Mensaje de esperanza

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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idelafl
Mensajes: 12
Registrado: 04 Ene 2007 22:14

Mensaje de esperanza

Mensaje por idelafl »

Hola a todos/as las que por desgracia estais viviendo el infierno de las drogas, tanto si sois dependientes como codependientes. Sólo me gustaría enviaros un pequeño aliento de esperanza. Mi pareja estaba fatal. Era HORRIBLE. Tanto él como yo pensabamos que no saldríamos de aquello nunca. Estuvo como dos años en tratamiento, primero de manera externa en un CAID y después interno en un centro. Lo primero no obtuvo muchos resultados pero el trabajo en el centro fue crucial. Hoy gracias a Dios, a los grandes profesionales con los que dió y lo más importante: gracias a él, salimos de aquella pesadilla.

Es muy dificil, hay que luchar mucho pero damos fé de que se puede salir de esta mierda. La clave: querer hacerlo.

Un abrazo muy fuerte a todos y muchísimos ánimos.

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Y también es posible dejarlos y no morir en el intento...De todas las mierdas, si se quiere, se sale. :mrgreen:

Es por poner el punto sarcástico jajaja.:mrgreen: Porque ha sido lo que de primeras he pensado...para qué mentir. Punto sarcástico, cierto, pero tan verdad como la vida misma. Que esperanza tiene que haber en ambos caminos...Y 'parece' que hay vida después de ellos...A poco que daré 'Fe' de ello...

Me alegro muchísimo por vosotros dos, y por todas aquellas parejas que son capaces de sobrevivir a las drogas y de encauzar una vida no tóxica, con sus buenos y malos momentos.

Felicidades a todos aquellos/as que lo habéis conseguido. Y no olvidéis una cosa, estáis en deuda con vuestras parejas. Sí, lo estáis , y no estaría de más, que las cogierais y pidierais perdón por el absurdo sufrimiento que les habéis causado,,,De verdad, me alegro mucho por saber que hay quienes saben erguirse de la mierda, limpiársela, caminar unidos y ser felices.

Felicidades idelafl y a todos vosotros que lo habéis conseguido

Yo no lo conseguí. Se ve que no era mi Sino.
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Bere
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Mensaje por Bere »

Hola,


Tienes razon en las cosas que nos escribes, solo es cuestion de que quieran y llegue su momento, pero para que pase esto pueden pasar muchos años de lucha, o tambien puede pasar que en la lucha quedemos o queden ellos.

En mi caso sigo en esa lucha, depues de pasar unos meses sola e vuelto a lo mismo, y creeme que la fe es lo que me mantiene a su lado, sigue callendo pero se levanta.

Es duro este camino pero cuando aun queda algo de amor, se ase menos pesado, ahora yo e regresado con todo, todo el resentimiento y odio que le tenia lo e dejado atras, y mi vida aun con su adiccion es otra, hay mas ratos de felicidad que te tristeza.

Bere
Cada uno elige su propia vida.

daaviz
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Registrado: 19 Jun 2008 11:18

Mensaje por daaviz »

Bueno, yo soy el afortunado compañero de barco de la creadora de este tema. Lo cierto es que no me keda tiempo suficiente en la vida para poder agradecerle todo lo que ha hecho por mí, y con ello no me refiero solo a quedarse a mi lado durante mis años de adiccion, si no por todo, todo. Hemos pasado momentos malos, malisimos y francamente dramaticos y evidentemente ella ha sufrido un huevo pero quiero decirle a Maria que la persona que mas sufre es el cocainomano y de eso no tengas duda alguna porque al fin y al cabo tú en un momento dado has podido tomar una decision, has bajado del carro y has dicho "colega ahi te quedas", pero tú crees que tu ex puede decidir si quiere o no quiere colocarse...........? olvidate de eso, esta persona por definicion TIENE que colocarse porque es un adicto y su mente y su cuerpo entero le empuja a ello. Me diras que a ti esto no te dice nada y que bastante has aguantado y que no haberse metido, pero te digo algo, ingresé en una clinica de desintoxicacion un 19 de febrero de hace dos años, el proximo hara tres, y todas las semanas por no decir dias se me presentan imagenes relativas mis años de consumo, que fueron doce, y cuando no vuelven ellas solas ya se encarga algun medio de comunicacion de presentarnos perfectas rayas esnifadas con billetes bien enrrollados. Tu has tenido suerte y te doy la enhorabuena y de corazon espero que la persona de la que hablas pueda recuperar un minimo de control de su vida, porque esto no es una fiesta, si no sales te mueres y punto, ese es el final ni mas ni menos.
Te quiero amor mio.

