Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Ais, no me lanzo porque bueno joder, porque de momento andaba luchando contra estas tentaciones y de otro porque luego ya andaba tanteando el terreno de modo discreto y así a lo lejos. Ya creo que lo tengo más claro. Esq tengo que sopesar mucho lo que voy a hacer y saber por qué y qué factura me puede pasar. A ver tras la metida de gamba de hoy, a ver qué hace cuando le tire un dardo, se lo voy a tirar un poquito retirado del centro, no sea que me lo coja y me lo coja al aire jajajajaja que aún dudo un poco, a ver qué hace; claro, esq con patosos, no( no tiene pinta de serlo, tiene pinta de llevar encima mucha escuela jajaja)

De todas formas esperaba que alguna de vosotras me hubiera llamado al orden jajajaja.

Bueno, el mensaje de Luna, me ha puesto un poquito los pies en la tierra, y cuando la estaba rozando he dejado de leer la parte que me incomodaba jajajajaj

Luna, una cosa, no te disculpes por usar este hilo para plasmar tus pensamientos, tus ideas o reflexiones; este hilo es como una mesa camilla donde nos ponemos de parloteos; y el resto de hilos de las chicas, creo que igual; a veces lo que una siente y quiere reflejar le sale de 'repente' y le sale en un hilo distinto al 'suyo'. Por mi parte todo estupendo, como si un día quieres usar este hilo para tus reflexiones porque en el tuyo, por lo que sea, ese día no te sientes cómoda; a mí me ha pasado, eh?

En cuanto a lo de los chicos buenos, muuuuuuuuuuuuuuy por encima, no, no lo puedes forzar, si lo fuerzas es hasta peor( al menos yo lo sentí así) por qué? porque el aburrimiento se apodera de ti; tú quieres racionalmente hacer lo que entiendes bueno para ti, pero la 'patata' se niega a aceptarlo así, por 'imposición' o porque 'es lo que corresponde'.

Eso llega cuando una ya está recuperada; a mí no me gusta eso de hablar de 'recuperaciones', al menos al día de hoy; esq ahora si miro para atrás, yo no me veo enferma de enfermedad (siquiera mental)( a las enfermedades, entiendo, hay que tenerlas un poquito de respeto) yo me veo como una COMPLETA GILIPO LLAS que no se quería a sí misma en ese tiempo y soportó humillaciones, faltas de respeto blablabla las cuales era consciente que ocurrían y pasaban, las detectaba muy bien pero no tenía capacidad de reacción, por muchas razones sí, pero una de ellas era porque NO CONCEBÍA QUE LA PERSONA QUE QUERÍA PUDIERA HACERLE ESO Y ELLA ASIDA DE SU INSEGURIDAD BUSCABA RAZONES, MOTIVOS Y ARGUMENTOS PARA NEGAR LO QUE VIVÍA, porque no daba crédito.

Se es codependiente para los restos? Yo creo que no. Cierto es que no se puede decir nunca 'de este agua jamás volveré a beber'; creo que aún cayendo en lo mismo, ya nunca sería igual. Una vez vivido lo vivido nada vuelve a ser igual, ni tu misma como persona, ni tu cerebro, ni tus razonamientos, ni tu proceso de reflexión es el mismo. Tu cabeza y tú han dejado de ser las de entonces.

Te decía que lo de enamorarse o lo que sea de un chico 'bueno', eso llega con el tiempo, cuando tu cabeza ya se ha colocado, cuando has decidido ya vivir tu vida y no vivir la de nadie abdicando de la tuya; cuando has decidido que quieres compartir la vida, lo bueno y malo que tiene, compartir tu vida, no abandonar tu vida para vivir la de otro.

