Otra afectada más...

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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Bere
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Registrado: 30 Ago 2007 17:33

Mensaje por Bere »

Hola Lagade,

Me alegra ver que estas mucho mejor de animo, yo creo que esos dias todas las vivimos, todas tenemos momentos de bajon, lo importante es no permanecer en ellos mucho tiempo, somos humanas y sentimos, lo importante siempre es pensar en nuestro bienestar, en preocuparnos por estar bien nosotras mismas con o sin ellos, simplemente disfrutar lo que el dia nos regale. Un abrazo, se que pronto estaras arriba de esta ruleta rusa!!!

Con cariño,
BERE
Cada uno elige su propia vida.

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Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade »

Gracias por tu apoyo Bere. Estoy en ello, en intentar preocuparme un poco más por mí y disfrutar del día, pero es complicado, me resulta difícil de llevar a veces, las fuerzas se agotan y estoy tan metida en su espiral que me olvido de mí, codependencia pura y dura supongo... pero bueno, intentaremos poco a poco llevar esto a buen término. Un besote, gracias por tus palabras de aliento, últimamente estoy más mimosa de lo normal y la verdad es que me anima mucho recibir afecto, aunque sea a traves de esta pantallita....gracias.

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se3de3ty
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Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola Lagade,

he leido tus lineas, y... no se, me he visto a mi misma hace 10 años. No quisiera herirte con eso, pero tu modo de hablar, me recuerda a lo que yo sentia hace mucho tiempo. Yo empece con el que es mi marido (o ex hace un mes) del mismo modo. Nos deciamos que eramos amigos pero, me presento a su familia y asu circulo en menos de un mes. Haciamos todo juntos. BUeno, en mi caso era algo distinto porque teniamos relaciones. El me conto su problema casi desde el principio, es decir justo cuando debio notar que yo me habia enamorado. Su actitud conmigo siempre fue, en los primeros años, dulce y cariñosa, luego tb pero distinto..largo de explicar. Yo creo que en aquellos tiempos, la mezcla de lo que yo sentia ( enamoramirnto total de esos burros)y su actitud de " ten cuidado conmigo, no te fies de mi" no podemos seguir, y combinado con, me haces ser mejor persona, nunca te hare daño, quiero salir de esto, lo voy a dejar...fue una combinacion explosiva. el me avisaba, si, pero tambie me buscaba. Yo por mi parte, decidi obiviar por un tiempo mi enamoramiento, porque pense que esa persona no me convenia, que tenia problemas serios, y que mejor que solo le viese como un amigo. No conseguimos ser, solo amigos.
Hemos vivodo momentos muy intensos, emotivos, momentos en los que, te das cuenta, o nos dabamos cuenta de que estabamos en un porblema juntos, pero queriamos conseguirlo. eso me engancho a el, me parecia que luchaba tanto, que lo pasaba tan mal... con el tiempo la relacion se "afianzo", dejo de ser tan intensa, parecia todo normal.
pero no lo era. aunque yo er consciente de su problema, no era consciente como lo soy ahora. no podia ser consciente porque tarde 5 años en descubrir que mi marido llevaba una especie de doble vida. los 5 años siguientes, parecian de una vida..normal, excepto que algo habia cambiado. YO. me pasaba tempordas, normal, pero otras, cada vez mas frecuentes, me pasaba las noches llorando en la la cama. a su lado. el ni siquiera se daba cuenta. llegue a pesar 49 kilos, parecia un cadaver. todo el mndo creia que era por mi trbajo, por mi hija, por mi misma...nadie penso nunca que el problema fuese este. nadie. nadie. me fui convirtiendo en alguien que nunca quise ser. y lo llevaba en silencio, dedicandome a trabajar sobre mi falata de confianza. hubo un intento de ayuda externa, cuando depsues de ir yo al psicologo, a el se le debio remover algo dentro, y empezo a ir a reuniones etc. no duro mas que unos meses, se relajo, se creyyo que el solo lo iba a conseguir. yo empece a estar mejor, y justo cuando todo parecia que emepzaba a tranquilizrse, ZAS, vi algo que me angustio enormemente. algo dentor de mi, dijo basta, y de un ida para otro sin mas explicacion, me separe de el. Fue cuando me di cuenta de un modo relmente consicente que ahora ya eramos dos enfermos.
No se si te servira de algo. Yo siempre me pregunto si hace 10 ños podia haber hecho algo dieferente a lo que hice. ahora no empezaria una relacion asi, porque se lo que he vivido, el problema es que yo entonces no era como soy ahora, y mi mente, mi corazon, lo veian todo con ilusion , cn esperanza. era mas joven, mas fuerte, y muy, muy inocente. si hubiese conocido a otra persona quizas, solo quizas, ahora no estaria cuestionandome a mi misma. no se si fue solo que tuve mala suerte, o que hay algo que no proceso bien, si era amor. o era que lo que me llenaba era sentir que le ayudaba, que le hacia feliz. pero yo, creo, que nunca he sido feliz con el en realidad, han pasado 10 años y sigo pensando que siempre me senti, SOLA.

