La Gran Mentira

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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anour
Mensajes: 46
Registrado: 07 Oct 2007 21:07

La Gran Mentira

Mensaje por anour »

Hola a tod@s!

Aunque no escribo mucho en el foro sí lo leo a temporadas bastante a menudo, ya que como ¿ex-codependiente? me siento muy identificada con todas las historias. Y porque la verdad, no encuentro la escucha que necesito en mis amig@s, siempre que antes les hablaba de mi ex me ponían mala cara y era, pero cómo, otra vez? Todavía estás con eso? Déjalo, no te conviene, etc,etc… Vamos que no me explayaba a gusto, porque me topaba con la incomprensión, por eso leyéndoos me he sentido acompañada, y por eso me he decidido a escribir hoy, porque necesito compartir mis sentimientos.

No sé si habréis leído algo de mí así que os pongo en antecedentes. Mi ex es politóxicómano (más cocainómano que otra cosa), entre pitos y flautas nos hemos llevado casi cuatro años de relación, después de la cuál yo acabé bastante tocada, incluso tuve que cambiar de ciudad para poder separarme de él. Pero aún así, después de cambiar de ciudad seguía llamándole, intentando saber de él, porque pensaba que sin mí se quedaba muy solo. JA!

En fin, yo seguía enamorada… le dejé pero sin dejarle…

Durante la relación lo pasé bastante mal porque me manipulaba psicológicamente y hemos tenido algunas peleas bastante fuertes y duras, supongo que he sufrido como muchas de vosotras. Que si el dinero (en qué te lo gastas?), que si por qué escondes el móvil, qué hace ese edredón manchado de vino...

También yo he pensado que la coca de la encimera era pintura (aunque no he llegado a rascar la pared, pensaba que era el techo que se desconchaba…)

Incluso ha llegado a echarme de casa. Yo no me sentía querida, ni apreciada, ni nada, y sin embargo seguía a su lado poniendo siempre como parapeto su enfermedad. Es que, pensaba, está enfermo y esta enfermedad es super jodida. He intentado apoyarle desde el principio, aunque seguramente me habré equivocado en muchas cosas.

Durante nuestra última época juntos el sentimiento que me hacía permanecer a su lado era El miedo. Yo no podía sentir otra cosa.

Tuvo una sobredosis, luego lo ingresaron de nuevo por pasarse de la ralla, y continuamente me decía que se quería suicidar (y la verdad es que no iba de farol). Aparte de toda la droga llevaba tratamiento psiquiátrico muy fuerte, así que estaba de tranquimazines hasta arriba todo el día. Eso acabó por desquiciarme, a todas horas temía que fuera a pasarle algo. Yo ya no podía más y le di un ultimátum para que fuera a un centro. Me dijo que no y dejé mi trabajo y justo a la semana antes de irme se mete en el CAD, pero cuando yo ya tenía las maletas hechas, como último recurso. Y se metió él solo, no quería que nadie lo acompañara. Yo me engañaba a mí misma pensando que seguía en contacto con él porque él iba al CAD y lo estaba intentando. Todo esto viviendo en ciudades distintas.

En fin, que todo el rollo este viene a que hace un par de meses que no hablamos porque cambió de móvil y entre las personas a quienes quería despistar estaba yo.

La verdad es que aunque al principio lo eché mucho de menos, luego ha sido lo mejor que me ha podido pasar porque he empezado a hacer mi vida. Y no sabéis que diferencia más radical con mi vida de hace un año. Ahora leo todo esto y parece que es una historia inventada o de otra persona, me parece muy raro haber pasado por todo esto en nombre del amor.

Hoy me enteré de que hace más de dos meses que está con una chica. :shock:

Ella por lo visto tiene una niña y está más tranquilo según me dijeron. La noticia me cayó como un jarro de agua fría. La verdad es que me ha jodido bastante. Me jode que ahora llegue otra y que él esté más tranquilo, que ya no esté amargado de la vida, me jode que se haya enamorado! Porque además creo que están viviendo juntos. Es que ha sido muy rápido. Y yo qué?? él siempre me decía que en cuanto que lo dejara yo me iba a ir con otro (manipulador…), que él no…

Me siento engañada. No sé cómo explicarlo pero tengo la sensación de que ha estado con otras estando yo con él (son esas sensaciones como la de que consume, no sabes explicarlo pero empiezas a juntar detalles, pues era algo así). Ahora empiezo a ver claro. Ya era hora.

Además quiero tener estos sentimientos ahora, no otros. Quiero pensar en mí, sentir en mí y sentir rabia, no quiero pensar “lo importante es que esté bien”.

Encima estos meses que hemos seguido en contacto me ha pedido dinero, y yo no se lo he dejado. Y seguro que estaba ya con ella.

Me he sentido utilizada y tengo miedo de que se vuelva a repetir la experiencia. No quiero volver a ponerme al alcance de alguien que me trate así. La culpa es mía por haber estado tan cerca. No sé cómo dar menos de lo que doy. Por qué le he dado tanto de mí??? Ahora no lo entiendo, qué esperaba.