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

daaviz, plas plas plas

Sólo eso para felicitarte por tu valentía.Y enhorbuena por haber elegido el camino que te permite estar junto a tu pareja. Disfrutadlo.

En relación a mi ex...qué lástima que su cuerpo y su mente no le hayan empujado a trabajar o a tirarse por un puente,no a éste le ha dado por ceder a su adicción. Está 'metido hasta las trancas'. Se ha abandonado a su adicción. Qué lástima, y qué pena...

No siento ninguna pena, ni ninguna clase de lástima por él. Siento rencor. Y profundo desprecio. Creo que es el mismo desprecio que él manifestó por mi dolor, por mi sufrir, que qué curioso era él quien lo causaba...Sí, creo que se parecen bastante. Creo que es el mismo desprecio. Desprecio por haber roto mis ilusiones, mi amor...La coca quita la capacidad de empatizar con el otro? de ver su dolor, su sufrimiento?....

pobrecito que 'el cocainómano es el que más sufre'. Ya. Pero sufre porque el camello no le pilla el tlfno, porque no tiene pasta para pillar, porque debe al tipo aquel, y el otro ya no quiere pasarle...¿sufren por algo más? ... Para lo que yo he sufrido, y lo he sufrido a pelo, sin ayudas tóxicas que me aliviaran la carga, poco sufre él.

Pobrecito que tiene que drogarse...Qué lástima que el mío no se equivoque en la dosis...Para vivir así...

El cocainómano es el que más sufre. Vaya por Dios, y ¿a qué se debe su sufrimiento? Ya se ha acabado el polvito blanco? mecachis...alguna mentirijilla mal hilada? la conciencia se despierta entre dosis y dosis? No sé, ya me diréis...

Dice un bolero que he estado escuchando en la voz de Luz Casal '(...)en un cariño muerto no hay rencor(...)'.

Pues en el mío sólo hay rencor y ni pizca de lástima ni pena.

No me lo tomes a mal daaviz, pero no creo que él( o en gral, los cocainómanos) sea quien más ha sufrido por la cocaína.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola a todos!

Hola Maria ( otra vez!!!)

