Bueno, ayer se ve que andaba demasiado ociosa y mi mente se dedicó a divagar. Tuve un terrorífico ataque de nostalgia. Nostalgia. Gracias catulo, me tambaleé, gracias por sostenerme y no dejarme caer. Gracias por ayudarme a posar de nuevo los talones en el suelo.
No sé, se me hace tan raro verle así, no me casa con la imagen del hombre que dejé en el camino. Por un lado me parecía sincero, pero no sé, mientras él me hablaba a mi mente venía otra cosa. Una parte de mí reconocía cierta verdad en lo que contaba, pero mi mente no 'aceptaba' sus intenciones; pero por otro lado, por lo que me contó en mi mente se representó una idea, y se la dije...Sí; de lo que me contaba yo saqué 'que todo es una farsa'
Sí, estaba con el agua al cuello, como nunca antes había estado; por fin; luz, mensualidades piso-garaje-comunidad-seuro coche-reparación coche...todo sin pagar...'
ha tomado prestadas cosas ajenas' (incluso a su padre...)...deudas varias a varias camellos...una depresión de 'caballo'(jajaja) acentuada por la muerte de su madre, su familia por una vez obró bien-al menos a mis ojos-y le cerraron la puerta...una terrible soledad, una inmensa tristeza que ya ni la coca podía hacer desaparecer...estaba con el agua al cuello a todos los niveles, a puntito de hincar las rodillas...Pero no...no las ha hincado. Bajo mi criterio no.
Llamé a su padre el sábado(tras haberle acompañado el viernes al cole) y le pedí con todas las palabritas, sin miedo, sin pudor, que no le ayudara, que si quería ayudarle no le ayudara, que no le ayudara, que le dejara. Fui tajante, me puse muy seria con su padre y le hablé como nunca antes le había hablado.
Resultado? este hombre es imbécil...Recuerdo un día que me dijo hablando de drogas y sujetos que las consumen 'si son buena gente, lo que pasa que el cae es débil', aja, pues más debilidad que la suya no he visto nunca.
No, todo es una treta, mi mente me dice eso; mi lastimado corazón quiere creer otra cosa, pero mi mente, que <casi> siempre funcionó bien, me dice que no, que todo es mentira. <Estoy casi segura de ello>.
Estaba, económicamente, con el agua al cuello,
está moralmente destruido, anímicamente hecho trizas, sí es cierto que la muerte de su madre le ha afectado-como no podía ser de otro modo-, el ser 'ahora' (mil años después...) consciente de que me perdió, que le dejé, tb ha tirado de él hacia abajo...Pero no, cierto es que el lunes fue con su padre, que hablaron del ingreso, de su gestión, de mientras se valoraba y lo tramitaban y esperaban a ver si se lo concedían, lo iba a hacer ambulatoriamente...pero no...
... la treta consiste en, ahora estoy mal, eso es una verdad como un castillo, todo me asfixia, no encuentro aire que respirar por ningún sitio...Sole no me da una mano, al menos la que 'yo necesito', tal vez si me ingreso...Sole sigue sin ceder...Necesito 'ayuda', me ahogo, voy a mi padre, echo un cabo... mi padre lo recoge...me acompaña al cole, mi padre, un inútil emocional, y un hombre que se avergüenza de lo que le pasa a su hijo( que sí que no es para vanagloriarse, pero tpco para avergonzarse como si tuviera la peste...) trata de recogerlo todo deprisa, no se vaya a dar cuenta fulanito de la desgracia que tengo encima...el padre echa mano de la chequera, y paga las deudas, todas, y yo hago el paripé durante un tiempo de que no voy a consumir, de que quiero dejarlo, de que voy en serio, ahora me tiene cogio por los huevos, tiene la cuerda bien tirante, viene conmigo al cole, a los tests, y el día que no pueda ir, ha de ser mi padre quien llame para 'justificar' la ausencia a ese test...<haré> que soy 'chico bueno'...así salvaré el ingreso, eso no se decide de hoy para mañana,lleva un trámite y en ese tiempo, habré sido 'chico tan bueno' que mi padre poco a poco habrá ido soltando la cuerda...y estaré 'tan bien'...que no precisaré el ingreso...y la espiral volverá a empezar de nuevo...