Él no me ha dado nada.

Srta Desastre
Mensajes: 107
Registrado: 24 Ene 2009 03:01

Mensaje por Srta Desastre »

Hija mía... yo eso también lo he pensado muchas veces. También me he sentido utilizadísima. También he tenido peleas de las de poner los pelos de punta y también he creido que me engañaba.
Una vez quedó con un amigo y mientras éste le esperaba abajo en el coche mi ex se recortó rápidamente los pelos del pubis... Dios mío, casi me muero ese día.
Le dije ¿pero qué haces???¿me vas a engañar sin disimular si quiera? y él me dijo que fuera con él si quería, que se recortaba en ese momento (mientras el otro esperaba en el coche) porque le dio por ahí... En fin, situaciones humillantísimas. Y, anour, también me he enterado de que ha estado con otra (no sé si sioguen o no) con un hijo.
Y, al igual que tú, envidié de repente a la otra. Y me dolió y pensé como tú que seguro que con esta otra es maravillosísimo, el mejor novio del mundo y blablabla... Pues igual sí, o igual no. Igual son iguales con todas, o igual simplemente a nosotras no nos querían. En cualquier caso... QUE LES DEN MORCILLAS.
Haz por olvidar, esto de que se haya enamoriscado de otra (acabará con su salud mental también, pobre) es bueno para tí. Es bueno que te dejen fuera, por fin. Esperemos que le vaya bien con la nueva y te deje en paz para siempre, que nos dejen en paz para siempre y que les den morcillas bien gordas por vía rectal.

Ánimo chica. Hay mucho por vivir.

anour
Mensajes: 46
Registrado: 07 Oct 2007 21:07

ajajajajajaj

Mensaje por anour »

ajajajajaj, morcillas por vía rectal! qué bueno! Gracias por responder :-)

Pues sí, que les den, yo he llegado a la conclusión de que no me quería. Supongo que llegué muchas veces pero se me había vuelto a olvidar. Y da coraje, pero bueno, un peso de encima también se me ha quitado porque (en realidad me estoy esforzando por desapegarme) me sentía todavía como ligada a él, responsable.

Un beso y ánimo para tí también!!

Bellamy
Mensajes: 22
Registrado: 31 Ago 2009 03:40

Mensaje por Bellamy »

Me da gusto que lo estés superando, y como dice Srita. Desastre QUE LES DEN!
jahajhaja
no me queda mucho decir, porque igual yo sigo con él pero tengo la esperanza que regresando a casa (acabo de tener un hijo) las cosas mejoren.

Igual tú disfruta tu vida y que él haga la suya... no creo que esa enfermedad se vaya solo por estar con "otra" persona.

Saludos y mucha fuerza ;)
In your World...

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Lo que sientes lo entiendo perfectamente. Tal vez pudiera resumirse en un 'Por qué ella y no yo?', y ya la guinda la pone un 'Seguro que con ella deja las drogas, seguro que es encantador, gentil, detallista, seguro que está pendiente de ella...Por qué conmigo no fue así?

Nada, nada, eso es lo más normal del mundo sentirlo. Pero ahora recapacita. ¿Crees que en verdad con otra mujer será o se comportará distinto?, ¿Crees que a su lado la droga desaparecerá 'ipso facto'? Cierto es que hay una posibilidad de que ello ocurra; asumamos que no somos las mujeres de sus vidas, que debían encontrar a otra con la que ser feliz y dejar las drogas. Si éste fuera el caso, y como sé que eres buena persona, alégrate por él al fin lo consigió. Y tú poco a poco conseguirás ser feliz y hasta encontrar una pareja que te dé todo aquello que no viviste a su lado.

Pero esa posibilidad, real por supuesto, juega frente a 99 de que no sea así. Es simplemente una ilusión nueva, una fe nueva, un montón de cosas nuevas en las que de momento 'entretiene' su cabeza y despista su consumo. Pero todo volverá al cauce de una adicción; si algo se aprende esq la coca no acepta rivales, y no cede ante nadie; deben ser ellos los que la pospongan por propia iniciativa y decisión; dejar de consumir un tiempo, no sé, tres meses, cinco, ocho meses, no es curar una adicción, es dejarla ahí latente y la vida-espero- es mucho más que dos, cuatro o seis meses, y aún si la vida sólo fueran cinco meses, que sean cinco meses plenos, no cinco meses de histeria y paranoia; como sé que eres buena persona, pues compadécete un tanto de lo que a ella se le viene encima.

Es normal que te sientas engañada, todas nos hemos sentido engañadas, yo también; la pena ha sido que mientras mi relación estaba vigente, no me lo haya encontrado con otra ***** o de marcha por ahí, o no me haya encontrado un tanga que no sea mío por casa, de esas cosas obvias que quitan vendas a hostiazo puro pero que te ahorran mucho tiempo y mucho sufrimiento.

