Hola chic@s!
He pensado que entre todos podriamos darnos algun consejillo sobre que hacer cuando estas empezando a estar mejor...ya sabeis cuando, empiezas a notarte mejor, ( viva, que dicen por ahi, eh Maria?)...
le he puesto al hilo lo de La pereza, porque para mi, la pereza puede hacer pequeños estragos cuando llevas algun tiempo mejor...te acostumbras y sin darte cuenta te despistas ...os pasa? a mi si. Lo que he ido haciendo estos meses ha sido no hacerme mucho caso cuando me noto el bajon..el principio del bajoncillo...me salgo a la calle a pasear, o me voy a hacer la cimpra, o cambio los muebles de sitio, aunque me de un palo horrible..asi una cosa tras otra...acabo hecha polvo ( pa que os voy a engañar...) pero luego estoy mejor...se que no es un gran que, pero funciona, funciona no escuchar a esa vocecilla que te dice..anda..echate a llorar un ratito, no va a pasar nada...no no...si pasa...si la escuchas mucho en cuestion de dias empiezas a sentirte baja de moral. en mi caso, me funciona intentar estar activa. os pasa a vosotras? que haceis cuando os da el bajon?
Un beso!
La pereza y los bajones...
Hola S3de!
Pues creo que estar activa es lo mejor que hay.
A mí es lo que me funcionaba cuando estaba con mi ex, aunque estaba muy limitada, la verdad. No me resultaba fácil estar haciendo una vida "al margen". Pero la solución, incluso ahora, para los bajones normales de la vida, para mí es estar activa y sobre todo, estar haciendo cosas que me gustan y compartiendo mi tiempo con gente que me hace sentir bien.
Un beso y ánimo
A mí es lo que me funcionaba cuando estaba con mi ex, aunque estaba muy limitada, la verdad. No me resultaba fácil estar haciendo una vida "al margen". Pero la solución, incluso ahora, para los bajones normales de la vida, para mí es estar activa y sobre todo, estar haciendo cosas que me gustan y compartiendo mi tiempo con gente que me hace sentir bien.
Un beso y ánimo
Pues a mí cuando me da bajón y se me pira el cesto a lamentarme de mi mala estrella y me regodeo en 'oh pobre de mí qué desgraciadita (...gitana tú eres teniéndolo tó, te quieré reir, y hasta los ojitos los tienes moraos de tanto sufrí, maldita 'cooooorca' que por su culpita dejaste al gitano que fue tu queré!! castigo de dió, castigo de dió, es la crucecita que llevas a cuestaaaaa María de la Oh!!! ...jejeje jajajaja!!!) pues depende a veces me revuelco en la pena,,,y me digo 'por qué a mí, por qué a mí?'...y se me pasa cuando una vocecita me dice 'Y por qué a ti no?' y otras, las más, freno en seco y pienso en cosas agradables; suelo pensar en el mar, en el vaiven de las olas. Me imagino tumbada en la orilla con mi 'súper' biquini (jajajaja) y sintiendo las olas romper en mi cuerpo, la fuerza del agua sobre el cuerpo...me da mucha paz, otras me echo a la calle a pasear o si puedo me ducho y me 'cuido', no sé algo que me reporte bienestar; si veo que me agobio en exceso me tiro a correr o a hacer bici o pillo los patines.El caso es ocuparme en algo. Darle actividad a mi cuerpo de modo que pueda engañar a mi mente y lograr que me deje un ratito tranquila.
Sin pasarse y sin castigarse en exceso los estados de bajón hay que vivirlos; sólo así puedes gestionarlos e irlos superando; creo que 'evitarlos' no es si no irlos posponiendo, y no creo que eso sea bueno; lo que pospones y no gestionas y resuelves acaba saliendo de mala manera.Y vamos, nadie se muere por estar triste un tiempo, y hacerle frente.
