Ya ha pasado un año y sigo buscando respuestas

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
aire
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Ya ha pasado un año y sigo buscando respuestas

Mensaje por aire »

Hola soy nueva, llevo días leyendo vuestros posts y me ha sorprendido ver en ellos reflejada mi vida de estos ultimos ocho años, con comas y puntos incluidos, especialmente en los hilos de Maria y de Se3de3ty

Hace ahora un año que dejé una relación de siete con un adicto a la cocaina. Ahora estoy muy ilusionada y motivada con mi nueva vida, pero estareis pensando que si estoy por aquí es porque algo seguramente no está bien. Sí, es así. Todo este año sin él le he dado mil vueltas a todo lo que pasó en la relación, pero a cada vuelta que le daba me parecia todo más surrealista.

En todos estos años no le he contado a nadie lo que estaba viviendo, porque además de la vergüenza que sentía, suponía violar la intimidad de mi ex. Aunque hay momentos que solo quiero mirar hacia delante, necesitaba aclarar lo que he sentido para poder afrontar sin miedo lo que está por venir.

Entré en el foro buscando testimonios de adictos para ver si así podía entender su comportamiento, porque desde mi manera de ver la vida no le encontraba sentido, siempre llegaba a la conclusión de que él tenía algún transtorno mental grave aparte de la adición, pero lo que me ha aclarado casi todo ,todavía tengo algunas dudas, ha sido leer vuestros post, he llorado, me he reido y también he sufrido, porque he tenido que revivir todo otra vez. Uffff! Pero estoy segura de que lo necesitaba, no sé cómo daros las gracias! Leeros ha cambiado mi vida, de repente todo ha encajado, me está ayudando a reafirmarme y a no sentirme culpable por haber soportado tantas mentiras, humillaciones, ataques, insultos, gritos, miedo,..

Tengo muchas ganas de compartir mi experiencia con vosotras, pero me cuesta mucho escribir lo que siento, aun así lo necesito, se que aquí puedo hablar sin tabús y encontrar comprensión... algunos temas son duros de tratar y si no se hace con las personas adecuadas puede causar más daño. Espero ser fuerte para poder seguir escribiendo.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola aire!

me ha sorprendido mucho tu mensaje. Me alegro que lo que hayas leido te haya ayudado a comprender, a mi tambien me ayudo mucho leer y escribir.

dices que has empezado una nueva vida...yo pienso que, asi de repente...pienso que...escribas y leas si te va bien, pero tambien creo que, esa nueva vida que llevas ahora, la tienes que disfrutar...no permitas que el pasado te fastidie el presente vale?...este tema es un tema en el que uno puede perderse y perder la perspectiva...dejando que te embargue el dolor, o el recuerdo. vale?

Para lo que necesites, aqui estamos!!!


Un beso!
se3de3ty
aire
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Mensaje por aire »

Hola se3de3ty

Gracias por responder... yo también he pensado que tal vez no era buena idea mirar al pasado, pero es una herida que ha curado mal y tengo que volver a abrirla aunque duela...no quiero quedarme en el dolor, sino lo contrario, conseguir que los recuerdos no sean como punzadas en el corazón y poder mirar atrás sin sentir asco.
Desde que leo los mensajes de este foro he avanzado mucho... si me he animado a escribir ha sido porque no hablais desde el victimismo y os gusta reiros de vosotras mismas...eso es muy sano.

Bueno... me parece que si explico mi historia será más fácil que entiendas en que momento me encuentro ahora.
Cuando le conocí tenía 23 años (qué pocos parecen ahora) y él 30. Hablábamos mucho, me contó que consumía coca y que trapicheaba, no le di mucha importancia...creí que sería algo temporal, que empezó por un desengaño amoroso y lo quería dejar y en un futuro dar charlas a los chavales en los institutos para que no cometieran el mismo error. Gastaba mucho dinero en las tragaperras...decía que cuando consumía tenía que estar haciendo algo continuamente...también hablamos mucho de sexo (todavía no habíamos tenido nada juntos) él tenía relaciones con prostitutas ... decía que buscaba una mujer que aguantara su ritmo en la cama y aún no la había encontrado (yo no sabía la relación que tenían la coca y el sexo). Toda esta parte del comienzo es la que me da asco recordar con la perspectiva de los años...será que no me he perdonado.
Me fue conquistando, yo tenía la autoestima baja y él me hacia sentir lo más importante del mundo. Tiene muchas virtudes...pensaba que cuando solucionara el problema de la cocaina sería el hombre perfecto ... todo lo que no me gustaba de él lo relacionaba con la adicción.

