Creo que me abraza la locura

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria!
he entrado para saludarte! que lo sepas!!!
Un besito
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Aps! vale, lo sé :P

Hola, guapa!. Me alegro de verte, espero, deseo y sé que todo te va viento en popa...

Saludosss
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola guapi!!!

Como estas? me acuerdo mucho de ti ( si hija si...). Muchas veces pienso, ves tu? ahora me iria a tomar un cafecito con Maria, y a charlar como cotorras.
Chica, estoy bastante bien, pero me han pasado un monton de cosas no relacionadas con el tema.
Jaja, el otro dia una amiga, va y me dice, hija, vaya mierda de vida la tuya los ultimos años...me dio por reirme oye, porque me sorprendio que alguien se hubiese percatado de los pequeños desastres que me han pasado en estis tiempos..no se como decir.
Mesta pasando hace algun tiempo que, calmada mi tempestad, vivo mas hacia fuera, hablo con amigas de antaño a menudo, he recuperado a mis amigas, y me he dado cuenta de lo importantes que eran para mi.

Asi pensando como de lejos,he pensado, en que tiempos aquellos , cuando una vive en grupo, siente un poco en conjunto, con las colegas, compartiendo, comentando todo...me veo asi, de lejos, cuando empece a vivir yo sola, a lo mio, alejandome por nada en concreto de todas esas personas allegadas y amigas, lanzandome a vivir la vida como se dice, lanzandome a amar y todo eso..y unos años despues, me encuentro que que todas mis amigas, y yo, vovlvemos a encontrarnos todas, con historias en las espaldas, desengaños,acietros, de todo, pero todas volviendo a casa, al "salveeeeeeeeeeeeee"...con la conviccion de que, las buenas amigas, ni se hieren, ni se hacen daño, y siguen deseandose lo mejor, comprendiendose bastante mejor que os compañeros de alcoba u hogar, y riendose de si mismas juntas, con la tranquilidad que da, saber que esas que sonrien o te abrazan en un mal momento, te concocen desde los 6 años y saben quien eres, quien eras, y que querias ser.

Llega el dia, tarde o temprano en que,casi todas han pasado por lo mismo o parecido, y el dia ese, sobran las palabras y explicaciones, ya se comprende todo, y dejas de sentirte diferente. De ser el bicho raro que reacciona extraño. De sentirte como una inutil, pasas a sentir que, joper, he sobrevivido, me he rehecho, sigo adelante. A veces al principio ves en sus ojos esas miradas de como que no quisieran estar en tu lugar. Y esa sensacion, curiosamente, ha acabado haciendome sentir mejor, porque pienso, coñe, pues para haber pasado por X, no estoy tan mal, coñe, lo llevo bastante bien todo, jajaja...en fin.

La verdad es que si que estoy mejor Mary,y lo cietrto es que cuanto mas pasa el tiempo, mas me sorprendo de lo que vivi y soporte. En realidad con ese tema me sucede al contrario que con otras anedotas de mi vida, de esas que con el tiempo les quitas hierro. Con esa, con la historia dichosa, cuanto mas pasa el tiempo, mas fea me parece.

Cuentame algol Mary!
Un beso!!!!
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

'Algo' jajaja

Jo, qué bien que me piensas a veces, y me tienes contigo...venga, un cafetito mientras charlamos.

Pues, esto es de las amigas y amigos de 'siempre', pues, yo es que he reseteado amistades; las de antaño y las que me surgieron mientras me 'desenganchaba'. Las primeras porque había un cierto desfase, no había conexión, no sé si es que antes tampoco la había, pero lo cierto es que no conectaba, así que pulse el botón de resetear; y las amistades que fueron naciendo a medida que me desenganchaba, pues, bueno, es gente muy válida, muy maja, pero llevamos rollos distintos; asiq cuando ya me cansé de pedir y pedir que se abstuvieran en mi presencia...pues un día llegué a la conclusión de que lo mejor era abstenerme de presentarme por aquellos lares.

