Creo que me abraza la locura

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Aaron Salter
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por Aaron Salter »

Interesante tu respuesta Maria, es uno de los mejores post que he leido es este foro, por lo que conlleva, dolor y confusion cuando llegaste, tiempo, voluntad y coraje de tu parte para sanar, y volver a enfrentarte con un pasado que regresa disfrazado en alguien que tal vez no sea ni quiera ser ese fantasma castigador, pero podremos quedarnos para saber si este es diferente ?

Maria ha tenido la disposicion de cuidar y sanar a Maria, tal vea sea la prueba que la vida te pone para cerrar esa sanacion anhelada, solo podria decirte que no dejes de observar las luces y señales en tu tablero.

Saludos
María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ »

Bueno, pues 'ya pasó'. No ha sido tan tremendo. Yo estaba un tanto nerviosa pero a la vez como segura, una cosa rarísima.

He llegado, me ha mirado de refilón, me ha dado los buenos días, y como si nada, como si no fuera con él la cosa ( cabe la posibilidad que no recuerde lo de la camisa? unmmm). Qué tal estos días? Has salido?. Le he notado que para coger un block se ha inclinado como sobre mí, ha sido lo más cerca q le he tenido, demasiado cerca. Es la primera vez que me doy cuenta q se ha afeitado y he olido su perfume o su aftershave, lo que fuera eso; me ha sorprendido que haya sido hoy la primera vez q en meses me haya pasado; pero lo caxondo esq yo suelo usar a diario agua de colonia y perfume solo cuando salgo, y hoy me he puesto perfume sin darme cuenta, palabra de honor. Me ha chocado darme cuenta de ese detalle.

Me he reído al regresar a casa recordando ese detalle pensando que su diablo y mi diabla han salido a buscarse.

Le he notado como, sobre todo al principio, le he notado como, somo si se hubiera puesto en su sitio después del desmadre del viernes, muy correcto, muy formal; al principio parecía que había puesto cierta distancia entre ambos, luego ya se ha ido relajando. A medida que él se ha ido relajando yo he ido sintiéndome más segura de la situación, y he observado ciertos gestos o rasgos en él. Hoy recogido sedal. No me he sentido cómoda en ciertas situaciones, cuando me miraba, o me explicaba algo, me he replegado un poco; debo ser cauta con confiarme mucho.

No me da tufo de cocainómano al estilo de javi; no. Que sí que sí que la consume; pero su droga primigénica no es la coca; es el alcohol. Este tipo bebe y 'de pasada' se enchufa. Javi era al contrario, se enchufaba y 'de pasada' bebía. Ya, que el orden no altera el producto..'dirección prohibida'.

Hoy no he dado pie con bola, al principio estaba tensa, y luego se me iba la pinza a analizarle o me quedaba atontada, como off. Me siento como en una pastelería...rodeada de pasteles y no puedo comerme ninguno!

No me voy a cambiar salvo que ocurra algo grave, alguna salida de tono, una falta de respeto o algo así. No se puede ir por la vida huyendo. Y esq hoy le he visto como 'pequeño', de verdad que sí pequeño, como si hubiera encogido; no sé si esq yo había hinchado tanto el globo estos días con lo que pasaría, que cuando ha reventado se ha quedado en nada.

No puedo tener una relación afectiva ni sexual con él, lo cual me fastidia porque me gusta, me atrae; pero no puede ser; lo sé y creo que no me va a costar seguir el camino; sé lo que hay detrás de la droga; no podría volver a estar con alguien dudando de él, de todo lo que me dice,mendigando un cariño, sin poder mirar al futuro juntos, dormir sola pero con un 'bulto' en la cama, estar sola pero junto a alguien. No. Me he vuelto muy egoísta. Eso ya no es posible.

Y tener sexo, pues esq aunq es salud pues para tener que salir corriendo. Y sería sexo aderezado con sustancias; y qué hago yo teniendo sexo con una persona 'que no está' ni para eso, que iría seguramente condimentado, no tiene sentido. Bueno, no sé. Además, si esq estoy haciendo un mundo de nada, si a lo mejor él no se ha representado ni pensado nada y estoy yo pensando y pensando.