Y lo más difícil y al mismo tiempo lo mejor es en esos estados de bajón mirar al futuro, y empezar a dibujarle tal y como quisieras que fuera; en lugar de mirar al pasado, mirar al futuro. Algo dificilísimo, pero a mi me ha servido para 'engañarme' en esos momentos y no dejarme caer demasiado. Sobre todo cuando se llega a esa parte de imaginar cómo será una relación 'sana', sin mentiras ( por dios no más ), imaginarte con alguien que no tiene ni nombre ni rostro, es sólo una imagen, y sobre ella construyes cómo sería estar con alguien que no arrastrara la problemática ya vivida...No tener que estar debatiéndote cuando le llamas y la operadora te suelta el 'apagado o fuera de cobertura'...debatiéndote entre '¿me ha mentido?, joder, ¿me ha mentido? pero si yo pensaba que..no me lo puedo creer me la ha colado otra vez...a ver, a ver, espera...opciones:1.-Quedó con otra persona y se piró por ahí y me dejó colgada. ¿me engaña con otra? 2.-Le pudo la angustia y se fue a casa a tomarse el transi y dormir. 3.-Se enchufó...En suma, imaginar la vida sin tener que asumir tú un rol de detective detrás de una verdad que no quieres ver y que tratas de disfrazar.
Y claro lo que no falla para superar el bajón anímico jejejeje es tener un caballero que te endulce algún momento del día con algún detalle, un gesto, alguna palabra agradable, un caerse acompañada sobre los patines. Cosas de la vanidad maltrecha... Pero no es justo y hay que saber renunciar a tiempo;las heridas se las debe curar una misma y además es injusto prevalerse de alguien de ese modo cuando no tienes nada que ofrecer, salvo una sonrisa y un gracias.
A día de hoy, estoy más entera y puedo decir, tal vez no muy alto, pero sí decir que empiezo a vivir mi presente con sosiego, con una medio alegría, a veces teñida de nostalgia o melancolía, pero empiezo a reirme y la alegría ha medio vuelto a mí y empiezo a mirar a mi futuro y a 'desearlo'.
Y desdoblarse y cantarse mucho eso de 'Stand by me' ...'Confía en mí Sole...te llevaré a buen puerto...'
Sin pasarse y sin castigarse en exceso los estados de bajón hay que vivirlos; sólo así puedes gestionarlos e irlos superando; creo que 'evitarlos' no es si no irlos posponiendo, y no creo que eso sea bueno; lo que pospones y no gestionas y resuelves acaba saliendo de mala manera.Y vamos, nadie se muere por estar triste un tiempo, y hacerle frente.
Y lo más difícil y al mismo tiempo lo mejor es en esos estados de bajón mirar al futuro, y empezar a dibujarle tal y como quisieras que fuera; en lugar de mirar al pasado, mirar al futuro. Algo dificilísimo, pero a mi me ha servido para 'engañarme' en esos momentos y no dejarme caer demasiado. Sobre todo cuando se llega a esa parte de imaginar cómo será una relación 'sana', sin mentiras ( por dios no más ), imaginarte con alguien que no tiene ni nombre ni rostro, es sólo una imagen, y sobre ella construyes cómo sería estar con alguien que no arrastrara la problemática ya vivida...No tener que estar debatiéndote cuando le llamas y la operadora te suelta el 'apagado o fuera de cobertura'...debatiéndote entre '¿me ha mentido?, joder, ¿me ha mentido? pero si yo pensaba que..no me lo puedo creer me la ha colado otra vez...a ver, a ver, espera...opciones:1.-Quedó con otra persona y se piró por ahí y me dejó colgada. ¿me engaña con otra? 2.-Le pudo la angustia y se fue a casa a tomarse el transi y dormir. 3.-Se enchufó...En suma, imaginar la vida sin tener que asumir tú un rol de detective detrás de una verdad que no quieres ver y que tratas de disfrazar.
