Recayó y le dejé... pero no sé dejarle del todo

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

yo creo que, te ha dejao aplasta la historia y que te llevara un poquito retomar tu vida. estas historias de tios que se meten son mu peligrosas porque enganchan mas de lacuenta. la coca es tan adictiva que engancha hasta a los de al lado ( = nosotras) , tas fijao?

Un beso!
se3de3ty
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

jajajaja, eres genial, Se3, pero yo ya venía aplastá de antes, jajajaja. Y tampoco era una ilusión loca, era tener algo de ilusión. Con la que llevaba yo encima, bastante fue que aceptase a alguien cerca.

De hecho no he estado con nadie más que con él, no me apetece con otros. Vamos, eso de salir y dar un paseo, o estar de tertulia, o ir al cine o al teatro,... pues sí, pero en cuanto les veo hacer ojitos, pues paso. No estoy para estar con nadie y tal vez no debí tampoco estar con él. Tengo que remontar mi duelo y yo creo que al retomar esta segunda oportunidad con este chico solapé situaciones que deberían haber ido por separado.

En finsss, que yo no podía mostrarme débil. Cuando me lo contó al principio lo de su ingreso y tal; y lo de que llevaba limpio más de un año... El cuerpo me pidió decirle hasta luego Lucaaaas, no lo hice pero sí le dije que le dejaría si volvía a consumir. Te juro que pasaron más de tres años y yo no noté nada. Ejemplar conmigo y con todo, hasta que ya su comportamiento habló por sí mismo (lo que os conté cuando entré en el foro).

Sí, tuvo el valor de confesármelo y de poner en mis manos la decisión. "¿Podrías vivir con alguien como yo?". Ahora no, no sé si en un futuro,... ahora no. "¿Y cuándo lo vas a saber?". Pues no lo sé, y sigo sin saberlo. Lo que digo es que yo así estoy bien y él dice que sufre por ver cada vez más claro que no hay futuro entre nosotros, que vivo el momento y él necesita ilusión para construir. Así que me apena que no le valga una relación de momentos, pero me parece irresponsable el darle esperanzas sobre algo que no está en mi cabeza valorar.

Tienes razón, esa mieeeeerda engancha a todo lo de alrededor, hay que *oderse.

Un beso y feliz finde, guapetona. A disfrutaaaaaar!
miguelasecas
Mensajes: 933
Registrado: 19 Sep 2009 20:46
Ubicación: OFF-LINE

Mensaje por miguelasecas »

Hola querida amiga.

Eres un cielo, si tu supieras lo bien que me caes. Agradezco mucho tus palabras, me han encantado.....Esta noche estoy agotado y veremos haber si puedo dormir, más que nada lo digo por la cantidad de ruido que hay en la calle....es viernes de Dolores y aquí es tradicional tocar el tambor hasta las tantas de la madrugá, menudo jaleo estan montando. Mañana trabajo medio dia y tampoco me apetece mucho estar soportando tanta caña, si fuera ruido del bueno..ya me entiendes, por cierto te has ido a londres a ver el concierto??? Con respecto a lo que dices en tu hilo, creeme que te comprendo, la verdad que cuando la droga está de por medio es imposible mantener una relación, todo son mentiras. Lo peor de todo que siempre pagan el pato la pareja de un adicto, es injusto la verdad. Tu tienes la cabeza muy bien amueblada, que te lo digo yo, y nada ni nadie te hará sentirte mal. Yo estoy del otro bando y me doy cuenta del daño que llegamos hacer, pero la realidad es otra, verdaderamente el daño no lo hacemos a nosotros mismos. Hay que ver la jodida droga el daño que hace. En fin, como siempre digo hay que aceptar y retomar el vuelo. Lo más importante es amarnos a nosotros mismos, lo demas no vale para nada, y no vale porque un verdadero amor tiene que ser dulce y trasparente. Además que te voy a contar yo que tu no sepas. Eres muy guay y con las cosas muy claras....disfrutemos de la vida cada momento, con gratitud, bondad y mucho amor. Te mando un fuerte abrazico de OSO. Que tengas un finde precioso lleno de luz,fuerza y vida. SITOS-SITOS :wink:
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Gracias, Miguel, tú sí que eres un encanto.

O sea, que anoche te tocó escuchar al tío del tambor... pos vaya. Espero que hayas descansado un pelín al menos.

