Amo a una chica que consume

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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zorbaybuda
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Amo a una chica que consume

Mensaje por zorbaybuda »

La conozco hace solo tres meses, pero la amo profundamente.
Tiene una buena carrera, control mental sobre el consumo, aparentemente, pero tiene sintomas de depresion y dependencia de otras quimicas como valium para poder dormir en ocasiones.

Acaba de separarse de una pareja con la que consumia y llevaba con el mas de 10 años. Para demostrarle que queria entenderla consumi una noche con ella, pero no pienso hacerlo de nuevo.

La he visto poco, porque vivimos lejos, pero nos hemos escrito mas de mil correos. El cariño ente nosotros es sincero, y la amistad espero que perpetua. Porque yo soy asi, jamas dejo a ningun amigo.

Mi problema es debatirme conmigo mismo. No se si deberia permitir que la relacion avanzase. Quiero ir a vivir cerca de ella, y quiero intentar tener una relacion con ella. Pero es abrumador todo lo que leo y me informo que me aconseja lo contrario.

Y no se si mi caracter de persona que siempre esta dispuesta a ayudar a los demas ha desembocado en que termine gustandome alguien con una de las peores dependencias que existen. Yo valoro su personalidad, pero ella insiste en que esta todo controlado y que simplemente es su forma esporadica de diversion.

Necesito desahogarme, por eso me he inscrito.
La verdad os hara libres

zorbaybuda
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Mensaje por zorbaybuda »

Casi se me pasa, no he dicho ni que consume ni como ni cuanto.

Cocaina, alcohol y tabaco. Tabaco desde los 13, alcohol imagino que tambien, ha probado en la adolescencia todo tipo de sustancias y por su trabajo, que da mucho dinero y le ha permitido moverse en ambientes en los que se puede consumir de todo, imagino que ha probado casi de todo lo que se pueda comprar. Tiene 33. Yo 37.

Es una mujer muy inteligente que se administra el consumo exclusivamente para salir de fiesta. Pero esta casi diez kilos por debajo de su peso ideal, segun creo yo. Y llora a menudo, no tiene control emocional.

No se lo que debo hacer, ya he notado sintomas de agresividad y rechazo a cualquier cosa que se le parezca a una critica sobre su estilo de vida. Y a pesar de haberme leido en mi vida mas de 200 libros de autoayuda, psicologia, neurobiologia, etc, todo sobre el ser humano y sus motivaciones, miedos, sueños, alegrias... Enfrentarse de cara a esto es muy duro.

Independientemente de mi relacion de pareja que aun seria incluso inviable, deseo que se aleje de todo ese mundo. Como todos los dependientes claramente defiende la experiencia como su baluarte indestructible. Yo siempre argumento sobre la libertad de eleccion, pero me lo devuelve precisamente diciendome que debo aceptarla tal y como es.

Como se puede compaginar la defensa de una vida sana y la de la libertad de eleccion? Se que conozco la respuesta, pero en este momento estoy muy dolido y no pienso con claridad. Si alguien tiene alguna idea que pueda hacerme avanzar en mi decision se lo agradeceria mucho.
La verdad os hara libres

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola zorbaybuda!

Creo que, tu sabes perfectamente las respuestas a todas tus preguntas. Segun te leia, me ponia en tu lugar, asentia, leyendote, emocioanalmente comprendiendo lo que tu quieres expresar, recordando mis vivencias y porpios pensamientos pasados. Asentia leyendote porque, (creo que) comprendo tu estado, tu duda. Dicho esto, tambien te digo que asentia, y al mismo tiempo pensaba: solo tiene que leer lo que ha escrito, y se dara cuenta de muchas cosas. No es por ser cruel, ni mucho menos, pero...lo cierto...es que...en tus frases, y perdoname la crudeza, tan solo describes, aunque tengas miedo a asumirlo por completo, (aun)lo que describes es LA HISTORIA. la historia de aqui. No importan los detalles, no importan. No importa el grado, el control, el cuando, la inteligencia...ni siquiera importa cuanto la quieras, ni siquiera...ni siquiera 3 meses...todo eso...no cuenta!!!

Si cuenta, que acabas de empezara amar a alguien...y ya estas sufriendo, si cuenta que estas aqui y que identificas tu situacion, aunque busques un motivo para luchar por ello.
Cuentan las contradicciones o paradojas ( perdoname) entre las que se debate tu mente o tu corazon con ganas de querer, excusas defiendes a esa persona, inconsicentemente buscas motivoso algo que te diga: si, debes seguir con esa persona a la que conoces hace 3meses, calificas de inteligente , con una buena carrera, pero que consume cuando sale a divertrise, acaba de dejar atras una relacion porbablemente tormentosa, con droga de por medio, desequilibrada, que no se controla emocionalemente... en realidad, comprendo que tu busques motivos pàra poder querer...eso lo comprendo...lo triste, es...y perdoname por favor, que a pesar de lo que ves, y sabes, no te convenzas de que, la respuesta ya la tienes, pero no es la que te gustaria.

Tu mismo lo has dicho:
Como se puede compaginar la defensa de una vida sana y la de la libertad de eleccion?