Y bueno conocí a un chaval majo, un día q andaba comprando y me senté a comer y de ahí pues he ido conociendo a sus amistades y ahí ando; pero vamos, que así sin fatiga..., haciendo descansos por el camino...jajaja.-Si esq yo soy muy independiente, y claro luego me quejo...

Eso que has dixo de que llega el día en que te das cuenta que todas hemos vivido algo semejante...Pues mira eso quizá fue el detonante para resetear; un día venía de dar un paseo, me encuentro con dos tías que me conocen y blalala, y chica yo no caía en quiénes eran, hasta que por desgracia caí en quiénes eran...Tomamos un algo y qué es de tu vida? blablabla...Pues yo me separé, o pues me yo me casé y casi me separo... hablamos y hablamos y me dice una ( esq la vi ir flechada, joder...) 'yo sé por qué te has separado', y yo 'ah', si bueno, esq nosotras le conocemos de cuando blablablabla...si mi marido también estuvo metido en el tema...el mío también....'ahmmmmmn' blablabla...'casi en la ruina que estuvimos...'Bueno, claro esq el tuyo siempre ha funcionado bien' ( sí a pilas, no te jode jajaja) si esq no puede ser, te tienes que poner dura porque si no...'ahmmmmmmmn', y la otra 'pues yo me separé porque encima me daba' y ya los ojos me hacían chirivitas...y voy y con todo mi morro y tras haber sacado allí lo que sabían y lo que se inventaron, convenientemente animadas por mí... las digo 'Oye y sabiendo vosotras esto que me estáis contando ahora( me contaron la vida y obra de mi ex, en 'su' versión), cuándo me veíais con él, porque no me deciais nada?' ________________ :) Y ya no sé qué fue, que una de ellas va y suelta por toda su bocaza...'Bueno, claro esque el tuyo es un pijo, drogadicto pero pijo', mira nena, me recorrió una cosa el cuerpo, entre ganas de extender la mano y otra cosa chunga, que no alcancé a nada y recuerdo que pensé en decir 'qué pasa que el tuyo no es pijo?'. No te jode, qué, mala leche se me puso, mira todavía lo recuerdo y me cabreo, no me preguntes por qué. Y va la tía poniendo etiquetas y se le ha olvidado re-etiquetar al de su casa. Que cuando me le presentó casi me caigo de culo, porque le conozco de lo que le conozco. Uf, me cabrea esto aún. jajajaja. Asiq ese día hice la crucecita y me dije a tomar por culo toda esta mierda, qué necesidad tengo yo de esto?

Asiq nada, reseteé, porque eso no me gustó ni un poquito.

Yo procuro pensar poco en lo vivido, más que nada porque ya lo tengo requetepensao, y ya me aburre; concluí que fue un excesivo peaje a mi inocente estupidez, que me faltaban algunos hervores...y tenía escrito que los tenía que dar así ...; sólo lo que le decía a una chica antes, es ahora cuando las leo cuando me doy cuenta que si no estoy cazando gamusinos es de puro milagro. Qué auténtica locura vivida en nombre de algo que confundimos con el 'amor'. Qué flipe... Menos mal que salí de allí. Si por cualquier cosa me quedo allí más tiempo, te digo yo que acabo empastillá pa los nervios...porque era un manojito de nervios... Jo-der. Ahora me recuerdo 'Pero, esq yo no siento que me quieras jo..tú me quieres?',porque a lo mejor yo no lo siento pero el problema es mío' Anda anda andaaaaaa maría y no pares, que si te paras te atizo mona . Qué alucinante, cómo se puede ser tan gilipoll*s como fui. Si esq ahora no lo comprendo jajajajajaja. Ahora según funciona mi mente, me parece inaudito que no viera la salida, me parece sorprendente que llegara a revolcarme por la mierda y no fuera capaz de levantarme la primera vez que me caí. Ahora no doy crédito.

