Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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María_
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Mensaje por María_ »

Hola dellau; pues me alegro enormemente de que el sufrimiento que aquí expresé, todo aquello que me hería, todo aquello me preguntaba, todas mis dudas, todo aquello que vivi y expresé( no siempre del mejor modo) haya servido para que alguna mujer se vea reconfortada, entendida, apoyada y cuidada por su pareja; me alegro de que mi sufrimiento al ser aquí reflejado y leído por muchos/algunos hombres haya hecho que estos vuelvan los ojos hacia sus compañeras y hayan tratado de reconfortarlas.

Yo no lo conseguí, no lo logré; pero me alegra saber que otras mujeres tuvieron esa comprensión, y todo aquello que yo anhelaba y ansiaba recibir de mi ex pareja.

Felicidades dellau por haber apostado por ti, y por volver los ojos hacia tu compañera.

Chicas,,,es sólo leer, informarse, entender, comprender; si es que soy muy curiosa y/o cotilla jajaja..ahora me voy a leer el de querer no es poder que recomendó Se3. ya os diré qué me pareció.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria!

ostras si, leelo y dime que tal!

Yo sigo con mis zapatos nuevos estos de la reafirmacion personal. He escogido un camino de cabezota, en esa linea. aveces siento que he creado un monstruo, pero me perdono porque lo necesitaba mucho, y en realidad no le hace daño a nadie. Tambien noto que toca probar otras cosas, no se muy bien cuales aun, pero apunta a quitarme el cabreo interno que me invade hace algunos dias a causa de tanto yo yo yo. Eso o que necesito vacaciones, vaya ud a saber. O volver a hacer deporte.

BUeno, pos eso.

Un beso! y gracias!
se3de3ty

sunnyface
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Mensaje por sunnyface »

Maria quería compartir este video ya que te gusta tanto la música. Cuando la oigo me emociono, me encanta como esta hecho. Llegará algún día en que encontremos el AMOR con mayúsculas. Gracias por compartir tus reflexiones, tus vivencias, tu modo de afrontar la vida...
http://vimeo.com/moogaloop.swf?clip_id=2539741

María_
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Mensaje por María_ »

Sunnyfaceeeee....ufff..ufff...Maravilloso!!! Increíble!!!!

Todo esfuerzo tiene una recompensa (jajajaja) y ésta ha sido buenísima. Me volví loca para dar con el video, porque la página no se encontraba. Hasta me registré para verlo por si era sólo para registrados jajaja. Debiste traspapelar la dirección. El video está en este link:

http://www.vimeo.com/2539741

Es ése ¿no?

Pues de lo mejor que he visto y oído hace mucho. Buenísimo. Emocionante, te 'pone los pelos como escarpias'!!!.

Muchísimas gracias guapa, me ha encantado y me ha tocado la fibra; me gusta este tipo de música, tan racial, tan caliente, son ritmos muy 'así', muy calientes que los digo yo.

Voy a fisgar por ahí que no conocía ese sitio...

PD.: Somos muchos, y la música es una buena terapia; deberíamos dejar constancia de esas joyas que disfrutamos y compartirlas con los demás; yo estoy abierta a escuchar nuevos ritmos y a seguir deleitándome con los de siempre.

Creo que fue F.Nietzsche quien dijo algo como 'el mundo sin música sería un error'

Y tú como andas guapa? Qué tal lo llevas? Ya has rehecho tu vida?. Espero que te encuentres bien, y hayas poido dejar todo eso ya muy atrás.

Gracias!!! Te debo una ;)

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Última edición por María_ el 27 May 2010 18:54, editado 1 vez en total.
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sunnyface
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Mensaje por sunnyface »

Hola Maria, me alegra que te haya gustado. Hoy te pongo otro link de otra que me gusta muchísimo, esta es sobre las injusticias y de como los seres humanos tenemos algo dentro, una fuerza que hace que salgamos adelante, también lo podríamos aplicar a nuestras vidas.
Desde hace unos meses no entro tanto al foro porque he querido alejarme un poco, no quería engancharme y ya no me estaba aportando nada nuevo que no supiera ya. Era volver una y otra vez al tema y paso. Sigo en contacto con él pero él tiene su vida y yo la mía, se lo que hay y ahora tengo claro que no puedo cambiarlo y no espero nada de él y lo llevo bien. Lo que más daño me ha hecho en toda esta historia es que todavía a día de hoy no me haya dicho la verdad pero bueno es su problema. Y aquí sigo con mi vida, con mis más y mis menos.
Aunque poco, todavía entro de vez en cuando y me pongo al día. Me encanta leeros y los consejos que aportáis. Bueno María un beso y a seguir así, con fuerza!.

http://www.youtube.com/watch?v=PcKoYGNj ... re=related
Por si el link no funciona el autor es Labbi Siffre y la canción "Something inside so strong".

