Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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Catulo
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Registrado: 03 Dic 2006 17:35

Mensaje por Catulo »

Resulta que a veces no nos damos cuenta de que una pareja se compone de dos personas, de dos maneras diferentes de captar la realidad, de dos maneras de proceder en la galería de los actos de la vida por muy enamorados que estemos y que estén de nosotros. Resulta que no existen las medias naranjas, ni los príncipes azules, ni las princesas que se asoman a la torre del castillo. Muchas de las frustraciones sentimentales que la sociedad arrastra en la actualidad vienen de la mano de una serie de ideas preconcebidas sobre viejos clichés que nos han inculcado, los cuales, desgraciadamente muy pocas veces se cumplen.

No antepongas la felicidad de otro a la tuya porque será el principio del fin de tu propia autoestima, no te erijas en salvador o salvadora de nadie porque acabarás quemado en la hoguera de las humillaciones más flagrantes, no te conviertas en la mamá, ni mucho menos en el detective eficiente de nadie porque llegará un momento en el que la indignidad se convertirá en ese sayón que te pongas cada mañana al levantarte.

Las personas no cambiamos nuestros comportamientos por generación espontánea, no cambiamos porque nos llamen trescientas veces, no cambiamos porque nos digan que hacemos sufrir, no cambiamos porque nos esperen llorando, tampoco porque veamos que nuestra pareja tiene los ojos de Maria Magdalena de tanto llorar. Las personas cambiamos porque finalmente hemos recorrido el camino que teníamos que recorrer. Un camino interior, único e INTRASFERIBLE.

La vida es muy complicada, una relación de pareja es harto delicada, requiere de mucha humildad, de grandes dosis de solidaridad para con el otro, de estar siempre haciendo concesiones por la buena salud de esa relación. A veces, por mor de no se sabe que fantasmas personales se suele achacar a la droga todo lo negativo de los comportamientos de la persona que habita o cohabita con nosotros. Sí me ha dado una mala contestación es por la asquerosa droga, sí es un egoísta intratable es por la droga, sí pasa por tu lado sin besarte es por la droga, sí es un maleducado indomable es por la droga.

Las personas a veces cambiamos por la convivencia, por el hastío de los años de relación, por la falta de proyectos, por las castraciones mentales que nos salen al paso, porque nuestra vida es una pu*ta mierda que vas perdiendo a la par que pagamos letras y nos asfixiamos en los atascos mientras soñamos que somos todo lo contrario de lo que hemos llegado a ser. No todo es achacable a la droga. María, tu lo captaste al vuelo como mujer inteligente que eres.

Nosotros, los adictos, los enganchados, muchas veces nos drogamos porque queremos huir hacia delante lo mismo que quiere huir hacia delante la mujer que se pasa la tarde comprando cosas que no le servirán para nada. Lo mismo que el “respetable” padre de familia se va de pu*tas (pobrecitas ellas que se ven avocadas a vender algo bello y sagrado por dinero) huyendo hacía delante porque no está contento con nada de lo que tiene.

El ser humano es necio de c*ojones, es irracional y terco a partes iguales. Todas las personas no tenemos las mismas herramientas para enfrentarnos a la vida, no tenemos los mismos conocimientos, ni la misma capacidad analítica, por lo tanto no vale una receta general para que todo se convierta en Alicia en el País de las Maravillas. Muchas veces perdemos el tiempo luchando por los que nos rodean, cuando en realidad deberíamos de luchar por nosotros mismos En muchas ocasiones nos pasamos los años diciendo que a partir de esta fecha va a renacer nuestro verdadero yo para ser felices y esto nunca sucede porque en el fondo somos unos cobardes que no queremos el riesgo a lo desconocido, sanamente entendido, en nuestra existencia.

Es bien cierto que damos mil vueltas, pudiendo tomar atajos, que situaciones sencillas las complicamos hasta la saciedad, es el juego de la vida. Es nuestro juego, es lo que somos en base al camino que hemos llevado y que LLEVAMOS. El pasado que no te condiciona el presente no es pasado. ¿Cómo hacer que el pasado no condicione nuestro presente? Allá cada cual con la partida que se trae entre manos. No nos olvidemos de que a menudo los que nos rodean en nuestro diario nos falsean la realidad por medio de mil tretas. Nos compete a nosotros vivir acordes a nuestra realidad y que ésta no se vea salpicada por las paranoias de los demás. Seamos siempre generosos, vamos a vivir VAMOS A DEJAR VIVIR, nada hay más emocionante e ilusionante que esto.