Es muy amable lo que dices sobre los muebles de mi cabeza, ojalá estuviesen tan asentados como aparentan estar, jejeje.

Me interesa tu visión desde el otro lado, mucho. Lo cierto es que sigo apreciando muchísimo a este chico y, como he dicho varias veces en este hilo, me resulta extremadamente fácil separar nuestra relación afectiva de nuestra relación de amistad. Es como dar un paso atrás para seguir estando dispuesta a acompañarle en su recuperación. No sé si es algo que pueda ser válido. Me da la sensación de que a él le raya y le obsesiona.

Claro que creo que el amor de verdad debe ser transparente, pero todos nos ocultamos en cierto modo alguna vez ¿no? La verdad es que me cuesta verle como un mentiroso, no tengo ese concepto de él. Aunque lo primero que me dijo al reconocer su recaída con consumo es que tenía la sensación de haber estado engañándome y engañándose durante todo el tiempo que llevábamos juntos. Da tanto que pensar esa frase y el cerebro es tan cruel...

Bueno, morenazo, que disfrutes la semana santa.

Un beso goooooordo
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Pues escribo para aliviar un poco la tensión emocional que siento ahora. Sé que debería sentirme bien porque parece que su dependencia hacia mí o hacia una posible relación conmigo se relaja. Ya no me llama él, sólo me envía mensajes con respecto a temas en los que me está ayudando, le he llamado para ver si nos veíamos estos días y tiene otros planes... La parte de mí que quiere que sea feliz se alegra enormemente al ver que abre sus puertas, que prueba sus alas, que tiene ganas de volar solo.

Pero la parte de mí que tengo encerrada en la bodega para que no moleste en esta etapa está pegando unos alaridos... porque esa parte de mí, además de querer que sea feliz, quiere verle feliz y sentirse feliz con él. Y es que no quería hacerme ilusiones, pero es inevitable. Como me decía María esta situación era una carrera contra-reloj a ver quién se centraba antes con alguien. Parece que no he llegado la primera, porque yo misma me había colocado mi bola de hierro al tobillo. No he buscado a nadie, no estoy para buscar a nadie, no me apetece empezar de cero con nadie, qué pereza. Me valía con esos ratitos con él, con la mirada puesta en lo inmediato, pero él necesitaba mirar más adelante, no tener miedo a soñar. Así que estoy dejando salir un poquito de paseo a la que se lamenta de haberle perdido porque aunque estoy más que entrenada en inhibir sentimientos, empiezo a ser consciente de que dentro hacen mucho más daño que si los dejas brotar.

Me lo habéis dicho mil veces, ya lo sé, que la oportunidad está fuera, que sólo tengo que abrirme... yo también lo he dicho a otras personas y me resisto a aplicármelo a mí. Me lo decía la amiga con la que me he ido de vacaciones, que tengo un bloqueo muy grande y es verdad. Aferrada a la añoranza de mi marido, con la confianza rota porque quien me aportó luz para salir de las tinieblas recayó en una adicción peligrosa, descreída de las relaciones de pareja pero soñando aún con un príncipe azul.

Tendré que aprender a bajar la barrera, a aceptar relaciones menos completas de entrada, a abrirme un poco más al mundo de personas interesantes... Creo que ya es momento de empezar ese camino. En fin, gracias por estar ahí.
Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola Resi guapetona!!!!

