Recayó y le dejé... pero no sé dejarle del todo
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miguelasecas
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Resi, la vida es un movimiento con ritmo, por eso subimos y bajamos. Todo eso es humano pasa para que florezcamos, recreandonos cada dia..A veces nos visita el recuerdo, la tristeza...hay que dejarlo fluir, que se derramen en lágrimas que laven los rincones del corazón. Hay dias en que la tristeza se apodera de nosotros, por distintas circunstancias, de esta manera valoramos mucho más lo momentos de alegria, ambas forman parte de la vida...Que puedo decirte Tu bién sabes como son estas cosas.
Tu sentir es nuestro. Un abrazico de luz. Amiga Resi
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Un abrazico de luz a todo/as. Mucha luz y mucha fuerza. Miguel
Tu sentir es nuestro. Un abrazico de luz. Amiga Resi
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Un abrazico de luz a todo/as. Mucha luz y mucha fuerza. Miguel
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Resiliencia
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- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
María, cómo me gusta que me estrujes, tía grande!!!
Y además el gran Miguel se ha asomado para mandarme todavía más luz. Bieeeeeeen!!
Atención, amigos, Panamera dudando de que lo está haciendo divinamente PERO CHICAAAAA, tú te crees que te puedes decir eso???? Ni psicólogos ni gaitas, cuando los sentimientos no fluyen se cortocircuita tó.
Un beso a todos y a descansar las cabecitas.
Os quiero mucho, de verdad
Y además el gran Miguel se ha asomado para mandarme todavía más luz. Bieeeeeeen!!
Atención, amigos, Panamera dudando de que lo está haciendo divinamente PERO CHICAAAAA, tú te crees que te puedes decir eso???? Ni psicólogos ni gaitas, cuando los sentimientos no fluyen se cortocircuita tó.
Un beso a todos y a descansar las cabecitas.
Os quiero mucho, de verdad
Resi,guapa,como llevas lo de dormir?Espero q un poco mejor,la verdad es q cdo se pasan noches sin dormir,se hace muy duro.
Y tu estado de animo en esta semana tan dificil?
Hay chica,a veces se hace todo muy cuesta arriba,verdad!Pero no pasa nada,agaaaarraate bien q ahora vendra la cuesta abajo!
Te mando mucho cariños,un besazo,
Y tu estado de animo en esta semana tan dificil?
Hay chica,a veces se hace todo muy cuesta arriba,verdad!Pero no pasa nada,agaaaarraate bien q ahora vendra la cuesta abajo!
Te mando mucho cariños,un besazo,
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miguelasecas
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Resiliencia
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Pues retomo mi hilo, tan abandonadito él, pero es que no ha cambiado nada desde la última aportación. Seguimos sin noticias de Gurb (jajaja, me encantó el libro). Totalmente desaparecido el muchacho de mi vida. Esfumado. Mejor así, sin duda, el hábito se va desdibujando y la aplastante rutina de su no presencia va imponiéndose. Me extraña su actitud y le añoro mucho. Pero respeto su decisión de alejarse. Concentro mi fuerza de voluntad en no llamarle, en no interferir, en mantener esta distancia que él ha elegido (así que la operación bikini hace aguas por todos lados, no se puede ser firme en todas las bandas ) 
Acabo de releer todo este hilo y me sorprende haberme considerado inicialmente codependiente cuando ahora veo que no lo fui, que no lo soy... bueno vale, un pelín, pero nada comparado con lo que podría haber llegado a ser si hubiese seguido adelante con esta relación.
Así que el cuerpo me pide dar gracias a mis primeras compañeras de foro, Se3, María, Aire, Lena7 que tanto apoyo y tiempo me dedicaron en esos primeros momentos y tantas veces después. Gracias también al coscorrón que me atizó Catulo, a los ánimos de Francisco Javier. Y también al grupito que ha ido apareciendo por aquí y que llevaré siempre cerca de mi corazón, Miguel, Aly, Panamera, mp, gracias por vuestro brillito. Y también a los que no se han caído por mi hilo pero con los que he compartido pensamientos y opiniones y risas, claro que sí: Flas, Anonimo, Campy. También a todos los que me han dejado participar en sus hilos y aceptado mis comentarios, no sé, se me van ya los nombres, novia, morenita, anathema, liesa, berenjena, david, javierm, toan, incertidumbre, asunción, renego, madrileño,... Por último, a todos quienes abrieron sus hilos y de los que tanto he aprendido leyendo sus experiencias y sus comentarios. Gracias de corazón.
Amigos, no es una despedida, sigo aquí y seguiré estando aunque con mi trabajo y mi niño no tengo tanto tiempo como quisiera. Es sólo que mirando atrás me he dado cuenta de cuánto me ha ayudado este foro y de cuánto me aporta formar parte de esta gran familia.
