Hola Catulo. Qué pregunta más difícil.
._Qué va, era muy sencilla. Y se contestaba con un sí o un no.
Creo que me abraza la locura
No María, no te diste ninguna hostia por darte a un hombre y que luego te saliera todo mal. Es un acto de generosidad inmensa, una acción rebosante de ternura para con la otra persona. Luego ya saldrá todo como salga pero ante todo es un bello reto el intentar compenetrarnos con otra persona, el intentar que la persona con la que estas reciba todo lo más valioso de ti, eso es un acto de amor digno de mención siempre. Otra cosa es que la otra persona viva en una farsa continua, o que sencillamente momentáneamente refleje una luz que no es la que tiene ni por asomo.
Una vez leído con atención tu escrito creo que Javi nunca abandonó sus consumos más allá de dos o tres semanas. En esas semanazas de no consumo estoy seguro de que se esforzó por “tenerte contenta” pero el fantasma aparecía y cejaba en su empeño. Me refiero al fantasma de sus miedos, de sus complejos, de sus cobardías. Como bien sabes la vida es muy complicada, miles de sentimientos nos recorren a diario, cientos de situaciones que nos ponen a prueba desde que nos levantamos. Bien, los adictos tenemos el camino aprendido. Cuando estamos sobrios y nos atenazan los avatares de la existencia solemos recurrir a lo que sabemos que nunca nos falla para desconectar y acariciar algo que es un arco iris de colores pero que siempre acaba siendo una mancha negra de pintura. En ese primer impulso siempre creemos que será arco iris, una y mil veces.
Hubo un detalle que me llamó especialmente la atención, decías que él se levantaba a las doce, que ponía poco énfasis en buscar trabajo, que tenía nulas aspiraciones... Me dio que casi llevaba una vida adolescente, pues bien, debes saber que hay muchos adictos que trabajan como mulas, eso sí, no les falta su “condimento mágico” nunca. Javi ha aprendido unos hábitos de conducta en los cuales su personalidad y su entorno han tenido que ver por encima de toda la droga que se ha metido. No es un tío currante que quiere que no le falte a su mujer ni leche de hormigas. Por encima de su droga, me reitero, a lo largo de su vida ha aprendido conductas de vida que encajan mas con un adolescente que con un hombre hecho y derecho.
Decirte, que me he visto reflejado cuando decías que de pronto cambió y se deshacía en atenciones, que te sentías muy bien en el primer periodo de su recuperación. A veces los adictos pensamos que asiéndonos a una mujer dejáremos la droga, que el amor será nuestra particular piedra filosofal para retirarnos de los trazos blancos. Esto no es así, te hablo en primera persona, dos veces lo he intentado por ese medio y te aseguro que al final acabamos cayendo. Lo intentamos, podemos estar hasta medio año sin droga pero al final cuando más dichosa se siente nuestra pareja, cuando más estable es la relación acabamos jodiendolo todo. He llegado a la conclusión de que a veces un extraño don nos asiste para fastidiarlo todo en el mejor momento.
El tema del sexo y la cocaína da para un libro, te lo afirmo. En ocasiones se ve que te ha agitado ese tema. Cada adicto es un mundo en este aspecto, he conocido casos muy variados, amen del mío propio. El particular caso de tu ex chico, el porno, la masturbación… entra dentro de los parámetros de ese tóxico blanco.
Ah, por cierto, lo del centro comercial fue una falta de respeto. Nada tiene que ver la droga en eso, mirar descaradamente a alguien es una falta de respeto grandísimo, máxime si tu chica está al lado. Es de una mala educación… Sin tener en cuenta lo violenta que se puede sentir la chica a la que va dirigida la mirada de Pepito piscinas. En fin…
De todas maneras aquí venimos a aprender, evolucionamos por medio del sufrimiento. Nadie crece interiormente en un marco donde no te tengas que cuestionar cientos de veces. Sin padecimientos todos tendríamos la edad mental de un niño de cinco años. La vida es supervivencia, sentir, superarnos, amar, arrastrarnos, levantarnos... Nada tienen que ver posiciones sociales, nivel intelectual, bellezas o fealdades propias… Nadie es mejor que nadie y todos llevamos nuestra maletita a la espalda. Unos por drogas otros por otros tantos motivos. De todo esto saldrás siendo mejor persona, te lo aseguro.
Buena tarde tengas pues.
Una vez leído con atención tu escrito creo que Javi nunca abandonó sus consumos más allá de dos o tres semanas. En esas semanazas de no consumo estoy seguro de que se esforzó por “tenerte contenta” pero el fantasma aparecía y cejaba en su empeño. Me refiero al fantasma de sus miedos, de sus complejos, de sus cobardías. Como bien sabes la vida es muy complicada, miles de sentimientos nos recorren a diario, cientos de situaciones que nos ponen a prueba desde que nos levantamos. Bien, los adictos tenemos el camino aprendido. Cuando estamos sobrios y nos atenazan los avatares de la existencia solemos recurrir a lo que sabemos que nunca nos falla para desconectar y acariciar algo que es un arco iris de colores pero que siempre acaba siendo una mancha negra de pintura. En ese primer impulso siempre creemos que será arco iris, una y mil veces.
Hubo un detalle que me llamó especialmente la atención, decías que él se levantaba a las doce, que ponía poco énfasis en buscar trabajo, que tenía nulas aspiraciones... Me dio que casi llevaba una vida adolescente, pues bien, debes saber que hay muchos adictos que trabajan como mulas, eso sí, no les falta su “condimento mágico” nunca. Javi ha aprendido unos hábitos de conducta en los cuales su personalidad y su entorno han tenido que ver por encima de toda la droga que se ha metido. No es un tío currante que quiere que no le falte a su mujer ni leche de hormigas. Por encima de su droga, me reitero, a lo largo de su vida ha aprendido conductas de vida que encajan mas con un adolescente que con un hombre hecho y derecho.
Decirte, que me he visto reflejado cuando decías que de pronto cambió y se deshacía en atenciones, que te sentías muy bien en el primer periodo de su recuperación. A veces los adictos pensamos que asiéndonos a una mujer dejáremos la droga, que el amor será nuestra particular piedra filosofal para retirarnos de los trazos blancos. Esto no es así, te hablo en primera persona, dos veces lo he intentado por ese medio y te aseguro que al final acabamos cayendo. Lo intentamos, podemos estar hasta medio año sin droga pero al final cuando más dichosa se siente nuestra pareja, cuando más estable es la relación acabamos jodiendolo todo. He llegado a la conclusión de que a veces un extraño don nos asiste para fastidiarlo todo en el mejor momento.
El tema del sexo y la cocaína da para un libro, te lo afirmo. En ocasiones se ve que te ha agitado ese tema. Cada adicto es un mundo en este aspecto, he conocido casos muy variados, amen del mío propio. El particular caso de tu ex chico, el porno, la masturbación… entra dentro de los parámetros de ese tóxico blanco.