en este momento leyeendoos, he sentido la necesidad imperiosa de entrar.
Yo me encuentro en una situacion que se acaba de ver reflejada ahora mismo en este hilo, cosa que agradezco. Creo que con vuestra participacion sale a la luz, algo que aunque hemos comentado alguna vez, ahora me parece realmente "enriquecedora"? Evidentemente por mi situación, me siento totalmente afin a María. No vamos a entrar en una competicion de quien sufre mas. Cada uno sabe lo que sufre o ha sufrido o esta sufriendo.
Pero la aportacin de David, (desde luego enhorabuena, de verdad, sincera) representa, almenos en estos momentos para mi , como codependiente quietandose, un arma de doble filo. Es decir, en mi caso, es el saber que hay quien lo consigue, lo que me empuja o me ha empujado siemrpe a mantener esperanza. Esperanza de que el un dia, querra "curarse", esperanza por tanto de que el podra empezar a curarse, esperanza de que cuando quiera, cuando pueda, cuando busque la ayuda que le sea precisa en funcion de quien es y como piensa, esperanza para los dos. Esa esperanza es la que empuja a una codependiente a seguir resistiendo. Pueden pasar siglos hasta que por fin llegue el dia. Desde luego he podido leer, y como bien aporta David, que a veces, ese proceso hay quien lo inicia en pocos años. El problema es...que pueden ser muchisimos años. Y el problema es que cuanto sufrimiento puede soportar una persona que ama? como se consigue una liberar de la "culpa" de ver que no ha esperado suficiente? como se combina el sufirmiento de la persona que no se droga , con ver en que se esta convirtiendo una?
El problema es...precisamente que..saber que tu pareja, esta enferma ( porque no haces mas que leerlo) te hace casi irremediablemente tener que excusar un monton de cosas...y la cuestion es...esa duda perenne que nadie aclara...esa duda...de...mi sufrimiento...es que lo que yo estoy sufriendo...el no puede verlo? de verdad que no? Durante años, no? de veras que no lo ve? si una persona que sufre es capaz de creer, de seguir intentandolo...porque no sucede tambien al contrario? si los dos sufren, porque solo cuenta lo que sufre uno? por que no lo ve? de veras que no?...es complicado...y la persona que no tiene su percepecion alterada por la droga ...lleva consigo el sufirmiento de ver lo que le sucedera a la persona a la que quiere, y el suyo propio, sin brevajes ni pocimas que puedan calmarla ni hacerla evadirse, aunque sea a ratos...no hay compensacion, no hay refierzo positivo externo...no hay aliento, ni nadie que preste ayuda, todo es inseguro, todo lo que viene del otro se pone en duda porque jamas nada se cumple...solo cuando sucede el pequeño milagro ...que viene de lagun lugar del "enfermo"...solo de el...cuanto tiempo y que circunstancias deben darse para que suceda eso?
que agonia esperar, desear, querer ver mas alla...porque lees, dicen que esta enfermo...pero de todos esos años, en muchas ocasiones, mientrs tu llorabas, sola, no habia nadie al otro lado, en esos momentos el dormia, el se divertia, si...claro...engañado...si..pero con su escape personal...si..no es plan de tener rencor, ni de odiar...pero...es una realidad...nada facil de combinar, de asumir..que ese que se rie mientras tu lloras...ese..esta enfermo. Tiene lo suyo. Al final creo que depende del tipo de persona que ya eras antes...como era ya el antes de la droga ( yo no lo se)...y te imaginas que antes de eso..ya era capaz de comprender el sufrimiento ajeno...pero igual lo que pasa..es que algunos...igual algunos..ya no lo veian ni antes...y ahi tenemos un problema...las que estamos en el problema cuando el nuestro, nuestra pareja es de estos...y nos hemos pegado 10 años..pensando que todo era porque estaba enfermo...no lo se..igual me equivoco..igual si es cierto que la droga le transforma a uno totalmente...yo no lo se...alguien lo sabe? esa es mi "agonia" personal como alguien que ya no podia mas con el dolor y un dia a dia eternamente gris...en la que ya yo solo sufria pero el..aun reia. No es nada facil, verse obligada a escoger y encima, despues de todo no sentirse culpable por necesitar dejar de sentir dolor...y hacerlo ademas, sintiendo que tu si le quieres...pero es necesario poner fin a algo que te degrada, lo creas o no.
Ojala. de verdad ojala, mi pareja, consiguiera llegar a ese estado en el que el viese necesario dejar eso. pero el no lo ve. ni siquiera viendo que su familia se rompe. De verdad "solo" esta enfermo? no sera algo mas?
Y todo esto lo digo con respeto, sin odio ni rencor. Pero a mi me cuesta mucho creer que el dolor ajeno sea tan invisible a otra persona humana, cuando el dolor y el sufirmiento es tan enorme que ya se ve, se hace fisico en el codependiente, que deja de reir y sonreir, pierde peso, tiene ataques de ansiedad, deja de salir y de comunicarse, de poder dormir...durante meses , años...todo un cuadro...de verdad no se ve?nunca?
Un codependiente no se baja del tren y ya esta. Le queda luego otra lucha, o varias. La de no odiar, la de no convertirse en una amargada,la de aprender a volver a quererse, la de volver a intentar sentir ilusion por las cosas, la de atreverse a volver a confiar, la de atreverse a vivir sin creer que todo lo que paso le volvera a pasar, la lucha por darse valor, el que perdio sin darse cuenta. No es facil. nada facil. Para nadie.

