Recayó y le dejé... pero no sé dejarle del todo

[Resiliencia]

Poco tiempo, pocas ganas y poco ánimo de ponerme a escribir, tal vez mañana sea mejor día... Hoy por hoy sólo deciros que en unos días malos como están siendo éstos me habéis hecho reírme como una loca delante de la pantalla.
¡Gracias por estas risas!

[María_]

¿Qué te pasa guapa? Estás de bajón? Qué te tortura?

En todo caso, vengaaaaa, sal de 'ahí' y tira pa'lante. Lucha porque 'lo que sea' no t deje sin fuerzas en un rincón. Ponte música que 'entorpezca' tus pensamientos, así los despistas. Durante mucho tiempo no 'soportaba' la música porque no me dejaba 'pensar' y ahora creo que debí esforzarme más en escucharla u oirla, de modo que hiciera interferencia con mis pensamientos y me despistara un tanto y me sacara de aquel calvario.

Una canción 'duracell'? jajaja desde el domingo ando enganchada a esta canción.

http://www.youtube.com/watch?v=VKBxyuWTzTw

[francisco javier]

Hola resiliencia,
animate que todo pasa y tiene solucion en esta vida
te pogo esta cancion que a mi me anima cuando estoy de bajon

http://www.youtube.com/watch?v=afFSipZZLpA

Un saludo y animo

[Resiliencia]

¡Holaaaa!
Mejor día hoy, gracias por vuestros enlaces de musiquilla, totalmente duracell, GRACIAS

Podría empezar en plan lacrimógeno y transmitir la tristeza que me está rodeando estos días... pero ¡qué *****! tristezas tenemos todos y voy a intentar un ratillo de ironía que no cura, pero alivia ¿no?

Así que os pongo un enlace como hilo musical de la situación surrealista de irse para no irse y volver para volverse a ir... me parto de risa, me veo así, como una mancha en el portal de este chico de tan deprisa que me voy y vuelvo... el día menos pensado me friegan y se me llevan en el mocho pegada (ya os escribiré desde el cubo de la fregona, espero que funcione el wifi, je, je).
http://www.youtube.com/watch?v=9C9BDNs9JHk


El caso es que todo son dudas y altibajos y sentimientos encontrados y desdoblamiento entre lo que aparento y lo que realmente anda por dentro. Se acaba de ir un amigo de casa al que le he contado toda la película. Transcribo lo que me ha dicho, porque a lo mejor al escribirlo se me coloca algún mueble de la azotea o, porque tal vez alguien al leerlo vea luz (yo, ya sabéis, voy y vengo).