Los tres años siguientes fueron continuas promesas que luego no se cumplían. Aunque trapicheaba no le llegaba lo que ganaba para pagar lo que consumía... me pedía dinero "...que sí, que es la última vez...ya se acaba todo...vendo esto y me compro trajes para poder trabajar(era comercial)..." pero otra vez se lo gastaba. Cada vez consumía más...lo hacía delante mío...yo sentía que me partía por dentro cada vez que se metía una raya. Le dije que pidiera ayuda...que fuera a Proyecto Hombre, ponía como excusa que si se sabía le podía perjudicar en su trabajo (el legal)...prefería hacerlo a su manera (todo un clásico por lo que he visto)...según el tenía que hartarse para cogerle asco...así que se ponía hasta el c***...y si un día no funcionaba repetía al siguiente. En él no hizo efecto... pero en mí demasiado!!!!!
Mis mecanismos de defensa actuaron ... a partir de ese momento la mente guardo todo lo relacionado con la droga en un lugar poco accesible de mi memoria...por eso ahora es importante que recuerde y recoloque cada emoción en su lugar.

Dejó de trapichear, de consumir (según él),rompí, volvimos...de todo esto no recuerdo el orden...lo tengo muy difuso en la memoria. Los últimos años fueron los más tranquilos, "oficialmente" no consumió...yo veía que me mentía, pero cerraba los ojos y seguía como si no ocurriera, no tenía fuerzas para enfrentarme a ello...necesitaba soñar. Pero sólo soñaba despierta... por las noches tenía pesadillas,que se fueron en cuanto dejé la relación.
Poco a poco fui abriendo los ojos...supuestamente ya no tomaba coca... pero el hombre perfecto no había aparecido, seguían los cambios de humor, el desordén,la falta de dinero, las conductas obsesivas (con la comida, tabaco, masturbación, video-juegos,...), el chantaje emocional, las mentiras...ahora que he leido vuestras historias lo he vuelto a relacionar con el consumo...pero parece increible que con todo lo que había vivido, en esos momentos no lo relacionara y pensara que cada uno era un problema por separado. De repente vi que tenía muchos frentes abiertos pero que yo no tenía que luchar en ellos...era su guerra...sus decisiones...y me estaba arrastrando a mi a una vida que no quería.

Ahí cogí las riendas de mi vida.
aire
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Mensaje por aire »

Siento que me he quitado un gran peso de encima...me encuentro mejor, más serena. Parece que poner en palabras lo que siento me ayuda a verlo con otra perspectiva, ya no es una parte de mi vida que quiera borrar como si no hubiera pasado.

Dejar la relación no fue fácil, creó que me ayudó no ser consciente de que seguía consumiendo (esto he empezado a pensarlo después de leeros, aunque todavía una parte de mí quiere pensar que no es así). De todas maneras eso ya no es importante...es SU vida. Sería hasta un alivio...así por lo menos tendría una solución...si no es eso lo que le hace vivir así está perdido. A los codependientes nos hace daño pensar que es una enfermedad...pensamos que tenemos que estar a su lado... que eso es amar...que nos necesita... y cuando le dejamos sentimos que le hemos abandonado...él lo sabe y lo utiliza, conoce nuestro punto débil.

El día que decidí dejarlo, después de una noche entera llorando mientras él dormía a pierna suelta sin importarle nada, sabía que si seguía en casa con él acabaría ablandándome y volvería a entrar otra vez en el bucle, así que antes de que se despertara hice la maleta para irme a casa de mis padres... si me veían así de mal yo no tendría valor para decirles que le perdonaba otra vez...fueron mi escudo. También fui al psiquiatra...necesitaba todos los apoyos posibles... es una pena que no conociera este foro y que la psiquiatra tampoco me hablara de la codependencia... hubiera comprendido tantas cosas... La terapia se centró en cómo me encontraba de ánimo sin entrar a explicar detalles de la relación... en aquel momento era lo principal. Me dio el alta en 3 meses, tal vez hubiera necesitado seguir un poco más...yo estoy motivada y alegre, me siento libre...pero cuando él me llama me desestabiliza otra vez... es como si me chupase la energia.