Yo he tenido algunas cosas por ahí con las que me he aburrido mucho, pero creo que el que me aburriera era por mí,(no estaba yo en mi mejor momento, aunque ya estaba fuera de la historia, emocionalmente estaba aún abatida y me faltaba un tiempito) no por ellos (bueno tampoco esq me dieran mucha vidilla que se diga; esq me gustan los tíos correctos, educados, corteses-jaja-simpáticos, agradables, listos, inteligentes y < con un punto>, ah bueno y cariñosos; y claro les fallaba el 'punto'; luego un día conoces a uno que ni se te pasa por la cabeza y resulta que no le veías el 'punto', y resulta que se le junta lo cariñoso con el puntazo y además es lo suficientemente listo para 'aprender a conocerte sin conocerte' y sabe lo que te va, lo q te tiene que dar o cómo tratar. Y ese es el tuyo.

te acuerdas del chulazo, no? Pues el chulazo era muy majo así en general, pero era muy, no sé, muy no sé, me gustan otra clase de personas; si pienso en él lo que recuerdo esq me ponía mala que tenía que estar to el rato encima, me refiero a que sales por ahí a dar una vuelta a tomar algo, y el tío no me dejaba respirar. Pues a mí hubo un momento en que se me encendió el radar y mi entorno me decía que flipaba; y mira al final resultó que mi radar funcionó perfectamente, no escuché a nadie, me escuché a mí misma( también me fue fácil porque el tipo tampoco esq, no sé, muy empalagoso) y hace poco conversando con alguien, no sé que dijo 'blablablabla uis sí y ketamina' ; no he buscado ni lo que es, pero no sé porqué me dijeron ketamina y se me pasó por la cabeza la palabra caballos; os lo juro, pero no quiero saber lo que es, algo he tenido que leer que mi cabeza hizo esa asociación.

Yo te diría que te relajaras Luna, que se aprende a detectar el 'peligro'; que una vez que lo has vivido eso ya queda para los restos, es como montar en bicicleta, ya no lo olvidas. Y no eres 'tú misma' la que hace el filtro, es tu propio cerebro que te indica que algo pasa, aunque tú no quieras, tu cerebro activa el radar( yo no quiero que se active con el tipo este del que os estoy hablando, y el radar funciona solo);lo mismo no sabes, 'en concreto' de qué va el tío realmente, pero lo que sí sabes esq va y lleva puesto algo que tú rechazas.

Confía en ti, en tu instinto y date tiempo.
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Atalanta
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Registrado: 04 Jul 2011 14:26

Mensaje por Atalanta »

hOLA! Acabo de leer este antiguo post (el de Maria_ que inicia el tema en la página 1) y me he sentido totalmente identificada... parece que estaba escribiendo yo misma. Es tremendo lo que nos hacen sentir... como si no valiésemos una mierda, cm si no fuésemos suficiencemente mujer xa él, q siempre tngo q estar ahí xo él no siempre está xa mí, q a veces tiene el teléfono desconectado 2 días y no me dice x q, q a veces me llama y sólo kiere hablar y hablar y otras veces no kiere ni hablar 3 minutos... por desgracia, me siento tal y cm relatas; pero lo peor es que empiezo a quererle y por ahora mi única meta es ayudarle.

Ayuda...
Mensajes: 12
Registrado: 06 Nov 2011 19:54

FAN DE MARÍA......... y muchas personas que apoyan por aqui

Mensaje por Ayuda... »

Hola a tod@s....

En primer lugar, me veo obligada a plasmar toda mi admiración por María.
Me siento muy identificada contigo...
He leído mucho sobre tí.... Aunque lo he leído muy editado porque es de hace mucho tiempo ya.... pero yo ahora me veo muy reflejada... y me has ayudado mucho a comprender muchas cosas.... y las recomendaciones de las demás....

Es chungo, muy chungo este camino. Y los límites son dificilísimos.

Veo que ya lo tienes superadísimo y te doy la enhorabuena, yo me pregunto por qué hay personas con tanta capacidad de amar, y con tanta fuerza, que escogemos mal......
Siento que mi mente me juega malas pasadas a ese respecto, y todavía quiero trabajar en averiguarlo....