¿Pero tú estás tonta? Tienes una vida estructurada en la que por suerte no necesitas de nadie para seguir adelante con ella (en el plano material), tienes una situación en la que no tienes que contar con nadie para tomar las decisiones que creas oportunas (a familias políticas me refiero), ¿Te has mirado al espejo? Tendrías a cualquiera que quisieras... Y mañana cada uno a su casita. Pero resulta que este chico es el que te gusta (por ahora, mona, por ahora) y con el único con el que te apetece. Pues llévatelo puesto. ¿Que él se ilusiona? Es su problema, el tuyo no. Se lo has dejado claro, ¿no? Pues ya es mayorcito, también puede decir que no. ¿Que tú te ilusionas? Pues vale, eres tú quien ha dicho se acabó la convivencia, siempre puedes dar marcha atrás, pero eso eres tú, no él. La que desconfías eres tú, la que no quiere enfrentarse con una etapa dañina eres tú. Has cortado en la miel, no quieres mugre... si no estás por la labor de retroceder, al menos no te cierres a otras fuentes de ilusión. Te mola éste, pues disfrútalo. Pero sigue saliendo y muévete por ahí a ver si en el mercado hay algo que te encienda el brillito, aunque sean múltiples lucecitas en vez de sólo una. Él te ha fallado en un aspecto muuuuy importante ¿vas a cambiarlo inmediatamente por una convivencia con otro? No. Vas a tirar para adelante sola y con todos los faroles y tan estupenda como te muestras hacia afuera ¿no? Pues permítete deslumbrar, lúcete por el mundo pero también hacia dentro de ti. Te has apartado para no caer en la dependencia, para protegerte, para no contaminar tu entorno ni modificar tus actitudes ¿sabes por qué? Porque te quieres, y eso es lo más importante. ¿A costa de sentir vacíos? Pues claro, como todos, ¿quién está 100x100 contento con su vida? ¿Que así consientes y él puede seguir enchufándose y teniéndote a ti? Creo que no, él ya no te tiene, tú le tienes a él para lo que necesitas: dosis de sexo y de cariñitos sin sentirte un putón. Es un proceso de deshabituación paulatina, porque tarde o temprano surgirán sucedáneos o sustitutos que, por cierto, no brotan como los champiñones, tendrás que hacer por buscar... Y en todo este tramo, tal vez aparezca quien te ilusione y pases de éste; o tal vez por el camino retrocedas y te replantees una relación en exclusiva con él pero sin convivir (¿qué necesidad tienes de ver a un tío todas las mañanas escupiendo en tu lavabo la pasta de dientes?). Eso sí, baja la barrera porque das miedo, tía, todo ese glamour y todo ese aire de yo-no-necesito-a-nadie acojona al más pintao. Y tal vez te estés perdiendo (y te hayas perdido ya) a muchos que no se atreven contra esa imagen que transmites. ¿Que tienes tu corazoncito? Pues claro, como todos, no lo lleves en bandeja en plan exposición mira-qué-daño-me-han-hecho, pero tampoco esa imagen impasible-profidén. Es que los tíos ni nos atrevemos a acercarnos por miedo a que nos despellejen con burlas en plan quién-te-crees-que-eres-tú-para-pensar-que-conmigo-puedes-tener-algo. O peor aún, puede ocurrir que los que se acerquen vayan a ver quién puede más, esperando encontrarse una furia pelona contra la que pelearse, que no es el caso. Así que, tía, diversifica todavía más tu entorno y enseña una parte del tremendo corazón que llevas dentro: destruye una parte de tu máscara... la que está presa detrás eres tú.

Y eso es todo. Aquí estoy flipando en colores. Escribiendo con la cancioncilla duracell de María y cuando se acaba pues pongo la de francisco javier y luego me río con la del zumbao del Carbonell que os he puesto antes y ahora a ver qué se me ocurre poner en plan positivo...

Penas hay pá tós, canciones que nos evoquen dolor y tristeza, a patás, personas que nos ayuden a salir de los agujeros de la vida, claro que hay, en los sitios más insospechados... Aprender a pedir ayuda y estar dispuestos a recibirla, parece fácil pero es muuuuu difícil. Gracias a todos por estar ahí y haber puesto lucecitas en unos días tan amargos (habrá más, cuento con vosotros, pero podéis contar conmigo también, aquí estoy pá lo que haga falta). Esto me recuerda a un libro muy interesante que se llama "El mundo amarillo" o algo así. Merece la pena. Mucho. Sois mis "amarillos", espero serlo también.

[María_]

Y ¿tú qué piensas de lo que dice tu amigo en relación a dejar echado el cabo hacia atrás?

[Resiliencia]

Sin luz, sin ilusión, con las ideas claras. El camino está hacia delante y es lo que se debe hacer. La razón debe mandar en estas situaciones,... pero cuesta tanto.
Hemos hablado de nuevo, de hecho ayer nos vimos. Esperaba un encuentro amable, como todos los que me han ido ilusionando durante estas semanas. Encuentros en los que le veía bien, tranquilo, cariñoso y amable como siempre, deseoso de acercarse y de hablar como siempre, risueño y dispuesto a compartir el momento. Pero no ha sido así. Ha llegado tarde, con actitud distante en plan "la distancia la pones tú, si quieres algo, aquí estoy", todo peroratas por su parte y la escopeta cargada preparada ante mis cortas respuestas (no me daba pie a explicar ni a contestar sus preguntas).
Es curioso lo absurda que me siento ante sus argumentos, me dice que si sólo por haber consumido una vez y haber sido sincero se merece que le aparte de esa forma tan brutal de mi vida. Que si todo lo anterior no ha valido de nada. Que es una constante en su vida que sus esfuerzos por ser el mejor al final se joden y nadie valora lo conseguido y le aparta. Me dice que no estoy luchando, que no le ayudo, que está fuera de la droga y le he dejado tirado. Que está haciendo cosas para remontar su recaída pero que firma donde haya que firmar por tener durante el resto de su vida un consumo cada cuatro años. Que no le vale una relación a distancia, que no entiende qué miedo tengo si el consumo no ha cambiado nada...