María_
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Mensaje por María_ »

Hola, Guapa!.

Muy bueno el tema. Muchas gracias.

Jopé, sigues en contacto con él. Se ve que ya es pasado para ti y por eso puedes relacionarte con normalidad con él. Te admiro, porque tampoco hemos de borrar a la gente de nuestras vidas, no? Eso es algo loable. Yo no puedo, sencillamente no puedo; cuando lo pienso, me quedo parada 'mentalmente' , como en el limbo, no sé; es que también, no sé, bueno yo prefiero no verle, si total , como es eso que dicen 'agua que no bebas déjala correr'. El otro día que iba al pub de mi amiga y vi el coche, me quise hacer la chulita, la lista jajajaja 'Que sí, que tú entra y yastá', y se ve que se impuso mi parte más racional o las más miedica, y no, me vine para casa.

Es que yo no sabría de qué hablar con él. No por nada en especial, pero; qué nos vamos a contar?; supongo que con esa diplomacia que me caracteriza, en un momento u otro le diría 'te sigues drogando?' (además sé que lo diría tal cual, es que lo sé) y para qué? es obvio que sí. Y hablar de vanalidades, pues para eso cualquiera menos él; pa ñaka, ñaka cualquiera menos él, cualquiera menos él, eso lo tengo bien claro y tampoco nos íbamos a poner en plan confidentes, no? pues yo me he ligado a ésta, pues yo a éste...

No sé, tal vez esté muy cerrada, o lo vea todo muy complicado,(o sea yo la que lo complique todo; acepto que pudiera ser eso) pero a día de hoy no concibo la posibilidad de mantener un 'contacto/relación'(algo semejante a la amistad) con él. Las cosas me tienen que nacer, y en este caso me nace no verle. No valgo para mantener contactos que no llevan a ninguna parte( parte que puede ser una amistad-imposible a día de hoy; mañana está por ver-, una conversación, unas risas con él, no tiene sentido). Y no porque le guarde rencor, o le odie o algo semejante, pero es que no veo yo a esa eventualidad una 'renta' que me pudiera ser positiva de algún modo.

Entiendo eso que dices de que lo que más te duele es que no te haya dicho la verdad; yo cuando mi ex me lo contó, con pelos y señales, fue como una liberación, como un quitarme un peso de encima enorme; nunca entendí el porqué oírle contármelo y constatar lo que yo sabía( y lo sabía porque no me equivoqué casi en nada; casi en nada, por dejar hueco al error), me supuso aquel sentimiento de 'uff, qué peso me he quitado de encima'; aún no soy capaz de verbalizar convenientemente aquel sentimiento.

Hace un año que me confesó que consumía cocaína y empezamos con la locura vivida. La semana santa pasada ya había ido dos veces al cad, a dos citas; me acabo de dar cuenta que hace un año que se 'inscribió' en el cad para el tratamiento jajaja. Me río porque es inevitable. No sirvió de nada. Digo que hace un año, y sin embargo yo tengo la sensación de que han pasado lustros desde aquello; qué lejano me queda todo aquello ya.

Que por cierto, tengo en mente acercarme al cad-lo tengo cerquita de casa andando- y pedir a la psicoóloga que le trataba o a quién corresponda que me borre del papel de 'inscripción' que él relleno a fin de someterse al tratamiento; a mi me puso como persona autorizada a seguir su tratamiento, y yo firmé varios papeles a ese respecto; así que tengo pensado acercarme algún día y pedir cancelen mis datos.

En fin.

He rebuscado una song(jajaja) es instrumental; es una de mis 'pilas duracell' xDD cuando hago deporte jaja. Os pongo la versión directo, la versión de estudio es buenísima, pero ella aparece en esa versión como demasiado 'modosita', como encajonada; me gusta más el directo.

http://www.youtube.com/watch?v=3SfSQ3lQmJw&feature=fvw

Mi parte preferida: 3:12-4:22

Una gozada.
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María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Eo..