En elegir una vida insana, no hay libertad, solo adiccion.
En no poder elegir la vida sana, tampoco hay libertad, hay adiccion.
la Unica manera de defender una vida sana, es siendo sano. las palabras se las lleva el viento.
Por favor, releete a ti mismo, de veras, tienes que ver tu mismo lo que desde fuera es tan evidente.
No llevas ni tres meses, y te planteas muchas cosas, que quizas ahora, no puedes apreciar en su intesidad o gravedad. Dale un numero de telefono de un cad, dile que SI tiene un problema aunque ella lo niegue, eso da igual, lo hara, lo negara. Es tan evidente, zorba..tanto...pero tanto...y al mismo tiempo...tan poco sano...elegir voluntariamente....empezar un camino tan duro.....tiene algo, un toque insano en ti (perdoname)...por que necesitas hacer tu..lo que no hace ella por ella misma? a cambio de sentir que estas amando?...piensalo...piensa bien todo...si..ya se que parezco una capu-lla diciendo todo esto...pero.. en realidad, siento que...ojala alguien me hubiese avisado a mi hace muchos años, ojala hubiese encontrado este foro hace 10 años...la desinformacion que yo tenia...por dios...lee por el foro, zorba....te daras cuenta que...ella no controla, y que en efecto todo tiene solucion, pero hasta donde yo se, y he leido y he vivido...el punto de inflexion y el cambio lo marcan solo dos hechos:

_ la persona se ayuda a si misma por inciativa y deseo porpio y cambio interno personal

_ el otro, o sea, el codependiente o codependiente en potencia dice claramente BASTA yo no pienso vivir con droga alrededor de mi vida y da sus pasos y vive su vida, de verdad sanamente, demostrando que eso es vida alejandose de un mundo insano, porque el es el primero que cree en lo que le pide al otro...deja la droga...deja tu tambien la tuya: vive sano. Vive sano zorba.


Espero no haberte ofendido, ni nada por el estilo, deseo que este mensaje te llegue como lo que pedias, una opinion sincera, ahi la tienes. podria haber sido mas delicada, pero...todo esto...en realidad, es un porbelma muy grave, y causa de mucho dolor...mucho...tras todo lo que he vivido...no puedo menos que..advertir desesperadamente a todos los que les mueve ayudar...si...cuidado...este tema....no va de eso ni va de amor.
Es necesario...teber la cabeza fria..y aconsejarte a ti mismo como aconsejarias por ejemplo a un hijo tuyo.

Ofrecele direcciones, numeros de telefono..para que busque ayuda..si..vale...pero no te pierdas en esto...tu amor..no puede salvar nada..no tiene nada que ver. Es otro el problema.

Un abrazo...lee mucho! quierete a ti mismo.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Mi consejo, con la poca informacion pero suficiente:
relacion a distancia,
de hace tres meses
Con persona con diferentes porblemas, entre ellos el detalle de su adiccion galopante y encima sin signos ni atisbo de reconocimiento del porbelma a pesar de haber pasado 10 años junto a alguien con ese porblema
con desequilibrios emocionales


de verdad...es necesario?

solo por amor?
de hace 3 meses?
coñe...37 años...
esto no es normal.
empieza mal.

no se trata de dejar tirado a nadie....claro que no. Pero estar valorando hipotecar tu vida por alguien que ni siquiera acepta cambiar su forma de divertirse..la verdad...ya solo por mero equilibrio logico...y encima de una cosa que segun ella controla?...decidir irse a vivir junto a alguien que te dice que o la aceptas asi o nada...la verdad...en serio....es que no es ni justo...no pinta bien zorba, en serio, no pinta bien. de hecho pinta muy mal. solo puedo decir, que te salves de un infiernito certero. en serio.
se3de3ty

zorbaybuda
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Motivos...

Mensaje por zorbaybuda »

Querida amiga se3de3ty...

Tratare de explicar mejor lo que he sentido al comenzar esta relacion, y lo que me ocurrio cuando me entere de este tema. Es posible que asi se entienda un poco mejor porque si parece que lo tengo todo tan claro aun busco una salida que parece no haber.

Como precedente apuntare que hace varios años, conoci a una chica de noche, en un concurso de gogos de una discoteca (me encanta bailar), y durante tres meses intente ayudarla en todo lo posible como su amigo consciente, tratando de que recuperase la sensatez y encaminase su vida mejor. Le regale libros, le ofreci apoyo emocional, fisico (muchos abrazos, pero solo amistad), psicologico e intelectual. Los momentos de lucidez eran casi en su totalidad depresivos y reconocia perfectamente el mejor camino para salir de ello, ponerse a trabajar y pensar en otras cosas, evitar los ambientes que provocaban el consumo...
Pero caia de nuevo en cuanto se acercaba el fin de semana. Ademas tenia una relacion de dependencia (ella lo llamaba cariño, yo lo veia aberrante) con su camello particular. Ella decia que no habia mejor persona, que la habia tratado con mucho amor y respeto desde que la conocia, mientras que el a cambio de que ella le planchase la ropa, le limpiara la casa.. etc, le pasaba un par de dosis mas de las que ella le distribuia.
Cuando conoci a esa chica tuve un brote de luidez, la llevaba en el coche dando una vuelta antes del concurso en la discoteca, y me pidio que la dejara subir un momento a casa de un amigo.
En ese instante me di cuenta de que estaba a punto de iniciar una amistad con una chica que consumia cocaina. Y me pense muy seriamente las implicaciones de seguir siendo su amigo.

Soy una persona comprometida con los que elijo como mis amigos. Me tomo el esfuerzo de interesarme sinceramente por su bienestar, en ocasiones mucho mas alla de mis obligaciones. Pero me hace sentir bien hacer algo por los demas, creo que tener lo que hace falta para ver los problemas de los que quieres es importante en la vida. Luego comentare algo sobre este interes mio.

