Querida Lena:
Mil gracias por tu comprensión y tus palabras de ánimo. Sé que aquí todos estamos pasando un mal rato y no vemos el final del sufrimiento. Días bajos, horas bajas, malas fechas para todos... sonrisas fingidas en estos días porque todo tiene que ser feliz. Y tú te sientes tan sola, tan vacía, tan mal por no estar junto a quien quieres aunque sea lo más razonable que puedes hacer.
Tengo la suerte de poder decir que mi vida desde fuera es envidiable. Nadie sabe este dolor, este secreto que debe quedarse dentro para no dañar su imagen, para no dañar la mía. A diferencia de otras situaciones que leo en el foro, no tengo hijos con él, me valgo por mí misma, tengo mi carrera profesional brillante por delante, mi hijo, mi casa, mis amigos, mi círculo social... Su amor me hacía sentirme bien, compartir con él todo esto era un orgullo, pero no ha sido suficiente. La droga ha podido más, vale más que la estabilidad, que una casa bonita, que un ambiente familiar, que una mujer a la que amar, su adicción ha sido más fuerte. No puedo contra eso, no voy a luchar contra ello, acepto la derrota. Con dolor, con tristeza, con frustración, con nostalgia,... pero mi vida está lejos de la droga.
Lloro por no ser capaz de pasar página de un día para otro, por sentirme culpable de no dar una oportunidad, por alejarme tanto de alguien a quien me encantaría ayudar y no sé cómo, por no haber sido suficiente para él...
Me encantaría tenerle aquí, pero sé que puedo mantenerme firme. Con dolor, pero muy firme.
Gracias por tanto cariño
Recayó y le dejé... pero no sé dejarle del todo
Hola Resilencia!!!Resiliencia escribió:Su amor me hacía sentirme bien, compartir con él todo esto era un orgullo, pero no ha sido suficiente. La droga ha podido más, vale más que la estabilidad, que una casa bonita, que un ambiente familiar, que una mujer a la que amar, su adicción ha sido más fuerte. No puedo contra eso, no voy a luchar contra ello, acepto la derrota. Con dolor, con tristeza, con frustración, con nostalgia,... pero mi vida está lejos de la droga.
Te entiendo tanto!!! He sentido tal cual lo expresas. Pero debes darle una vuelta mas a lo que sientes, para no quedar a mitad de camino enganchada en un DOLOR INÚTIL...
Como no estamos enganchados a la droga (sino a quienes la consumen) nos es dificil entender que puedan preferirla a una casa bonita, su familia, el afecto de los seres que los aman, en fin... todo aquello que enriquece la vida de un ser humano... Nosotras haríamos lo mismo si nos quedamos eternamente enganchadas a ellos, en vez de construirnos otra etapa de vida, donde ellos están fuera simplemente porque así lo eligieron.
Creo que es importante no engañarnos. No tiene que ver solo con la droga. Aquí hay personas recuperándose porque su AMOR por los seres que los rodean (hijos, esposa/o, padres) ha sido mas fuerte que el deseo de consumir, y aún cuando les cuesta DESEAN y LUCHAN CONTRA SU ADICCIÓN por una VIDA MEJOR cerca de AQUELLOS A QUIENES AMAN.
A mi si me gustan las FIESTAS. Veo que soy una excepción en la generalidad del foro. Pero para mi siempre NAVIDAD Y AÑO NUEVO son épocas de RENACIMIENTO PERSONAL, de REPLANTEARSE NUEVAS METAS, de mirar hacia adelante.
Los últimos años he buscado pasar fiestas de AÑO NUEVO distintas a todas las anteriores. Una vez pasé el 31 subiendo una montaña junto a un grupo de desconocidos. Ese día llovíó a mares, fue hermoso sentir cómo el cielo limpiaba todo lo malo que había pasado en el año. La montaña fue un gran aprendizaje aquel año. El año pasado me fui al mar, nuevamente el agua limpiando toda la energía negativa acumulada en tantos meses y renovando el deseo de comenzar de cero.
Las FIESTAS de estas fechas SON UNA OPORTUNIDAD DE COMENZAR DE CERO. Escribe en una hoja todo lo que ya no deseas para tu vida y la quemas el último día del año, y en otra que atesoras cerca tuyo los próximos 12 meses escribe todos los DESEOS para el año que comienza.
Somos responsables ÚNICOS y ABSOLUTOS de nuestra propia FELICIDAD asi que mas vale que comencemos a hacernos cargo y dejemos en el camino todo aquello que sea FALTA DE AMOR, como lo son los seres que dicen amarnos pero... hasta ahí... y nos cambian porMcualquier otra enseguida, que se puede llamar Heroina, Cocaina, meta, en fin... lo que sea... no lleva nuestro nombre...
Creo Resilencia que debemos aprender a sacudirnos el dolor de no haber sido elegidas para estarlistas cuando llegue aquel que nos ame con todo lo que es y tiene. De verdad. Al cien por ciento. Y no a medias...
Resiliencia escribió:Lloro por no ser capaz de pasar página de un día para otro, por sentirme culpable de no dar una oportunidad, por alejarme tanto de alguien a quien me encantaría ayudar y no sé cómo, por no haber sido suficiente para él... Me encantaría tenerle aquí, pero sé que puedo mantenerme firme. Con dolor, pero muy firme.
Te entiendo tanto!!!!!!!!! Pero cada uno tiene su tiempo... es verdad. Respetarlo es sabio. Ayudarlo para que sea menor también lo es. Y ser HONESTOS con nosotros es de gran ayuda. Dar una oportunidad nueva??? Desde luego que sí, a quien la pide y se compromete a aplicar toda su energía en dejar atrás su adicción en forma responsable y con métodos probados que hayan resultado exitosos. De otra manera sigue siendo parte de una mentira...
En cuanto a que no eres suficiente para él... tal vez, piénsalo, eres mucho para él. Y mereces en consecuencia. No se por qué a veces elegimos decirnos nosotras mismas cosas tan crueles como que no somos suficientemente buenas, deseables, queribles, etc. No es verdad, no ha sido porque no demos la talla sino simplemente porque no nos han amado lo suficiente. Y no se puede obligar a nadie a AMAR...