Pero claro, lo importante no es lo que él quiera o haya pensado, si no lo que yo decida que quiero. Pero dónde voy yo con un tipo así? a estas alturas de mi vida. Algo q antes de empezar está ya acabado, que no podría tener un mínimo recorrido, en ninguna faceta.

La sensación que tengo tras la angustia del domingo es como si hoy hubiera desactivado una bomba y me la hubiera guardado en el bolso...

Mentalmente estoy agotada hoy. Ha sido cansado mantener el tipo.
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verdi

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por verdi »

Hola,con mis respetos,te leo y menuda película tienes montada en tu cabeza.tu te lo guisas y tu te lo comes.
qué relación hay con él??no acabo de enterarme.que te gusta y el coquetea contigo?y no eres tan fuerte para apartarte como exabruptas a las demas???.eso es??.pues no es tan dificil hacerlo y menos para ti,se supone...menudas rayadas.ojala salgas de esto pronto .
María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ »

verdi escribió:Hola,con mis respetos,te leo y menuda película tienes montada en tu cabeza.tu te lo guisas y tu te lo comes.
qué relación hay con él??no acabo de enterarme.que te gusta y el coquetea contigo?y no eres tan fuerte para apartarte como exabruptas a las demas???.eso es??.pues no es tan dificil hacerlo y menos para ti,se supone...menudas rayadas.ojala salgas de esto pronto .

Serás una de las primeras en enterarte si acabo teniendo algo con él. Gustarme, gustarme, no es eso; me atrae y sí coquetea conmigo; y a veces hasta yo misma coqueteaba con él

Que si soy fuerte; a ti qué te parece?; eso lo sabré cuando llegue el momento si es que llega. Es cierto, siempre recomiendo ( o 'exabrupto') a las demás que se separen de un adicto, pero tb he defendido el placer por el placer. Sabes lo que es eso?. A veces auna se le olvida...

Difícil? Lo es y mucho. Hay un refrán que dice que la cabra siempre tira al monte. Tengo que comprobar si prefiere ahora la llanura.

En cuanto a las películas que me monto en mi cabeza, es que es mi cabeza, mis vivencias, mis experiencias; y con ellas hago lo que me viene en gana.

Salir de qué? Si me apetece y no me daña tendré sexo- sabes lo que es eso?...-; que era alguien que antes de descubir la historia me hubiera gustado para entablar una relación afectiva? Sí, pero eso no puede ser. Entonces, de qué tengo que salir?

Parece que te debiera dinero y si es así preséntame la cuenta que soy buena pagadora.
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verdi

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por verdi »

jolín chica,no se te puede decir nada,a todo haces un mundo.no te he dicho nada de mala intencion la que te deben parece que sea a ti yo que se (tampoco te he leido todo algo de eso vi).alla tu con sus obsesiones y tus historias,pues claro qeu son tuyas nadie ha dicho lo contrario.
es que simplemente no me entero de tanta historia sea para un polvo o una relacion y por lo que he podido leer te suponia fuerte entonces no entendia por que a otras personas en tu situacion les "abres los ojos".te vi tan rallada que por eso te dije a ver como sales,sin mas.nada nada.chiton,prosiga prosiga.felices fiestas.
verdi

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por verdi »

a ver como sales de la rayadura de coco me referia.chiquitos humos uf.
verdi

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por verdi »

ah,y soy un CHICO.piensa antes de disparar.o igual tienes dañado tu sistema neuroendocrino y no ves mas allá que responder ocmo un resorte a la defensiva y rallarte .decidí leerte porque estaba ojiplatico con tu respuesta.alego.
María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ »

Hola.

No me gustaría actuar como Sin Chan(se escribe así?), que las líaba pardas y luego decía 'he sido yo?'. Pero, no sé, veo tu respuesta un tanto 'desquiciada'(disculpa), y no creo que mi respuesta fuera tan irritante; pero respeto tu sensibilidad y lamento haberla dañado, si ha sido así.

Pues me alegro que seas un chico; así me entiendes mejor; fue una paja mental...el querer y el no poder a veces lleva a fantasear mentalmente.

Ahora ya en serio, verdi, tengo los ojos abiertos y porque los tengo pasa esto; en otro caso ya me habría líado con él o seguiría pensando en proponerle salir cuando acabáramos en febrero. Tengo los ojos abiertos desde la cena de navidad.