A veces, sin querer, estás haciendo algo y te viene algún recuerdo, algún recuerdo humillante, hiriente, y mira antes me paraba mentalmente, porque me decía bueno si viene, piénsalo y le das salida, porque si no te va a venir cada dos por tres; y mira, ahora cuando me viene alguno así humillante... 'Anda a tomar viento fresco' y me pongo a pensar en otra cosa. Porque a veces siento que aún me duelen según qué recuerdos, ahora los veo con un enfoque distinto, los veo estando yo entera,,,no se sienten igual, no duelen igual, es obvio, pero raspan y me dan ganas mentales de ahostiarle. Pero vamos, me consuela que bastante se ha llevado, pensaría que se iba a ir de rositas... ya te digo...ya verás como con la próxima que se eche se lo piensa más por si debajo del halo de estupidez, le sale otra María.

Ni fea ni bonita la historia...simplemente un expediente X jajajajaja

Se3 que me ha gustado leerte y saber que estás bien y llena de vida :)

Sitos, sitos
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miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas »

Sanson de villa naranja lo bien que pinta lo bien que canta tiene la barriga llena de vino tinto de vino azul...TU......RU....RU.... CHIN...... PUM :shock: jajajaja..........Hola Maria jajajaja no me hagas mucho caso.


Pues nada que he entrado por aqui y me he dicho a mi mismo..que ya es todo un logro.......voy a saludar a mi querida amiga, entonces mi cerebelo a reaccionado y he mandado una orden a mis manos para que te escriba, nada mas y nada menos lo mucho que te quiero...toma ya!!! :oops: jajajaja

Te mando un abrazico de pajarico.. :wink:

María_
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Mensaje por María_ »

Chimpún! jajajajaja

unmmmmmmmmmm de pajarico? uisss..puedo elegir cuál? jajajajajaaja, yo prefiero un abrazo de Halcón o de Águila...Qué bonitos y qué suerte tienen...Dicen, me voy a dar un pingüi...y hala ni avión ni leches...ahí los ves.. jajaja

Qué locura por fa jaja

Qué cariñoso eres, jolines!

Un abrazo de osaaaa y muchos sitossss :)
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miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas »

La verdad que sí, que suerte tienen las águilas y los halcones. A mi personalmente me encanta las águilas suelo ver muchas, y buitres tambien. Muchas veces cuando veo un águila, "aunque van en parejas," me quedo fascinado es muy hermoso disfrutar de cualquier ave en su estado natural.

Nosotros tambien tenemos la suerte de volar sin alas, la suerte de habernos encontrado, la suerte de haber encontrado gente tan maravillosa por estos sitios. Por ejemplo, ayer....me lo pase genial, como siempre. Molas cantidubi jajajaa

Gracias por regalarme momentos tan mágicos y por hacer que mi dia a dia sea más feliz. Maria para mi eres de admirar.


Chimpun-chimpummmmmmmmmmmmmm Un abrazo de plancha con gafas de pana. besossssss :wink:

María_
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Mensaje por María_ »

Ayer recibí unos sms que me dejaron boquiabierta. Acabé en el retiro repanchingada tomando el sol ( por dios es una enfermedad jaja, pero esq me da la vida, de verdad), y como ya no soy una mujer pegada a un móvil, cuando nos íbamos, busco en el bolso algo y veo tres sms, pensé en mi hermano, los miro, y qué va, eran del mister en su vertiente doctor 'jekyll', en uno de ellos me remitía a ,una peli supongo, 'trastornos del sueño', en la 2, no sé, y en otro me decía que aunque él sabía que por mi parte ya no quedaba nada( se soprenderá..) que me amaba y siempre me amaría, que era la mujer de su vida y me apostilla el sms con un 'no pienses que voy de buen samaritano como recuerdo que me decías, bueno, recuerdo todo de ti'....y me faltó un tantito 'así' para gastar ocho céntimos y decirle 'buen chico, y te acuerdas cuando te decía que eras un hijo de p*uta?', pero de un lado, estaba con alguien, y no me da la gana hacerle ese feo, y de otro lado pensé, aunque este pensamiento fue más fugaz, si contesto vamos a empezar otra vez, y no tengo ganas de líos. Si llego a estar en mi casa, esos pensamientos que se fueron igual que vinieron, me hubieran machacado durante algún tiempo y no sé, no sé, si hubiera podido estarme quieta, porque esq me lo pone en bandeja.