Estimada María,

Aunque empecé a escribir ya muy avanzado tu hilo, te leía desde el principio. Aunque por temporadas, me he drogado con cocaína y bebido como un cosaco durante quince años. No llevo sobre mí el menor estigma, ni voy por ahí con cara de cordero degollado, mucho menos pidiéndole perdón al primero o primera que me encuentro. Muy lejos de eso intento llevar a cabo proyectos serios de envergadura, intento ser parte activa de esta sociedad e intento ser mejor persona cada día. Sin embargo, tus escritos me han ayudado mucho a comprender situaciones pasadas de mí mismo, puede sonar a perogrullada aunque no lo es, también situaciones que pudieron pasar gentes a mi lado, sobretodo situaciones rocambolescas que se dieron, algunas de las cuales tú has retratado a la perfección.

Vaya para ti el único homenaje que podía merecer una mujer de tu altura y calado. He abierto una porción de mi corazón y te la he escrito, lo plasmado más arriba sale de mi yo íntimo, de las vivencias que me han marcado, de lo que siento en lo profundo del alma. Merecías este pequeño homenaje y en consecuencia he actuado. Al igual que yo he aprovechado tus vivencias, se que con las mías también habrás hecho lo propio. Tremendamente dichoso sabiendo que mis palabras te han servido de aliento.
No me gustaría que esto fuese una despedida, en todo caso, si lo es que sea la despedida más triunfal y esperanzadora de cuantas se han dado.

Eternamente agradecido. Qué los vientos te sean propicios!!!!!!!!!

Resulta que a veces…
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria!

que si, que si. que todos somos distintos y sentimos distinto, analizamos distinto , todo es muchos mundos, el que se ve, el que mostramos, el que se lleva por dentro...y algunas veces encuentras a alguien que vive tal cual siente, y algunas veces te enamoras de lo que es tan distinto y otras de lo que es tan parecido. Me pregunto a menudo cuando sere capaz de nuevo de aceptar que debo abrir mis manos y dejar que mi sueño vuele. como podre hacer para no sentir mas el dolor o la rabia que lo que comprendo quisera ser capaz de sentir sin miedo a no poder sobrellevarlo, ese adios, consciente, ese adios a quien fue tu compañero de viaje. ese adios de hasta luego, nos vemos fines de semana alternos, en reuniones de colegio, ese hasta luego, seguiremos juntos de modo un distinto, seremos lo que pudimos conseguir, hasta donde pudimos llegar por compartir absolutamente todo durante mucho tiempo. ese adios que vas comprendiendo que tendras que decir. superando el resquemor, superando el insistente deseo de intentarlo una y otra vez, superando ese querer aferrarse a algo que no has podido mantener por el motivo que sea, no importa mucho el motivo, es verdad. encajar que lo mejor que puedes hacer, es desear que le pase lo mejor, que sea feliz o lo intente, como uno lo desea para uno mismo. eso me gustaria conseguir. superar todo esto, del modo mas sencillo posible, dandome cuenta de que nadie es dueño de nadie, y dandome cuenta de que ni aun habiendolo sentido nunca, me he comportado como si asi hubiese sido, dejandome sentir victima, dejandome apagar yo misma luchando por algo que leyendo a Catulo, con su modo de expresarse, era algo tan sencillo como darse cuenta de que, amar..que te amen..es otra cosa distinta a lo que uno ha recibido. y no querer aceptarlo por falta de estima o todo lo contrario. vaya ud a saber.

es empecinamiento querer seguir luchando o es pasion por las cosas? cuando solo lo siente uno, hay que reconocer que entonces...no hay tu tia..es empecinamiento. por mucho que uno crea que no...en las relaciones, siempre cuentan dos. cierto.

Maria, eres un solete. Ojala estuvieses entre mis amigas con cara también!
Me gusta compartir, me gusta hablar, me gusta discutir, me gusta escuchar, me gusta todo lo que he sentido aqui, me gusta porque dices lo que piensas, lo que sientes, lo que te pasa por el coco, tal cual. porque dices las cosas que tienes que decir y las que no. Me gusta venir y leer, leerte y tenerte en mente a ti y todas las personas que se comunican con la intencion de ayudarse, y ayudar, como hacen los amigos, con cara o sin ella, no importa.
Un besazo Solete.y graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacias.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Y que Catulo lo ha dicho: que te mereces un homenaje, y tanto que si!!!

que si.

claro que si!!!