Decirte que eres una persona fuerte, inteligente y sensible, y que tu historia, y las respuestas de muchas compañeras me animaron a abrir un hilo contando mi historia....... Me ayudaría mucho obtener respuestas, y si vienen de tí....... mejor
Me sentiría arropada, ahora me siento perdida, no tengo los límites claros.... si le veo como persona le lincho, si le veo como enfermo le justifico todo, qué habilidad....... soy dura con él (quizá demasiado...) pero acabo cediendo..... Su camino es muy difícil, pero el mío, lo veo imposible y estoy agotada, no puedo dormir.........

Seguiré leyéndoos, os sigo todos los días, os mando un beso cariñosísimo a tod@s y mucha fuerza... Sí, hay que cuidarse.... pero en mi caso, tengo mucho que aprender para conseguirlo, no domino mi cabeza. Mi corazón, mis impulsos y mi mente son un tíovivo, y mira que intento buscar el autocontrol...... Estoy en ello.........
Abrazo cargado de ilusión para vosotr@s.....

Margot
Mensajes: 4
Registrado: 17 Nov 2011 23:45

Mensaje por Margot »

Hola a todos...tengo 18 años y por desgracia acabo de vivir en este ultimo año una historia horrible y traumatica a causa de la adiccion a todo tipo de drogas de mi exnovio.

Lo primero que quiero decir, es que el primer mensaje escrito por Maria es increiblemente real, me refiero, que me he visto tan reflejada que no he podido dejar de llorar.

Para poneros un poco al dia, yo empece con el hace un año justo y estuve con el durante solo 6 meses. Se que no es mucho tiempo, pero creo que una relación no se mide por el tiempo ni si quiera por el amor que hay entre las dos personas si no mas bien por la intensidad y las cosas compartidas. Durante esos 6 meses las mentiras sobre consumir o no consumir eran diarias, anteponía la droga a cualquier cosa y yo vivia por y para el.

Lo deje el dia de mi cumpleaños. Para empezar, ese dia vino a por mi cuando acabe las clases y a salida vio como comentaba el lugar en el que se iba a celebrar la fiesta a uno de mis mejores amigos. Mi expareja me habia prohibido hablar con el por celos, y tonta de mi lo hice, deje de hablar con mi mejor amigo. Pues despues de andar durante mucho rato, el con cara de mala leche por supuesto y yo sin poder parar de llorar, llegamos a su casa y encendio la tv y sin ni si qiera mirarme me dio los regalos. Luego me fui a comer con mi familia y despues de comer habia quedado con el a las 5 para pasar algo de tiempo juntos. Pero me llamo y me dijo que no podia porque se tenia que ir a no se donde para 'pillar'. El ademas de consumir tambien se encargaba de ''repartir'' las drogas. Era su manera de pagarselas. Pero en realidad siempre estaba con deudas, algunas fueron de miles de euros. Y yo, ahora me pregunto, ¿como puede ser que yo estuviera con alguien que debia miles de euros por droga? No he encontrado respuesta y creo que nunca la encontrare. A parte de eso, yo llegue a vender oro para que pagara las deudas ademas de dejarle mucho dinero que nunca me ha devuelto, cosa que sinceramente no me importa nada. En fin, la cosa es que despues de que casi todo el mundo se fuera a casa, el empezo a chillarme en medio de la calle, a insultarme, me llamo guarra, ***** y adjetivos despreciativos que no vienen a cuento, pero la razon por la cual le dije ''hasta aqui'' fue porque me levanto la mano. No llego a pegarme porque antes de eso un amigo mio que estaba delante lo cojio y lo aparto de mi, pero el miedo que sentí es inexplicable. Además de esa vez, hubo otra vez en la que me humillo delante de mis amigas poruqe había visto un mensaje de un amigo mio. Pero es que lo fuerte es que ya no estábamos juntos. Otra vez, también me hizo pasar mucho miedo porque yo estaba mala en casa y sola y el lo sabia. Asi que, vino a mi casa y empezó a llamar al timbre. Le pedi por favor que se fuera, llorando y no me hizo ni caso porque el quería hablar conmigo por encima de todo. Habri la puerta para buscar ayuda en casa de algún vecino. Y entre empujones consegui bajar dos pisos mientras el me cojia sin soltarme, sin dejarme pasar y me insultaba además de decirme que yo tenia la culpa de su desgracia, que yo era la que le hacia sufrir y que era mi culpa el que no pudiera dejar de drogarse.