Ah, por cierto, lo del centro comercial fue una falta de respeto. Nada tiene que ver la droga en eso, mirar descaradamente a alguien es una falta de respeto grandísimo, máxime si tu chica está al lado. Es de una mala educación… Sin tener en cuenta lo violenta que se puede sentir la chica a la que va dirigida la mirada de Pepito piscinas. En fin…
De todas maneras aquí venimos a aprender, evolucionamos por medio del sufrimiento. Nadie crece interiormente en un marco donde no te tengas que cuestionar cientos de veces. Sin padecimientos todos tendríamos la edad mental de un niño de cinco años. La vida es supervivencia, sentir, superarnos, amar, arrastrarnos, levantarnos... Nada tienen que ver posiciones sociales, nivel intelectual, bellezas o fealdades propias… Nadie es mejor que nadie y todos llevamos nuestra maletita a la espalda. Unos por drogas otros por otros tantos motivos. De todo esto saldrás siendo mejor persona, te lo aseguro.
Buena tarde tengas pues.
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Hola Maria
como estas hoy? yo no me enrollo de mi porque ya llevo tela en mi hilo, gracias por tus palabras siempre, no lo dudes. De todo esto vas a salir reforzada, porque creo que sacarlo todo todo es de lo mejor que se puede hacer. Es como atiborrarse para coger mania a algo. el tiempo y lo que veas de el, te van a ayudar. Si no hace nada, si sigue igual, mas facil te lo pone para dedicarte a ti. fijate que veo mas dificultoso (siendo egoistas y pensando en nosotras) que empezase a dar señales de cambio. . a dar señales cuando aun le quieres. ( como me ha pasado a mi). ya sabes que ahora estoy con la idea de intentar algo, y de momento es asi porque no me siento mal. pero, si que pienso, joper..con lo bien que iba, con lo bien que me estaba yendo solita. y en ese sentido, si que puedo decirte que sigas palante, merecera la pena seguro. libre. mas limpio, mas rapido. ya se que seria ideal que dejases de sentir el dolor, de recordar..ideal si... pero supongo que uno se toma el tiempo en proporcion a su desencanto, pena, hasta encajarlo del todo. llega el dia en que tu cuerpo ya no quiere sentir mas eso, el dia que ya te has atiborrado, ya te has desahogado totlamente y solo queda lo que ves. y de repente se te arma el puzle, y ya no hay miedo ni pena, empiezas con nuevas ilusiones, no te asusta seguir sin el, ni que el no siga contigo. parece triste cuando estas en ello. pero cuando llegas a ese punto, todo eso ya no se ve igual. de veras.
aunque las cosas nos esten yendo distinto Maria, el fin es el mismo: sentirse bien, estar bien, tener nuevos proyectos.
Un beso!
como estas hoy? yo no me enrollo de mi porque ya llevo tela en mi hilo, gracias por tus palabras siempre, no lo dudes. De todo esto vas a salir reforzada, porque creo que sacarlo todo todo es de lo mejor que se puede hacer. Es como atiborrarse para coger mania a algo. el tiempo y lo que veas de el, te van a ayudar. Si no hace nada, si sigue igual, mas facil te lo pone para dedicarte a ti. fijate que veo mas dificultoso (siendo egoistas y pensando en nosotras) que empezase a dar señales de cambio. . a dar señales cuando aun le quieres. ( como me ha pasado a mi). ya sabes que ahora estoy con la idea de intentar algo, y de momento es asi porque no me siento mal. pero, si que pienso, joper..con lo bien que iba, con lo bien que me estaba yendo solita. y en ese sentido, si que puedo decirte que sigas palante, merecera la pena seguro. libre. mas limpio, mas rapido. ya se que seria ideal que dejases de sentir el dolor, de recordar..ideal si... pero supongo que uno se toma el tiempo en proporcion a su desencanto, pena, hasta encajarlo del todo. llega el dia en que tu cuerpo ya no quiere sentir mas eso, el dia que ya te has atiborrado, ya te has desahogado totlamente y solo queda lo que ves. y de repente se te arma el puzle, y ya no hay miedo ni pena, empiezas con nuevas ilusiones, no te asusta seguir sin el, ni que el no siga contigo. parece triste cuando estas en ello. pero cuando llegas a ese punto, todo eso ya no se ve igual. de veras.
aunque las cosas nos esten yendo distinto Maria, el fin es el mismo: sentirse bien, estar bien, tener nuevos proyectos.
Un beso!
se3de3ty
Pues, desde que leí a catulo...algo ha cambiado.
._ Es cierto; la venda la llevaba ya caída, pero aún en la mano; pero las palabras de catulo, con delicada y diplomacia, me la quitaron de la mano.
._ Es cierto; la venda la llevaba ya caída, pero aún en la mano; pero las palabras de catulo, con delicada y diplomacia, me la quitaron de la mano.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:18, editado 4 veces en total.
Y ya la letra es...últimamente escriben las canciones para mí 
(...)
Was it me who was the fool? (era yo quien era el tonto?) (..."eres más tonta que un asa"...)
You thought you found the man you wanted to
turn him into something new(...)
(Pensaste que habías encontrado al hombre que querías convertir en algo nuevo)(...)
Baby I hate days like this (cariño, odio los días como éste)
Caught in a trap. I can’t look back
Baby I hate days like this
(Atrapado en una trampa, no puedo mirar hacia atrás. Cariño, odio los días como éste)
(...)
(...)
Was it me who was the fool? (era yo quien era el tonto?) (..."eres más tonta que un asa"...)
You thought you found the man you wanted to
turn him into something new(...)
(Pensaste que habías encontrado al hombre que querías convertir en algo nuevo)(...)
Baby I hate days like this (cariño, odio los días como éste)
Caught in a trap. I can’t look back
Baby I hate days like this
(Atrapado en una trampa, no puedo mirar hacia atrás. Cariño, odio los días como éste)
(...)