Y claro lo que no falla para superar el bajón anímico jejejeje es tener un caballero que te endulce algún momento del día con algún detalle, un gesto, alguna palabra agradable, un caerse acompañada sobre los patines. Cosas de la vanidad maltrecha... Pero no es justo y hay que saber renunciar a tiempo;las heridas se las debe curar una misma y además es injusto prevalerse de alguien de ese modo cuando no tienes nada que ofrecer, salvo una sonrisa y un gracias.
A día de hoy, estoy más entera y puedo decir, tal vez no muy alto, pero sí decir que empiezo a vivir mi presente con sosiego, con una medio alegría, a veces teñida de nostalgia o melancolía, pero empiezo a reirme y la alegría ha medio vuelto a mí y empiezo a mirar a mi futuro y a 'desearlo'.
Y desdoblarse y cantarse mucho eso de 'Stand by me' ...'Confía en mí Sole...te llevaré a buen puerto...'
holas,
os habeis fijado en una cosa? perogrullo claro...que cuando estamos mejor...eso cuando estamos ciegas..o cuando estamos a solas (=sin ellos)?
que convivir con el problema no hay quien lo lleve bien de verdad? ya se que es un enorme perogrullo obvio...
pero almenos puede decirse que, si cuando no hay problema todo esta bien, el problema es cuando esta. asi que cuando el probelma no esta, solo es cuestion de tiempo estar bien.
Oye Maria, sabes que? que te estoy viendo muy bien, te veo muy bien! estoy contenta! Un besazo!!
os habeis fijado en una cosa? perogrullo claro...que cuando estamos mejor...eso cuando estamos ciegas..o cuando estamos a solas (=sin ellos)?
que convivir con el problema no hay quien lo lleve bien de verdad? ya se que es un enorme perogrullo obvio...
pero almenos puede decirse que, si cuando no hay problema todo esta bien, el problema es cuando esta. asi que cuando el probelma no esta, solo es cuestion de tiempo estar bien.
Oye Maria, sabes que? que te estoy viendo muy bien, te veo muy bien! estoy contenta! Un besazo!!
se3de3ty
Pues sí, es cuestión de tiempo; esto es como una montaña rusa; un día arriba, otro que te caes y te yergues como puedes, otro que ya que estás para caerte pues te tiras en plancha y pataleas un poco, que también tienes derecho...pero luego te das cuenta que se te ha corrido todo el rimmel, que tienes los ojos como tomates, que tienes la cara hinchada, y oye aunque te has quedado muy bien, estás agotada, te duele el alma y claro vas extenuada, y piensas pero si es que llevo muchos meses viviendo agotada...que ya no más 'coñ*o'...y te limpias los moquitos y te medio ríes entre mocos y lágrimas y dices 'jod**er, si me llego a encontrar esta cantidad de Kleenex en la papelera de su casa,,,me da un ataque y me hubiera puesto ya como una sargento, y 'tas enchufao, tas enchufao, 'A que sí? a que llevo razón? ( esto es de lo más estúpido que se puede hacer; exigir a alguien que confiese que ha hecho algo por lo que le va a caer una bronca del quince jajajaja!!!. De pena. )'
...Nada, nada, 'to palante'...
Besitos.
...Nada, nada, 'to palante'...
Besitos.
Pues hoy estoy tonta, es mi cumple dentro de nada, el 14, y el 15 era nuestro aniversario. Me pregunto si se acordará él de estas cosas. Ha pasado ya algún tiempo. Anda que lo mismo está por ahí con otra(iba a decir los hombres son así, pero mejor no lo digo, que la lío y me regañáis por 'generalizar'.Ya me lo he aprendido) . Le sigo echando de menos. No sé cómo ha sido que a propósito de pensar en esto, me he dado cuenta del sufrimiento de mi padre al perder a mi madre. Ahí ya puedes patalear o tirarte en plancha que no hay más que resignarse; qué tristeza me ha dado pensar en eso.