Y el que me encendió la sangre, va y me dice que desea que mi padre esté ya recuperado del todo ( mi padre, gracias a Dios, hace dos años que está como un reloj suizo) que le tiene mucho aprecio, mucho respeto y que solo quiere ayudar(?)

Me entró una cosa desde los tobillos hasta arriba, es como un calambre que me enciende; es una sensación, un sentimiento 'brutal', me recorre el cuerpo hasta el estómago y es como, no sé, es algo tremendo esa sensación. Son milésimas de segundo pero con un alto voltaje. Estaba que hervía, llamé a mi padre, a ver qué hacía y me relajó escucharle.

Parece que lo huele, parece que debe haber algo en el universo que te deja percibir la energía de la gente; y este debe percibir que llevo los depósitos casi llenos y ahí aparece a ver si me puede chupar energía. Está una bien, en paz, alegre, feliz, con su energía restaurada y hala el universo le manda una señal y hala, ahí aparece él.

Yo flipo, de verdad que sí; cómo un ser humano puede tener ese desoblamiento de personalidad, cómo es posible que una persona no se haga cargo de sus acciones? alguien me lo puede explicar? cómo ***** es posible que este tipo venga a la puerta de mi casa a llamarme zorra, que no se lío una gorda porque Dios no quiso y al cabo de las semanas aparezca como un corderito de dios. pero ¿cómo c*ño es posible? ¿cómo? ¿cómo es posible que no le remuerda la conciencia? ¿no siente vergüenza? ¿no siente bochorno? ¿Esq no se acuerda de lo que pasó? pero esto cómo es posible? Pero este hijo de p*ta se cree que me puede mantear cuando le plazca y luego venir a dorarme la pildora? Pero claro, de qué me quejo ahora? a eso fue lo que le acostumbré, a faltarme el respeto como si yo fuera algo menos que una mierda y luego a dos pamplinas y hala pobrecito, que no sabe lo que hace; pero esq las cosas han cambiado.

Como aparezca no le arriendo la ganancia.

Esq me enciende, mentar a mi padre, que le sentó a su mesa, le puso un plato para comer y luego se permitió el lujo de faltarle y 'amenzarle',,,es que arrancarle los ojos es poco. esq no comprendo ese comportamiento, no comprendo cómo alguien puede obrar como él obró en la puerta de mi casa, y todo lo que vino antes de eso, y tener la caradura de aparecer con la cruz a cuestas. Es un sepulcro blanqueado; cómo se pueden tener esos huevos? no-lo-en-ti-en-do.

Qué asco por dios, esq no es ni persona.
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ALYTE13
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Mensaje por ALYTE13 »

Buenos días María....

Me dejas boquiabierta...todos actuan de la misma manera...Dios mio...tienen un desdoblamiento de personalidad como tú dices...parecen calcos...una de cal y otra de arena...pero..¿hasta cuándo? Las preguntas que te haces tú, son exactamente las mismas que me hago yo...¿cómo es posible? ¿están chalados?

No dejes que te desgaste ni una sola de tus energías...recuerda que ahora eres feliz...que eso es pasado y que ya lo tienes superado...recuerda: aceptar lo que viviste, superar y olvidar. Lo más difícil para mí es aceptar que haya personas así por el mundo y que seguramente ni se den cuenta del daño que hacen. Esa persona está a años luz de poder entender nada, de poder ponerse en el lugar de otro y de poder tener un mínimo de respeto hacia los demás y hacia el mismo...No le des más vueltas.

Te mando un abrazo grande, grande...olvídate, porque no merece la pena ni tan siquiera pensarlo... y disfruta del día de hoy.

Sitos, sitos Mary.

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

Buenos díiiiias!!

