Creo que me abraza la locura

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Hola a todos/as,

María, se3de3ty, Cris, Sta Desastre... Hace días que no venía por quí...

Y para ser absolutamente sincera estaba muy contenta. Me dormía en paz. Extrañaba a horrores, pero me dormía en paz.

Antes de cerrar los ojos, como no podía evitar pensarlo, le enviaba luz con mi pensamiento, rezaba por su recuperación y pedía a su madre, que está en el cielo, que lo protegiera y cuidara. Porque más allá de todo siento un inmenso amor por él.

Luego me concentraba en todo lo bueno del día. Muy especialmente daba gracias por no estar pendiente de lo que todas conocen: si llamó, si el teléfono está desconectado, si desapareció, si bajó muchísimo de peso, si comenzaron nuevamente las actitudes extrañas, los amigos indeseables llamando por teléfono, en qué sitio está, etc...

Hasta hoy que alguien hizo llegar a mi correo una foto sacada estos días. Ha vuelto con una novia anterior que tenía y se lo ve feliz posando con ella, sus hijos y su familia en una casa nueva a la que ella o ambos -no lo se- acaban de mudarse. Lo de la mudanza sí lo se porque tenemos amigos comunes.

Como enferma que soy, se que entenderán, lo primero que hice fue mirar atentamente si subió de peso, mirarle los ojos, la postura, el cabello, y hasta la ropa. Todo son signos que ya nos conocemos muy bien.

Subió unos tres kilos desde la última vez que lo vi, clara señal de que no consume desde hace por lo menos mes y medio. Y se lo veía muy bien, básicamente tranquilo y con una amplia sonrisa. La pobre novia tenía esa cara de felicidad que todas hemos puesto alguna vez y que significa: "Ha regresado!" (No se si ella sabe o no lo de la droga...)

En fin. Que por un lado suspiré aliviada de verlo sano. Y feliz. Y por el otro me entró una tristeza tan grande que las lágrimas se me caen solas mientras escribo.

Y me dije: -Lena!!! Al foro!!!

:-)

Es que pienso... recuerdan aquello de lo que hablamos ya tantas veces? Que si era la droga o el desamor??? Creo que la respuesta estaba en esa foto. Era desamor. Y me entró una tristeza tan grande chiquis, pero tan grande...

Yo creo que cuando uno duda es porque prefiere creer que era la droga pero que nos ama con toda el alma, como uno ama. Sin embargo ni bien se recuperó no me buscó a mi, ni siquiera para contarme... No. Eligió volver con ella.

Y eso sólo significa que no me ama.
Confirmarlo me dió una tristeza espantosa.


Yo se que a futuro es lo mejor que me podía pasar. Pero hoy hay tristeza profunda. Necesito escucharlas maría, se3de3ty, sus palabras tienen un efecto calmante y estoy segura que podré irme a la cama rumiendo algo mejor que el abandono evidente, pensaré en lo que haya leído aquí.

Gracias por estar ahí.
Las quiere
Lena

(Cátulo, a mi ni se te ocurra retarme hoy que sangro por la herida...)
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

:( :(

Y también por momentos pienso...

¿Y si era mentira que se drogaba?
¿Si lo inventó porque no conocía otra forma de sacarme de encima?

.....

Claro que luego recuerdo que marihuana si fumaba, porque lo hacía delante mio. Y rebobino todas sus actitudes de cuando estaba colocado y por cierto... no hay dudas...

Pero lo que os quiero mostrar es como es esta cabezota que de repente hasta quita la droga y se olvida de todo. es como que hay que hacer un ejercicio constante... qué idiota me siento en este preciso instante...
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

María_ escribió: No, no es el hecho de 'ah, pues sí me quería', no, no es eso (creo); oír de su boca, cosas que yo empecé a imaginar allá para marzo del año pasado, constatar que aquel puzzle que yo fui armando en mi mente con esas pequeñas piezas que iba encontrando era el correcto, saber que una no andaba loca, y oírlo de su boca, es como , no sé cómo expresarlo; yo recuerdo cuando el año pasado salió este mogollón a la luz, y pasados unos días le digo algo como 'yo creo que realmente esto no viene de enero, que esto tuyo viene de atrás, dime la verdad cuando empezamos a salir tú ya estabas con esto?', y él que no, que no, bueno a lo mejor si te invitan a una raya, pues 'ya sabes', preguntárselo una y otra vez y obtener por respuesta un no que no me llegaba y ahora oirlo de él, me ha quitado un peso muy grande de encima; no me preguntes el porqué.
A mi me sucedió tal cual María. Fui rebobinando y le dije, como tú: -Yo no me creo que esto es de hace un año atrás, ni dos... ni tres... Dime la verdad, cuando empezamos a salir ya estabas con esto??? Y a veces me decía una cosa, otras otra, los tiempos los cambiaba a su antojo, olvidaba las fechas que me había dicho antes...