Un beso
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

en resumen, conclusion: la droga es una Mier-da.
se3de3ty

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xisca
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Registrado: 20 Ago 2008 23:39

Mensaje por xisca »

Yo creo que no se puede medir el sufrimiento de una persona..... lo peor es que los humanos nos tomamos las cosas muy a pecho... yo después de todo lo que me ha pasado con mi relación he intentado entender muchas de las cosas que me hacía mi ex y he llegado a la conclusión que no las hacía con el animo de hacerme daño, aunque yo sufriera un dolor terrible, Todo el tiempo le preguntaba que tenía contra mí que me lo dijera y él todavía ahora no me puede contestar... sencillamente no tenía nada contra mí... pero como era la persona de más confianza y a la que tenía más cerca descargaba toda su mierd.... y todas sus culpas contra mí... si lo hice era porque tu.... si vuelvo será porque tu.... es que tu... un día llegue a decirle: no si al final tendré la culpa hasta de la crisis del mundo....

entre todo lo malo que tiene la droga hay algo que me supera y es el egocentrismo tienen el ego tan sumamente grande que se creen poder pasar por encima de todo... prepotencía... en fin la esencia de todo ser humano se queda en el más escondido rincón de la persona porque la droga lo tapa de por todos los lados.
Yo estaba enganchada a él emocionalmente... él lo sabía y se aprovechaba creía que yo no podía vivir sin él yo tambien lo creía... pues hace siete meses y estoy sobreviviendo.... no hay nadie ni nada indispensable en este mundo... todo es esfímero...

idelafl
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Registrado: 04 Ene 2007 22:14

Mensaje por idelafl »

Hola de nuevo,

Os estoy leyendo y entiendo perfectamente lo q decis. Yo tb he pasado momentos tan increiblemente horribles que ahora, pasados unos años, me parece increíble q haya podido sobrevivir.

Durante 12 años estuve intentanto averiguar 1º y luego convencer a mi pareja de q tenía un problema con la cocaína y siempre se enfadaba conmigo, me lo negaba... Pero llegó un día, en q ya no podía más. Le amaba y por esa misma razón no podía soportar seguir viendo como se quitaba la vida y como me la quitaba a mí. Asique hablé con él y le dije que, lo reconociera o no, tenía un problema y q si quería seguir con esa vida hasta ahí habíamos llegado juntos ahora bien, si lo reconocía yo estaría a su lado. Esta vez, para sorpresa mía, lo reconoció. Fuimos al médico y este nos derivó al CAID correspondiente. Desde abril que empezó el tratamiento allí hasta el 19 de febrero q entró interno en el centro de rehabilitación son los peores meses de mi vida. Ya no le podía ni ver, hiciese lo q hiciese ya me daba igual... (sino le llegan a llamar justo en ese momento, ahí se hubiera acabado nuestra historia).
Cdo entró allí, en menos de una semana recuperé mi vida. De tal manera, en la primera visita q le hice, tras un mes sin contacto alguno, no me reconocía. Si estaba segura de algo, era de q no volvería a pasar por todo el horror q había pasado. Poco a poco, me volvió a conquistar, me fue demostrando q él tp querría volver a aquello, la confianza se fue/ ha ido reestableciendo.

Muchas de las cosas que comentais yo tb me las cuestionaba ("si me quiere comó ***** me puede estar haciendo pasar por esto???!!", etc) Pues bien, desp de ir a todas sus consultas con médicos, psicólogos, psiquiatras, leerme todos sus apuntes de la clínica... me dí cuenta de lo que les pasa, de lo q tienen en la cabeza. La cocaina se apodera de ellos, olvidaos; no son ellos. Cdo tienen una adicción sea la cocaina, sea el alcohol, sea lo q sea LO ÚNICO para ellos es eso y viven por y para eso. No hay más, es muy duro pero es así, les da igual q tú llores, q te vayas, q tengais un bebé... TODO, LES DA ABSOLUTAMENTE IGUAL. Hasta q no se vean solos, en la MIERDA total, no van a parar. Asique ni remordimientos de conciencia, ni narices. Poneos un limite, si no lo habeís hecho ya. Preguntaos hasta donde vais a ser capaces de llegar. Sed fuertes, no estais sólas. Tomad una decisión y tirad para adelante. Ellos tambien tendrán q hacerlo si quieren sobrevivir. Si deciden que quieren desengancharse, apoyadles, mostrarles vuestro apoyo pero no deis vuestras vidas.