y desde mi rincon perdido en mi pueblo, te envio mi ola, que coñe.
Y que yo siempre te imagino con tus patines paqui y palla, reconstrutendote cada dia, poniendote tu rimel y tus morros rojos, saliendo a la calle, orgullosa, porque es como deberias sentirte por todo lo que das a mucha gente desde tu rinconcito, con un teclado, con tus ganas, de salir palante, de llamar a las cosas por su nombre, reconociendo siempre todo, siempre ahi, con un mensaje para cada uno de nosotros.

que si,

Hala.
se3de3ty

Bellamy
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Registrado: 31 Ago 2009 03:40

Mensaje por Bellamy »

Y me atrevo a decir ahora, que fue tu testimonio el que me animó a escribir aquí... así que un abrazo y mucha fuerza para lo que viene.

Saludos y adelante, mucha fuerza Maria
In your World...

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Lagade
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Mensaje por Lagade »

Hola Maria guapa que tal estas? llevo un montón de tiempo sin entrar xq estoy sin equipo y me es casi imposible buscar algo de tiempo para escaparme a un ciber a abrir una ventanita hacia vuestros corazones... Siento mucho los ultimos acontecimientos que has tenido que vivir, pero bueno al final has demostrado lo mismo de siempre que eres una tía valiente que tira hacia delante y dice todo lo que piensa sin preocuparse por lo que puedan pensar los demás y eso es algo de admirar, eres una mujer de la cabeza a los pies y tu hilo, tus divagaciones y conclusiones han servido para que muchos de nosotros contaramos nuestra historia, han servido como red en los momentos de caida libre... te deseo todo lo mejor corazón, espero que pronto podamos seguir leyendo que te ilusionas con gente nueva, que tu corazón se ha abierto hacia una persona que te da todo lo que tú te mereces, que es mucho y todo bueno...
Estoy totalmente de acuerdo con las palabras de Catulo no hay que anteponer la felicidad propia a la de otros, xq por mucho que deseemos que una persona cambie eso no es posible y debajo de los problemas siempre hay algo más, la personalidad propia de cada uno.... en fin, cosas que pasan, a ver si ahora que tenemos otra perspectiva del mundo caminamos con paso firme por el y con la cabeza bien alta, queriéndonos mucho y valorándonos.
Bueno Solete, un besazo enorme y miles de abrazos, cuidate mucho, a ver si me devuelven el equipo pronto y puedo seguir en contacto con vosotras, con esas amigas particulares y especiales que han compartido muchos momentos y en los que te has apoyado en momentos de bajón... Ánimo y suerte en todo.
Ojalá supiera como dejarte...

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

:oops: :oops:

Os voy a confesar algo; soy tremendamente vergonzosa o timidilla; manejo mejor las descalificaciones o los exabruptos que las palabras amables en torno a mi persona. Éstas me dejan sin posibilidad de reacción, o sin una reacción adecuada.

Os agradezco mucho las palabras que me habéis regalado. Sois muy generosos conmigo. Os tengo un gran afecto.

Glupppp
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María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Bueno, pues yo creía que esto había acabado; qué ingenua...

Primero os voy a contar una cosa que me ha pasado esta mañana que se la voy contando a todo el mundo, porque me ha impactado jajajajaja.

Iba de camino a un sitio y he pasado por un colegio, y de repente oigo a unos críos gritar desaforadamente 'Señora, señora, seeeeeeeeeñooooooora', y yo he seguido mi camino; como la insistencia de los niños ya rozaba la súplica y el ruego, he pensado, mientras seguía mi camino toda estirada con mis tacones jajajaja 'Joder, la gente es que es... que la llaman y esq ni caso, ya te puedes estar muriendo que es que ni te miran; qué gente de verdad' (jajajajajajajaja! esq os lo juro, lo estoy escribiendo y me estoy muriendo de la risa jajajajaja); me doy la vuelta jajaja a ver por qué ***** la señora no les atendía, y no he visto a nadie detrás mía ni cerca de mí; tras unos segundos de duda en los que se me ha tambaleado el piso, he seguido caminando, y de nuevo esos ruegos en forma de cuchillo jaja 'Señoraaaa señoooooooooora', ya no me quedan más narices que darme por aludida, les he mirado y les he preguntado 'Es a mí?' _____________________, 'Señora la pelota por favor', total les he echado la pelota por encima de la valla, y el profesor que se ve que me ha leído el pensamiento jajaja, me suelta 'No dirás que no les tengo bien enseñados' y yo 'Bueno, siempre se puede precisar y el señora dejarlo para los cincuenta en adelante' y ya me he ido toda 'humillada' mientras me seguían clavando cuchillos esos angelitos...'Señora gracias', 'señora graciass'; 'vale, vale dejadlo ya'. jajajajaja jajajajajaja! Me duele la cintura de reirme, dios qué momentazo ha sido jajaj

Ay qué criaturas más, más 'espontáneas'.