Lo de los vampiros de energía es verdad, el otro día con una amiga lo hablábamos. Está yendo a una doctora naturópata y le dijo que dormir al lado de su marido la descarga las pilas, que por eso no descansa. Le ha recomendado irse a dormir a otra habitación al menos un día a la semana. :shock:
A ver, soy bastante racional, creo que el desgaste viene porque si hay mal rollo entre los dos, no acabas de relajarte y entonces no te dejas descansar, permaneces en posición de semialerta porque incoscientemente no te sientes a salvo.

Sin embargo hay cosas como las que tú cuentas, en las que estás megaguay y en equilibrio y tal y PUM ahí aparece el vampiro energético a ver qué puede sacar. Parece como una prueba de fuego ¿no? Creo que no hacerse visible como tú hiciste es la mejor manera, no contestar. Pero como bien dices, el subidón de mala *ostia no te lo quita nadie, es como que te intoxica todas las terminaciones nerviosas en unos segundos... Pero hay que saber dejar pasar la ola de mierda y luego ver dónde han quedado restos para limpiarlos rápidamente. Que no se te quede odio, que no permanezca el rencor, que valores lo bien que estás y que tu gran esfuerzo te ha costado a pesar de todo.

Los que nos chupan energía los tenemos identificados, en mi caso voy aprendiendo a negarles la intromisión en mi vida. Vas consiguiendo cerrar puertas, apartarles de tu entorno, dar cada vez menos pie a que trastoquen tu vida... pero hay que dar un paso más. Porque yo me quedaba enrabietada y rumiando mi malestar, cómo se permite el lujo de venir ahora con éstas, qué poca vergüenza, manipular así para conseguir invadirme, blalalala. Es decir, que después del subidón mierdero me regodeaba en hacer inventario de todo el daño que habían hecho y en todo el trabajo que me iba a costar volver a poner todo en orden. Y eso me podía durar días. Mal, muuu mal. No se pueden evitar los pensamientos recurrentes que despiertan estas personas, ni ese calambre de indignación que te abrasa, pero sí podemos bloquear el tiempo que les dedicamos. Respuestas rápidas a ti misma, inmediatas, siempre las mismas, gratificantes y positivas.

Y con respecto a lo que dices de cómo pueden decir o hacer barbaridades y luego volver como si tal cosa,... por desgracia tengo ejemplos en mi entorno cercano de personas que actúan así. A mí no me cabe en la cabeza insultar a alguien de esa manera y al día siguiente aquí no ha pasado nada. Pero que no lo entienda yo no significa que no se dé. Ocupé tiempo en intentar entender, porque cuando eso lo hace alguien que no es nada tuyo, pues acabas pasando y ya está. Pero qué haces cuando esa actitud es común en tu familia ?? A ver, que para todo hay grados, pero es un tipo de violencia muy común. Les puedo matar? No. Les puedo apartar definitivamente de mí? No. Puedo medir 1,80 y ser megarrubia y ser supermodelo? No. Pues lo que no puedes cambiar, puedes hacer que te haga sufrir menos. Hay gente así y su mal lo llevan dentro. Peor para ellos.

Un beso, guapa, enoooooorme

miguelasecas
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Mensaje por miguelasecas »

Eso eso, el vampiro energetico. Que no falte energía de la buena....

Maria que cosas pasan....para flipar.Tu a estas alturas, estas curada de espanto. Pero claro, hay cosas que fastidian. No hagas caso a medios dias, habiendo dias enteros. Vamos, disfrutemos de este precioso dia con alegria. Mucho ánimo y fuerza. Que tu lo vales.... :wink:

María_
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Mensaje por María_ »

Pues eso que cuenta Resi de una amiga y lo de dormir copn su pareja, lo entiendo perfectamente, a mí me pasaba. Era estar en el sillón muriéndome de sueño, irnos ambos a la cama, y no poder cerrar los ojos, era una cosa alucinante; me empezaba a poner nerviosa y ya era imposible dormirme a su lado y a lo mejor me llevaba tratando de dormirme a su lado un par de horas, eh? ( sin exagerar) y no había manera, ahora, era irme a la otra habitación y según me metía en la cama me quedaba dormida; los días que conseguía quedarme dormida con él en la cama, al día siguiente era como si me hubiera pasado por encima un tren; un cansancio...una sensación de no haber descansado...Eso es para vivirlo y entonces entiendes que ese estado de vigilia y de nerviosismo es como una señal de alerta ante algo, ante algo que no quieres ni 'saberlo'.