Y por cierto, yo tp estoy de acuerdo con q los q más sufren son los adictos (cdo ya son conscientes de su problema, antes nada o al menos bien poco)"cariño", esto lo sufrimos todos y muchisimo. Ni más ni menos. Sufrimos de diferente manera, por diferentes cosas, nuestra lucha no es con uno mismo como luchan los adictos xq quieren dejar de consumir, dejar de hacer daño a los q quieren y les quieren y siguen consumiendo xq no pueden dejar de hacerlo por la propia adicción... pero es igual de doloroso, creeme ;)

Muchísima suerte a todas, la vida continúa y os quedan muchas cosas buenas por vivir.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Muchas gracias Idelafi!!!

como reconforta sentirse comprendido, ver que hablamos de lo mismo, que sabemos de que hablamos cuando hablamos de nosotras, sentirse comprendido es el primer paso para salir del atolladero inemdiato, del circulo vicioso que se cre en nuestro coco. en cuanto ya no tienes que estar preguntandote si lo que ves es o no un porblema de adiccion, en cuanto ves que lo que descirbes tiene nombre, ya no dudas (tanto), ya sabes almenos a que te estas enfrentando, que no estas loca es el primer paso!!!!

Luego comprender que puedes seguir amando, puedes hacerlo, pero comprendes que h llegado el momento de hacer algo contundente. Decidir que no quieres pasarlo mal siempre, que no puede ni debe ser. Y poner tu limite, y empezar a caminar, te quiera seguir o no!!!

En ese momento, y cuando llevas un tiempo expresando esa decision, y la tomas, y sigues ( como puedes al principio, si...)empiezan a cambiar cosas...es cierto...hablamos de una pareja que ha querido luchar por algo, y llea el momento de decir... no vamos bien...empecemos a hacer algo...y emprendes tu primero el camino porque parece ser que eres la que ve mas claramente, y asi es..asi es...luego si quieres te atreves a cruzar los dedos para que el despierte...y luego puede ser que el despierte...o no lo haga...ahi es donde..las historias que aqui nos han unido en la comprension...empiezan aser distintas...cuando el resultado no es...que el otro despierta...todo lo vivido...se ve distinto...
Y ahi ando yo...caminando conmigo misma...pensando en mi vida...viendo algunas señales...si que las veo si...pero temgo que esforzarme en recordar que...ahora ya no valen las promesas...ya no!!! ahora..si que solo cuentan ls hechos,...y aveces los hechos..tardaaaaaaaaan...asi me encuentro yo ahora...viendo que tome una decision...y al tiempo viendo que...algo va cambiando...y resistirme a la tentacion de creer en promesas ..porque hay tanto en juego!!!
A ver... a ver!!!

Gracias!
se3de3ty

daaviz
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Registrado: 19 Jun 2008 11:18

Mensaje por daaviz »

No queria por supuesto ponerme en el lugar de nadie, le pido perdon a Maria por que se ha sentido eviendentemente ofendida y no era esa mi intencion. Evidentemente mi punto de vista es diferente y quizas ni siquiera me deberia atrever a opinar en este lugar del foro pero no queria dejar pasar la oprtunidad de informar acerca de el porqué una persona que quiere a alguien en realidad no le hace mas que daño, parece incomprensible y yo solo os digo que no te queda mas remedio. Por supuesto soy de la opinion de que no se puede pedir a una persona que se quede al lado de un cocainomano, cuando mas lejos y mas pronto mejor eso esta claro pero si te quedas ahí tienes que tener en cuenta que estas con un enfermo y eso es impepinable, una persona que no tiene comtrol sobre su vida y va arrastrar todo lo qu tenga a su alredededor y si quieres esperar "a ver si se decide" hay que hacerlo con todas las consecuencias, sin reproches y si ves que no hay manera te largas y que se muera solo, porque al fn y al cabo de eso se trata, "como te quieres morir?" en un coche en el poblado, de un navajazo en la cañada? con un billete en la nariz en un baño?......................yo tengo claro que me quiero morir rodeado de mi gente, de amor, trabajando como un ***** para llegar a fin de mes y sintiendo que mi mujer me mira pesando que gracias a mi esfuerzo hemos compartido otro maravilloso dia juntos con nuestro hijo.
En resumen, vosotr@s sufris y eso no lo pongo en duda, pero no quiero que se olvide que una adiccion en algo mucho mas complejo que irse de fiesta y jijijí jajajá, por que de mis doce años de yonki os garantizo que yo no recuerdo mas que mierda.

idelafl
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Mensaje por idelafl »