Así que a no pensarlo, tú ya te le quitaste de encima,resultó ser un peso muerto en tu vida, un lastre; ahora le toca a otra recibir la 'perla con dientes'. Y tú sabes muy bien lo que va a recibi'; en el lote no van todas esas cosas con las que te martiriza tu cabeza; eso son 'invenciones' de la mente, que fantasea con lo que pudo ser y no fue. Pero tú sabes perfectamente lo que incluye el 'lote', lo llevas grabado con sufrimiento, así que no te despistes y sonríe.

...y como 'sé' que eres un poco brujilla, pues alivia la 'carga' pensando que tú también tuviste unos primeros meses de relación, donde todo parecía 'bonito'...Empaquétaselo con papel de regalo y lacito, con envio urgente y ten la precaución de no poner la dirección remitente no sea que te lo devuelvan por defecto de fábrica.
Última edición por María_ el 22 Ene 2010 11:23, editado 1 vez en total.
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María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Sí, no le he perdonado; y no tengo la necesidad de hacerlo para proseguir mi camino. Y sí, cada día que pasa y veo las cosas desde otro prisma,desde otro punto de vista, se me acumula un granito más 'de lo que sea...'.Una de las mayores bajezas que puede cometer una persona es aprovecharse de la buena fe, de los sentimientos, del amor de otra. Es mezquino, miserable, ruin, deleznable. Estando enfermo y sin estarlo.

Pensando en cuando le he visto me he dado cuenta de una 'obviedad'. Cuando hablábamos de quién sufría 'más'(como si esto fuera una competición de sufrimiento) si los adictos o nosotras, codependientes...Yo creo que quienes más sufren son ellos. Nosotras los dejamos o nos dejan ellos a nosotras, y ¿Qué pasa? Sí lloras tres meses, estás triste otro tanto de tiempo, te comen los recuerdos, te inventas otros, llegas a distorsionar lo vivido en esos momentos de gilipollez donde lloras, pataleas y te sientes desgraciadísima; y eso cuánto dura? va de más a menos lógicamente- unos meses? Vale, pero pasados esos meses somos libres, volvemos a ser personas, volvemos a querernos, volvemos a sonreir y un día de rpente te das cuenta que ya no llevas grilletes en los pies, y que caminmas con facilidad-el sufrimiento ha ido quedando atrás-

Pero y ellos? Nosotras nos vamos, nos alejamos, y empezamos a caminar. Y ellos? Se quedan en el mismo punto en el que les dejamos; algunos, en un orgullo que más bien es soberbia, musitan 'es esta tía que me pone de los nervios y me echa a consumir; ahora ya verás qué bien me va'; y buscan amigotes y amiguitas con las que se echan dos risas, y la cosa va bien, parece que sí, que va bien,hasta que deja de ir bien, para ir como nosotras ya conocemos, y vale, se llevan un tiempo sobrios, hasta todo vuelve a empezar; y mientras tú caminas, con más o menos dificultad, con más o menos pesar, él permanece inmóvil en el mismo lugar en el que se quedó cuando tú partiste.

Sinceramente, creo que los que más sufren son ellos; total se quedan con la patata(sí, sí hasta que deciden dejarlo), mientras nosotras nos alejamos de ella.

Hay una frase que me encanta que un día vi saliendo de la estación de ciudad universitaria; hace ya muchos años, muchos y la he recordado con toda esta historia:

"Que la vida va en serio es algo que, siempre, se aprende demasiado tarde"

La vida va en serio.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas!

Pues, a mi de repente, se me ocurre pensar que, cuando ellos nos conocieron a nosotras, tambien debio haber otra persona anterior que pensaba lo mismo que nosotras...y ya veis que vida tan apasionante hemos vivido a su lado...Claro que duele un monton imaginarse que al final resulta que despues de todo, "se curan" y son felices con otra persona...ese por que no conmigo? por que?
Una de las cosas mas dificiles de resolver, es ese dilema de si nos quieren o no, o si es que si pero la droga les hace ser maaaaaaalos con nosotras, ya sabeis, no ese malo de yo que se, ser irresponsable con sus cosas etc, sino ese "malo" de flirtear con otras, falta el respeto, etcetc..ese otro modo de ser malo"..Para mi, ese no saber exactamente que se debe a la droga y que no se debe a eso, fue lo que me provocaba mas angustia, porque no podia saberlo.Muchas veces pienso que de hecho, si no hubiese existido el problema de la droga, en realidad le habria dejado hace mucho tiempo.Y a mi me parece que ahi esta el error, porque pensamos que si encontramos la respuesta a"me trata mal porque se droga?si"entonces ya podemos seguir excusando y encontrar el motivo de nuestra desdicha. es algo asi...yo solo dejo que me maltrate alguien enfermito. y con el tiempo, resulta que eso es lo unicoque esta pasando, da igual el por que, la realidad es que, lo pasamos de pena porque est ahi el tema ese.
Llega el dia, en que tu estas ahi, viendo lo que tragas, y no te gusta, y te ves ahi aguantando y te hierve la sangre porque estas viendo como te trata de mal y sabes que nunca lo has permitido a nadie, pero como se droga el pobre....venga ya. Que habria sucedido si hubiese sido al reves? creeis que ellos habria soportado la mitad de lo que hicimos nosotras? me apuesto a que no. De todos modos, es que da igual. En realidad, es algo mas sencillo- cuanto tiempo tiene que pasar junto a un adicto, para que a este le afecte en algo ver que si problema un dia no solo le afecta a el sino a otras personas? cuanto tiempo tarda en darse cuenta? y despues de eso, cuanto tiempo pasa sabiendolo pero haciendo como que no lo ve?

