Creo que me abraza la locura

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Placer...

...de regresar de mi viaje y leeros.

María, contigo aprendo tanto!!!
Y con el resto también, cada una enriquece a las otras/os.

Irme de viaje ha resultado sanador. Alejarme de los hábitos dolorosos al cambiar de país, aire, costumbres por estos días me ha devuelto renovada y con muchos propósitos nuevos, que espero no dejar.

Nada de melancolía en diez días, ni recuerdos tristes, ni añoranza alguna... no escuchar la música que lo trae una y otra vez, no ver sus regalos sobre mi escritorio (los he quitado ni bien llegar), dejarlo atrás... No estar pendiente de sus llamados ni de la ausencia de ellos, desconectada de la red y sus posibles apariciones o la falta de ellas, conociendo gente alegre, sin problemas -o por lo menos sin saber si los tienen, jejeje- un descanso de todo eso...

Creo que es parte del secreto, ingeniarnos para comenzar todo de cero. Espero que me dure...

Me siento libre y feliz. Y diría que hasta mas bella. :-)

Un beso a todas!!!
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

María_
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Mensaje por María_ »

Hola, Lena.

Se te lee alegre, feliz, serena de sentir que puedes quererte, mimarte, cuidarte y que eso te hace sentir una Lena 'nueva'. Me alegro de que te encuentres en ese estado de plenitud. Seguro que estás más bonita, cuando una se siente más equilibrada, siente su alma más sosegada, aparta las tensiones, las situaciones que nos desquician, eso se refleja en el exterior y una se va viendo con más luz. Me alegro mucho de que te vayas sintiendo bien contigo misma.

Es cierto, es alentador juntarse con gente que no tiene problemas de drogas; que problemas tenemos todos, desde luego, pero es maravilloso juntarte con gente y ver cómo 'esa' parte de ti que se desarrolló viviendo la locura de las drogas, queda relegada. Y eso hace que una pueda disfrutar hasta de comerse un helado sentada en un banco. Ahora que salgo con otra gente que no tiene el inconveniente de las drogas, a veces en milésimas de segundo se me pasa por la cabeza a modo de flash 'qué relajada estás', es como si me hubiera quitado de encima kilos, y kilos de 'presión, de angustia y fuera tan 'ligera' a la hora de 'caminar' que me sintiera extraña sin tener que estar en plan vigilante. Es difícil de explicar.

Ahora cuando salgo, si surge tomarse 'algo', pues lo disfruto; si la compañía con la que esté decide beberse una cerveza, o dos, o un cubata, no me pongo alerta, no me cambia el humor, ni me pongo tensa por dentro ante el 'miedo' de que después le pique la nariz; ya no tengo miedo de entrar a un bar y que haya una máquina tragaperras que me recuerde q tengo al lado una persona que cada día deja al descubierto un flequito más de su adicción/adicciones ( no sé si os lo conté, pero esq a lo último de mi relación, me di cuenta que javi en ocasiones solía echar tres o cuatro euros en la tragaperras, y me llamaba mucho la atención, sobre todo porque eso se dió en la fase en la que él ya andaba 'descontrolado', antes no lo había percibido; de modo que llegué a tener alcohol( a veces, no siempre-o al menos yo no siempre lo veía- bebía vino o cerveza cuando se enchufaba; no sólo el cubata q nos tomábamos al salir y que podía despertarle el gusanillo; no, no me refiero a tener él ya la coca y beber, cerveza y vino),coca, y tragaperras( que sí, q era una cantidad ridícula, tres o cuatro euros, pero me di cuenta que la adicción de mi ex pasaba por todo lo que yo había leído aquí a otras mujeres comentar; y sí la cantidad era irrisoria objetivamente hablando, pero si tenemos en cuenta que no tenía ni para pan o tenía lo justísimo, el hecho de tirar en la tragaperras cuatro euros, era 'grave'. No sé si me he explicado)

Yo me he dado cuenta eh? antes el tema drogas iba por delante de esa parte que desarrollé, era agotador psicológicamente; siempre en tensión,. siempre vigilante, siempre con temor a que 'ocurriera'...; y ahora es como que vas más ligera de peso y puedes pararte a disfrutar de las pequeñas cosas.

Me he dado cuenta también,no sé si a vosotras os habrá pasado, que ahora que me muevo en otros círculos, que llegué a 'sentir' las drogas y todo lo que le rodea como algo 'normal' (no exactamente, pero no encuentro ahora mismo otra palabra). No sólo porque mi ex se encargaba de minimizar el tema y según él casi todo el mundo fumaba hachís hoy en día ('Eso es lo más normal, todo el mundo lo hace') y en tema de la farlopa llegué a oírle decir en relación a un pub al que dejé de ir porque vi un movimiento extraño q no me gustó llegué a oírle decir 'estás muy ciega, la coca anda por todos los sitios y es normal que la gente de vez en cuando se dé una fiesta; eso lo hace todo el mundo en fin de año, por ejemplo. Llegué a sentir cierta cotidianeidad en el tema drogas, no sólo por tenerlo en mi casa, sino en todo lo que rodeaba; es como que 'desciendes' a un submundo dentro del propio mundo y llega un día, en que lo rechazas sí, pero vives en ese mundo que se ha hecho visible a tus ojos, mientras el mundo en el que tú te movías ha quedado como solapado. No sé explicarlo mejor.

Ahora voy sintiendo lo contrario, me he salido de ese 'mundo' y aunque lo reconozco, lo huelo, cuando lo tengo cerca, me pregunto cómo he podido olvidarme del 'mundo' en el que yo vivía.

Debe ser el poder de 'atracción' de las drogas, que también actúan sobre quienes conviven con el adicto. Y lo mismo que se meten en sus vidas hasta dominarlas, también se cuelan en nuestras vidas y nos van raptando hasta sacarnos de nuestro entorno habitual para apoderarse de nosotras y depositarnos en el entorno en el que ellas habitan.

Y ese mundo ha dejado una huella en mí tremenda. Fijaros cómo será el tema, no sé si os lo he contado ya; he dudado, dudado, he pensado que andaba medio obsesionada con el tema, que veo fantasmas donde no los hay, que todo es producto de lo que he vivido...pero no...

Mi padre va cada equis tiempo a unas revisiones médicas a las que le acompañó; son dos doctores de dos especialidades distintas. Hace mucho tiempo-cuando le dieron el alta del hospital a raiz de su ingreso- le busqué un doctor; fuimos varias veces a que le tratara, y no noté nada anormal; pero volvimos a ir,a ese doctor X y a otro doctor que la consulta la tiene en el mismo centro;estuvimos en éste y todo normal; entramos a la consulta del doctor x y de repente me vi a la defensiva en mi actitud; yo le miraba al tío y me decía es 'imposible' es 'doctor'(jajaja), es que estás loca eh? nena, tendrá alergia el hombre, o estará congestionada por un resfriado...Salí de allí como si me hubieran abofeteado la cara y no reaccionara por incredulidad. A ese médico volvimos tres semanas después, y según entré por la puerta, al mirarle, volví a pensar 'este tío se pone', puedo creermelo o no, pero mis ojos me dicen que éste se pone. Mientras hablaba con mi padre, yo le miraba y trataba de convencerme de que el tipo lo mismo tenía alergia o estaba resfriado. Pero mi cabeza no cedía. Ambos días vi lo mismo; un tío que tenía los ojos muy brillantes, con la pupila muy dilatada, las mejillas como enrojecidas, y al oirle aspirar la nariz hacia arriba, por un insistente moqueo que tenía quise pensar que tenía alergia o estaba resfriado, pero cuando le vi tocarse la nariz de ese modo tan peculiar, y aspirar la nariz insistentemente ya no hubo manera de cambiar de idea, porque le miraba y 'veía a javi'.

Me quedé flipada, algo dentro de mí me decía que ese tío se ponía (sensación que no tuve con el otro doctor) y sin embargo siempre que le veo por el hospital, siempre pienso 'pudiera ser, pero también pudiera ser que sea alérgico o tuviera resfriado. Aún habiéndolo vivido, aún reconociéndolo claramente, siempre hay una parte de mí que lo rechaza y trata de disfrazarlo.

Se ve que soy dura de mollera xDD
Última edición por María_ el 27 May 2010 19:15, editado 1 vez en total.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas!
Hola Lena!
vereis, cuando os leo, siempre vuelvo a los dias en que disfrute de esto que estais viviendo ahora. Es como recordar que estuve muy a punto, muy apunto de dejar para siempre l vida que habia estado llevando. Recuerdo con mucha intensidad los 6 meses que pase, yo sola, tirando palante, todo lo que poco a poco fui sintiendo, empezando desde cero, desde la derrota, pero con la fuerza interna que te da una razon que de rpenete crece dentro de ti. Ese dia en que ves claro que tu vida ya no es vida, ese moemnto en que dices, BASTA. Si, todo lo que describis, todo lo que cuentas Maria, esa sensacion de tener una nueva vida, como si hubieses despertado de un mal sueño, de repente, la vida, los dias, recobrn un color especial, todo es mas vivo, te sientes conectado al mundo, te das cuenta de que no hay tension, no hay alerta, es verdad. puedes por fin, disfrutar.