En fin, hace dos días eras una chica y de repente te conviertes en una 'Señora' :? .
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María_
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Mensaje por María_ »

Se3 llevabas razón, apareció. Apareció la semana pasada. Él apareció el viernes.
Última edición por María_ el 27 May 2010 19:20, editado 1 vez en total.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hello Mary

estaba yo pensando, por que sera que, en otras relaciones, cuando no estamos bien, pues lo dejamos y lo superamos, y en cambio en estas cuesta tanto desapegarse? tiene relamente algo que ver el hecho de ese porblemilla que tienen desencadena una reaccion nuestra que nos hace dificil tomar una decision que tomamos en anteriores relciones? es eso..o es la edad? es las dos cosas? yo pienso mucho en lo primero...podemos dejar a un petardo, pero no aun petardo con un problema? estara en eso el quiz de la cuestion? al final va a ser verdad eso de que aunque nonos lo creamos, aunque tengamos la cabeza ma o omenos colocada...tenemos ahi alguna cosa que se resiste a vencer el sentimiento de que "no puedo dejarle asi", si, aunque sepamos la teoria. Vuelven con unas palabras, puede que sinceras, y eso, nos reconforta...aaah..si que me queria...si...y yasta, se nos pone todo en marcha, sin darnos cuenta o dandonos, y toda la fuerza se va transformando otra vez en una fuerza para...ellos. sera que eso nos hace sentir menos mal?
incluso aunque solo sea un tiempo...tras ese retonno...nos pasamos un tiempo ( horas, dias, no se) abandonando el resentmiento, vuelven buenospensamientos, o salen a flote los sentimientos que se habian quedado aplastados. porque nos dicen te quiero, cuando nunca lo habian dicho muy alto. pero el tema es, le quiero yo, le quieres tu? o ya es otra cosa?
en realidad me fastidia que te haya reaparecido. ya me entiendes. en parte reconforta, y no por el hecho de pensar una..aaaah ya sabia yo que el vendria a mi, no. no es por eso. es por el hecho de que atenua el sufrimiento ese de pensar que no te han querido. una vez eso se calma, una vez todo el mal rollo , incluso.si, fuera de lo normal pero normal sentirlo despues de todo, una vez lo que nos matiene lejos, pierde fuerza...ay. almenos eso me paso a mi! y en ese estado, una empieza razonar distinto porque siente distinto. sufrias mas por no ser feliz, o sufrias mas por pensar que no tequeria viendo lo que no hacia o hacia?
lo logico quizas, seria sufrir porque no estas siendo feliz. y tomar la decision de dejarle por eso. pero..es como si eso no contase. en realidad todo se embrolla en nosotras al sospechar que no nos quieren. y a pesar de haberlo sentido, somos capaces de dar valor a un te quiero. que igual es mas de aprecio que de ese amor que deseamos.
No se. me he liado a hablar asi como divangando. igual es un razonamiento sin razon, pero...es curioso.
se3de3ty

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

María_ escribió: 'No, yo no me voy a ingresar; <eso no funciona conmigo>, yo no puedo ingresarme y dejarlo todo( qué es todo? xDD), eso funciona con otros, no conmigo.'
María_ escribió:'Yo te quiero maria,no sabes lo que te echo en falta, la casa me ahoga... ...siempre me dijiste que no tenía corazón, que no tenía sentimientos; los tengo, aunque no puedas creerme pero no puedo hacerte feliz, ni siquiera puedo luchar por ti, porque no esq no tenga fuerzas, es que sé que no debo hacerlo, no podía hacerte feliz, un día lo hacía bien y al día siguiente la cagaba y eso me generaba mucha frustración; tú eres una mujer válida y lo sabes, te mereces algo mejor; yo no podía hacerte feliz blalala'

'María,yo me enamoré créeme,yo traté de no meterme en esta historia, pero 'arrasaste con todo' y me ilusioné pensé que contigo todo sería distinto, eras tan distinta a todo, siempre riendo, con ese impetu tuyo, me contagiabas tu alegría, tus ganas de vivir y fue distinto durante un tiempo, lo fue, pero la jodí cuando volvimos de vacaciones q vinimos enfadados,trataba de controlarlo porque no quería perderte...