Pero sí ha cambiado, todo. No confío en lo que me dice, le comento mis sospechas de consumos previos y me da "cuatro fechas para dar coherencia a tu razonamiento, lo cual no significa que los haya habido". Me dice que no me valdría de nada ir a ver a su terapeuta porque lo que él me diga sería pactado previamente. Otra bomba en la línea de flotación ¿en qué puedo confiar? He convivido con él y no he detectado nada, entiendo que para enchufarse basta con unos minutos ¿quién está 24 h pegado a alguien? Imposible. Si quiere engañarme, lo hará. Me vuelve a sacar la necesidad del ***** test PASO DEL TEST, MIL PUEBLOS. ¿Cómo vivir haciéndole el antidopping a quien vive contigo? ¿Qué manera de vivir es ésa? Es como tener que enseñar las bragas cuando vuelves de un congreso, no me jodas, para ver si huelen a otro

Le digo que no sé si seré capaz de remontar la confianza, tal vez sí, pero que hoy por hoy necesito distancia, para aclararme, para no rayarme con este asunto. Y se ríe diciéndome lo difícil que es de entender si realmente le quiero, hasta su terapeuta le dice que es inaudita mi postura... Me pide que le diga qué puede hacer él, y no sé qué contestarle. Todo son ideas abstractas, le digo que se recupere, que afronte sus problemas, que yo también debo afrontar los míos, que me parece aceptable el vernos de vez en cuando y ponernos al día de cómo vamos avanzando. Sin controles, sin compromisos, sin convivencia,... simplemente manteniendo el contacto. No le vale, quiere todo. Puedo llamarle cuando quiera, él no me va a llamar. Y luego me envía mensajes en el chat, en el facebook,... Debería quitarle. Dice que de repente tiene celos de mis amigos, de los que salen en las fotos, de los que me envían mensajes. Le digo que estoy tan tonta que sólo le dejo acercarse a él, que no puedo estar con nadie más, que sólo le pido espacio y tiempo para rehacer mi vida, para organizar la cabeza, para decidir qué estoy dispuesta a compartir y qué no. Quiere más tiempo, quiere estar más en mi vida, quiere estar seguro de que sólo estoy con él. Ése es su concepto de pareja, conviviendo o no, sólo con tu pareja y nada ni nadie más. Es paradójico, toda esta charla y tengo que explicarle por qué es tan execrable desaparecer de casa sin dar señales de vida. No entiende que sea tan importante cuando en el día a día su comportamiento en casa es de libro. "Tanto no te importaré si prefieres quedarte en un bar que venir a casa conmigo, me da igual que el motivo sea el alcohol, las drogas o una tipa; quien te espera en casa que es quien ha decidido compartir la vida contigo se merece que cuentes con él o ella, que sepa si vas a ir a cenar, para que no te espere, para que pueda hacer sus propios planes, para que no se preocupe..." No, claro, que ya somos mayorcitos, si te preocupas es tu problema, si no has hecho tus planes, eres una pringada, pero si sí los has hecho es que no cuentas con él y tienes una visión egoísta de tu papel en la pareja.

En fin, que su actitud ayer aparte de distante y fría, fue muy agresiva, tanto en plan dialéctico (no paraba de hablar y no escuchaba ni las respuestas a lo que me preocupaba) como en las formas: levantaba la voz, daba golpes, hasta se hizo daño en los nudillos contra una puerta. También lloraba diciendo que me quiere y me querrá siempre, que su sinceridad ha estropeado esto, que no le ha valido de nada ser sincero.

Chicas (perdón, chicos también) ¿qué hacer? ¿qué creer? ¿cómo ver luz en todo esto? Me dice que soy la única que no le culpo, que todos le dicen que es un imbécil por haber consumid;, me dice que nadie de su entorno ni de sus amigos (ni siquiera nuestros amigos comunes) ven bien que sigamos viéndonos. Me dice que se enfría, que ve que cada vez estoy más distante, que cada vez tenemos menos en común y quiere saber hacia dónde vamos. Todo lógico, si no fuese porque mi miedo es paralizante, pero no lo suficiente como para odiarle, o para dejar de añorarle, o de estar loca por abrazarle. Creo que sería fácil dejarme llevar por lo que siento por él y mirar hacia otro lado y confiar, no dándome permiso para la duda. Temo que sea todo mentira, que sí esté consumiendo, que las cosas estén peor de lo que él dice. Si sólo fue un consumo ¿cómo es que desapareció de casa dos viernes consecutivos? ¿cómo un sólo consumo puede alterar de esa forma la conducta? ¿cómo se puede ir tanto la olla si sólo es un consumo puntual después de casi 4 años limpio? Y no temo todo esto sólo por mí (que también), sino también por mi hijo.