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Creo que la solución no es la huida(huida no es la palabra correcta, pero me vale); visto lo visto que levantas una piedra y salen cien adictos, me podría pasar la vida huyendo y hombre, leí en alguna parte que el hombre para llegar a su destino ha de cambiar muchas veces de rumbo, vale, pero no voy a estar huyendo toda la vida, saliendo espantada con los pelos de punta. Creo que eso también sería huir de mi misma, y me parece que sería la 'solución fácil'; entiendo que ha de llegar el momento en que he de descubrir si mi parte enferma y enfermiza quedó sanada hasta el punto de poder estar en un ambiente equis sin 'caer' o descubrir que no que sigo igual. Me cuesta expresarlo, pero más o menos es eso.

Creo que 'no estoy igual que antaño' y por eso porque me veo firme y me veo segura, tras el espanto inicial y la necesidad de salir corriendo por el temor, el miedo, creo que no necesito salir corriendo. Creo que puedo relacionarme con él.

Cierto es que recomiendo separarse de un adicto; pero esa recomendación tiene por base la dependencia de ella hacia él; un 'me muero sin él/ no quiere dejarlo/ me ha mentido/le voy a ayudar a dejarlo blablabla/; esto es, hay un ambiente enfermizo, un ambiente de dependencia, de destrucción; ese ambiente no le vivo en la actualidad, no soy dependiente de él.

A medida que pasan los días el 'interés' ha revertido. He pensado en cómo sería, vamos que he pensado en la posibilidad de tener sexo, y bueno, es que ya sé cómo sería, o sea cómo llegaría yo y cómo llegaría él y creo que no, que no sería satisfactorio en muchos niveles y sería como ir a un callejón sin salida. Lo cual es una ***** muy grande, pero es lo que hay.

Interés en regresión porque, no sé, el tipo me atraía sí, sería como un globo hinchado con expectativas, deseos... y d repente se ha pinchado

En suma, busco otra cosa para mí, aunque no dejo de encontrarme lo que no quiero; otra cosa que a la vista de lo que me voy encontrando, no sé si existe. Esto no es lo que busco para mí. Pero no siéndolo, tpco voy a salir corriendo despavorida. Ha un límite que él no va a traspasar porque no le voy a dejar y hay otro límite que creo que yo no voy a traspasar.

No voy a dejar mi formación a medias, no voy a arriesgarme a quedarme sin tutor. En ese plano él se ha revelado eficiente y competente. Su vida personal es suya. Y ahí ni pincho ni corto ni quiero saber de ella.

Ayer no sé cómo fue que en un descanso tomando café, hablábamos y dijo algo como(no le dejé terminar) 'estuve con un amigo que me estuvo contando que la novia le ha dejado por' y ahí le corté y vomité un 'bueno es que la gente se pone a contar sus penas con una alegría..y vamos para penaas estoy yo' jaja. Me dio miedito, por si me preguntaba algo de mí o contaba cosas de él.

Voy a seguir haciendo una vida normal y relacionarme con él en un plano de normalidad. Sólo si pasara algo q no pudiera gestionar, tendría que buscar una salida.
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verdi

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por verdi »

Me alegro.si,Sin Chan y los adictos siempre piensan que no son ellos,son los demás.
creo que tienes eso en común que no alcanzas a ver el tono de tu respuesta a los demás ,los tildas de sensibles (y a ti de paja mental los malentendidos...) pero bueno,cada uno es como es.
pero si tienes un resquicio con alguien,sea adicto o no,eso aparte,a veces lo haras como forma de protegerte tal y como cuentas cuando empezo a hablar este chico y lo cortaste, créeme que te entiendo,asi he sido yo tiempo,pero la otra persona no lo ve de esa forma,solo a alguien todo el rato repuntado.pero bueno,una simple intolerancia alimentaria que no se conoce produce esas reacciones asi que dificil es que lo veas y como te digo,no es mi asunto.solo escribi porque mi chica me decia siempre que en el foro aprendia mucho y me interesé pero al leerte no me cuadró nada.pues nada,ya pasará todo el lio ya veras,que las chicas os coméis mas la cabeza que nosotros por lo general y mira por ti como siempre haces.un saludo.
ah,y creo que sé de sobra lo que es el placer por placer...jejeje..
María_
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por María_ »