Hola Maria,
te he leido atentamente. y se me ha ido la cabeza, asi, al pasado, a los tiempos en que vives en ello pero aun no entiendes nada. recuerdo muchas cosas, muchas cosas buenas y bonitas, recuerdo los momentos en que yo intuia que el pretendia remendar sus caidas secretas. recuerdo ver su esfuerzo, recuerdo a veces su ojos lagrimosos. sus buenas intenciones. a veces pienso que no debe ser facil quedar siempre como el kulo ante la persona que esta contigo. debe ser complicado, casi tanto como sentir que una parece la perfecta solo porque siempre esta ese otro tema...como si jamas nada de lo que una hace sea comparable. no debe ser facil no poder evitar ir en contra de uno mismo...convivir con los dias despues, saber que te has fallado, y ademas tienes a una espectadora atenta que observa cada una de tus caidas...y menos facil debe ser..caerse ante alguien que calla para no estropear mas, para no cargar mas culpa a ese persona que aparece tras la tormenta, con la cabeza baja, sabiendo lo que sabe...si hay dias en que le he maldecido es verdad. tantos como los otros, esos dias en que le recuerdo hundido, simulando, aqui no pasa nada, lo controlo..sabiendo que los dos sabemos que solo es fachada...hasta que ya duele mas ver que pasa demasiado tiempo...que ya sobran las excusas las razones...y una tiene derecho a llamar a las cosas por su nombre...si...y cuando lo haces...ya nada es igual. el ve que ya no eres la persona a la que se aferro, ya no te ve asi, y una siente que es el quien ha fallado...y las dos cosas son ciertas, y mentira a la vez. es dificil todo. es dificil olvidar a esa persona que aparece, que una ve, que una ha sentido de cerca, es dificl olvidarse de los momentos y tiempos de esfuerzo, de las batallas ganadas. a mi eso es lo que se me hace mas duro. o se me hacia mas duro mientras me debatia en mi lio interno. creo que ( y este es un gra perogrullo obvio pero que ahora veo mas claro) es precisamente ese el sentimiento que a nosotras nos bloquea, y a la vez es logico creo sentir eso, como no va una a dudar tanto en si marcharse o no, si quieres a alguien y recuerdas esos dias, meses, años, lo que sea, todos esos momentos de tu compañero levantandose con la cabeza baja, sabiendole hundido por haberse fallado, de esos momentos en que le miras y ves sobre el esa carga enorme que le tiene atado, como la bola esa de los presos de los tebeos...no se. yo tengo mis dudas. por mucho que la bola decida ponersela el cada vez. tampoco hay que escoger morirs en vida, por supuesto, pero yo personalmente encuentro muy dificl vencer ese sentiemiento de dejarle a su suerte...no se. para mi, en mi caso almenos, si lo tiene. supongo que si no lo sintiese no estaria como estoy. supongo que si nunca le hubiese visto esforzrse no estaria asi hoy. fifty fifty. todo puede ser cualquier cosa, todo es posible. si yo lo viese todo negro, no se. sere ingenua, idiota, no se, puede que ese sea mi porblema. pienso que mientras hay esperanza, hay vida. almenos pienso asi a dia de hoy.
besos
te he leido atentamente. y se me ha ido la cabeza, asi, al pasado, a los tiempos en que vives en ello pero aun no entiendes nada. recuerdo muchas cosas, muchas cosas buenas y bonitas, recuerdo los momentos en que yo intuia que el pretendia remendar sus caidas secretas. recuerdo ver su esfuerzo, recuerdo a veces su ojos lagrimosos. sus buenas intenciones. a veces pienso que no debe ser facil quedar siempre como el kulo ante la persona que esta contigo. debe ser complicado, casi tanto como sentir que una parece la perfecta solo porque siempre esta ese otro tema...como si jamas nada de lo que una hace sea comparable. no debe ser facil no poder evitar ir en contra de uno mismo...convivir con los dias despues, saber que te has fallado, y ademas tienes a una espectadora atenta que observa cada una de tus caidas...y menos facil debe ser..caerse ante alguien que calla para no estropear mas, para no cargar mas culpa a ese persona que aparece tras la tormenta, con la cabeza baja, sabiendo lo que sabe...si hay dias en que le he maldecido es verdad. tantos como los otros, esos dias en que le recuerdo hundido, simulando, aqui no pasa nada, lo controlo..sabiendo que los dos sabemos que solo es fachada...hasta que ya duele mas ver que pasa demasiado tiempo...que ya sobran las excusas las razones...y una tiene derecho a llamar a las cosas por su nombre...si...y cuando lo haces...ya nada es igual. el ve que ya no eres la persona a la que se aferro, ya no te ve asi, y una siente que es el quien ha fallado...y las dos cosas son ciertas, y mentira a la vez. es dificil todo. es dificil olvidar a esa persona que aparece, que una ve, que una ha sentido de cerca, es dificl olvidarse de los momentos y tiempos de esfuerzo, de las batallas ganadas. a mi eso es lo que se me hace mas duro. o se me hacia mas duro mientras me debatia en mi lio interno. creo que ( y este es un gra perogrullo obvio pero que ahora veo mas claro) es precisamente ese el sentimiento que a nosotras nos bloquea, y a la vez es logico creo sentir eso, como no va una a dudar tanto en si marcharse o no, si quieres a alguien y recuerdas esos dias, meses, años, lo que sea, todos esos momentos de tu compañero levantandose con la cabeza baja, sabiendole hundido por haberse fallado, de esos momentos en que le miras y ves sobre el esa carga enorme que le tiene atado, como la bola esa de los presos de los tebeos...no se. yo tengo mis dudas. por mucho que la bola decida ponersela el cada vez. tampoco hay que escoger morirs en vida, por supuesto, pero yo personalmente encuentro muy dificl vencer ese sentiemiento de dejarle a su suerte...no se. para mi, en mi caso almenos, si lo tiene. supongo que si no lo sintiese no estaria como estoy. supongo que si nunca le hubiese visto esforzrse no estaria asi hoy. fifty fifty. todo puede ser cualquier cosa, todo es posible. si yo lo viese todo negro, no se. sere ingenua, idiota, no se, puede que ese sea mi porblema. pienso que mientras hay esperanza, hay vida. almenos pienso asi a dia de hoy.
besos
se3de3ty
Hola Se3,sí acuérdate de cuando hablábamos de que no debía ser fácil vivir con Doña perfecta jaja también llamada alias la Rottermeyer, lo que debía suponer para ellos encontrar un papel en blanco sobre el que , de cero, empezar a escribir. En el papel que somos nosotras hay ya demasiados tachones y ellos lo miran y lo miran y no saben cómo arreglarlo.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:19, editado 2 veces en total.
Hola Maria!
ahi estamos. te he leido bien atenta, me haces compañia, en esta andadura. Esto a veces se queda estrecho para expresarse. Sabes? me siento un poco rara. hace unos meses, caminaba hacia delante, convencida de que no habia remedio. pensaba y pienso como hablas tu, y sigo pensando asi. por eso me siento rara, porque en un momento empezaron a suceder cosas. recuerdo haber escrito o pensado algo asi como lo que dices, lo de que, que no aparezca, que no tenga que verlo. Ya me habia hecho a la idea de que se habia acabado, ahi se quedaba el, con sus decisiones y sus mundos. con todo eso de lo que no pensaba salir, de ese mundo que vendia. para nada he pensado jamas que dejar le-los a su suerte sea algo facil, que va!!! si me he pasado medio año sintiendo lo que se siente ...nada facil, nada.