Te leo María y no lo puedo creer...
Esto que he citado de tu texto lo he escuchado todo tal cual.
Palabras muy similares... ¡Y eso que yo ni siquiera soy de España! Y sin embargo en forma casi copiada me lo ha dicho no una vez sino varias...

Me ha llamado tanto la atención...

Me alegra verte regresar, no me alegra el momento que has pasado y me pregunto cómo seguirá todo. Yo creo que cuando vuelven lo hacen porque en el fondo saben lo mucho que uno los quiere y que los va a perdonar una vez más... o que lo va a intentar una vez más... Eso sí. Ellos no van a ingresarse a ningún sitio, ni van a seguir las indicaciones de nadie. Nuestro amor debe ser incondicional

Y en realidad lo es. pero no debería serlo por encima del amor a nosotras mismas.

No se, lo leo y me pregunto cómo tienen esa capacidad para reiniciar siempre los ciclos... aún cuando nosotras estemos fuertes en nuestra posición frente a ellos terminan saliéndose con la suya...

Cuéntanos como ha terminado todo.
Cómo yo imagino???
O has podido mantenerte en tu posición???

Te mando un beso!
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

María_
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Mensaje por María_ »

Hola. Que por qué nos cuesta tanto 'dejarlos'.(que si está en la edad? jajajaja Oye, perdóname, yo soy una 'chavala' tengo toda la vida por delante, vamos será posible esta mujer, que se le caen los cuchillos! jaja )

Todo está en nosotras;si abriéramos un hilo y nos dedicáramos a sistematizar los rasgos que caracterizan nuestra personalidad, la de cada una,nos sorprenderíamos en cómo coincidimos en más de un rasgo.

cuando estos días de atrás he salido y he ido a tomar algo o me he sentado en una cafetería y observaba a los demás y veía una pareja, yo me preguntaba por qué yo y no ella? Por qué yo he sido capaz de soportar esto?

No todas las personas soportan las mismas situaciones, eso es obvio, pero por qué unas sí y otras no. Pues todo está en una misma, en todo eso que nos conforma como personas. Somos un tipo de persona( con todo mi respeto hacia vosotras/os) muy concreto. Y esta experiencia que hemos vivido ha logrado sacar 'eso' a la luz y lo hemos 'moldeado' ya convenientemente; se ve que tenía que ser así.

Yo os decía hace tiempo que yo no me he sentido especialmente querida, ok,y cuando me han querido de un modo especial, 'no lo he apreciado convenientemente' porque yo no quería; pero es que si soy honesta con estas letras yo no he querido especialmente a nadie (salvo a mis padres), no, salvo a Javi. Se ve que me llegó el momento. Nadie elige con una calculadora en la mano dónde va a depositar su amor y su ilusión. Desde luego sería lo mejor, enamorarte con la razón en un primer plano.

Pues yo sí agradezco que al final la cosa quedara así;hace mucho tiempo, cuando me dió la ventolera y dejé a mi pareja anterior, no lo hice de la mejor manera posible, pero era la única que en ese momento veía. Él se quedó mal, ahora me dice que me odiaba(le veo haciéndome vudú) y pasaron los años y me le encontré; nos miramos, me hizo así con la cabeza (hola) , correspondí el gesto y lo primero que hice fue pedirle perdón; hablamos y bueno, él estaba reticente, y no se fíaba y yo 'anda por favor perdóname, aquello ya pasó blalala' y él 'que sí que te perdono pero que te mantengas lejos'(jajaja); lo que me costó lograr que me perdonara aquello(siempre fue muy rencoroso); éramos dos personas por la vida con una carga (más) absurda, una con una espina en el corazón y la otra clamando perdón; mira, yo de poder, prefiero no llevar pesos muertos encima; recuerdo que cuando ocurrió aquello, regresé a casa y se lo conté a javi llena de alegría y júbilo; y hemos mantenido el contacto ( es el 'ex' que a veces os he referido)

Lo que vengo a decir esq de ser posible, es mejor no llevar pesos muertos; ni él, que ya lleva bastante, ni yo, que me estorban y no quiero muertos encima. Que yo estoy llenita de vida.

