Mensaje de esperanza

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
María_
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Mensaje por María_ »

Y para terminar de poner la guinda; os he contado eso, y aún en mi mente, ahora también, en mi mente siguen retumbando las mismas palabras que me mortificaban entonces...'Y si fuera verdad que no consumió y sólo no fue porque se molestó por hablar con su hermana>. Y si fuera verdad que no consumió? de hecho su voz en la mañana no delataba nada...'

Me da lástima mi pobre mente; no sabe para dónde tirar; y ante tanta mierda, buscaba alivio, aún sigue buscando alivio con eso de 'Y si fuera verdad que...'

Penoso.
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daaviz
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Mensaje por daaviz »

Hay una cosa que ambas debéis tener claro, no todo el mundo sale, hay veces que no puede ser, os digo más, ninguna de las dos puede hacer nada al respecto, tan claro como eso.
Cada una estáis en un punto diferente, María ha dejado a su pareja pero cada vez que la leo tengo la impresión de que todavía siguen juntos, no haces más que revivir una y otra vez momentos que te ha hecho pasar, jugarretas, mentiras, humillaciones….de todo, y más cosas que seguro hasta te da hasta vergüenza contar, pero te digo algo, no me sorprende nada de lo que te haya hecho, en absoluto, es más, tratándose de un adicto a la cocaína me parece lo normal. Yo te podría contar innumerables historias, cosas que he hecho que te harían palidecer, desde robar en el trabajo a robar en la calle a incluso ir a pillar con mi mujer y mi hijo en el asiento de atrás, tres años tenía el nene. Eso es lo que hay, somos yonkis y punto. Una vez llegados a ese estado debemos decidir qué hacer, vivir o morir, quedarnos solos o con la gente que queremos, porque no te quepa duda de que te quiere, pero es un drogadicto y hasta que TU no seas capaz de entender eso seguirás dándole vueltas a toda tu existencia y a pesar de haberle dejado tu vida continuara siendo un infierno, porque vives exactamente igual que antes, incluso estas pendiente de si su madre tal, su hermana cual, sus amigos pascual………….el vinculo es el mismo y mientras no seas capaz de romperlo no dejaras de amargarte los días. Olvídale, ya no es parte de tu vida, a veces, como ya he dicho antes ,las cosas no pueden y ser y nos empeñamos en que sean. Te voy a dar un dato: la clínica donde yo ingresé es la que tiene mejores índices en pacientes que mantienen la abstinencia después del tratamiento, quieres saber cuál es ese índice? Un 85% de recaídas. Sabes que quiere decir eso? Que de cada diez que ingresan 1.5 se recupera………………….no creo que haya mucho más que decir. Ahora una recomendación a título personal; busca ayuda para cortar ese vinculo con tu ex pareja, un psicólogo te puede dar pautas seguir, no sé si ya lo haces o no pero seguro que te ayuda.

En cuanto a se3de3ty, lo tengo clarísimo; tú tienes que ayudar a nadie, en una relación las posiciones deben ser de igualdad, paralelas, es tu pareja, ni eres su madre ni nada por el estilo, ya tienes un hijo del que preocuparte y esos chantajes a los que te somete son una treta para mantenerte a su lado, quiere que sientas pena para que no le dejes ya que todo lo demás ya no funciona, una manipulación más típica del cocainómano. Yo llegué a un momento en el que ví de manera meridiana que me quedaba solo, supe que mi única salida era ingresar y desear que a mi salida mi mujer me esperase con mi hijo, y afortunadamente lo hizo. No es fácil tomar la decisión de ingresar en una clínica de desintoxicación, conlleva muchas cosas, sobre todo aceptar que eres un yonki que por sí mismo no es capaz de controlar su vida. Una vez dentro toda tu mentira se viene abajo y sabes por qué? Porque la gente que está ahí dentro, hablo de los profesionales , no se deja manipular y sabes por qué¿ porque no te quieren, no existen lazos afectivos que se puedan utilizar y te ayudan si quieres, si no....... tienes la puerta abierta en cualquier momento. Aprovecho para deciros algo, cuando alguien ingresa en una clínica se da por supuesto que quiere dejarlo no¿? Pues os cuento que la gente sale de permiso 6 horas y se mete, y eso que saben que a la vuelta les van a hacer un control, y el positivo acarrea expulsión. Hay incluso quien intenta meter cocaína en el centro…………….:O...... lo podeis creer? Un adicto internado intentando meter coca en la clínica de desintoxicación. Sin palabras.
Chicas, debéis aceptar una cosa, lo que hacen vuestras parejas está fuera de su control y muchísimo más del vuestro, daros cuenta que la relación que vivis es de total dependencia, marcada por el odio, la manipulación, la mentira…………….no digo que no se deba dar una oportunidad, yo la tuve, pero si te la dan hay que aprovecharla y si no lo haces uno se atiene a las consecuencias. Mucha suerte, me teneis aquí para lo que necesitéis.
María_
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Mensaje por María_ »

