a trabajar

[se3de3ty]

Hola,

he pensado que ya llevo muchos dias monotema. Pienso que vuelve a ser hora de cambiar mi discurso, que ya me repito. creo que todo tiene su momento, creo que en mi caso, va siendo hora en esta nueva etapa, de empezar a trabajar. en el ultimo mes, me he relajado un poco y he vuelto a abandonarme un poco. se da la situacion de que he conseguido tener mis cosas mas claras, he dado una opcion a intentarlo y sin darme cuenta he vuelto a repetir situaciones que me hacen con el tiempo no sentirme bien, estar tristona, aunque sea a ratos. si tome esa decision, ahora tengo que ser consecuente y no dejarme apabullar por miedos. uno de mis errores es cuando sin darme cuenta alimento mi miedo, por ejemplo si empiezo a darle vueltas de nuevo al tema del consumo, o si dejo que frases me afecten con mi consentimiento. por el momento, no ha sucedido nada extraño, todo funciona correctamente. si realmente creo que el tiene un problema con la coca, no deberia yo sorprenderme tanto de algunos comentarios, porque es logico que diga ciertas cosas, supongo que para tantearme o porque busca de algu modo hablar de lo que siente. Pienso que, si soy consciente de que el tiene un problema como este, tengo que no olvidar que no es facil, y no sentirme mal de un modo que me bloquee, sino viendo el problema como lo que es. si me pierdo en ello, solo creo tension, y lo mas importante, es como permitir que el problema se haga mio. pienso que, puesto que el esta dando pasos hacia delante, pequeños cambios, deberia yo dar mas valor a estos pasos que da, por mucho que yo pueda opinar que podria hacer mas de lo que hace. si me pierdo pensando en que podria hacer mas, es cuando alimento algo que solo me hace sentir mal. y eso es porque, sin querer me acomodo en esa situacion de esperar. y eso de esperar, se parece enormemente a la antigua esperanza de que suceda el milagro. porlo que veo que por mi parte, y como hemos hablado aqui muchas veces, la codependencia saca su colita para hacer aparicion tarde o temprano. así que, voy a empezar o a continuar con la labor que empece ahce un tiempo de hacer las cosas distintas. no solo conmigo en mis cosas, en mi parcela al margen de la relacion, que eso, no lo he dejado desde que me lo propuse, sino que tengo que aplicarlo tambien en nuestra relacion. ahora todo va, bien, no pasa nada extraño, entonces por que alimentar el miedo? despues de mi enfado por su frase aquella de yo tenia que pedirle perdon, solo me senti mal y mal. cometi el error en aquel momento de no preguntar mas claramente que pretendia decir, y me permiti dejarme sentirme mal a lo largo del dia, luego vacia.,luego sin ganas de sacar el tema, y mas tarde sacarlo en un estado de animo bajo. hubiese sido mas sano y positivo para mi, dejarle hablar, preguntarle mas, sin olvidarme de que, diga lo que diga el, SI tiene un porblema, olvide que todo esto forma parte de ese problema , y que si el fuese capaz de pensar como yo respecto a la coca quizas porbablemente jamas se habria enganchado!!! pero es que, el no es yo, ni yo soy el, asi que tengo que aprender a dejar de juzgarle segun mi modo de pensar. y esto no es por machacarme a mi misma, sino para ayudarme, en vez de alimentar lo negativo, por que no valoro mas lo que si hace?
bueno, quizas porque una es humana y tiene sus miedos, y sus modos de reaccionar, y por el pasado y por todo, si, pero eso tiene que dejar de ser excusa tambien para mi, no solo para el. el tiene que trabajar en el, y yo en mi. pienso en modos distintos de afrontar las cosas, las sensaciones, cambiar mi modo de reaccionar, preocuparme de mis cosas, no de las suyas, de hecho el ya tiene bastante con ese problema como para poder ver mas alla, almenos de momento. a veces se me olvida que el no puede sentir como yo este problema, igual que yo no puedo sentir que siente el estando en el camino de dejarlo. si realmente pienso que tiene probelmas con la coca y controlarse, deberia ser capaz yo, de dejar de alarmarme por oirle comentarios si sus actos son por el moemnto cosas que esta haciendo para poder dejarlo. por pequeñas que me parezcan, al fin y al cabo son cosas que nuca antes hizo. ya es algo. pienso en, hacer lo posible por mantenerme firme, seguir mi vida, sin descuidarme, apoyarle en lo que necesite, pero no sin que me lo pida. un estar ahi, pero o un vivir de ello. no se muy bien exactamente como hacerlo, lo que si se, es que debo seguir trbajando en mi, y confiar en cierto modo, en que el trabaja en el mismo, confiar en la medida de lo que hace, poco a poco, confiar, en el sentido de tener paciencia con el avance .pero si supeditar mi vida respecto a eso. quizas, me falta ahora, ser un poco valiente y atreverme a decirle, enhorabuena, llevas 5 semanas limpio como le diria a cualquier persona que entrase en el foro contandolo. el ehco de no hacerlo demasiado evidente, auqnue a el no debiera importarle si esta convecido delo que hace, creo que no nos ayuda como pareja. es un poco dificil atreverse a no tener miedo en estas circunstancias. me siento mal por no estar especielmente ilusionada, pero pensar en que no estoy ilusionada me han hecho perder un poco el rumbo de lo que estamos haciendo en relidad, que es afrontar esto juntos, depsues de todo lo que hemos vivido. lograr un equilibrio que no me lleve a conformame con nada ni tampoco a tirar cohetes por 5 semanas. quizas sea, tener la perspectiva de que mi pareja tiene un problema, y esta haciendo algo por superarlo, y no olvidar que realmente, TIENE un porblema, y por eso, no puede actuar o decir las cosas que diria si no lo tuviera.
no ser una alrmista, ni vivir como si el problema no existiera.
aver como se hace eso. poco a poco, supongo, intentando que eso no me coma, mantenerme firme recordando que tiene un problema, y no perderme busacndo por ques y explicaciones que no me llevan a mi a nada bueno. hace lo que hace dice lo que dice, porque tiene ese porblema. el error es, perderse alimentando el sufrimiento. pnsando no se soluciona. no regodearme en el daño, o en lo que paso hace tiempo. pensar en hoy, ahora. si he decidido intentarlo significa aceptar consicnetemente que hay una serie de cosas que son dificiles, y que si he elegido pasar por esto, es porque siento que vale la pena intentarlo. quizas el necesite tambien, verme segura cuando digo que la vida sin droga merece la pena. no es mi mision salvarle de nada, de nada, pero creo que yo misma deberia dar ejemplo, de lo que digo. por mi misma, para mi misma. ser cabezota. sentirlo tambien yo. merece la pena trabajarse la vida. que no se me olvide.