Buenas noches a todos, os deseo lo mejor. Hasta mañana!
Acabo de releer todo este hilo y me sorprende haberme considerado inicialmente codependiente cuando ahora veo que no lo fui, que no lo soy... bueno vale, un pelín, pero nada comparado con lo que podría haber llegado a ser si hubiese seguido adelante con esta relación.
Así que el cuerpo me pide dar gracias a mis primeras compañeras de foro, Se3, María, Aire, Lena7 que tanto apoyo y tiempo me dedicaron en esos primeros momentos y tantas veces después. Gracias también al coscorrón que me atizó Catulo, a los ánimos de Francisco Javier. Y también al grupito que ha ido apareciendo por aquí y que llevaré siempre cerca de mi corazón, Miguel, Aly, Panamera, mp, gracias por vuestro brillito. Y también a los que no se han caído por mi hilo pero con los que he compartido pensamientos y opiniones y risas, claro que sí: Flas, Anonimo, Campy. También a todos los que me han dejado participar en sus hilos y aceptado mis comentarios, no sé, se me van ya los nombres, novia, morenita, anathema, liesa, berenjena, david, javierm, toan, incertidumbre, asunción, renego, madrileño,... Por último, a todos quienes abrieron sus hilos y de los que tanto he aprendido leyendo sus experiencias y sus comentarios. Gracias de corazón.
Amigos, no es una despedida, sigo aquí y seguiré estando aunque con mi trabajo y mi niño no tengo tanto tiempo como quisiera. Es sólo que mirando atrás me he dado cuenta de cuánto me ha ayudado este foro y de cuánto me aporta formar parte de esta gran familia.
Buenas noches a todos, os deseo lo mejor. Hasta mañana!
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Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Solo unas palabras, hoy no me sale más. Es feliz con otra mujer, les deseo lo mejor, yo misma cerré la puerta ¿de qué me lamento ahora? Y sin embargo, duele tanto... Esperé verle volver recuperado, lleno de ilusión, luchando por el nosotros que destruyó hace unos meses. No va a volver. Sólo existe la serenidad desde la desesperanza, seré fiel a mi lema. Sólo me queda miirar al frente. Me diréis que es lo que siempre he escrito... Cierto es, pero duele.
Resi,sabes de sobra q entiendo perfectamente cuanto duele,se q no hay consuelo,pero creo q encontre algo q nos puede ayudar:
No es lo mismo querer q necesitar.Sabes de sobra q el necesita cualquier cosa q le ayude a evadirse de su realidad,y eso,querida Resi,no es ser feliz,aunque lo parezca.
EL sigue necesitando evadirse de si mismo,asi q no te dejes engañar x las apariencias.
No es lo mismo querer q necesitar.Sabes de sobra q el necesita cualquier cosa q le ayude a evadirse de su realidad,y eso,querida Resi,no es ser feliz,aunque lo parezca.
EL sigue necesitando evadirse de si mismo,asi q no te dejes engañar x las apariencias.
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Resiliencia
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- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Gracias, Pa, no sabes cómo te agradezco que ocupes un trocito de tu momento actual en el que tan mal lo estás pasando, en mandarme tu apoyo. Toda mi gratitud, guapa.
Las decisiones suponen renuncias. Y racionalmente sé que es lo mejor que pude hacer. Intenté poner distancia para no juzgarme continuamente y no entrar continuamente en el mar de dudas. Ahí apareció Resiliencia en este foro, y recurro a esa otra yo en estos momentos para aplacar la emoción, para que no me turbe, para seguir firme.
He releído mi hilo y veo que escribo aquí desde ella, así que he compartido muy poco de la parte emocional de esta historia. Os pido disculpas si os he transmitido dureza o frialdad en alguno de mis comentarios. Tal vez tuviese razón este chico al decirme que no me permito sentir, que al diseccionar los porqués de las situaciones me pierdo poder disfrutarlas. Y que al esconder mi forma de sentir he creado una coraza tras la que se esconde una persona totalmente diferente a la que los demás perciben.
Y tal vez esa coraza, aunque lleve mucho tiempo ejerciendo, ahora tenga nombre y se llame Resiliencia. Pero es capaz de querer y de sentirse querida y valorada por vosotros. Y es consciente de que querer no es suficiente porque también hace falta actuar. Y actúa con la cabeza porque el corazón no entiende de razones.
La vida se entiende hacia atrás, pero se vive hacia delante, que decía Kierkegaard (gracias por recordarme esta cita, Jorge).
A lo largo de estos meses me he sentido muchas veces como tú expresabas hace poco, Pani, con la eterna duda de si me había pasado de vueltas, de si no debía darle una oportunidad de nuevo, a fin de cuentas no había sido para tanto, total, una recaída cada cuatro años la puede tener cualquiera, y él me ha hecho sentir feliz y ha pasado a mi lado momentos muy duros sin apartarse y ahora yo le dejo tirado cuando más podría ayudarle... He escrito poco de todo esto aquí, ya lo sé, pero en mi día a día ha habido mucho.