No puedo olvidarle, para qué mentir; a veces fantaseo con la idea de que se cura, y vivimos juntos y bueno, esas cosas; no logro olvidar lo que he vivido y cada día mi mente me da un detalle, un algo que obvié en su momento, mi mente me recrea momentos ya vividos. No puedo olvidarle.

No doy crédito a que él me hiciera vivir esto. No. Porque yo a veces en sus ojos veía algo semejante al amor. Y yo, yo le quería.

La última vez que le vi, hace semanas ya, fue en el hospital al ir a ver a su madre que está enferma, que insistió en traerme a casa. Me decía que lo había dejado blalalalala, y su moqueo continuo y ese tocarse la nariz tan peculiar..le desdecían.

Ahora que dices eso de desvincularse, yo a su madre no la llamo al hospital, me da cosa por la propia mujer por si la pillo en un momento de bajón o por si está él ( y a raíz de lo que me contó la hermana, no llamo por vergüenza...a saber qué pensará de mí, qué más le habrá contado...) y llamo a la hermana; a veces piebnso que debería dejar de llamar para interesarme por ella, total yo no puedo hacer nada. El único vínculo que tengo con él a día de hoy viene dado por su madre, por las llamadas que hago a su hermana para saber qué tal anda la mujer. Desde luego he pensado en romper con todo pero pienso que esa mujer siempre me diço un hueco en su mesa, y no sé me da cosa. No sé, la verdad que no lo sé si hago bien o no.A nuestros amigos comunes, ya les pedí que trataran de no hablarme de él,lo cual no les debe resultar fácil...y a mí aún me 'pica' cuando me hablan o me cuentan.

Eso me decía mi ex( no el adicto ala coca, el anterior a él) cuando le contaba cosas y le decía 'cómo ha podido hacerme esto blalala', me decía tu mayor problema esq no asumes que es un cocainómano y le mides con una vara equivocada.

Y si lo pienso friamente, sólo en momentos de cabreo, cuando me sale 'la otra', logro verle como un drogadicto.

Gracias Daaviz
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Gracias daviz por responder tan rapido.

Llevaba aqui un rato contestando un parrafon y se ha borrado..toma ya.
seria una señal de que no tengo que enrollarme tanto..jajjaja...

en fin.

resumiendo mi rollo borrado...yo estoy en el punto de comprender que todo lo que he vivido, lo que me ha dolido, no era nada personal contra mi. Po rque iba a serlo? si lo unico que he hecho ha sido quererle y estar a sul ado? intentar hacer lo que bienamente pude con que sabia? yo tambien soy unapersona normal con sus cosas, sus dificultades...con todo lo que son laspersonas. al principio el esfuerzo fue recueprarme de lo mierda que me sentia. despues vino encajar lo mierda que el me parecia. depsues vino comprender que nunca comprendi la gravedad del tema, de su tema, nuestro tema, su tema. cada vez que lees algo que te sroprende, solo significa que no has enetendido el problema. el decia que controlaba, y yo creo que en el fondo, cuando yo dudaba de mi misma, era solo porque yo no acababa de darme cuenta realmente de su situacion. el no la veia...pero yo del todo tampoco. Ahora...creo que la veoo mas claramente, pero seguro que tampoco del todo. Supongo que eso pasa cada vez que me duele algo. sigo sintiendo que el podria hacer algo por cambiar eso que nos hace daño. Pero no lahce. asi que, debe ser porque no puede. y si no puede apesar de todo, es porque esta pero de lo que ambos pensamos. claro...podria ser el caso del relajado, podria serlo. Yo no lo se. tambien podria ser el caso de alguien que lo intenta y no puede. que quizas lo intenta mal, pero porque no sabe otro modo mejor.
Yo no lo se. Si no le quisiera, no me doleria. eso si lo se. me duele porque le quiero. si no..no me doleria..me doleria como me duelen otras cosas. diferente.