Esto q dices de ver a una persona todo el rato 'repuntada' me sirve para exponer una cosa de la que me he hecho consciente. Es verdad, a veces sé que se me ve así, pero vamos tampoco es que me importe mucho. Cada cual q piense lo que quiera

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Cuando pasó eso que le corté con lo de las penas, él se quedó cortado, bueno, cortado o callado; no sabría concretar. Él leerá que soy una repelente, una insolente e impertinente;que estoy atravesada, algo así. Porque ahora recordando momentos, me veo así. Es como si quisiera llevarme a un 'tema' que no quiero. Entonces le meto el hachazo. Lo sé porque ha pasado varias veces cuando nos hemos juntado con gente. Antes de la cena, salió un tema por una compañera que hizo un comentario sexual, una medio broma no broma; nos reímos todos jiji jaja, y punto; pero al marcharnos, él refirió esa broma,'anda que fulanita, mira que decir...' y , me limité a un 'si, anda que..' y me callé; ya no es que no supiera qué decir, esq ahí no quiero entrar; antes no entraba porque no me sentía cómoda ( era un 'bueno, y esto a qué viene?) y ahora no entro porque 'si quiere animarse' que se compre unas castañuelas. No le doy 'carrete', lo sé; y le debo parecer una estirada, una repelente, pero me da igual; le corto ciertos comentarios, bromas, él se queda como medio alelado por segundos; rompo ese ambiente

Pero esq no sé hacerlo de otra manera. Él con la gente, a ver, él es muy bromista, y a veces sus bromas siempre van enfocadas al mismo tema y no me gustan esas salidas de tono, asiq siempre le he cortado y le he marcado hasta dónde; lo respeta pero en alguna ocasión, he tenido q recordárselo. No sé porqué muestro tal rechazo a estas bromas cuando surgen con él y los compis. No soy tan seca, de verdad q no, y tengo sentido del humor; es más, creo q sólo me pongo tan seca con él; en otros ambientes, con otra gente no me pasa. La última que pasó fue a raíz de la serie ésta del recio, la q se avecina. no sé si veis la serie, pues uno de los juegos sexuales del recio y su mujer es el control de alcoholemia jajajaja' chupe aquí'. Bueno, pues llego y estaban con ello, anda Maria blablabla y solté 'anda ya hombre que tengo la legaña puesta para andar chupando'.

En la cena, pues ya cuando estábamos para irnos, empezaron a hablar y tal y refirieron un libro, ' cómo hacer bien el amor a una mujer', bueno pues estamos ahí dale que te pego al tema, como le estaba viendo totalmente high,de modo inconsciente, pues, ahora sé que me reviré y le bajé a la tierra y solté entre 'risas' ' anda dejaros de ***** que el que sabe hace y el que no cuenta, bueno, o lee' y ahí fue cuando me fui al baño porque estaba atacaita de la existencia, porq veía cada vez más claro q el pastel estaba.

Entiendo que en esto de las bromas sobre el sexo no lo hago mal, o excesivamente mal, esq no quiero entrar ahí, nunca he querido seguirle n ese tema cuando se ha dado, así sin ton ni son, q no es siempre pero vamos y 'ahora me gustan menos'. Tampoco entiendo por qué entre un hombre y una mujer el sexo ha de ser el tema de broma o el tema recurrente; así en cristiano sería un 'si ves que tal echamos un polvo, pero deja ya de joder con el temita, q no tenemos veinte años'.
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vanesa_pm
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Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por vanesa_pm »