Desde aquí, dolorida pero firme, te abrazo y percibo que va comenzando una nueva etapa para ti también. Te deseo LUZ y mucho AMOR en estos días de evolución personal y de DEJAR ATRÁS.
Besos!!!
Lena
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Gracias, Lena, me ha encantado leerte. Hay mucha sensatez en todo lo que dices, pero las ideas locas que nos vienen a todas en esta situación no responden a razones. Vuelven una y otra vez a torturarnos ¿por qué? ¿le ocurre a todo el mundo? Supongo que todos tenemos inseguridades y que la clave es saber aceptar la libre decisión de los demás, sin buscar en nosotros la responsabilidad de las acciones de otros. Qué fácil decirlo y razonarlo, qué duro ponerlo en práctica.
Ayer chateé con él, muy mal sabor de boca, mucha tristeza. Sigue su terapia y está convencido de estar fuera, de haber reaccionado a tiempo. Tiene claro que está fuera de ese mundo y que va a seguir así. Y me habla de reconstruir su vida y de que busque reconstruir la mía. Que está a la espera pero mientras hace cosas. Y por todo lo que me dice es como si la que estuviese descentrada o perdida fuese yo. Y hasta me parece que tiene razón y que he sacado las cosas de su sitio dándole demasiada importancia a una simple (?) recaída.
Pero vuelve el día a día del trabajo, de mis obligaciones con mi niño, con mi familia, con la casa,... y pienso que todo esto puede tambalearse, ponerse en riesgo. No será el tipo de vida más gratificante, pero es la vida que todos tenemos que llevar. Me siento mal de tener tanto trabajo, tan poco tiempo, tanto estrés, es cierto que no se necesitaría tanto, que podría bajar el ritmo y buscar un trabajo con menos responsabilidad, una vida más sencilla... Pero esto es lo que sé hacer, por lo que me gano el sueldo, entiendo que no todas las personas (y menos los hombres) aceptan un papel tan fuera de casa de su pareja. Y me siento aún peor por esa duda sembrada. Me estoy perdiendo mucho de mi hijo pero... ¿qué alternativa tengo?
No sé, Lena, ya sé que debería anular todos los pensamientos que me vengan sobre añoranzas, que debería sentirme satisfecha de contar con el cariño de mi niñito, de mis amigos, de mi familia... Pero como todos (o la gran mayoría) me gusta querer a mi pareja y sentirme querida. Tomar una decisión tan radical de un día para otro, por razones tan claras es muy sensato. Ahorrarse la bajada al infierno de lo que indefectiblemente ocurriría es también muy sensato (incluso si él no volviese a consumir nuestra relación cambiaría, porque la duda está sembrada y la desconfianza acabaría minando todo). Proteger la infancia de mi hijo de este tipo de actitudes es sensatísimo. ¿Por qué la piel, el corazón, los sentidos me piden a gritos su presencia?
Supongo que se irá apagando esta ansiedad, que las ganas de saber de él, de estar con él, se irán apaciguando. Hoy por hoy siguen aquí y más patentes en momentos de cansancio o de debilidad. Mejor sola que mal acompañada, dice el dicho... pero salvo en ocasiones ¡era tan buena compañía!
En fin, más distancia. Un día más. Gracias por tu comprensión.
Miles de besos
Ayer chateé con él, muy mal sabor de boca, mucha tristeza. Sigue su terapia y está convencido de estar fuera, de haber reaccionado a tiempo. Tiene claro que está fuera de ese mundo y que va a seguir así. Y me habla de reconstruir su vida y de que busque reconstruir la mía. Que está a la espera pero mientras hace cosas. Y por todo lo que me dice es como si la que estuviese descentrada o perdida fuese yo. Y hasta me parece que tiene razón y que he sacado las cosas de su sitio dándole demasiada importancia a una simple (?) recaída.
Pero vuelve el día a día del trabajo, de mis obligaciones con mi niño, con mi familia, con la casa,... y pienso que todo esto puede tambalearse, ponerse en riesgo. No será el tipo de vida más gratificante, pero es la vida que todos tenemos que llevar. Me siento mal de tener tanto trabajo, tan poco tiempo, tanto estrés, es cierto que no se necesitaría tanto, que podría bajar el ritmo y buscar un trabajo con menos responsabilidad, una vida más sencilla... Pero esto es lo que sé hacer, por lo que me gano el sueldo, entiendo que no todas las personas (y menos los hombres) aceptan un papel tan fuera de casa de su pareja. Y me siento aún peor por esa duda sembrada. Me estoy perdiendo mucho de mi hijo pero... ¿qué alternativa tengo?
No sé, Lena, ya sé que debería anular todos los pensamientos que me vengan sobre añoranzas, que debería sentirme satisfecha de contar con el cariño de mi niñito, de mis amigos, de mi familia... Pero como todos (o la gran mayoría) me gusta querer a mi pareja y sentirme querida. Tomar una decisión tan radical de un día para otro, por razones tan claras es muy sensato. Ahorrarse la bajada al infierno de lo que indefectiblemente ocurriría es también muy sensato (incluso si él no volviese a consumir nuestra relación cambiaría, porque la duda está sembrada y la desconfianza acabaría minando todo). Proteger la infancia de mi hijo de este tipo de actitudes es sensatísimo. ¿Por qué la piel, el corazón, los sentidos me piden a gritos su presencia?
Supongo que se irá apagando esta ansiedad, que las ganas de saber de él, de estar con él, se irán apaciguando. Hoy por hoy siguen aquí y más patentes en momentos de cansancio o de debilidad. Mejor sola que mal acompañada, dice el dicho... pero salvo en ocasiones ¡era tan buena compañía!
En fin, más distancia. Un día más. Gracias por tu comprensión.
Miles de besos
Tiempo...
Tiempo.
Y mas tiempo.
Lo que no puede ahora lograr el sentimiento, que es ahogar el grito silencioso que lo llama, lo puede luego el tiempo. Cada día se extraña un poquito menos y una noche te sorprenderás tomando conciencia que hace días que no piensas en él!!!
Esta no es tu pareja, es tu dis-pareja. No ama en forma pareja, no ofrece en forma pareja, no apuesta en forma pareja ni construye en forma pareja.