Ha llegado la primavera y con ello la sangre se altera. Aquí me veis despierta desde las cuatro de la mañna y sin pegar ojo. La primavera ha exarcebado los ánimos adolescentes y se han colocado debajo de mi ventana...He querido ser buena chica...ahora entiendo a la gente que saca la 'escopeta' y se lía a tiros en un momento de enajenación mental transitoria... se te pira la cabeza y no eres dueño de tus actos...son segundos...algo se apodera de tu mente...te posee...tienes límites...el primero no tienes armas...que las carga el diablo...asi que recurres a métodos en los que descargar esa cosa que te posee...

...Y encontré mi método...jijiiij...Les he tirado el cubo del agua de fregar!!!!

jajajajajajajajaja!!!

Hala a tomar por culoooooooo a la ventana de tus padres a dar voces jajajaja. Ais, se han puesto histéricos jajaja. Claro ya me he desvelado. Y al final he tenido que llamar a la poli. En fin, menuda nochecita.

Me estoy haciendo mayor cada día que pasa tengo menos aguante.

Bueno, pues que ando contentilla, no sólo por la 'travesura' jijijijijij..a ver si me toca la loteria y veo un dulce no amargo ni venenoso...que va tocando ya....
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Paloma
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Mensaje por Paloma »

Hola chicas, hola a todas y a todos!

Llevo unos días echandoros de menos, me meto diariamente, y veo que la cosa sigue igual, y la verdad me gusta un monton tener noticias vuestras, me encanta cuando escribes María, porque me gusta saber que sigues bien, y todo lo que pasa por tu cabeza. Espero que vaya todo bien, y que tu tambien estes genial...

UN BESAZO A TODASSSSSSSSSS

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary

que cosas, aqui estoy escribiendo a estas horas, me apetecia hablar un poquillo. esto de escribir es unpoco terapia. Pensaba en el monton de tiempo que llevo por aqui. el monton de cosas que nos contamos. Hace un tiempo que me ha dado por llamarte Mary, espero no te moleste, te llamo asi porque me suena roquero jajajaja...

A veces, en mi dia a dia, me acuerdo de todos vosotros..a veces en alguna situacion me digo..anda..que pensaria Maria de esto? jajaja

que tal andara Helena o Lagade?me acuerdo de ellas siempre que vengo poraqui! y de mas gente, de Xisca, de compañera...mucha gente!

Me pasa una cosa, a veces releo algo de lo que escribi hace tiempo ( tampoco lo hago mucho , que no es plan), pero a veces tengo la sensacion de haber vivido mucho pero mucho en pocos meses, de haber vaciado un monton de cosas, un cambio enorme, desde que entre, en las cosas que sentia.
asi de lejos, recordandome y releyendo, joperr..menuda montaña rusa. Y tambien una cosa que percibo en aquellos primeros mensajes...me veo una persona muy distinta...como haber sufrido una transformacion dejando constancia escrita, si ser yo muy consciente de eso. me leo en aquellos principios y me parece como si hubiese vivido realmente, realmente en una nube. Ahora me resulta muy increible ver cuantas cosas sentia, me resulto a mi misma viendome entonces y antes de entonces, como no se, alguien muy ingenuo, es como tener una foto de mi misma, como tener aqui escrito el transito de un estado a otro.

Es como ver como se transforma tu vida de repente, a partir de un hecho, de una decision, ver yo misma como el tema de la coca pasa a convertirse en una pesadilla, ver lo que yo creia el problema fundamental, meterme en ello o salirme de ello, y a partor de ahi, tornarse todo distinto. como una pelicula, con un desenlace inesperado. Me resulta extraño mirar atras antes de todo esto y darme cuenta de lo distinto que sentia. se me hace extraño recordar los vinculos que yo sentia hacia el, y sentir ahora cosas tan apartadas, a fuerza de hechos, pensamientos, distancia, intentos.

esta es una de las cosas que ahora mas me no se como decirlo, porque la palabra no es "preocupan", es otra, esuna de las cosas que me llaman la atencion. vivir esta sensacion, esta consciencia de todo.