A mi a veces me parece que se magnifica demasiado todo eso de que es muy dificil dejar la droga. quizas haya quien lo tenga muy dificil, pero de las historias que hablamos nosotras, a mi me parecen mas otro tipo de historias, de gente que tiene bastante apoyo, medios razonables, gente que esta rechazando continuamente ayuda...si ya se.. ya se..pero sabeis? ahora que veo a mi pareja sin tomar, y ahora que veo y el ve, que no era para tanto, pienso en todo el tiempo perdido y el daño causado, lo veo de lejos, pero sabeis? tengo la sensacion de que se ha magnificado tanto eso de que dejar la droga es muy duro y muy dificil, que esa es la exucsa perfecta de muchos adictos y muchos codependientes para seguir viviendo en la mierda. Perdon. es lo que pienso a dia de hoy. Dejar la droga requiere voluntad ponerle ganas y buscar ayuda, si, ya esta. ya esta. solo es eso. hay cosas muchisimo peores en la vida que decir que no a lo que te hace daño. cosas peores como por ejemplo decir no, y que te sigan haciendo daño.

Chicas, no sirve de nada hacerse mala sangre imginando lo felices que vayan a ser con o sin nosotras. precisamente ese sentimiento es parte de lo que nos ata a ellos y a esa historia sin fin. Es una basura simplemente, un circulo vicioso que nos atrapa. sentir esa mierda, verte ahi sintiendo todo eso, es dañino, form parte del mismo sentimiento que antes noshacia aguantar: ese un dia cambiara mienrtas estamos asu lado, luego, cuando acaba, ese pensamiento continua igual, seguimos pensando que el milagro sucedera y no estaremos ahi para vivirlo...es lo mismo,el mismo error siempre. TRas algunas personas que consumen, se esconde no solo alguien con un porblema con la droga, ese es el porblema! y es que, tambien puede suceder omo ya nos han dicho otras veces muchos compaleros de otros foros vecinos, que hay cosas que las drogas no explican, que en efecto, la falta de respeto se debe a que simplemente estamos con un cafre.

el problma de la droga, en nuestro caso, es que no nos han dejado ver con claridad, que estabamos viviendo con unos imbeciles, lo de la droga solo era otro añadido, el bulto que no dejaba ver bien.

Eso me parece a mi en muchos casos.
Un beso!
se3de3ty

anour
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Mensaje por anour »

Hola chicas!

Muchas gracias por vuestras respuestas, me ayudan mucho. Poder expresar todas estas comeduras de olla tan absurdas y que me comprendáis.

Una de las cosas que me ronda la cabeza es la de si realmente me quiso, porque yo no me sentía querida, y nunca he llegado a conocerlo del todo, me ha ocultado muchas cosas, ha habido tantas mentiras que quizá nada era verdad.

Supongo que necesita tener alguien a su lado para que su vida no se le desboque mucho, y que haya un poco de normalidad, o quien sabe, quizá se ha enamorado. Aunque ya es casualidad que el amor le haya llegado cuando tenía que dejar el piso en el que vivía porque no podía pagarlo.

Yo también como se3 pienso que si no hubiera existido la droga lo nuestro tampoco habría funcionado… pero como estaba siempre pensaba, qué habría sido de esto sin la droga? Y es como la gran duda, sientes una gran curiosidad. Incluso pensé que no se habría ni fijado en mí. Y tienes razón cuando dices que les permitimos que nos hagan daño porque lo justificamos con su enfermedad.

Por eso ahora quiero sentir rabia, porque me parece que es el sentimiento natural, aunque mi inclinación en realidad es pensar, pues que sea feliz, que esté bien, ya que además ha sido mi preocupación constante durante estos años, que él esté bien. Pero ese sentimiento de desear el bien a quien te hace daño creo que es lo que nos hace daño a nosotras, no sé si me explico bien…. Porque lo natural no es sentir eso, sino defenderte un poco.

En cuanto a que su vida está anclada, yo creo que sí, María. La verdad es que expresas muy bien un montón de cosas que me rondan la cabeza. Cuando estaba conmigo tenía muchas aspiraciones pero no hacía nada por conseguirlas, supongo que en esto no habrá cambiado.

Ahora pienso mucho en esto, porque no quiero que me vuelva a pasar algo parecido, y no ya con alguien con una adicción, sino con cualquiera. Me sorprendo pensando, eh, estás hablando más de la cuenta, no des tantos datos sobre ti, espera a que te cuenten… Supongo que poco a poco volveré a confiar pero también tengo claro que hay cosas mías que debo cambiar.