La verdad que yo ya me veia llegando a la meta, ya estaba apunto de dar ciertos pasos en otro sentido. joper..6 meses Maria han pasado desde que llegue aqui, a este foro..te acuerdas? medio año!!!! dios..parece increible que haya pasado tanto tiempo, tantas cosas...pero si echo cuentas de lo que he vivido estos meses, pienso, joper solo han pasado 6 meses? me siento rara precisamente por esa sorpresa. todo apuntaba al fin de todo. todo. recuerdo aquel vertigo. aquella sensacion de, joper, asi acaban 10 años, y ademas lo que me queda por ver ( que remedio, con una hija en comun estaba obligada a tener contacto con el, aunque fuese de hola y adios..y asi fue bastante tiempo). Lo mejor del caso es que habia superado ese vertigo y empezaba a sentirme realmente bien, muy bien, aun me dura. esa seguridad de tenerse auna misma, joper esa ansia tranquila de, ven dia, ven, que tengo ganas de ti, ven dia que quiero vivirte, asi, como soy, ya esta, aquello ha pasado, ha sido chungo, pero ya esta, tu puedes, yo puedo, vanga...estoy preparada para empezar mi vida conmigo..ya no tengo miedo..no pasa nada...y entonces, ocurre algo. en ese punto, en que siento otras cosas, empiezo a pensar distinto, serena, fria, en calma. a ver de otro modo. la rabia y el dolor se habian esfumado. de repente aparece distinto. aparece. a pesar de que habia estdo viendole intermitentemente. empezaron las señales. poco a poco. sabes? no tenia por que hacerlo, en realidad no tenia porque aparecer. por mucho que yo haya pensado que si tiene motivos, una cosa es lo que yo opine o valore, y otra cosa es lo qe el pueda sentir y opinar. creo que, en toda nuestra historia (acabe como acabe) hay algo entre el y yo que si fue valioso ( no se me courre otro adejetivo) para el y para mi.la prueba es que, ya te digo, que no se como acabara, despues de los mil infiernos que hemos pasdo, hemos sido capaces de fuimos capaces en un momento de vencer la rabia mutua, cada uno por sus motivos. la cosa es que, lo hemos conseguido y no ha sido pro nada ni nadie, ni siquiera por nuestra hija. dejando la coca a un lado, se que tanto el como yo hemos querido no romper lo nuestro. cuando ya lo tienes todo perdido, ni siquiera tienes que ser agradable si no quieres. la cuestion es que, estando seprados, pudiendo hacer lo que nos ha venido en gana, al final o hasta hoy, nada ha sido suficiente motivo para decirnos adios. por lo menos nada ha sido suficiente como para no querer darnos otra oportunidad. y darnos cuenta ambos de eso, entonces, nos ha hecho pensar en nuestra hija. pensar de nuevo en todo. hemos hablado hasta aborrecernos, discutido hasta llorar. y sabes, en todos esos momentos, nos quedabamos mirandonos, con toda la basura en medio de nosotros, montañas de basura que no habia por donde cogerlas. toda esa basura era mitvo suficiente para que cualquiera de los dos hubiese dicho, lo siento, no puedo. y el otro no habria insistido. pero ninguno de los dos quisimos decirlo. tambien sabemos supongo que basta con girarse, y caminar en sentido contrario, es cuestion de tiempo que la vida de uno de los dos cambiase ya definitivamente. otras personas, otras vidas, y todo aquello solo pasado. y no es miedo a eso nuevo. no es eso, no se como explicarlo. mucha basura si...y un dia el me dijo, voy a tirar esta bolsa de basura. y otro dia, tambien, ya l siguiente. veiamos montones de bolsas de basura. montones. pero paso algo, no puedo explicar el que. empezamos a tirar bolsas, a veces las abriamos, y volviamos a repasarlas. ya conocemos nuestras miserias, de lo que somos capaces. pero no ha sido suficiente, esa es mi sorpresa, y para que voy a mentirme a mi misma? me ha alegado ver eso, me ha alegrado. me sentia bien conmig misma, pero con esa sorpresa he decidido intentarlo. quizas no salga bien, lo asumo, lo asumo, quizas el batacazo sera mayor o distinto , no lo se. pero me gustaria intentarlo, sabiendo las cosas que se, almenos de mi, yo tambien he hecho cosas fatal, no te creas tu que he sido un remanso de paz y discrecion, no le pegado gritos (bueno hasta los ultimos tiempos antes de dejarlo) pero no me he callado exactamente, callar jamas, nunca..yo era de las de..vamos a hablar, anda, con paciencia, suavecito, anada, va, venga, tu puedes..largo de contar. creo que en mi caso, peque de no ser mas tajante, o mas clara ( yo pensaba que lo era), pero bueno, no, no hice las cosas bien. Tampoco teni por que realmente, es su problema. a mi me salpica, pero es su problema. he sido una gran ignorante del tema, una miedica, joper tarde 10 ños en encontrar este foro'¡¡¡¡ tampoc ctengo claro como se hace lo de apoyar sin pasarse. para nada. pero me acojo a la idea de que estara aqui por que quiere, y si quiere, ya sabe lo que yo no quiero. es libre de hacer lo que le plazca, puede escoger. no es un chantaje. es mi derecho a vivir con alguien que aspire a estar despierto y vivir a pelo. que le fastidia? que es muy duro? bueno, pues que no venga. pero si vuelve, ese tema esta condenado a extinguirse dia a dia. el mismo ha visto la basura. yo creo que si. sera duro para el si, para mi tambien. pero triste no. decadente no. asi lo encaro. no puedo decir mucho mas, porque no lo estoy viviendo aun. no puedo adivinar el futuro, nadie puede. la diferencia con cuando le conoci, es notable. eso tiene por fuerzo hacerlo todo distinto. yo tampoco soy la misma. o si...pero todo mas claro, transparente. tengo una coeccion de revulsivos que me disparan alarmas, pero lo mejor y lo que me vale, es que se que, la vida es la que uno se trabaja. nadia va a hacerte feliz. todo esta en uno mismo. asi es como pienso ahora. antes pensaba que tambien, pero no tenia ppputtta idea de que lo que hacia era esperar a ser feliz, cargando toda la responsabilidad en el. no se si servira de algo,pero uiero intentarlo. quiero hacerlo por mi. y si eso supone ademas ver mi hija feliz por vernos juntos de nuevo,,,que te voy a contar...a mi me merece la pena intentarlo. si no hubiese vuelto, seguiria mi camino, con otra ideas, inevitablemente. no esta todo escrito. podria no escucharle. y eso tampoco significaria nada. nada malo. en absoluto. podria no escucharle. y eso es tan valido como decidir hacerlo. creo que son elecciones que uno debe tomar, para bien o para mal. tan solo eso. elegir lo que te hace sentir mejor. de eso se trata. elegir entre lo que tienes. lo que se te plantea. lo que te planteas. 36 años. pues no me queda nada!recierd una vez hace la tira de ñaos, en una entrevista de trabajo. me dijo la seleccionadora.." y que? no pensaras que van a ir a tucasa a buscarte para dare trabajo no?" pense, sera ***** la tia..que borde..y alos despues, pienso que fue borde y gilipollllas si, pero tenia razon. nadie va a venir a hacernos felices. tenemos que movernos.