Al final la razón ha podido, aunque el corazón estoy segura de que me hubiese llevado a su lado desde hace mucho tiempo. Es algo que Aly me animaba a hacer... Si ya hay alguien en su vida, es algo que no tiene ya razón de ser. De verdad les deseo que juntos vivan fuera de la cocaína toda la vida que les quede y que sean capaces de crear una relación que les haga crecer y ser felices. Mi corazón sabe que siempre tendré un lugar en el corazón de este chico, como él en el mío. Y que no hace falta el contacto, con los amigos de verdad no hay que fichar. Nos reencontraremos alguna vez y podremos hablar sin dolor y mostrándonos el cariño real que nos tenemos, como si hubiese sido ayer la última vez que nos vimos.
Todo esto lo pienso de verdad pero también siento ganas de llorar, porque ha sido un gran compañero de viaje, a pesar de que su camino sea tan distinto al mío. Y le añoro a pesar de ser consciente de que no podía ser, que nuestras vidas son demasiado diferentes, y nuestras ambiciones, y nuestras realidades y nuestras expectativas.
En fin, que no sé por donde seguir con el tostón que estoy colgando aquí... Tal vez luego pueda poner algo coherente, ahora sólo salen lágrimas.
Las decisiones suponen renuncias. Y racionalmente sé que es lo mejor que pude hacer. Intenté poner distancia para no juzgarme continuamente y no entrar continuamente en el mar de dudas. Ahí apareció Resiliencia en este foro, y recurro a esa otra yo en estos momentos para aplacar la emoción, para que no me turbe, para seguir firme.
He releído mi hilo y veo que escribo aquí desde ella, así que he compartido muy poco de la parte emocional de esta historia. Os pido disculpas si os he transmitido dureza o frialdad en alguno de mis comentarios. Tal vez tuviese razón este chico al decirme que no me permito sentir, que al diseccionar los porqués de las situaciones me pierdo poder disfrutarlas. Y que al esconder mi forma de sentir he creado una coraza tras la que se esconde una persona totalmente diferente a la que los demás perciben.
Y tal vez esa coraza, aunque lleve mucho tiempo ejerciendo, ahora tenga nombre y se llame Resiliencia. Pero es capaz de querer y de sentirse querida y valorada por vosotros. Y es consciente de que querer no es suficiente porque también hace falta actuar. Y actúa con la cabeza porque el corazón no entiende de razones.
La vida se entiende hacia atrás, pero se vive hacia delante, que decía Kierkegaard (gracias por recordarme esta cita, Jorge).
A lo largo de estos meses me he sentido muchas veces como tú expresabas hace poco, Pani, con la eterna duda de si me había pasado de vueltas, de si no debía darle una oportunidad de nuevo, a fin de cuentas no había sido para tanto, total, una recaída cada cuatro años la puede tener cualquiera, y él me ha hecho sentir feliz y ha pasado a mi lado momentos muy duros sin apartarse y ahora yo le dejo tirado cuando más podría ayudarle... He escrito poco de todo esto aquí, ya lo sé, pero en mi día a día ha habido mucho.
Al final la razón ha podido, aunque el corazón estoy segura de que me hubiese llevado a su lado desde hace mucho tiempo. Es algo que Aly me animaba a hacer... Si ya hay alguien en su vida, es algo que no tiene ya razón de ser. De verdad les deseo que juntos vivan fuera de la cocaína toda la vida que les quede y que sean capaces de crear una relación que les haga crecer y ser felices. Mi corazón sabe que siempre tendré un lugar en el corazón de este chico, como él en el mío. Y que no hace falta el contacto, con los amigos de verdad no hay que fichar. Nos reencontraremos alguna vez y podremos hablar sin dolor y mostrándonos el cariño real que nos tenemos, como si hubiese sido ayer la última vez que nos vimos.
Todo esto lo pienso de verdad pero también siento ganas de llorar, porque ha sido un gran compañero de viaje, a pesar de que su camino sea tan distinto al mío. Y le añoro a pesar de ser consciente de que no podía ser, que nuestras vidas son demasiado diferentes, y nuestras ambiciones, y nuestras realidades y nuestras expectativas.
En fin, que no sé por donde seguir con el tostón que estoy colgando aquí... Tal vez luego pueda poner algo coherente, ahora sólo salen lágrimas.
De toston nada,guapa,necesitas soltar lastre,y a mi no se me ocurre mejor manera,asi q sigue escribiendo,hace bien.
Llorar tb ayuda,y mucho,hazlo todo lo q necesites.