Un beso y gracias!!!
se3de3ty
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Maria!! es `posible que estemos las dos despiertas escribiendo a la vez?

que cosas...

Maria, desde aqui te leo y transmites dolor. Pienso que, en parte es necesario...y pienso que tambien...es logico...yo tambien lo he sentido y lo siento a veces...pero, creo que tienes que hacer el esfuerzo por ti, de quizas acepatr que el es un adicto y nada mas. Pienso que, tienes que sentir entender que no puedes entender por que te ha hecho tanto daño porque no tiene explicacion, no la tiene, porque no creo que sea su intencion . Suintencion no es hacer cosas para dañarte, comprendes? el esta en otro nivel. esta en otro nivel en el el que en caso de que a el se le ocurra evitarlo, no lo hace. es simplemente asi. tienes toda la razon del mundo en sentirte como te sientes. pero, es importante que, dejes de intentar comprenderlo con tu logica. No es la suya, por eso no puedes comprenderlo. Porque no se comprende que un apersona en sus cabales haga lo que hace.

Un beso Maria.
se3de3ty
idelafl
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Mensaje por idelafl »

Hola de nuevo, chicas:

Se me remueven tantas cosas cada vez q os leo y/u os escribo...

María, tienes q intentar pasar página. Es muy dificil, claro q sí, pero tienes q intentarlo. Ahora la rabia, el dolor, la angustia, la frustración... te inundan pero el tiempo apaciguará y pondrá todos esos sentimientos en su sitio. Intenta no pensar más allá del día a día, vete rellenando huecos con cosillas q te gusten y seguramente dejaste de hacer, rodeate de gente q te quiera y déjate mimar. No te rompas la cabeza pensando si pudiste hacer algo más por él y q hubiese pasado si le hubieras dado otra oportunidad, seguramente hiciste TODO lo q podías hacer por él y has hecho lo mejor y si le hubieses dado esa última oportunidad la hubiese vuelto a cagar, una vez más. Ahora la oportunidad te la tienes q dar tú a ti misma, descargaté cto antes de toda esa carga negativa, pide ayuda si la necesitas de algún psicólogo y mira hacia delante. Date la oportunidad q el no quiso de ser feliz, camina hacia delante y rehaz tu vida. Cree en ti, xq si has sido capaz de sobrevivir a ese infierno es q eres más fuerte de lo q te imaginas. Mucho animo, mi niña!!

se3de3ty, ahora te toca a ti ;) Te vuelvo a decir lo del otro día, plantéate hasta dde estás dispuesta a llegar, cuanto más estás dispuesta a sacrificar. Piensa en tu niña, piensa en ti, realmente os mereceis eso???!!! Yo creo q ya está bien de oportunidades malgastadas, de promesas incumplidas, de sueños rotos... Toma tu decisión, sal de ahí, si él no quiere salir pues él mismo. Tu no eres incondicional y no vas a estar ahí para seguir tragando su mierda. Se acabo, díselo. Se rotunda y mantente firme aunq x dentro estes rota. No cedas a sus chantajes. Es necesario q él vea q os pierde, q se sienta sólo completamente para q se de cuenta de dde está metido, para q pare y reflexione si la vida que quiere es la de un ***** drogadicto o una vida bonita junto a su familia. La decisión está en sus manos, tu ya has dicho lo q quieres y lo has demostrado. Ahora le toca a él... el tiempo lo dirá. Muchísima suerte!!