María_ escribió:Le quiero yo? le quieres tú? Pues he aprendido muchas cosas en estos meses, y una de ellas, yo que había visto tantas pelis de amor todas con final feliz, he aprendido que el amor no lo es todo; tú puedes querer, incluso te pueden querer, y con eso se supone que sales hacia adelante; pues no, cosa a la que no daba crédito, no podía entender que queriéndose 'dos' personas una historia de amor, tuviera que tener un final que no fuera la muerte(os habéis quedado flipaos, eh? xD);

Sufres porque tus planes no se corresponden con los suyos, sufres porque te has impuesto una 'espera' que nunca fructifica, 'esperas' a ver si él cae del guindo, y no te das cuenta que la que ha de caer del guindo eres tú.

Tú puedes mirar a una persona, estar cerca de ella, y sentir que se te eriza la piel , que algo en ti hace click cuando le tienes cerca, pero ese querer debe ir acompañado de planes, de un trabajo diario en pro de esos planes, es un caminar juntos en la vida; pero sucede que a veces, quieres a alguien y eso no va acompañado de un dinamismo; amas y permaneces estática mientras la vida pasa, quieres, amas pero no avanzas; y ahí esperas que él caiga del guindo y avance contigo; pero no, es una la que tiene que caer del guindo y decidir cómo quieres que sea tu vida. Será aquello de 'el amor no todo lo puede'. Para mí, antes de vivir esto, era inconcecible que una historia de amor, estando el amor presente, tuviera que acabar. Claro, unso creen en Dios, todopoderoso, y otros creen que el amor lo es todo; es como perder la fe y asumir otra concepción del 'amor' menos 'fantástica'.
Verdad. No sabes lo bien que me hace en este día reler esto. Cuando comenzamos a salir yo tenía tantos proyectos para vivir juntos!!! Si hasta deseaba darle un hijo, a pesar que yo ya los tengo, porque él no... Imaginé toda una vida juntos... No fue de pura ilusión, sentía un amor tan inmenso por él que no podéis imaginarlo. Objetivamente es dificil de entender, pero los sentimientos no tienen mucho de objetivo, verdad?

María_ escribió:Cada persona tiene una forma de amar, de igual modo que cada uno de nosotros vive y entiende la vida de una forma.

Exacto, pero es que da igual que sea amor, aprecio, afecto o costumbre o tomates fritos, simplemente, no es lo que te llena; necesito emociones (pero no de las que he vivido jajaja) soy muy pasional, en casi todo lo que hago, todo o casi todo lo siento al 100%
Verdad. Y estas relaciones son un NI imposible de remontar. .
NI CONTIGO
NI SIN TI.
Clarísimo, verdad???
¿Por qué yo no lo supe ver antes?
Tantos dolores me hubiera ahorrado!!!!

María_ escribió:También dicen que ante la 'muerte'( aquí en sentido metafórorico) hay cinco fases; si no recuerdo mal son: la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación.

He llegado a la aceptación. He recorrido un largo camino y he aceptado aquello que negué, aquello por lo que rabié, aquello a lo que le buscaba una solución que no estaba en mí, aquello por lo que lloré y no quería asumir. He aceptado que mi camino es otro, que mi vida no va a transcurrir a su lado; que si un día tengo hijos ( en finsssss, qué arroz era el que no se pasaba? jaja) no será con él, que no será su rostro el que vea al amanecer. He aceptado que no es el hombre que puede estar a mi lado; que su trayecto es otro y va a discurrir lejos de mí.
Yo quisiera legar a una aceptación mas consolidada María. ¿Será tiempo? He pagado en la pared de mi dormitorio imágenes de revistas con todas las cosas que me hacen felices, para recuperarme a mi misma, pero muy especialmente para recordar qué cosas me gustaría vivir con otra pareja, si es que finalmente aparece el hombre que me sepa amar como yo amo: entrega absoluta, con pasión y una alegría que llevo tatuada en la piel desde el día que nací. No es poca cosa para ofrecer... :-)