Nosotros vivimos cerca; nos separa una avenida o paseo; cerca de su casa hay una iglesia, se ve desde una ventana, y yo, desde mi casa, oigo las campanadas en las horas exactas, sobre todo por la noche y cuando me levanto por la mañana y bromeábamos sobre eso; eso sí que sé que lo tiene que recordar. Eso lo llevo mal.
No he sido capaz de recorrer esa avenida aún; me quedo siempre al principio; es una avenida de tiendas, y no puedo recorrerla aún, y más que no poder, es que no quiero hacerlo; no quiero verle, bueno me gustaría verle, pero sin que me viera él, o mejor no, porque,por dios qué gilipolleces digo, vamos que voy por el paseo y le veo con otra y creo que se me pararía el corazón; y realmente creo que no paseo por allí porque tengo miedo a ver algo que me hiera, que me hiera más aún. Qué bruta fui incluso le dije que no me llamara, y con lo soberbio y orgulloso que es. En fin. Qué asco de drogas y de mierdas varias. Esq si me le hubiera encontrado con otra en la cama pues oye mira un cabr*on , pero joder tener que ser así, esq es tremendo. Y de tremendo que es o sales corriendo en un arranque que se tenga, o no se sale de ahí. Eso lo tengo claro. Lo que no sé es cómo tuve fuerza para salir corriendo y no volver. Lo hice sin pensar.
Me he estado leyendo, en mi hilo,y joder, qué mal lo he pasado; ahora si no es porque lo leo, es que ni me acuerdo de muchas cosas; en serio, me he quedado alucinada. Muchas cosas las había medio olvidado. De agosto lo único que tenía en la cabeza claro fue el día de la cocina, el día que murió Greta, y cuando traté de hacer la mudanza y poco más. Lo he pasado tan mal que hasta se me había olvidado. Se ve que ya lo he llorado bastante y voy dejando espacio jajaja
En fin, que le sigo echando de menos a ratos. No le he olvidado, ni mucho menos.
Aviso: No apta para personas en momentos sensibles...
http://www.youtube.com/watch?v=fW6HPTAl5_s
Nosotros vivimos cerca; nos separa una avenida o paseo; cerca de su casa hay una iglesia, se ve desde una ventana, y yo, desde mi casa, oigo las campanadas en las horas exactas, sobre todo por la noche y cuando me levanto por la mañana y bromeábamos sobre eso; eso sí que sé que lo tiene que recordar. Eso lo llevo mal.
No he sido capaz de recorrer esa avenida aún; me quedo siempre al principio; es una avenida de tiendas, y no puedo recorrerla aún, y más que no poder, es que no quiero hacerlo; no quiero verle, bueno me gustaría verle, pero sin que me viera él, o mejor no, porque,por dios qué gilipolleces digo, vamos que voy por el paseo y le veo con otra y creo que se me pararía el corazón; y realmente creo que no paseo por allí porque tengo miedo a ver algo que me hiera, que me hiera más aún. Qué bruta fui incluso le dije que no me llamara, y con lo soberbio y orgulloso que es. En fin. Qué asco de drogas y de mierdas varias. Esq si me le hubiera encontrado con otra en la cama pues oye mira un cabr*on , pero joder tener que ser así, esq es tremendo. Y de tremendo que es o sales corriendo en un arranque que se tenga, o no se sale de ahí. Eso lo tengo claro. Lo que no sé es cómo tuve fuerza para salir corriendo y no volver. Lo hice sin pensar.
Me he estado leyendo, en mi hilo,y joder, qué mal lo he pasado; ahora si no es porque lo leo, es que ni me acuerdo de muchas cosas; en serio, me he quedado alucinada. Muchas cosas las había medio olvidado. De agosto lo único que tenía en la cabeza claro fue el día de la cocina, el día que murió Greta, y cuando traté de hacer la mudanza y poco más. Lo he pasado tan mal que hasta se me había olvidado. Se ve que ya lo he llorado bastante y voy dejando espacio jajaja
En fin, que le sigo echando de menos a ratos. No le he olvidado, ni mucho menos.