El caso es que en aquel coche, esperando a aquella chica, tome la decision de tratar de ayudarla, de demostrarle que alguien puede, de forma desinteresada, tomar la decision consciente de servirle de apoyo, de mostrarle lo bueno dentro de ella. Le di trabajo, le propuse alternativas, hasta le monte una estanteria y le regale un microondas... lo del microondas fue la leche. Apareci con el en su casa, y lo pusimos encima de la nevera. Le encanto, lloro incluso... era un dia sobrio. Al dia siguiente o al otro, apareci con un taladro y una sujeccion para la pared, para colgar el microondas. Me abrio y la mesa del comedor estaba hasta los topes de botellas, ceniceros rebosantes, y un par de espejitos. Tres colegas, dos sin camisa, estaban tirados en los sofas. Mientras ellos reian con musica house de fondo, yo me dedique a montar el soporte. Creo que llevaban dos dias seguidos alli encerrados. Uno de ellos estaba liado con mi amiga y ella habia escrito el nombre de el y el de ella dentro de corazones por la pared de su dormitorio.
Fue una escena de lo mas surrealista. Con la mirada perdida, me lo agradecio y yo me despedi en la puerta de ella...

Lo ultimo que hice por aquella chica fue prestarle 300 euros para que pagase el alquiler y buscase trabajo. Mientras se los daba, le decia que no me importaba no volver a ver el dinero, que lo que me importaba era que ella se diera cuenta de que hay gente que puede confiar a fondo perdido en ti y merece la pena salir de esa situacion.

Logicamente, jamas volvi a verla ni saber de ella. Solo que se volvio a galicia (yo vivo en canarias). Siempre pense que ese dinero ha sido una de las mejores inversiones a la ruleta rusa que he hecho en mi vida. Quiero decir, no se si alguna vez le habra valido el ejemplo que le di de como se comporta un verdadero amigo, pero despues de leer en profundidad varios hilos del foro antes de escribir, tengo cada vez mas claro que en realidad esa chica hace tiempo que me habra olvidado.
Su cerebro simplemente esta destruido.

Luego sigo, tengo algo que hacer ahora.

Muchas gracias por la respuesta tan sincera y cariñosa.
La verdad os hara libres

zorbaybuda
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Sigo explicando lo que siento

Mensaje por zorbaybuda »

Bien, sigo contando un poco porque tomo las decisiones que tomo.

Soy una persona basicamente reflexiva. En mi vida he optado en muchisimas ocasiones por el aislamiento y la concentracion para evaluar un problema y exprimirme el coco para hallarle solucion. De alguna forma me di cuenta de que debia superar los problemas uno a uno, no dejarlos atras ni aplazarlos si eran importantes en mi vida. Y desde los 15 o asi le dedico muchos ciclos de trabajo cerebral al analisis de problemas. Trato de no ser mecanico ni repetitivo en las soluciones. Generalmente los entornos y las condiciones hacen variar los resultados de las soluciones que alguna vez te funcionaron. Asi que intento no ser prejuicioso ni tampoco acostumbrarme a la respuesta facil al problema ajeno. Cuando mas me han ayudado es cuando me han permitido hacer la pregunta correcta a mi solo. Y la respuesta cuando es uno mismo el que la deduce es cuando le convence. Esa reflexion aplico cada vez que conozco y me invoucro en un problema ajeno.

Al empezar a leer este foro, me fije muy bien en el apartado de las caracteristicas que definen a un codependiente. Y al principio me impresiono como algunas coinciden punto por punto con mi personalidad. Pero luego vi matices, y ademas las partes en las que la definicion de codependiente se aleja de la racionalidad no tienen que ver en absoluto conmigo. El problema de la definicion de codependiente, sobre todo en el apartado del interes por el otro, es que se parece demasiado a lo que yo considero es un buen amigo.

Para mi un buen amigo se define por su interes sincero en los problemas que yo tengo, observados desde mi perspectiva y no desde la suya. Cada experiencia es unica, y negar la individualidad mediante el uso de soluciones planas, de consejos no estructurados en base a unas circunstancias imposibles de copiar, es tanto como convertir en estadistica a una persona. No estamos hechos de porcentajes, sino de piel y huesos (y lamentablemente, muchos de los que estan enganchados, solo de eso...), pero sobre todo estamos hechos de experiencia no filtrada, estamos hechos de golpes con la realidad. A mi me impacta mucho olvidarme de mi circunstancia y mi condicionamiento, entrar en la piel de otro y tratar de interpretar y sentir SUS sentimientos, SUS emociones, por SUS motivos. Cuando lo hago en muchas oportunidades una compasion profunda me invade. Y creo que es la unica forma de valorar el que otro tome decisiones equivocadas sin culparle por ello.

Creo sinceramente que la ignorancia del daño, la falta de un fuego que de verdad queme tu mano, es la que provoca que la gente se autolesione y convierta su vida y la de los que le quieren en un suplicio constante. Si pudiera conseguir que mediante un pase magico todas las dosis de cocaina del mundo provocasen en su siguiente toma un ataque al corazon, leve pero impactante, creo que el resultado global seria muy positivo. Lo insidioso de las adicciones, sean las que sean, es que no hacen un daño instantaneo. Estan tan mezcladas con la vision equivocada del placer que no nos saben inculcar correctamente, que nadie enseña ni practica de forma visible.

He reflexionado desde los 14 años acerca de la vida y los actores de ella que somos los humanos. Y efectivamente la mayoria es teatro, hay muy poca gente que viva vidas que no necesiten de focos ni de aplausos para autoconsiderarse importantes, incluso fuera de los escenarios. Vamos demandando cariño y cualquier sustituto que encontramos que nos proporciona seguridad nos tiramos a el de cabeza, sin pensarlo. Eso me duele, me hace sentir pequeño frente a tantos millones de personas perdidas a mi alrededor, ignorantes e ignoradas por los demas, que dejan pasar la vida sin disfrutarla plenamente porque nadie les dio el ejemplo adecuado...