Pero mi aceptación tiene baches... como me sucede hoy... y dudo de mi misma. Son días de atarse las manos para no llamar. Para no recomenzar el círculo del dolor... para no volver a alimentarme del drogadicto que sólo puede ofrecerme el dolor de una vida sin dirección alguna...
María_ escribió:Siento lástima de saber que tiene que sufrir-más-, que tiene que perderse aún más, que tiene que perderse por caminos espinosos para un día, tal vez un día, reencontrarse con él mismo.
Bueno, este parece haberse reencntrado más rápido de lo que se supone. Imagino que será un intento. Lo que es evidente es que yo no estoy incluida en su intento.
María_ escribió:A lo mejor pasan diez años, cinco, bueno o dos años o seis meses y me le encuentro, y me le encuentro todo resplandeciente, todo brillante con una aureola que me eclipse, que me ciegue y de repente se acerca a mí y me diga 'Sabes claris? al final lo conseguí, soy libre' y me veo toda escéptica 'ah sí? joder!!, anda tomamos algo y hablamos?'; esa es una posibilidad, tal vez llegue, tal vez le llegue, pero mientras le llega yo no puedo 'esperarle'; la otra posibilidad que juega contra esa me la reservo para mí. Porque es más dolorosa, y tengo la fea costumbre de negar y disfrazar, de primeras, las cosas que no quiero aceptar como posibles.
Siempre es mejor verle recuperado.
María_ escribió:De lo que él ha vivido, de lo que ha hecho la culpa la tiene él, de lo que yo he vivido y sufrido la culpa la tengo yo; nunca me gustó la palabra 'culpa', para mí tiene unas connotaciones muy pésimas, prefiero hablar de 'responsabilidad'. Yo, y sólo yo, soy responsable de lo que me he hecho vivir. La responsabilidad es mía. Pero nadie nace enseñado, se aprende así, equivocándose. Yo 'decidí' amarle, es responsabilidad mía; pasé un calvario, es responsabilidad mía. Y asumiendo esa responsabilidad que por huevos me toca, he aprendido muchas cosas 8 la principal podría ser 'primero YO, y luego el resto ) que me servirán, para no equivocarme-'demasiado'- en futuras relaciones, si es que han de venir...
Verdad. Yo he decidido tomar las riendas y hacerme respnsable, aún en el dolor de la pérdida. Por eso estoy aqui... para compartirla con ustedes y no llamándole por teléfono y habilitándolo una vez mas...

Gracias María...
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Catulo
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Mensaje por Catulo »

Muy buenos días,

Lena7, cierto, precisamente porque sabe que tiene un problema entra aquí a buscar un poco de ayuda. El primer paso para recuperarte de cualquier cosa es darte cuenta de que estas cayendo ya demasiado bajo, de que tu tara sicológica se hace mas y mas grande. Con ese mensaje he intentado trasmitirle que su cerebro está virando a la deriva de una manera bastante descarada.

Si yo quiero no convertirme en una piltrafa por la coca lo que hago es intentar alejarme de ella con todos los posibles medios. Si tú no quieres sentirte como una mujer de segunda, denigrada y apaleada sicológicamente lo que tienes que hacer es alejarte de esa persona que en cierta medida te está agrediendo en muchísimos planos. La verdad es que esos planteamientos que albergáis o albergan algunas mujeres tal que: “yo sin el no soy nada”, “yo no me imagino la vida…”, son un atentado contra la libertad elemental de la mujer. No hay mujer más esclava que la que piensa que ella necesita a otro para ser feliz, para tener estabilidad, para lo que sea. La vida vale demasiado como para hacer ese tipo postraciones que a la larga son únicamente perdidas de tiempo.

El miedo a lo desconocido es un gran reto que puede ser fuente de muchas ilusiones y de grandes victorias. Se3 me contestaba hace semanas a un mensaje y yo sólo podía leer entre las líneas del mismo “miedo a lo desconocido”, “demasiado acomodamiento para cambiar nada”, “masoquismo gratuito por doquier”.

Buen y fructífero día tengamos todos/as los que navegamos por estos rincones.

Por supuesto, una canción:

http://www.youtube.com/watch?v=Imh0vEnOMXU
Dame mil besos, después cien,
luego otros mil, luego otros cien,
después hasta dos mil, después otra vez cien;
luego, cuando lleguemos a muchos miles,
perderemos la cuenta para ignorarla...

CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 »

Catulo, tienes razón, y como ha dicho una compañera, lo sé, estoy enferma y en verdad hay veces que me leo y me doy pena.

Te he leido, gracias por lo que aportas.

Un beso a tod@s.