En fin, durante los ultimos 6 meses, las idas y venidas han sido constantes, pero sobretodo lo que no ha cambiado para nada son las mentiras. Es algo que no soporto. Seguia mintiendome, me dijo que se haria test pero que seguro que salia positivo porque segun el (desconozco sinceramente la respuesta correcta) 'las drogas duras se quedan en el organismo durante mas de un mes'. El se fumaba unos 20 o 30 porros al dia y durante el fin de semana se hacia de todo: desde coca hasta ''tripis'', speed, pastillas, extasis, polvo de angel...de todo y mezclado. A parte de que me amenazaba y me culpaba de todo.

La cosa es que desde hace una semana se ha metido en un centro de desintoxicacion, pero no tengo claro el querer volver a estar con el. Una persona que con 18 años ya ha necesitado un centro de desintoxicacion no puede traer nada bueno. Se que no debia haber empezado con el como bien me advirtieron mis padres. Pero lo hice. Al principio todo era una especie de juego, era un mundo nuevo para mi y yo solo prentendia ''pasarme por alli'' y saber como era ese mundo. En estos momentos estoy destrozada, mi vida no ha vuelto a la normalidad ni si quiera ahora que no esta y que esta incomunicado. No paro de llorar, no me motivo con nada...soy una especie de ''mierda andante''. El espera que vaya a verle en cuanto pueda, que le mande cartas etc, pero yo en realidad no quiero. Aquí viene el problema. En realidad, yo hace mas o menos un mes estaba mejor, empezaba a sonreir, tenia interés en otros chicos y esas cosas. Pero recibi una llamada de su madre pidiéndome ayuda. La pobre mujer estaba desesperada, ya no sabia que hacer. Y me pidió que por favor hablara con el y le apoyara porque yo era la única que le entendia y que sabia ayudarle. Fue entonces cuando la cague. Accedi a ayudarle y volvi a caer en la trampa. Volvimos a vernos y a quedar como si volviéramos a estar juntos. Todo esto a escondidas porque el estaba con otra chica. Pero siempre me decía lo mismo: ‘Ella no me entiende como tu, no me escucha como tu. Solo me siento bien cuando estoy contigo’. Yo me sentía fatal porque era como que a la otra la tenia para las fiestas y para drogarse y a mi para que le aguantara la ‘chapa’. En fin, dejo de verse con la otra chica. Y finalemente se ha metido en el centro de desintoxicación. ¿Qué hago ahora? Durante los últimos 6 meses en los que hemos estado que si y que no me ha amenazado de no dejarme salir, de vigilarme y de pegarle una paliza a cualquiera que se acercara mas de la cuenta a mi. Estoy echa un lio porque su madre me llama para darme información de como esta y esas cosas y la verdad es que me importa, pero no tanto como para seguir siendo una ‘mierda andante’. Quiero ser feliz, ser como era antes, una persona alegre, energica y extrovertida que no tenia miedo de nada y que ‘se comia el mundo’ (nunca me lo he comido ni nunca me lo comeré, pero antes de estar con el parecía que me comia el mundo entero)
En fin, se que me he enrollado mucho, pero necesitaba desahogarme y la verdad es que me encuentro mucho mejor. Muchas gracias por leerme.