No me enrollo más, que estoy un poco cansada y creo que no me estoy explicando bien.

Bellamy y se3, no sé qué deciros ahora que estoy en el otro lado. Sólo puedo transmitiros mi apoyo ante vuestra decisión de permanecer junto a ellos, yo lo hice en su momento, pero también tomad vosotras las riendas, marcad el ritmo, muchas veces es difícil la vida de una junto a una persona con este problema, y lo que hacemos es entretener el tiempo.

Besos para todas!

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Gracias Anour, necesitaba leer esto:
"Pero ese sentimiento de desear el bien a quien te hace daño creo que es lo que nos hace daño a nosotras"
Es como el punto sublime de la codependencia. Es una condescendencia desde el sufrimiento; no me da la gana. Qué tenemos que poner la otra mejilla y dedicarla al 'Que te vaya bonito, seas feliz, te perdono'.

Una mierda. Ya vale de regalar también el perdón.Hemos estado regalando el amor, ¿también hemos de regalar el perdón?. Bastante perdoné sobre la nada estando inmersa en aquella cárcel. Y lo más cachondo esq si te pones a revisar cada una de las cosas que perdonaste lo que vas a echar de menos, con casi total seguridad, es su acto de arrepentimiento, su necesidad de reparar el daño y su 'Lo siento, perdóname'.

Nada de eso; nosotras siempre tan solícitas, ahí estábamos para perdonar y amar; eso sí sin que ellos nos pidieran ni lo uno ni lo otro. Es que somos demasiado generosas...

Ahora, que un día vienen y reconocen actos, existe un arrepentimiento blalalala, entonces sí, entonces sí hay una base sobre la que dar un perdón; pero qué es eso de dar el perdón como si se nos cayera de los bolsillos. 'Oh, sí te perdono, qué buena soy, con todo lo que he sufrido, he aquí yo dando perdón'...es como dar carne a un vegetariano o caramelos a un diabético...'Gracias, pero...'

El perdón no debe ir hacia ellos; no lo han pedido; el perdón debe ir hacia nosotras mismas; ese es el perdón que se necesita para poder vivir una vez que se ha acabado la 'relación'-o lo que fuera-; pedirse perdón a una misma, pedirse perdón por haberse dejado vivir semejante 'cosa', pedirse perdón por haberse dejado ningunear, humillar, por haber consentido tantas y tantas faltas de respeto; sí, tenemos que ser humildes en ese aspecto, agachar la cabeza y mirar de frente aquello que nos hicimos vivir y aquello en que nos convertimos durante ese tiempo y pedirnos perdón por todo eso( por todo eso que no 'dejaríamos' que viviera un ser querido, por todo aquello que trataríamos de evitar a una hermana, a una hija, a una amiga...y que sin embargo nosotras mismas nos 'permitirnos' vivirlo). Pediros perdón por haberos dejado vivir todo eso y tirad hacia delante. Cuando me vi en ese espejo reflejada, sentí vergüenza, pena y tristeza por mí misma.

En relación a ellos el punto al que hay que llegar, bajo mi opinión, no es al del 'perdón' - un perdón en nuestra mente al estilo 'Bueno me has jodido pero bien, he hecho repaso de tus agravios y ofensas y oye mira que te los perdono', a lo que el otro podría contestar 'Bueno, yo no te lo he pedido eh? pero si te hace feliz...'- es al de la indiferencia. Indiferencia ante su persona, ante sus actos, indiferencia ante su existencia.

Uno de nuestros grandes problemas, así lo veo yo en las codependientes-en mÍ misma- es el haber llenado las manos de 'nuestros' adictos de cosas, sentimientos, proyectos, ilusiones, esperanzas, no 'PEDIDAS',no 'GANADAS' (a mí, que yo recuerde, lo único que me pedía con insistencia-en la última fase- era que no le tocara mucho los huevos, eso sí me lo pedía, vaya que sí, y era justo lo que yo no le daba; es decir que saben pedir lo que quieren...; que no le tocara mucho las pelotas...'qué pasa que siempre hay que estar hablando de ello?..no haces más que recordármelo! y claro así no puedo hacer las cosas bien' :shock: ); mientras tus manos eran suavidad, delicadeza y dedicación hacia él, él te correspondía con rudeza,despreocupación y egoismo. Y ahí estábamos nosotras, una y otra vez, dando lo que no se ganaban, lo que con sus actos acreditaban no merecer, no necesitar ni apreciar. Les hemos llenado las manos de todo eso que nosotras sabemos muy bien, y se las hemos llenado 'por amor' mientras ellos dejaban las nuestras vacías y ajadas; lo cual es curioso porque a ellos también les movía el 'amor';¿no recordáis el sonido de ese 'te quiero' tras sus consumos?.