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Cris, tienes una actitud muy negativa, muy de complacencia hacia tu situación; como si hubieras integrado en ti la frustración y la decepción y no te quedarán resortes para revolverte contra ella. Como si hubieras la toalla...

Es como si te dijeran 'Tu vida es una carretera de un único sentido' y no sacaras las uñas para 'defender' que al menos en tu mente tiene una doble dirección. En ese sacar las uñas está la lectura de que no quieres lo que vives, que no te resignas a ello, que sabes que hay otro modo de vivir. Tu respuesta yo la leo como un 'Ya, y qué voy a hacer'. No sé si me he explicado.

Cris tú tienes la posibilidad de elegir tu camino, de cómo quieres que sea. No es bueno que dobleges a la desazón, a la frustración; te convendría buscar la rabia, incluso la ira, para revolverte contra lo que te estás imponiendo vivir.

Estás 'enferma', ok, pero querrás sanar, no? O doblegas a la idea de estar enferma de por vida? No tienes que conformarte con eso que estás viviendo, no tienes que conformarte con una vida que tu cuentas que no te hace sentir plena. Qué te ata a él? El deseo de una vida mejor? El deseo de que cambie?. La vida la vamos haciendo de sueños pensados, buscados y que vamos día a día construyendo, pero cris cuando se trata de integrar en esos sueños nuestros a una persona que no 'está',a una persona que está pero no está, el sueño es sólo fantasía, una quimera que alimentas día a día y que día a día te va consumiendo por irrealizable.

A mí me ha llamado la atención esto:
pese a tener 31 años no me visualizo sola viviendo qué vida?
"viviendo qué vida?"

La que tu decidas vivir. Aunque no lo creas hay otro modo de vivir. Me da coraje que te resignes a 'eso' que vives, como si no tuvieras posibilidad de elegir, como si aceptaras esa situación como si no pudieras salirte de la carretera y abandonar ese viaje a ninguna parte...Cris, que puedes elegir, que puedes elegir entre lo que vives ahora y vivir otra cosa; no te voy a pintar un cuento de color rosa, porque la vida no lo es, pero vida tampoco es vivir en esa cárcel.

El miedo es mal compañero. A qué tienes miedo?
Me encanta estar acurrucada a él, ver una peli a su lado para mí es un placer, darle un beso antes de dormir, cogerle la mano cuando vamos a la cama, el beso de por las mañanas, compartir cualquier experiencia con él, las vacaciones, una cena, etc.
En este último mes, ¿cuántas veces has vivido algo así poniendo él de su parte? No recibiendo simplemente, no con una actitud pasiva como a quien se le llenan las manos sin que pida, no; de un modo activo, implicándose él?

Todo eso se puede vivir al lado de un hombre que esté pleno y que te haga sentir a ti misma plena pero que si no existiera ese hombre, mejor estar sola que al lado de una persona que te resta día a día, que nunca te suma o que las pocas veces que lo hace, ni te llega, porque vas tan hambrienta que ni te alcanza.

Yo soy muy mala dando consejos, pero 'deberías' empezar a cabrearte contigo misma por esa actitud de resignación y de complacencia en la que pareces haberte instalado. Quizá sea eso lo que te puede hacer más daño, la complacencia y la resignanción a la infelicidad, a la insatisfacción permanente con una irreal esperanza de que las cosas cambien. Las cosas no cambian porque sí, las cosas cambian cuando se trabaja día a día porque cambien.

Por qué no sales con otras personas? ya sé que siempre digo lo mismo, pero cuando se 'aparta' a la pareja y una va saliendo 'sola' o 'acompañada' y una empieza a ver que sonríe, a ver que recibe atenciones, que a ver que la cuidan, a que puede una tener momentos de alegría, que se puede una sentir bien pues algo en el cerebro se mueve y te dice 'por qué aquí sí y en mi casa, no?' y una empieza a echarlo de menos y como ya sabe dónde puede conseguirlo, pues una va y deja caer por allí, y tu ego va florecienco, tu autoestima aparece fugazmente ( se suele ir cuando vuelves a abrir la puerta de casa) tu vanidad engordando, y las ideas empiezan a ser distintas...Es como salir de la cárcel y darte cuenta que fuera hay vida...

Cris, cabréate, enfádate por haberte convencido de que eso que vives es lo 'medio normal', por conformarte con ello, por pensar que 'todas las parejas tienen problemas, a mí me tocó éste'. Enfádate por medio resignarte y empieza a hablarte de cómo saldrías de ahí, de cómo le dirías a alguien que quisieras que estuviera en tu misma situación 'sal de ahí'.