No me des las gracias, chiki. Yo lo que pretendia era simplemente q supieseis q tb he pasado por eso, q os entiendo, xq a lo largo de todos esos años yo tb me he sentido q nadie me entendía, q estaba paranoica, q no entendía nada... si mi experiencia puede servir de algo pues aqui estoy. No estais solas

Un abrazo muy fuerte, muchisimo anímo y muchisima suerte

daaviz
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Mensaje por daaviz »

El cocainómano es el que más sufre. Vaya por Dios, y ¿a qué se debe su sufrimiento? Ya se ha acabado el polvito blanco? mecachis...alguna mentirijilla mal hilada? la conciencia se despierta entre dosis y dosis? No sé, ya me diréis...

Lo que mas siento es que hayas llegado a tener pensamientos como este, una mierda que tengas tanto rencor y espero que seas capaz de olvidar a esa persona y puedas confiar en alguien dentro de un tiempo. De nuevo te pido disculpas y con esto me despido de esta parte dl foro. Suerte a tod@s

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola!

estoy mas perdida que un pulpo en un garaje. Necesito vuestra opinion, y en especial la de idelafi y daaviz. Si habeis leido por ahi ya sabeis de mi situacion, no me voy a enrollar... mi situacion ahora se me esta haciendo se me empieza a hacer de nuevo angustiosa. Vereis, no se como resumir todo lo que me trae aqui hoy, badicamente estoy estoy llena de dudas. acabo de heredar la responabilidad de dar o no una oprtunidad. con todo lo que se habla de la dorga, de la necesidad de que el adicto haga las cosas por el mismo, yo estoy perdida, porque el me dice que solo no puede, que le he quitado sus seguros, que sin estar en casa todo se lahace mas duro, me repite que es necesario volver aqui, que si estuviese aqui, sabe que esta vez no sera igual, que tiene que trabajar en eso desde dentro, dentro se refiere aqui, en casa, con su hija, conmigo. a mi se me lia todo, se me lia lo que he avanzado, la paz que he sentido estando sola, se me lia con oir que no debo volver a creerle si no trae mas pruebas..se me lia con lo que siento y lo que se...pero escucharle decirme que necesita estar aqui...eso me mata, porque no se exactamente que hacer...no se si lo que dice puede ser...os pregunto a vosotros que quizas hayais pasado por ello, siendo una pareja reconcialiada..que entendeis las diferentes visiones, sobretodo me gustaria escuchar a daaviz, lo necesito, necesito saber , comprender poder diferenciar, si es mas de lo mismo, o si no lo es, por una parte se que..comprendo lo que el dice, se que esta al descubierto, yo quisiera que fuese real, que fuese posible que estar aqui fuese para el, en su caso, esta vez, distinto..pero no puedo desoir lo que siempre decimos, lo de que depende de uno, que depende de el,..luchar desde dentro? es que no me atrevo, no me atrevo y a la vez no se si es mas manipulacion, ya no lo se...no lo se...y me siento muy mal...muy mal...porque a vees siento como si le negase la ayuda, y otras veces siento que aunque sea lo que parece, en realidad lo hago para que reaccione solo, pero parece que solo no puede. dice que no puede ir a un medico porque no puede permitir que nadie de su trabajo lo sepa, se que es una excusa, pero tambien comprendo que, realmente no puede permitirselo, no puede permititrse faltar...y segun el dia pienso, que no debe verse muy mal si prefeire conservar el trabajo a conservarnos a nosotros...ya no se, de verdad, no se. por que es tan duro, d verdad cuesta tanto dejarlo? supongo que si claro...como azota el tema, siento que pierdo haga lo que haga, porque con el o sin el, la driga sigue trounfando y no puedo hacer nada, mas que seguir en mis trece, decirle que es algo suyo, que el tiene que hacer lo que el quiera.pero volver aqui, sin haber hecho nada...yo no me atrevo, no me atrevo, precisamente, por todo.y me dice que si no quiero que vuelva, pues que ya esta. porque el solo no puede. que le deje de una vez me dice. y yo lo que quiero es, que se acabe esa mierda...no lo nuestro.pero, sabiendo todo, no me atrevo, no me atrevo a dar el paso de decirle que vuelva. por mucho que me duela. asi no puedo. o si? tiene alguna razon en lo que pide? la tiene? decidme algo plis...lo necesito. no se si es ue estoy retrocediendo en mi avance, o que es que hay quienes necesitan estar realmente en su familia, en su entorno, que estar en el hoyo no les hace reaccionar solos..me siento hasta cruel diciendolo pero no es asi...es todo lo contrario...yo no se si es que el no ha reaccionado aun de verdad o si lo ha hecho y me pide ayuda de verdad, esa es la cuestion.
se3de3ty