animos, manten la cabeza en su sitio, sal con otra gente, ayudale lo que puedas, pero por favor, no le conviertas en tu motivo para vivir. Sal con mas gente, no te encierres en el. ayudate a ti sobre todo.
solo es mi consejo y valora que no es objetivo. pero, es como lo siento, por si te sirve de algo. creo que, antes de nada, podria visitar a algun psicologo. a mi me ayudo muchisimo, muchisimo, a mentener la obejtividad. date una oportunidad, no pierdes nada, y siempre es constructivo y no significa nada mas.

Hale!
se3de3ty

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Lagade
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Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade »

Hola se3de3ty...gracias por tus lineas de apoyo y tus consejos, todo ayuda la verdad y ninguna opinión debe caer en saco roto, no obstante, es muy complicado ver más allá cuando una está implicada tanto en la vida de otra persona, me cuesta trabajo para que engañarnos...
Leyendote se que tienes razón en todo, yo misma desde un principio me he dicho que no me conviene una persona así, que no me beneficia en nada, he intentado pasar de todo y mantenerme un poco al margen de la situación, pero ha sido él quien me ha implicado en su vida, me ha dado una serie de responsabilidades, me ha acercado a su circulo de amigos, familiar,... y ha hecho tantas cosas que me descolocan que he acabado por acostumbrarme a eso, no se si he llegado a pensar alguna vez en tener una relación con él más allá de la amistad, lo único que sé es que es como si pensara que siempre la cosa iba a ser así, que existe algo especial y cuando ocurren algunas cosas es como que me pego el batacazo....
Me imagino todo lo que debes haber pasado, en cierto modo tienes razón y me parezco a ti, yo también soy bastante inocente y me implico mucho en todo por eso siempre acabo herida, el conocer a otra persona que me alejara un poco de él podría ser una parte de solución, lo sé, el problema es que yo siempre me he considerado muy poquita cosa, siempre he pensado que nadie se va a fijar en mi, paso bastante desapercibida... me cuesta mucho abrirme a la gente y me da rabia, por que cuando parece que alguien muestra interés y yo me voy ilusionando al final siempre acabo herida, como en este caso, todo el mundo me decía que él se interesaba por mí y poco a poco fui tomando confianza, después me soltó la clase de vida que llevaba y fueron sucediendose cosas hasta llevarme a la situación actual, situación en la que yo me siento como una auténtica imbécil, a veces utilizada, otras pensando que estoy demasiado pendiente de él, que soy una tonta que aguanta demasiado sin tener necesidad y que debería cortar de una vez y escapar antes de acabar más hundida todavia si cabe, pero hoy por hoy no me veo con fuerzas, no me preguntes si le quiero, si me da lástima, si me he acostumbrado a él,...no sabría que contestarte la verdad....
En fin, gracias por tus palabras y tus recomendaciones, la verdad es que intento llevar una vida al margen de él, salgo con más gente, busco hacer planes y demás pero no puedo evitar pensarle... a pesar de todo intento mantener distancia, incluso si no me llama (xq de normal lo hace a diario) yo no lo llamo, este fin de semana por ejemplo no se nada de él, hablamos el jueves y aún no sé nada, el viernes tenía dentista y el sábado habia quedado con la chica esta para ir al cine, supongo que todo estará bien, no creo que haya hecho alguna tonteria de las suyas por que no dispone de efectivo (lo tengo yo todo) y eso supondria haber dejado tirada a la muchacha y demás pero la verdad ya no lo sé, es extraño que aun no haya dado señales de vida, y aunque he tenido la tentación de llamarlo no lo he hecho, me he mantenido firme aunque me cueste horrores, asi que ya ves, lo intento...no sé si bien o mal, pero lo intento hacer. Lo malo es que seguramente mañana llamará, no puede tardar demasiado xq va a necesitar dinero y la cosa es que me va a decir? me dirá que ha hecho alguna estupidez? o simplemente ha estado ocupado haciendo planes este finde y pasando de mí y cuando me necesite me buscará?, si es así pasará lo de siempre, que me sentiré como una completa idiota por estar siempre aquí.... ya os contaré atodas lo que haya pasado el finde...
Bueno se3de3ty gracias por todo, un abrazo enorme y cuidate mucho, espero que en esta nueva vida que estás llevando las cosas te salgan genial, después de todo lo vivido que menos que encontrar un poco de felicidad personal...