No, no es el hecho de 'ah, pues sí me quería', no, no es eso (creo); oír de su boca, cosas que yo empecé a imaginar allá para marzo del año pasado, constatar que aquel puzzle que yo fui armando en mi mente con esas pequeñas piezas que iba encontrando era el correcto, saber que una no andaba loca, y oírlo de su boca, es como , no sé cómo expresarlo; yo recuerdo cuando el año pasado salió este mogollón a la luz, y pasados unos días le digo algo como 'yo creo que realmente esto no viene de enero, que esto tuyo viene de atrás, dime la verdad cuando empezamos a salir tú ya estabas con esto?', y él que no, que no, bueno a lo mejor si te invitan a una raya, pues 'ya sabes', preguntárselo una y otra vez y obtener por respuesta un no que no me llegaba y ahora oirlo de él, me ha quitado un peso muy grande de encima; no me preguntes el porqué.

Yo prefiero estar en 'paz', de verdad que sí; la posibilidad de que él y yo volvamos a estar juntos, no es que no exista, esq se ha quedado para la otra vida (vamos a decirlo así, no sea que escupa al cielo y me caiga encima)

Le quiero yo? le quieres tú? Pues he aprendido muchas cosas en estos meses, y una de ellas, yo que había visto tantas pelis de amor todas con final feliz, he aprendido que el amor no lo es todo; tú puedes querer, incluso te pueden querer, y con eso se supone que sales hacia adelante; pues no, cosa a la que no daba crédito, no podía entender que queriéndose 'dos' personas una historia de amor, tuviera que tener un final que no fuera la muerte(os habéis quedado flipaos, eh? xD);

Sufres porque tus planes no se corresponden con los suyos, sufres porque te has impuesto una 'espera' que nunca fructifica, 'esperas' a ver si él cae del guindo, y no te das cuenta que la que ha de caer del guindo eres tú.

Tú puedes mirar a una persona, estar cerca de ella, y sentir que se te eriza la piel , que algo en ti hace click cuando le tienes cerca, pero ese querer debe ir acompañado de planes, de un trabajo diario en pro de esos planes, es un caminar juntos en la vida; pero sucede que a veces, quieres a alguien y eso no va acompañado de un dinamismo; amas y permaneces estática mientras la vida pasa, quieres, amas pero no avanzas; y ahí esperas que él caiga del guindo y avance contigo; pero no, es una la que tiene que caer del guindo y decidir cómo quieres que sea tu vida. Será aquello de 'el amor no todo lo puede'. Para mí, antes de vivir esto, era inconcecible que una historia de amor, estando el amor presente, tuviera que acabar. Claro, unso creen en Dios, todopoderoso, y otros creen que el amor lo es todo; es como perder la fe y asumir otra concepción del 'amor' menos 'fantástica'.
dar valor a un te quiero. que igual es mas de aprecio que de ese amor que deseamos
Cada persona tiene una forma de amar, de igual modo que cada uno de nosotros vive y entiende la vida de una forma.

Me acuerdo cuando le decía algo como 'yo esq necesito que el amor sea así...'( y le describía y pintaba en el aire una raya(jajaja) que subía y bajaba, que tenía zonas 'valle' y picos muy pronunciados y yo le decía 'es que tu amor es como muy lineal'

Exacto, pero es que da igual que sea amor, aprecio, afecto o costumbre o tomates fritos, simplemente, no es lo que te llena; necesito emociones( (pero no de las que he vivido jajaja) soy muy pasional, en casi todo lo que hago, todo o casi todo lo siento al 100%,como vosotras/os claro que sí, como viviendo las cosas desde los extremos,(iba a decir, como si me fuera la vida en ello jaja) con los inconvenientes que eso trae; no he encontrado-ni lo he buscado,creo-el termino medio que es donde está la virtud, dicen.

También dicen que ante la 'muerte'( aquí en sentido metafórorico) hay cinco fases; si no recuerdo mal son: la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación.

He llegado a la aceptación. He recorrido un largo camino y he aceptado aquello que negué, aquello por lo que rabié, aquello a lo que le buscaba una solución que no estaba en mí, aquello por lo que lloré y no quería asumir. He aceptado que mi camino es otro, que mi vida no va a transcurrir a su lado; que si un día tengo hijos ( en finsssss, qué arroz era el que no se pasaba? jaja) no será con él, que no será su rostro el que vea al amanecer. He aceptado que no es el hombre que puede estar a mi lado; que su trayecto es otro y va a discurrir lejos de mí.