En cuanto al vampi energético en cuestión xDD, os voy a contar las fases que ha tenido mi cabeza; si me cabreé fue por lo de mentar a mi padre con ese cinismo; yo aquí he contado mucho, pero no he contado ni un tercio, y sin haber contado ese tercio, he prescindido conscientemente de contar toda una parte. En esa parte entran muchas cosas y muchas personas, pero no voy a tocarla.

Lo que él me ha hecho a mí, por lo que yo le he hecho a él; y lo que yo le he hecho a él, pues por lo que él me ha hecho a mí; queda entre nosotros, pero que se permitiera el lujo y tviera la osadía de incluir la figura de mi padre entre sus insultos, sus amenzas, y su mierda, eso es una cosa muy distinta. Lo más cachondo esq luego el menda es de los que 'matan' por su familia, vamos, para descojonarse; mi familia, mi familia, mi familia..con la boca bien llena...y luego los <coge prestadas cosas>, los agrede, los mantea, y... mi familia, mi familia; pues yo no soy de tener a mi familia en la boca, pero tú tócamela; si no respeta la figura de su padre, cómo va a respetar la del mío? Es imposible. Si en tu círculo más próximo no te ponen ni te han puesto límites, fuera es imposible...

Y esto enlaza con eso que dices Resi a propócito de decir yo que cómo era posible que la gente apareciera como si nada, sin hacerse cargo de sus actos; sí Resi, claro que hay gente así, pero sabes por qué pasa eso? Porque la primera que hacen se les deja pasar, y la segunda tmbién y la tercera ya se te va torciendo el morro, y a la cuarta dices no, qué va tío/a y ahí ya es tarde. Si no dejas pasar la primera no hay una segunda. Al menos está es la explicación de mi caso. Han sido muchas las que he dejado pasar. Y no sólo yo, en su casa se las pasan a docenas cada día, se quejan sí, pero se las dejan pasar. Se ha acostumbrado, con el consentimiento de las tragaderas de los demás, a obrar así. Y si le dices 'oye esq eso que hiciste...' te contesta algo como 'siempre estás igual, recordando el pasado, así no se puede vivir, yo no he venido a esta vida a enfrentar cosas todos los días' .Sip, esa fue una contestación suya un día q le reclamé por un comportamiento así. Si la primera vez que me llamó zorra-por ejemplo, que eso no es lo más grave- en lugar de contestarle con chulería para que me doliera menos' y contestarle un 'pues sí, pero tú no eres lo bastante cabrón para mí, asiq a mamarla' si en lugar de haber procedido así, le hubiera mandado a tomar aire fresco y a tomarlo para los restos, pues nos hubiéramos ahorrado mucho. Las faltas de respeto no se salvan ni se resuelven 'ahostiando' al otro; se resuelven diciéndole adiós.

En cuanto a lo que he sentido tras recibir sus sms, pues sí, he tenido un fugaz recorrido mental por toda la mierda que me ha echado encima, sí, pero me vale para reafirmarme en mi yo actual. Ahora, eso sí, SIENTO ASCO CUANDO RECUERDO AQUELLA MUJER, ASCO, SÍ, ME ASQUEA VERME SOPORTANDO SIEMPRE UNA MÁS, aquello no era ni mujer ni nada, era una calcamonia. Y tras la rabia, la indignanción, ayer noche tuve un pensamiento que me sorprendió y no sé si voy a saber expresarlo de modo que no dé lugar a malentendidos. Hubo un momento que pensé algo como, no sé, como si a cada acto que hace de este tipo en lugar de erguirse, se cayera un poco más, perdiera un poco más de dignidad. Como no lo hace bien, en lugar de subir, va en picado hacia abajo. Y no me agrada verle caer de ese modo cada cierto tiempo. No sé expresarlo; es como asistir a, no sé, no quiero, dicen que ojos que no ven, corazón que no siente; yo tengo cinco minutos en que soy 'peligrosa' pero tras esos minutos me disuelvo como un azucarillo; y no, no quiero tener esas sensaciones; no sé explicarlo, sé que no lo he transmitido bien, pero esq no me sale.