Cierto es que en la conversación de hace dos días le oí decir varias veces 'estoy enfermo Sole, pero me puedo curar y voy a hacerlo', pero no, no, os acordáis cuando yo le decía 'tienes que aceptar que eres cocainómano, lo tienes que asumir'; y no, yo no le veo asumiendo algo semejante a aquello que yo os contaba hace tiempo, aquel ejemplo en que yo decía 'asúmelo, no pasa nada, ese es el comienzo para cambiarlo; es como la que es pu*ta y dice sí, soy pu*ta y qué? ; sí, soy cocainómano y qué?', no, no le veo en ese 'camino'.
Mi mente me dice eso; cuando yo le vi el martes y cuando vino a por el perro y hace dos días es cierto que le vi mal, muy deprimido, muy abatido, pero es cocainómano, pudiera ser que junto a la depresión que 'SÉ' que est´ña pasando, que junto a esa destrucción anímica que tiene, lo que tuviera sea la bajada correspondiente a una buena subida. El viernes cuando fuimos juntos al cole, la psicóloga le preguntó por qué llevaba tanto tiempo sin ir, y le preguntó por el último consumo, por lo visto había sido el miércoles previo a ese viernes, la doctora le preguntó que cuánto había consumido; yo me quedé muerta cuando le oí decir ocho gramos, sí 8 gramos, luego a lo largo de la conversación quiso rectificar y dijo que no habían sido ocho, sino cuatro, 4gramos.
8gramos de cocaína; qué tremendo, no? Y los ocho gramos se los mete en una tarde-noche? Joder, vamos, ni tiempo para respirar, será un no parar, no?...
El padre no ha debido de pagarle las deudas; bueno las de los camellos sí, porque le iba a costar más cara la factura del dentista; pero las del piso, coche, garaje, luz, agua, tlfno... etc,etc etc, esas no, pak? Esas ha debido dejarlas sin pagar hasta ver hacia dónde camina realmente...Luego decís que me meto con su familia, pero esq manda huevos...
Cuando le dije que lo que yo pensaba era eso que os he contado...me dijo algo como, bueno, tú piensa lo que quieras, el tiempo dirá y tal vez tengas que comerte tus palabras. Me dijo al irse algo como, sigues teniendo la cuenta de correo blalala? Le voy a decir a la doctora q te mande un informe cada equis tiempo para que veas que te equivocaste, como otras veces, lo necesito, necesito que veas que estás equivocada.
No le creo. Qué nos apostamos a que la película que viene va a ser muy parecida a eso que os he contado que pensé?
Qué falta de fe, de confianza, por dios, no me ha quedado ni resquicio para el beneficio de la duda; ni con él ni con nadie; con nadie.
No voy a volver con él; un día fuimos felices, sí, pero luego todo fue mierda y más mierda, no tuvo piedad, no la tuvo-me acabo de acordar que incluso se llevó una noche a Greta a pillar y a consumir después- todo lo enmierdó.
Y yo ahora pues estoy bien, me echo mis risas, tengo alegría, me lo voy pasando bien; tengo al lado a un chulazo del quince, que es una maravilla de hombre, morenazo, guapo, con buena percha, atento, caballeroso, 'travieso', juguetón, cariñoso, simpático, divertido, tierno, buen amante, inteligente, me cuida, me mima, me me me todo, qué más quiero? Es el sueño de cualquier mujer. Cualquier mujer sería felicísima a su lado, porque lo tiene si no todo, casi todo. Es un tío estupendo. Me llena las manos de todo lo que deseé y ansié, y 'nada me pide'. Qué más se puede querer. Qué más quiero joder! Pues salud para disfrutarlo el tiempo que dure.
Pues...así son las cosas y así se las hemos contado ...
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