Todos extrañamos el amor de pareja, pero piensa que está por llegar a tu vida cuando puedas soltar y despegarte de un no amor que te hace sentir dolida, poco y nada.
Va a llegar corazón, ni bien hagas el espacio. Yo estoy segura de ello para ti y para mi, para todos... Vaciáte de tanto dolor inútil y hazle espacio.
Lo del trabajo lo resolverás mas adelante. No se pueden atacar todos los frentes en forma simultánea.
Te abrazo
Tiempo.
Y mas tiempo.
Lo que no puede ahora lograr el sentimiento, que es ahogar el grito silencioso que lo llama, lo puede luego el tiempo. Cada día se extraña un poquito menos y una noche te sorprenderás tomando conciencia que hace días que no piensas en él!!!
Esta no es tu pareja, es tu dis-pareja. No ama en forma pareja, no ofrece en forma pareja, no apuesta en forma pareja ni construye en forma pareja.
Todos extrañamos el amor de pareja, pero piensa que está por llegar a tu vida cuando puedas soltar y despegarte de un no amor que te hace sentir dolida, poco y nada.
Va a llegar corazón, ni bien hagas el espacio. Yo estoy segura de ello para ti y para mi, para todos... Vaciáte de tanto dolor inútil y hazle espacio.
Lo del trabajo lo resolverás mas adelante. No se pueden atacar todos los frentes en forma simultánea.
Te abrazo
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Tantos días desde tu último mensaje, Lena. Tantas cosas que han pasado en estas fechas ya olvidadas en la vorágine de la vuelta al trabajo... Leer casi a diario en el foro pero no escribir en mi propio hilo porque no sé ni por dónde empezar. Gracias, María, por acordarte y enviarme recuerdos desde otra de las historias.
Pero me decido hoy que tengo un poco de tiempo y porque querré leerlo más adelante cuando vaya pasando el tiempo. Y por si alguien puede verse identificada en el evolucionar de esta historia. No como un modelo a seguir, nada más lejos de mi intención, sino por si esto puede aportar otro ángulo de visión.
Él sigue con su trabajo, con su terapia, retomando aficiones, recuperando amigos, manteniendo una actitud positiva y responsable. Leyendo, escribiendo sobre sus notas,... en fin, sigue adelante consciente de que está sólo en sus manos el seguir limpio un día más. Según él fue un único y abusivo consumo, el que me reconoció aquel 11 de septiembre, con lo que llevaría limpio desde entonces, más de cuatro meses.
Yo sigo con mi trabajo, mis amigos, nuevos amigos, nuevas aficiones a costa de horas de sueño, leyendo y aprendiendo de todo lo que hay aquí, pero también con otras inquietudes ya. Reconozco que me rallé con el foro, las primeras semanas pasé muchas, muchas horas, leyendo y leyendo todo lo que no había querido leer antes.
Salgo, entro y me siento liberada de un peso del que no era consciente mientras se gestaba su recaída. Disfruté y disfruto de organizar mi poco tiempo sin contar con nadie más y empiezo a aceptar mi situación de familia monoparental en la que no me queda más remedio que vivir. Se han reducido las fuentes de tensión y me siento tranquila. Ahora. Porque antes de navidades me subía por la paredes. ¿Qué ha cambiado?
Pues que me fui a hablar con él, con todos mis argumentos y mi frialdad absoluta. Puedo y sé vivir sin él, lo mismo que él podría hacerlo. Podemos seguirnos a distancia, para acabar obsesionándonos antes o después en saber del otro por los amigos comunes. Forzar encuentros, seguir aumentando la tensión,... ¿para qué? Vamos a vernos como personas adultas que somos y a disfrutar de lo que nos aportamos el uno al otro. Comprensión, compañía, cariño, alguien con quien hablar o ir al cine,... ante todo fuimos y somos muy amigos ¿por qué añorar tanto a alguien que está al alcance de la mano? ¿somos capaces o no? Y lo estamos siendo. Nos vemos de vez en cuando, nada programado, si le apetece y puedo quedamos, si no puedo, pues ya será otro día. Y al revés. Se siente libre para llamarme y yo a él. No ha vuelto a haber reproches, ni exigencias. Paso de su tema, es suyo. No es que no me interese, al revés, pero hoy por hoy no me afecta. Actúo como lo haría con una amiga en su misma situación, y eso me ha descargado también.
No es una relación de pareja, claro que no lo es. Reconozco que yo tampoco estoy preparada, ni con él con nadie más. No cierro puertas al cariño, pero tampoco al suyo. La puerta de mi casa, de mi intimidad, de la convivencia, no está abierta a nadie. Esta la protejo porque soy responsable del bienestar de mi hijito. Hoy por hoy siento que he ganado en tranquilidad. Es un punto intermedio, me diréis que ni chicha ni limoná... ¿y si hoy por hoy me vale? Sigo conociendo gente, y haciendo planes con otras personas, y retomando y creando situaciones que compartir con amigos y amigas. Y pasa cada uno de los días y me siento bien, mejor que cualquier día del mes de diciembre o de noviembre o de octubre. He perdido una pareja pero no a un amigo. Dios dirá.
Pero me decido hoy que tengo un poco de tiempo y porque querré leerlo más adelante cuando vaya pasando el tiempo. Y por si alguien puede verse identificada en el evolucionar de esta historia. No como un modelo a seguir, nada más lejos de mi intención, sino por si esto puede aportar otro ángulo de visión.
Él sigue con su trabajo, con su terapia, retomando aficiones, recuperando amigos, manteniendo una actitud positiva y responsable. Leyendo, escribiendo sobre sus notas,... en fin, sigue adelante consciente de que está sólo en sus manos el seguir limpio un día más. Según él fue un único y abusivo consumo, el que me reconoció aquel 11 de septiembre, con lo que llevaría limpio desde entonces, más de cuatro meses.
Yo sigo con mi trabajo, mis amigos, nuevos amigos, nuevas aficiones a costa de horas de sueño, leyendo y aprendiendo de todo lo que hay aquí, pero también con otras inquietudes ya. Reconozco que me rallé con el foro, las primeras semanas pasé muchas, muchas horas, leyendo y leyendo todo lo que no había querido leer antes.