De todas maneras voy aprendiendo trucos para enfrentarme a mis emociones...yo también sé cual es su punto débil! :) cuando está tierno y me dice "...no puedo vivir sin ti.. nadie te va a querer tanto como yo...me has conocido en un momento díficil...ahora que va todo bien me faltas tú...hemos firmado un contrato y voy a ganar 6000 euros al mes..." yo le contesto secamente "...y cuando me vas a devolver lo que me debes?..." y entonces el solito me devuelve a la realidad...por si empezaba a creerme lo que decía "...eres una egoista!!! las cuentas que has hecho están mal!!! no te voy a volver a llamar!!!!..." y cuelga. Si llama hundido diciendo que le he arruinado la vida...le digo lo mismo...enseguida se espabila... ya le he dicho que no quiero que me llame, sólo si es para devolverme el dinero (no confío en que llame para eso...pero me sirve para tener presente que esta vez no se lo he perdonado yo, simplemente prefiere gastarselo él).

Me duele no poder tenerlo como amigo después de siete intensos años juntos...pero sé que si le dejo un solo resquicio por el que colarse me va a hacer daño...ya no puedo confiar en él. Aun así no olvido los buenos momentos y lo recuerdo con cariño...pero sin nostalgia.

Bueno...entre toda esta marea de emociones, en septiembre me matriculé en la UNED y he aprobado el curso de acceso, me acaban de dar las notas :D :D :D

NUNCA ES TARDE!!!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola aire!

a mi tambien me pasa que, veces, leyendo historias, me dan como unos flashses del pasado que me dan escalofrios. Yo tambien me pregunto como no podia yo relacionar las cosas unas con otras...todos esos sintomas,..todas esas cosas, rasgos, maneras de hablar, el tipo de cosas y "aficiones"que rondaban siempre a su alrededor...siempre hay mucho en comun con todas las hisytorias...siempre...asi que...no sientas verguenza, ni nada d eso, yo cuando me recuerdo a mi, siempre me recuerdo a mi mismas creyendome que estaba viviendo una historia apasionada, no veia mas alla ni mas cosas sospechosas...con el tiempo he aprendido sobre la realidad de lo que pasaba y yo no veia, me dolio mucho, pero lo he ido superando. Me dolia mucho sabes que? me dolia yo, me dolia ver que lo que habia sentido por el, el jamas llego ni a imaginarlo ni sentirlo, porque para el, todo era otra cosa. entender eso, eso, fue de lo que mas me dolio.
estas personas en pleno conflicto son como una especie de agujeros negros que absroven toda la energia, no te dejan con ellos ni sin ellos, son siempre exagerados, extremistas, no hacen las cosas con sencillez o normalidad..todo es siempre atropellado, muy complicado...demasiado como para ser normal. Ojala me hubiese dado cuenta ucho antes!!!


Un beso!
se3de3ty
aire
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Mensaje por aire »

Hola Se3de3ty,

Sí, para mi también fue lo más duro, darme cuenta de que el no sentía como yo, que no le importaba mi dolor, que erea un extraño para mi...con todo lo que habiamos pasado creía que estabamos más unidos y, aunque ahora pueda parecer una historia dramatica, sentía que me llenaba...que me amaba y me bastaba con sentirlo para seguir adelante. Pero eso no es amor, cuando amas te alegras si la otra persona está bien aunque no sea a tu lado... el me quería, sí, pero para el...como una pieza más de su vida. Cuando le dejé necesitaba que alguien comprendiera porque le había amado tanto, que también se le podía querer con tanto dolor... no quería hablar mal de él con nadie para no tener que oir que como lo habia aguantado tanto tiempo...necesitaba comprenderme y perdonarme, es lo que más me está costando. Como tú, me di cuenta de que yo había vivido una historia y el otra muy distinta que yo desconocía, me daba pánico que gente que le conocía se atreviera a contarme como era el en realidad...la vida que llevaba a mis espaldas...todavía hoy tengo miedo...ya no quiero saber nada más. Me sentía completamente vacia... como si hubiera tirado siete años de mi vida a la basura...y hubiera dejado en ellos todas mis ilusiones y fuerzas...se lo había dado TODO a un desagradecido. El corazón me pedía encontrar a un hombre bueno con el que recuperar el tiempo perdido, pero la cabeza me decía que todo había pasado por algo...tenía que replantearme mi forma de amar y de sentir para no volver a caer...en eso estoy...en la reconstrucción de mi misma.