Aunque suene a cursi, sientes que te va llenando la vida. Recuerdo que no dejaba de sentirme viva, cada dia,cada dia. no se como expresarlo mejor, pero se que me entendeis porque es como estais ahora vosotras. Es como si hubiese una llevado las gafas empañadas y zas, un dia ves todo brillante, transparente. de repente, estas en un grupo de amigos, o en una conversacion, y no hay nada mas que eso, no hay nada en segundo plano apretandote por dentro, lo unico que si hay, eres tu misma viendote , sintiendote bien, y en secreto, sin decirlo nadie, entre las sonrisas de las charlas, estas tu misma dandote cuenta de todo, incluso sorprendida de verte alucinar con las cosas mas nimias. Y cuando te ves fuera e todo aquello, de aquel mundo oscuro en el que habias vivido, dices....dios, madre mia, madre mia, como llegué a perderme antes en aquello? que perdida estuve y que contenta estoy de estar a salvo! y solo eso, solo esa sensacion, que solo comprende el que ha vivido en una tormenta, esta sensacion de vitalidad, compensa todas las cosas por las que haya que pasar.

A mi tambien me pasa eso de ver , ver donde hay cosa rara, y me alejo, todo eso que venden los del mundillo, todo ese mundo no tiene nada de atractivo ni nunca lo tuvo. nunca. estan en todas partes, en diferentes grados, y maneras, por todas partes. supongo que saber lo que sabemos, lo que supone, las consecuencias, saber de todo lo que rompe y daña, nos ha hecho de algun modo no dar tregua. ahora, al ver a alguien haciendo pases extraños, escuchando conversaciones otros, de esas que oyes sin querer, desde lejos, ya no solo piensas...lo que le espera...no...ahora ya sabemos que lo que viven ya, tampoco es autentico. La droga te roba tanto, tanto!!! y es una lastima , una lastima de esa con rabia, no poder hacer nada con palabras ni hechos. Recuerdo que muchas veces pense, o senti, senti, que habia tenido mucha suerte saliendo de todo aquello.
Incluso a dia de hoy, siempre, en algun rato, de lagun dia, sigo pensandolo. No se epxresarlo mejor.

rompe todo lo que toca, todo. todo. y solo te das cuenta, cuando te libras de ella. es como hablar en un local con mucho ruido,da igual que grites, que hagas gestos, aunque llegue parte del mensaje, jamas se oira tan claro, como cuando sales fuera del ruido.

Ahi, fuera, lejos del ruido, empiezas a escuchar el mundo, la vida. Y miras atras y piensas, dios, que suerte he tenido, que bien hice, saliendo de eso.
Da igual lo que diga quien sea, eso, no era vida, eso no era nada, nada, era solo, tiempo perdido. Pero eso solo lo saben, los que han salido. ni siquiera lo saben los que nunca han entrado. no pueden saberlo como lo sabemos ahora, no pueden.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Hola.

Ayer acabé en la casa del libro; mi amigo ( que volví a salir con él; hablamos y me dijo que me complicaba mucho la vida, que 'no me pagaba por pensar' jajajaja! y al final acabamos echándonos a cara o cruz si nos veíamos o no; obviamente perdí) quería comprar unos libros y tal, y fisgando por la tienda vi un libro que compré 'Dejarlo es posible' (de Pedro García Aguado). Se3, cris31, Lena...buscad ese libro....

El libro me ha impactado; me lo leí anoche, en un par de horas excasas, es de lectura ágil. y yo recomendaría a todo el mundo que lo leyera, sobre todo a las codependientes.

Todas sabemos, bueno, no es cierto que lo sepamos, no, no lo sabemos; cuando nos cae esto encima, no sabemos nada; sí, atisbamos que la coca/alcohol es un problema,pero no sabemos más y nos desganitamos tratando de hablar con nuestras parejas a fin de que nos prometan una y otra vez que lo van a dejar. Y nosotras/os, como no somos conscientes de la magnitud del problema, confíamos en una promesa( que en alguna ocasión es sentida y querida por el que la hace) la dejación de una adicción. Y claro, nos estampamos mil veces contra la misma pared; y aquí, como no entendemos el problema, sentimos en muchas ocasiones que nos están mintiendo, que nos están vacilando, que se están riendo de nosotras/os y sale aquello de 'es que no me quiere, si me quisiera lo dejaría', 'es que le 'gusta' por eso no lo deja'...

El libro me ha impactado por una razón; Catulo resolvió muchas de mis dudas, y a través de sus escritos pude ir comprobando como lo que yo pensaba, las ideas que iba teniendo sobre la adicción de mi pareja no eran alucinaciones mías;una tipa insegura como yo (inseguridad no en el trabajo, inseguridad a nivel de mis intuiciones, no sé reflejarlo bien ahora mismo) iba negando sus propias intuiciones, y estás ala postre resultaron ser más ciertas que su certera inseguridad.

Con esa inseguridad que me caracteriza fui armando un puzzle, el de la adicción de mi ex; y joder! que razonaba bien.Que desde la más completa ignorancia, fui informándome, fui cotejando lo leído con lo vivido y fui capaz de llegar a conclusiones ahora certeras. Os acordáis cuando hace tiempo hablábamos de cómo era el consumo de nuestras parejas y tal y yo vine a decir algo como , 'me da la sensación de que está anclado en el pasado, siempre rememora detalles, vivencias, blalalala y creo que eso le lleva a consumir'. 'blalalalala, yo creo que el simple hecho de ver una teta, una culo, le activaba las ganas de pillar'.Yo me daba cuenta de esas cosas, fui capaz de atisbar su consumo a través de sus gestos, a través de su comportamiento. Pues tócate los pies, por lo visto eso se llama 'evocación al consumo';lugares,situaciones, actos, actividades, personas que evocan el consumo y que activan las ganas de consumir; es como que relacionan lo que ven, hacen u observan con sus momentos de consumo y eso les activa la necesidad de consumir.

Claro joder, claro que era así; en una ocasión estábamos en un pub ( qué raro me suena jaja qué poco salimos juntos joper), y llegaron unos tíos amigos de él, se acercaron, se levantó a saludar,y de inmediato me pidió q nos fuéramos. esos tíos son un supermercado andante.... cuando mi ex lo intentó de verdad, borro números de teléfono de 'amigos', dejó de atender llamadas de 'conocidos', si nos los encontrábamos siempre se disculpaba y nos marchábamos, quito todos los canales de la tele de tipo erótico o porno, tiró las pelís, y estaba plano sexualmente; recuerdo que estábamos a lo mejor viendo la tele y si hacíamos zapping o salia alguna imagen más subida de tono, enseguida la quitaba o se levantaba y se iba del salón; recuerdo cuando un día le dije 'ven corre, mira, corre q te lo pierdes' (era una chica haciendo un espectáculo erótico que me gustó) le llamé, miró, pero quitó la mirada enseguida, y se salió del salón.

En aquella época apareció una amiga suya, bueno era prima de un amigo; yo no le di más importancia; pero el caso es q un día bajé a los chicos( aún estaba mi greta) y la vi sentada en la calle bebiendo una cerveza y juraría que por el humo y por el modo de coger el 'cigarro', eso era un porro. la saludé blalalalala. Le comentó a mi ex que la había visto, hablamos y tal. Bueno, pues esa tía le daba a todo, la intuición me lo decía; un día la invité a merendar en casa, y me dio todo el tufo; no sentí celos, os lo juro por las cenizas de mi madre que para mí son sagradas, simplemente algo me decía que esa tía no me convenía cerca. Un día salgo del súper que tenía cerca de aquella casa y la veo en el portal del camello, vamos en la puerta; pensé que sería casualidad; pero pasaron los días, salía yo de un bar de comprar tabaco y la vi con el camello. Desde ese día esa tía se me atravesó;no era rollo de celos ni nada de eso; un día estoy por casa y suena el portero y era ella 'Está javi, soy fulaniiita' ( así muy 'dulce' jajaja) 'No, pero sube', y cuando subió en la puerta de casa le dije 'verás, yo soy un poco paranoica y reaccionó mal, no te quiero cerca de mi chico, no vuelvas a mi casa, porque puedo llegar a pensar que te le estás ***** y no querrás que nos tiremos de los pelos, verdad?' jajajajajajajajaja , la tía se quedó blanca, esq se piró sin abrir la boca. Hablé con javi de ello, y según él era que la tía tenía un melocotón con el banco y le había pedido a mi ex que se hiciera pasar por 'director de una sucursal' que llamara a un sitio como diciendo que un talón estaba siendo revisado. Un rollo patatero y que a cambio le iba a dar mil euros...Y me dijo mi ex, q un día ella había traído una papela, y que la sacó allí como quien saca un trozo pan y chorizo; me dijo que no tomó, 'yo esas cosas siempre las hago solo; no tomé con ella, cierto; pero por la mañana pillé'

Dejar de consumir no equivale a dejar de tomar; dejar de consumir es dejar de tomar y algo más. Es un aprender a resolver las situaciones de un modo distinto, es aprender a renunciar a un modo de vida, renunciar a una escapada constante. Dejar de consumir es dejar de tomar, sí, pero debe ir acompañado de dejar la vida que se estaba viviendo.