menudo parrafon.
pues eso, que, me gusta venir aqui, leerte Maria, compartir nuestras historias o lo que nos hierve la sangre o lo que sea...aqui los codpendientes quitandonos, intentandolo. yo que se, si por lo menos hemos podido conseguir expresarnos del todo, y que al final solo era eso lo que necesitabamos...pues eso.. que gracias, siempre gracias.
ahi estamos. te he leido bien atenta, me haces compañia, en esta andadura. Esto a veces se queda estrecho para expresarse. Sabes? me siento un poco rara. hace unos meses, caminaba hacia delante, convencida de que no habia remedio. pensaba y pienso como hablas tu, y sigo pensando asi. por eso me siento rara, porque en un momento empezaron a suceder cosas. recuerdo haber escrito o pensado algo asi como lo que dices, lo de que, que no aparezca, que no tenga que verlo. Ya me habia hecho a la idea de que se habia acabado, ahi se quedaba el, con sus decisiones y sus mundos. con todo eso de lo que no pensaba salir, de ese mundo que vendia. para nada he pensado jamas que dejar le-los a su suerte sea algo facil, que va!!! si me he pasado medio año sintiendo lo que se siente ...nada facil, nada.
La verdad que yo ya me veia llegando a la meta, ya estaba apunto de dar ciertos pasos en otro sentido. joper..6 meses Maria han pasado desde que llegue aqui, a este foro..te acuerdas? medio año!!!! dios..parece increible que haya pasado tanto tiempo, tantas cosas...pero si echo cuentas de lo que he vivido estos meses, pienso, joper solo han pasado 6 meses? me siento rara precisamente por esa sorpresa. todo apuntaba al fin de todo. todo. recuerdo aquel vertigo. aquella sensacion de, joper, asi acaban 10 años, y ademas lo que me queda por ver ( que remedio, con una hija en comun estaba obligada a tener contacto con el, aunque fuese de hola y adios..y asi fue bastante tiempo). Lo mejor del caso es que habia superado ese vertigo y empezaba a sentirme realmente bien, muy bien, aun me dura. esa seguridad de tenerse auna misma, joper esa ansia tranquila de, ven dia, ven, que tengo ganas de ti, ven dia que quiero vivirte, asi, como soy, ya esta, aquello ha pasado, ha sido chungo, pero ya esta, tu puedes, yo puedo, vanga...estoy preparada para empezar mi vida conmigo..ya no tengo miedo..no pasa nada...y entonces, ocurre algo. en ese punto, en que siento otras cosas, empiezo a pensar distinto, serena, fria, en calma. a ver de otro modo. la rabia y el dolor se habian esfumado. de repente aparece distinto. aparece. a pesar de que habia estdo viendole intermitentemente. empezaron las señales. poco a poco. sabes? no tenia por que hacerlo, en realidad no tenia porque aparecer. por mucho que yo haya pensado que si tiene motivos, una cosa es lo que yo opine o valore, y otra cosa es lo qe el pueda sentir y opinar. creo que, en toda nuestra historia (acabe como acabe) hay algo entre el y yo que si fue valioso ( no se me courre otro adejetivo) para el y para mi.la prueba es que, ya te digo, que no se como acabara, despues de los mil infiernos que hemos pasdo, hemos sido capaces de fuimos capaces en un momento de vencer la rabia mutua, cada uno por sus motivos. la cosa es que, lo hemos conseguido y no ha sido pro nada ni nadie, ni siquiera por nuestra hija. dejando la coca a un lado, se que tanto el como yo hemos querido no romper lo nuestro. cuando ya lo tienes todo perdido, ni siquiera tienes que ser agradable si no quieres. la cuestion es que, estando seprados, pudiendo hacer lo que nos ha venido en gana, al final o hasta hoy, nada ha sido suficiente motivo para decirnos adios. por lo menos nada ha sido suficiente como para no querer darnos otra oportunidad. y darnos cuenta ambos de eso, entonces, nos ha hecho pensar en nuestra hija. pensar de nuevo en todo. hemos hablado hasta aborrecernos, discutido hasta llorar. y sabes, en todos esos momentos, nos quedabamos mirandonos, con toda la basura en medio de nosotros, montañas de basura que no habia por donde cogerlas. toda esa basura era mitvo suficiente para que cualquiera de los dos hubiese dicho, lo siento, no puedo. y el otro no habria insistido. pero ninguno de los dos quisimos decirlo. tambien sabemos supongo que basta con girarse, y caminar en sentido contrario, es cuestion de tiempo que la vida de uno de los dos cambiase ya definitivamente. otras personas, otras vidas, y todo aquello solo pasado. y no es miedo a eso nuevo. no es eso, no se como explicarlo. mucha basura si...y un dia el me dijo, voy a tirar esta bolsa de basura. y otro dia, tambien, ya l siguiente. veiamos montones de bolsas de basura. montones. pero paso algo, no puedo explicar el que. empezamos a tirar bolsas, a veces las abriamos, y volviamos a repasarlas. ya conocemos nuestras miserias, de lo que somos capaces. pero no ha sido suficiente, esa es mi sorpresa, y para que voy a mentirme a mi misma? me ha alegado ver eso, me ha alegrado. me sentia bien conmig misma, pero con esa sorpresa he decidido intentarlo. quizas no salga bien, lo asumo, lo asumo, quizas el batacazo sera mayor o distinto , no lo se. pero me gustaria intentarlo, sabiendo las cosas que se, almenos de mi, yo tambien he hecho cosas fatal, no te creas tu que he sido un remanso de paz y discrecion, no le pegado gritos (bueno hasta los ultimos tiempos antes de dejarlo) pero no me he callado exactamente, callar jamas, nunca..yo era de las de..vamos a hablar, anda, con paciencia, suavecito, anada, va, venga, tu puedes..largo de contar. creo que en mi caso, peque de no ser mas tajante, o mas clara ( yo pensaba que lo era), pero bueno, no, no hice las cosas bien. Tampoco teni por que realmente, es su problema. a mi me salpica, pero es su problema. he sido una gran ignorante del tema, una miedica, joper tarde 10 ños en encontrar este foro'¡¡¡¡ tampoc ctengo claro como se hace lo de apoyar sin pasarse. para nada. pero me acojo a la idea de que estara aqui por que quiere, y si quiere, ya sabe lo que yo no quiero. es libre de hacer lo que le plazca, puede escoger. no es un chantaje. es mi derecho a vivir con alguien que aspire a estar despierto y vivir a pelo. que le fastidia? que es muy duro? bueno, pues que no venga. pero si vuelve, ese tema esta condenado a extinguirse dia a dia. el mismo ha visto la basura. yo creo que si. sera duro para el si, para mi tambien. pero triste no. decadente no. asi lo encaro. no puedo decir mucho mas, porque no lo estoy viviendo aun. no puedo adivinar el futuro, nadie puede. la diferencia con cuando le conoci, es notable. eso tiene por fuerzo hacerlo todo distinto. yo tampoco soy la misma. o si...pero todo mas claro, transparente. tengo una coeccion de revulsivos que me disparan alarmas, pero lo mejor y lo que me vale, es que se que, la vida es la que uno se trabaja. nadia va a hacerte feliz. todo esta en uno mismo. asi es como pienso ahora. antes pensaba que tambien, pero no tenia ppputtta idea de que lo que hacia era esperar a ser feliz, cargando toda la responsabilidad en el. no se si servira de algo,pero uiero intentarlo. quiero hacerlo por mi. y si eso supone ademas ver mi hija feliz por vernos juntos de nuevo,,,que te voy a contar...a mi me merece la pena intentarlo. si no hubiese vuelto, seguiria mi camino, con otra ideas, inevitablemente. no esta todo escrito. podria no escucharle. y eso tampoco significaria nada. nada malo. en absoluto. podria no escucharle. y eso es tan valido como decidir hacerlo. creo que son elecciones que uno debe tomar, para bien o para mal. tan solo eso. elegir lo que te hace sentir mejor. de eso se trata. elegir entre lo que tienes. lo que se te plantea. lo que te planteas. 36 años. pues no me queda nada!recierd una vez hace la tira de ñaos, en una entrevista de trabajo. me dijo la seleccionadora.." y que? no pensaras que van a ir a tucasa a buscarte para dare trabajo no?" pense, sera ***** la tia..que borde..y alos despues, pienso que fue borde y gilipollllas si, pero tenia razon. nadie va a venir a hacernos felices. tenemos que movernos.