Un abrazo muy fuerte a las dos.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola idelafi..en estos momentos, estoy destrizda. En cuestion de horas, ha sucedido algo. tu mensaje, lo he leido sintiendo el dolor de acabar de saber que el ya ha elegido. Me ha dado un ultimatum..y yo..me mmuero por dentro , estoy rota pero ya, ya no me veo con fuerza de atreverme a darle una oprtunidad...no porque en realidad no sienta esas ganas...sino porque se SE, por todo lo qu he vivido aqui estis meses, todo lo que he aprendido..que yo no puedo ayudarle, no veo sincermante y os juro que quisiera poder verlo o o siquiera inventarme y engañarme incluso a mimisma viendo en el un cambio...yo...me muero por dentro pero no puedo mentirme...me pidio volver pero yo no veo en el nad anuevo, nada distinto...ya di el paso hace 6 meses...ya di el paso y pense que el reaccionaria, que lograriamos reconstruir algo deruumbando todo y volviendo a construir...pense que en la distancia los dos quizas volveriamos a encontrarnos...que nuestro amor triunfaria de lgun modo...pense que era lo unico que podia hacer...atreverme a estar alejados y que cada uno decidiese...pero en estos meses el solo ha hecho cosas que nos han dñado mas...podia escoger y no me escogio a mi, a nosotros...hace una semana me dijo que quiera volver, luchar desde dentro...tan solo lo dijo una vez...eso le parecia suficiente...una frase en 6 meses...y hoy me ha enviado un mensaje diciendo que se busca casa. podria decirle...no...no no lo hagas...no....ven...ven....estoy rota..rota por dentro...pero por mucho que me duela sentir que podira detenerle...comprendo que el elige libremente...elige todo lo que nos daña. estoy rota, leo tus palabras idelafi...y por momentos pienso...es ahora cuando empieza realmente la separacion. estos meses has sido de broma. es ahora. me muero por dentro, esa es la verdad. el elige. ha elegido. que poco esfuerzo ha hecho por lo nuestro. que poco sabe de lo que he vivido yo aqui con vosotros este medio año. medio año...se dice pronto. el solo habla de que le eche, de que no le dejo volver...solo me consuela saber...que vosotros imaginais o sabeis, lo mal que lo estoy pasando, me consuela saber que alguien comprende el dolor que llevo sintiendo, porque aunque me duela hacer esto...se que es lo que tengo que hacer, por el, por nosottros, sabiendo que a pesar de eso....probablemente tampoco sirva. me siento derrotada, me siento hundida, he perdido mi batalla, contra la diroga. he perdido todo. todo. y el..ni siquiera ha entendido nada, y se va, se va, pensando que yo le he echado...y yo le veo irse, maldigo lo injusta que es la vida a veces. y el daño que hace. como duele.
se3de3ty
idelafl
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Mensaje por idelafl »

De verás sé como te sientes. Mucho ánimos guapa, tienes q ser fuerte. Si ha tomado esa decisión y mañana vuelve se fuerte y mantente firme, q no te intente convencer. Todavía le queda mucho por aprender, mucho por reflexionar, mucho que trabajar si quiere salir de ese pozo pero ese camino lo tiene que emprender y recorrer él solo. Tu intenta recuperar las riendas de tu vida por tu lado y si tiene que ser, será, que no te quepa la menor duda. El tiempo lo dirá.

Un abrazo
idelafl
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Mensaje por idelafl »

soy daviz pero ya aprovecho la sesion para contestarte tambien ;D

Esta claro ke tu pareja ha decidido seguir drogandose por que ese es el uniko motivo por ell cual se ha ido, para poder consumir sin tener que verte todos lo dias. Ha elegido entre TÚ y la droga y se ha decantado por la cocaina....................crees que merece la pena hundirse? entre TÚ y la coca...................ha decidido drogarse............piensalo bien, si te lo planteas seriamente quizas te des cuenta que en este momento lo que menos te interesa es estar cerca de esta persona, dale sitio, coje tu propio espacio y no alimetes el dolor, por que como dice uno ke yo konozco "el dolor dura tanto komo kieras tu seguir llorando". Recoje el orgullo ke te kede y con esos dos pedazo de ovarios ke tienes komienza a caminar por ti misma sin el peso muerto de alguien ke por desgracia no es capaz de caminar solo.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola daviz...gracias...ando como una loca..porauiq contestando aqui y alli... me veo asi..y me doy un poco de pena...pero bueno...tambien se que si pudiera tener a gente cerca con la que habalr como hablo aui, todo seir ams normal...pense que estos meses empezaban lentamente a dar algun fruto...pensaba que..insistiria algo mas...que..habia empexzado a comprender algo...que se ponia en marcha...pero hoy de repente me ha dicho que se busca piso...y eso ami..no me ha dado muy buena impresion...pienso...con ls problemas que tenemos ya solo le falta meterse en mas deudas...pienso..pues i si que le ha durado poco el querer volver...ha sido o fue..una especie de chantaje...ni siquiera me habia dado tiempo a contestarle algo ...me he puesto muy mal, muy triste y he justo he entrado a leer y me he puesto a escirbir...como una loca...ahora os he vuleto a leer..y me he calamdo un poco...me duele un monton, un monton...eso es todo. es como un harri de agua fria...eso es todo...ya he pasado por momentos chungos antes..este es uno mas...y aunque hoy e parezce que me voy a morir...no sera asi. no sera asi. intuyo que me toca otra vez...vover a sentir..otra vez...que me toca pasar por un rato de dolro y pena...claro...otra vez...esto es largo...y me da rabia..me da palo...si me da palo otra vez...todo por ilusionarme...ya ves tu...que burra...pero bueno...intentare hacer de nuevo todo...por rabia que me de...hala...otra vez...parriba..pabajo...parriba...con mis.---ovarios como dice daviz...pero hoy..hoy me voy a dejar llorar un poco porque lo necesito...y cuando me haya desahogado..pues nada...a seguir palante, con mi nilña, ella y yo, las dos...palante.palante.mañana. hoy no puedo.
un beso y gracias..y perdon por el toston.
se3de3ty
María_
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Mensaje por María_ »