Me ha resultado especialmente impactante el capítulo que titula 'ganas disfrazadas'; disfrazadas de tristeza, de alegría,de ansiedad, de inquietud...Y sobre todo la parte de las ganas somatizadas; esto se daba mucho en mi ex; que si me duele aquí,que si me duele allí, dolencias que desaparecían con unas rayas; recuerdo esa necesidad de dormir y dormir que se le aparecía varios días después de consumir; era como si una losa enorme le quitara toda la energía y lo dejara tirado en una cama; ese estado le iba sumiendo en una profunda tristeza, de la que salía a base de rayas.

El libro también habla de lo que llama 'futurizar'; también se daba en mi ex; los proyectos más peregrinos pasaban y rondaban su mente; de repente unanoche te contaba un 'proyecto' que no tenía ni pies ni cabeza, pero te lo contaba con tal 'ilusión', con tanta vehemencia que había veces que yo pensaba si no sería yo una 'cagada' ante la posibilidad de nuevos proyectos, si no sería yo la que tenía miedo a que él progresara.

Hay un capítulo dedicado al alcohol y otro a la cocaína. De verdad, ojalá lo leyerais.

En el libro habla de que un adicto en su recuperación necesita de una terapia 'conductual' que viene a ser el ajustarse a unas reglas de conducta durante un tiempo, a unos pasos fijados por el terapeuta para después seguir una terapia cognitiva; que se sirva en su fin de su experiencia.

El libro me ha gustado especialmente porque me he dado cuenta que esta es una batalla perdida de antemano( tal vez necesitara sentir que no he sido yo la 'que he fracasado' en mi empeño; sino que esto ya estaba escrito antes;que soy soberbia soy jajajajaja) para quienes comparten la vida con un adicto; nada de lo que tú puedas hacer va alterar en un ápice la conducta adictiva de tu pareja. Cierto es, que también el libro en la experiencia que cuenta me parece muy 'personal' y creo posible la recuperación del adicto sin tener que romper con todo; no creo que sea necesario, si de verdad se quiere, abandonar a los padres, hijos, amigos sanos, parejas..Creo que todo se basa en un convencimiento de querer renunciar a una vida tóxica y a los elementos tóxicos que la componen.

La terapia es imprescindible; creo que muy poca gente podría dejar la coca o el alcohol sin terapia. Recordáis todas esas veces que nosotras hemos dicho algo como 'esq siempre está diciendo que se lo recuerdo, que no hago más que hablar de ello; que no quiere hablar del tema'. Pues mirad, puede ser que en ocasiones no sea conveniente hablar de ello, pero en el libro se expone que la solución es justo lo contrario. Es claro que es difícil que una pareja se abra al otro y le cuente sus miserias en ese tema, que será más fácil hablarlo frente a otras personas que lo sufren o viven y lo entienden y encima saben q no van a ser juzgados (aunque nosotras tpco lo hiciéramos), pero cerrazón absoluta en ese particular es mal 'indicio'. Esa soplapollez 'no me hables de ello, no me preguntes que me lo recuerdas' !!! (ah, y cuando saludas al camello no te lo recuerda?), es eso simplemente una soplapollez. Creo que lo ideal era, lo que a nosotros nos recomendó la psicóloga en aquellos tiempos, 'está bien que habléis del tema, sin prejuicios y sin que él se sienta vigilado ni juzgado', lo ideal sería que él o ella compartiera verbalmente esos momentos en que le rondan las ganas o los recuerdos. Ellos/as piden silencio en torno al tema, y resulta que la recuperación pasa justamente por lo contrario; por hablar del tema.


Hay un párrafo del libro donde habla de que en las relaciones de pareja consolidadas, la pareja debe seguir una terapia, ambos, los dos, de modo que el no adicto pueda empaparse de la problemática del otro y ser un elemento de ayuda en la recuperación una vez acabado el ingreso; o algo así. Y ahora me doy cuenta que cuando nosotros íbamos al CAD, javi debió atisbar en mí la capacidad que yo no supe ver, y por eso me excluyó; y cómo me excluyó? haciendo ver a la doctora que yo era un elemento problemático; empezó a contarle que si celos ( cuando jamás él había sentido celos, siempre estuvo seguro de mí), que si yo le ponía nervioso con tal o cual cosa; en suma, hizo ver a la doctora que no éramos una pareja consolidada, sino que éramos una pareja con grietas; recuerdo en una de las visitas, javi había consumido; y me preguntó a mí la doctora, 'Cómo enfrentasteis el momento?' y la dije 'yo le sugerí que cogiera la lista de motivos par no consumir, que la leyera en alto como usted dijo, que escribiera los motivos por los que tenía esas ganas, de manera sosegada le dije piensa en cómo te vas a sentir después, todo lo que trae, pero se puso furioso', la doctora le preguntó 'por qué no seguiste las indicaciones blalalala', y recuerdo que él contestó 'es que me pone nervioso'; y a partir de ahí, me fue excluyendo de la terapia; un día fui yo sola y de allí saqué la idea que lo que estaba contando no era cierto; la doctora me preguntó,'me alegro que hayáis vuelto a estar juntos, él está muy interesado en la relación'. Había mentido y a la doctora le había dicho que nos habíamos separado.

De verdad, leed el libro; sobre todo las/os que estáis viviendo el tema porque os abrirá los ojos y tal vez os ahorre mucho sufrimiento. es barato; me ha costado diez con cincuenta; incluso tal vez lo podáis mirar en alguna biblioteca, no lo sé.

El lunes me voy a comprar el otro; se titula 'mañana lo dejo'; ya os contaré qué me ha parecido.

Se3, el libro a ti, te vendría de perlas. Cómprale. A Lena le ayudará a asentar su decisión, y a cris31, probablemente, le dejará el poso necesario para iniciar un nuevo camino.

Nombro a las últimas chicas que han escrito, pero os recuerdo a todas, y por eso os lo recomiendo.
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Srta Desastre
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Mensaje por Srta Desastre »

se3de3ty escribió: Ahi, fuera, lejos del ruido, empiezas a escuchar el mundo, la vida. Y miras atras y piensas, dios, que suerte he tenido, que bien hice, saliendo de eso.
Da igual lo que diga quien sea, eso, no era vida, eso no era nada, nada, era solo, tiempo perdido. Pero eso solo lo saben, los que han salido. ni siquiera lo saben los que nunca han entrado. no pueden saberlo como lo sabemos ahora, no pueden.
Y por ello yo doy gracias en cierto modo por haber vivido estas cosas... suena raro, lo sé, pero no me arrepiento. Me siento tan viva ahora, y noto que mi mente se abrió como si hubiera vivido 10 años en dos. Y no siento rencor, ni odio ni pena. Si acaso una melancolía suave. Me siento de maravilla ahora.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas!

Mary gracias por los consejos y el libro. Yo os recomiendo el mismo libro que os dije hace muchos meses, se llama "querer no es poder", en serio, es un libro increible.,increible. El se lo empezo a leer hace tiempo pero no surtio en el efecto alguno, ya sabeis, esa especie de soberbia tipo, que me va a enseñar a mi nadie. Mira, yo pienso que cunado uno esta mal, no le ace ascos a ninguna ayuda, uno no esta para ir de sobrado, pero claro para eso hace falta ser capaz de verse a uno mismo de lejos, y atreverse a reconocer ciertas cosas. Es un acto personal, que se hace a solas, contigo, nadie tiene por que saber que estas haciendo ese de ponerte de vuelta.