se me pone la gallina de piel a leerte. No tienes que ser nada facil sentir lo que sientes y levantarse cada dia. Creo que has tenido muy mala suerte en cierto modo. Ya se que, tenderas a defenderle , pero, creo que fue mala suerte despues de lo que pasaste, encontrarte con esta oersona con ese problema. Solo te faltaba esa perdida de confianza.
Yo cuendo te leo, te veo o te leo como muy enamorada, mas de lo que reconoces, o quizas, con muchas ganas de amar.
A veces pienso, que, le damos mucha importancia al amor, a ti te pasa? a mi me fastidia haber descubierto eso de mi. Que le daba mucha importancia al amor, mas de loq ue yo creia..quizas por eso, me he sentido tan vacia y a tiempos actualmente tambien. Solo falta que ademas exista un alguien que nos haya llenado al completo y ya no este, por el motivo que sea. Nadie les alcanza. y eso es con lo que se queda nuestro corzaon o nuestro coco. nadie les alcanza.
Pero creo que, lo que ha cambiado somos nosotras mismas. creo que para amar, tiene una que estar curada, fuerte. Creo que cuendo estas curada, se vueleve a sentir con plenitud. Bueno, y el pequeño detalle de estar con alguien "curado".
Sabes? yo vivo con mi madre en casa. Tiene una depresion caballuna desde hace años. Voy a resumir: hay dias, en que, me levanto, estoy haceindo cosas por casa, y de prepente aparce ella, como un espiritu,,arrastrando los pies, con los ojos llorosos...balbucenate...con el pijama a las 2 de la tarde...levamos asi ya años. Siento una impotencia tan enorme, pero tanto. La veo ahi, y no se como salvarla, como ayudarla...salvarla de si misma. es angustioso. y al verla, me doy cuenta...del poder que tiene la mente.para bien y para mal.y no imprta que yo sea su hija. no le es sufieiente porque nada tiene que ver conmigo. es ella la que esta out, perdida en sus propisos pensamientos nefastos. no importa todo lo que yoveo y se de lo bueno que tiene. es como lo siente ella todo.y para salir de ese pozo..tiene que trabajar mucho. pero ella no lo cree. pero yo se que si es cierto. esa es a trampa: nuestra mente.

Un beso!
se3de3ty
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Muchas gracias, Se3, si supieras lo que estaba esperando una respuesta en estos días... No te imaginas cómo tus palabras me abrazan. Lo dicho, mi parte racional sabe que esto es lo mejor, pero francamente me duele apartarle y sentir que se aparta.

Es cierto que le doy mucha importancia al amor. Cuando falleció mi marido tenía la sensación de tener tanto amor entre los brazos sin tener en quién verterlo... Me cuesta reconocerlo, pero me había pasado toda la vida dudando de que alguien me quisiera de verdad, todo el tiempo sintiéndome incapaz de crear una relación completa y de querer y sentirme querida; y cuando al final lo consigo, de un plumazo me quedo con las manos llenas de amor, impregnada de toda su entrega y con una soledad inmensa porque ni siquiera nuestro hijo era suficiente para llenar tanto vacío. Mañana hará cuatro años que murió en mis brazos un hombre que luchó hasta el último momento por estar un segundo más a mi lado.

Como bien dices, nadie le llega a la altura. ¿Llegará? Quién sabe, pero de entrada debo curarme como bien dices y aún queda trecho... De ahí toda mi intransigencia hacia el consumo de este otro chico, me violenta el hecho de permitir que alguien que pone en riesgo su vida de forma voluntaria ocupe el papel de quien luchó tanto por su vida y por seguir formando parte de un nosotros.

Seguramente no quiera reconocerme que quiero a este otro chico más de lo que debería. Me cuesta cerrar las puertas, me cuesta descreerme definitivamente de la confianza puesta en él. Me dijiste en otro mensaje que la decepción es porque él no era quien yo creía en realidad y diste en el clavo. Sigo soñando con restablecer un hogar en la línea del que ya tuve. Como me dijo un psicólogo de entonces, ya lo he sabido hacer una vez, sólo hay que ponerse a crear otro. Con la persona adecuada y en el momento en que pueda ser.

Con sus desapariciones estaba claro que o fallaba el modelo de relación o fallaba la persona con quien llevarlo adelante. ¿Renunciar al modelo o renunciar a él? Preferí aplazar el modelo y buscar otro modelo de relación con él compatible con mis temores. A fin de cuentas, como le escuché a Lola Herrera un día, la convivencia mata el amor (¿tanto me ha marcado esa frase?). Y en esas estábamos hasta que él ha necesitado ver futuro y yo no he sabido dárselo.

Releyendo lo que me escribes, es cierto que él tampoco ha hecho por sacar de mí ilusión. A la espera de mi decisión, a la espera de mis llamadas, a la espera de mi actitud, siempre dispuesto pero demandando nada, anticipando nada, tomando cero iniciativas. ¿Respeto a mi entorno? ¿Miedo al rechazo? ¿Temor a molestar? En fin, ya da igual.