menudo parrafon.
pues eso, que, me gusta venir aqui, leerte Maria, compartir nuestras historias o lo que nos hierve la sangre o lo que sea...aqui los codpendientes quitandonos, intentandolo. yo que se, si por lo menos hemos podido conseguir expresarnos del todo, y que al final solo era eso lo que necesitabamos...pues eso.. que gracias, siempre gracias.
se3de3ty
Huyendo hacia delante a la par que pisoteamos las oportunidades de cambio que nos salen al encuentro. Huimos en las noches de soledad, encharcados en sudor, mientras palidecemos jurando que esa noche si no morimos será el último desliz de nuestra desbocada vida. Vamos dejando a nuestro paso cientos de victimas a las que agasajamos con grandes dosis de decepciones, mentiras y traiciones. Siempre huir hacia delante, nunca detenernos para afrontar los problemas y combatirlos como todo hijo de vecino, afrontando nuestros temores sin la ruleta rusa y desquiciante que nos suponen los tóxicos. A menudo nos creemos especiales porque nos la hemos jugado infinitas veces y aun así nos mantenemos en pie cual bandera erigida en la cima de una sangrienta lucha. Somos unos damnificados de no bajarnos de la vanidad que nos martillea una y otra vez delante del espejo diciéndonos que somos autosuficientes, que nosotros podemos en la próxima confrontación ganarle la batalla a ese amargor que nos baja por la garganta cuando esnifamos la primera raya. Esa primera raya que nos hace sentir poderosos, cual semidioses emergidos de la nada para conquistar el mundo de nuestros deseos.
Esos deseos que nos dicen que mañana encontraremos el trabajo de nuestra vida, que mañana nuestra chica nos perdonará el consumo porque nos verá en los ojos el brillo del que de verdad quiere cambiar, que mañana por fin nos decidiremos a borrar el teléfono del camello, que mañana pagaremos, y borrón y cuenta nueva. Que mañana, María, el destino lo escribiremos nosotros y no la siguiente línea blanca que nos vamos a enchufar. Que mañana amanecerá un nuevo día-trampolín que nos hará despegar a la vida donde las personas no se drogan, aun a pesar de la monotonía, aun a pesar de derrotas aplastando triunfos...
A menudo, como bien sabes que hacía Javi, nos recreamos en el pasado como si esa época hubiese sido la que nos determinará por siempre. Esa época destroyer que todos tenemos en menor o mayor media pero que algunos la siguen venerando-practicándo pasados los treinta y pico. Pero efectivamente, la gente evoluciona, cambia de hábitos, de maneras de relacionarse con la sociedad y es ahí donde algunos personas adolecen de no saber adaptarse a nuevas situaciones, a nuevos tiempos en los que ya Manolito no podrá ser llamado a las diez de la noche para desfasar porque su mujer te tomara como un put*o bala perdida y por supuesto, Manolito con sutileza te irá dando de lado.
Grábate esta frase en el rincón de tu instinto donde empezaste a sospechar que tu ex quizás… quizás era un poco dado a no guardar lo suficiente su salud: Los adictos vivimos en el pasado haciendo planes para el futuro absolutamente irreales que nunca podrán ser llevados a cabo mientras no estemos sobrios. Incluso nos creemos nuestras propias mentiras en infinidad de ocasiones, únicamente nos despojamos de esa penosa aureola que nos envuelve cuando estamos una temporadita calmaditos.
Es lógico que Javi pueda tener una depre de muchos años, ten en cuenta que ya no es un niño, que ha jugueteado con su dopamina durante un largo periodo de tiempo. Ahora necesita un esfuerzo extra de motivación para hacer cualquier cosa, hasta para hacer el amor, porque la apatía se va apoderando de nosotros en todos los terrenos. La dopamina es eso que te exalta el ánimo cuando haces algo que te es placentero, eso que te hace sentir pleno cuando realizas actividades que te ilusionan y te colman de positividad. La coca juega a la comba con la dopamina…
No me des las gracias por nada, por favor, en todo caso las gracias tendrían que ser mutuas. En cierta medida veo en ti a algunas mujeres que eran muy inteligentes y salieron de mi vida por obra y gracia de desatinos cometidos. Por medio de tus reflexiones me adentro en espacios que me hacen recapacitar. En tus reflexiones te aseguro que a menudo hay reflexiones que se habrán hecho sobre mi cientos de veces, algunas amigas, un par de parejas, amigos que vinieron con honestidad…
Celebro que te guste mi modo de decir algunas cosas. Sí a una mujer de bandera, como te intuyo, le gusta algo de lo que escribo, incluso alguna sonrisa se te escapa leyéndome eso quiere decir que tengo un grupo de neuronas que hacen barricada efectiva contra toda la basura que les echo de vez en cuando.
Buena canción esa, por supuesto los simbolismos que aparecen en ella casan con las metáforas que utilicé en ese post. Me gusta utilizar mucho la metáfora, hay cosas que sólo puedo explicar así. Internet es un medio frío, impersonal, el mérito aquí es hacer llegar el mensaje que quieres subir de la manera más nítida.