Te repito q una cosa es querer y otra necesitar.A lo mejor no entiendes en este mmto la magnitud de lo q pretendo decirte,a mi misma me pasa,xo se lo q te digo,no lo digo x decir,no hablo de coNsuelo,hablo de ciencia...te lo juro.Se q sabes q no lo digo a lo tonto.
Poco a poco entenderas esa frase,te doy mi palabra.Recuerda lo q te dije de evasion.Profundiza en ello,entenderas la necesidad de no ser consciente del problema,y llevar una vida aparentemente normal,lo necesita,ya q asi se convence de q no pasa nada,el problema no es su adiccion,es la vida,resi,su madre,su jefe...da igual!
Lo ves?
Te escribo al mail xa q tengas el mio,cualquier cosa q quieras,me gritas,a cualquier hora,eh?ultimamente no dormimos mucho,verdad?
Llorar tb ayuda,y mucho,hazlo todo lo q necesites.
Te repito q una cosa es querer y otra necesitar.A lo mejor no entiendes en este mmto la magnitud de lo q pretendo decirte,a mi misma me pasa,xo se lo q te digo,no lo digo x decir,no hablo de coNsuelo,hablo de ciencia...te lo juro.Se q sabes q no lo digo a lo tonto.
Poco a poco entenderas esa frase,te doy mi palabra.Recuerda lo q te dije de evasion.Profundiza en ello,entenderas la necesidad de no ser consciente del problema,y llevar una vida aparentemente normal,lo necesita,ya q asi se convence de q no pasa nada,el problema no es su adiccion,es la vida,resi,su madre,su jefe...da igual!
Lo ves?
Te escribo al mail xa q tengas el mio,cualquier cosa q quieras,me gritas,a cualquier hora,eh?ultimamente no dormimos mucho,verdad?
Pero bueno Resi, esto no estaba más pasado que mi corazón?
El fin primordial de la partida es proteger al rey; los peones van al frente y si uno no vale, se pone demasiado tikismikis, se sacrifica, y se pone otro en su lugar. Pero el rey( en este caso, reina ) siempre a salvo.
No dejamos de ser meros peones en el juego de otro.
Qué coraza ni qué niño muerto resi? Que el chaval habrá pensado, 'esta me da mucha fatiga, y me exige-pide más de lo que quiero dar; asik, como es tan reflexiva, pues la señalo con el dedo, la echo la mierda encima, se queda pensándolo y yo quedo bien; como un hombre que quiere tener al lado una mujer que sienta y disfrute la vida, eso sí, a mi forma; sin pedimentos, sin responsabilidades que sólo se vive una vez, y sobre todo que no me diga que tengo que dejar de drogarme; que yo lo estoy dejando, pero que lo estoy dejando para más adelante'.
Resi, si me hicieras caso, acortabas la agonía. Déjate de argumentos y sé práctica; mira a tu alrededor, elige uno, y chate un kiki. Déjate de rollos de que no te pete, que yo esq soy muy rarita..hasta las rarezas te las quita (jaja) chátelo y mira hacia delante. Para la piel va fantástico y para la mente ni te cuento.
Empieza a gastar energía sobrante y a llenar espacios mentales, porque te estás metiendo en un bucle muy insano.
El fin primordial de la partida es proteger al rey; los peones van al frente y si uno no vale, se pone demasiado tikismikis, se sacrifica, y se pone otro en su lugar. Pero el rey( en este caso, reina ) siempre a salvo.
No dejamos de ser meros peones en el juego de otro.
Qué coraza ni qué niño muerto resi? Que el chaval habrá pensado, 'esta me da mucha fatiga, y me exige-pide más de lo que quiero dar; asik, como es tan reflexiva, pues la señalo con el dedo, la echo la mierda encima, se queda pensándolo y yo quedo bien; como un hombre que quiere tener al lado una mujer que sienta y disfrute la vida, eso sí, a mi forma; sin pedimentos, sin responsabilidades que sólo se vive una vez, y sobre todo que no me diga que tengo que dejar de drogarme; que yo lo estoy dejando, pero que lo estoy dejando para más adelante'.
Resi, si me hicieras caso, acortabas la agonía. Déjate de argumentos y sé práctica; mira a tu alrededor, elige uno, y chate un kiki. Déjate de rollos de que no te pete, que yo esq soy muy rarita..hasta las rarezas te las quita (jaja) chátelo y mira hacia delante. Para la piel va fantástico y para la mente ni te cuento.
Empieza a gastar energía sobrante y a llenar espacios mentales, porque te estás metiendo en un bucle muy insano.
Maryyyyyyyyyyyyyyyyyy...flor de loto...aisssssss....
Gracias por entrar...no has podido resistirte, eh? Habrás dicho...mis chicas se me descontrolan todas, se descentran y eso no puede ser.....
La voz de la cordura, la de la razón.... te hemos echado de menoooooooooossssss
....................