Me estoy enrollando, pero me pasa a menudo. Vuelvo al tema.

Enlazando con el post anterior, dire que mi experiencia con la gogo me marco mucho. Me hizo sentir bien tratar de ayudarla, pero la impotencia que vivi fue realmente algo superior a nada que hubiera experimentado antes. Leyendo muchos de los comentarios de este foro he revivido aquella sensacion exactamente. Es como tener las manos atadas y ver que sube la marea mientras la persona que aprecias se queda quieta, esperando a que el agua le inunde la nariz, acabe por nublar sus ojos y tambien su entendimiento, y lo hace con una sonrisa perdida, diciendote que es su eleccion, que controla el agua, que puede respirar bajo ella... que no es una persona normal, que es un anfibio y no entiendo lo que se siente disfrutando de las sensaciones que le provoca la sustancia que le lanza al abismo...

Cuando conoci a la chica que amo, hace tres meses, (la llamare manzanita a partir de ahora.. ok?) me plantee todas estas cuestiones a un nivel muy profundo, despues de que ella por propia voluntad me lo contase, y ademas cara a cara, espero pacientemente a decirmelo en persona porque consideraba que era muy importante que yo lo supiera antes de otras consideraciones o de incrementar los sentimientos que tenia por ella. Cuando le explique que yo nunca habia fumado, y que solo probe la bebida poco tiempo a los dieciseis años, le provoque pensamientos muy poco positivos respecto a lo que yo podia esperar de ella. Me decia que teniamos formas muy diferentes de vivir la vida, que ella ocultaba cosas terriblesy que yo no lo iba a entender.

Manzanita pensaba que yo no podria encajar su situacion, y veia muy cuesta arriba que yo considerase que ella merecia la pena. Siempre me transmitia un mensaje muy triste esa forma de ver las cosas. Creo que muchas de las personas que son adictas a lo que sea en realidad basan la mayor parte de su vacio interior, de su necesidad de afecto, en la falta de reconocimiento exterior. Es como si alguien de pequeños les hubiera puesto los listones tan altos y les hubiera gritado tantas veces al oido que no eran dignos de amor porque no podrian llegar jamas a esos listones, que ahora se suicidan emocionalmente porque no creen merecer nada bueno desde el exterior, y cuando alguien les demuestra cariño, lo interpretan como lastima, pena, conmiseracion, se sienten mendigos y en lugar de aumentar su autoestima se ven en el espejo de personas que no necesitan suplementos para dar o recibir cariño de forma natura. Y eso les hunde mas.

Cuando analice lo que queria hacer con esta relacion, con mis intenciones y con mi camino junto a Manzanita, visualice todo el camino que me esperaba. Vi con anticipacion los momentos complicados, las recaidas y los rechazos que sufriria por su parte. Entendi que si arriesgaba mi tiempo persiguiendo su "curacion" solo por efecto de mi voluntad, seguramente lo perderia. Trate de poner en una balanza mi vida con ella y sin ella, con la dedicacion que implicaria regalarle mi tiempo y esfuerzos a alguien que no sabia si se tomaria el tiempo suficiente para que la idea de que es posible vivir de otra manera cuajase en un cerebro ya deteriorado por la adiccion. Y tambien evalue la posibilidad de que me viese arrastrado en una sucesion de avances y retrocesos en la que mi implicacion solo supusiese un hundimiento mayor en cada ocasion, porque se que no hay cosa peor que tener al alcance la felicidad y la tranquilidad y darte cuenta, ser consciente de que lo estas tirando por la borda porque no puedes resistir la tentacion, porque te sientes esclavo de tus impulsos.

Creo firmemente en el control emocional, y en la gestion del impulso a traves de la corteza prefrontal. Estoy plenamente convencido de que con las adecuadas medidas, con el uso de meditacion, la guia de personas sensibles y comprometidas y tambien expertas en autoconocimiento y motivacion, mucha gente puede controlar mejor los impulsos emocionales irracionales y agresivos que todos sufrimos o disfrutamos de vez en cuando. Digo disfrutamos porque el enamoramiento no es sino otra descarga en el torrente sanguineo de quimicos tan fuerte o mas que la inyeccion o el pelotazo. Yo he sido consciente durante el proceso de enamorarme de manzanita, que habia momentos en los cuales me sentia flotar, estaba muy lejos de las sensaciones cotidianas. En el fondo podia pensar con tan poca claridad como lo hace cualquier adicto, todo era poco para expresar mi amor, para demostrar mi entrega, devocion, dedicacion y felicidad. Todas esas sensaciones aparentemente positivas las analizaba y me daba cuenta de que estaba exagerando, que estaba lanzandome por el tunel del amor con los ojos cerrados. Y me esforzaba en abrirlos, en sentir intensamente pero dar un paso atras, y mirar mi relacion, esas sensaciones y delirios de grandeza, de ser lo unico para el otro y que el otro sea lo unico para mi, con algo menos de fuerza arrebatadora.

Ser consciente mientras me sentaba a su lado y ella preparaba la primera raya de mi vida de lo que estaba haciendo fue muy fuerte para mi. Ella entraba en su mundo conocido, habitual, controlado y ritualista. Me abria a su modo de ver su corazon de una forma especial, pero al mismo tiempo tan vulgar... Me di cuenta de que habia compartido este momento con tantas personas antes, todas enfocadas igual de equivocadamente, igual de ignorantemente o peor, tan conocedoras de la terrible realidad de la soledad que encierra ese momento....