A fin de cuentas es repetir la historia 17 años después. Entonces no se consideraba a mi altura y por eso no se molestó ni en intentarlo y se retiró del mapa cuando apareció en mi vida quien luego fue mi marido. Cuando ha habido oportunidad de nuevo, quizá no era ni su momento ni el mío y tal vez fue un componente del inicio de su recaída. Ahora vuelve a retirarse elegantemente y yo le dejo partir, como entonces, como ahora. Probablemente porque el inconsciente me dijo que no era él y me siga diciendo que sigue sin serlo.

Aún así duele, qué c*ño, porque resultaba agradable la forma de sentirme querida por él, porque me gustaba verme en una posición más madura en cuanto a una relación, porque estaba intentando aplicar lo que había aprendido hasta ahora de las relaciones de pareja, menos interdependencia, más huequito para el yo, más gusto por compartir. Pero hasta aquí hemos llegado.

Lo que cuentas de tu madre es triste, claro que lo es. He leído mucho sobre duelos, como puedes imaginar, y sobre la depresión. Es demoledor el sentimiento que transmites sobre que no eres suficiente para dar luz a su vida. La mente es una trampa sin fondo para esas personas. No saber cómo ayudar a alguien a quien quieres tanto y que sabes que te quiere pero que no se quiere a sí misma,... guapa te mando todo mi apoyo. Aquí estaré para cuando necesites desahogar o contar o transmitir por lo que vas pasando.

Muchos besos de corazón y mil gracias de nuevo por estar ahí
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Aunque malditas las ganas que tengo de escribir hoy, me fuerzo a hacerlo. Para eliminar tanto sesgo de días de comprensión y de equilibrio... Hoy estoy mal, francamente, es como una bomba de relojería que estalla cada año en esta fecha. Cuatro años ya desde el brutal mazazo de despedir a mi gran amor para siempre. Hasta el reencuentro en el que confío y creo desesperadamente.

En momentos tan bajos cada persona que se acerca a dar un poco de calor es como un bálsamo impagable, la gratitud es tan grande... Son como cerillitas que te guían a la salida del túnel de oscuridad y vacío. No son suficientes para salir, sales tú sola, pero el calorcito te anima a levantarte y avanzar un poco más, descansando a ratitos a la luz de cada una de las palabras amables, de los mensajes de apoyo, de las llamadas cariñosas de tantos que aún le recuerdan o de quienes sin conocerle, se acercan a acompañarme.

Fue el fin de mi superwoman. Hubiese podido sola, y de hecho estoy a pelo sin tranquilizantes ni antidepresivos en todo este tiempo (algún Orfidal para dormir, una caja en 4 años y aún me quedan) pero fue gratificante darme cuenta de la importancia del resto de las personas del mundo para salir adelante. Se acabó el ir de supersola al rescate. Aprendí a apoyarme en los psicólogos para mi duelo inhibido, en mis amigos, en otros compañeros de enfermedad y sus familiares, en las enfermeras, en el resto del personal médico, en conocidos, mi familia, mi niñito, compañeros del trabajo, clientes, proveedores, he tenido tanta suerte de tener tantas oportunidades de sentirme querida y arropada... Por supuesto, también por parte de este chico durante todo este tiempo.

Pero hoy no. Como comprenderéis en un momento como este, todo se relativiza tanto que si ha decidido apartarse será porque considera que es su mejor elección. Que sea feliz. Que encuentre su paz. Ojalá sea tan afortunado como yo lo he sido y sigo siéndolo. Porque no basta con dar a manos llenas cariño, compañía, comprensión, apoyo... también es maravilloso recibir todo eso, ser capaz de pedirlo, de buscarlo, de aceptar que hay quien no va a poder hacerlo o ni siquiera va a querer echarte una mano. Hasta en este último caso, hay que dar las gracias, porque el motivo tal vez sea que te consideran lo suficientemente fuerte para salir y no quieren sobreprotegerte. O tal vez tengan otras prioridades, con lo que te dejan claro que son vías muertas en las que no merece la pena invertir más esperanzas.

Se acaba este día horrible, lleno de imágenes y de emociones que vuelven en tropel. Mi reflexión de cada noche ¿por qué ha valido la pena este día? Por las muestras de cariño que me han regalado tantos y tantas; por haber ido a comer con el oncólogo que nos acompañó durante todo el proceso; por haber ido al cine con mi niñito, haberle escuchado reír y haber reído con él; por haber entrado al foro y sentiros a todos cerca; por haber sido capaz de escribir todo esto y sacarlo fuera; por haber dado un paso firme hacia fuera para traer a su sitio el pie que estaba dejando atrás en esta relación no conveniente.