Resiiiiiiiiiiiiii....bueno...yo lo veo así...
El chico se rindió antes de terminar la partida...se retiró...cobardicaaaaaaaaaaa.......no creo en esa frialdad de la que hablas...yo no la veo...yo veo una mujer serena...sincera...cariñosa...segura de lo que quiere en su vida y de lo que no...que actúa con la cabeza pero sin cerrar la puerta al corazón...como ya te he dicho alguna vez...he admirado siempre tu postura...tu equilibrio...
No se Resi...no se por qué pero me parece que no dio la talla...bueno, mejor así...NO ESTÉS TRISTE POR FI....ya te dije que todo pasa porque tiene que pasar.
Respecto a lo que te dice María...(pero mira que eres bruta Mary) pues no se...empieza por pensar que si ha ocurrido ésto es porque esa persona no era quien tú habías pensado...no era tu compañero de viaje...solamente eso...el que sea tu compañero de viaje...SE HUBIERA QUEDADO...AUNQUE NO LE HUBIERAS DADO FECHA...SE HUBIERA QUEDADO IGUAL...piensa que él no era el hombre de tu vida y ya está.
Te prometo que cuando menos te lo esperes...EL AMOR llamará a tu puerta...y volverá la ilusión...pero esta vez....no se irá....se quedará....ya verás...y compartiréis destino. Y me dirás...este hombre Aly...ME COMPLETA, me deja ser yo misma y me hace feliz. Cuando menos te lo esperes...yo lo se...
Miles de besos
Gracias por entrar...no has podido resistirte, eh? Habrás dicho...mis chicas se me descontrolan todas, se descentran y eso no puede ser.....
La voz de la cordura, la de la razón.... te hemos echado de menoooooooooossssss
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Resiiiiiiiiiiiiii....bueno...yo lo veo así...
El chico se rindió antes de terminar la partida...se retiró...cobardicaaaaaaaaaaa.......no creo en esa frialdad de la que hablas...yo no la veo...yo veo una mujer serena...sincera...cariñosa...segura de lo que quiere en su vida y de lo que no...que actúa con la cabeza pero sin cerrar la puerta al corazón...como ya te he dicho alguna vez...he admirado siempre tu postura...tu equilibrio...
No se Resi...no se por qué pero me parece que no dio la talla...bueno, mejor así...NO ESTÉS TRISTE POR FI....ya te dije que todo pasa porque tiene que pasar.
Respecto a lo que te dice María...(pero mira que eres bruta Mary) pues no se...empieza por pensar que si ha ocurrido ésto es porque esa persona no era quien tú habías pensado...no era tu compañero de viaje...solamente eso...el que sea tu compañero de viaje...SE HUBIERA QUEDADO...AUNQUE NO LE HUBIERAS DADO FECHA...SE HUBIERA QUEDADO IGUAL...piensa que él no era el hombre de tu vida y ya está.
Te prometo que cuando menos te lo esperes...EL AMOR llamará a tu puerta...y volverá la ilusión...pero esta vez....no se irá....se quedará....ya verás...y compartiréis destino. Y me dirás...este hombre Aly...ME COMPLETA, me deja ser yo misma y me hace feliz. Cuando menos te lo esperes...yo lo se...
Miles de besos
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Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Hooolaaaa!!!
Pues vaya la que se ha montado por un pelín de autocompasión, c*ño, que también sale a veces. Y que el orgullito duele, y no me molesta reconocerlo, aunque me llaméis floja, que también lo soy, que esto de la serenidad no es continuo, de vez en cuando se escapa algún punto en la trayectoria. Aunque sólo sirva para levantar la cabeza después y decir, venga tío, que hasta aquí.
Que sí, Mary, que te he hecho muuuuucho caso y gracias a lo que me llevas meses diciendo el tema está así. Que siempre has sido la vocecita de la sinceridad brutal, de la confrontación firme. Gracias, te he echado mucho de menos. Me acuerdo muchas veces de ese mensaje en el que me decías que hasta a eso de dar oportunidades se le coge el gustillo. Y cuando estábamos en esa etapa de tomarse la dosis y recular, cuando las ilusiones querían empezar a dispararse, te juro que me acordaba de tus mensajes. ¿Ande vas, loca? que te pieeeerdes. Mil veces gracias.
Agua que no has de beber, déjala correr. Lo tengo claro y firme sigo. Y el tema está muy claro, si no luchas por lo que quieres es que no lo quieres lo suficiente. Queda muy romántico eso de decir, no la merecía, yo era poco para ella, me aparté para que encontrase la felicidad con otro... Es una mentira enorme. Yo también podría decir esa chorrada para justificar por qué no luché junto a él. No hay justificaciones. Es la cruda realidad, jugué a una carta y no fui capaz de remontar la decepción. Incluso puedo asumir que fuese sólo un consumo de una noche, pero la duda está sembrada y la confianza rota. Intento no enfrascarme en batallas perdidas, me conozco y sé que tras una decepción tan grande no hay vuelta atrás.