María no se si mi aportación servirá de algo. Tengo poco tiempo ahora pero quería apuntar tras leerte que ,
1.Yo no me aleje, no huí y al final es exactamente así...el globo....pssssssssssss......completamente desinchado, las expectativas, porque algunas se crean ......se esfuman, y una tiene la cabeza ya en su sitio. Escuece, si, un pelín, pero nada que no se pase rápidito, escuece más el....lo sabía, lo sabía que otra cosa, así que ir por ir es tontería. Una ya sabe lo que se ga a encontrar. ¿Sólo para sexo? Si fuera así quizás te diría que si, que porque no, que lo pasarás bien. Yo es que al final me involucro más de la cuenta....será que hoy lor hoy quiero otra cosa y claro, al final como bien dices, por más que una quiera y por más chulazo que sea y por más bien que le siente el vaquero....las cosas son como son.
Es como cuando uno es alcohólico y ha hecho suya la enfermedad, sabe lo que significa una copa.....esa primera copa y por más que aparezcan una y otra vez los deseos de consumir, por más que su cerebro le engañe, por más que intente ver las cosas de otra manera o suavizarlas.....ha interiorizado tanto su enfermedad que sabe cual es la realidad y que significa esa primera copa. Por más que tengamos un imán para adictos.....creo que si el trabajo se hizo bien, e indiscutiblemente tú Maria, lo hiciste bien....sabes cual es la realidad de acercarte a ellos. Y con esa realidad, cada cual decide. Creo que sea cual sea tu decisión estás más que a salvo, pondrás el freno antes de estrellarte.
Esa es mi sensación.
verdi

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por verdi »

hola de nuevo.te entiendo perfectamente.a mi me pasa igual y sé que doy esa imagen sin serlo,y como tu dices,alla cada uno,pero estoy trabajandolo porque descubrí que no era por la adicción.concretamente es un problema de salud que hace que liberes histamina por todo y te hace cortar asi cuando hay algo que te molesta,agravada por aquella claro,por eso te comentaba las intolerancias (a mi me llegaba a producir dolor literalmente esas situaciones,por eso las cortaba,ahora lo entiendo) y bueno,tiene su parte positiva en cuanto a marcar limites pero sé que puede ser molesto y por mis miedos,cosas que son vanales en si (chistes etc y tal como tu dices)pues lo magnificaba y no lo soportaba.gracias al tratamiento estoy viendo las cosas como realmente son,relativizando y no saltando a todo ,rumiando todo,cortando a todos...vamos a ver si lo acabamos de conseguir.y te doy la razon,la gente es muy pesada con el sexo,supongo que porque muy poca gente consigue hacerlo con quien realmente quiere que eso es la bomba,no se,es que no lo se yo mismo .tampoco me hacen gracia esos chistes la verdad.bueno,pues nada,seguire leyendoos de vez en cuando.un abrazo.
Lilisi
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Registrado: 12 Jul 2013 21:15

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por Lilisi »

Hola Maria qeria comentarte qe muchos comederos de cabeza te qitarias si desde el principio de qe alguien te gusta expones qe es lo qe buscas en una relacion y qe es lo qe no qieres en ella... De esta forma le pararoas los pies a mas de uno... Siento qe en este ultimo chico las cosas hayan salido asi... Un abrazo y suerte!! :D
innata
Mensajes: 19
Registrado: 30 Dic 2013 18:18

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por innata »