Todo esto en un día horrible... imaginaos la de cosas que pueden sacarse de un día bueno. Espectacular.

Gracias por estar ahí, os quiero, de corazón.
Avatar de Usuario
Panamera
Mensajes: 190
Registrado: 12 Feb 2011 23:03
Ubicación: Madrid

Mensaje por Panamera »

Resi,no tenia ni idea...siento mucho el dia,los cuatro años...creo sinceramente q es una leccion para todos ver la entereza,gallardia dignidad..q posees.
No creo q las palabras te den consuelo,mas alla del cariño q quieren demostrarte.Se q no te vale,pero piensa en el regalo q te hizo el cielo al darte esa oportunidad en la vida de disfrutar de un amor q si bien te hubiese gustado tener hasta el fin de tus dias a tu lado,al menos lo disfrutaste,eso es mas de lo q muchos anhelarian.
Desde aqui te mando un abrazo muy fuerte,mis lagrimas contigo y para ti,me quito el sombrero y te hago una reverencia,y tu chico...no sabe lo q ha hecho prescindiendo de alguien como tu.
No encuentro palabras xa expresarte mi cariño,tan solo mi beso mas sincero y una sonrisa.
Hasta mañana Resilencia.
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Gracias, cielo, de corazón.
Avatar de Usuario
mpcp
Mensajes: 810
Registrado: 17 Feb 2011 10:34

Mensaje por mpcp »

Resi yo tampoco tenia ni idea , alguna vez comentaste q se acercaban fechas duras .. pero leyendote se ve a traves del ordenador lo mucho q le querias y q le quieres

hay una cancion q aunq no es lo mismo y sin animo de ofender de Mago de Oz .. se llama DESDE MI CIELO ..trata de un hombre q no puede mas ... pero hay una estrofa q dice ...

Ahora que esta todo en silenci
y que la calma me besa el corazon,
os quiero decir adios,
porque a llegado la hora de que andeis el camino ya sin mi,
hay tanto por lo que vivir,
no llores cielo y vuelvete a enamorar,
me gustaria volver a verte sonreir,
pero mi vida yo nunca podre olvidarte
y solo el viento sabe lo que as sufrido por amarme,

Hay tantas cosas que nunca te dije en vida
que eres todo cuanto amo
y ahora que ya no estoy junto a ti te cuidare desde aqui
..se que la culpa os acosa y os susurra al oido
"pude hacer mas", no ahi nada que reprochar,
ya no ahi demonios en el fondo del cristal
y solo bebo todos los besos que no te di,
pero mi vida yo nunca podre olvidarte
y solo el viento sabe lo que has sufruido por amarme..
ahi tantas cosas que nunca te dije en vida;
que eres todo cuanto amo y ahora que no estoy junto a ti..

vivo cada vez que hablais de mi y muero otra vez si llorais,

he aprendido al fin a disfrutar y soy feliz,
no llores cielo y vuelvete a enamorar,
nunca me olvides me tengo que marchar,
pero mi vida yo nunca podre olvidarte
y solo el viento sabe lo que has sufrido por amarme,
hay tantas coas que nunca te dije en vida;
que eres todo cuanto amo y ahora que ya no estoy junto a ti...
desde mi cielo os arropare en la noche
y os acunare en los sueños y espantare todos los miedos,
desde mi cielo os esperare escribiendo,
no estoy solo pues me cuidan la liberta y la esperanza,
yo nunca os olvidare..

repito espero q no te ofendas ..... pero el ahora esta tranquilo y te cuida desde donde este Resi ... y el vive cada vez q hablas de el con el amor q le procesas de eso estoy segura !!! mientras hables de el siempre una parte estara vivo en tu mente, en tu corazon y en el de todos los que le conocieron y mientras q no permitas ni dejes de hablar de el el nunka morirá !!!

bss Resi !
aprendiendo a vivir ...
Avatar de Usuario
se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola Resi!