Un saludo

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Campy
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Registrado: 28 May 2008 18:28

Mensaje por Campy »

Hola bonita
Yo tambien he sido codependiente, ahora él está bien y somos felices juntos. Pero te voy a dar un consejo. Alejate de él, si tiene novia pues cada palo que aguante su vela, si está con él, está para lo bueno y para lo malo. Ahora no es tu problema, ya tuvo su oportunidad, habla con su madre y dile que no puedes estar pendiente de él que no estais juntos ni quieres estar y que te está haciendo daño que te llame. Tienes que alejarte lo máximo posible de todo lo que esté relacionado con él. Si tienes buenos amigos (como parece por tus palabras) pídeles ayuda. Sigue adelante, eres muy joven, no te destroces por alguien así no vale la pena, tienes toda la vida por delante y es tu vida y tus decisiones.
Un besito y ánimo

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Sinalma
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Registrado: 28 May 2012 13:12
Ubicación: Vigo

estoy fatal..

Mensaje por Sinalma »

yo estoy igual ya no sé que pensar,hace unos meses por su cuenta fué alborada a pedir metadona y creo que la dejó de tomar o algo,ya que hace un mes nos enfadamos ya no sé si por mi culpa o la suya,y ya estaba otra vez en lo mismo ya que ahora cobra una ayuda y ya puede consumir,es normal que no llame en un mes?siempre soy yo la que estoy ahi,tanto que he echo por él.

Margot
Mensajes: 4
Registrado: 17 Nov 2011 23:45

Mensaje por Margot »

Hola a todos. Despues de meses pasandolo mal puedo decir que ya no soy codependienteee!!! He necesitado ayuda de psicologos y sobretodo de buenos amigos y mi familia, pero si, creo que por fin he conseguido ''salir''. Mi experiencia me dice que da igual lo que hagas, lo que digas, que chilles, que llores, que hables con ternura...da igual. Mi ex se metio en un centro de desintoxicacion, Proyecto Hombre concretamente. Estuvo metido durante mas de 4 meses. Y si, consiguio dejar de consumir. Le dejaban salir los fines de semana y se dedicaba a mentir sobre, a contar mentiras, a decir que yo le estaba hundiendo mas cuando lo unico que hacia era animarle a seguir adelante. Bueno la cosa es que salio del centro y consiguio no consumir durante unas semanas. Pero volvio. Ahora sigue consumiendo. Gracias a dios no se mucho sobre el, porque encontro a otra mas ''de su estilo'' y porque yo, poco a poco, he conseguido desvincularme de el. No me ha sido facil, pero al final lo he conseguido.

El tema de la droga es algo que no se puede generalizar, cada caso es diferente, aunque esta claro que todos tienen algo en comun: las mentiras y que los que sufrimos somos los que estamos alrededor, ellos se lo pasan todo por ahi...

Muchos besos y sobretodo animo y a seguir luchando

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Rosa, sí te dije que me parecías una 'marrullera', sí. Lo dije. Y no voy a pedirte disculpas por ello. El comportamiento que tienes responde a ello. Que no lo eres? Vale. Te lo he llamado, y te has dedicado a decir que si esto tal, q si esto cual, que si un adicto q me gustaba, que no era q me gustaba q debía ser que le 'amaba', q si te pedí que borraras un post( o varios; lo cual es cierto) que si me *****( y lo dices como si fuera un insulto o algo deshonroso; y oye el rollo pasivo tiene su punto) que si la rosa se la dan a otra, me hablas de no sé qué de morbo.

Pero tía, tú cuántos años tienes? Tienes algún tipo de problema con el sexo? Yo ninguno. Si tienes alguno soluciónale si quieres, pero ya el rollo en relación a si me *****, follo, llamo para un polvo o para veinte, le dejas. Que a lo mejor para ti es algo 'deshonroso', para mí es salud. Y en tu boca me suena muy sucio.

En relación a lo de 'meter el dedo donde pica', sólo quería referir que si el tema no era de tu agrado, me callaba. Tan simple como eso. Pero claro, cargas tus mensajes de dagas, dagas que luego tú misma, q eres la que las empieza lanzando, no eres capaz de tragar.