Salgo, entro y me siento liberada de un peso del que no era consciente mientras se gestaba su recaída. Disfruté y disfruto de organizar mi poco tiempo sin contar con nadie más y empiezo a aceptar mi situación de familia monoparental en la que no me queda más remedio que vivir. Se han reducido las fuentes de tensión y me siento tranquila. Ahora. Porque antes de navidades me subía por la paredes. ¿Qué ha cambiado?
Pues que me fui a hablar con él, con todos mis argumentos y mi frialdad absoluta. Puedo y sé vivir sin él, lo mismo que él podría hacerlo. Podemos seguirnos a distancia, para acabar obsesionándonos antes o después en saber del otro por los amigos comunes. Forzar encuentros, seguir aumentando la tensión,... ¿para qué? Vamos a vernos como personas adultas que somos y a disfrutar de lo que nos aportamos el uno al otro. Comprensión, compañía, cariño, alguien con quien hablar o ir al cine,... ante todo fuimos y somos muy amigos ¿por qué añorar tanto a alguien que está al alcance de la mano? ¿somos capaces o no? Y lo estamos siendo. Nos vemos de vez en cuando, nada programado, si le apetece y puedo quedamos, si no puedo, pues ya será otro día. Y al revés. Se siente libre para llamarme y yo a él. No ha vuelto a haber reproches, ni exigencias. Paso de su tema, es suyo. No es que no me interese, al revés, pero hoy por hoy no me afecta. Actúo como lo haría con una amiga en su misma situación, y eso me ha descargado también.
No es una relación de pareja, claro que no lo es. Reconozco que yo tampoco estoy preparada, ni con él con nadie más. No cierro puertas al cariño, pero tampoco al suyo. La puerta de mi casa, de mi intimidad, de la convivencia, no está abierta a nadie. Esta la protejo porque soy responsable del bienestar de mi hijito. Hoy por hoy siento que he ganado en tranquilidad. Es un punto intermedio, me diréis que ni chicha ni limoná... ¿y si hoy por hoy me vale? Sigo conociendo gente, y haciendo planes con otras personas, y retomando y creando situaciones que compartir con amigos y amigas. Y pasa cada uno de los días y me siento bien, mejor que cualquier día del mes de diciembre o de noviembre o de octubre. He perdido una pareja pero no a un amigo. Dios dirá.
Que el desenganche va a ser progresivo; y a ver si hay suerte y no se desengancha él antes que tú; que no va a pasar; porque 'estos' se enganchan para el resto de la vida; acabarás tú desenganchándote antes. Te has asegurado la dosis desde la 'amistad'.¿Qué ha cambiado?
Esto me lo decía a mí mucho mi ex, 'seamos amigos, tú y yo siempre lo fuimos' y yo le decía 'no, yo fui amiga tuya; tú mío no; los amigos no se mienten'. No concibo la amistad teñida de engaño y mentira.Comprensión, compañía, cariño, alguien con quien hablar o ir al cine,... ante todo fuimos y somos muy amigos
Resilencia, que tienes un pie atrás!, pero si así eres feliz, pues disfrútalo.
Me acabo de acordar de una frase my buena que he escuchado en la tele (he escuchado dos, pero te dejo una solo):" A las dictaduras y al amor les pasa lo que a las bicicletas; si se paran, se caen"
Me ha gustado.
Pues es una verdadera ganancia para ambos que hayáis podido encontrar ese lugar donde pueden seguir en contacto sin dañarse. No cualquiera puede hacerlo y mantenerlo, ni plantearlo siquiera. De manera que me alegro con el corazón y solo deseo que esto no entorpezca la posibilidad de volver a tener una pareja por parte tuya. Una pareja que realmente sea la compañera que quieres y deseas para amar en la vida.
Te mando un beso grande y apenas algo para que reflexiones:
Allí donde sientas que insistes en reafirmar todo el tiempo con frases del tipo: "Esto a mi no me sucede", "nada que ver con mi situación", "no tiene nada que ver conmigo", permítete revisarlo a ver si no es justamente lo que te está sucediendo.
No tiene nada que ver con lo que cuentas ahora pero atesóralo que ya te servirá en otro momento.
Un beso grande.
Lena
Te mando un beso grande y apenas algo para que reflexiones:
Allí donde sientas que insistes en reafirmar todo el tiempo con frases del tipo: "Esto a mi no me sucede", "nada que ver con mi situación", "no tiene nada que ver conmigo", permítete revisarlo a ver si no es justamente lo que te está sucediendo.
No tiene nada que ver con lo que cuentas ahora pero atesóralo que ya te servirá en otro momento.
Un beso grande.
Lena
_________________
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Querida Lena:
Gracias por tu comentario. Tengo mi hilo abandonado desde hace meses porque no sé qué aportar desde él.
La situación sigue en los mismos términos, nuestra amistad sigue siendo el eje de la relación. Nos vemos y nos hablamos con frecuencia, nos hablamos del trabajo, de su familia, de la mía, vamos al cine,... pero si hoy no llama, no pasa nada, si no le llamo yo, pues tampoco. Minimizar las expectativas, es algo que siempre ayuda a disfrutar el presente. En este ámbito y en todos.
Cada vez con más distancia veo que su adicción es su problema y el mío es superar mi duelo. Son adicciones igualmente, no está curado (ni lo estará, porque es algo para siempre) pero yo tampoco lo estoy. Y las apariencias engañan, en su adicción y en la mía, porque bastan segundos para desbaratar todo el esfuerzo de años y porque la fachada exterior se revoca fácilmente, aunque esté soportada con alfileres.
¿Quién va a decir de alguien guapo, simpático, trabajador, siempre dispuesto a ayudar que se mete coca y no puede parar cuando empieza? Sólo puede decirlo quien le ha visto, quien le ha tenido cerca y lo habitual es que para eso se esconda de su entorno de normalidad, para salvaguardar esa fachada que es la que le protege de su lado oscuro.
Puedo llegar a imaginar la frustración de la recaída, el dolor de sentirse incapaz de mantener el compromiso, la caída en barrena de la autoestima, el autocastigo emergente que te grita que no te mereces nada de lo que tienes porque estás engañando a todos los que confían en ti, el pánico a reconocer la caída ante ellos por miedo al abandono, las conductas involuntarias? de separación anticipando el desenlace más que previsible,... ¿Quién está libre de adicciones? Juzgar no es posible.