Cada vez me quiero un poco más y la energia que antes dedicaba a los demás ahora me la regalo a mi...si me sorprendo pensando en como solucionar el problema de alguien cambio el chip y pienso que quien más necesita mi ayuda soy yo...y hago algo que me siente bien... sonreirme en el espejo,dar un paseo, comprarme un capricho...pequeñas cosas...
...parece mentira... con lo encerradas que hemos estado en nuestro mundo... y tenemos todas tanto en común!!!


Besos!
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Si aire, lo que cuentas, lo que vives con respecto a ti y esa especie de shock, esa necesidad que cambio y de darse una cuenta que de algun modo, es posible que algo en nosotras no funcionase adecuadamente, un pequeño despertar, un despertar que quizas junto a otro tipo de persona quizas nunca se habria dado..quien sabe...en cierto modo...todo esta experiencia...de algun modo...nos ha hecho por lo menos despertar , abrir los ojos a nuestra vida real, a la que estaba siendo y no veiamos...quizas lo que no veiamos..resulto ser en ese caso..algo negativo...pero si viviamos asi de dormidas...cuantas cosas quizas nos hemos estado perdiendo de nuestra propia vida por no prestarnos todo el cariño que merecemos?


Un beso aire!yo tambien , a pesar de todo, voy aun, con tiento, pero consciente de todo, y quiero pensar que, con ganas de cuidarme de verdad, de no dejarme dormirme, de seguir adelante.
se3de3ty
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

lo que si se, es que el tema de la coca, no esta en mi vida, ni lo estara jamas, eso tambien lo se. pero eso es un detalle solo, lo siento todo lejano tambien...hace mucho tiempo que, me preocupan otras cosas, y mucho tiempo sientiendo que que como podia soportar aquella vida sin darme cuenta de que era realmente grave todo lo que estaba pasando...antes me ponialos pelos depunta pensar en como el podia haber hecho tal o cual cosa, y ahora lo que me pone los pelos como escarpias, soy yo, la que era yo.
uf!!!! eso si me da miedo! como podia ser, tan, pero tan. pero tan...no se como describirme la verdad. solo se que...vivia sin piel, expuesta, si proteccion, era transparente totalmente...era una persona con confianza absiolutamente ciega, ponia mi vida en las manos de alguien..y encima ese alguien era alguien totalmente irresponsable. Uf. No.
A veces pienso que no me paso nunca nada ( pata mi integridad fisica) porque tuve un angel de la guarda la verdad. Aora me da escalofrios pensar que convivia con uan persona que consumia casi a diario, que iba con el en el coche, que planeva mi vida junto a el...y ni siquiera me daba cuenta...que el no teni control sobre absolutamente nada.

Eso ya es pasado. Gracias a dios.y de estar despierta depende el resto.

Un beso!!
se3de3ty
aire
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Mensaje por aire »

