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Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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se3de3ty
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Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

ah..perdon, me preguntas Mary si el miedo no se va cuando trecuperas la confianza-

Pues, si, si se va. Pero se va poco a poco. Mi confianza de antes, no esta. Es de otro modo, o de otro nivel. Todo el mundo puede cambiar, exacto. Pero mi vision respecto a el, tambien cambio. yo siento por el la confianza que el se va ganando. Y segun el dia, la confianza que yo añado por ganas de avanzar. Pero ciega, ciega como antes, ya no es.
Digamos que, elimine de mi mente hace tiempo, esa necesidad de recuperar la confianza en el. Era algo injusto para mi, a mi entender. Es algo que no quiero que me preocupe ni me ocupe. Siento lo que siento, ya esta.
hombre pongo de mi parte, estoy optimista en general, y tengo mis planes y mis cosas normales, por eso mismo, no me gustan algunas cosas.
A el siempre le ha sobrado el orgullo que a mi me falta en ocasiones.Por eso tengo miedo a veces.
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

bueno..jajaja..ya ya para acabar...enalazando tu pregunta y lo que me preguntaba llunaplena,, y como haciendo un autoresumen muy gordo...sobre la confianza...pensando en..que ha sido lo mas dificil para mi en esta etapa nueva...para mi..y auqnue quede muy mal reconociendolo...para mi lo mas dificil, ha sido reconocer, que el ha sabido olvidar mejor que yo, de mejor manera que yo. y en ese estado, aprender a sobrellevar mis dias de mal rollo en un escenario nuevo en que no vienen al caso, en un escenario en que no viene al caso que me diga lo siento. Porque claro, no va a estar diciendome lo siento cada dia!!!!! Y eso ha sido lo dificil para mi, desprenderme de esa necesidad de que me diga lo siento, aprendiendo a confiar en el dia a dia y a mirar hacia delante por mi misma. Antes veia menos de lo que habia. Ahora, algunos dias, tengo que aprender a ver menos.
Y todo porque no quiero volver a sentirme idiota.

y resulta que por no querer sentirme tonta, me amargo yo sola. Toma ya.


ay, ahora me da la risa. me veo como retratada. en fin.

Que si Mary, que tienes razon!!!!

Ahora me siento ridicula!!

en fin. no puedo salvarme diciendo que me tiene que venir la r!!!!!

arj!!!


Un beson!
se3de3ty

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Anda ya!! se tienen que expresar las cositas que se nos pasan por la cabeza para que no se atasquen y se enquisten ahí!! Has hecho mucho bien en desahogarte.

Te voy a preguntar algo que va a ser un poco incómodo o desagradable; no te lo dije antes porque andabas 'tocadilla' pero como ahora te veo ya más 'centrada' y más 'recuperada' te lo pregunto, para que tú lo pienses.
el otro dia le invitaron a casa de unamigo. ya sabemos todos lo que hay n casa de ese amigo, que es una vez al año. la cita es en julio. hace mucho tiempo que no toma, y este tipo de cosas me cabrea que no veas. almenos me ha reconocido que, eso es lo que hay alli, que por eso quedan en realidad. Ya es un avance el reconocimiento.
Aquí ha dado la talla, no? Ha sido honesto, no ha ocultado la actividad lúdica que preside la reunión.
como medidas para esta situacion, se me ha ocurrido de entrada comentarle mis observaciones, en plan...advertencia. A el, le ha dado la risa ( cosa que no me ha hecho puñetera la gracia). Le ha dado la risa en plan, pero como se te ocurre eso si esto, lo otro, y tal y cual...vamos..como si, realmente fuese una falsa alarma. OK.
En tu interior, cómo te hubiera gustado o cómo crees que él debería haber reaccionado ante tus dudas? o en el fondo su reacción te ha parecido correcta y ha mitigado tu inquietud? Cuando te da el yuyu, él ha aprendido a mitigar ese monstruito que se nos desmadra?

sitoss

Abrazo de osa.
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Resiliencia
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Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Se3; guapa, es tarde y tampoco se me ocurre nada que aportarte más que cariño y comprensión. Compartir los días malos y ser capaz de expresarte aquí, eres una crack.