Lo que cuentas del libro Maria, tiene muchas cosas en comun con ese otro libro. No es dejar de tomar, no es solo eso. eso tambien claro. sin un cambio profundo interno y entender que es necesario empezar a cambiar las tacticas de siempre, empezar a ser de otro modo, sin eso, no va solucionarse nada.nada. Este concepto marco un antes y un despues. y no solo es aplicable a la coca, el libro se dirige a cualquier adiccion. como codependiente puedes aporvecharlo tambien. BUscare el libro Maria. y lo leere.
Para que lo leido surta efecto, tiene que leerse en un momento exacto. eso tambien lo se. si estas buscando respuestas, acabas encontrandolas. asi es. pero hay que buscarlas. y querer escucharlas, y estar dispuesto a dejar la mente abierta a otras posibilidades. es atreverse almenos a valorar un cambio. es comprender que, por el motivo que fuere en cada caso, siendo como uno ha sido o comprtandose como uno sabe hacer, no ha resultado. es solo aceptar que, existen muchas maneras y estrategias de hacer las cosas, y que nuestra mente siempre usa las mismas, pero hay mas, muchas mas!!!tira mucho el yo propio, lo que uno es o siempre ha sido, tira mucho, pero puede modificarse, puede hacerse.

requiere trabajo, constancia, pero tiene compensacion. la tiene. no significa que debamos ser otras personas o ser quienes no somos, no es eso. es aprender nuevas maneras de hacer cosas.

Toda esta situacion que hemos vivido todas, fijaos que, puede convertirse en algo bueno. que ha sido todo una gran M, vale si, si. pero es como tener la oportunidad de verte en una pelicula ( de terror, je) y ver como has actuado, que has hecho, como has reaccionado. Ahora nos conocemos mas a nosotras mismas, sabemos como hemos sido en una situacion limite dura. a pesar de todo, aqui estamos, todas, vivitas y coleando, dispuestas cada una en su vida, a seguir , a seguir luchando de algun modo. Unas tristes, otras con rabia, otras empezando a sonreir, otras pensando en pensar, cada una con su estilo, como puede o como sabe, pero todas queriendo superar algo que todas sabemos que no es moco de pavo, no lo es, no señor!!!
Y, si, si, los problemas, se hablan, SE HABLAN, no se escondn para que no salgan, no. a los problemas hay que pincharlos con un palo, y levantarlos, mirarlos, desgranarlos y reducirlos a lo que son: situaciones no resueltas, embrollos que se hacen nudos, experiencias que no sabemos resolver con las armas que tenemos o hemos aprendido a lo largo de la vida, pero solo es eso, es moverse, si uno no puede encontrar solo el cabo del que tirar para deshacer el nudo, coñe, no pasa nada por buscar soluciones. y hacer las cosas solo sin buscar nuevos modos, es solo emperramiento, orgullo. es no querer admitir que solo no sabes. y que pasa? que? es que todo el mundo sabe todo menos tu? no. no. que no pasa naaaaaaaaaaaaa por no saber, cuando si pasa es cuando uno no quiere aprender ni escuchar.

Personalmente sigo con temas pendientes, pero hay cosas que he solucionado. con vosotras, leyendo, probando, haciendo. es ese saber escuharse a una, y sentir cuando no te equivocas. En el tema de la droga por ejemplo, lo tengo todo muy claro, todo, en lo que respecta a mi historia. eso ya es mucho, mucho.
Gracias a todas , y gracias Maria!!!
se3de3ty

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

María_ escribió:Y nosotras/os, como no somos conscientes de la magnitud del problema, confíamos en una promesa( que en alguna ocasión es sentida y querida por el que la hace) la dejación de una adicción. Y claro, nos estampamos mil veces contra la misma pared; y aquí, como no entendemos el problema, sentimos en muchas ocasiones que nos están mintiendo, que nos están vacilando, que se están riendo de nosotras/os y sale aquello de 'es que no me quiere, si me quisiera lo dejaría', 'es que le 'gusta' por eso no lo deja'...
Verdad María.
Es que no somos conscientes porque no nos hemos drogado y no tenemos la dimensión del problema. Por eso confiamos en una promesa y su no cumplimiento equivale para nosotras en falta de amor. Pero también recuerda que hemos leído de algunos adictos del foro que han hecho muchas cosas por amor. Yo siento que además de adicto él no me quería lo que aseguraba amarme... Pero como dice se3de3ty uno no termina de saber si era falta de amor o el maldito problema con las drogas... en fin...
María_ escribió:El libro me ha impactado por una razón; Catulo resolvió muchas de mis dudas, y a través de sus escritos pude ir comprobando como lo que yo pensaba, las ideas que iba teniendo sobre la adicción de mi pareja no eran alucinaciones mías;una tipa insegura como yo (inseguridad no en el trabajo, inseguridad a nivel de mis intuiciones, no sé reflejarlo bien ahora mismo) iba negando sus propias intuiciones, y estás ala postre resultaron ser más ciertas que su certera inseguridad.
Lo mismo me sucedió a mi, que de insegura nada de nada. Pero luego dudaba yo de mi misma!!!
María_ escribió: *** Pues tócate los pies, por lo visto eso se llama 'evocación al consumo';lugares,situaciones, actos, actividades, personas que evocan el consumo y que activan las ganas de consumir; es como que relacionan lo que ven, hacen u observan con sus momentos de consumo y eso les activa la necesidad de consumir.

*** Me ha resultado especialmente impactante el capítulo que titula 'ganas disfrazadas'; disfrazadas de tristeza, de alegría,de ansiedad, de inquietud...Y sobre todo la parte de las ganas somatizadas; esto se daba mucho en mi ex; que si me duele aquí,que si me duele allí, dolencias que desaparecían con unas rayas; recuerdo esa necesidad de dormir y dormir que se le aparecía varios días después de consumir; era como si una losa enorme le quitara toda la energía y lo dejara tirado en una cama; ese estado le iba sumiendo en una profunda tristeza, de la que salía a base de rayas.

*** El libro también habla de lo que llama 'futurizar'; también se daba en mi ex; los proyectos más peregrinos pasaban y rondaban su mente; de repente unanoche te contaba un 'proyecto' que no tenía ni pies ni cabeza, pero te lo contaba con tal 'ilusión', con tanta vehemencia que había veces que yo pensaba si no sería yo una 'cagada' ante la posibilidad de nuevos proyectos, si no sería yo la que tenía miedo a que él progresara.

*** Recordáis todas esas veces que nosotras hemos dicho algo como 'esq siempre está diciendo que se lo recuerdo, que no hago más que hablar de ello; que no quiere hablar del tema'. Pues mirad, puede ser que en ocasiones no sea conveniente hablar de ello, pero en el libro se expone que la solución es justo lo contrario.
Ay María, chicas, a veces parece que todas hubiéramos salido con el mismo hombre. Te leo y es como leerme a mi misma. No terminaré de asombrarme de ello...

María_ escribió:De verdad, leed el libro; sobre todo las/os que estáis viviendo el tema porque os abrirá los ojos y tal vez os ahorre mucho sufrimiento. es barato; me ha costado diez con cincuenta; incluso tal vez lo podáis mirar en alguna biblioteca, no lo sé.
Ojalá lo encuentre aquí en Argentina o en la red... Ya me pongo a buscarlo, gracias por el dato María!!!!
María_ escribió:A Lena le ayudará a asentar su decisión
Que falta siempre hace.
Si justamente acabo de entrar porque hoy lo he extrañado muchísimo todo el día...

A veces me pregunto ¿Qué es lo que extraño?
Y supongo que uno extraña los momentos en los que estaban bien, esos primeros momentos de la relación (bueno, en mi caso ya llevo unos años...) donde uno sentía una unión mágica y maravillosa con un ser especial.

Bueno.
Especiales son.
:-)

Veré de conseguir ese libro...

Gracias María!!!!
Me hace bien leerlas.
Extrañar es inevitable.
Supongo.
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

se3de3ty escribió:Yo os recomiendo el mismo libro que os dije hace muchos meses, se llama "querer no es poder", en serio, es un libro increible.,increible.
Gracias por el dato!!! Me pondré también a buscarlo. Leer nos mantiene ocupadas mentalmente de la necesidad de buscarlos y saber si están bien, si necesitan algo, cómo la van llevando, en fin... esos pensamientos que comenzaron hoy a rondar por mi cabeza. Ese autoboicot mental que nos hacemos. Porque finalmente siempre están igual, mal que mal han comido y se las han arreglado.
se3de3ty escribió:Para que lo leido surta efecto, tiene que leerse en un momento exacto
Totalmente de acuerdo. Hay un momento en que a uno le cae la ficha. Ni antes ni después. Por mucho que lo haya leído, escuchado o intuído antes...
se3de3ty escribió: Toda esta situacion que hemos vivido todas, fijaos que, puede convertirse en algo bueno
Si, así es.
De hecho creo que en mi caso me ha vuelto mas sensible frente a quienes atraviesan situaciones de drogadicción, y a quienes los rodean., que también las sufren. Creo que antes tenía un juicio muy duro respecto a estas situaciones.