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se3de3ty
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Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola Lagade,

la verdad es que esto es muy complicado. Cada uno tiene su historia y su vida, y aveces uno no puede evitar hacer extrapolaciones a las vidas de los demas...no te creas que estoy muy bien, tengo dias de todo, pero tambien se o me esfuerzo en creer que dentro de un tiempo habre avanzado algo mas. Lo que a mi me sirve, cuando tengo dudas, remordimientos, es leer a las personas de este foro, no llevo mucho tiempo aqui, apenas unos dias, pero cuando flojeo y empiezo a pensar que "he exagerado" en mi decision, que suele ser a menudo, entro aqui y me doy fuerza, porque las cosas que me pasan, las cosas que he vivido y vivo aun, son muy parecidas. a mi lo unico que se me ocurre decirte si influir en tus decisiones, es solo dos cosas, que no te encierres en ti misma y no descuides tu entorno, porque cualquier dia puedes encontrar algo que te hara feliz de verdad, si pierdes ese contacto externo, luego es mas dificil empezar, y el otro consejo, es que vayas a un psicologo para que te ayude a no perder la objetividad, no pierdes nada, y seguro que descubres cosas importantes de ti que te serviran. Yo no puedo decirte que no ayudes a esa persona, porque no lo conozco, y ademas te comprendo, asi que, solo me queda decirte lo que todos dicen por aqui, que te cuides tu. Yo intento hacerlo tambien...a mi me dan ganas de decirte que estas a tiempo de salir bastante airosa, pero me siento un poco mal tambien al decirlo, no se..la verdad es que tampoco soy un ejemplo para dar consejos...pero, bueno, me siento bien aqui, y me alivia mucho ver que hay muchas personas dispuestas a ayudar y compartir.
ay! a ver si tenemos suerte y salimos de esto, y recuperamos nuestras vidas eh? hay que ponerse las pilas y aprovechar cuando estamos mejor àpara respirar un poco y pensar friamente un poquillo...
Un abrazo y gracias a ti!
se3de3ty

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Lagade
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Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade »

Hola chicas, que tal vais todas?...yo por aquí ando para poneros un poco al día de las cosas. Os dije la semana pasada que no habia sabido nada de él en todo el finde, pues bien, el lunes llamó y al final resulta que no se fue al cine con la chica esta por que lo dejó tirado, le mandó un mensaje diciendo que no podia ir... le pregunté por su finde xq habia estado desaparecido y me dijo que yo tampoco lo llamba, que haber si tenia que tomar él siempre la iniciativa y me contó que habia estado tirado en el sofá todo el finde sin hacer nada, xuplando como dice él, por que vino un amigo "de esos que no convienen" y compraron cerveza y vino y estuvieron bebiendo, más de la cuenta claro, pero ya, sólo bebiendo y sin pillar ningún pedal... me dijo además me he portado bien eh, por que éste quería ir a pillar tema y estaba tentandome todo el rato pero le dije que no, aunque el diablo me rondaba por la cabeza fui bueno...y al final su amigo se quedó solo xuplando en un bar por que se fue de su casa para pegarse un homenaje...asi que bueno, dentro de lo mal que lo hizo, no ha sido tan malo, podría haber sido peor... y nada quedamos el martes para comer, comimos juntos, fuimos a un par de sitios y luego me fui con unos amigos a tomar algo por la tarde y quedamos en hablar para quedar antes de que se fuera de viaje este finde...el miércoles no llamó y el jueves a las 21.00 como seguía sin saber de él y el pobre siempre me dice que no le llamo (cosa en la que tiene razón) lo llamé yo al móvil y lo noté alicaido, de bajón, estaba raro aunque me decía que no y quedamos para el dia siguiente por la tarde noche para vernos y de paso bajarle dinero para el viaje, bajé a su casa y ya estaba más animado y me contó que le habia dado el bajón por que estaba intentando arreglar unas cosas de casa y no le salió bien y se desanimó, entonces le dan sus paranoias y se aisla...habia estado sin cogerle el telefono a nadie durante esos dos dias (miercoles y jueves) y me dice y a tí te lo cogí y además a la primera... se duchó, me tocó arreglarle un poquillo la barba, (la verdad es que vivimos una situación demasiado rara, o al final acabó loca del todo o pidiendo tiempo para oxigenarme) luego vino un amigo suyo y estuvimos un rato con él tomando algo, el pobre lo habia llamado cuatro veces el ´jueves y él le contó que no habia contestado a nadie al teléfono xq estaba de bajón, y bueno, después nos dedicamos a ir a ver a su tía y a su hermana antes de que se fuera de viaje, a casa de otros amigos suyos y después fuimos a su casa y me preparó la cena y después se puso hacerse la maleta para irse de viaje, me dió una copia de las llaves de su casa (cosa que me chocó, porq estaba sentada en el sofá y de repente viene y me dice toma quedatelas, ya le daremos unas a mi tia y me quedé un poco a cuadros....) xq siempre las extravia y sobre la una o así me subí para casa para dejarlo descansar y nada bien, poco más ha pasado...el sábado a las 10.00 de la mañana cogió el tren y después el avión para irse a ver a su familia de Alemania, llegaba sobre las 23.00 de la noche y quedamos en que él me llamaría desde allí, que yo no llamara ningún día por que me iba a costar caro, pero aún no he conseguido hablar con él, ayer estuve todo el día fuera de casa y cuando llegué mi madre me dijó que el pobre habia estado todo el día llamando a casa para hablar conmigo, xq el domingo no me pudo llamar y le dijo que me dijera que me llamaría hoy, asiq nada eso es lo que hay....ya os contaré. Un besote enorme a todas.
PD: Mira que vivo situaciones raras con este hombre....