No se si, si no hubiese escrito tanto, no se si, habria llegado a todas estas conclusiones. que habria sucedido si o hubiese encontrado este foro. es curioso, verme aqui, pasando de la incertidumbre aquella, de aquella necesidad de saber mas sobre la droga, sus efectos, los por que esto o lo otro, los ati tbte pasa? toda aquella etapa, que va pasando para dar paso a otra. la poca necesidad ahora de saber mas sobre drogas, algo asi como, ya tengo bastante. haber sacado la pata fuera tras mucho trabajo, y volverla a cagar. verme en aquel punto en que estaba a un suspiro de ser libre totalmente. o esa es mi sensacion claro.

Y luego esta etapa de ahora, de ver todo, de ver esto con otros sentimientos que se han ido trasformando poco a poco. como fue cambiando mi modo de escribir, de expresarme, las cosas que despues de todo se me hicieron necesarias expresar, los limites, la necesidad de marcar territorio como para que no te lo pisen. Descubrir ahora con esta otra vision, sin aquella ingenuidad, darte cuenta de que no sientes cosas, y darte cuenta de que lo logico dadas las circunstancias tal y como fueron, tal y como ahora las veo, es logico no sentirlas.

se hace extraño convivir con alguien que te resulta desconocido, se hace extraño ver que no sientes un vinculo. Esto que escribo no es regodeo eh, tengo la necesidad de plasmar lo que veo que me pasa o voy sintiendo. como dejar testigo de como evoluciono (para bien o para mal, aunque yo pretendo que sea para bien claro!). alguna vez recuerdo que laguien comento que su psicologo le recomendo dejar de venir aqui. pienso en eso, en si quizas, lo que yo creo que puede ayudarme, quizas no sea asi,pienso que el hecho de sentir esta necesidad de escribir, me hace pensar mas, obligarne a sacar conclusiones de lo que me va pasando, de una manera que en cierto modo crea responsabilidad. es un poco como no dejar nunca el tema. quizas sea no pasar pagina ( en mi caso).
no olvidar. o desconectar del todo. no se. no se si es mas peligroso (para mi) desconectar, dejar de escribir.
pienso en las personas que ya no escriben.
Me resulta curioso, me resulta muy curioso, esta experiencia, no se como decirlo. Haber vivido algo tan importante, haberlo compartido con personas que no veo, pero que ahi estan.
Haber encontrado tantas respuestas, tanto apoyo en momentos duros, que aqui son letras, pero que todos sabemos como se viven en la piel.darme cuenta de que aqui siempre hubieron respuestas, y yo vivia una pesadilla sin saberlo. pensar en la casualidad del dia que encontre el foro.
tantas cosas que aqui se ven limpiamente tarde o temprano, con mayor rapidez, con mayor entendimiento porque se habla tal cual se siente, porque lees las cosas que estan sintiendo otros, cosas que no te explican psicologos. verte reflejada en lo que cuentan otros, verte como tu ves a otro/a, te abre los ojos definitivamente.

Hala..me he enrollado un monton.

Bueno.
yasta.
que eso, que queria darte las gracias.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

espero que mañana u otro dia me me cuentes, que estabas por ahi bailando, que es como te imagino todos los viernes a estas horas!!jejeje
Un beso
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Paloma! Holas :)

Holass, qué va, anoche no salí; me metí en la camita muy pronto; estuve leyendo y pensando hasta que me quedé dormida; estoy rarilla; no sé, me molesta la gente jajaja y a la vez siento la necesidad de reir, divertirme...pero no sé...

Qué me va a molestar que me llames Mary( además yo lo leo así 'Meri' jaja) y desde la primera vez que lo usaste me acordé de una canción del bossss que se titula 'Oh,Mary don't you weep'( oh, Mary no llores ) Me gusta. Anda mira, ahora con eso de las lágrimas me he acordado de una song jajajajajaja. Dios es buenísima, mira Se3, nos viene al pelo, nos la hicieron hace años pensando en nosotras jajajajaja

http://www.youtube.com/watch?v=Vn-nw0o- ... re=related

(' Está lloviendo a cántaros /Mi romance me mata de aburrimiento/Después de todos estos años.
Sin rayos de sol, sin luz de luna /sin polvo de estrellas ni señales de amor/No tenemos remedio.

Siempre soñé que había encontrado al amante perfecto/Pero resultó ser como todos los demás/Nuestro amor, nuestro amor

Está lloviendo /Llueve a cántaros /No nos queda nada aquí /Y no derramaremos ni una lágrima más.