Y junto a esa aceptación, me ha nacido un sentimiento que yo no le quería pero que ha sido aplastante; he luchado contra él, y le he disfrazado y despistado llamando a la rabia, a la ira, al rencor; la 'lástima', la 'pena'. Cada una de nosotras tiene su historia, pero yo sentir pena o lástima...uff. Ver a ese hombre en una dirección tan concreta, una dirección que no le lleva al estrellato, si no a estrellarse y saber que tiene que ser así...Siento lástima de saber que tiene que sufrir-más-, que tiene que perderse aún más, que tiene que perderse por caminos espinosos para un día, tal vez un día, reencontrarse con él mismo. A lo mejor pasan diez años, cinco, bueno o dos años o seis meses y me le encuentro, y me le encuentro todo resplandeciente, todo brillante con una aureola que me eclipse, que me ciegue y de repente se acerca a mí y me diga 'Sabes claris? al final lo conseguí, soy libre' y me veo toda escéptica 'ah sí? joder!!, anda tomamos algo y hablamos?'; esa es una posibilidad, tal vez llegue, tal vez le llegue, pero mientras le llega yo no puedo 'esperarle'; la otra posibilidad que juega contra esa me la reservo para mí. Porque es más dolorosa, y tengo la fea costumbre de negar y disfrazar, de primeras, las cosas que no quiero aceptar como posibles.

Me acuerdo mucho de la amiga de mi madre que os conté, consumidita por el sufrimiento, cuando le dije ' y no la has llevado a algún sitio para tratarse?' y me respondió de modo aplastante 'Yo? eso es ella la que tiene que ir; yo no la tengo que llevar a ningún sitio'.-

De lo que él ha vivido, de lo que ha hecho la culpa la tiene él, de lo que yo he vivido y sufrido la culpa la tengo yo; nunca me gustó la palabra 'culpa', para mí tiene unas connotaciones muy pésimas, prefiero hablar de 'responsabilidad'. Yo, y sólo yo, soy responsable de lo que me he hecho vivir. La responsabilidad es mía. Pero nadie nace enseñado, se aprende así, equivocándose. Yo 'decidí' amarle, es responsabilidad mía; pasé un calvario, es responsabilidad mía. Y asumiendo esa responsabilidad que por huevos me toca, he aprendido muchas cosas 8 la principal podría ser 'primero YO, y luego el resto ) que me servirán, para no equivocarme-'demasiado'- en futuras relaciones, si es que han de venir, pero, pero, pero...

...hace un tiempo a una de vosotras os leí, creo que fue a anour, no lo sé, que dijo algo como 'el miedo a enamorarte ( o a amar, no recuerdo bien) de la misma manera'; pues yo debe ser que soy 'borrica', pero no sé amar de otra manera; no me veo dosificando mis sentimientos, metiéndolos como en un bote y echando una gotita hoy y otra la semana que viene; yo no siento así; no me da miedo mi forma de amar y no sé si sabría enamorarme de 'otra manera'; hay que pensarlo así 'y si resulta que me enamoro de la misma manera pero lo hago de una persona que esté en condiciones de recibirlo y dármelo a mí del mismo modo?'

Tú amas, amas a tu forma, si te aman genial, si ya te aman del modo que precisas estupendo y si no, pues ya hemos aprendido a que a veces no te pueden amar del modo que tú necesitas y hay que recoger e irse; ya hemos aprendido cómo ha de ser ese 'irse'; la próxima, si es que la hay, no nos costará tanto irnos y lo haremos a tiempo de evitarnos todo lo que en estas historias que hemos vivido no nos hemos evitado y nos hemos impuesto vivir.

Pero, ¿miedo a amar del mismo modo?

Me niego a vivir con miedo, me niego a amar con miedo. Entre mis planes no está 'morirme en vida' y representar, por miedo, un papel, con el que no sería feliz.

¡Viva el amor!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chica!