La senti lejos en ese momento. Percibi que la persona que conocia, con la que compartia risas y complicidades, con la que una mirada me bastaba para sentir que estabamos pensando lo mismo, se alejaba y se hacia borrosa. Que una personalidad oculta tomaba el control, que el brillo de su mirada se apagaba y todo se hacia monocromo. De repente la sensacion permanecia, pero el que sentia ya no estaba. Me senti muy solo en ese momento. Y entendi que ella se sentia igual, pero no lo sabia. Creo que es falso todo el ritual de compañerismo que acompaña a este mundo de adiccion al subidon. Ni siquiera estoy convencido de que estar enamorado en demasiadas ocasiones no sea mas de lo mismo. Leo tantos y tantos comentarios que describen el amor irracional y autodestructivo por esos adictos con descripciones tan parecidas a los propios subidones, que no tengo muy claro que es peor.

Lo cierto es que mirar con perspectiva, un paso atras, todo esto que sentia a la vez que lo sentia, lo hacia dolorosamente prolongado. Pero tambien infinitamente compasivo. Hay determinadas cosas que nunca probare en la vida, porque se que me destruirian. Y se que arriesgue mucho poniendome al filo en esta ocasion. Pero la experiencia es la mejor maestra. Y siempre he pensado que caerse enseña mas que cualquier otra forma de seguir en pie. Derrotar la perfeccion, asumir nuestra falibilidad, me parece un remedio de humildad imprescindible para generar la compasion en los seres humanos. Y siempre he buscado la humildad como medio de reflexion. No somos perfectos, no somos infalibles, no somos autonomos siempre.

Cuando pensaba en mi vida al lado de manzanita, visualice la posibilidad de darle EJEMPLO. De enseñarle formas sanas de diversion, formas inteligentes y no aburridas, no preconcebidas, no imaginadas ni previstas de enfocar cada nuevo momento con ALEGRIA VITAL. Hago muchos esfuerzos para localizar esas posibilidades cada dia. Y la sonrisa me invade cuando pienso en la cantidad de cosas maravillosas que compartir con los demas que no necesitan gastos ni entornos determinados, ni te comparan con los demas para saber quien es mas feliz que quien. Pero es muy dificil llegar a enseñar ese mundo a alguien que ha vivido tanto tiempo encerrado en su propio y solitario mundo de daño y recompensa fugaz, de dolor y autoculpa, de mala gestion del tiempo y de sus relaciones personales, de sensaciones de huida seguidas de sensaciones de vacio vital, de perdida del norte, de ganas de no sentir por haber sentido tanto y tan mal antes.

Se que la genetica puede influir en como reaccionamos a la quimica. Punset describe en varias ocasiones en muchos de sus programas como nuestros cerebros reaccionan mejor o peor a determinados estimulos, y hay personas con una caracteristica temperamental que les predispone al positivismo o a la depresion. Sus cerebros se la juegan, y lo que sienta mal les sienta peor a ellos. Una persona con tendencia quimica depresiva que reciba el mal influjo necesario en su desarrollo como niño o adolescente, degenera rapidamente en quimico adicta, de lo que sea, al maximo posible, para contrarrestar esas carencias bioquimicas. Pero tambien eduard punset proclama la plasticidad neuronal como el gran aliciente del cerebro humano. Nuestro cerebro es tan increible que puede activar genes ocultos si consigue generar los impulsos adecuados mediante el uso de tecnicas de concentracion, estimulacion, meditacion, y esfuerzo continuado en las practicas adecuadas. Reconozco que el esfuerzo que requiere no solo conocer todas estas posibilidades sino darles credito y predisponerte a probarlas, es demasiado para mucha gente. Yo no soy ningun experto en nada, y a mi se me pone cuesta arriba hacer unos simples ejercicios de memoria para potenciarla (es un gran fallo que tengo, soy como Dori, la de buscando a Nemo). Asi que imagino que para mucha gente que pudiera elegir entre años de dedicacion a la autopotenciacion con resultado incierto, y entregarse al ritual de siempre con un resultado conocido, debe estar muy clara la eleccion.

Es lo mismo que ocurre con los estudios, el trabajo, los amigos... La dedicacion marca los resultados. Sentados en una silla dejamos pasar la vida, levantarse y caminar requiere esfuerzo y no sabemos si al final lograremos otra cosa que volver al punto de partida.

No se, yo aunque termine sin compartir mi vida con manzanita en plan pareja, creo que no voy a renunciar a la posibilidad de darle algun ejemplo sincero de como manejo yo mi vida, con la esperanza de que ver una realidad alternativa algun dia le haga enfrentarse en serio al espejo y no solo para evaluar si ejerce un impacto positivo en los demas. Mirarte al espejo y reconocer que mereces la pena aunque no haya nadie que esperes ni necesites que te lo diga, es una de las mayores pruebas de autoestima que existen, y todos deberiamos pasarla a menudo.

Creo que tengo decidido no dejar de ser su amigo. No creo que ninguno de los adictos que pasan por nuestra vida, ya sea a sustancias, o al amor, o al reconocimiento, o a lo que sea que les hace sentirse bien mientras dejan por un rato de ser consicentes de la realidad, sean malvados o demonios hechos carne para hacernos sufrir. Creo que todos, dependientes y codependientes lo hemos sido y lo seremos muchas veces en nuestras vidas. Enfoco mi vida con la intencion de ser consciente de todo esto, y de no culpar a nadie, y responsabilizar a todos de sus respectivas partes de este juego macabro.