Aviso: No apta para personas en momentos sensibles...
http://www.youtube.com/watch?v=fW6HPTAl5_s
Hola Maria,
sabes? muchas veceshe estado tentada de decirte algo, pero me corto, un poco por ti, y un poco por mi. veras...yo siempre pienso que...si no huebiese tenido que estar viendole, por las visitas por la niña y todo eso, pienso que, a pesar de la pena y la trsiteza...llego un dia en que llegue a empezar a superarlo. como se superan todas las historis de amor que se acaban, y que no estan tocadas por la droga. bueno. pues pienso...que cuando llegué a ese punto, que llegue, llegué! recuerdo que empece a levantar cabeza, creo que me pudisteis ver. me sentia viva de nuevo tras mcho dolor, y mucho de todo.
en ese punto justo, reaparecio el. y reaparecio, con aires de cambio. ese fue unpunto de inflexion en mi avance a solas conmigo. lo que sigue a eso, ya lo estas viendo y no me enrollo. bien. a lo que voy Maria, muchas veces me he mordido la lengua...por sentimentalismo mio...pro no despreciar lo mio...pero..muchas veces me han entrado ganas de decirte..esto...(perdona)...es mi consejo...el que yo no he seguido Maria: ahora que estas levantando cabeza...ostras...sigue adelante...ponte seguros...a veces pienso...que habria sido una suerte para mi que el no huiese reaparecido, comprendes lo que intento decir? pero tampoco quiero negarle a nadie...lo mismo que yo he decidido hacer...pero...tambien veo que..si el no hubiese reaparecido...yo no habria ido a busacrle porque estaba decidida hecha a la idea de atreverme por fin a pasar pagina de una vez..estaba casi a punto de hacerlo!!!!!!a punto!!!
y a veces me pregunto...que que habria sido de mi, como estaria hoy si asi lo hubiese hecho...si no huiese vuelto a ponerme en la situacion de valorar la vuelta..si las circunstancias no me hubiesen llevado a valorarlo...y finalmente hacerlo...siento curiosidad de que habria sido yo capaz de hacer yo sola, lo de empezar de cero yo sola mi nueva vida.una vida dificililla pero LIBRE DE todo este rollo de la droga...pasar pagina a eso..saber, volver a sentirme libre de eso..cosa que ahora...no es, aunque yo intente que sea distinto...el porbelma esta ahi latente otra vez y no se como acabara. tambien se que, esto mio puede ser tan solo un aplazamiento de todo eso que yo me planteo respecto a mi...ahora que se...que aunque volviese a hundirme en el momento llegdo el caso, cosa natural...se que..porque lo superé...volvería a superarlo.
asi que Maria, a veces pienso que es una suerte que no le veas, aunque sea triste (resumo,por todo) ... pero Maria...que libertad tan grande...que el porbelma de la droga..ya no sea tuyo como antes..no convivir otra vez con las consecuencias...Maria...ahora como lo vemos de lejos...releemos lo vivido...y con lo chungo que fue y lo que sufrimos por ello tanto tiempo...nuestro cerebro ha sido capaz de...casi..olvidarlo (resumido claro) y ahora te duele mas el amor aquel...que no te confunda eso Maria...perdoname!!! pero se que sabes lo que intento expresar..y no quiero compdecerme de mimisma porque tambien siento lo que estoy haciendo como una decision...Lo que hemos vivido aqui, Maria...ahora a veces parece increible haberlo vivido...pero asi fue...que no se nos olvide...y nos haga crecer. ya se que lo sabes...me he descubierto un poco al decirte eso...las drogas son una M. pensar eso, ya si que no nos lo quita nadie de la cabeza...somos distintas ahora...de un modo extraño, a base de golpetazos de dolor u tristeza, de lucha, de querer y no poder, de ver y no poder hacer ver, de compernderlo y de sentir esa impotencia de todo ese tema...de saber de que hablamos cuando hablamos delo que es haber querido a alguien con ese problema...que solo se acaba cuando uno de los dos pone fin de verdad, y segun quien sea...hace que las vidas de las dos personas cambien..de modos tan distintos...