Dar una mano que ayude sin que al ayudar nos dañe. Qué difícil asumir que quien te la tiende tiene todo el derecho a retirarla cuando se vuelve vulnerable.
Aprender a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros propios errores y deficiencias. El primer paso para querernos a nosotros mismos. El primer paso para creernos que nos merecemos que nos quieran. El primer paso para aceptar y perdonar los errores de los demás. Perdonar no es olvidar, sino abandonar el lastre del dolor de la decepción a la vez que tomas decisiones con respecto a tu actitud hacia esa persona o hacia esa situación.
Hace poco me leyeron una frase que realmente me ha impactado: "No hay serenidad sin desesperanza" y creo que es muy cierta. La ansiedad va unida a las expectativas, bajar el nivel de esperanza permite aceptar una realidad imperfecta.
Un abrazo de corazón
Gracias por tu comentario. Tengo mi hilo abandonado desde hace meses porque no sé qué aportar desde él.
La situación sigue en los mismos términos, nuestra amistad sigue siendo el eje de la relación. Nos vemos y nos hablamos con frecuencia, nos hablamos del trabajo, de su familia, de la mía, vamos al cine,... pero si hoy no llama, no pasa nada, si no le llamo yo, pues tampoco. Minimizar las expectativas, es algo que siempre ayuda a disfrutar el presente. En este ámbito y en todos.
Cada vez con más distancia veo que su adicción es su problema y el mío es superar mi duelo. Son adicciones igualmente, no está curado (ni lo estará, porque es algo para siempre) pero yo tampoco lo estoy. Y las apariencias engañan, en su adicción y en la mía, porque bastan segundos para desbaratar todo el esfuerzo de años y porque la fachada exterior se revoca fácilmente, aunque esté soportada con alfileres.
¿Quién va a decir de alguien guapo, simpático, trabajador, siempre dispuesto a ayudar que se mete coca y no puede parar cuando empieza? Sólo puede decirlo quien le ha visto, quien le ha tenido cerca y lo habitual es que para eso se esconda de su entorno de normalidad, para salvaguardar esa fachada que es la que le protege de su lado oscuro.
Puedo llegar a imaginar la frustración de la recaída, el dolor de sentirse incapaz de mantener el compromiso, la caída en barrena de la autoestima, el autocastigo emergente que te grita que no te mereces nada de lo que tienes porque estás engañando a todos los que confían en ti, el pánico a reconocer la caída ante ellos por miedo al abandono, las conductas involuntarias? de separación anticipando el desenlace más que previsible,... ¿Quién está libre de adicciones? Juzgar no es posible.
Dar una mano que ayude sin que al ayudar nos dañe. Qué difícil asumir que quien te la tiende tiene todo el derecho a retirarla cuando se vuelve vulnerable.
Aprender a perdonarnos a nosotros mismos por nuestros propios errores y deficiencias. El primer paso para querernos a nosotros mismos. El primer paso para creernos que nos merecemos que nos quieran. El primer paso para aceptar y perdonar los errores de los demás. Perdonar no es olvidar, sino abandonar el lastre del dolor de la decepción a la vez que tomas decisiones con respecto a tu actitud hacia esa persona o hacia esa situación.
Hace poco me leyeron una frase que realmente me ha impactado: "No hay serenidad sin desesperanza" y creo que es muy cierta. La ansiedad va unida a las expectativas, bajar el nivel de esperanza permite aceptar una realidad imperfecta.
Un abrazo de corazón
Hola Resi....
Cómo me gusta leerte...transmites una serenidad increible...
La serenidad del que ve la realidad y la acepta tal y como es...la serenidad del que sabe lo que puede y lo que no puede cambiar...
Cuando dices que minimizar las expectativas siempre ayuda a disfrutar del presente....qué gran verdad...
Por mi parte...ahora él está haciendo las cosas bien...o por lo menos lo está intentando...pero ya no duele como dolía...ahora me veo capaz de tender mi mano y se que aun haciéndolo... no acabaré dolida, hundida, dañada... Es su adicción y ahora esas palabras me suenan de un modo diferente como si fuera la primera vez que las escucho...
Cada caso es diferente, cada situación....lo importante es aceptarnos tal y como somos y aceptarles...y a partir de ahí...cada uno que haga lo que le salga del corazón...siempre y cuando se siga evolucionando y creciendo como persona...sin hacernos daño, sin sufrir, cuidándonos cada día...no se... todo es muy complicado...y a la vez no lo es.
Tu adicción Resi...tu adicción se superará...como todas...tiempo y voluntad...decir adios es quizá la experiencia más dolorosa....pero necesaria...no hay que olvidar...hay que recordar, aceptar y superar...pero nunca olvidar...y abrir tu corazón a nuevas experiencias...a sabiendas que ese pasado te ha hecho más grande todavía, nunca se sabe cuándo puede ocurrir algo mágico y a la vez real...la vida siempre nos sorprende a cada segundo...y el hecho de esperar lo inesperado, de saber que la vida cambia y nosotros con ella...para mi es motivo de felicidad...de esperanza...de tener una actitud positiva ante lo que vendrá...porque Resi...créeme si te digo...que lo mejor está aún por llegar....y de ese modo...la vida te lo regalará...
Un beso enorme de corazón a corazón...contigo aprendo cada día, de veras. Gracias por estar ahí.
Cómo me gusta leerte...transmites una serenidad increible...
La serenidad del que ve la realidad y la acepta tal y como es...la serenidad del que sabe lo que puede y lo que no puede cambiar...
Cuando dices que minimizar las expectativas siempre ayuda a disfrutar del presente....qué gran verdad...
Por mi parte...ahora él está haciendo las cosas bien...o por lo menos lo está intentando...pero ya no duele como dolía...ahora me veo capaz de tender mi mano y se que aun haciéndolo... no acabaré dolida, hundida, dañada... Es su adicción y ahora esas palabras me suenan de un modo diferente como si fuera la primera vez que las escucho...