Si has tenido suficiente, no lo soportes más, no lo hagas
Si ya obtuviste tu parte, pide la cuenta y vete, tú puedes hacerlo
Dile simplemente que se vaya, no hay nada más que hablar. Dale su abrigo, enséñale la puerta...Sólo míralo a los ojos, y grita:Ya fue suficiente. No puedo continuar, ya no
Ya fue suficiente .Quiero que salga por esa puerta ya!.

Ya fue suficiente. Ya basta!

Si has llegado al final, no finjas que todo está bien si se ha terminado
Si el amor se ha marchado, no lo pienses dos veces, déjalo atrás Termínalo.

Sólo dile que se vaya. Dilo claro, deletréalo. Ya fue suficiente!!(...)'
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Joder, y no acordarme yo de esta song antes!!! jajajajajaja

Voy a reponerme del Shock de haberla recordado, luego vuelvo jajaja.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

jajajajajaaaaaaaaaaaa muy buena siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
jajaja!
(ostras...mira que hay canciones buenas..jajaja..de esas yeahyeaaah jajaja)ahora yo me he acordado de otra jajaja:

http://www.youtube.com/watch?v=pdPA2sEfBdo


jajajaja!!!

( sisi, yo te llamo MAry, asi "Meuri" jajaja)

Hala
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Mary,

soy yo (otra vezzzz...)no me preguntes por que, no se. no se. ayer te dije que a veces leia algun hilo mio de antaño, como por ver de lejos la cosa. que no lo hacia a menudo, y es verdad. hoy he vuelto a hacerlo( dios parezco una psicopata...que no eh!!!)
bueno, alo que voy. pues eso, tengo un recuerdo de losmeses de verano, tras el empanamiento y sollozos mios varios desconsolados, me fue vivniendo la fuerza. creo que me releo en esa epoca como para recordarme que soy capaz de sobrevivir, y mas que sobrevivir. recuerdo esos meses comomuy duros, pero al mismo tiempo, me recuerdo avazando mucho, aunque en aquellos dias no me daba cuenta. me he ido al mes de agosto, dia 17 de tu post.( coñe, ahora no se si era de agosto o julio)

me he quedado de piedra. sobrecogida. de mi respuesta. me leia y se me ha encogido el corazón. de leerme. he recordado el dia que tuve mi aplastamiento al leer a Catulo hace un mes. pero ahora que leo lo que escribi, he sentido lo mismo, quizas lo mismo que tu sentiste entonces al leerme lo que te decia. he recordado cuando escribia aquello, como lo sentia, con vehemencia pero no chunga, era como hablarle a alguien que si hubiese estado conmigo, en persona, se lo habria estado diciendo cogiendole las manos, y en mi cara se habria notado pasion, pero pasion de esa que sientes por alguien a quien aprecias, con una sonrisa, hablando convencida, poniendo el alma en lo que dices, porque en aquellos tiempos me habia recuperado a mi misma, y sentia que si yo habia podido, cualquiera podria hacerlo!

el por que te cuento esto ahora, pues bueno, por varios motivos, el primero, porque hasta hoy no lo habia vuelto a leer.

segundo, porque, me ha hecho pupa a mi misma, cosa que significa que evidentemente no estoy en aquel punto, sino que hace tiempo retrocedi ( volvia caer, pero todo eso ya lo sabes, recupernadome estoy (blablblablabla), y ademas me ha dolido suficiente como para hacerme llorar.

cosa que me lleva a, lo tercero, no por ello menos importante, al contrario, para mi es muy importante, decirte que siento mucho muchisimo si te dolio lo que te dije, de veras. Tambien se que, en realidad, mi intencion era justamente animarte, que por eso, no seria necesario disculparme, tambien se que lo sabes ( joe, espero!). leer letras sin cara, sin gestos, en momentos en que uno no esta bien, hace que lo leido pase un filtro extraño, y el mensaje no llega en las condiciones que el autor desearia. por suerte, despues de los zambombazos, del aturdimiento, nos llevamos el mensaje, lo masticamos un poco, recordamos que pretendemos, y lo encajamos, asumiendo que, lo que te dicen no es para fastidiarle a uno, que uno se siente herido por la historia arrastrada, que te pilla sin fuerzas,con la autoestima por los suelos, y te parece que van a por ti. Y no!( joe con lo facil que es hablar en persona dios!)