Por otra parte me ha enseñado que en realidad la mayoría de nosotros somos adictos a algo, o alguien. No os asustéis, no todos los objetos o sujetos de nuestras adicciones son malos en sí mismos. Lo malo son los apegos adictivos que establecemos con ellos.

Fijaos que nuestras parejas son adictas a alguna sustancia o a varias (coca, cannabis y alcohol en el caso de la mía), pero yo tenía adicción con él. Otros son adictos a obsesiones, al juego, a comer desmesuradamente, a las dietas, anorexias, bulimias, sexo, dinero, internet, dulces, enfermedades autoprovocadas, y un largo etcétera.
Probablemente la enseñanza mas grande que podamos obtener de todo este camino es la que lleva a la verdadera liberación de cualquier cosa que nos convierta en dependientes de, que nos domine, que nos quite voluntad y capacidad de elegir o decidir libremente.

Creo que por alguna razón hemos atraído a nuestra vida estas experiencias tan dolorosas con seres que no son totalmente libres, que no pueden amarnos porque no pueden ni amarse a ellos mismos, y que lastiman profundamente nuestra autoestima y hasta el valor que damos a nuestras propias intuiciones, deseos, necesidades, elecciones... en fin... que esta experiencia nos puede ayudar a querernos mas, en conocernos más, en detectar qué no estaba bien con nosotros que elegimos vivir esta experiencia de desamor.

Porque finalmente lo que hemos vivido es un profundo desamor.
Y mucha frustración.

En fin, gracias a todas por compartir... y ahora si, me voy a dormir.
Sin haber pecado! Es decir, sin haber escuchado el deseo latente de llamarlo para ver si...

Besos a todas!!!
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María_
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Mensaje por María_ »

Hola. Me ha gustado muchísimo la reflexión de Lena y la comparto totalmente. Las adicciones lo son a muchas cosas; unas son reprobadas socialmente, otras tomadas como inocuas y otras pasan totalmente desapercibidas.

La adicción es algo que te separa de ti misma para volcar tu atención en otra cosa; y ese volcar la atención en otra cosa es un modo de 'despistarse' de uno mismo; algo hay en uno mismo que no se quiere atender y se mira hacia fuera.

Se pregunta Lena que qué hay en cada una de nosotras/os para haber atraído una experiencia así. Cada una deberá analizarse y contestarse ( me gustaría abrir un post como para examinarnos a nosotras mismas; a ellos ya les tenemos muy examinados; deberíamos mover ya el objetivo de la cámara hacia nosotras mismas)

En mi caso ( vamos a partir de la premisa 'incuestionable' de que soy estupenda y maravillosa jajaja; ejem), me retratro, si miro hacia atrás en el tiempo, como una persona insegura, siempre me ha costado confiar en mi capacidad y en mi valía como persona; eso lo traigo de la infancia; mis padres fueron 'cuasi'-perfectos, lo hicieron lo mejor que supieron( y la verdad, no lo han hecho mal viéndome como me veo), pero me dejaron un poso de inseguridad malsano; recuerdo siendo pequeña que terminé la escuela y debía pasar a hacer el bachillerato, y recuerdo que mi padrino comentaba algo con mi madre sobre mis estudios, y mi madre contestó 'Bueno, ya entra al instituto, lo normal será que no lo apruebe todo'. Aquello lo tengo grabado con multitud de detalles, como si lo hubiera vivido ayer- soy capaz de relatar hasta la ropa que llévabamos puesta y han pasado un montón de años-.

Pero al tiempo que me negaban verbalmente esa capacidad, al tiempo confiaban en mi persona a otros niveles; mis padres ambos trabajaban, y nosotros somos tres hermanos; yo la mayor; de modo que asumí un rol de 'semi'-criadora o de semi-asistenta que desarrollaba a la perfección. Junto a eso, era el comodín de la baraja para cubrir huecos en los trabajos de mis padres. Confiaban en que sabría o me manejaría bien con dos 'micos' o frente a dos negocios pero no confiaban en que aprobara equis asignaturas. Muy bien papis.

Tuve un nivel de responsabilidades por encima de mi edad-así ha sido a lo largo de mi vida-cuando unas jugaban yo levantaba el cierre de un negocio, atendía a unos hermanos o estudiaba; que también jugaba sí-; eso hizo de mí una persona válida a ciertos niveles y una persona insegura a otros. Soy capaz de llegar a hacer ver a los demás, lo blanco negro. Puedo llegar a hacer que las situaciones reviertan a mi favor cuando de primeras tengo todas las de perder. Era (soy) muy manipuladora. (no sólo lo era Javi, yo también). A lo largo de mi vida ha habido momentos en que he tirado del embuste, del engaño, de la verdad a medias para doblegar la realidad a mi favor. (no sólo ha mentido Javi, yo también;de ahí que me doliera más aún que él me mintiera...'algo así como 'joder, para una vez que me comporto con un hombre de modo honesto, recto, leal e íntegro...me las estás haciendo tragar dobladas. No es justo! Yo no te lo estoy haciendo a ti!)

Al tiempo a me enseñaron que debía ocuparme de los demás.(yo me ocupaba de mis hermanos en un tiempo; y quién se ocupaba de mí? // yo me ocupaba de mi abuela, y quién se ocupaba de mí?// yo ayudaba a mis amigas, pero se ocupaban de mí mis 'amigas?) De modo que una constante en mi vida es atender a las necesidades (o problemas) ajenas posponiendo o anulando las mías. Me costó mucho aprender a decir 'NO'; (aprendí a lo largo de mi vida, sí. Pero en mi relación, lo olvidé para volver a posponerme y anteponer las necesidades del otro)

Nunca me sentí especialmente querida en mi entorno. Recuerdo que una de las últimas cosas que hablé con mi madre fue 'Sí, sí, nunca me ha faltado un duro, pero lo hubiera cambiado por un beso y por más atención'. Mi pobre madre me replicó 'nos ha jodido cómo no te ha faltado nunca...' -. es muy difícil ser padres y encontrar el equilibrio. Y en aquellos tiempos más.

Entré al instituto, el primer año fue desastroso; yo era una tía normal, no conflictiva pero me atraía juntarme con los malotes y malotas de la clase. Pero el segundo año pasó algo. Mi profesor de matemáticas un día me pidió que me sentara al final de la clase; aquello me dolió profundamente. Al tiempo,( ya en el primer año, mi profesora de literatura me mostró su parte más dulce; aprobaba su asignatura, de modo raspado, pero aprobaba ) recuerdo que yo opté por letras puras y me daba clase esa profesora de literatura; en clase de latín y griego éramos pocos, a lo sumo diez; y ella con nosotros se mostraba muy dulce, cercana, pero al tiempo tajante y dura; un equilibrio envidiable. Y esa profesora confiaba en mí y era muy dulce; me daba afecto. Me quedaba en los recreos con ella, blalalalala. Recuerdo que la primera evaluación me fue mal, salvo en dos de las tres asignaturas que me daba ella. Suspendí lengua y literatura, aprobé latín y griego (con un diez, sin un tachón de la profesora sobre mi hoja de examen). La profesora me cogió y me habló. 'hemos hablado de ti en tutoría, vas bien, pero tienes que esforzarte más' blalalala. De nuevo recibía confianza y afecto.

En la segunda evaluación le pedí a mi profesor de matemáticas que me dejara sentarme en las primeras mesas( se llamaba Juanjo ese profesor), recuerdo que se quedó flipao balalala y me dijo 'ok, te doy un voto de confianza'(un voto de confianza, a mí...)

Y las cosas empezaron a cambiar. Tenía dos profesores que confiaban en mí y que me hicieron darme cuenta de que yo valía, que tenía capacidad, que sólo tenía que buscarlas. La tercera evaluación fue mejor, pero suspendí matemáticas; me puse las pilas y recuperé las tres evaluaciones anteriores ( en aquel entonces eran cinco evaluaciones más la final o algo así; y las evaluaciones se iban recuperando)

De empezar de p*ta pena, acabé el segundo curso con una media de notable; y tercero lo saqué ya por encima de notable. A partir de ahí confié en mí, en mi capacidad a nivel académico; quería ser algo en la vida. Acabé licenciándome en dos carreras y me puse a preparar una oposición.

Me enseñaron a confiar en mí, pero mis afectos iban raspados. Mis padres trabajaban mucho; y aquellos dos años se me hicieron cortos para aprender todo lo que tenía que aprender.Tenía ciertos afectos desiertos o yo los sentía así.