Hola María, todassomos, Vanesa...y un largo etcétera...Me he leído todo a velocidad de vértigo. Me ha ayudado mucho en mi soledad. En mis momentos más bajos...Mi historia es como la de muchas de vosotras. Me sorprendió la primera página de este foro, cuando leí los síntomas del cocaínomano, todo coincidía, son todos iguales. Pero a mi lo que realmente me importa es nosotras,las codependientes, o lo pequeñitas que nos volvemos. Soy codependiente desde joven y he repetido la conducta enfermiza en todas mis relaciones. Me quedé huérfana muy joven y cambié de ciudad, todo a la vez. Con 19 años mi primera pareja, me enamoré perdidamente, hasta casi perder mi identidad...era heróinomano. Le quise ayudar, aposté por el y casi pierdo la vida en el intento. Le dejé por imposible,siempre les dejo yo... aunque son ellos los que nos obligan. A los 24 años me volví a enamorar, esta vez un chico sano, nada de drogas, estaba escarmentada.Me casé al año y tuve tres hijos, el matrimonio un infierno. Era un obseso sexual, egoista, manipulador...pero claro, yo era la mayor de tres hermanos, y como dicen los libros, mi vida era de manual, quería a toda costa forma una familia y mantenerla por el hecho de haberla perdido tan joven. Un buen día, 17 años después, dije basta,hasta aquí he llegado, no aguanto más e inicie el largo proceso del divorcio, pues el se negaba, decía que hasta que la muerte nos separe y esas cosas...pero con un contencioso se solucionó. Aunque estuvo un tiempo haciendome la vida imposible y a día de hoy no me ayuda en nada y puedo estar muy orgullosa de criar a mis tres hijos sola. Al año de separarme, ya por fin recuperada, empezando a vivir y sintiendome feliz y plena, aparecio el sr. bla bla bla, el me buscó por facebook pues teníamos muchos amigos comunes, creo que se informó de mi concienzudamenteo. El caso, como todos estos tipos enfermos, contaba con un encanto personal, y asi poco a poco me fue enamorando, con su pincelada bohemia de escritor, soltero, sólo un perro a su cargo, tcuarenta y pocos años, una cultura por encima de la media y una vida triste, de esas que dices que mala suerte, pobre...fue con mucho tacto y muy despacito, como requería el momento, llenandome de detalles y comunicandose a diario. Por supuesto desde practicamente el primer día ya me quería...siempre sospeché de esto. A los tres meses me apagó el móvil unos días, yo no entendía nada. Cuando dio señales de vida casi le dejo me parecía una niñatada y no estaba dispuesta. Me dijo que su exnovia se había suicidado...(primera mentira y gorda, todavía busco a esa chica para contrastar risas y estoy segura será lo que le diga a la siguiente de mi). Le perdoné aunque jamás le creí...y asi tres años juntos. Cada mes se repetía la historia de apagar el móvil dos o tres días y luego arrepentimientos, juramentos y por supuesto exaltación de mi persona... Vivíamos en distintas ciudades y auque me llamaba veinte veces al día (otra anormalidad) venía muchisimo a verme, cada diez o quince días e incluso pasaba temporadas largas conmigo. El me había confesado ser cocainomano pero en el pasado, 10 años limpio!!! jajajaja menunda patraña!!! El detonante fue este pasado mes de noviembre, cuando me volvió a apagar el móvil... retornó como siempre con arrepentimientos y llamadas compulsivas, le pedí que se sincerara de una vez que esto no era normal, que no podían ser borracheras....me tildó de loca, de paranoica. Me puse manos a la obra, recavé toda la información que pude, pregunté a su entorno, busque a personas de las que el muy listo me hablaba y todo salió a la luz... Intentos de infidelidades, mentiras, estafas, vidas paralelas...le deje ipsofacto. Hasta día de hoy ha intentado volver, sobretodo imagino en los momentos de bajón. Pero de algo me debe servir que ya intenté hacer de salvadora con otro enfermo... El caso es que no tienen empatia ninguna con nosotras, mi sensación cuando hablo con el es neutra, me quedo igual, me da la sensación de que no es consciente de todo el daño que me ha hecho y todas las ilusiones que me ha roto. Para mi era el verdadero amor, después de tantos sinsabores pensaba que la vida me recompensaba, creía como el que eramos almas gemelas...Hasta hace poco me martirizaba pensar que la coca le hiciera buscar sexo con cualquiera...

A mi me ha ayudado mucho leer Tu corazón no está bien de la cabeza, las mujeres que aman demasiado, y este foro. He sido presa fácil para mis tres parejas, curiosamente también he sido yo quien les ha dejado, está meridiano, desde mi infancia guardo un vacío emocional y equivocadamente he pretendido llenarlo con personas enfermas para sentirme necesitada y así llenar el hueco. FALSO. Ese hueco solo lo puedo llenar yo, con mi autoestima, queriéndome y mimándome y siendo mi mejor amiga, riendo y sacando humor de donde no lo hay.

Espero que mi experiencia también sirva, me teneis para lo que querais, como dijo todassomos estaría bien una reunión de codependientes!!!!

Efectivamente, TODAS SOMOS MARÍA!! Mujeres valientes, generosas y sobretodo sinceras!!!!
innata
Mensajes: 19
Registrado: 30 Dic 2013 18:18

Re: Creo que me abraza la locura

Mensaje por innata »

:D

Y lo más importante, practico la comunicación cero!!!!

Con estos personajes enfermos, mentirosos compulsivos, manipuladores y encantadores de serpientes es la única manera!!!!

Mucha fuerza positiva para todas!!!