Ufff! El coche!!! Cuántas discusiones hemos tenido cuando el conducía! Qué miedo! Todavía recuerdo la tranquilidad que sentí cuando me devolvió las llaves y supe que ya no volveria a montarme en un coche con él, qué paz!... Otro miedo que tenía era que me metieran a la cárcel, me preocupaba más que nada por mi familia... por lo que ellos pudieran sentir... yo ya estaba haciendo planes de lo que iba a hacer si ocurría... estudiaría una carrera, haría ejercicio, manualidades... ya ves, me motivaba más que mi vida real... porque entre trabajar, hacer la casa y lo mal que dormía no me quedaban energías para nada, no veía que la salida era mucho más fácil...
Sobre la integridad fisica... pues aparentemente estoy bien... pero estoy pensando que debería hacerme las pruebas del VIH... no creo que me haya sido fiel, sería para lo único que tenía control y lo dudo mucho, ahora ya entre tantas mentiras sería una más, lo que me preocupa es que me haya contagiado alguna enfermedad. También me han quedado secuelas de las crisis de ansiedad que he tenido; me pongo muy nerviosa por pequeñas cosas y cuando me pasa tengo sudores... espero aprender a controlarlo con el tiempo. Desde que escribo aquí noto que he liberado mucha tensión... el otro día me atreví a hablar con una amiga de lo que había vivido estos años y se lo conté todo sin una sola lágrima... no me lo creía ni yo...me ayudó mucho que cuando mencioné la palabra "cocaína" ella asintió con la cabeza... había tenido una relación hace años que la marcó y también estaba en medio la maldita coca, enseguida me comprendió.

Muchas veces pienso como sería yo si no hubiera tenido estas experiencias... tal vez más inocente, confiada... no sé... no se puede saber...somos trocitos de lo que vivimos y de las personas que pasan por nuestra vida... solo sé que ahora me siento más fuerte...he aprendido a poner límites, a decidir lo que quiero en mi vida y a luchar por ello... sé que no estoy loca, que no veo fantasmas y que cuando alguien no es transparente no es por mi desconfianza... simplemente oculta algo. También tengo miedo a volver a cerrar los ojos sin darme cuenta...estoy aprendiendo a interpretar mis sueños... quiero saber donde estoy en cada momento, sin engaños...

Un beso y gracias por tu compañía!
aire
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Mensaje por aire »

Ayuda!!! Me ha vuelto a llamar, quiere que quedemos para explicarme algo de lo que no puede hablar por teléfono... le he dicho que no puedo... que ya no confío en él... que me hace daño escuchar sus justificaciones...

Ahora no puedo escribir más... estoy muy nerviosa...
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola aire!

como estas?
yo ahora entro poquito por aqui y no habia visto tu mensaje, espero que estes bien!

Un beso!
se3de3ty
aire
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Mensaje por aire »

Hola Se3de3ty,

Ya estoy mejor... cada vez que me llama me quedo echa polvo y después necesito unos días para recuperarme...

Antes de encontrar este foro estaba muy desconcertada... no entendía nada, ahora veo todo con más claridad, pero siento pena por no saber como es en realidad la persona con la que he compartido siete años de mi vida... que es lo que ha sido verdad y que no... donde acaba la coca y donde empieza él... Tal vez por eso sea tan largo el duelo... porque sé lo que he ganado pero no sé lo que he perdido...

Muchas gracias por preocuparte, un beso muy grande.
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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola aire!

a mi con el tiempo, sabes lo que me esta pasando? que me doy cuenta de cuanto habia idealizado yo a esa persona. Incluso me parece mentira que asi sea, pero a dia de hoy, me doy cuenta de eso. Recuerdo cuanto llegue a llorar por el, y a parte del cariño logico de los años, me resulta muy extraño darme cuenta de que, aquella persona prometida, aquella persona que el debia llegar a ser o debia de ser pero no se le veia...no era para tanto...de hecho...es que no puedo comprender, como pude estar tan enamorada, y como pude ver tanto donde apenas habia nada.....me he dado cuenta de que, en realidad nunca hubo planes, proyectos de verdad.
EL era mucho movimiento, mucha actividad.pero sin nada detras. Hoy en dia, veo su gran cambio, pero tambien descubro a una persona sin sueños ni metas. No se, quizas hoy tengo un dia raro, de camino a casa desde el trabajo siempre tengo un ratillo para pensar..y pensaba en eso que dices tu...no se si quien ha cambiado mas, en realidad, soy yo. y me doy cuenta de que, es cierto, a nivel practico, perdi 10 años de mi vida en el sentido que, estuve con una persona que no era quien decia ser, y que con mucho juego de manos, me tuvo detenida en el tiempo.Pero no lo dig con rencor, o amrgura. He asumido que asi fue, y ya esta.Pero intentar negarlo, es simplemente un desgaste tan innecesario como recordarlo cada dia.