En fin, que estoy fatal, que he llorado horas y horas, que seguiré llorando o no, que así no se arregla nada, pero no sé qué hacer ni si hay algo que arreglar o esta relación ya es un cadáver. Quienes lo habéis vivido ¿cómo lo veis? Ya sé que estoy más mona fuera de todo esto pero es tan difícil alejarse de algo tan bonito como había sido esta relación (¿era todo verdad?, ya dudo de todo).

Muchos besos, no puedo seguir escribiendo...
Mil gracias y mucha fuerza

[María_]

Uf, qué marrón guapa. Si esq sabes lo que pasa que los toros se ven distintos desde la barrera. Igual de distintos que se veían cuando yo lo estaba viviendo.

Yo te podría decir, que creo que no es sincero; pero a esa afirmación mía has de rodearla de que no me fio ni de mi sombra y has de rodearla de que sobre lo que tú cuentas la idea que yo me formo-siempre sobre la base de tus palabras, es otra. Y que lo que tú escribes que él te cuenta me lleva a formarme la idea de que no es sincero. Pero, pero, pero, yo no estaba allí.

Por ejemplo, tú le has preguntado a tu chicco qué es para él un único consumo?. Porque de lo que tú nos has contado salen varios. Pero pudiera ser que él entendiera un único consumo como varios hechos aislados que acota en una sola unidad hasta el momento de ir al terapeuta*.Oye pudiera ser; y entonces claro no llegáis a un acuerdo porque estáis hablando idiomas distintos.

(* me acabo de leer y me he dicho 'soy única retorciendo las cosas para encontrarles un apoyo')

Otro ejemplo; me ha llamado la atención eso de que el terapéuta te diría algo 'pactado'. ¿por qué? Qué absurdez, no? Él puede decirle al terapeuta va a venir fulanita y quiero que todo lo que le pregunte en torno a el consumo se lo conteste de modo claro y fidedigno; todo lo que ella quiera saber se lo dice usted( no le puede decir al profesional que te resuelva tus dudas de modo sincero, porque se presupone que un profesional de la medicina no tiene por norma mentir en el ejercicio de su profesión). No entiendo por qué habría de ser algo 'pactado'. Perdona que te lo diga así, pero eso es una gilipollez enorme. Y Justo te tendría que haber dicho lo contrario.

Claro, dices que tú no le detectas cuando va puesto o cuando va de bajón o cuando va camino de acabar enchufándose, no? . Claro, es ir a ciegas. Es un pequeño inconveniente, añadido.

Este chico es violento? se suele ir pegando con las puertas? Eso no mola, eh? No mola ni en las películas.

No sé, chica pues dale una oportunidad. Mira, ahora llegan las navidades es buena fecha para aclarar las cosas y ver cómo discurrirían.

No se me ocurre más que decirte. No sé, mira si vivís cerca puedes ir algunos días a darle una sorpresa; un martes, un viernes, un domingo; a horas que sepas que está claro, no te vayas a ir de balde; te presentas sin avisar, así va viendo que t quieres acercar. Y puedes también ir al terapeuta ese al que tu conducta le parece inaudita a hablar con él; sí, te presentas allí sin decírselo a tu chico, sí, sin decírselo, te presentas y a ver qué sacas en claro de allí.

Yo qué sé; vamos sí lo sé. Yo te digo que salgas de ahí, peeeeeeeeeeeeeero, eres tú la que tienes que descubrirlo por ti misma. Lo mismo el chaval está siendo honesto a su verdad. Venga, anímate, échate al ruedo y acércate. A ver qué pasa. Lo mismo la caja de Pandora no trae sorpresa.

[María_]

Mira me estaba preparando un cola cao, y me he quedado pensando en lo de que sólo ha sido una vez.

Realmentem no es un tema cuantitativo; aunque la importancia es obvia. Pero no hablo de eso; realmente no es eso. La cuestión de fondo no es cuantitativa.