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Daaviz,

creo que la que debe disculparse soy yo; me parece que ante tus palabras mi dolor se 'avalanzó' sobre ellas; me siento como una especie de serpiente que se arrastra por el suelo con su dolor y no se da cuenta cuando abre la bocaza de que equivoca la persona sobre la que vuelca su sentimiento.

Daaviz, lo siento. Primero te voy a pedir disculpas porque tengo una charla pendiente en el foro de anfetas; pero esq lo tengo todo revuelto, todo, y me duele ahora más de lo que yo creía que podçia dolerme. Y segundo lamento haberte 'elegido' -sin querer- para volcar mi frustración. Espero que sepas disculparlo.

Si tú no lees estas disculpas, confío en que te las haga llegar tu pareja.

Sabes, estoy llena de dolor, de rencor, de rabia, de ira. Pero lo peor de todo Daaviz esq esas palabras que tú has resaltado ( lo que dije de 'vaya y por qué sufre? se ha acabado el polvito blalala) daaviz, en mi caso yo las siento así. No logro ver su sufrir por ningún lado.

Leyéndote me he acordado de una 'anécdota' que en mi ignorancia y en mi momento actual corrobora aquellas mis palabras.

Un día me llama desde el hospital(muy al principio de que enfermera su madre), serían sobre las nueve de la tarde, me llama 'Cariño que me paso a verte,ok? tardo entre diez y quince minutos', pues ok, me bajo al parque y te espero allí. Recuerdo que el día de antes, en nuestra casa, me dediqué después de nueve horas trabajando...me puse el delantal y me dediqué a hacerle pastelitos...'que a mi chico no le falte de nada'...

Como una payasa que ve una película mi mente empezó a anotar los detalles que luego hilaba. Era Jueves. Ya me llamó la atención que me dijera de venir tras haber estado todo el día en el hospi(yo andaba en mi casa), pero bueno...Me bajo al parque, y las nueve y media y no llega; habrá tráfico...las diez menos veinte y no llega...Las diez menos diez y por allí aparece. Y mi estúpida y lenta mente, al verlo llegar pensó fugazmente 'Qué raro, viene por el lado contrario de por dónde debería llegar'. Se bajó del coche, un beso rápido, sin casi rozar los labios; le recuerdo hablando, atropellándose, y mi lenta e inútil mente, lo iba apuntando todo, porque le 'chocaba' (yo un día veo un burro volando, y mi mente en ese momento lo apunta, pero no se extraña; lo apunta, pero como es lenta, no se extraña...) pero en esos momentos no soy capaz de decir 'stop; piensa chica, piensa'; le recuerdo contándome de su madre, de que iba a cenar, y me voy a tomar la pasti de la depresión blalalalala..Le digo, joder he encontrado un artículo muy bueno en inet sobre esa pasti, a ver si lo lees, va de blalalalalala; y me suelta 'No puede ser que siempre estamos hablando de lo mismo'.Me dejó _____________; de repente, sin avisar ni nada, se encamina hacia el coche, cojo a los perros y voy hacia el coche, mete al suyo dentro, cierra la puerta y de repente le veo que hace el gesto de darme un beso, como despidiéndose como para que me fuera yo sola andando a casa(fue este gesto el que le delató en mi mente); repara en ello y me dice venga sube que te llevo.(yo me quedaba en mi casa por trabajo)

En la puerta me da un beso de 'mierda' y le digo ven trae tus morritos, y algo le separaba de mi, no le 'salía', no 'podía'. Ese día era jueves noche; el viernes tenía tests en el caid.

De repente me recuerdo del tests y pienso joder se le va a olvidar, y una parte de mi mente empezó a sumar todos aquellos detalles...y me los iba poniendo detrás...Me armo de 'valor' y le mando un sms (que no me contestó) 'recuerda que mañana hay test. T llamo pa decirte cuando tengo hueco pa ir'.