No voy a mentirte, me pareces la mujer más codependiente del foro. Y cuando te vi 'saltar' como saltaste, me acordé de cuando a un adicto le dices 'tienes un problema'; es en vano, hasta que él no se da cuenta, ya puedes decírselo en arameo.

Ya vale Rosa. Porque aparte que me está cambiando el humor, y ya es difícil, te estás columpiando mucho. A mí si me quieres decir veinte cosas, me las dices, no me voy a asustar, ni me voy a poner histérica.

Mañana, procura pintarte una sonrisa y los labios con carmín, porque con lo que has hecho esta noche, a mí, a Sole, le parece que estás muy 'oscura' por dentro, por no decir podrida, que no tienes principios, valores.

Asiq, hasta que te arregles por dentro, trata de llevar el exterior lo más bonito posible. Que haya algo de luz en ti, aunque sea sólo el color de tus labios.
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María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Lo siento Namid.

Mucha suerte.
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ALYTE13
Mensajes: 633
Registrado: 11 Ene 2011 15:48
Ubicación: España

Mensaje por ALYTE13 »

Hola Mary...

Hoy he entrado en el foro y me he quedado helada cuando he leido algún que otro hilo.
Sé que no necesitas defensa, pero no quiero perder la oportunidad para expresar que tus palabras han ayudado, ayudan y seguirán ayudando a muchas personas a salir del infierno de la codependencia. Me incluyo con orgullo en la lista... eres un cielo Mary... y nunca olvidaré todo lo que me ayudaste, lo mucho que me reía con tus mensajes y lo bien que me hacía leerte una y otra vez.
Como bien se sabe...cuando estamos dentro... no vale de nada una palmadita en la espalda... al pan, pan y al vino, vino...

ABRAZOOOOOOOOOOOO DESDE LO MÁS PROFUNDO DE MI CORAZONCITO!!

Tómate una ronda y pon una canción!!
SITOS, SITOSSSS!!
:wink:

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Lena7
Mensajes: 150
Registrado: 15 Ene 2010 17:43
Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

Con Alyte13 coincido María, lo sabes...
Besos a todos y todassssss
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

viento
Mensajes: 19
Registrado: 15 Ene 2012 09:39

Mensaje por viento »

Me uno a Lena y Alyte,María no necesitas defensa ninguna, pero por mi parte un sincero y profundo agradecimiento por tus palabras, directas y sinceras, que si no fuesen así no calarían de la misma manera....verdad?
Pero es parte de la enfermedad, la negación es un instrumento muy poderoso y los codependientes somos expertos maestros en su aplicación, por eso es normal que ante ciertos comentarios se muestren ciertas resistencias, seamos comprensivos y respetuosos con la fase en la que cada uno se situa dentro de la enfermedad y apoyémonos unos a otros que esa es la finalidad de este foro, de la gente que como yo entró un día aquí y su vida entró en un poco de cordura y aliento.Por todo ello, GRACIAS A TODOS!!!!!!!!!!!!!

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Ya le he perdonado. Ya he recorrido todo el camino. Se me ha muerto hoy la chica y me he dado cuenta que le he perdonado. Ha estado con nosotras.
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.anonimo.
Mensajes: 719
Registrado: 15 Ene 2010 20:48

Mensaje por .anonimo. »

mery ,creo que es 'colectivo ' el sentimiento de que eres una persona super especial y que te queremos y estamos todos contigo ,

un abrazo guapa ,y mucho animo,,mil besos
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"

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Lena7
Mensajes: 150
Registrado: 15 Ene 2010 17:43
Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

María! Siento lo de tu perrita! No sabía... justo hoy me dió por entrar en una veterinaria y quedarme jugando con unos cachorritos blancos, tan bonitos... qué tristeza María... lo siento de corazón...
_________________
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