Digo que mis afectos iban raspados; pero aprendí a ser 'sanguijuela'; yo tenía un objetivo marcado, quería terminar mi formación, pero necesitaba afecto; de modo que aprendí a ser sanguijuela o piojo (jajaja) En esos años posteriores tuve relaciones extrañas; la verdad que no me interesaban, pero me dejaba querer; me querían. Querer yo, no; no me había dado resultado a lo largo de mi vida; de modo que me dejaba querer y donde me querían me quedaba; me quedaba al menos por un tiempo. (yo también he dejado un reguero de víctimas a mi paso)

A eso hay que sumarle que siempre fui muy independiente, siempre hacía lo que quería, sin mirar el coste que ello suponía ( y que he pagado con creces)

Yo ya era mujercita por aquel entonces, y la relación con mi madre mejoró al cien por cien; me sentía querida. j-o-d-e-r!. Sí. Se me juntó el verme una tía exitosa con recibir amor (y gratis eh?)

Enfermó mi madre. Y me di a ella y a su enfermedad.Murió mi madre.Y me quedé sin afecto, sin amor y sin rumbo. Me he dado cuenta que mucho de lo que hice, fue un modo de decir 'Yo puedo; si quiero, puedo'. Ya no tenía que demostrarle nada a nadie, había perdido un eje de mi vida o una de las columnas sobre las que se asentaba el friso que es mi persona. Y perdí un poco el rumbo. De nuevo empecé a subestimarme, a no encontrarme en mí misma, a buscar 'amor', a buscar refugio,a buscar afecto, dejé de valorarme. Algo raro de explicar.

Y ahí me reencontré con Javi. Tuve un 'subidón' de autoestima; me quería (porque me quería 'sanamente'-como yo a él- en aquellos primeros momentos) volví a mi lucha diaria por mí misma blalalala. Y Del mismo modo que el hecho de reencontrarnos hizo que él dejara de consumir por un tiempo, que lo tuviera 'controlado' por un tiempo, del mismo modo yo logré doblegar lo que no me gustaba de mí por un tiempo. Y resultó que funcionó por un tiempo. A él se le acabó desmadrando el consumo, y a mí, por lo que estaba viviendo, por la situación que viví, se me acabó desmadrando la baja autoestima, y la inseguridad. Se junto el hambre con las ganas de comer y me vi nadando en aguas inseguras y de baja estima ( y ahí es dónde he tenido que mojarme los pies para 'recuperarme' ) Allí no había 'combustible' para mí, no podía sacar de ahí 'mi dosis' ¿Por qué? Porque por primera vez amé a alguien de ese modo tan peculiar y resultó ser que no me correspondían; porque de tener su reconocimiento y su confianza pasé a ser un 'bulto' que le obstaculizaba; quería que me dieran amor y no me lo daban del modo que yo necesitaba. No concebía que dando yo amor, él no lo quisera, que él no lo valorara como yo lo valoraba y yo no podía rendirme, rendirme a quedarme sin 'chiringuito', tenía que luchar por mantenerlo en pie; yo diciendo 'mírame, soy fácil de mirar, soy una tía lista, avispada, algo inteligente, aparte de eso tengo una formación, una educación, y encima te ha tocado el premio gordo 'te quiero', joder chico si te ha tocado todo, cómo no vas a quererlo? anda, anda, tonto, si esq no sabes lo que dices; a ver que te lo explico otra vez que no lo has entendido ....' y así me he llevado tres años.

He tocado fondo. Sí. Mi autoestima tocó fondo y sólo me quedaba tirar para arriba. De igual modo que un toxicómano tiene que tocar 'fondo' para dejar su adicción, de igual manera yo he tenido que tocar fondo en la vida para darme cuenta que yo valgo por mí misma, con independencia de que me den afecto o no, de me quieran o no. Yo valgo, y tengo capacidad, desprovista de afectos.

Para mí esta experiencia me ha servido para tocar fondo y aprender a vivir sin ir buscando afecto a modo de sanguijuela. Ha sido mi punto de inflexión. La vida es sabia, y tenía que llegarme.

Ahora ya tengo la respuesta a aquello que os decía 'He visto a una pareja, y me pregunto por qué yo he soportado esto y ella no lo soportaría'; así, sin conocerla de nada y sin saber lo que ella soporta o no, la razón estribaría en que ella se quiere por sí misma, y no necesita una 'dosis' de afecto ajeno para vivir. (esto no lo sé explicar mejor; cierto que todos buscamos el reconocimiento de los demás, el afecto; pero lo mío era algo 'chungo'; algo así como si en ese afecto yo depositara mi valía como persona; no puedo explicarlo mejor.)

Y como os decía, me siento estupenda y maravillosa; y es que miserias no sólo las tenía el 'drogadicto' de mi ex, no; miserias también las tenía(tengo) yo.

Lo bueno de esto es que yo ya toqué fondo y me puse a trabajar para levantarme y hacer de mi vida y de mi vida afectiva algo más que un chupar amor/afecto/cariño a modo de combustible. Podemos decir que he dejado de ser sanguijuela en el cuello ajeno. Ya he dado el último paso de la 'rehabilitación'. He movido el objetivo de la cámara hacia mí misma. Y ese fue el resultado. Resultado que yo ya atisbaba desde hace mucho, pero que iba escondiendo y escondiendo. Hasta que reventó por necesidad.

PD.: las experiencias traumáticas no van separadas( o bueno, tal vez, quede mejor la palabra personalidad; no lo sé; algo así como personalidades con conflictos o en conflicto) ; no es que atraigamos una experiencia traumática; no, las <experiencias traumáticas> se 'llaman', se 'atraen'...De igual manera que se dice que el dinero llama al dinero, las personalidades en conflicto se lllaman. Eso creo. Cada uno tiene que buscar la suya.

Claro, ésta es mi experiencia; no quita que muchas personas que hayan vivido al lado de un adicto y hayan soportado tales situaciones, lo hayan hecho como personas sanas que viven 'eso' simplemente por un error del Destino. Que también sucederá así, por supuesto que sí.

Qué imagen se me ha venido jaja; en mi caso, he visto dos bombas de relojería que se unen, y cuando nos juntamos el cronómetro se puso en marcha...Yo exploté antes xDDD.
Última edición por María_ el 27 May 2010 19:18, editado 1 vez en total.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria!!

eso de buscar hilos comunes me parece una buena idea! ALguna cosas que te he leido coinciden enormemente con algunas cosas de mi vida, mas que cosas de caracter, cosas del momento en que le conoci.
Yo tambien soy la mayor de tres, tambien me toco currar y vigilar los estudios de mis hermanitos queridos (muy queridos). Tambien echaba en falta algo asi como cariño maternal, mis padres trabajaan un monton, y nos querian mucho, mi infancia fue normal, feliz, supongo pero siempre tenia en mente que lo importante era el trabajo, su trabajo. era la tipica niña buena, responsable, pero, sensible..aaaah..la sensible de la casa. maldito sambenito.
Viviamos en una especie de burbuja portectora, eso si. lo cual me hacia vivir acojonada la mayor parte del tiempo. lo que no podia hacer, o no me dejaban hacer, yo lo vivia soñandolo o imaginandolo. Fui a un colegio estricto e injusto. Sacaba buenas notas, me lo curraba un monton, un monton, por un sentimiento de " mis padres trabajan como mulas por nosostros que menos que estudiar, tengo que hacerlo por ellos" era tal cual lo sentia.
y asi pase mucho tiempo, haciendo cosas para equilbrar es sacrificio de mis padres.
tuve mis novios mis historias normales y corrientes, y le conoci a el. le conoci poco despues de que mi padre se pusiera enfermo. mejor dicho, nos conocimos en pleno apogeo de la enfermedad de mi padre. fue todo rapido. me parecio una persona fuerte, vital. sobretodo VITAL (je...). Mi padre murio y lo recuerdo como perder lo mas importante de mi vida, la persona mas afin a mi. era el otro sensible de la casa.
De todo lo que has contado, lo que me parece mas coincidente es precisamente esto, el momento en que les conocimos. Una perdida grande, la costumbre de cuidar de otros, la costumbre de tirar, de querer mejorar, la autoestima siempre en duda luchandola, queirendo conquistarla.
una meczcla de quererse pero necesitar que te lo digan. no se. quizas sean esos rasgos los que explican por que pasamos lo vivido como lo hicimos. en parte el agradecimiento inconsciene o consicinete de que vuelven a quererte cuando has perdido algo grande, ese agradecimiento que sin darte cuenta quieres devolver, combinado con , coñe, que ese hombre te gusta de verdad, combinado con que, coñe, no sabes que es eso de la coca mas que lo que sabe to el mundo, combinado con que una no es adivina. ni falta que hace.
Podemos poner la camara sobre nosotras, si. Pero, muchas veces pienso, como actuaria culaquier pareja de las que conozco, cualquiera si de repente, descubriesen lo que descubrimos nosotras? Yo creo que pasamos el proceso logico que pasa una persona normal, no creo exctamente que sea defecto de nuestro modo de ser. lo que si es distinto, es como lo sentimos. eso si.
tambien, gracias a todo este pollo, nos hemos puest la camara en nuestro interior, cosa que estari bien que hiciese todo el mundo la verdad. Te cambi la perspectiva de todo, empiezas mas que nunca, a darte cuenta de como pierde el tiempo no solo una, sino en general quienes te rodean...a mi eso me ha pasado, es una de las cosas que veo en todo este proceso...mirando a mi alrededor, buscando a ver si yo era o no normal,mehe dado cuenta de que todo el mundo tiene sus cosas, todo el mundo.Tambien, me ha pasado, darme cuenta de que, yo siempre he sido de confiar, de explicar mis cosas, y con el tiempo he descubierto que no todo el mundo es sincero en lo que dice, no del todo.
Hasta que a uno no le pasan las cosas, no puede comprenderlas de otro.