Vente pa'ca cris, y ve pensando y dando forma con palabras a la vida que quieres vivir, a esas ideas que bullen tu mente y que tratan de ayudarte, saca toda esa carga negativa que guardas y que te retiene parada porque pesa mucho.

No te aisles, el problema en soledad se hace más grande.
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CRIS_31
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Mensaje por CRIS_31 »

Hola María, te agradezco enormemente tus palabras.
No se por qué razón has llegado ala conclusión de que me he conformado y me he resignado a la vida que tengo, dejame decirte que eso no es así para nada.

Reconozco que hay dias peores que otros y que hay veces que entro aquí y me pongo a escribir en el momento en el que tengo la cabeza caliente y digo cosas que luego cuando las vuelvo a leer me arrepiento de haber escrito, pero bueno, ahí están y no pasa nada.

Se que tengo la posibilidad de elegir mi camino, de hecho lo estoy haciendo, he decidido seguir a su lado, primero de todo porque le quiero y segundo porque no estoy esperando sentada a que suceda un cambio, sino que estoy luchando por ello porque creo que me merece la pena y también, porqué nos vamos a engañar, porque las circunstancias de mi vida me empujan más a esto que a otra cosa, y porque a lo mejor no he sido valiente cuando he tenido que serlo.

Verás, yo tengo amigas y una buena relación con mi familia. Mis padres son muy buenos pero muy absorbentes, por lo que irme con ellos a vivir sería todo un error, mis hermanos son felices con sus mujeres e hijos y no se me ocurriría sacar a ningún sobrino mío de su cama para poder dormir yo. Mis amigas están ahí, cada una con sus maridos y sus hijos en sus casas, lo que quiere decir que aquí cada uno tiene su vida y para charlar un rato por teléfono vale, pero para nada más, no se si me explico. Por otro lado, en mi "trabajo", apenas me relaciono con gente ya que trabajo en una nave con mi padre y con mi hermano desde las 9 de la mañana hasta las 8.30 de la tarde, por lo que mi vida social no es muy movida que digamos. Tampoco tengo una nómina que me permita alquilarme algo para mi sola, por lo que de alguna manera donde vivo es mi casa y él ahora mismo está en el paro y tampoco tiene posibilidades de irse por su cuenta. Como ves ahora mismo la situación no es la mas adecuada para mi como para decicir que mi vida tome otro rumbo. Mi vida, la poca que tengo la comparto con él desde hace muchos años y hoy por hoy quiero seguir haciéndolo, por el motivo que sea, pero lo decido así, ahora mismo sufriría más intentando empezar de cero que intentando reconstruir lo nuestro. Por eso decía lo de "vivir, qué vida?".

Claro que he sentido rabia e ira muchas veces, y que me he cabreado y me he doblegado ante esto, no creas que estoy pasiva sentada y sufriendo. Además, fuera de casa, en el trabajo y cuando estoy con mi falmilia sonrio y me lo paso bien, no estoy amargada, tampoco todos los días en casa, son momentos, nada más.

El reconocer que estoy enferma creo que esta bien, y evidentemente quiero sanar, me gustaría no ser codependiente, ni dependiente, ni adicta a nadie ni a ningún sentimiento, pero aunque sane, que todo lleva su tiempo, siempre voy a necesitar del amor y del cariño de la gente porque yo soy así, quzá lo necesitaré de otra manera menos enfermiza, pero lo necesitaré. Tiempo al tiempo, piano piano.