Para mi, eres (creo que ya te lo dije en su moemento) una especie de prueba viviente de que se puede salir. Se que tendras tus momentazos, como es normal, pero siempre que te leo, pienso en mis dias aquellos, recuerdo la fuerza que consegui, recuerdo aquella sensacion tan vital. recuerdo lo cerca que estuve de salir!!!
Se que, ya me habeis dado todas las respuestas, hasta yo misma me las di. Se que fui capaz de dar ese paso. que por que te lo cuento, pues porque necesito hacerlo, porque me he acostumbrado a este rincon. porque de algun modo me siento en deuda.
porque pronto hara un año de que vine por aqui, y por que me doy cuenta de que no puedo seguir asi, o eso pienso yo. se mezclan tambien las ganas normales de ver que tal esta la gente, muchas cosas. Pero siento tambien que no tengo mucho mas que aportar, que ya me repito, que esto ya lo dije tambien en su momento.
Me pasa una mezcla de cosas.
De saber mas, de comprender mas todo, de darme cuenta de que arriesgue al volver, y que en efecto, he involucionado animicamente. que el tema atrapa. quizas por eso escribo. quizas por si a alguien le sirve esta segunda parte de mi historia, como revulsivo!!!
Siento que, en la etapa que me encuentro, esta todo dicho, que ya mas no hay, o eso me parece ami, siento que se lo que deberia hacer, que pienso lo que es sano pensar, pero estoy, ahi. ahi estoy. No se si es desanimo, no se que es. ya no se que me pasa, por que no siento aquella fuerza.
puede que este mejor, en realidad, solo que no tanto como yo pensaba. quizas es eso, haberme dado cuenta cada dia mas, cada dia mas, de todo.
10 años son muchos. ahora me doy cuenta, creo que es ahora cuando empiezo a darme cuenta. ahora.

Un beso Mary, perdoname el toston. necesitaba contartelo.
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Hola, Se3. Aqui andamos esperando a ver si empiezan 'los coches' jaja. Como llevo unos días que me acuesto tan pronto, pues me levanto yo a 'poner las calles'.

Me gusta leerte. Aquel mensaje fue duro sí; pera que era 'corto' pero te salió muy intenso jajaja. Sabes, tampoco puedo decir que me hiriera o me doliera, seguro que me 'picó', pero esq yo no creo que en esos momentos fuera capaz de asimilar las cosas que me decíais, algo así como si leyera lo que me decíais 'por encima'.Se me ha quedado esa sensación cuando te he releído.

Claro que tengo mis 'momentazos'; y estoy en uno de ellos. Me doy cuenta que llevo tiempo evitando enfrentarme a ello; he tenido la 'cosa' en un par de ocasiones de venir y exponerlo, pero a medida que escribía, lo borraba y me iba; se ve que duele, o que no lo tengo 'asumido' con una posible solución al frente.

Hace días tuve un sueño; bueno yo sólo recuerdo una imagen; y desde ese día he caído en picado. Luego se juntó el programita de marras( que este viernes, gracias a DSios, ni me he acordado de él), el verme pensando en todo con cierta tristeza; tristeza posiblemente condicionada por mi esrado de ánimo.

A ver yo que he hablado aquí de pitos, colgajos y culos, no tendría que costarme tanto escribir esto; pero me cuesta, porque es ponerme delante algo que me daña.

todo es una put*a mierda, me siento muy pequeña y no quiero ver a nadie, me gustaría irme a algun sitiop donde nadie me conociera, no sé, irme lejos
Última edición por María_ el 27 May 2010 20:27, editado 4 veces en total.
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María_
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Mensaje por María_ »

merece la pena que ameis a personas que son unos indeseables? merece la pena que os enrosqueis al lado de alguien que os hiere y os hiere? merece la pena pasar por toda esa mierda parta un día darte cuenta que te quedaste llena de miedos? que pequeños posos hicieron mella en ti

Yo ya no puedo dar marcha atrás, y he de joderm*e y arrear con lo que me queda y tengo, pero muchas de vosotras aun estais a tiempo de salvaros. O queréis llegar a dónde yo estoy? Que vosotras no? Ya, si yo tampoco lo creía. Repasad vuestros pequeños posos y mentalmente dadles un resultado.

Y esto no se soluciona con un anda no seas tonta que no pasa nada, tu no pienses y haz lo que te apetezca, esto no se soluciona así.

De verdad que esq somos imbéciles, tenían que hacernos un monumento ala imbecilidad
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