Habria mucho que decir de la educacion social que permite todas las adicciones, de la falta de valores que implica centrar nuestras vidas en la dependencia y el apego malsano en cualquiera de sus versiones. Pero este no es un foro politico, solo decimos lo que sentimos.

Yo siento que debo seguir a su lado mientras ella lo permita. Se que mi camino no es el suyo, y no me encerrare en la idea de que debo salvarla para sentirme bien. Pero creo que hay caracteristicas de lo que se denomina codependiente que quizas deberiamos reevaluar. No se, aun tengo que meditar sobre muchas cosas.

Seguire contando aqui lo que me va ocurriendo con ella. Me ayuda mucho expresar lo que pienso y siento para tratar de definir una realidad tan compleja.

Muchas gracias a los que crearon este Foro, creo que es una gran ayuda para muchas personas entre las que me encuentro afortunadamente yo tambien.

Disculpas por extenderme tanto, siempre me pasa lo mismo, en mi blog es igual... Un abrazo a todos los que lo estan pasando mal. Dar abrazos es una de las cosas que mas me llenan y reconfortan, os lo recomiendo a todos como parte de cualquier recuperacion y en el fondo como parte de cualquier vida sana.

Hasta pronto.
La verdad os hara libres

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola zor!

he leido atentamente lo que has explicado. Me he dado cuenta que, necesitas hacer alguna especie de terapia personal, mas que averiguar o solicitar información...supongo que necesitas tu tiempo y qeu todas las cosas que sientes y te pasan por la cabeza y el alma se depositen o sedimenten en alguna decision personal.

Estoy convencida que el tiempo te dara una perspectiva muy distinta de muchas cosas que sientes. Sigo pensando que, tu porblema no es el que tu crees exactamente. hay una especie de madeja en lo que piensas o sientes y que no te deja ver con claridad donde esta el porblema.

te lo digo por experiencia! muchas de las cosas que dices, tienen una parte cierta, su logica, su humanidad, si. Sin embargo, en esta madeja, existe un hilillo del que debes tirar.
Cuande te dije lo de dar ejemplo, no lo dije con el sentido que tu le has dado. Yo me referia a otra cosa. que tiene mucho mas que ver con la libertad, el valor que uno mismo le da a us propia vida.

A veces damos por supuestas muchas cosas sobre los demas, sobre estas personas a quienes amamos o creemos amar, damos por sentado que sienten las cosas como nosotros,o consideramos que son una pobres victimas de multiud de cosas, olvidamos muchas cosas cetrenadonos tanto en una persona. Existen ,muchas personas con ese problema, y muchas cosas que se podrian hacer por todas esas persnas con ese porblema, pero no las hacemos...solo pensamos en una en concreto. Y en esa preocupacion...hay algo mas. en esa insistencia nuestra, de proecuparnos por una persona...hay algo mas.

la droga no es el porblema. no es eso exactamente. la dorga es solo el blanco facil al que culpar, es el eximente perfecto para seguir amando incondicionalmente a una persona, que, en realidad, no hace nada para que eso, sea logico. y amar a una persona que no se quiere a si misma, solo por ese motivo...tiene algo de insano tambien.

Personalmente...pienso que, lo que suponemos los del otro lado, los codependientes, es siempre por defecto muy benevolo y bien pensado respecto de los que tienen la adiccion. hay ahi como un halo...como una cosa de...como si ese porlema convirtiese a los que tomas en uno seres desvalidos, perdidos en si mismos..pobres...y creo que en muchos casos, eso no es asi. es aidea de sufrimiento..no creo que sea la que imaginamos...quizas ese sufrimiento llegue tras muchos años de elegir cada dia, ignorar muchas cosas, mucha ayuda, de menospreciar a muchas personas...
Creo que hoy en dia, existen muchas opciones para much gente, en general, y creo que todos tenemos porblemas y luchamos para salir de ellos.

Hay mucha gente que rechaza oportunidades cada dia. Es muy comodo, elegir no luchar.
Tambien cuesta mucho aceptar que aunque no lo parezca, el otro siempre puede elegir, cada dia, y no lo hace. Eso cuesta mucho si.
se3de3ty

zorbaybuda
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gracias

Mensaje por zorbaybuda »

se3, tienes toda la razon del mundo.

Yo estoy en un momento personal complicado, laboralmente no me va nada bien. Y le estoy dedicando energias a algo que directamente no fluye.

Es muy posible que los que somos sensibles al daño ajeno, que tenemos capacidad empatica, nos veamos arrastrados a considerar como estan sufriendo los demas y lleguemos a poner su sufrimiento y sus problemas por delante de los nuestros.

Es cierto que si te sobran energias las puedes usar como quieras. Pero tengo demostrado que cuando empleo mi tiempo y esfuerzo en algo que funciona, los resultados no tardan en aparecer. La resistencia al cambio es señal de que no existe voluntad para ese cambio. Y si nos empeñamos en darnos con el muro, al final sangramos por todas partes, de forma visible e invisible tambien.

A mi lo que me cuesta es llamar muros a las personas, pero al fin y al cabo es su eleccion. Yo deberia elegir mejor a las personas a las que les regalo mi cariño, dedicacion y tiempo. Es lo unico que de verdad importa en el mundo, tenerlo, que te sobre y compartirlo.

Por supuesto no vamos a cambiar a nadie que no quiera. Y no deberiamos plantearnos cambiarles, solo conocerles. Comprender es amar, si, pero tambien es aceptar que cada uno elige cada dia, sigue eligiendo.