La cuestión es si te dice la verdad; que haya sido una vez o veinte tiene su importancia sí, pero lo realmente importante es si te dice la verdad. Si es honesto, 'churri, me he estado poniendo durante equis tiempo'...'Churri, consumí el día tal'.

Y esq no es lo mismo 'churri, no me di cuenta y te he sido infiel'... fue sólo un día k me pilló así, con el vecino. Una sola vez, 'no me di cuenta'.

Claro si eres sincera y ha sido una vez y lo dices así...pues oye...pero si resulta que te has ***** al equipo de futbol en el que tu vecino juega los sábados y llevas así desde hace tiempo,,,pues...decir 'te he sido infiel, nah una sola vez.' La cosa cambia.

Por eso te digo, que no es tanto cuántas veces lo haya hecho como si te dice la verdad en torno a las veces que lo hizo.

Lo importante es si es honesto, porque 'reconstruir una relación' sobre mentiras...mal asunto. Y eres tú y tu mente la que tiene la respuesta. Retrotraite al pasado, y empieza a 'analizar'.

Dices que llevaba cuatro años limpio, y que ha sido una sola vez. Parte de ahí, tú tienes recuerdos de momentos 'inexplicables'? situaciones raras, a las que solo con un circunloquio enorme alcanzas a darle la explicación?. Habla contigo misma, y fíjate si tienes recuerdos de cosas así y mira a ver cómo las explicas tú y cómo las explicaba/explica él.

[aire]

Hola Resiliencia,
he leido tu historia y desde mi experiencia me gustaría decirte como lo veo, tal vez sea un poco dura pero al leerte me he sentido reconocida en sentimientos que describes y han hecho que salga la rabia que todavía siento.

El miente, y tú lo sabes, algo dentro de ti lo sabe, pero necesitas creer que no es así. Todas esas situaciones raras que has vivido tienen una explicación y sabes cual es. Aceptarlo implica reconocer que te está mintiendo y eso supone que tienes que tomar una decisión: dejarle o seguir con él sabiendo que no es sincero contigo. Para romper con él deberías renunciar a muchas cosas que ahora te aporta y eso es muy duro, así que tu mente busca otras alternativas para poder seguir confiando, del tipo: '¿ ...y si tiene razón y solamente ha sido un consumo? Porque claro... tú no le has visto como se metía las rayas... ¿cómo eres tan mala persona de acusarle de algo que no puedes probar?' Pues sí, no lo has visto y aunque lo vieras con tus ojos seguiría poniendo excusas: 'lo he hecho para asegurarme de que estaba recuperado, que podía meterme una sola y no pasaba nada' o bien ' ves como no confías en mí, era una prueba para ver tu reacción' (eso me lo dijo cuando encontré una bolsita vacía en el baño... acabé pidiéndole perdón por desconfiar de él, tenía que haberle mandado a la m***** aquel día pero no me atreví, idiooooota!!!)

El problema ya no está en que se metan o no, si es una vez o o son cien, lo más grave tampoco es que mientan, lo más jodido es que además de saber que están mintiendo lo utilizan para culparnos sin importarles nuestras lágrimas... nuestro dolor no vale nada, no son capaces de verlo... no les interesa. Saber que con todo el sufrimiento que están causando pueden seguir mintiendo con tal de conseguir su objetivo.

Su terapeuta... claro que no te entiende! A ella también le miente, no vas a ser la única, y según lo que le cuenta te verá como un obstáculo en su recuperación, ay, pobrecito!

Los gritos, los golpes a las puertas,... todo eso me suena. Mira, ahora que lo tengo fuera de mi vida me doy cuenta del daño que me hizo y me ha costado perdonarme haberle consentido un primer grito. Eso es violencia y hace daño, cada grito es como un golpe al corazón... Mi ex decía que tenía rabia controlada, que si no fuera así golpearía a la gente en vez de objetos... Yo no lo veo así, cuando se ponía agresivo yo acababa llorando y temblando, nunca le devolví un grito pero le daba igual verme así. Los ultimos meses me lanzó objetos, me empujó y me apretó un cojín contra la cara, yo sé que lo apretó con rabia pero no pude verlo porque como estaba debajo del cojín no veía nada, él dice que solo me lo tiró y además me llamó loca histérica, que estaba mal de la cabeza por creerle capaz de eso... Esa impotencia de saber que algo ha pasado, que miente, pero no poder probarlo... vivir así no es vida.