Cada caso es diferente, cada situación....lo importante es aceptarnos tal y como somos y aceptarles...y a partir de ahí...cada uno que haga lo que le salga del corazón...siempre y cuando se siga evolucionando y creciendo como persona...sin hacernos daño, sin sufrir, cuidándonos cada día...no se... todo es muy complicado...y a la vez no lo es.
Tu adicción Resi...tu adicción se superará...como todas...tiempo y voluntad...decir adios es quizá la experiencia más dolorosa....pero necesaria...no hay que olvidar...hay que recordar, aceptar y superar...pero nunca olvidar...y abrir tu corazón a nuevas experiencias...a sabiendas que ese pasado te ha hecho más grande todavía, nunca se sabe cuándo puede ocurrir algo mágico y a la vez real...la vida siempre nos sorprende a cada segundo...y el hecho de esperar lo inesperado, de saber que la vida cambia y nosotros con ella...para mi es motivo de felicidad...de esperanza...de tener una actitud positiva ante lo que vendrá...porque Resi...créeme si te digo...que lo mejor está aún por llegar....y de ese modo...la vida te lo regalará...
Un beso enorme de corazón a corazón...contigo aprendo cada día, de veras. Gracias por estar ahí.
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Vaya, Alyte, me emociona lo que dices, gracias por escribirlo. No me siento la persona serena que dices que transmito, no puedo evitar sublevarme ante tantas y tantas cosas... sin embargo, en el momento de escribir, es como que las cosas van amainándose, colocándose las emociones, lo importante queda escrito y lo que perturba o duele, se destierra al vacío de no quedar plasmado.
Llamo adicción a mi dolor porque es una aberración humana aferrarse a ese sentimiento en contra de la curación que el tiempo inevitablemente ofrece. Como decía Bécquer "Ah, barro miserable, eternamente no podrás ni aun sufrir".
Gracias por tus palabras de ánimo, de verdad que estoy bien en general, lo que ocurre es que ahora soy consciente de que estoy más tocada de lo que hasta ahora me he reconocido con respecto a mi duelo. Cometimos un grave error este chico y yo: para esconder la cabeza de nuestros respectivos problemas nos volcamos en ayudar proactivamente al otro y en dejarnos ayudar mansamente. No tomamos el propio control sobre nuestras respectivas situaciones y se cayó el castillo de naipes. ¿El sentirse necesario para otra persona es otro tipo de adicción? Estoy convencida de que sí. Al menos es una actitud de huida.
Ocuparse de los propios problemas antes de mirar hacia los de los demás, es una norma básica de supervivencia (como en los aviones, si viajas con niños y se despresuriza, la primera máscara que tienes que ponerte es la tuya propia para poder atenderles y ayudarles a ponerse la suya). Sin embargo parece que nos resistimos a llevarla a cabo ¿verdad?
Ahora dices que ese chico está encaminado, que te ves con fuerzas de echarle una mano... analízate, guapetona, mide bien tus fuerzas, ponte señales de alarma y no te avergüences de retirarte para tomar aire y disfrutar de ti misma. La estabilidad es lo más inestable del universo.
Empiezo a desvariar y no sé si esto aporta mucho. Haz lo que te haga sentir bien contigo misma, con tus propios valores,... Eres una gran persona, lo sabes, todos te lo decimos, sé buena también para ti, guapetona.
Miles de besos con mucho, muchísimo cariño
Llamo adicción a mi dolor porque es una aberración humana aferrarse a ese sentimiento en contra de la curación que el tiempo inevitablemente ofrece. Como decía Bécquer "Ah, barro miserable, eternamente no podrás ni aun sufrir".
Gracias por tus palabras de ánimo, de verdad que estoy bien en general, lo que ocurre es que ahora soy consciente de que estoy más tocada de lo que hasta ahora me he reconocido con respecto a mi duelo. Cometimos un grave error este chico y yo: para esconder la cabeza de nuestros respectivos problemas nos volcamos en ayudar proactivamente al otro y en dejarnos ayudar mansamente. No tomamos el propio control sobre nuestras respectivas situaciones y se cayó el castillo de naipes. ¿El sentirse necesario para otra persona es otro tipo de adicción? Estoy convencida de que sí. Al menos es una actitud de huida.
Ocuparse de los propios problemas antes de mirar hacia los de los demás, es una norma básica de supervivencia (como en los aviones, si viajas con niños y se despresuriza, la primera máscara que tienes que ponerte es la tuya propia para poder atenderles y ayudarles a ponerse la suya). Sin embargo parece que nos resistimos a llevarla a cabo ¿verdad?
Ahora dices que ese chico está encaminado, que te ves con fuerzas de echarle una mano... analízate, guapetona, mide bien tus fuerzas, ponte señales de alarma y no te avergüences de retirarte para tomar aire y disfrutar de ti misma. La estabilidad es lo más inestable del universo.
Empiezo a desvariar y no sé si esto aporta mucho. Haz lo que te haga sentir bien contigo misma, con tus propios valores,... Eres una gran persona, lo sabes, todos te lo decimos, sé buena también para ti, guapetona.
Miles de besos con mucho, muchísimo cariño
-
miguelasecas
- Mensajes: 933
- Registrado: 19 Sep 2009 20:46
- Ubicación: OFF-LINE
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Gracias, Miguel, siempre ahí, eres un crack.
Lo cierto es que ando desconcertaílla con el tema de este chico. No me atrevo a preguntarle sobre su camino tras la recaída. Sé que va al psicólogo del CAD, que está yendo a talleres sobre habilidades sociales, las veces que le veo está bien (lo cierto es que nunca llegué a verle mal)...
Pero por otro lado sé que está mal con respecto al resto de cosas: sobrecargado de trabajo, movidas familiares, las cosas no van económicamente bien en su empresa (mira qué original), desencantado con los amigos en general (no llegó a concretar)... Le invité a comer el domingo un arrocito y se fue enseguida, tenía trabajo; le ofrezco hablar y me da evasivas del tipo "yo tal vez hablaría, tú no sé si lo harías". En fin, que no sé qué puedo hacer. Le digo que sería bueno que aprendiera a pedir ayuda a los demás y me dice que sabe pedirla. Ahí queda eso. Le digo que me gustaría saber cómo ayudarle y me dice que él siempre está ahí para cuando yo le necesite, que yo marco los tiempos.