No importa ayer aire. Ya no importa.
Es mejor pensar en hoy en construir hoy. Todos nos equivocamos.No pasa nada mas.

Un beso
se3de3ty
María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Hola aire,

las historias son calcos unas de otras...fíjate hasta qué punto...

qué curioso

...mira hace muy poco yo también usé eso de 'cuándo me vas a devolver el dinero?; primero se paga lo q se debe y luego se va uno de cañas'; esq ha tenido unos puntos raros de decirme cosas aún más raras a estas alturas; esto fue tras dejarme al perro; y chica, en una de esas me dejó con un palmo de narices.

Me mandó un sms diciéndome que si me echaba de menos blalalalalala y le dije 'cuándo me vas a pagar lo que me debes? y lo quiero de ti, no de tu padre'. Tras ir al cole el viernes que yo le acompañé, ese sábado él fue a ver a unos amigos comunes y los 'invitó' a comer.Me manda un sms, diciéndome que había estado con ellos blalala y que se había dado cuenta de lo mucho que me echaba en falta blalalala.

Y le dije si tienes dinero para irte de cañas y comidas tienes dinero para devolverme lo que me debes. Quiero mi dinero.

Y voilá. Se presentó y en un sobre me trajo el dinero. No me encontró en casa de chiripa, salí un momento a comprar y ahí fue cuando él debió venir; me metió el sobre con el dinero en el buzón y una notita.

Cuando lo vi, no daba crédito. Y recuerdo que le dije 'Gracias. Así hacen los hombres que se visten por los pies; dan la cara y pagan ellos sus deudas; no mandan a su padre a pagar lo que deben. Primero se paga y luego se va uno de cañas'.

Yo creo que me lo devolvió para taparme la boca y que dejara de jorobarle con ese tema.

Como el tema del dinero está finiquitado ya no me vale de 'pretendido escudo', o de arma para recolocarle en su sitio, asiq ahora echo mano de otros temas, pero en mi caso, no esq a mí me devuelvan a la realidad,(ver el dinero en el sobre me hizo flipar un tanto) no, le devuelven a él a la realidad.

Poco a poco él irá perdiendo peso específico en ti, hasta llegar el momento en que ya no pierdas la paz interior cuando le veas; sí, al principio es como si te restaran energía, eso lo he sentido sí, pero llega un momento en que ya no. Creeme llega.

Si me permites decirlo me ha hecho gracia (aunque sé que para ti poca gracia tiene; al revés, bastante sufrimiento...) eso de 'yo lo que necesito es hartarme para cogerle asco' jajajajajajaja jajajaja. Querida, yo con lo bruta que soy, si a mí me hubiera dicho eso cuando andaba ue no sabía si iba o venía,,,yo no sé, no sé...lo mismo hasta hubiera tratado de que se hartara jajajaja

Ais dios, si esq cada cual aporta su granito de 'originalidad' en esto;

Creo que haces bien en mirar al pasado para resolverlo, porque el pasado si no lo resuelves siempre viene al presente. Yo fui incapaz de meterlo todo debajo d ela alfombra, lavarme el cerebro de algún modo y no pensar ello; necesita entender, necesitaba comprender; tal vez esa ha sido mi 'salvación'; seguir viviendo teniendo 'ahí' una parte de vida que has vivido y que no entiendes, que no comprendes cómo pudiste vivir aquello, cómo no podías darte cuenta, blalalalala, y echarte eso a la espalda y decir 'el camino es to recto'...no digo que no se pueda, pero se lleva en la andadura del camino un peso demasiado grande.

A mí lo que se me ha quedado de esta historia es un vacío muy grande en relación a los 'demás'; no confío en nadie; yo que era antes toda confianza, que era antes de 'bueno, ha hecho esto o dicho aquello; bueno qué más da,m no se habrá dado cuenta'; ahora no; siento como si me hubiera vuelto mayor no cronológicamente hablando, no; creo que el 'hervor' que me faltaba (jajajajajajajaja!) cuando me vi metida en el tema coca, ya le he dado, vamos he dado más de un hervor, así me pasa ahora que tal vez vaya pasada de hervores...Pero no tengo ansiedad, ni nervios, ni angustia de esa que todas hemos sentido; no, sólo tengo dentro de mí desconfianza brutal. Hay diversas maneras de ser ante la vida; yo antes era de las dé 'te abro la puerta;te presupongo buena fe, si me fallas, punto y final', ahora no, ahora lo tengo todo tapiado, y para entrar en el nivel o ámbito que sea, primero hay que demostrar con hechos...