Tengo muchos sueños y muchas ganas de vivir cosas al lado de mi pareja, que a lo mejor no se realizan?, es posible, ¿que a lo mejor las puedo realizar al lado de otra persona? es posible también o no, de momento me apetece luchar por esto y sé que si no funciona tarde o temprano tocaré fondo, de eso sí que estoy segura.
Me encanta estar acurrucada a él, ver una peli a su lado para mí es un placer, darle un beso antes de dormir, cogerle la mano cuando vamos a la cama, el beso de por las mañanas, compartir cualquier experiencia con él, las vacaciones, una cena, etc.
En mi relación de tantos años he vivido esto infinidad de veces, anoche mismo, ayer, antesdeayer. Mi relación está viva porque nos amamos, los 2, pero quizá yo sea la más pegajosa de los dos y me encantaría estar todo el día de mimitos, pero hay que respetar que cada uno quiere a su manera y yo se que mi novio me quiere, son esos episodios que de vez en cuando trae a casa los que me hacen pensar que todo lo bonito que tenemos puede perderse. Sería injusto por mi parte no decir que de unos años hasta aquí las cosas han cambiado mucho, a mejor, pero mi paciencia ha ido menguando y cada vez aguanto menos las cosas. Quizá todo haya mejorado y yo he empeorado hasta el punto que me ciego muchos días en intentar que todo sea perfecto y me frustro conmigo misma y lo paso fatal y a lo mejor solo he hecho mal las cosas, no estoy diciendo con esto que la culpa sea mia, nada de eso , dos no discuten si uno no quiere, pero a lo mejor debería aprender a tomarme las cosas de otra manera y ser un poco mas objetiva para intentar que las cosas sean un poco mejor (ojo, que no me engaño, que sé que hay un problema presente), intentar no convertirnos en enemigos sino en amigos y aprender a entendernos, tanto yo a él como él a mi y dejar de verlo todo tan negro para poder ver las cosas con un poco mas de claridad, porque en esta relación hay amor, no todo ha sido mierda ni una carcel, he sido muy feliz muchas veces a su lado, la mayoría de los días a su lado, aunque tampoco se me olvidan las ***** que me ha hecho ni lo mal que lo he pasado miles de veces, pero hoy por hoy, me pesa lo bueno, por la razón que sea.

Yo cada día estoy un poquito mejor, tengo mis días de pesimismo, pero van pasando los días y veo que llevamos una temporada muy buena, que nos hacemos concesiones por ambas partes y que luego todo está bien, parece que la ilusión ha vuelto y estamos luchando por superar este nuevo bache, queremos estar juntos, a ver que pasa.

Muchas gracias de nuevo. Muchos besos

María_
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Mensaje por María_ »

Hola Cris.

No tengo una razón así objetiva para decirte 'lo saqué de esto', no; sólo es que, a veces, cuando te leo, se me queda esa sensación de que te has resignado o conformado.

Si tan claro tienes que te vas a quedar a su lado porque es lo que quieres,deberías empezar a cuidarte, más aún. Hay una chica en el foro, no recuerdo su nombre, que ha ido a reuniones para familiares de personas con problemas de drogas. Tú cómo ves la posibilidad de asistir a esas reuniones? Crees que te ayudarían en algo? Creo que es gratis. Tal vez allí puedan ayudarte, darte las pautas que te puedan guiar en ese camino.

Y la posibilidad de que él te acompañe a esas reuniones? es nula?

La lucha no es tuya Cris, al menos la lucha que a él le saque de su circunstancia; esa lucha es suya. Tú tienes que luchar por ti,luchar por empezar a ver las cosas de un modo distinto y poder ir encontrando una salida a tu problemática personal, por si un día te levantas ves las cosas distintas y te apetece coger esa salida.

Sal todo lo que puedas con amigos/as, y si están líados con sus vidas, hazlos nuevos. Procura salir todo lo que puedas sin él;fuérzate a hacer vida social.Quien sabe si pasan los meses, ves las cosas de modo distinto, y has conocido a unas chicas y te proponen compartir casa y a ti te apetece por vivir una nueva experiencia. Es decir, ve buscando donde poder asirte por si, por una remota posibilidad, pasan los meses, los años, y tú, por la razón que sea, ves las cosas distintas.

Te mando un abrazo de osa.
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María_
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Mensaje por María_ »

Hola.

He acabado el libro 'Mañana lo dejo'. Está muy bien.

El libro narra las peripecias de un grupo de chavales que conforman la selección española de waterpolo al tiempo que se centra en el recorrido personal y deportivo de uno de ellos; sus sinsabores, sus alegrías, sus triunfos, y sus noches de desenfreno. Noches que embrujaron y sedujeron a dos miembros de la selección; Jesús Rollán y Aguado. Aguado, antes de una cita olímpica, pidió ayuda, contó su problema ante el equipo y los directivos, pero estos frivolizaron lo que escucharon y más allá de someterle a un férreo control no supieron más qué hacer con aquella 'patata'.

Todo empieza de manera frívola, de modo estúpido, en un no darse cuenta de lo que estás labrando y que persiste a lo largo de los días, dejando un poso, al principio muy minúsculo, de esclavitud para terminar subyugando a esa persona.