¿Que he hecho el tonto intentando mantener el contacto, como pone en el título de este hilo? Sin duda. Ahora lo veo muy claro. Pero hay que pasar por etapas y no se escarmienta siempre en carne ajena, querida María. Ojalá, simplemente leyendo los hilos muchas y muchos se ahorrarían mucho sufrimiento... Pero cada uno toca fondo en su momento. Por eso escribo todo esto ahora. Porque alguien puede verse reflejado y no sentirse una cosa boba siguiendo al pie del cañón de una relación que hace aguas por todos lados.
Hasta me doy cuenta de que lo de su nueva relación y tal puede ser un subterfugio para tocarme el orgullo (aunque él no me lo ha contado, ni falta que hace). Reconozco que un diablillo se me monta en el hombro a veces y me dice, hala a por él, pon a prueba lo enamorado que está de esa chica. Pero en vez de encenderme me entra la risa. ¿Tú te crees que con lo que llevo en la chepilla voy a entrar al trapo? Pues no, tan mona y tan digna yo. Si la chica está ilusionada y se atreve a entrar ahí, pues tiene todo el derecho. Y si a él le vale esa ilusión (falsa o no) para seguir siempre limpio, pues todos felices.
Lo digo de corazón, que por encima de la decepción como pareja está mi gratitud por el papel tan importante que ha jugado en mi vida, haciéndome más llevadera la caída al vacío de mi gran pérdida y ayudándome a salir durante un gran trecho. Todavía me queda tramo, pero ahora me toca sola. Y me quedo sin culpabilidades en plan le fallé, no me impliqué, no quise verlo, blablabla... Hice lo que creí que era bueno, darle una oportunidad abierta y ofrecerle todo mi entorno. Tiró al monte, como las cabras, no me implicó por miedo a perderme tal vez, y se perdió él solito.
No me vale como justificación de su forma de actuar que es un enfermo para toda la vida. Claro, y yo que tengo hipotiroidismo, y aquél que tiene diabetes, y aquélla que tiene depresión. Entiendo que hay momentos puntuales en los que se necesita una ayuda extra, pero no se puede pretender que todo el peso de tu propia enfermedad, con sus consecuencias y con sus desequilibrios, recaiga todo en tu pareja. Autoconcienciación, responsabilidad y ayuda profesional del tipo que sea necesario. Y con la pareja, respeto, honestidad, compromiso.
La frase que más me ronda desde ese día de septiembre es "no estoy seguro de no haber estado engañándote y engañándome durante todo este tiempo". Pues apaga y vámonos. Si se estuvo refugiando en la ilusión de llegar a tener una relación conmigo, fingiendo unos gustos o aceptando unas pautas que se la traían floja con tal de agradarme, estábamos haciendo un pan con unas tortas, por no escribir una blasfemia.
Y es la protección a mi entorno lo que me movió a apartarme. La autoestima crecida después de un gran dolor me valió para no dejarme llevar por la corriente de la codependencia a alto nivel. Y el ver en este foro reflejadas tantas similitudes, tantos patrones de comportamiento, tantos testimonios durísimos, tantas historias que reflejaban una tendencia tan previsible y tan pocas historias de éxito... Tal vez el foro esté sesgado, seguro que quienes salen necesitan pasar página. Por eso me parecen tan luminosas las voces de quienes aportan ilusión de que se puede salir.
Estoy casi segura de que este chico saldrá. Pero estoy totalmente cierta de que a mi lado no lo hubiera conseguido. De hecho recayó conmigo y seguro que muchas más veces de lo que me confesó. No me pidió ayuda para salir de la recaída confesada, consideró desde siempre que era un asunto en el que era mejor no implicarme, lo que me pidió es que no le dejara como pareja, era consciente de que no era momento de convivir pero que le diera esperanza de recuperar todo lo que había tirado por la borda. Y se cansó de esperar. Ha buscado otro faro, que sea para bien.
Ya sé que las decisiones hay que tomarlas por uno mismo, por el amor que nos debemos tener. Pero curiosamente ha sido la fuerza de proteger a mi hijo de situaciones y conductas que no he querido que presenciase lo que más pesó en todo esto. Mi padre se iba de casa cuando mis padres estaban casados (a pesar de que parece que existe la idea de que sólo ocurre en entornos marginales, pero ocurre hasta en las mejores familias, como dice el dicho). Y ese sentimiento de abandono es un dolor difícil de afrontar desde la mente de un niño, no entiendes la ausencia, no comprendes que prefiera estar con gentuza en un bar hasta las tantas en vez de venir a estar contigo, no comprendes la rabia de tu madre que era la forma de camuflar su tristeza...