Y no, no he dejado que me restara energía, Alyte :). Ayer estuve en un rastrillo y luego nos fuimos a comer a un pueblito de madrid al campo, como hacía bueno...

Si soy sincera, yo le conozco, conozco lo que hay detrás de sus letras, y no sé, no está mejor que aquel día de verano q se gastó 400 euros y ese viernes sig, le 'llevé' al cad; no está mejor que entonces; sigue cayendo. Y no quiero ni verlo, ni sentirlo.

Tengo mi vida organizada tal y como quiero que sea; me ha costado mucho y no quiero perder ni un tantito así de terreno; me encuentro bien, no sé si soy feliz, pero sí estoy contenta, me siento alegre, tengo momentos mejores y momentos menos mejores; pero eso es la vida y quiero disfrutarla, a mí modo; que no es ni mejor ni peor, pero es el que me hace sentir bien, conforme conmigo misma. Este finde tenemos ya la carrera de australia, y me he comprometido a hacer una comida para todos para verla juntos. Me gusta cuidar y dar caprichos a quienes me rodean. Yo soy feliz así; no en un salón, prácticamente a oscuras, viendolo sin sentir, sin padecer, mientras tienes al lado a alguien que no sabes ni dónde está; que está huérfano de ilusiones, que no sabe lo que es emocionarse, que no sabe vivir la vida a pelo.

Quiero que mi vida siga igual, con la gente q está ahora en ella; para atrás ni para tomar aliento.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary!Hola a tots!
Eso de los vampiros energéticos.fiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...que si que si...es verdad..mal que me pese reconocello...que si... y lo de...el detector de energia....asiento en todo!!!
Es como...estas en una habitacion, con el elemento en cuestion...y es como que...como una especie de tormenta de iones negativos...tu no sabes por que, o no te das cuenta pero te descubres con el ceño fruncido por que si, como un "estar en guardia"...como aguantando un poco la respiracion verdad? en plan gato...esta una...aunque una se piensa que esta relajada o normal...que va!!! de eso te das cuenta cuando por fin te quedas sola, cuando estas sola..cuando te has librao del elemento en cuestion...que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....eso es de lo primero que te das cuenta...de aquella especie de yunque que te va aplastando cada dia...como un peso invisible que lleva una acuestas...

Y lo de sentirse bien...siiiiiiiiiii...que te da el solecito en la cara, respiras hasta el fondo, sin nada que te quiebre el suspiro...tranquiliiiiiiiiiiiiiiiitaaaaa....siiiiiiiii...si que tienen un radar...sip.Y cuando te ven brillar o empezar a hacerlo....les da el yuyu que no les da mientras estas de rodillas llorando...cuando te ven feliz o se los parece a ellos...reaccionan...ay que esta se va a ser feliz sin mi..cosa que me hace pensar entonces que..si ella esta bien, si ella es feliz ahora...es que-...coñe...es verdad que soy yo...soy yo lo malo...ah..no te vayas..no me dejes...que solo puedo dejarte yo a ti! tu a mi: NO!!!!
Mary, yo creo que hiciste myy bien en no contestarle, auqnue se te retuerza todo momentaneamente...ese mal rollo...ese poder que le queda aun para quitarte energia..la cuestion es que a veces...o estamos controlando la mala leche que nos da...o estamos controlando la penilla que nos da...la cuestion es que...no nos hacen sentir bien nunca!!!ahi esta la cosa!!!!

Besos!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

A lo que iba Mary...si resistes el tiron de la nostalgia ( si hija si...ya lo se...) te libraras de el!! poquito a pocooooooooooooooooooooooooooo!!!
se3de3ty

Novia confundida
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Hola!

Mensaje por Novia confundida »

Saludoss chicas(os) espero esten bn!

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