oyeeeeeee..que lo de la edad lo decia por mi! que no son cuchillos que se me caen mujer!jajaja..
Todo el rollo patatero que escribi viene a decir eso que dices de:
"es como perder la fe y asumir otra concepción del 'amor' menos 'fantástica'
Pues eso, que te encuentras pensando en eso de otra concpecion del amor, menos fantastica, tipo, hola, bienvenida al mundo real. Pero una se resiste a que te toque esa concepcion, o a que eso sea todo. Lo bueno de todo, es que el ser humano si se pone tiene capacidad para resurgir de sus cenizas, una y mil veces. todo es ponerse en camino. lo que cuesta es atreverse a dejar el camino que uno ha estado llevando, lo demas viene casi solo. Total, que a parte de como estemos ahora, desde luego estamos mejor de lo que estabamos, cierto? joper..te acuerdas de cuando hablabamos en plan vecinas, unas con otras, de oye y a tu te pasa esto? tu has visto tal cosa? en aquellos dias, hablar de lo que viviamos todas en aquellos momentos, nos hizo descubrir algo fatastico, que no estabamos locas, como dice la cancion. y aunque, el hecho de ya descubrir algo que a cada una le atromentaba en silencio, provoco el tener que tomar decisiones nada agradables. que nos hicieron sentir como caquita por la parte sentimental, lo cierto es que la fase peor, resulto ser el principio de una nueva vida. sin droga. sabes que? que eso es lo mejor de todo, por mucho que el corazon pueda sentir, lo mejor de todo es que un dia, sentiremos sin resquicio de duda, que en realidad, todo era logico, y que por costoso que fue, desapegarse, en realidad, salvamos la vida. la nuestra. y quien sabe. si esa decision, por mucho que digan, por mucho que sepamos que son ellos los que deben sentir lo que sea para dejar ese mundillo, quiensabe si en el fondo de los entrefondos, el hecho de decir hasta luegoooooooooo lucaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...en realidad si que suma una gota muy gorda en su convencimiento. no pasa nada. creo que es asi. el mal de amores, es solo eso. eso ya lo superaremos como todo el mundo. si no lo hemos superado ya, no pasa na. nadie se muere de amor o no amor, de lo que uno se muere, es de otras cosas.
en teoria el amor le hace a uno sentirse bien y querer que el otro tambien. nos costo un poco diferenciar las cosas que pasaban. descubrimos que tocaba decir o sentir te quiero pero, mi vida es mas importante. y vida ya no en sentido filosofico, que va. vida pura y dura. salud. entornos. peligros. anda ya. ponerse a salvo. de cosas raras, perjudiciales. no hay mas. si ya lo decia mi padre. si es lo que dicen todos los padres y madres del mundo: con quien andas?
simple si. pero efectivo.
hala.el amor no lo es todo, no, pero joper que bien sentirlo. pos claro.
Un besoooo!
( te has vuelto a poner los patines?)
se3de3ty

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Sí, me los he vuelto a poner ( pero al que no 'me he puesto' es al de los patines, eeeh? haaaaaaaaaaaaaaaala jajajaja), bajo con regularidad, me ayuda a mantenerme erguida, también a veces me cojo a mi chica y nos vamos con la bici. Que ahora que hablo de mi chica, está muy solita y aunque se ha vuelto muy cariñosa y pegajosa,'estamos' pensando en cómo sería si tuviéramos 'una' Greta.

No sé, llevo un tiempo pensando que tal vez nos vendría bien tener a 'una' Greta cerca. No me decido. A lola la vendría muy bien, porque está muy solita y siempre fue muy jugetona, pero no sé; porque claro si lo piensas bien, ninguna será como mi greta y no sé qué hacer. La echo mucho de menos; Pobreta mía; cuando yo me ponía a escribir en el pc por la noche, greta siempre venía y se subía en mis muslos y ahí se podía pasar las horas sin moverse. Me arrepiento de haberla regañado tanto cuando ladraba, esq me montaba unos mítines...y fíjate ahora daría lo que fuera por oir sus ladridos.

Se anhela lo que no se tiene, y cuando lo tienes te molesta y ni lo aprecias. Cómo somos las personas, eh?

En fin, se ve que tengo el día tonto.
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Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Hola chicas! Me paso para saludar. Os sigo leyendo. Os aprecio mucho, habéis sido mis compañeras en este mal trago de locura. Quería deciros que
no me arrepiento de nada de lo vivido. A veces me enfado conmigo misma y me digo: Ay tonta... qué tonta eres. mi madre siempre me lo ha dicho, que soy boba, que soy poco práctica,muy sentimental... supongo que como todas por aquí ¿no? es cierto lo del perfil. seguro que tenemos muchas cosas en común.
Pero no me importa haberlo pasado mal. Comprendo muchas cosas de los demás que antes ni me planteaba, es como si hubiera crecido 10 años a raíz de todo esto.
Un beso y ánimo!

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Hola. Llevo mucho tiempo para comentaros una cosilla que me ha pasado; cosilla de esas que te hacen exclamar con una mezcla de miedo, intriga y satisfacción 'qué miedo me da la vida' jajajaja
Última edición por María_ el 27 May 2010 19:22, editado 1 vez en total.
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