De la historia me ha llamado la atención como a lo largo de diversos momentos de la vida de Aguado, ya en plena adicción, parece que dices 'ya, ya ha llegado al punto de retorno', y no, por azar, o por circunstancias varias, cuando esa persona parece que está tocando fondo y está a punto de levantar la mano para pedir ayuda, zas!, de repente a esa mano llega un 'cable' al que se coge y que le desvía del camino que tú presupones que le ha llegado ya; y de nuevo se emprende una huida hacia adelante. Eso me ha impactado. Es como si algún sitio estuviera escrito un justo momento, ni antes ni después, un justo momento para levantar la mano y pedir ayuda. Esa es una lectura, la otra que se me representó es más 'cruel'; es como si ese momento de salvación o de abrirse una puerta hacia el futuro llega en el instante en el que la persona ya está totalmente destrozada/acabada. Si le queda un ápice de su ser aún no machacado por la adicción, no ha llegado el momento aún.

Y ese destrozo de la persona, se me ha representado como el 'pago' que la adicción cobra a quien le abre la puerta. Momentos de euforia, frenesí y diversión, momentos de evasión y subterfugio, un sentirse un semi dios, un sentirse engrandecido e imbatible, un yo todo lo puedo aderezados por sustancias equis a cambio del pago de una factura;la propia vida. Yo te doy 'esto',tu me pagas con tu vida. Hecho el recorrido el pago le he visto a la inversa. El sufrimiento, el desierto de afectos que deja a su paso es el precio que la adicción te cobra por lo que ella se ha llevado a cambio de lo que te 'dió'. La adicción todo lo quiere, se lo lleva todo por delante y te deja un panorama desolador y sobre todo desierto; desierto y vacío.


Habla el libro, de la falta de asunción de culpa del adicto ante su problemática y la tendencia del mismo a la victimización y la proyección de la culpa en un tercero por haber llegado al extremo al que se ha llegado; hay referencias al modo de comportarse del adicto, a cómo la adicción ningunea al propio adicto convirtiéndole en un personaje que mueve los hilos a su antojo, al modo de mirar al entorno, al autoengaño al que se somete para seguir por ese camino. Son retazos de una vida, de una vida que destruye la adicción; y en esa destrucción, a modo de campo bombardeado, con múltiples víctimas tiradas en el suelo, en ese terreno de derrota, se construye una nueva vida. La del adicto que se recupera.

Os voy a copiar unos fragmentos:

"(...) Esa constante insatisfacción que sufre el adicto llega a estos extremos. Es una continua huida hacia no sabes dónde. Pero una huida desesperada. Con crisis generadas por los motivos más peregrinos, por auténticas estupideces(...)

(...)de esa manera de comportarte que tanto daño hace a los que te rodean y tanto daño te hace a ti, sólo eres plenamente consciente cuando te empiezas a recuperar, cuando con ayuda de la terapia descubres el problema y te das cuenta de la estela de dolor que has ido dejando por tu adicción. En todo momento eres consciente de tus actos, el problema es que tu capacidad de elección, tu libre albedrío, está muy condicionado por la necesidad de consumo. Por adicción te comportas como nunca lo habías hecho y lo sabes, pero puede más tu necesidad de satisfacción inmediata que todo lo demás, por importante que sea para ti. Es algo en lo que coinciden todos los adictos. Ellos mismos destrozan su vida y lo saben, pero el deseo de consumo, de seguir con esa vida en la que se han metido, puede más que lo que ellos mismos creen razonable.(...)'

'(...) La imaginación para inventar las excusas más estrambóticas para justificar o esconder la adicción es habitual en los enfermos. En vez de actuar con responsabilidad y detener el consumo, aunque sea por una vez, el adicto siempre busca justificaciones. Para él, el problema no es su desequilibrado modo de actuar, sino su trabajo o su familia, a los que debe sortear como sea para seguir consumiendo, que se convierte en los absolutamente prioritario.(...)'

'(...)Se casó convencida de que yo iba a superar los problemas de adicción(...) La abandoné (...). Me limité a decirle que no quería hacerla una desgraciada. Una excusa aparentemente muy noble, pero que escondía una verdad: yo huía de la responsabilidad y me iba a un lugar donde pudiese seguir con mi vida de consumo y descontrol(...)'

'(...)empecé a consumir cocaína y speed. Dos estimulantes con los que descubrí que podía superar el bajón que me producía el alcohol. Había generado tolerancia al alcohol y podía beber y beber sin que me sentase mal. Lo que no podía evitar era el efecto depresor que te acaba provocando la bebida, así que tirando de cocaína volvía a estar activo y podía seguir bebiendo. Es una dinámica perversa a la que te lleva la propia adicción(...)'