Es duro asimilar que todo podria ser perfecto con una persona pero decide que no sea asi. Y no puedes evitarlo, solo asumirlo. Hay mucha mas gente en el mundo, no estamos obligados a sufrir por alguien que no esta preparado para nosotros. Y digo esto sabiendo que suena como si yo fuera mejor que alguien. No lo soy, pero tampoco soy menos.

Mi entrega y mi amor merecen respeto y consideracion. Yo identifico y agradezco cada gesto ajeno, y los tengo muy en cuenta cuando me oscurezco y dejo de pensar con claridad (ultimamente me pasa demasiado). Asi que creo que deberia hacer lo mismo con los demas. Y voy a dejar de dar ayuda a quien no la pida. Ya se que nos enseñan muy mal porque no pedimos correctamente ayuda. El orgullo es algo terrible. Pero no podemos forzar a nadie, y desgastarnos encima por el camino.

Estoy agotado de tanto pensar en los demas. Asi que ahora pensare en mi mismo.

Muchas gracias por tus comentarios, son muy inteligentes, sensatos y cariñosos. Seguiremos en contacto.
La verdad os hara libres

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se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola zor!

te he notado un poco alicaido en tu ultimo post, o puede que sean imaginaciones mias...yo no es que te quiera convencer de nada, que va! yo comprendo lo que cuentas, lo que sientes...( creo) porque yo misma, me he dado de gopetazos con esa pared millones de veces queriendo encontrar respuestas...al final...tras pasarlo mal, (pa que engañarnos)me di cuenta que, todo el embrollo, toda la situacion era algo mucho mas inmenso de lo que yo pudiese abarcar. Sobretodo porque...lo que yo sintiese o pensase, jamas tendria nada que ver ni tenia que ver con nada de su adiccion.
Puede uni perderse en ese tema el tiempo que quiera, pueden pasar añosy meses de explicaciones, de logicas, de ideas....pero..al final el algo mucho mas sencillo...y dificil...te ves al limite, tienes que escoger....tu....o ese amor o persona por la que has apostado y luchado...es solo escoger...y se siente uno ruin en la decision...se siente mal con uno mismo...porque piensa que...decide abandonar....si...ahi se pierde uno....se consume uno....al final...el tiempo, te demuestra que..no hay nada de malo en escoger salvar la propia vida...una especie de paradoja extraña. pero hacer eso...increiblemente le da la fiabilidad y valor a todo lo que normalmente hace uno por los demas, uno no es un loco dispuesto a dar su vida por cualquier cosa, la vida merece mucho la pena, dar ejemplo, tomandose la vida de uno, en serio.

Un abrazo zor, mucho animo...poquito a poquito iras saliendo de ese debate y esta angustia, ya lo veras. se bueno contigo.

Un beso
se3de3ty

zorbaybuda
Mensajes: 7
Registrado: 01 Jul 2010 21:00

Mensaje por zorbaybuda »

Hola.

Creo que estoy en un buen camino para tomar bien las decisiones. He leido muchos mensajes del foro, y creo que ya puedo posicionar en que situacion se encuentra manzanita y tambien donde estoy yo.

Manzanita tiene su vida, y sus habitos, y nadie la va a cambiar. Solo ella misma puede decidir sobre sus pasos. Asi que he desistido de convencerla de nada, y simplemente voy a mantener la puerta de mi amista abierta, pero no voy a preocuparme ni un segundo mas de lo necesario por ella.

Siempre he opinado que la presion sobre los demas es mala, porque a mi tambien me sienta mal. La experiencia enseña muchisimo en este sentido, pero es que el sentido comun tambien es muy sencillo encontrarlo si consigues dejar aparte las emociones por un rato.

La inteligencia emocional no consiste en que las emociones te dirijan, sino al contrario. Y para eso, debemos entender que nosotros no SOMOS la emocion, solo la SENTIMOS. Cuando esa linea se desdibuja, caemos por un lado en la adiccion y por otro en la codependencia. Esas emociones equivocadas, ese supuesto amor tan puro, no lo es. Y cuanto mas leo este foro, mas veo que hay personas que se deciden un dia a tomar distancia con lo que sienten y a abrir los ojos a lo que hay en realidad. Sin apasionarse es cierto que uno vive solo templado, vive solo como sin brillo. Pero cuando quemamos la vida para tener mas calor, estamos muy equivocados.

Estoy cansado del ensalce de la pasion, aunque a mi me guste tanto como a cualquiera sentirla. Esos arrebatos semidivinos en los que sentimos (porque no pensamos) que la vida sin el otro no es vida, o que la vida sin el subidon no es vida (se parecen tanto, ambas cosas...) cada dia que pasa los veo menos humanos y mas prehumanos. Que otra cosa sino el instinto de busqueda del placer puede arrastrarnos tan lejos del bienestar?

Y ese instinto es tan biologico como irracional. Somos demasiadas veces como polillas fascinadas por el fuego, ansiosas de quemarse en el, porque jamas han experimentado tanta atraccion, tan cerca del sol...

Se que esta cancion que dejo aqui habla de volver, pero para mi es mas importante que hable de las preguntas correctas. Y tambien dice lo que creo que hay que hacer cuando te das cuenta de que el otro no esta, y tu si estas. Cuando eso pasa, hay que irse.

http://www.youtube.com/watch?v=JXXEkq0p ... re=channel

Yo no pienso llegar a este punto con nadie. No soy nadie importante, no soy imprescindible, pero soy un ser humano completo, que sigue buscando la manera de hacer que cada dia merezca la pena. Quizas encuentre a alguien en mi camino, que se permita a si misma compartirlo. O que simplemente vaya al ritmo de mis pasos.