Un beso!piensa en ti, piensa en lo bien que se esta..cuando estas bien.
sabes? muchas veceshe estado tentada de decirte algo, pero me corto, un poco por ti, y un poco por mi. veras...yo siempre pienso que...si no huebiese tenido que estar viendole, por las visitas por la niña y todo eso, pienso que, a pesar de la pena y la trsiteza...llego un dia en que llegue a empezar a superarlo. como se superan todas las historis de amor que se acaban, y que no estan tocadas por la droga. bueno. pues pienso...que cuando llegué a ese punto, que llegue, llegué! recuerdo que empece a levantar cabeza, creo que me pudisteis ver. me sentia viva de nuevo tras mcho dolor, y mucho de todo.
en ese punto justo, reaparecio el. y reaparecio, con aires de cambio. ese fue unpunto de inflexion en mi avance a solas conmigo. lo que sigue a eso, ya lo estas viendo y no me enrollo. bien. a lo que voy Maria, muchas veces me he mordido la lengua...por sentimentalismo mio...pro no despreciar lo mio...pero..muchas veces me han entrado ganas de decirte..esto...(perdona)...es mi consejo...el que yo no he seguido Maria: ahora que estas levantando cabeza...ostras...sigue adelante...ponte seguros...a veces pienso...que habria sido una suerte para mi que el no huiese reaparecido, comprendes lo que intento decir? pero tampoco quiero negarle a nadie...lo mismo que yo he decidido hacer...pero...tambien veo que..si el no hubiese reaparecido...yo no habria ido a busacrle porque estaba decidida hecha a la idea de atreverme por fin a pasar pagina de una vez..estaba casi a punto de hacerlo!!!!!!a punto!!!
y a veces me pregunto...que que habria sido de mi, como estaria hoy si asi lo hubiese hecho...si no huiese vuelto a ponerme en la situacion de valorar la vuelta..si las circunstancias no me hubiesen llevado a valorarlo...y finalmente hacerlo...siento curiosidad de que habria sido yo capaz de hacer yo sola, lo de empezar de cero yo sola mi nueva vida.una vida dificililla pero LIBRE DE todo este rollo de la droga...pasar pagina a eso..saber, volver a sentirme libre de eso..cosa que ahora...no es, aunque yo intente que sea distinto...el porbelma esta ahi latente otra vez y no se como acabara. tambien se que, esto mio puede ser tan solo un aplazamiento de todo eso que yo me planteo respecto a mi...ahora que se...que aunque volviese a hundirme en el momento llegdo el caso, cosa natural...se que..porque lo superé...volvería a superarlo.
asi que Maria, a veces pienso que es una suerte que no le veas, aunque sea triste (resumo,por todo) ... pero Maria...que libertad tan grande...que el porbelma de la droga..ya no sea tuyo como antes..no convivir otra vez con las consecuencias...Maria...ahora como lo vemos de lejos...releemos lo vivido...y con lo chungo que fue y lo que sufrimos por ello tanto tiempo...nuestro cerebro ha sido capaz de...casi..olvidarlo (resumido claro) y ahora te duele mas el amor aquel...que no te confunda eso Maria...perdoname!!! pero se que sabes lo que intento expresar..y no quiero compdecerme de mimisma porque tambien siento lo que estoy haciendo como una decision...Lo que hemos vivido aqui, Maria...ahora a veces parece increible haberlo vivido...pero asi fue...que no se nos olvide...y nos haga crecer. ya se que lo sabes...me he descubierto un poco al decirte eso...las drogas son una M. pensar eso, ya si que no nos lo quita nadie de la cabeza...somos distintas ahora...de un modo extraño, a base de golpetazos de dolor u tristeza, de lucha, de querer y no poder, de ver y no poder hacer ver, de compernderlo y de sentir esa impotencia de todo ese tema...de saber de que hablamos cuando hablamos delo que es haber querido a alguien con ese problema...que solo se acaba cuando uno de los dos pone fin de verdad, y segun quien sea...hace que las vidas de las dos personas cambien..de modos tan distintos...