A los tests iba yo con él cuando yo podía y él se mostraba de acuerdo. EWl viernes le llamo a las once. Y me lo coge. Le digo de ir...y me dice que sí, que me recoje sobre la una menos cuarto(el test es hasta la una), porque tiene que ir a por blalalalala y mi hermana Z tiene que salir al banco y tengo que cubrirla blalala. Me quedé parada ante tanto 'detalle'. Colgamos el teléfono, y de repente le mando un sms 'Oye ve tu solo al test.Luego hablamos. besos'.

Al rato llamo a su hermana X, y la hermana me cuenta una historia que no cuadraba con lo que mi ex me acababa de contar.

Empecé a armar la frase en mi mente. Las palabras empezaron a crearse en mi lenta mente. Ha consumido. Me ha mentido. Pero todo esto 'de lejos'. Imagina una valla, un muro-sería mi estúpida mente- y la frase ha consumido, se iba formando a lo lejos del muro; estaba allí pero aún no la asumía.

Dejo que lleguen las dos, y alas dos y cuarto llamo al caid;Pregunto y me dicen 'No, no ha venido'. Ok.

Le llamo 'Hola, mi vida; qué tal? has ido al cole amor?' '-->Pues claro cariño; ahí te tengo eso (los condones q cogia del cesto a modo de chivato); he llegado casi pegado a la hora';

De repente se me sale el mosntruo que llevo dentro y le espeto 'Me has mentido; me has mentido tres veces y a la cara; anoche, esta mañana y ahora' Cuál fue su respuesta?, con un cinismo increíble 'Tú tb me has mentido a mí'(¿?)(pasaron semanas hasta que le volví a ver; y su justificación fue:'bueno esq me enteré que hablaste con mi hermana xs y no me gustó que lo hicieras a mi espalda para 'espiarme y controlarme' asik no fue para darte una leccion; pero te juro que no consumí', recuerdo cómo le escuchaba y recuerdo la cara de estupor que tenía mientras le oía..No daba crédito.diez días después le pillé en la cocina pretendiendo encocarse)

Cómo puedes mentir a una persona así, a la cara, cómo puedes reirte de ella, de su buena fe, de sus sentimientos, cómo? , cómo puedes mirarte al espejo y no sentir asco por estar haciendo daño a la persona que te quiere? Pero lo que es más importante, cómo puedes mirar después de fente, a la cara a esa persona a la que mientes, a la que insultas a su inteligencia, día sí y día también, y encima para más inri, si no se 'traga' tus embustes, te cabreas.

Qué dolor siente esta persona, daaviz? dónde está su dolor? Su dolor?, bajo mi punto de vista, aparecía cuando no me tragaba sus mentiras.

me ha jodido a base de bien Daaviz, y sabes por qué? sí, yo no reniego de lo que siento, yo le amo Daaviz, sí y me he tenido que separar de él. Le he tenido que dejar. No sabes lo que es ir por la calle y ver a dos personas abrazadas, besándose, y sentir cómo se te clavan mil agujas en el corazón, no sabes lo que es tener que irte humillada a base de miles y miles de mentiras. No sabes lo que es ver a una pareja empujando un carrito de bebé, y saber que tú no lo vas a tener nunca. No sabes lo que es amar a una persona, sentir que le necesitas, recordar cuando, en fin, y tener que recoger tu atillo, echártelo al hombro y tener que irte. No lo sabes. Y encima un día de repente escuchas que va diendo por ahí que buscabas emabarazarte para que te mantuviera, sólo porque a veces cuando el amor se te salía, o la pasión o la estupidez, yo qué sé, y habalabamos los dos, los dos, os lo juro, lo hablábamos los dos, que haríamos una familia.

Una de las cosas más dolorosas es tener que estrujarte el corazón, doblarlo y guardartelo en el bolsillo. Y aún en el bolsillo, le notas cómo late.

Yo no me merecía tanto embuste, tanta mentira. Creo que soy una tía razonable, y con un 'Lo siento, no te quiero', yo hubiera sufrido menos.

Olvidarle? difícilmente. Confiar en alguien? No es probable.
Última edición por María_ el 26 Oct 2009 00:20, editado 1 vez en total.
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