Siempre decís que hay que echar una mano a quien la pide y vuelvo a tener la sensación de que no se la eché, sino que en vez de ponerle entre la espada y la pared le puse entre dos espadas...
Intento simplificar y ver todo desde un punto más distante, abstrayéndome de la p*ta recaída y reflexionando sobre si esa relación era lo más conveniente para los dos. Seguro que no lo era pero... ¿existe la relación perfecta? Todos sabemos que no.
En fin, ya veremos por dónde sigue la historia.
Me voy a la camita, buenas noches a todos
Lo cierto es que ando desconcertaílla con el tema de este chico. No me atrevo a preguntarle sobre su camino tras la recaída. Sé que va al psicólogo del CAD, que está yendo a talleres sobre habilidades sociales, las veces que le veo está bien (lo cierto es que nunca llegué a verle mal)...
Pero por otro lado sé que está mal con respecto al resto de cosas: sobrecargado de trabajo, movidas familiares, las cosas no van económicamente bien en su empresa (mira qué original), desencantado con los amigos en general (no llegó a concretar)... Le invité a comer el domingo un arrocito y se fue enseguida, tenía trabajo; le ofrezco hablar y me da evasivas del tipo "yo tal vez hablaría, tú no sé si lo harías". En fin, que no sé qué puedo hacer. Le digo que sería bueno que aprendiera a pedir ayuda a los demás y me dice que sabe pedirla. Ahí queda eso. Le digo que me gustaría saber cómo ayudarle y me dice que él siempre está ahí para cuando yo le necesite, que yo marco los tiempos.
Siempre decís que hay que echar una mano a quien la pide y vuelvo a tener la sensación de que no se la eché, sino que en vez de ponerle entre la espada y la pared le puse entre dos espadas...
Intento simplificar y ver todo desde un punto más distante, abstrayéndome de la p*ta recaída y reflexionando sobre si esa relación era lo más conveniente para los dos. Seguro que no lo era pero... ¿existe la relación perfecta? Todos sabemos que no.
En fin, ya veremos por dónde sigue la historia.
Me voy a la camita, buenas noches a todos
Hola Resi!
existe la relacion perfecta? preguntas...dices cosas que me hacen pensar. yo llevo unos dias out. pensando mas de la cuenta, cosa que me pasa factura.pero eso es otro tema!
pues...sabes que? yo creo que SI existe la relacon perfecta, perfecta para una o uno, no perfecta en sentido objetivo. Si uno ya empieza pensando que no existe, de cajon o seguidillo que va a resignarse con aceptar menos de lo que intuye que se merece o desea, no crees?
a mi me parece que a veces nos estancamos en personas"mientrastanto".mientras que o aparece otra poersona ( otra o una misma)que tellene mas...uno se queda ahi estancado buscando justificaciones. y oye, que si el objetivo es no pasarlo mal, pues ole.
al final, yo creo que no se trata de vivir la vida como se supone, sino, vivirla consciente, consciente de que uno intenta o hace lo mejor que puede o sabe por uno mismo. que esta una en un mientrastanto? pues vale, que es por no sufrir mas? ok! pero que los mientrstanto no nos impidan conectar con lo que de verdad deseamos, con lo que queremos para nosotras...eso que..si nos pusieran una varita magica pediriamos sin reparo...ah...eso.
si en el fondo ya sabemos.ya sabemos. yo creo que a veces , es que una esta un poco cansda de poner tanta energia para avanzar. no es nada facil y a veces, viene bien un mientrastanto para coger fuerza de nuevo.
Un beso
existe la relacion perfecta? preguntas...dices cosas que me hacen pensar. yo llevo unos dias out. pensando mas de la cuenta, cosa que me pasa factura.pero eso es otro tema!
pues...sabes que? yo creo que SI existe la relacon perfecta, perfecta para una o uno, no perfecta en sentido objetivo. Si uno ya empieza pensando que no existe, de cajon o seguidillo que va a resignarse con aceptar menos de lo que intuye que se merece o desea, no crees?
a mi me parece que a veces nos estancamos en personas"mientrastanto".mientras que o aparece otra poersona ( otra o una misma)que tellene mas...uno se queda ahi estancado buscando justificaciones. y oye, que si el objetivo es no pasarlo mal, pues ole.
al final, yo creo que no se trata de vivir la vida como se supone, sino, vivirla consciente, consciente de que uno intenta o hace lo mejor que puede o sabe por uno mismo. que esta una en un mientrastanto? pues vale, que es por no sufrir mas? ok! pero que los mientrstanto no nos impidan conectar con lo que de verdad deseamos, con lo que queremos para nosotras...eso que..si nos pusieran una varita magica pediriamos sin reparo...ah...eso.
si en el fondo ya sabemos.ya sabemos. yo creo que a veces , es que una esta un poco cansda de poner tanta energia para avanzar. no es nada facil y a veces, viene bien un mientrastanto para coger fuerza de nuevo.
Un beso
se3de3ty
-
Resiliencia
- Mensajes: 247
- Registrado: 23 Oct 2010 12:58
Tienes razón, Se3, que a veces nos conformamos, pero hace falta descansar y dejar de poner energía de vez en cuando. Por otro hilo están hablando de las mariposillas en el estómago... ¿volverán como las golondrinas? No lo sé, pero sí es cierto que hay que partir del grado máximo de ilusión porque la convivencia luego va restando y restando... así que bienvenidos los que surjan mientras tanto ¿no? Que tampoco nos van a obligar a casarnos para no perder la honra, jajajaja, ¿ánde andará la honra ésa? 
Se lo he contado a Alyte en su hilo, que hemos estado él y yo de chat en plan hay barreras en nuestra forma de comunicarnos y tal. Sigue rayado con que no ve posibilidades de futuro entre nosotros y se machaca con que no ve opciones, que no tiene ilusión, que no ve ilusión en mí.
Y es que estoy conforme con lo que tengo ahora, aceptablemente conforme, sigo con mi vida de estrés a tope, tengo poco tiempo y lo distribuyo como puedo, con cosas que me aportan, sin sentirme mal por no compartir más. ¿Añoro la convivencia? En parte sí, en parte no. Total, tampoco teníamos mucho tiempo de estar juntos y yo creo que nos recriminábamos en silencio el uno al otro que no nos dedicábamos lo suficiente...