Pero no voy a dejar de andar por nadie, porque no sirve de nada.

Igual sueno triste. Pero no es asi como me siento. Siento alivio porque me dolia mucho el corazon al pensar en el daño que se hacen las personas que queremos. Pero ahora me doy cuenta de que ese dolor no le sirve a nadie, y jamas ayuda a esas personas que se autolesionan y autodestruyen. Sufrir sin aprender porque sufres y como evitar sufrir de igual modo en el futuro es absurdo, es un atentado contra nuestra inteligencia y nuestra capacidad de reinventarnos.

No creo en el destino, pero si en que todo tiene un motivo. Es simplemente la ignorancia lo que nos mantiene engañados, pero un dia abrimos los ojos y la ignorancia queda atras. Ese dia tenemos claro a quien queremos y porque, donde estan nuestros limites y porque, que es lo que no permitiremos que nos ocurra mas, y porque. Y ese dia sientes alivio, respiras hondo, y te echas al hombro unicamente tu propia mochila. El resto lo echas al viento, como hace BEBE en su video.

No es sano tratar de vivir otra vida que no sea la nuestra ni decidir por nadie. no es sano juzgar a nadie, porque ninguno de nosotros es ejemplo perfecto de nada. Solo somos una decision que debemos tomar cada dia, y que seguimos tomando cada minuto, y solo de cada uno depende saber cual es esa mejor decision. Estaba cansado, muy cansado, porque intente durante un tiempo pensar que seria lo mejor para mi y tambien lo mejor para ella. Pero tengo suficiente con lo mio. Mas que suficiente.

Asi que borron y cuenta nueva. El amor hay que sentirlo, y lo sigo sintiendo por la persona que ella es. Pero el amor tambien viene bien pensarlo, porque para eso tenemos el cerebro, no solo para filtrar quimicos. Tengo ganas de primaveras en mi vida, asi que eso es por lo que luchare.

Leer tantas historias de esperanza y fe en uno mismo, de lucha por mantener la cordura pero sobre todo, tantas respuestas de gente que quiere ayudar y que sabe que el camino pasa siempre exclusivamente por respetarte a ti mismo antes que a nadie mas, me han tocado muy adentro.

Desearia conocer en persona a muchos de los que escriben en este foro, porque creo que merecen la pena. Creo que luchan por hacer mejores sus vidas. Y creo que ese es el esfuerzo peor pagado, pero el que mas nos beneficia al final.

Un abrazo a todos, yo sigo en mi camino de crecer y mejorar.
La verdad os hara libres

AGATA
Mensajes: 113
Registrado: 11 Jun 2008 19:29

Mensaje por AGATA »

Hola Zor.
He leído con interés todos tus mensajes,y me ha servido para ratificarme en la actitud que he tomado respecto a las relaciones.
Como bien dices,no somos nuestras emociones,sólo las sentimos,e incluso eso es engañoso...ya que ciertas emociones no son más que una reacción mecánica de nuestra adicción,sea a una sustancia,a una persona o una situación.
Yo tuve una adiccióna la cocaína y al alcohol,y no menos grave,a las relaciones.Digo tuve como podría decir tengo,pues esas cosas permanecen en potencia aunque no estén en activo,de ahí el cuidado que hay que tener ya para siempre con ciertas cosas.
Digo esto porque hay una paralelismo muy grande en la adicción a una sustancia o a una persona...es más,en última instancia,ni siquiera la adicción es realmente a la persona en sí,sinó a los estados que nuestra relación con ella nos proporciona...que son los mismos que nos proporciona cualquier otra persona con la que tengamos una relación...es decir,que todo es subjetivo,ilusorio,falso.
Como decías,es simplemente un subidón de endorfinas y demás.
Esto lo tengo siempre muy presente cuando conozco a alguien que me atrae,pues me niego rotundamente a pasar por lo que pasé en mi última relación.
Fue con una persona que sencillamente no podía darme lo que cualquiera busca en una relación,no entraré a describir ni a juzgarle.Pero claro,dada mi adicción a las relaciones,me costó horrores poder dejarle,y en el tiempo en que estuve con él sufrí mucho.
Así que en lugar de lanzarme de cabeza a una relación sólo porque me atraiga,lo que hago es "estudiar" a la persona...para no verme de nuevo enganchada a un tío que sólo me traerá conflictos,dolor y malos rollos .
Sin embargo la parte insana de mi mente intenta engañarme de todas las maneras posibles...hace sólo unos días que he "finiquitado" a un candidato a pareja...y pese a que sólo nos vimos 5 veces,yo ya estaba sintiendo todo el subidón,y no me fue fácil renunciar a seguir viéndole,pese a que vi que ese tío no me convenía...pero los argumentos y triquiñuelas y estados
de mi mente eran los mismos que con el anterior...y siguen siendo...incluyendo ideas tipo "igual en unos días con cualquier pretexto le mando un mail..." y "a ver si en unos días me conecto al msn a ver si m saluda.."
Digo esto para que tengas clarísimo,que por lo que leí ya lo tienes,pero es muy fácil ofuscarse de nuevo,que has tomado la decisión correcta y que no te dejes seducir por los cantos de sirena interiores que la mente entona a veces a poco que la dejemos a su aire.
En fin,me encantó leerte y espero poder seguir haciéndolo,un abrazo.

yoni
Mensajes: 212
Registrado: 19 Mar 2010 17:40

Re: Amo a una chica que consume

Mensaje por yoni »

Yo ni lo pensaba si de verdad la quieres vete con ella ademas la puedes ayudar y si ella te quiere lo tendra mas facil para no consumir

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