Y tal vez, cuando desapareció este chico aquella primera noche salió de mí la niña que lo sufrió de pequeña. Se lo conté, no me supo dar una explicación, me pidió mil perdones, lloró, le di un tiempo para que reflexionase sobre el motivo que le había hecho reaccionar así, volvió a no encontrar la respuesta (hasta le dije que no quería saberla, que me bastaba con que se respondiese a él mismo y luego actuase en consecuencia) ¿y sabéis lo que pasó? Pues que una semana después, desapareció otra vez. Recordé unas palabras muy sabias de alguien: puedes no ser culpable de que te hagan algo una vez, pero si ocurre una segunda, no puedes eludir tu responsabilidad.
Ése fue el principio de este hilo, y creo que acaba como empezó. Claro que sé dejarle del todo. No quería hacerlo, tenía la venda puesta del cariño que te hace justificar lo injustificable, que no te deja ver lo más obvio y la dolorosa droga de sentirte imprescindible. Lo realmente válido es sentirte libre y dejar que quien te acompañe se sienta libre a su vez, sin dependencias, con la firme decisión de estar juntos, de compartir el camino. Por desgracia lo aprendí en momentos muy duros. Soy afortunada por haber encontrado un gran amor en mi vida y por haber construido con él un proyecto precioso. Lo hice una vez, soy capaz de hacerlo, sólo me falta encontrar con quién crear otro nuevo en el futuro.
Cada día es un regalo, chicas, y si al acostarnos cada noche no hay nada por lo que hayan merecido la pena esas 24 horas, nada de nada, es que algo estamos haciendo muy mal.
Un beso con todo mi corazón
Pues vaya la que se ha montado por un pelín de autocompasión, c*ño, que también sale a veces. Y que el orgullito duele, y no me molesta reconocerlo, aunque me llaméis floja, que también lo soy, que esto de la serenidad no es continuo, de vez en cuando se escapa algún punto en la trayectoria. Aunque sólo sirva para levantar la cabeza después y decir, venga tío, que hasta aquí.
Que sí, Mary, que te he hecho muuuuucho caso y gracias a lo que me llevas meses diciendo el tema está así. Que siempre has sido la vocecita de la sinceridad brutal, de la confrontación firme. Gracias, te he echado mucho de menos. Me acuerdo muchas veces de ese mensaje en el que me decías que hasta a eso de dar oportunidades se le coge el gustillo. Y cuando estábamos en esa etapa de tomarse la dosis y recular, cuando las ilusiones querían empezar a dispararse, te juro que me acordaba de tus mensajes. ¿Ande vas, loca? que te pieeeerdes. Mil veces gracias.
Agua que no has de beber, déjala correr. Lo tengo claro y firme sigo. Y el tema está muy claro, si no luchas por lo que quieres es que no lo quieres lo suficiente. Queda muy romántico eso de decir, no la merecía, yo era poco para ella, me aparté para que encontrase la felicidad con otro... Es una mentira enorme. Yo también podría decir esa chorrada para justificar por qué no luché junto a él. No hay justificaciones. Es la cruda realidad, jugué a una carta y no fui capaz de remontar la decepción. Incluso puedo asumir que fuese sólo un consumo de una noche, pero la duda está sembrada y la confianza rota. Intento no enfrascarme en batallas perdidas, me conozco y sé que tras una decepción tan grande no hay vuelta atrás.
¿Que he hecho el tonto intentando mantener el contacto, como pone en el título de este hilo? Sin duda. Ahora lo veo muy claro. Pero hay que pasar por etapas y no se escarmienta siempre en carne ajena, querida María. Ojalá, simplemente leyendo los hilos muchas y muchos se ahorrarían mucho sufrimiento... Pero cada uno toca fondo en su momento. Por eso escribo todo esto ahora. Porque alguien puede verse reflejado y no sentirse una cosa boba siguiendo al pie del cañón de una relación que hace aguas por todos lados.
Hasta me doy cuenta de que lo de su nueva relación y tal puede ser un subterfugio para tocarme el orgullo (aunque él no me lo ha contado, ni falta que hace). Reconozco que un diablillo se me monta en el hombro a veces y me dice, hala a por él, pon a prueba lo enamorado que está de esa chica. Pero en vez de encenderme me entra la risa. ¿Tú te crees que con lo que llevo en la chepilla voy a entrar al trapo? Pues no, tan mona y tan digna yo. Si la chica está ilusionada y se atreve a entrar ahí, pues tiene todo el derecho. Y si a él le vale esa ilusión (falsa o no) para seguir siempre limpio, pues todos felices.