quedate con el sentimiento de que le tienes para siempre y cuando quieras. Que te basta con cerrar los ojos y le tienes contigo. QUe le llevas contigo cada dia, si tu quieres. De otra forma. de otro modo, de otra sustancia. Pero ahi esta, contigo. Solo ( "solo"...) es asumir un nuevo modo de existencia. que te voy a contar yo ati!
Pero a mi, ese pensamiento, es el unico que me sirve que me ayuda.Muchas noches, me voy a dormir y pienso, si hoy vere a mi padre, si me encontrare con el en mis sueños. Y algunas veces, asi es. Y cuando me despierto, pienso, que siempre me quedan los sueños, que siempre me quedan todos sus recuerdos,y que siempre me queda saber que, le quise todo cuanto pude, hasta el final.
Yo no he dejado de llorar a veces, cuando me acuerdo de el, porque, coñe, le echo mucho de menos.Pero siempre acabo secando mis lagrimas y`pensando que, nos quisismos, que nos lo pasamos muy bien y muy mal, y que todo fue autentico, una suerte conocernos, un tesoro que me llevo conmigo, y que me basta cerrar los ojos para escuicharle conmigo, y saber, que ya nada le duele, que ya no sufre, que sigue vivo en mi y en mis hermanos, de otro modo, solo eso, de otro modo.


Un besito Resi
se3de3ty
ALYTE13
Mensajes: 633
Registrado: 11 Ene 2011 15:48
Ubicación: España

Mensaje por ALYTE13 »

Tú si que eres espectacular Resi....

No hay nada más que decir después de lo que te han dicho...que cuando alguien a quien amamos con toda nuestra alma se nos va...nunca se va del todo...pero cómo cuesta decir adios...o mejor un hasta luego...porque ÉL VIVE EN TI RESI, cada vez que pronuncies su nombre volverá a vivir...no dejes de contarle a tu hijo quién fue su padre y cómo era y de esa manera jamás morirá...porque ese hombre vivió para ti, para amarte, para construir contigo, y luchó hasta el último aliento por seguir a tu lado....pero te regaló el mejor y más grande regalo que se puede tener...que es su descendencia...de un hombre maravilloso...y de una mujer espectacular...nació un niño....y su padre vivirá por siempre en ese niño.

Joder Resi...estoy llorando a mares...te mereces lo mejor...pero no estés triste...porque lo mejor del mundo eres tú y aunque te parezca imposible encontrarás a "otra persona" diferente, sí, pero especial, porque te llenará...te amará y con la que no te sentirás sola nunca más. Cuando menos te lo esperes...sin buscarla...quizá sea ese al que tienes hoy a tu lado o quizá no...pronto lo sabrás...no tengas prisa...tiempo para aceptar, para olvidar y para perdonar. Tiempo....

Es bonito recordar a quien amamos...con cariño, tu marido Resi...tu padre Se3...no dejéis de hablar de ellos y nunca, nunca desaparecerán...

Un besito muy especial.
Avatar de Usuario
Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

mpcp, por favor, no pienses que me has ofendido en absoluto, TODO LO CONTRARIO, gracias por esa letra tan maravillosa, por tus palabras de apoyo, por hacerme conocer una canción tan maravillosa que nunca había escuchado. ¡GRACIAS!

Se3, estoy tan segura de que de alguna manera todos los que nos han querido siguen de alguna manera cerca de nosotros... Por desgracia no sueño apenas con él, no sé si un par de veces en todo este tiempo. Ya vendrán los sueños cuando tengan que venir. Hay un libro que se llama Desde mi cielo (igual que la canción de mpcp) que explica un modelo de cielo que me ha encantado. Me voy a creer ése, un cielo desde el que sigues viendo a quienes te quisieron y donde hasta en alguna ocasión te pueden llegar a sentir (en sueños, por ejemplo), y donde te reencuentras con los que te precedieron y vuelves a sentir junto a ellos lo que se rompió de repente con su muerte. Es muy infantil, no hay racionalización detrás, pero me parece tan bonito...

Aly, guapa, claro que acompañas, digas lo que digas, yo sí que no encuentro palabras para agradecer vuestras ganas de arroparme, es cierto lo que escribí ayer, que no encuentro la forma de gratificar que me queráis acompañar en esos momentos tan bajos. No estoy habituada a exteriorizar nada (mejor dicho, no lo estaba) y cuánto calorcito me he perdido con lo bien que sienta, leñe.

Panamera, hija, que ayer no me salió nada más que darte las gracias y ahora tampoco me sale nada distinto. Claro que es un regalo el haber tenido esa oportunidad de amar así. Sin todo lo que hemos pasado, ninguna de nosotras ni de nosotros estaríamos hoy aquí y de esta manera. Así que, bueno sea.