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se3de3ty
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Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola chica/s!

he leido tu mensaje. Me ha hecho mucha gracia lo que pones en la PD eso de mira que paso situaciones raras con este hombre...ja ja..me ha hecho gracia la verdad, yo llevo unos dias de calma total, vivo totalemnte ausente de el desde hace unos dias, porque el fin de semana me volvi a llevar otro disgusto...asi que todos mis pensamientos enfocados a dedciarme a mi, a estar mejora estar fuerte, he vuelto a sentirlos como necesarios. A veces creo que estoy mejor, pero basta para que el haga o diga alguna cosa rara o inesperada o en la linea de "no voy a dejar esto" para que yo me derrumbe de nuevo...y cuando veo eso, cuando me veo a mi misma como en un continuo zarandeo, me doy mas cuenta de que es como la histria de nunca acabar. a no ser que yo consiga que todo lo que hace, no me afecte. De veras que tu PD me ha hecho mucha gracia, porque, yo no se las demas, pero me he dado cuenta de que eso si que es verdad, con gente con ese problema se viven realmente historias increibles, pero increibles de raras. es cierto! me lo tomo hoy con humor porque estoy mas fuerte, o como "mas sedada", no se como explicar. Lo cierto es que lejos de el, la vida se ve muy distinta. me doy cuenta ( contra todo pronostico mio) que, puedo vivir perfectamente sin el!!! a veces me invade la trsiteza, a veces la rabia...depende de lo qe recuerde. Pero si no pienso en el ni en nada de el, y estoy distraida con otras cosas, la verdad es que me doy cuenta de que todo sigue, que la vida ahi fuera sigue sin problemas!!! hoy estoy contentilla, estar unso dias sin sufrir se agradece, me doy cuenta de que voy por buen camino, pero aun me queda. si que se viven historias raras...igual pensais que estoy locati, pero se me ha ocurrido, por darle un toque de humor a todo esto, por aliviarnos un poco, que podimaos contar brvement histroiras raras o anecdotas nuestras, cosas que si las ves desde fuera son para reirse..
que os parece? espero que no os siente mal, ni que nadie se ofenda. yo lo digo por animarnos un poquillo y quitarnos mal rollito de encima, como reirse de las penas para quitarles peso, que os parece?
por ejemplo, a vosotras os ha pasado tener la sensacion de vivir un momento surrealista? a mi por ejemplo algo que me pasaba mucho era tener la sensacion de que me hacia preguntas de cosas que habiamos hablado muchas veces, como si nunca lashubiesemos hablado.habia momentos en que llegue a pensar que yo no las habia dicho y que solo las habia pensado en mi interior. (ahora se que no)
o cuando ibamos a algun viaje, me ponia de los nervios si teniamos que pasar una aduana, o una frontera, por si resultaba que el llevba alguna cosita escondida.
a veces tambien he pensado que visto desde fuera, la que parecia que consumia era yo, porque como no podia dormir muchas noches, siempre iba ojerosa al curro y con los ojos rojos( de haber estado llorando), adelgazaba mucho en temporadas ( por los nervios)
y de las mas surrealistas, como no podia explicar a ninguna amiga ni a nadie de la familia el por que de mi malestar, me tenia que inventar otras cosas, y tengo la sensacion de que al final la gente piensa que la rara soy yo, porque mis motivos de estar mal, tampoco eran para tanto.
bueno, chicas, que os parece? os ha pasado lo mismo?
Un beso a todas!
se3de3ty

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Lagade
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Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade »

Hol chicas que tal vais todas? Yo por aquí ando, voy a contaros un poquito que ha ocurrido en estos días que os tengo desinformadas jejejeje, además me viene bien exponerlo todo aquí, parece que de algún modo me libero de las paranoias cerebrales de mi mente ;)
Pues bien, el martes 14 de julio por fin conseguimos hablar por la tarde, él estaba de viaje en Alemania viendo a su family os acordais? pues bien me llamó y estuvimos como media hora al teléfono, me contó todo lo que habia exo hasta el momento, lo q habia visto,... y quedó en que ya me llamaria otro día y bueno al día siguiente llamó de nuevo, dos veces, y al siguiente, y al siguiente,...se tiró llamándome todos los días hasta que regresó...el sábado 18 llegaba a Madrid y el domingo regresaba a Alicante, el sabado me llamó a las 18.00 de la tarde un rato para decirme que si quedabamos el domingo para comer, que bajara a recogerlo y nos veiamos y me dijo que me llamaria por la noche cuando llegara al aeropuerto de Madrid, hablamos a la 1.15 de la madrugada cuando llegó a Madrid, al pobre le habian perdido la maleta, pero bueno ya la ha recuperado esta semana.... en fin, al día siguiente bajé a por él comimos juntos y me dió unos chocolates que me habia traido de allí y el otro día cuando recuperó su maleta, me dio una camisa que me habia comprado... pues nada al final estuve con él hasta las 22.15 de la noche por que vino un amigo suy con la novia y estuvimos en su casa jugando a juegos de mesa y de charreta y luego me fui para que descansara, al día siguiente me llamó para ver si bajaba a cenar xq iba a venir su amigo con la novia a cenar y volvimos a quedar y nada todo bien...él retomó el trabajo por q se agotaron sus vacaciones y como siempre hablando todos los dias y demás...el día 25 de julio tuvimos un acontecimiento de fiestas de moros y cristianos y nos vimos allí y bueno se portó bastante... pero la gente estuvo dándole la murga por que todo el mundo se piensa que somos pareja, eso me lo contó el domingo por la mañana cuando me llamó...es normal que pase eso, yo creo que tenemos la relación más rara de todo el planeta y nada a posteriori lo que ha pasado es lo de siempre, vuelta a cobrar el sueldo y yo a encargarme del mismo y administrarlo, el finde pasado quedamos viernes que ya habia cobrado, hicimos la compra, cenamos juntos en un chino...y nada todo bien, o igual de raro podriamos decir y ya hasta hoy hablando todos los días como siempre. En cuanto a su problema, de coca sigue limpio, van 4 meses ya creo, pierdo las cuentas la verdad, de momento se está comportando como una persona medio normal; el alcohol sigue en su vida pero ahora parece que está empezando a dejarlo algo de lado por que se ha apuntado esta semana al gimnasio y quiere hacer dieta para quitarse panxilla, weno ya vorem lo que le dura este arrebato....
Sinceramente a mí, la situación a veces se me hace demasiado extraña, todo el mundo piensa que tenemos algo, su filada, amigos suyos, su familia,... y es normal, estamos siempre juntos, quizá es culpa mía por haberme prestado a compañarle a determinados sitios, pero también él tiene su parte de culpa por implicarme así en su vida, a veces creo que no aguantaré mucho más así, todo esto se me va escapando de las manos y voy a acabar medio loca...en fin ya veremos cuanto tiempo aguanta la burbuja sin estallar, auqnue está claro que tarde o temprano pasará por que no puedo vivir en esta situación eternamente....

Hola Se3 guapa! normal que te haga gracia cuando me lees, eso de las situaciones raras es un común en nuestra relación llamemosla X (amistad pero extraña, extraña, por que yo con un amigo no haga tantas cosas como con él, ni hablo todos los días, ni nada...locura, locura:) ) Lo de las situaciones raras que describiste en su día, supongo que todas las hemos vivido similares, a mí también hay veces que él me repite las cosas veinte veces como si no hubieramos hablado de eso y no es verdad, como que te lo pregunta todo miles de veces, sin embargo en ocasiones tiene una memoria increible, por ejemplo, en noviembre del año pasado le grabé una película que me pidió que él ya había visto pero quería que vieramos juntos y la vimos en mayo de este año uno de los dias que quedamos, la buscó y la sacó de la funda y tal y me dijo a ver si se ve, y le pregunté si no la habia visto todavia y no la habia probado y me contesta - no, no dijimos que ibamos a verla juntos?- toma ya... me quedé mega flasheada, pensé, leche todavía se acuerda de lo que me dijo en noviembre y le contesté que sí, pues ya está me dijo y la vimos...asiq mi niña con ellos nunca se sabe, son raritos, raritos......jejejejejjee

Bueno guapas, un besote enorme a todas, siento el sermón pero hacia tantos dias que no escribia que para relatarlo todo necesitaba espacio, además tenia que desahogarme un poco sobre el papel, por que la situación en ocasiones me empieza a quedar grande...abrazos, cuidaros muxo!