He leído vuestra historia.Vamos, lo que idelafl
contó del ingreso etc... Y joder, qué curioso.No sé si será el mismo sitio pero... Mi padre enfermó de depresión este verano, era algo que se le fue gestando poco a poco hasta que llegó a un punto en que no tuve más remedio que ingresarle.

Y dónde le ingresé para que le trataran la depresión y pudieran resolverle el problema de insomnio que le desencadenó la depresión? En la Clínica Nuestra Señora de la Paz, tb llamada Clínica de San juan de Dios.En Madrid. En López de Hoyos, doscientos y pico. No recuerdo ya. Tal vez doscientos cincuenta y siete.

Al ir a visitar a mi padre yo veía en torno a las cinco de las tarde un grupo de unos veinte chavales( chicas había pocas, creo que vi a un par de ellas, tres a lo sumo) en los jardínes de la entrada, y no sabía por qué estarían ahí. Un día pregunté y por lo visto, creo recordar, qme dijeron que la planta segunda era para ingresos de deshabituación a la cocaína y alcohol. Planta segunda creo recordar. Eran hombres que salían del recinto hospitalario a los jardines( preciosos, por cierto) e iban a la piscina y a correr, o jugar baloncesto o simplemente a tomar el sol y charlar.

Recuerdo con una sonrisa que en ese grupo había un chaval de media melenita, oscura, por los hombros, con gafitas; intercambiamos varias miradas. Estaba muy majete y recuerdo que un día que acompañaba a mi padre a la piscina( q formaba parte de la terapia junto con talleres ocupacionales, etc; aun llevo puestas dos pulseras que me hizo mi padre en esos talleres) al salir, ese grupo de chicos estaban sentados en una zona de césped y alguien se puso a cantar la canción esa de 'qué cara más bonita tiene esa niña'. Qué flamenco le quedó y qué gordita me puse yo (jajajaja). recuerdo que en ese grupo había un chaval de treinta y pocos años, con el pelo cortito de punta; a veces usaba una camiseta roja para hacer footing, y solía escuchar a Fito Paez mientras corría. Qué guapo estaba ese tío jajajaja. recuerdo que le dije a mi ex algo cómo qué majo es ese tío y me dijo 'te gustan todos los kies' ( por lo visto la palabra kies significa chulo o algo así; no me daba la pnta de chulo, más bien de malote....)

Ellos solían usar el recinto de la piscina a partir de las siete de la tarde, hora en que concluía la hora de piscina de la primera planta(q era donde estuvo mi padre); pero nosotros nos solíamos quedar hasta las ocho menos cuarto o así; se estaba agustito en aquel jardín.

Mi ex a veces me acompañaba. Y yo le decía 'por qué no t decides y te ingresas?', 'No puedo hacerlo en el momento actual; además de que esto del ingreso no funciona conmigo'.

Un día que ya me marchaba de ver a mi padre( la visita era de cinco a ocho de la tarde, creo recordar) vi como una chica hablaba con un chico que estaba recostado en un árbol medio oculto entre los arbustos; ella desde fuera del recinto y él dentro apoyando un brazo en un árbol. Ella tenía los brazos cruzados, y él estaba en pose casanova, apoyada una mano en el árbol, y la otra medio en jarras. Ella le preguntaba algo como si estaba bien, y él asentía con la cabeza. Aquello se me quedo grabado, y recuerdo que cuando pasé por el lado de la chica, me sentí medio violenta por romper su momento de intimidad.