Con respecto a llorar, es curioso. Siempre fui de lágrima fácil para los dramones de las pelis, o los libros,... sin embargo no lloraba por penas propias casi nunca (y jamás delante de nadie). ¿Demasiado celosa de mis sentimientos? ¿Vergüenza de manifestarlos? ¿Soberbia para no mostrar debilidad? Creo que un mejunje de las tres cosas.

Un día el psicólogo me preguntó si lloraba delante de mi hijo. "No, no quiero que me vea triste, me escondo de él para llorar".
- Perfecto. Le quieres proteger de tus sentimientos, no se los quieres contagiar. ¿A quién de tu familia has visto llorar por tu marido?
- Anda, pues a nadie.
-¿Te consta que han llorado, verdad? Porque sabes que le querían mucho...y sin embargo se han escondido de ti para protegerte, es lo mismo que haces tú con tu hijo. Perfecto, es el modelo de tu familia, todos lo hacéis. Ahora te voy a preguntar si has visto a alguien llorar por él.
- Sí. A algunos de nuestros amigos, pero la mayoría se van de mi lado cuando no pueden aguantar las lágrimas.
- Perfecto. Es un modelo que se aplica en la mayoría de las familias. ¿Y tú qué sientes cuando ves a alguien llorar por él?
- Agradecimiento. Ternura. Cariño. Compartir la emoción. No quiero que se aparten.
- Perfecto, ves en otra persona la forma de mostrar una emoción que tú sientes pero que no exteriorizas, así que les das las gracias por llorar ¿es eso? Ves en ellos un reflejo de tus emociones. ¿Por qué no intentas hacer lo mismo con tu hijo, enseñándole a mostrar emociones, a compartirlas con alguien a quien quiere? Si a ti no te duele que alguien llore delante de ti ¿por qué piensas que a él le va a doler? Puedes decidir ahora, si transmitirle el modelo de tu familia (que no es que sea malo, de hecho está muy extendido) o bien cambiarlo con él y enseñarle a comunicarse en términos de emociones.

Ahí os dejo el diálogo que tuvimos aquel día el terapeuta y yo. Me valió para reflexionar sobre el modelo de comunicación emocional de mi entorno, de lo poco que yo era capaz de mostrar hacia fuera, de lo camuflados que mis sentimientos afloran: la tristeza se cambia en mal humor, irritabilidad, impaciencia,... pero si es tristeza,... pues a descargarla como se descarga la tristeza, se abre el grifo de las lágrimas y a fluir. No sé qué pensáis de esto. A mí me ha hecho reflexionar mucho.

Un beso enorme
Avatar de Usuario
Panamera
Mensajes: 190
Registrado: 12 Feb 2011 23:03
Ubicación: Madrid

Mensaje por Panamera »

Resi,corazon,yo tambien he leido ese libro y a mi me gusto mucho,me parece una idea de cielo muy bonita.
A mi en esta situacion,me decia todo el mundo q no me vieran llorar mis hijos,q tenia q hacer con q no pasaba nada xa q ellos no sufrieran,hasta el me lo recrimino una vez a traves de mi hija mayor(q x cierto creo q se llevo una tremenda contestacion x parte de ella)
yo no lo entendia muy bien y hasta me sentia culpable y mala madre x no ser capaz(ya estamos otra vez con la culpa!)hasta q decidi hacer lo q sentia en cada momento.
Lo q percibi en mis hijos,fue q ellos tb se abrieron y lloraron conmigo,por mi,por ellos x su padre...no estuvieron menos ni mas tristes,pero al menos estaban mas serenos,supongo q debido a q hasta entonces tb sentirian q debian "hacerse los fuertes" y a partir de eso,creo q les cuesta menos aceptar la nueva situacion.
Es como si se sintiesen libres de nuevo xa sentir lo q en cada momento les toca,si hay q reir pues se rie,si hay q llorar,pues se llora,a fin de cuentas de eso se trata la vida,no?
Asi q me ha venido genial lo q has contado del psicologo,xq al menos ya conozco una opinion de un especialista al respecto,lo q me hace pensar q no lo estare haciendo mal del todo...
Pues eso,SENTIR ES VIVIR ! Chicos,y eso,pueeees esta genial!
Un besazo panda