mika
Mensajes: 100
Registrado: 12 Ene 2009 14:21

Mensaje por mika »

hola lagade wuapa, como vamos? igual igual bueno tan solo hay que darle tiempo al tiempo, es dificil ya lo se pero... la verdad es que cuando mas calmadas estemos mejor nos van saliendo las cosas. Tu relacion yo desde fuera rara, lo que se dice rara no la veo, no se si debo decir todo esto pero... es lo que pienso. Aparte del rollo en el que estamos metidas de que ellos consumen tanto alcohol como coca, cosa muy desagradable y problema muy gordo que no sabemos como quitarnolos de encima, veo que teneis un "problemilla" añadido que bueno desde mi punto de vista problema no es y.. es que estais los dos loquitos el uno por el otro pero... ninguno de los dos os atreveis a poneroslo claro ni siquiera a vosotros mismos. ¿Tu te ves sin él? ¿El se ve sin ti? si no os importais porque comprartir hasta la familia Lagade reina he vivido esa experiencia muchisimo antes como te he dicho antes, y al final no sé si me equivoque o no pero...al final fui yo quien di el paso y de eso hace ya 23 años y no te creas que tengo 50 no, tengo 39 años, por eso cuando pienso en separarme me quedo hasta sin respiracion ha sido toda una vida a su lado y no se hacer nada si él, tu lo que si que tienes que hacer en no perder tu identidad y quedarte con un trocito de vida propia, ya que yo lo di todo, todo y... casi me quedo sin nada y... eso es muy malo. Bueno Lagade no se si me has entendido o no pero no quiero que olvides que aqui tienes a una amiga para lo que necesites. Besos

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Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade »

Mika cariño gracias por tu apoyo y por estar siempre ahí. La verdad es que día a día intento seguir con mi vida como tú dices y no perder mi identidad, intento no adentrarme más en su mundo pero a veces es inevitable no hacerlo, supongo que soy de esas personas que siempren están dando hasta que se agotan sus reservas... valoro mucho tu punto de vista, aunque sinceramente eso de que él esté loquito por mí no lo tengo nada claro, tengo mis dudas al respecto; y hoy por hoy pensando friamente sin dejarme llevar por los sentimientos, creo que es lo mejor que me puede pasar, xq si de verdad él sintiera algo y lo materializaramos no sé como seria mi vida, no sé hasta donde aguantarian mis fuerzas......claro que si pensamos con el corazón ya sabes lo que pienso verdad? en fin, tiempo al tiempo a ver si las cosas se van arreglando solas sea de un modo u otro y vamos encontrando un poquito más de paz. Un besote enorme.

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helena24
Mensajes: 82
Registrado: 15 Jul 2009 11:41

Mensaje por helena24 »

Hola Lagade,

Aquí otra de las que lo dan todo...
Yo no opinaré sobre si él está o no loquito por ti (porque realmente, no lo sé), sólo te digo que tengas esta frase muy muy muy presente: no perder mi identidad. Porque si se pierde...después...es muy difícil de recuperar. Así que lo estás haciendo genial.

Mucho ánimo, bonita!!!
sí, soy codependiente.
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"Llegué a pensar que te quería más que a mi vida, y hoy desayuno queriendo a mi vida una pizquita más"

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se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola Lagade!!

como estas? que te cuentas?
se3de3ty

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Lagade
Mensajes: 177
Registrado: 29 Mar 2009 19:45

Mensaje por Lagade »