He llegado a pensar que ese 'dar lo que no se merecía', porque sus actos contradecían lo que recibía, no deja de ser una muestra de lo poco que yo valoraba lo que podía ofrecer dentro de una pareja, lo que puedo dar dentro de una relación de pareja.

Anour, dices que sin la droga no se hubiera fijado en ti. Estoy segura de que no, porque le hubieras eclipsado totalmente, le hubieras dejado pequeñito a tu lado. Haz relación de tus valores, de lo que tú tienes como persona, de lo que eres, de lo que puedes ofrecer, de cómo te ves y al lado haz relación de lo que él tiene como persona, de sus valores, de sus motivaciones y de lo que él tiene para ofrecer a nivel humano. Mira a ver si te sale la cuenta.Claro mujer, sé buena, la droga no se la computes en el débito, simplemente no la valores, como si no existiera...Echa la cuenta.

Quiérete anour.Tienes todo lo que necesitas; tienes una vida por vivir y te tienes a ti misma para vivirla y no ser desgraciada de continuo; la ganancia no está en ser feliz, la ganancia está en no vivir en un continuo estado de sufrimiento-psíquico y físico-.
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anour
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Mensaje por anour »

María tienes toda la razón en lo que escribes. Hemos estado dando cariño sin que nos lo pidan, hemos intentado ayudar sin que ellos quisieran nuestra ayuda, al menos es mi caso. Porque a mí también me respondía con rudeza, claro, no era eso lo que él quería. Y como bien dices, tienen muy claro lo que quieren y bien que te lo hacen ver. En una ocasión me pidió ayuda (quería dejar de estar tan mal y que yo le apoyara), pero fue al principio de nuestra relación. Cuando ya no estábamos juntos se lo recordé y ya se le había olvidado. Por eso ahora creo que nada fue verdad.

¿Sabéis? Él nunca llevaba ninguna foto mía ni me la pidió, tampoco en casa conservaba ninguna, pero sí de toda su familia (madre, padre, hermanas, sobrinos…). Y yo como *****, estuve a punto de enviarle fotos nuestras de los viajes (siempre las revelaba yo) porque él no guardaba ningún recuerdo. Pero si nunca me las pidió … Así que ahora soy yo la que tiene todas las fotos con las que sentirse dolida. Las enterraré en una caja, no quiero romperlas no vaya a ser que luego me arrepienta. Quiero mirarlas en el futuro a ver qué me transmiten.

El perdón no debe ir hacia ellos; no lo han pedido; el perdón debe ir hacia nosotras mismas; ese es el perdón que se necesita para poder vivir una vez que se ha acabado la 'relación'-o lo que fuera-; pedirse perdón a una misma, pedirse perdón por haberse dejado vivir semejante 'cosa'
Me acabas de descubrir la clave del asunto. Nunca lo había pensado de esa forma, pero realmente creo que es algo que tengo pendiente. Eso y la indiferencia hacia él.

No quiero que mis palabras suenen derrotistas para las que lo seguís intentando. Evidentemente, no todos son iguales, y hay gente que sale y que pide ayuda. Yo creo que el camino es claro: tienen que seguir un tratamiento pues es verdad que la adicción es una enfermedad crónica. También hay quienes aceptan que viven con un adicto, con todas sus consecuencias. Yo desde luego no habría podido.

Bueno chicas, un beso y gracias!

Bellamy
Mensajes: 22
Registrado: 31 Ago 2009 03:40

Mensaje por Bellamy »

Bellamy y se3, no sé qué deciros ahora que estoy en el otro lado. Sólo puedo transmitiros mi apoyo ante vuestra decisión de permanecer junto a ellos, yo lo hice en su momento, pero también tomad vosotras las riendas, marcad el ritmo, muchas veces es difícil la vida de una junto a una persona con este problema, y lo que hacemos es entretener el tiempo.
En eso tienes mucha razón, tomar las riendas y tener la fuerza suficiente para decir BASTA!
Y claro que es dificil, pero hasta cierto punto hay que darse cuenta de que somos personas a parte de ellos y que debemos vivir más nuestras vidas que estar al pendiente de lade él.
yo he decidido apoyarlo pero hasta donde mi corazón se sienta bien, no hasta donde mi cuerpo, mis sentimientos y mi mente se rompan.

Saludos!
In your World...

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Lena7
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Registrado: 15 Ene 2010 17:43
Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

Ay chicas!
No les puedo explicar lo bien que me hace leerlas. Se me caen las lágrimas... María, todo lo que dices... es excelente. ¡Tantas veces he pensado que ahora estaría con otra con quien sería todo lo encantador que supo ser conmigo al principio de la relación! Alguien "tan especial" por quien él SÍ dejaría su adicción y se curaría, y uno se siente menos que nada.

Tal vez es otra forma que tenemos de abandonarnos, de no querernos lo suficiente y hasta de herirnos nosotras mismas con estos pensamientos donde cualquiera parece más valiosa que uno. Hoy miraba en el Bus a distintas mujeres y pensaba: aquella le gustaría, esa también, y esa... ¡Qué locura! Un cruel manera de lastimarse...