Esto es he perdido frescor, naturalidad, y un poco de espontaneidad...y esto no lo arregla el contorno de ojos...; aunque creo que sigo siendo igual de impulsiva.
sé que no estoy loca, que no veo fantasmas y que cuando alguien no es transparente no es por mi desconfianza... simplemente oculta algo
Cuando se llega a esa conclusión, la parte más dura del trabajo ya se lleva hecha.

Saludos.
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aire
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Mensaje por aire »

Hola chicas!

Cada vez que os leo me pregunto sino estaremos hablando del mismo hombre... pero claro, llevar tantas vidas paralelas sería muy complicado hasta para ellos...
EL era mucho movimiento, mucha actividad.pero sin nada detras.Estuve con una persona que no era quien decia ser, y que con mucho juego de manos, me tuvo detenida en el tiempo
... mejor no se puede describir... él presumía de ser sincero, noble, fiel,... no sé, igual en algún momento de su vida si lo fue... Siempre decía que donde mejor se esconde una mentira es entre dos verdades y a eso jugaba... a despistar... entre todo el rollo que soltaba decía algo que se pudiera confirmar que era verdad y así yo no le podía decir que me estaba mintiendo... Otro de sus dichos era 'las mentiras siempre salen'... Igual creía que las suyas eran la excepción...

Ahora ya no me duele saber que no era como yo me imaginaba... todas las emociones van transformándose... ya no siento asco, ni culpa,... he vuelto a leer los primeros posts que escribí y me he dado cuenta de que todos esos sentimientos ya no están en mí...
Si me permites decirlo me ha hecho gracia (aunque sé que para ti poca gracia tiene; al revés, bastante sufrimiento...)
Sí, fue duro... pero ahora soy la primera en reirme de eso y de otras tantas, la verdad es que la mayoría de los recuerdos ahora me producen risa... es todo tan ridículo!

Con el dinero, pues has tenido suerte, María, disfrútalo! A mí, esta última vez me ha dicho que me iba a 'gratificar'... yo lo único que quiero es que me pague lo que me debe... otras veces me dice que me va a hacer un ingreso en la cuenta... ya le he dicho que ni se le ocurra, no me fío nada, me veo como La Pantoja! Lo que me j*** es que lo hace todo para marear y escaquearse...y así va por la vida.
Que se gastase el dinero con sus amigos y no me devolviera lo mio hasta se lo justificaba... después de la ruptura estaba mal, tenía que salir,... pero cuando me dijo que tenía novia, que se iba a vivir con ella y que iban a pasar el fin de semana en un hotel... pues hay desperté y pensé 'nena, qué lo está pagando con tu dinero! y tiene la jeta de llamarte para contártelo!' Por lo de la novia me alegré pero le duró poco... 'la he dejado porque todavía te quiero, no me gustaba que fuera segundo plato...' vamos, que por lo menos era lista y lo caló enseguida!

Sus palabras...ya no me llegan, se quedan por el vacio, flotando, cuando llama no quiere hablar conmigo... quiere hablar con la que el conoció y esa persona ya no está... todavía no se ha dado cuenta.

Yo también he perdido mucha espontaneidad, me he vuelto muy rígida y miedosa. Ahora estoy recuperando a mis amigas y me están animando mucho para salir, viajar, hacer deporte... Todos estos años he tenido una coraza,estaba metida en un bunker, era todo tan difícil que lo único que quería era que no pasara nada y yo estaba allí, pensando que lo tenía todo controlado, que lo estaba haciendo bien...

Tienes razón Se3de3ty, ya es pasado, no importa. En mi primer post escribí
para poder afrontar sin miedo lo que está por venir
Ese es el motivo!

Besos!