Seguro que a cualquier amiga en tu situación le aconsejarías que se alejara de él, porque cuando nos cuentan algo malo de alguien a quien no tenemos cariño, por muchas cosas buenas que nos digan después ya no van a borrar la mala impresión que nos hemos hecho. Cuando se vive en primera persona es diferente porque se valora más todo lo bueno que aporta y es más fácil justificar lo que hace daño. No hay día que no le eche de menos, es cierto que ha dejado un vacío en mí, lo que me duele es que los buenos momentos que tuve con él ya no los puedo recordar con cariño porque la mentira lo ha envenenado todo, es como cuando ves una pelicula y al final descubres que nada era lo que parecía y tienes que volver a verla para entenderla (el sexto sentido, los otros...)

No te mereces todo eso, la vida tiene que ser más fácil, clara, que no te haga falta preguntar en un foro para salir de dudas. No hay que reconstruir la pelicula mil veces imaginándose lo que pasó o no hasta llegar al borde de la locura, sin darnos cuenta perdemos la vida por el camino.

Besos.

[María_]

Como apunta aire,...lo más jodido es cuando sabemos que mienten (gestos, palabras, miradas, entonaciones, o la ausencia de gestos, miradas blalalala) y miramos hacia otro lado...

Resilencia, bienvenida al club :=(

PD.: aire, me alegro de verte así de firme y de entera. Se ve que ya todo pasó. Besos.

[María_]

¿Dónde estás? ¿Cómo estás?

Anda, cáete por aquí.

[Resiliencia]

Gracias María por acordarte y por todas tus palabras. Y a ti Aire, de corazón, mil gracias por tu claridad.

Entro todos los días a leer vuestras aportaciones al foro, pero tengo poco ánimo de ponerme a escribir. Hay tantas situaciones tan dramáticas y tan duras que hasta me da vergüenza publicar. Más leo y más me convenzo de que vuestro consejo de apartarme, mi decisión inicial, es la única manera de evitar aún más dolor.

Está dicho en tantos sitios que no quiero repetir tanto y tanto sobre añoranzas, vacíos, dudas,... Sé que lo fundamental es que no quiero cambiar mi forma de ser, mi confianza en que cada uno es libre de elegir, aunque sea una vida que yo no elegiría o que yo no considero aceptable para mí. Y esto vale para todo tipo de conductas adictivas, haya por medio una sustancia o no. Porque es muy fácil meterse en el papel de solucionadora del mundo, sentirse necesitada y útil es algo gratificante... ¿hasta qué punto? ¿hasta el de perder el propio norte para orientar a otro? Hasta ese punto no, y si es así, la enferma seré yo.

Desde aquel viernes no hemos vuelto a hablar, ni a vernos. Me escribió un mensaje de disculpa, atormentado y diciendo que él no era quien actuó así, que no se reconocía, que se veía como un maltratador... Me apena que se torture, por supuesto, pero supongo que en vuestros casos era igual.

Él es una persona que se culpabiliza continuamente, extremadamente sensible, observador, perfeccionista, altamente autoexigente (por lo tanto, también con los demás), siempre buscando una perfección inalcanzable y un gran apoyo a la hora de escuchar, de darte consejos, de hacer lo posible por ayudar a cualquiera que esté en apuros. Se olvida de él, pone a los demás por delante y tal vez todo eso le lleve a una frustración continua, porque nada es siempre perfecto y mucho menos las personas.

Todo lo del párrafo anterior estoy segura de que también podría decirse de cualquiera de nosotras, la diferencia es la adicción a una sustancia externa que nosotras no tenemos (y no entendemos por qué la tienen).

Pero el hecho es el mismo, empezar por una misma y aconsejarse como lo haríamos con una amiga, cuidarse y buscar el sentido desde la individualidad. Doler, claro que duele, pero caer en conductas adictivas para revertir algo sobre lo que no tienes ningún margen de actuación, es absurdo.