Lo digo de corazón, que por encima de la decepción como pareja está mi gratitud por el papel tan importante que ha jugado en mi vida, haciéndome más llevadera la caída al vacío de mi gran pérdida y ayudándome a salir durante un gran trecho. Todavía me queda tramo, pero ahora me toca sola. Y me quedo sin culpabilidades en plan le fallé, no me impliqué, no quise verlo, blablabla... Hice lo que creí que era bueno, darle una oportunidad abierta y ofrecerle todo mi entorno. Tiró al monte, como las cabras, no me implicó por miedo a perderme tal vez, y se perdió él solito.
No me vale como justificación de su forma de actuar que es un enfermo para toda la vida. Claro, y yo que tengo hipotiroidismo, y aquél que tiene diabetes, y aquélla que tiene depresión. Entiendo que hay momentos puntuales en los que se necesita una ayuda extra, pero no se puede pretender que todo el peso de tu propia enfermedad, con sus consecuencias y con sus desequilibrios, recaiga todo en tu pareja. Autoconcienciación, responsabilidad y ayuda profesional del tipo que sea necesario. Y con la pareja, respeto, honestidad, compromiso.
La frase que más me ronda desde ese día de septiembre es "no estoy seguro de no haber estado engañándote y engañándome durante todo este tiempo". Pues apaga y vámonos. Si se estuvo refugiando en la ilusión de llegar a tener una relación conmigo, fingiendo unos gustos o aceptando unas pautas que se la traían floja con tal de agradarme, estábamos haciendo un pan con unas tortas, por no escribir una blasfemia.
Y es la protección a mi entorno lo que me movió a apartarme. La autoestima crecida después de un gran dolor me valió para no dejarme llevar por la corriente de la codependencia a alto nivel. Y el ver en este foro reflejadas tantas similitudes, tantos patrones de comportamiento, tantos testimonios durísimos, tantas historias que reflejaban una tendencia tan previsible y tan pocas historias de éxito... Tal vez el foro esté sesgado, seguro que quienes salen necesitan pasar página. Por eso me parecen tan luminosas las voces de quienes aportan ilusión de que se puede salir.
Estoy casi segura de que este chico saldrá. Pero estoy totalmente cierta de que a mi lado no lo hubiera conseguido. De hecho recayó conmigo y seguro que muchas más veces de lo que me confesó. No me pidió ayuda para salir de la recaída confesada, consideró desde siempre que era un asunto en el que era mejor no implicarme, lo que me pidió es que no le dejara como pareja, era consciente de que no era momento de convivir pero que le diera esperanza de recuperar todo lo que había tirado por la borda. Y se cansó de esperar. Ha buscado otro faro, que sea para bien.
Ya sé que las decisiones hay que tomarlas por uno mismo, por el amor que nos debemos tener. Pero curiosamente ha sido la fuerza de proteger a mi hijo de situaciones y conductas que no he querido que presenciase lo que más pesó en todo esto. Mi padre se iba de casa cuando mis padres estaban casados (a pesar de que parece que existe la idea de que sólo ocurre en entornos marginales, pero ocurre hasta en las mejores familias, como dice el dicho). Y ese sentimiento de abandono es un dolor difícil de afrontar desde la mente de un niño, no entiendes la ausencia, no comprendes que prefiera estar con gentuza en un bar hasta las tantas en vez de venir a estar contigo, no comprendes la rabia de tu madre que era la forma de camuflar su tristeza...
Y tal vez, cuando desapareció este chico aquella primera noche salió de mí la niña que lo sufrió de pequeña. Se lo conté, no me supo dar una explicación, me pidió mil perdones, lloró, le di un tiempo para que reflexionase sobre el motivo que le había hecho reaccionar así, volvió a no encontrar la respuesta (hasta le dije que no quería saberla, que me bastaba con que se respondiese a él mismo y luego actuase en consecuencia) ¿y sabéis lo que pasó? Pues que una semana después, desapareció otra vez. Recordé unas palabras muy sabias de alguien: puedes no ser culpable de que te hagan algo una vez, pero si ocurre una segunda, no puedes eludir tu responsabilidad.
Ése fue el principio de este hilo, y creo que acaba como empezó. Claro que sé dejarle del todo. No quería hacerlo, tenía la venda puesta del cariño que te hace justificar lo injustificable, que no te deja ver lo más obvio y la dolorosa droga de sentirte imprescindible. Lo realmente válido es sentirte libre y dejar que quien te acompañe se sienta libre a su vez, sin dependencias, con la firme decisión de estar juntos, de compartir el camino. Por desgracia lo aprendí en momentos muy duros. Soy afortunada por haber encontrado un gran amor en mi vida y por haber construido con él un proyecto precioso. Lo hice una vez, soy capaz de hacerlo, sólo me falta encontrar con quién crear otro nuevo en el futuro.
Cada día es un regalo, chicas, y si al acostarnos cada noche no hay nada por lo que hayan merecido la pena esas 24 horas, nada de nada, es que algo estamos haciendo muy mal.
Un beso con todo mi corazón