Pensé que sólo a mi me pasaban estos sentimientos e ideas por la mente y el corazón, pero veo que somos tantas!!!... Cada una de las cosas que escriben es lo mismo que vengo sintiendo hace tantos años... me hace muy bien leer a todas y cada una, agradezco haber llegado hasta este sitio...[/list][/quote]
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

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se3de3ty
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Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas, hola anour!

dices anour que no quieres ser derrotista, pensando en quienes estan (estamos) intentando. Por mi parte, no tengas ningun porblema en decir las cosas tal y como las piensas, solo faltaria!!! personalmente no me desanima nada de lo que se dice aqui, porque comprendo todo lo que decis y como lo decis, y porque yo tambien pienso las mismas cosas, asi que ningun problema!

yo con el tiempo sigo pensando lo mismo que dije en el mensaje anterior, que el porblema de la coca, a parte del problema que es de por si, tiene la mala pata de que nos hace perder un tiempo precioso. y es que, con ese tema, una se puede perder o confundir bastante tiempo, interpretando que las cafrerias varias de un personaje, pueden ser debidas a los efectos de esa droga. lo que pasa es que igual al cabo de mucho tiempo vas y descubres que no era asi. ese es el problema: no es la dorga en si, es, que resulta que una esta con un impresentable. Sin droga, pues como lo ves claro, es la tipica relacion que cortas en cuanto te das cuenta. no lo alargas. pero cuando resulta que la persona tiene probelmas de adiccion...ahi ahi...ahi es cuando una se hace un lio. ese es el problema. como siempre se oyen tantas explicaciones...etc etc..hasta que no lo vives en tus carnes y confirmas que, no, esto no es por eso, esto es porque es un capullo de verdad,hasta que no te das cuents y tienes suficiente informacion...te pierde esa especie de no querer dejar tirado a alguien..y eso no siempre es codependencia, es que se confunden muchas cosas hasta que tienes informacion. A veces tambien hay codependencia claro, pero, no es sencillo. no lo es.
De todos modos, una cosa ha dicho MAria y que es algo verdaderamente importante, un descubrimiento valiente. y es, que ya no estamos hablando de que en una relacion seas mas o menos feliz, no, de lo que estamos hablando es que, una relacion en la que sufres dia si dia no, por el motivo que sea, una relacion en la que tienes que estar pensando todo el tiempo , que estas intranquila, eso no es una relacion , eso es un marronazo y punto. una relacion de pareja es otra cosa y no esto que hemos pasado todas. es que ni siquiera estams hablando de ser felices, es que ni siquiera llegan al nivel de relacion basica, de te respeto, me respetas.

al principio, como en toda relcion, estas enamorada, como todo el mundo vamos, siempre se tarda un poquillo en aterrizar. como todo el mundo. hasta ahi normal. luego, pasan cosillas raras, pero primero, reaccionas, pues, normal, habklando, preguntando, aun sonries cuando hablas porque, es la persona que quieres, no ves mas alla porque, lo logico, es confiar en tu pareja. Luego las cosas no te cuadran, y te preoocupas, sigues hablandolo con el, y el niega las cosas, ya se sabe, lo cuentas a la gente, te dicen las cosas que siempre se dicen, no? hija que exageraaaaaaada..seguro que no pasaaaaaaaaa nadaaaaaaaaaaaa..es que le das muchas vueltas a las cosas....ah..bueno...ah vale..y nada, entre eso, entre que el lo niega todo, va pasando el tiempo, con mas o menos difiultad segun el grado de gilipolleces que descubras y la intensidad, claro a veces es que las descubres al cabo de mogollon de tiempo, porque, ellos...son unos artistas!!! unos actores increibles...para cuando pasa algo mas gordo, tu ya estas metida hasta el cuello en un monton de cosas, igual hasta has formado una familia, o eso te crees tu...y de repente un dia, tienes que encajar en tu mente que todo lo que has vivido era mentira y que eres ***** por no haber sido mas malpensada. y esperate, que resulta, que todo lo que has descubierto ha sido porque gracias a dios que se te ha ocurrido hacer un poco de poli, que no te gusta, que no va contigo ni nunca lo has hecho, pero, star con un mentiroso compulsivo es lo que tiene. tienes que hacer cositas que no te gustan para poder quedarte tranquila. y ahi ya las cagao. yasta. ya te metes en un espiral que es dificil detener porque el malestar que tienes por sercomo no quieres ser, y a la vez la necesidad de no tomar una decision equivocada, ...ahi ahi es donde una se pierde...que siempre necesitamos estar seguras de que nos engañan, o nos mienten...porque no tenemos en su momentos los XXXX de, simplemente, enviarlos a tomar viento fresco sin mas, porque esa relacion no te llena. si es que no hace falta llegar a tener evidencias de sufriiento justificado!! si es que en realidad bastaria con decir basta a una relacion solo porque hace meses que no sonries, si es que, el rpoblema es que ya, igual una se ha acostumbrado a aspirar a poco. siempre necesitamos motivos para encontrar una explicacion al heco de dejarles. No nos basta con el hecho de ver que ellos no nos llenan hace mucho tiempo. Necesitamos escuchar claramente un no te quiero para poder dejarles. curioso eh? nos importa mas su no te quiero, que, saber que, no son lo que queremos. un no te quiero que ellos no dicen. nunca. ni aunque los maten. ellos no lo dicen. ellos saben que pueden hacer de todo, hacer, pueden hacernos de todo, que lo soportaremos mientras no digan esa frase magica de no te quiero.ybuscaaaaaamos y buscaaaaaaaaaamos evidencias, apesar de tenerlas todas...seguimos buscando evidencias de que no nos quieran, porque como no lo dicen!!! y nos creemos todas las mentiras en cambio, o nos las queremos creer, pero lo unico que sucede, es que no nos hacemos caso a nosotras mismas, damos poco valor a nuestra porpia opinion, a lo que nosotras sentimos: no somos felices, ademas de eso, somos infelices, ademas sufrimos, pero, seguimos nosotrs mismas infravalorando lo que nosostras sabemos, seguimos haciendolo...que no haran ellos no? si nosotras somos las primeras que ignoramos nuestro propio dolor, considerando mas importante un imaginario sufrimiento ajeno!!!!!!
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Mensaje por Lena7 »