Le quiero y sé que me quiere, pero "Querer no es poder" como dice el famoso libro. Me he quedado con muchas frases en la memoria de todos los hilos que he ido leyendo en el foro:

"Ellos adictos a la coca y nosotras adictas a ellos"
"Llegué a desear que se matase con el coche para acabar con esto"
"Me estoy convirtiendo en su coca y me asusta"
"Cambié como persona: desconfiar de la persona a quien más quieres te hace desconfiar del resto del mundo"
"Hasta chupaba los kleenex para ver si sabían amargos"
"Le coges el gustillo a esto de dar oportunidades"

Pondría miles, qué pocas historias de esperanza en todo esto, qué soberbia pensar que puedes pasar por alto una situación tan dura sin salir machacada. Os hice caso, hice la lista de mis "quieros" y de mis "no quieros" y al final, hoy por hoy, las cosas están mejor así. Aunque le añore en cada día, aunque me muera por saber de él, por seguir hablando, por mantener el contacto, por ayudarle... Lo dicho, hay tanto dolor en otros hilos, situaciones tan durísimas que la mía es sólo una tozudez de empeñarme en algo que no puede ser.

Sé que va al CAD con sus citas, que está releyendo sus notas del ingreso en el centro, haciendo lo que dejó de hacer mientras estuvimos juntos, tiene planes a corto plazo de actividades saludables,... En fin, que los amigos comunes me dicen que le ven bien, fatal por nuestra ruptura pero encauzado y consciente de la gran cagada. Ojalá sea fuerte y encuentre felicidad en cada día.

Por mi lado, intentando buscar luz y bloqueando los sentimientos negativos. Leyendo mucho de vosotras y aprendiendo a asumir la situación de seguir sola, aceptar que la vida está hecha de encuentros y desencuentros, que quien se sube a tu vagón tiene derecho también a bajarse, disfrutar de la compañía cuando se tiene y asumir que los que se bajan no te abandonan, sólo se van a otro sitio donde ellos mismos deciden que van a encontrarse mejor por el motivo que sea ¿qué más da? Igual que tú cuando te bajas de los vagones de otros.

Lo dicho, que me da hasta pudor ponerme a escribir aquí filosofía barata cuando hay situaciones tan graves y más difíciles de afrontar.

Un beso de corazón

[Lena7]

Guauuu, lo de aire es terriblemente claro, impecable, doloroso y conocido por todas nosotras...

Resilencia: mereces algo mejor, de eso no dudas, verdad????

Vamos chica!! Fuerza!!!

[Resiliencia]

Pues tantos días después, cada vez tengo más ganas de llamarle, de saber de él. No se puede pasar de todo a nada, por muy racional que sea este alejamiento. Todos hacemos aguas por algún lado, quién puede tirar la primera piedra, quién no tiene ningún tipo de conducta adictiva, con sustancias por medio o no... Al final, es todo cuestión de bioquímica interna, de neurotransmisores desequilibrados, de búsqueda continua de una sensación perdida. Desamor, abstinencia, inseguridad, angustia, duelo, desánimo, ansiedad, melancolía... Algo de lo que todos podemos hablar horas y horas.

Le quiero y tal vez ahora, al ser consciente de que ya es inalcanzable una relación con él más añoro los momentos juntos. No ha habido lugar para todas esas situaciones horribles que leo en el foro. Nuestra relación fue bastante bien hasta esa conducta radical de desaparición. Hasta incluso ahí valoro su valentía al contármelo, sabiendo que lo más probable es que llegásemos a esto. Y aquí estamos.

Ojalá sea capaz de reconducir su vida, de encontrar en él la raíz para ser feliz, de compartir su tiempo con personas que le aporten, de disfrutar del cariño que es capaz de dar. Por mi parte sé que soy capaz de seguir adelante y aceptar que es lo mejor para los dos. Pero días de estos vendrán a pares y tendré que seguir haciendo esfuerzos para no acercarme, para no llamar, para poner tierra de por medio en estas fechas que se acercan y que alimentan la sensación de soledad y de vacío.

No pudo ser.

[Lena7]

Todas pasamos por este momento en que uno se aferra a lo que venga por no soltar... Yo te entiendo mejor que nadie, me he escuchado en la misma reflexión... hay que pasarlo. Tal vez sea necesario que te decepciones una y otra vez hasta que puedas decir BASTA y entiendas que es como dejar de fumar: o se hace de golpe con todo lo que rodea a la ceremonia misma de prender un cigarrillo o no funciona.

La dependencia lamentablemente es muy tramposa en la negociación, o se la quita de raiz o sigue allí como si nada... tan instalada...

Haz lo que puedas corazón... pero sigue comunicada.

Besossssssssss