[se3de3ty]

es decir, he cometido el error de pasarme casi dos dias enteros dandoel vueltas a por que se le ocurre decirme ahora que como lleva 5 semanas limpio, no es un adicto. pues en vez de sentirme mal y empezar a a pensar, cosas como..dios...noo..como que no? por que dice eso? pero en que esta pensando? ah..es que entonces me ha estado mienitnedo? es que es un insensible? blabla blabla....pues en vez de eso, habria sido mas sano decirle a el, es verdad, a que te sientes genial por llevar 5 semanas sin? imagina como te sentiras contigo mismo dentro de dos meses sin!
y para mi, habria sido mejor pensar friamente, no dejarme llevar por el tema ( tan apetitoso verdad?tan de regodeo) mantenerme firme, tranquila con todo lo que se, he vivido, visto, aprendido, y no dudar de mi. no dar ningun valor a esa afrimacion, porque sencillamente, no lo tiene. por supuesto que tiene porblemas, por eso!!por eso dice esas cosas!!! y ya esta. no iba a ser tan sencillo!!! no iba a ser un camino de rosas en 5 semanas, claro que no!!!! claro que no!! de que me asusto? de que tengo miedo? de que? si ese es el problema que tiene!!! y verlo asi de claro, como lo veo hoy, como lo veo hoy mas tranquila, igual que veo que esos dos dias que me he pasado dandole vueltas, no sirven de nada!!! esos dos dias mios pensando son tan erroneos, tan perdidos, porque e dejado que me afectase algo que yo he alimentado, cometiendo el error de permitirme disfrutar del dolor que causa el miedo. que tonteria mas gorda. ese ha sido mi error: como lo fue en el pasado: dudar de mi, infravalorar el problema. por supuesto que tiene un porblema. no sirve de nada para mi a estas alturas, dudar de si lo tiene o no y en que medida, eso da igual. esto no va por grados.he cometido el mismo error con el tema, que el. dejar que me domine.
ahora lo veo.ahora.