María_ escribió: Ya vale de regalar también el perdón.Hemos estado regalando el amor, ¿también hemos de regalar el perdón?. Bastante perdoné sobre la nada estando inmersa en aquella cárcel. Y lo más cachondo esq si te pones a revisar cada una de las cosas que perdonaste lo que vas a echar de menos, con casi total seguridad, es su acto de arrepentimiento, su necesidad de reparar el daño y su 'Lo siento, perdóname'.

El perdón no debe ir hacia ellos; no lo han pedido; el perdón debe ir hacia nosotras mismas; ese es el perdón que se necesita para poder vivir una vez que se ha acabado la 'relación'-o lo que fuera-; pedirse perdón a una misma, pedirse perdón por haberse dejado vivir semejante 'cosa', pedirse perdón por haberse dejado ningunear, humillar, por haber consentido tantas y tantas faltas de respeto; sí, tenemos que ser humildes en ese aspecto, agachar la cabeza y mirar de frente aquello que nos hicimos vivir y aquello en que nos convertimos durante ese tiempo y pedirnos perdón por todo eso( por todo eso que no 'dejaríamos' que viviera un ser querido, por todo aquello que trataríamos de evitar a una hermana, a una hija, a una amiga...y que sin embargo nosotras mismas nos 'permitirnos' vivirlo). Pediros perdón por haberos dejado vivir todo eso y tirad hacia delante. Cuando me vi en ese espejo reflejada, sentí vergüenza, pena y tristeza por mí misma..
Sí María, es tal cual, tal cual... Perdón por haberles permitido lo que a nadie hubiéramos habilitado en nombre de un mal llamado amor que no es otra cosa que un inmenso desamor hacia nosotras mismas... Tolerando lo intolerable.
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es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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Mensaje por Lena7 »

Hola se3de3ty!

Las leo hace unos meses, y a ti en especial... Y ahora cuando veo que has escrito esto:

se3de3ty escribió: Necesitamos escuchar claramente un no te quiero para poder dejarles. curioso eh? nos importa mas su no te quiero, que, saber que, no son lo que queremos. un no te quiero que ellos no dicen. nunca. ni aunque los maten. ellos no lo dicen. ellos saben que pueden hacer de todo, hacer, pueden hacernos de todo, que lo soportaremos mientras no digan esa frase magica de no te quiero.ybuscaaaaaamos y buscaaaaaaaaaamos evidencias, apesar de tenerlas todas...seguimos buscando evidencias de que no nos quieran, porque como no lo dicen!!! y nos creemos todas las mentiras en cambio, o nos las queremos creer, pero lo unico que sucede, es que no nos hacemos caso a nosotras mismas, damos poco valor a nuestra porpia opinion, a lo que nosotras sentimos: no somos felices, ademas de eso, somos infelices, ademas sufrimos, pero, seguimos nosotrs mismas infravalorando lo que nosostras sabemos, seguimos haciendolo...que no haran ellos no? si nosotras somos las primeras que ignoramos nuestro propio dolor, considerando mas importante un imaginario sufrimiento ajeno!!!!!!
...¡Y me he largo a reir a carcajadas! Es que me he reído de mis misma. Como que le llamé hace un mes para preguntárle por enésima vez si me quiere... ¡Si es evidente que no! Pero como no lo dicen!!!! Ay, si por momentos hay que reírse de una misma, si desaparecen por días y días, no llaman ni están allí para cuando uno necesita una palabra de cariño, un mimo, un abrazo... qué hay que preguntar nada????

Alguna dijo en otra entrada que ellos siempre tienen otra, que es mucho mas importante, poderosa y seductora. Y que a ella se rinden y le regalan la vida misma... aún quedando vacíos de todo...
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