Ah, que se me olvidaba; Jesús Rollán no lo consiguió, no consiguió ver la salida y acabó su vida tirándose, por una ventana, al vacío. La ayuda le llegó demasiado tarde. No encontró los medios para darse cuenta de lo que le ocurría.
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dellau
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Mensaje por dellau »

Hola, mi médica me recomendó este libro, por los comentarios que haces es interesante, voy a comprarlo.

Es el que hace el programa "hermano mayor" de cuatro, no lo he visto mucho. Gracias por el post, espero que todo ta vaya bien, te sigo desde el principio y he aprendido cosas de tí que me han ayudado para entender a mi pareja e intentar aportarle cosas que le hagan sentir bien.

anour
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Registrado: 07 Oct 2007 21:07

Mensaje por anour »

Muy interesante lo que cuentas del libro María. Y que sigas queriendo comprender... YO leí leí leí, pero la verdad es que mientras más comprendía más le excusaba... y ahora me encuentro con la sensación de que no entendí nada :shock:

Un beso

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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Ah bueno Anour!!!!

Esa sensación la conozco! Que cuanto mas le comprendía mas le excusaba... así tal cual!

Sigo buscando el libro María, ya lograste engancharme mal...
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria!

Yo me quedo con eso que dices de "ese momento" que llega, ese momento de toma de conciencia. De ese momento que debe llegar. El cómo..el por que les llega a unas personas y a otras no, eso es un tema mas complicado. Tambien me quedo con la sensacion que apunta Anour, que tras leer, aun se siente ella menos aliviada con el asunto. Pienso que, un avez comprendido y asumido lo de que debe llegar el momento de esa persona ( que uno ,una, no sabe cuando llegara) todo se vuleve logico y sencillo de explicar. Sin embargo, eso mismo puede ser un punto de dificultad para quienes conviven, porque se acaban ciertas sensaciones que podrian contribuir a aandonar la situacion. Se puede hacer mas dificil para el codependiente en cierto modo. La solucion es, aplicar eso mismo esa tarea, sentir tambien ese momento de : basta, no sigo mas con esto.

Pienso que, salvando algunas diferencias, ese momento le llega a cada uno. Lo que no sabemos es cuando. quizas para el codepeniente puede llegar una vez entendido el problema, si se aplica lo que ha ido aprendiendo leyendo experimentando lo que es vivir junto a una adiccion, y comprender tambien que la codependencia es otra version del mismo porblema.
Un beso chicas!
se3de3ty

anour
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Registrado: 07 Oct 2007 21:07

Mensaje por anour »

El momento.

Yo creo que el momento puede llegar o no llegar. Sabemos que hay a quien no le llega nunca. A los que les llega, por qué?? Eso es más difícil. Supongo que una de las cosas que ayudan es que no haya en su cambino personas que sin darse cuenta faciliten su adicción.

Al sentirme un cojín como mencionaba María, creo que de alguna forma estuve facilitando su adicción. Conmigo tenía una vida "normalizada".

No estoy muy de acuerdo de que el momento tiene que llegar cuando han tocado fondo, aunque muchos de los testimonios en este foro apuntan a eso. A ver si me explico. Tenemos la idea de que hasta que ellos no kieren de verdad no lo van a dejar, y si unimos esta a la de tocar fondo, el proceso puede tardar años ..

En mucha de la información que he leído en estos años, se apunta que no hace falta tocar fondo, incluso que no es lo deseable, porque el daño cerebral va aumentando, y cuanto antes se trate una adicción mejor.

Por otro lado, hay experiencias de personas que han entrado obligadas a tratamiento (porque les manda un juez o algo así), y si en principio eran reacios al tratamiento y lo hacen por conveniencia, al final continúan en el tratamiento y se curan (entendiendo que siempre será algo crónico, claro).

Es un debate interesante, aunque como dije en mi anterior mensaje a mí toda esta literatura no me sirvió de nada.

Se3, es muy interesante también lo que planteas acerca de la codependencia. Yo creo que sí hay que ponerse una fecha o algo, para abandonar una situación que nos está haciendo daño porque si no al final no sales de ahi.

Un beso!

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Lena7
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Registrado: 15 Ene 2010 17:43
Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

Qué interesante este planteo de cuándo le llega el momento a cada uno. Yo me lo he preguntado muchas veces. No sólo por él sino por mi mismas. Me da la impresión que a veces es un click y otras un proceso. Creo que está ligado a la especial forma de ser de cada persona. sí como con el cigarrillo: ay quienes un día dicen basta y se acabó, y otros, como me sucedió a mi, necesitamos un tiempo previo de preparación. En mi caso cuando esto lo hago a conciencia mi NO es un NO sin retorno.

besos chiquis!!!!
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