Aunque no escribo mucho en el foro sí lo leo a temporadas bastante a menudo, ya que como ¿ex-codependiente? me siento muy identificada con todas las historias. Y porque la verdad, no encuentro la escucha que necesito en mis [email protected], siempre que antes les hablaba de mi ex me ponían mala cara y era, pero cómo, otra vez? Todavía estás con eso? Déjalo, no te conviene, etc,etc… Vamos que no me explayaba a gusto, porque me topaba con la incomprensión, por eso leyéndoos me he sentido acompañada, y por eso me he decidido a escribir hoy, porque necesito compartir mis sentimientos.
No sé si habréis leído algo de mí así que os pongo en antecedentes. Mi ex es politóxicómano (más cocainómano que otra cosa), entre pitos y flautas nos hemos llevado casi cuatro años de relación, después de la cuál yo acabé bastante tocada, incluso tuve que cambiar de ciudad para poder separarme de él. Pero aún así, después de cambiar de ciudad seguía llamándole, intentando saber de él, porque pensaba que sin mí se quedaba muy solo. JA!
En fin, yo seguía enamorada… le dejé pero sin dejarle…
Durante la relación lo pasé bastante mal porque me manipulaba psicológicamente y hemos tenido algunas peleas bastante fuertes y duras, supongo que he sufrido como muchas de vosotras. Que si el dinero (en qué te lo gastas?), que si por qué escondes el móvil, qué hace ese edredón manchado de vino...
También yo he pensado que la coca de la encimera era pintura (aunque no he llegado a rascar la pared, pensaba que era el techo que se desconchaba…)
Incluso ha llegado a echarme de casa. Yo no me sentía querida, ni apreciada, ni nada, y sin embargo seguía a su lado poniendo siempre como parapeto su enfermedad. Es que, pensaba, está enfermo y esta enfermedad es super jodida. He intentado apoyarle desde el principio, aunque seguramente me habré equivocado en muchas cosas.
Durante nuestra última época juntos el sentimiento que me hacía permanecer a su lado era El miedo. Yo no podía sentir otra cosa.
Tuvo una sobredosis, luego lo ingresaron de nuevo por pasarse de la ralla, y continuamente me decía que se quería suicidar (y la verdad es que no iba de farol). Aparte de toda la droga llevaba tratamiento psiquiátrico muy fuerte, así que estaba de tranquimazines hasta arriba todo el día. Eso acabó por desquiciarme, a todas horas temía que fuera a pasarle algo. Yo ya no podía más y le di un ultimátum para que fuera a un centro. Me dijo que no y dejé mi trabajo y justo a la semana antes de irme se mete en el CAD, pero cuando yo ya tenía las maletas hechas, como último recurso. Y se metió él solo, no quería que nadie lo acompañara. Yo me engañaba a mí misma pensando que seguía en contacto con él porque él iba al CAD y lo estaba intentando. Todo esto viviendo en ciudades distintas.
En fin, que todo el rollo este viene a que hace un par de meses que no hablamos porque cambió de móvil y entre las personas a quienes quería despistar estaba yo.
La verdad es que aunque al principio lo eché mucho de menos, luego ha sido lo mejor que me ha podido pasar porque he empezado a hacer mi vida. Y no sabéis que diferencia más radical con mi vida de hace un año. Ahora leo todo esto y parece que es una historia inventada o de otra persona, me parece muy raro haber pasado por todo esto en nombre del amor.
Hoy me enteré de que hace más de dos meses que está con una chica.
Ella por lo visto tiene una niña y está más tranquilo según me dijeron. La noticia me cayó como un jarro de agua fría. La verdad es que me ha jodido bastante. Me jode que ahora llegue otra y que él esté más tranquilo, que ya no esté amargado de la vida, me jode que se haya enamorado! Porque además creo que están viviendo juntos. Es que ha sido muy rápido. Y yo qué?? él siempre me decía que en cuanto que lo dejara yo me iba a ir con otro (manipulador…), que él no…
Me siento engañada. No sé cómo explicarlo pero tengo la sensación de que ha estado con otras estando yo con él (son esas sensaciones como la de que consume, no sabes explicarlo pero empiezas a juntar detalles, pues era algo así). Ahora empiezo a ver claro. Ya era hora.
Además quiero tener estos sentimientos ahora, no otros. Quiero pensar en mí, sentir en mí y sentir rabia, no quiero pensar “lo importante es que esté bien”.
Encima estos meses que hemos seguido en contacto me ha pedido dinero, y yo no se lo he dejado. Y seguro que estaba ya con ella.
Me he sentido utilizada y tengo miedo de que se vuelva a repetir la experiencia. No quiero volver a ponerme al alcance de alguien que me trate así. La culpa es mía por haber estado tan cerca. No sé cómo dar menos de lo que doy. Por qué le he dado tanto de mí??? Ahora no lo entiendo, qué esperaba.
Él no me ha dado nada.