Un beso!piensa en ti, piensa en lo bien que se esta..cuando estas bien.
se3de3ty
y yo...pues estoy distinta...si..me he puesto en camino de intentarlo de nuevo...al principio..cuando nos sepramos me dolia tanto todo...le echaba tanto de menos...sentia tanta impotencia ante ese gigante blanco...y ahora, que estoy de nuevo en el camino aquel, pero que estoy distinta...sorprendentemente y logicamente veo todo de otro color..de otra manera a como lo vivia antes...puede que sea muy pronto para saber que me esta pasando exactamente...puede que...los pasos que el da ahora...solo podian tener valor cuando antes yo compartia mi vida junto a el, cuando antes, le queria totalmente, ciegamente(?)...cuando antes..era inocente respecto a todo lo que yo viviria como cosecuencia a esos pasos que no supo o no pudo o no quiso dar...quizas la vida libre que llegue a rozar estos meses , quizas lo que al final de mi tunel pude sentir...se me han quedado grabados bien dentro...recordar...los tiempos en que le queria tanto, en que confiaba tanto en el, tantos años juto a el, a su lado, apoyandole, respetandole, como se siente cuando simplemente quieres, cuando en ese sentimiento no existe codependencia...pienso...que lastima que lo que sentia por el..se tuviese que ver puesto en duda de ser otra cosa...que lastima que no diese entonces los pasos que da ahora, que lastima...tantas mentiras..durante tanto años...es como ver una balanza...y obejtivamente..veo...constato...que por muy dificil que sea dejarlo...ponerse en el camino...de verdad costaba tanto esfuerzo como el que hice yo tanto tiempo, el tiempo juntos y el tiempo que pase despues...no se...no se...a veces...me da por pensar que...estos pasos que da...sinceramente...no costaban tanto..o almenos...comparados con lo s que di yo por el cada dia...sera que he cambiado de repente o sera que...intento ser tan prudente...no olvidarme de mi...que igual...ahora veo las cosas como siempre fueron...y no podia verlas antes...no se..sera ver a tanta gente aqui haciendo tanto por superarlo...no se...no se...no se si trivilizo..o es todo lo contrario...pero se lo que he vivido...por eso se como se esta cuando quieres librrte de algo...que cosas se dicen..que actitudes salen...aunque sea a momentos...no se...ahora los pasos que da...los valoro si...pero no me parece que tuviese que pasar tanto de todo...o si. no lo se. no lo se.
se3de3ty
quizas...habia un momento para que sus pasos llegasen a tiempo. si...tenia el que sentirlos por si mismo...si ...lo se...que broma del destino seria verdad..que ahora..fuese yo...la que no pudiese seguir el camino que tanto desee hacer...que no pudiese ahcerlo porque se me rompieron tantas cosas por sentir tanta trsiteza y dolor... que haber sentido todo eso...me hubiesen cambiado de un modo...tan...injusto con respecto a nosotros no? y si asi fuese...es ahora cuando aun mas siento el daño de la droga..no ya en el mundo en general...sino a mi pequela escala...a la de mi mundo, mi familia, mi vida, nuestra historia...que ironia seria verdad? haberse quedado tan tocada...que tanto miedo no me dejase recorrer el camino por el que tanto tiempo luche.
si solo es miedo...entonces...tengo que intentarlo...si es otra cosa...lo averiguare en mi intento.
si solo es miedo...entonces...tengo que intentarlo...si es otra cosa...lo averiguare en mi intento.
se3de3ty