Me he psado mucho tiempo, muchos años pensado que , la mayoria de la gente era segura de si misma,( no como yo), pensando que la gente era como las de las rveistas, que eran valientes, sinceros, todo eso que siempre se dice quehay que ser no? pues no, he descubierto poco a poco, que no soy menos que nadie, ni mas que nadie. la gente no explica sus miserias con tanta soltura, que va, eso no significa no las tengan! en todo este proceso y penuria, he hablado con muchas personas, del pasado, del presente, y me he llevado grades sorpresas.
asi, que, esta bien ponerse la camara, si, pero en realidad, no somos ni tenemos mas defectos que la mayoria del mundo. pienso que hemos tenido unas circunstancias para las que no estabamos preparadas, como nadie lo esta. nadie.

Igual digo todo esto porque, estoy en mi etapa de reafirmacion. Algo que antes nunca experimente como ahora. Ese si puede ser el porblema! Almenos creo que fue el mio. pero si no hubiese sido ese el motivo, habira sido cualquier otro!! y perdon si soy pesada con el discurso, pero es que a medida que pasa el tiempo , depsues de haber llorado, gritado, haberme hundido, haber salido y caido mil veces, haberme mirado por dentro, por fuera, culpado, perdonado, analizado todo!! lo que pienso cada vez con mas peso, solo es una cosa: la droga es una mierda que rompe todo lo que toca, si la dejas.
No nos rompamos mas!!!!
se3de3ty

CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 »

Hola. Yo también he pensado muchas veces por qué algo así me está pasando a mi y si en realidad en culpa mía (en parte) o culpa de lo que me ha ido pasando en la vida.

Os cuento un poco. Yo me he criado en una familia feliz, mis padres siempre me han querido mucho y me lo han dado todo, he sido la niña pequeña de 3 hermanos y la mimada. Desde bien pequeña sólo sabía llorar, cuando mi madre me dejaba en el cole lloraba porque no quería estar sin mi mamá o porque tenía miedo de que le pasara algo. Si mi amiga Gema no iba al cole yo no quería ir porque me daba miedo estar sola. Gracias a mi querido profesor de 5º de EGB superé estos miedos, pero luego llegaron otros problemas.

Siempre he sido rellenita y eso era motivo de burla para otros niños, los chicos que me gustaban siempre se fijaban en mis amigas porque eran más guapas, aunque con el tiempo los chicos preferían una buena conversación y a una chica simpática, pero todo esto me hacía sentirme acomplejada y siempre insegura.

Nunca he tenido dificultad para hacer amigos puesto que soy muy abierta y simpática, pero siempre he tenido miedo a enfrentarme a lo desconocido y me ha costado mucho tomar decisiones importantes tipo que carrera voy a estudiar o si este trabajo me interesa o no.

Siempre he sido un buen hombro en el que llorar, todos pueden contar conmigo, sin embargo no he tenido la sensación contraria en muchas ocasiones. Muchas de las cosas que he hecho en mi vida ha sido por satisfacer a mis padres, por satisfacer a mis amigas, por satisfacer a...... dejando a un lado muchas veces lo que yo quería hacer.

Por otro lado, pese a muchas de mis inseguridades he sido muy buena en mis estudios y en mis trabajos, he sido una chica responsable siempre, he sido buena hija, buena amiga y buena compañera. Sé lo que quiero y lo que no quiero, aunque si que es cierto que tengo una necesidad tremenda de cariño y de sentirme querida y reconozco que muchas veces pienso que si no me siento querida por x persona no me siento valiosa, pese a saber lo mucho que valgo, que triste.

No dudo que quiera a mi pareja, no lo dudo porque es así. Me encanta estar acurrucada a él, ver una peli a su lado para mí es un placer, darle un beso antes de dormir, cogerle la mano cuando vamos a la cama, el beso de por las mañanas, compartir cualquier experiencia con él, las vacaciones, una cena, etc.

Sin embargo, esta mierda de adicción al alcohol, que reconozco que podría ser mucho peor, me hace sentirme totalmente insatisfecha, poco importante, poco valorada, y aún así no puedo imaginarme mis días sin él, pese a tener 31 años no me visualizo sola viviendo qué vida? Miedo me daría salir de Málaga y meterme en Malagón, no me veo con nadie más y me da tanto miedo estar sola, dormir sola, no saber que hacer con mi tiempo, vivir esa angustia por las que muchas habéis pasado al tomar la valiente decisión de dejarles.........

En fin, que soy un imán para éste tipo de personas, creo que tengo que curarme.

Un besazo.

Gracias María por tus palabras, las aprecio mucho, de verdad.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria, Hola Lena,Hola Cris

mmmm...de momento creo que coincidimos las 4 en algunas cosas no?
tambien en el hecho de darnos cuenta de esa especie de inseguridad que queremos vencer. el sentido de responsabilidad, situaciones en las que algo o alguien nos ha ayudado a reafirmarnos...dandonos cuenta de ello...

alguna vez, he pensado, o pense hace mucho, algo asi como , voy a demostrame que he superado esa inseguridad, y no se me ocurre mejor idea que enfrascarme en una relacion complicada, justamente por no dejarme llevar por la inseguridad...que cosas. un algo asi como, ya esta bien de imaginar o tener miedo, olvida esos pensamientos que te acojo-nan, y vive, esos pensamientos son los de siempre, confia en ti misma. y hala.

pienso muchas veces que habria pasado si, hubiese aplicado esa estrategia, en otro momento de mi vida, en otra situcion u otra relacion. Pienso que no supe ver en lo que me metia, no fui relamente nunca consciente de la gravedad o peligro del tema. No se.
a veces `pienso que deje pasar mucho tiempo hasta que pude distinguir que no era desconfiar de mi sentir miedo. Justamente en este caso era el unico caso en el que realmente debi darme cuenta de que mi miedo no era fruto de mi inseguridad sino que era fruto de señales, de cosas que SI estaban pasando.
Creo que por eso lo pase tan mal. un, pensar, joer pa una vez que me lanzo del todo , que dejo el miedo, la precaucion, que cagada!!!
Tampoco siento rencor ni nada, porque comprendo que entonces no sabia lo que se, lo unico que sucedio es que ambos dos infravaloramos la gravedad de su porblema, yo por desconocimiento y el supongo que por sus ganas de intentar eso del borron y cuenta nueva. Al fin y al cabo nos habiamos enamorado, estabamos bien estando juntos. Pensamos que si eramos siempre sinceros con todo, saldrimos adelante. Lo fuimos mucho tiempo, fuimos buenos compañeros, amigos, pareja. confianza total. calma, tranquilidad, y ahi empezo todo. Se sintio seguro, en algun momento, se confio. Y cuando uno se siente bien..se siente capaz de todo.

creo que eso le paso, cuando uno esta bien, a veces se olvida de lo que tuvo que pasar para conseguirlo, el tiempo le quita brillo a lo que lo tiene. y empezaron sus escarceos de nuevo, envalentonado, y empezo a mentir para no trastocar lo que tenia. y cuando tu conoces mucho o bastante a una persona, un dia notas algo distinto, eres capaz de notar cosas en un gesto, una frase. Y preguntas, abiertamente, y te contestan con una verdad a medias. en el momento, sopesas, ves algo raro, pero piensas: oh no, ya estoy con mis miedos, tranquila, no veas donde no hay. Y asi, sigue todo el resto.
El va enlazando mentiras una tras otra, priemero porque le duele, o le sabe mal, o se da cuenta y quiere que no se note, luego tras mucho tiempo mintiendo, empieza a sentirse mal por tener que mentir, decir lo que ocurre, en su mente significa arriesgar a perder a una persona que esta con el, y el piensa...bueno...si no lo sabe, no pasa nada, es como si no pasara, lo niego todo lo que haga falta para que nada cambie.