Hola Se3 guapa, la verdad es que respecto a su adiccion no hay mucho que contar, todo sigue como siempre, él sigue bebiendo aunque ahora ya vuelve a ser casi un hábito diario sólo que no en las dosis anteriores, a lo mejor un par de copas de vino o un par de cañas, pero bebida al fin y al cabo y en cuanto a la coca, aún sigue sin probarla va camino de 5 meses aunq no se yo si durará mucho más xq yo estoy ya completamente agotada... Bueno voy a poneros un poco al dia, siento el rollazo q os voy a meter pero ya sabeis q soy de desglosarlo todo y contarlo palabra x palabra...
Este finde tuvimos fiesta de moros el viernes y nos vimos, me dijo q vió a unos amigos por la tarde de esos tan estupendos q siempre estan pillando coca y pegandose la juerga padre y apunto estuvo de quedarse allí con ellos, la tentación lo perseguía pero al final vino con nosotros a desfilar y a cenar, en fin, sigamos...según él yo estaba rara, decia q me pasaba algo, allí si bebió bastante la verdad, yo estuve a mi bola sin hacerle demasiado caso, xq estoy harta tambien de habladurias y de que todo el mundo esté pendiente de mí para ver si estamos o no juntos, todo ello me tensa... pues bien estuvo toda la noche mareando, que si no me has hecho caso, no me has hablado en toda la noche, no me has dado dos besos al llegar... yo le dí en cuanto lo ví una parte del dinero que le quedaba en mi casa xq queria ir a comprar el sabado cosas para una cena q está organizando y resulta q se le perdió el dinero, asiq el señor a las 5.00 de la mañana (menos mal q acababa de acostarme tras la fiesta de moros) me llama para contarme q lo ha perdido y que está mosqueado, blablabla.... y nada quedó en llamarme x la mañana, al dia siguiente me llamó y me dijo q tendriamos q hacer x vernos xq al perder el dinero le hacia falta q le bajara mas y me dijo de quedar x la tarde e ir ha hacer la compra, pues bien así quedamos yo bajé a su casa y cuando llegué me senté en el sofá esperando a q acabara de hacer lo q estaba haciendo y al verme volvió a decirme otra vez que que me pasaba, q estaba rara, q estaba como ayer, q al llegar siempre le doy dos besos y no se los habia dado, q ayer me fui sola dos veces a comprar helado y que si se lo hubiese dicho me hubiera acompañado a comprarlos a lo cual le respondí que no hacia falta, me apeteció un helado y me fui a comprarmelo y me suelta te podia haber pasado algo...si claro, ni que me vayan a comer, bueno pero si me lo hubieses dicho hubiera ido contigo...blablabla en fin, le bajé el dinero (todo el que quedaba 110, q gastamos casi todo en la compra) y su tarjeta y dni xq ahora a finales de mes, el dia 28 cobrará y como estaremos de fiestas yo no podré estar pendiente de ir a cobrar xq tengo desfiles, bueno la cosa esq se lo di todo y nos fuimos a comprar y de camino nos pusimos a hablar de todo, él empezó a contarme viejas historias de amor como yo digo y uego me preguntó a mí, me dijo q yo nunca le contaba nada y me preguntó cuanto hacia desde mi ultima pareja y la verdad esq hace una eternidad, al responderle me suelta " es que yo no soy un buen partido para tí, lo sabes, conmigo tendrías mucho que perder", a lo cual yo le respondí "igual perderías tú más que yo", " pues sí, ya lo sé, precisamente por eso xq no quiero perderte prefiero tenerte así como estás, para que va a cambiar para q estemos juntos dos años y luego empecemos con excusas, no, prefiero tenerte así como tengo a Fulano y a Mengano, personas que se que siempre van a estar allí", yo estaba flipando... pero que me estás contando? mi cabeza no podia dejar de pensar, pero que ***** me vas a tener para siempre? de verdad piensa que voy a estar en este plan de por vida? así me pierde igual xq yo no puedo estar llevando a cabo una relación con una persona como si fueramos una pareja sin serlo, ni puedo estar ocupandome de todas sus cosas y sus gastos para q no meta la pata, no es responsabilidad mia...
Bueno la cosa quedó ahí y seguimos hablando de otras cosas y él siguió con el que antipatica estás hoy, estás como ayer ya vale, un dia malhumorada bien pero dos, luego nos fuimos a cenar y a su casa a hacer un listado de cosas q tenia q hacer y a esperar a unos amigos q venian a ver una peli, estando allí me saca un paquete envuelto y me dice "toma esto es para tí, es el segundo bueno no el tercer regalo de alemania" y nada era una camiseta le di un beso en la mejilla y las gracias y ya está y me suelta "ultimamente no te gustan mis regalos" perdon? que espera, q me ponga a dar botes? esq no lo sé, en fin me tiré toda la noche dandole vueltas al coco y como no me encontraba a gusto me fui a casa sin acabar de ver la peli, le dije que estaba cansada y como ya era tarde sus amigos tambien se fueron cuando yo...nada el domingo no hablé con él (de hecho llevamos unas semanas que me llama dia si dia no, xq yo hace tiempo q dejé de llamarlo y espero a q sea él quien lo haga) pero tuve mi particular dia de bajon, estaba super triste y comiendome el coco todo el rato, yo se que lo mejor q puede pasar es esto, que él no quiera nada conmigo más allá de lo q tenemos ahora, pero me duele ese pensamiento egoista de quiero tenerte así siempre, no paraba de darle vueltas a la cabeza de q así me va a perder igualmente xq yo no puedo aguantar esta situación x más tiempo, no puedo estar tan implicada en su vida, ocupandome de todo y aportandole lo q le da una relacion con una persona pero sin tener compromisos, ni responsabilidades, empecé a pensar muchas cosas, de hecho llevaba meses con la idea de ir desapareciendo de ahí y pensé que si vuelve a decirme q me quede con su tarjeta una vez pasen fiestas voy a decirle q no, que yo no puedo estar de esa manera, de hecho no me apetece hacer la mitad de las cosas q me ha propuesto como por ejemplo la cena q está organizando, vienen unos amigos suyos de fuera y está organizando una cena con un par de parejas y tal y yo estoy invitada, de hecho quiere q lo ayude apreparar cosas y demás y yo pienso, ¿que pinto yo allí? es que parezco idiota, es como q me siento utilizada, él siempre dice a todo el mundo cuando le preguntan q haces con ella, que no estamos juntos y que soy muy buena y muchos me dicen q como me ve tan buena no quiere hacerme daño, genial, pero a mi me suena a que aquí tengo a la tonta q siempre me lo hace todo, es como no esq quede contigo xq me guste estar contigo, xq me apetezca, xq me caigas bien, xq te tengo aprecio, no...estoy quedando contigo xq eres muy buena y me aprovecho de ello, la verdad esq ya no lo sé, estoy muy cansada...pensé incluso en no cogerle el telefono esta semana(pero yo no soy así, no se ser mala) y hablar con el mas claro aun si cabe, pero como vienen fiestas tampoco quiero pasarlas mal q llevo todo el año esperando a que lleguen, asiq voy a ir a mi rollo y a disfrutar de ellas sin hacerle caso y punto...hablamos el lunes un rato xq él tenia q ir al medico y x la tarde estuve tomando café con unos amigos para despejarme, aunq el lunes me encontraba ya muy animada, estuve celebrando un cumple x la mañana y x la noxe seguimos la fiesta cenando juntos de nuevo, esta vez ni siquiera he llorado, salvo las dos lagrimas rebeldes q se le escapan a una cuando intenta controlar la llorera y tragarsela, nada ayer tampoco hablamos y hoy ya me ha vuelto a llamar un ratejo...asiq eso es todo, así está el panorama. Hace tiempo q me cuestiono muchas cosas y una de ellas es la desligarme por completo, se que lo voy a exar de menos si lo hago, pero tambien sé que no puedo seguir en este plan, encima preocupandome x si desaparezco de su vida y vuelve a gastarse todo su dinero nada más cobrar en coca y bebida, es un adulto q actue como tal xq de verdad q animicamente me encuentro muy agotada y cada vez me voy a volver más loca, yo no puedo estar quedando con una persona todos los fines de semana para vernos, para cenar,...sin nada más, no puedo y mientras estoy así me pierdo la oportunidad de conocer a alguien, lo sé, pero me cuesta tanto pasar de él... q asco! se ha apoderado casi de mi vida x completo y la cuestión esq ya llega un punto q a veces me pregunto si unicamente no me llama x mero compromiso, xq necesita algo de mí, o para contarme algun problema, no xq le apetezca, la verdad es q no se q pensar chicas, tengo los fusibles fundidos... en fin, x el momento voy a esperar a q pasen mis fiestas para disfrutarlas q creo q me lo merezco y después ya veremos...