Pero es que yo no creo en un círculo limitado a dos personas. Creo que el huequito de cada uno tiene que existir, sentirte individuo (o individua) te hace aportar algo a la pareja; sentirte exclusivamente volcada en tu relación crea dependencias peligrosas, para la pareja y para cada uno de ellos. Como todo depende de con qué te compares, en mi matrimonio la autista era yo (mi marido fue un hombre extremadamente sociable y simpático) y en la relación con este chico yo era la del grupo inmanejable de amigos y relaciones (cosa que ha contado por ahí que le hacía sufrir porque decía que yo siempre estaba haciendo planes con gente y no me centraba sólo en él).
Es que soy como adicta a complicarme la vida, las cosas fáciles como que no. Si tengo mil cosas que hacer las hago todas, si sólo tengo unas pocas, las dejo,las dejo, hasta que tengo una montaña y ¡hala! todas en un momento. Y la clave quizá sea la simplificación. Como me decía una gran amiga de un libro que estaba leyendo: empieza vendiendo tu piso y vete de alquiler. Prescinde de todo lo que no tenga una utilidad clara e inmediata. Si no está en tu mano la solución, no es tu problema... Francamente, creo que eso ya es pasar una frontera que no me veo yo en ese país. Con lo que me gusta a mí la decoración y mi casita y mis cositas... ¿habrá un término medio?
Me encanta que me hayas escrito, me gusta!!
Se lo he contado a Alyte en su hilo, que hemos estado él y yo de chat en plan hay barreras en nuestra forma de comunicarnos y tal. Sigue rayado con que no ve posibilidades de futuro entre nosotros y se machaca con que no ve opciones, que no tiene ilusión, que no ve ilusión en mí.
Y es que estoy conforme con lo que tengo ahora, aceptablemente conforme, sigo con mi vida de estrés a tope, tengo poco tiempo y lo distribuyo como puedo, con cosas que me aportan, sin sentirme mal por no compartir más. ¿Añoro la convivencia? En parte sí, en parte no. Total, tampoco teníamos mucho tiempo de estar juntos y yo creo que nos recriminábamos en silencio el uno al otro que no nos dedicábamos lo suficiente...
Pero es que yo no creo en un círculo limitado a dos personas. Creo que el huequito de cada uno tiene que existir, sentirte individuo (o individua) te hace aportar algo a la pareja; sentirte exclusivamente volcada en tu relación crea dependencias peligrosas, para la pareja y para cada uno de ellos. Como todo depende de con qué te compares, en mi matrimonio la autista era yo (mi marido fue un hombre extremadamente sociable y simpático) y en la relación con este chico yo era la del grupo inmanejable de amigos y relaciones (cosa que ha contado por ahí que le hacía sufrir porque decía que yo siempre estaba haciendo planes con gente y no me centraba sólo en él).
Es que soy como adicta a complicarme la vida, las cosas fáciles como que no. Si tengo mil cosas que hacer las hago todas, si sólo tengo unas pocas, las dejo,las dejo, hasta que tengo una montaña y ¡hala! todas en un momento. Y la clave quizá sea la simplificación. Como me decía una gran amiga de un libro que estaba leyendo: empieza vendiendo tu piso y vete de alquiler. Prescinde de todo lo que no tenga una utilidad clara e inmediata. Si no está en tu mano la solución, no es tu problema... Francamente, creo que eso ya es pasar una frontera que no me veo yo en ese país. Con lo que me gusta a mí la decoración y mi casita y mis cositas... ¿habrá un término medio?
Me encanta que me hayas escrito, me gusta!!
Hola Resi,
yo creo que, es normal que hayas perdido la ilusion. si has sentido decepcion, falta de confianza, y si, en realidad, el noha dejado el tema a pesar de todo, a pesar de vosotros...yo creo que, eso es todo y suficiente, es algo que tu ante sno sabias y ahora si sabes con repsecto a el. eso, le quita a una la ilusion y todo. lo que pasa que sabemos qu eno podemos decir eso de que lo haga por mi, pero, yo creo que a todas nos gustaria que almenos lo intentasen, otra cosa que ademas ellos vean la luz, su luz por ellos y tal, si..pero lo otro...creo yo que tambien cuenta, y sabes? es que me parece totalmente logico que cuenta para nosotras.
sera que le no sabe sacarte la ilusion pa fuera, o que el no te hace salir ninguna ilusion..que si.,..que ya..que la ilusion tiene que sacarla una misma y todo eso psicologico y tal..si...pero...que no...que igual falta la chispa esa, la chispa esa de cuando ointas sobre un lienzo en blanco,cuando esta todo por decir pero vas con una idea, una esperanza.
hay un pequeñito detalle en el, que hace que, ya no sea lo mismo. y no es que se meta o metiese. es que, no es lo que esperabas.pienso yo vamos...resi...
yo creo que, es normal que hayas perdido la ilusion. si has sentido decepcion, falta de confianza, y si, en realidad, el noha dejado el tema a pesar de todo, a pesar de vosotros...yo creo que, eso es todo y suficiente, es algo que tu ante sno sabias y ahora si sabes con repsecto a el. eso, le quita a una la ilusion y todo. lo que pasa que sabemos qu eno podemos decir eso de que lo haga por mi, pero, yo creo que a todas nos gustaria que almenos lo intentasen, otra cosa que ademas ellos vean la luz, su luz por ellos y tal, si..pero lo otro...creo yo que tambien cuenta, y sabes? es que me parece totalmente logico que cuenta para nosotras.
sera que le no sabe sacarte la ilusion pa fuera, o que el no te hace salir ninguna ilusion..que si.,..que ya..que la ilusion tiene que sacarla una misma y todo eso psicologico y tal..si...pero...que no...que igual falta la chispa esa, la chispa esa de cuando ointas sobre un lienzo en blanco,cuando esta todo por decir pero vas con una idea, una esperanza.
hay un pequeñito detalle en el, que hace que, ya no sea lo mismo. y no es que se meta o metiese. es que, no es lo que esperabas.pienso yo vamos...resi...
se3de3ty