Un dia, tu ya no eres aquella alma candida, porque ya han pasado muchos dias o meses en que tienes tu batalla interna, no sabes si ves donde no hay, o estas viendo cosas, y te preguntas por que no te dice lo que pasa!
y el solo ve a alguien que ya no sonrie como antes. tu ves que el ya no te cuenta todo.

pasa el tiempo, y a el empieza darle rabia tener que esconderse, pero sigue escondiendose. Al final, acaban los dos llevando una vida juntos muy distinta a la que el otro imagina. empiezan las primeras discusiones, con un tema de fondo que no hay manera de que salga. y tu quieres que salga para arreglarlo, pero el solo piensa que siempre estas con lo mismo. pasas a ser para el, una especie de estorbo, que le recuerda cada dia, con su mera presencia, sin siquiera haber hablado, solo por ser tu, por estar ahi, por ser quien comparte con el, pasas a ser la causa de tener que esconderse. Y ya toma muy a menudo, siempre a escondidas, con los amigos, que siempre traen risas, no como tu.
Y entonces se pasan al otro bando definitivamente. tu no le comprendes, tu siempre le riñes, tu nunca estas contenta...y tu te quedas flipando viendolo todo muy distinto. y como tu le conociste, y recuerdas todo lo que erais, como tu sabes de todo lo que te contaba, de todo lo que el queria conseguir contigo, y como tu , no te drogas, y sabes que las drogas no son buenas, empieza el circo. tu sabes como ha cambiado, lo que no sabes es que no puedes hacer nada desde la posicion en que estas,porque estas demasiado implicada, hay mucho sentimiento por dentro.solo ves mentiras y te pierdes en por que me miente a mi?por que!!!

y te das cuenta de que llevas demasiado tiempo intentando que comprenda que no tiene que mentirte!! que no eres su enemiga. Y ahi se pierde una, ahi es cuando te atrapa el tema, haces tuyo un porblema que no es tuyo. no puedes contarle a nadie lo que te pasa, si lo insinuas, no te creen. Vas perdiendo fuerzas, y al final acabas sintiendo esa especie de soledad. Y entonces te culpas por ser como eres, por no ser mas esto o aquello, por no ser como parecen ser otras personas que no estan como tu, piensas que eres tu que no sabes hacer bien las cosas..yo que se...hasta que te rebotas, y dices, no no,,,yo no tengo la culpa coñe! aqui lo que pasa es que este tema es grave y hasta ahora no me habia dado cuenta en realidad, de por que es grave.
en fin.
Yo creo que, esta bien buscar nuestras zonas confusas, pero tambien pienso que es justo ver que no lo teniamos facil ninguna de nosotras, no lo facil que lo tendriamos ahora si pudiesemos volver atras con lo que hemos aprendido o estamos aprendiendo. Quizas si conociesemos ahora a una persona que te dice, tomo coca o acohol, o lo que sea, seriamos mas frias, mas prudentes o mas consicientes, y diriamos, algo asi como, si, me gustas, pero, no, lo siento. y no pasaria nada mas porque sabemos lo que hay tras eso, lo sabemos de verdad, sabemos que el amor, no surte efecto contra ese problema y sabemos como somos nosotras y como nos esforzariamos. por eso, diriamos que no, con tranquilidad, antes de sentir mucho mas por esa persona. probablemente, con lo que sabemos, como ahora ya hacemos, huimos sin reparo ninguno incluso del que se enciende un porro en tus morros.
ya sabemos lo que hay tras todo eso. almenos ya no hay mitos, ni sueños inocentes que dirijan esa empresa, o esa historia. Si te metes en ello, sabiendo lo que sabes ahora, tienes que tener claro lo que va a suponer, como lo vas a llevar, si te compensa de algun modo, tener claro que una cosa es apoyar a alguien que esta haciendo algo por si mismo, y otra cosa es tirar tu vida por la borda, sin mas.no es mas que eso, estar junto a alguien que no hace nada por si mismo, o que no ve que deba hacerlo.
Es complicado todo, por eso estamos aqui. por que es complicado. no tanto por ser mas o menos inseguras, es que es un marron en si mismo.
se3de3ty

Paloma
Mensajes: 19
Registrado: 24 Ago 2009 11:57

Mensaje por Paloma »

Hola Chicass, buenos dias a todas! Que os voy a decir, que aunque no escriba yo mucho por aqui, me encanta leeros, sois geniales, sois un diez,jejejeje! os sigo dia a dia, y que deciros, pero me animais muchisimo!!!
Hoy hace un día soleado, estoy contenta, no se pero me siento muy bien interiormente!

Ahora voy de lleno a la cuestion, tengo que deciros algo frente a este ultimo tema que habeis sacado, mira si te leo a ti Maria, a Lena, a Cris, si llevais razon, yo tambien quizas tengo ese punto de inseguridad de mirar siempre por los demas, que agradar siempre a los mios (padres, hermanos, amigos, un largo etc...) pero muchas veces me paro a pensar y mira al mundo miro a mis amigas y con alguna si que hablo del tema, y creo que cualquier persona que llegue a enamorarse de un adicto a cualquier cosa, no se si actuaria igual que nosotros o diferente, lo que si sé, o quiero creer es que cuando se quiere el corazon es el que manda, y aqui si que juega un poco el papel, de que este problema atrae, te envuelve, y claro no te deja entender porque si que hay amor por medio, pero como bien ha dicho se3de3ty es muy complicado y se vuelve todo en un rol, que no tiene salida, ademas que os voy a contar a vosotras que no sepais.

Muchas veces he hablado con amigas del tema, contado por encima, porque vosotras lo sabeis, pero la verdad es que esto es para vivirlo, mientras tanto no te puedes llegar ni a hacer una idea de la gravedad del problema, yo siempre he salido, me he movido por diferentes ambientes, a sabiendas de qeu algunos amigos no muy cercanos a mi, consumian en fiestas y tal, pero bueno nunca lo habia tenido tan de cerca como ahora, y claro ahora es cuando soy una experta en la materia, ahora es cuando de lejos lo huelo, veo los movimientos en cualquier sitio y ya se por donde van los tiros, mira por poner un ejemplo hace cosa de dos semanas una amiga cercana celebro su cumpleaños haciendo una fiesta en la que nos reunio a todos los amigos, ibamos mucha gente como unas 30 personas, y todo empezo normal tapeamos, nos tomamos unas cervezas y cuando termino todo pasamos a los cubatas, en cosa de 30 minutos ya no se podia ir a hacer pipi con normalidad, entraban y salian del aseo como en grupos de 4 personas, y bueno no se si os pasara a vosotros, pero cuando veo esto siento un miedo interior, me da miedo, me asco, repugnancia, me da no se que, a la mayoria de esas personas no las conocia ni siquiera tuvimos unas palabras alli, pero jolines es que te paras a pensar y miro para mi alrededor y es que veo muchisima gente asi, y os tengo que decir que no me suelo mover en ambientes muy raros...
bueno a lo que ibamos que muchas veces intento hablar con amigas del tema y ellas me suelen decir, yo no se si podria aguantar, pero supongo que sera como todo en la vida, hasta que no estas en la situacion, hasta que no te pasa a ti no sabes como vas a reaccionar, yo tambien me digo muchas veces a mi misma que yo tampoco creia que lo iba a aguantar y mirame,llevo asi 3 años y pico y aqui sigo, es que a veces es muy facil hablar desde fuera, como diria el tipico refran:" los toros desde la barrera, se ven muy bien"jejejeje.

En fin aqui sigo chicas, bueno aqui seguimos, a veces me encantaria poder teneros a mi lado y echar una larga tarde de cafe, y ahogar penas, porque creo que nos servimos de mucha ayuda...

un besazo a todasssssssssssssssssssss

Catulo
Mensajes: 196
Registrado: 03 Dic 2006 17:35

Mensaje por Catulo »

"Sin embargo, esta mierda de adicción al alcohol, que reconozco que podría ser mucho peor, me hace sentirme totalmente insatisfecha, poco importante, poco valorada, y aún así no puedo imaginarme mis días sin él, pese a tener 31 años no me visualizo sola viviendo qué vida?"

Cris,

Con ánimo de ayuda: Si por un segundo te leyeras desde fuera te darías cuenta de que tu propio cerebro está lo mismo de enfermo que el de esa persona que está contigo y tanto se intoxica.

Saludos.
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...

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Lena7
Mensajes: 150
Registrado: 15 Ene 2010 17:43
Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

Cátulo...

Ella lo sabe.
Justamente por eso está aquí.

Como la mayoría de nosotras/os

Besos!
(Me gusta tanto cuando escribes! Estos retos no me gustan, de lo demás me lo he devorado.)
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

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