Otra canción:
Ojalá hubiese una vida de aprendizaje y otra que fuese la definitiva. Ojalá.
http://www.youtube.com/watch?v=Hry0eWeqxVo
Esos deseos que nos dicen que mañana encontraremos el trabajo de nuestra vida, que mañana nuestra chica nos perdonará el consumo porque nos verá en los ojos el brillo del que de verdad quiere cambiar, que mañana por fin nos decidiremos a borrar el teléfono del camello, que mañana pagaremos, y borrón y cuenta nueva. Que mañana, María, el destino lo escribiremos nosotros y no la siguiente línea blanca que nos vamos a enchufar. Que mañana amanecerá un nuevo día-trampolín que nos hará despegar a la vida donde las personas no se drogan, aun a pesar de la monotonía, aun a pesar de derrotas aplastando triunfos...
A menudo, como bien sabes que hacía Javi, nos recreamos en el pasado como si esa época hubiese sido la que nos determinará por siempre. Esa época destroyer que todos tenemos en menor o mayor media pero que algunos la siguen venerando-practicándo pasados los treinta y pico. Pero efectivamente, la gente evoluciona, cambia de hábitos, de maneras de relacionarse con la sociedad y es ahí donde algunos personas adolecen de no saber adaptarse a nuevas situaciones, a nuevos tiempos en los que ya Manolito no podrá ser llamado a las diez de la noche para desfasar porque su mujer te tomara como un put*o bala perdida y por supuesto, Manolito con sutileza te irá dando de lado.
Grábate esta frase en el rincón de tu instinto donde empezaste a sospechar que tu ex quizás… quizás era un poco dado a no guardar lo suficiente su salud: Los adictos vivimos en el pasado haciendo planes para el futuro absolutamente irreales que nunca podrán ser llevados a cabo mientras no estemos sobrios. Incluso nos creemos nuestras propias mentiras en infinidad de ocasiones, únicamente nos despojamos de esa penosa aureola que nos envuelve cuando estamos una temporadita calmaditos.
Es lógico que Javi pueda tener una depre de muchos años, ten en cuenta que ya no es un niño, que ha jugueteado con su dopamina durante un largo periodo de tiempo. Ahora necesita un esfuerzo extra de motivación para hacer cualquier cosa, hasta para hacer el amor, porque la apatía se va apoderando de nosotros en todos los terrenos. La dopamina es eso que te exalta el ánimo cuando haces algo que te es placentero, eso que te hace sentir pleno cuando realizas actividades que te ilusionan y te colman de positividad. La coca juega a la comba con la dopamina…
No me des las gracias por nada, por favor, en todo caso las gracias tendrían que ser mutuas. En cierta medida veo en ti a algunas mujeres que eran muy inteligentes y salieron de mi vida por obra y gracia de desatinos cometidos. Por medio de tus reflexiones me adentro en espacios que me hacen recapacitar. En tus reflexiones te aseguro que a menudo hay reflexiones que se habrán hecho sobre mi cientos de veces, algunas amigas, un par de parejas, amigos que vinieron con honestidad…
Celebro que te guste mi modo de decir algunas cosas. Sí a una mujer de bandera, como te intuyo, le gusta algo de lo que escribo, incluso alguna sonrisa se te escapa leyéndome eso quiere decir que tengo un grupo de neuronas que hacen barricada efectiva contra toda la basura que les echo de vez en cuando.
Buena canción esa, por supuesto los simbolismos que aparecen en ella casan con las metáforas que utilicé en ese post. Me gusta utilizar mucho la metáfora, hay cosas que sólo puedo explicar así. Internet es un medio frío, impersonal, el mérito aquí es hacer llegar el mensaje que quieres subir de la manera más nítida.
Otra canción:
Ojalá hubiese una vida de aprendizaje y otra que fuese la definitiva. Ojalá.
http://www.youtube.com/watch?v=Hry0eWeqxVo
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Eres un hombre inteligente Catulo y muy listo, pero sobre todo te percibo generoso.Y yo me siento muy afortunada porque voy encontrando por el camino personas que me empujan hacia la vida desde la puerta que un día cerré hacia afuera y ante la que permanecía- permanezco- inmóvil. Tú eres una de ellas. Soy afortunada.
PD.:Había un anuncio hace unos dos años en la tele que creo que ha sido el único anuncio(junto con uno de Repsol o Campsa, no sé, que era un caballo negro al galope y según corría la tierra se abría y expulsaba lava...Fantástico ese anuncio) pues eso un anuncio, era de un coche(no recuerdo cuál!) y el anuncio venía a decir que debíamos nacer ya mayores, seniles, con experencia, ya 'vividos' e ir avanzando, año a año, hacia la madurez, la adolescencia y la infancia.Así seríamos felices, y ya nacidos con experiencia nos evitaríamos muchos sufrimientos y dedicaríamos el tiempo a lo importante: a ser felices. Ese anuncio me pareció tremendo.
PD.II: La canción es preciosa. A mi me gusta mucho, el ya desaparecido, Antonio Vega y tiene una canción que se titula 'esperando nada' y en una estrofa dice algo como 'Y crecio a mi lado como un arbol
toda una ilusion.Y crecio a su lado monstruosa toda una obsesion'. Es una canción buenísima.
Y...
http://www.youtube.com/watch?v=s-f2yMjR2ps
Canciones atemporales.
PD.: Siempre te estaré agradecida. Siempre.
PD.:Había un anuncio hace unos dos años en la tele que creo que ha sido el único anuncio(junto con uno de Repsol o Campsa, no sé, que era un caballo negro al galope y según corría la tierra se abría y expulsaba lava...Fantástico ese anuncio) pues eso un anuncio, era de un coche(no recuerdo cuál!) y el anuncio venía a decir que debíamos nacer ya mayores, seniles, con experencia, ya 'vividos' e ir avanzando, año a año, hacia la madurez, la adolescencia y la infancia.Así seríamos felices, y ya nacidos con experiencia nos evitaríamos muchos sufrimientos y dedicaríamos el tiempo a lo importante: a ser felices. Ese anuncio me pareció tremendo.
PD.II: La canción es preciosa. A mi me gusta mucho, el ya desaparecido, Antonio Vega y tiene una canción que se titula 'esperando nada' y en una estrofa dice algo como 'Y crecio a mi lado como un arbol
toda una ilusion.Y crecio a su lado monstruosa toda una obsesion'. Es una canción buenísima.
Y...
http://www.youtube.com/watch?v=s-f2yMjR2ps
Canciones atemporales.
PD.: Siempre te estaré agradecida. Siempre.
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:20, editado 1 vez en total.