Aquella clínica es un oasis; poco se parece a un hospital como los que conocemos. Es un recinto amplio y las zonas ajardinadas son preciosas. Un día en una especie de cafetería que hay a una doctora le pregunté cómo se podía ingresar; y me dijo que en ese centro se ingresaba a través del caid; que en el caid sabían muy bien los recursos de que disponían; y para que el ingreso se pudiera hacer a su través se debían cumplir unos parámetros. No em dijo cuáles. No recuerdo bien qué fue lo que hablamos que recuerdo que ella me dijo algo como 'Son muy pocos los que piden ayuda cuando vuelven a recaer en el consumo'.

ójala todos aquellos chicos-hombres, más bien- aquel gafitas de media melena y aquel malote de pelo muy cortito y oscuro consigan salir de este infierno de la droga y puedan ser felices.

En aquel mes de julio yo estaba sufriendo mucho y a las cinco, cinco y cuarto de la tarde, cuando yo subía la cuesta del hospital que te lleva a la entrada, me los encontraba sentados a mano derecha y me arrancaban una sonrisa en aquellos duros momentos.

Allí estuve yendo este verano, desde finales de junio hasta últimos de agosto. Qué lástima no haber ido también a ver curarse a mi ex.

Es una buena clínica.
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daaviz
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Mensaje por daaviz »

ahí es donde estuve yo maria, justo en ese jardin en esa piscina y en esa cafeteria. Es lo mas parecido a un hotel de cinko estrellas. tiene capacidad para 25 enfermos en planta y unos 15 en centro de día. Yo suelo volver cada cierto tiempo y saludo a los que trabajan allí. tb he dado una charla a los ingresados y lo cierto es ke no podré nunka pagar, devolver o agradecer lo suficiente lo ke me han dado. Son unos cracks, lo dan todo por tí, pero los milagros no existen y como ya dije anteriormente el indice de recaidas esta en el 85%. recuerdo compañeros ke habia ingresado varias veces, tb un caso de un señor que se habia enganchado a los 58 años y tenia 64, se metia por vena y la vez que coincidio konmigo era la tercera que ingresaba. La verdad no sé kual es el kriterio de ingreso pero lo ke está claro es ke para empezar hay ke ir al CAID. Eso de "el ingreso no va conmigo" es para darle un par de ostias bien dadas.
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Es curioso; me quedé perpleja cuando leí a tu chica que ingresaste allí.

Por favor daaviz, pásate por mi hilo; te he dejado allí una pregunta; no quiero invadir este hilo.

Saludos
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicos,

como vais?yo ando pensando en mis cosas, elaborando mi plan personal. he tomado una decision y esta vez quiero hacerla diefrente. se a lo que me arriesgo, lo asumoy lo hago con ganas. lo hago convencida. cada dia que pasa mas lo siento. Va a volver a casa, una persona que pot fin reconoce su problema, su gravedad y su estado. yo tambien se lo que eso significa. os agradeceria que me dieseis unas pautas, como pareja. si pudiese ser cada uno desde su vivencia, idelafi y daviz. pienso que debo escuchar todas las opniiones y experiencias. quiero hacerlo, cada dia lo tengo mas claro. como tambien se el riesgo que corro. esta vez soy consicente de lo que pasa. quiero apoyarle, y no quiero morir en el intento, eso tambien lo se. aprecio mi vida mucho. y la suya. no quiero no hacerlo, no quiero no apoyarle, eso es todo. agradezco enoirmemente todo el apoyo que he tenido en este foro. y precisamente por haber salido de mi oscuridad, se lo que quiero. asi que necesito pautas. pautas del dia a dia. consejos. reales. de alguien que este en el camino. no `puedo expresar mejor mis ideas. ni lo que siento , ni con la fierza que las siento. cada dia mas. y siento que no me equivoco en sentirlas. asumo todo,y aun asi quiero hacerlo.Necesito consejos para aforntar como sera todo. que me espera, aunque ya se lo que tenia antes. imagino que se pasara dias deprimido o de mala leche, o meses. dias en que habra tension. para esos dias, quisiera saber cual pude ser la mejor manera de actuar yo. me ayudais plis?
GRACIAS.
se3de3ty