PD:Siento el tostón pero lo necesitaba, uffffff que agusto se queda una después de expulsarlo todo, un besote enorme, gracias x estar ahí, cuidaros mucho.
Ojalá supiera como dejarte...

María_
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Mensaje por María_ »

Hola chicas; hola Lagade.

Oye princesa, una pregunta (entenderé que no la contestes puesto que es una intimidad; pero te la hago igualmente); te he leído y aunque yo tengo una idea en torno a lo que resulta de tus letras, Lagade, ¿estás enamorada de él?, ¿por qué le ayudas? ( esto es, la amistad es algo valioso donde los amigos se apoyan y se ayudan sin nada a cambio, pero tampoco llevan ese 'desgaste' emocional que tú manifiestas; entonces, la pregunta que me surge es ¿por qué le ayudas? te viste metida en esto, empezaste un camino que esperabas que tomara una dirección y ha cogido otra no prevista por ti? o ¿qué es entonces?)

PD.: He leído que al marchar a Alemania te dejó las llaves de su casa-por si había algún perance o algo, supongo-; imagino que se las has devuelto; pero si no es así devuélveselas. Porque sobre la base de lo que cuentas, y a medida que te iba leyendo y llegar a eso, mi cabeza loca ha pensando 'cualquiera diría que son las llaves de un 'candado', y son las llaves de un candado muy 'jodido')

PD2: espero no haber sido indiscreta, no haber dicho nada que te moleste etc, etc,etc,,,,mejor lo digo, porque llevo un día de aupa jajaja
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María_
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Mensaje por María_ »

PD3: me ha llamado la atención algo en lo que me he visto reflejada y he recordado tb a varias foreras referirlo en sus historias 'yo es que me veo poquita cosa' (algo así te leí )

Qué curioso, yo también me he sentido en diversos momentos de mi vida poquita cosa ( lo más cachondo esq últimamente me piropean mucho- con lo cual mi ego va que llega antes que yo jajajaja; ais si esq me debieron poner por nombre Vanidad jajajaja, el otro día llevaba una minifalda y un tío que andaba sacando dinero de un cajero me soltó 'eso es andar y no lo que hago yo', y el que estaba detráas apuntó algo cortés sobre mis piernas -recuerdo que al ser consciente de los piropos, pensé el consabido 'a que me caigo ahora?' jajajajajajaja! )

pues eso qu es curioso esa nota de autoestima 'escasa', 'dañada', ese no querernos en nuestra justa medida por nuestras cualidades y nuestros valores.

No será que acabamos dando con estos seres humanos porque tenemos una autoestima dañada? Ais no sé expresarlo, lo tengo aquí en mi cabeza pero no me 'sale'...Luego lo intento
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