Sin duda alguna eres una mujer muy afortunada. Decidiste coger los trozos de corazón que te quedaban y marchar de su lado con toda la rabia. Analizaste la situación pudiendo sacar la certera conclusión de que hasta allí había llegado el viaje que iniciaste tiempo atrás. Tuviste la lucidez de no dejarte arrastrar por una situación de insalubridad total que hubiese acabado por descolocarte sicológicamente totalmente. Habitan en ti las suficientes agallas para intentar buscar explicación a desconciertos varios que viviste en primera persona. Has guerreado desde el inicio del hilo contando tu verdad, preguntando desde el desgarro absoluto que sale de la aplastante impotencia; Has luchado por ti, has pedido ayuda, apoyo, comprensión… Como las humildes que merecen vencer, como las sencillas que simplemente necesitan resplandecer en sus actos. Creaste alguna polémica ya zanjada, como las grandes, como las auténticas… como las invencibles. Espero que nadie sea capaz de cambiarte un ápice nunca.
Enrique falleció en aquel frío portal vallecano en el 99. En aquel entonces yo tenía 19 años, no exentos de haber estado ya hasta temporadas de un mes sin parar de drogarme a diario. Amo profundamente la vida como la amaba él. Cuando mi hijo tenía dos años y su madre me lo dejaba el fin de semana que me tocaba me acostaba a su lado y lo acariciaba hasta que se quedaba dormido. A menudo lo observaba, como Enrique tantas veces observaría a su hija María, en esos momentos la vida se fusionaba en mí con una perfecta armonía. Nada existía más allá de la mueca placida de mi hijo, de sus respiraciones, de su sonrisa al despertar… El compás de la existencia me poseía cuando jugábamos y jugábamos…
Muchos abusadores de drogas amamos profundamente la vida, disfrutamos caminando tranquilamente por un sendero bordeado de pinos. Nos emocionamos meditando por el filo de la mar mientras intentamos fundirnos con el horizonte para volver a empezar. Leemos los periódicos con la atención de cualquier ciudadano, nos deleitamos con una buena conversación mientras degustamos una sabrosa comida. Amamos la vida, nos aferramos a ella. Pero a veces… nada sale según lo pactado con nosotros mismos.
Enrique era de éstos, nunca hubiese deseado morir pero murió. Es la tómbola de la droga, el juego macabro al que nos sometemos una y cien veces. Su obra perdurará para las sucesivas generaciones, así como la de Antonio (otro que también le profesaba gran amor a la vida a pesar de viles comentarios que se han hecho sobre él). Miles de adolescentes, y no tan adolescentes, se enamorarán, recordarán, lucharán, besaran, llorarán, sonreirán, vivirán en definitiva… Con sus canciones como telón de fondo. El ciclo se repetirá millones de veces.
Aquí te dejo, María-Sole, a estos dos gigantes que nacieron para ser eternos.
Buen día tengas mañana rebosante de sonrisas.
Saludos.
http://www.youtube.com/watch?v=-qxuL09I4-w
Enrique falleció en aquel frío portal vallecano en el 99. En aquel entonces yo tenía 19 años, no exentos de haber estado ya hasta temporadas de un mes sin parar de drogarme a diario. Amo profundamente la vida como la amaba él. Cuando mi hijo tenía dos años y su madre me lo dejaba el fin de semana que me tocaba me acostaba a su lado y lo acariciaba hasta que se quedaba dormido. A menudo lo observaba, como Enrique tantas veces observaría a su hija María, en esos momentos la vida se fusionaba en mí con una perfecta armonía. Nada existía más allá de la mueca placida de mi hijo, de sus respiraciones, de su sonrisa al despertar… El compás de la existencia me poseía cuando jugábamos y jugábamos…
Muchos abusadores de drogas amamos profundamente la vida, disfrutamos caminando tranquilamente por un sendero bordeado de pinos. Nos emocionamos meditando por el filo de la mar mientras intentamos fundirnos con el horizonte para volver a empezar. Leemos los periódicos con la atención de cualquier ciudadano, nos deleitamos con una buena conversación mientras degustamos una sabrosa comida. Amamos la vida, nos aferramos a ella. Pero a veces… nada sale según lo pactado con nosotros mismos.
Enrique era de éstos, nunca hubiese deseado morir pero murió. Es la tómbola de la droga, el juego macabro al que nos sometemos una y cien veces. Su obra perdurará para las sucesivas generaciones, así como la de Antonio (otro que también le profesaba gran amor a la vida a pesar de viles comentarios que se han hecho sobre él). Miles de adolescentes, y no tan adolescentes, se enamorarán, recordarán, lucharán, besaran, llorarán, sonreirán, vivirán en definitiva… Con sus canciones como telón de fondo. El ciclo se repetirá millones de veces.
Aquí te dejo, María-Sole, a estos dos gigantes que nacieron para ser eternos.
Buen día tengas mañana rebosante de sonrisas.
Saludos.
http://www.youtube.com/watch?v=-qxuL09I4-w
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...
Hola. Pshhh, hay de todo. Sonrisas y lágrimas...jajaja. Espero que tu mañana y la de todos sea soleada, al menos en el corazón 
Qué lleva a consumir a un adicto?
Qué pasos da hasta que pilla?
Qué lleva a consumir a un adicto?
Qué pasos da hasta que pilla?
Última edición por María_ el 02 Feb 2010 10:20, editado 1 vez en total.
Hola María, soy Paqui, hace tiempo que escribía habitualmente aquí...
Hace tiempo sigo tu historia por la similitud con la mía.
Creo que estoy en posición de afirmar que en realidad, lo que les hace consumir con impulsibidad, es la ANSIEDAD, siempre hablando des de mi experiencia personal, claro.
La ansiedad que padecen durante mucho tiempo aunque hayan dejado de consumir es, a veces, insoportable. Según palabras textuales de mi chico "un terremoto interior".
Mi chico actualmente está "muy bien", hace tiempo que no consume y se cuida un montón, cosa que ha hecho mejorar al 100% nuestra relación.
Personalmente al ver el gran cambio, porque créeme, lo pueden llegar a conseguir, es una lucha dura y laaaarrggaaaa..
En fin, espero haberte aclarado algo el tema. Besos.
Hace tiempo sigo tu historia por la similitud con la mía.
Creo que estoy en posición de afirmar que en realidad, lo que les hace consumir con impulsibidad, es la ANSIEDAD, siempre hablando des de mi experiencia personal, claro.
La ansiedad que padecen durante mucho tiempo aunque hayan dejado de consumir es, a veces, insoportable. Según palabras textuales de mi chico "un terremoto interior".
Mi chico actualmente está "muy bien", hace tiempo que no consume y se cuida un montón, cosa que ha hecho mejorar al 100% nuestra relación.
Personalmente al ver el gran cambio, porque créeme, lo pueden llegar a conseguir, es una lucha dura y laaaarrggaaaa..
En fin, espero haberte aclarado algo el tema. Besos.