Sólo enviarte muchos besos y mi admiración por ese equilibrio que mantienes a pulso. Eres muuuuu grande.

Miles de besos

ALYTE13
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Ubicación: España

Mensaje por ALYTE13 »

Hola Se3...yo tambien quería enviarte desde aquí todo mi cariño, respeto y comprensión hacia tu persona, porque eres una persona admirable.

Espero y deseo que estés más tranquila.
Y como bien dices tú, lo que haya de ser, será.

Un abrazo enorme Se3!!

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola guapis! muchas gracias por vuestro apoyo y por ser tan cariñosas conmigo!

Veras Mary, respondiendo a tu pregunta, cuando le pregunté, o le pregunto sobre el tema, un 70% de las veces me responde con bromas.Por ejemplo, ayer, me dijo,mira, me llamo por telefono y me dijo, "oye, que en una caja de purpurina de la niña igual ves un polvo blanco que..."y no le deje acabar, porque le envie a la mierda. Me pone enferma que me consteste con bromas. No se si lo hace para ridiculizarme o desarmarme haciendome sentir idiota o si simplemente lo hace por quitarle hierro al asunto. Luego cuando viene a casa, esta normal, tranquilo,no me habla del tema, pero le veo pendiente de mi.
En ese sentido ha cambiado, antes me buscaba las cosquillas, venia de mala milk y todo eso. Ahora, esta como tranquilo.

Otras veces, simplemente le digo, oye, nome contestes con una pregunta o una broma, simplemente di si o no, no me interesa nada mas. Y me responde en plan asi, serio, y alguna vez me contesta si, voy a estar toda la vida haciendole esas preguntas o viendo cosas raras donde no hay. Se sonrie , no en plan malevolo, se sonrie asi como, ...no se...en plan tranquilizador...y eso a veces me calma y otras me hace sentir ridicula.


A mi simplemente me gustaria que me dijese, tranquila, todo va ok,no te preocupes. yasta. Pues esta respuesta, es muy dificil que me la dem asi de simple. Yo no puedo comprenderlo, que a pesar de haberselo dicho cienes de veces: lo que necesito es esta respuesta, asi, sin mas, pues nada. no hay manera siempre me suleta una graciosidad.

Y a veces me da que esta a la defensiva y otras vecespienso que es que es asi de chulo.

Si no fuese porque le veo tranquilo en casa, sin aceleramientos, me mosquearia.a veces.

De todos modos, lo que me cabrea es darme cuenta de que me afecte tanto su modo de responderme, eso me joroba que no veas. En serio, hay dias que me repatea que se sienta el hombre perfecto que se ha reciclado. porque lo hace de un modo..como si yo no tuviese nada de nada que ver. creo que no hace falta que tome esa actitud. su ego es enorme.ya lo era antes...imaginad ahora que ha hecho esa increible proeza de dejar la coca.Y segun el, no estaba enganchado, por eso ha podido dejarla. eso me dijo hace unos dias.
Yo al oirle, simplemente entre primero en ignicion, segundo en aplastamiento.No puedo comprender que gaste tanto orgullo conmigo.

En fin...ya he soltao otro rollo.
En mi proxima vida quiero ser un pollo.


Un beso!!!
se3de3ty

María_
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Mensaje por María_ »

Buenos días!! hoy toca día de tortilla y pimientos jajaja

Pues no sé Se3; sabes lo que pasa? que me he vuelto de lo que no hay, no sé como muy exquisita con el trato que demando hacia mi persona; sí me he vuelto muy, no muy no, quiero decir MÁS, lo que se quiera decir, porque no me sale la palabra.

Falta la versión de él claro, el coómo percibe y vive él las cosas, el que él contara cómo te trata, los detalles, gestos que tiene hacia ti, sólo contamos con lo que tú nos cuentas; y como las letras son muy planas, pues claro son frases sin entonación y claro.

A mí esq eso de que quiten hierro a las cosas que me duelen metiéndome los dedos en los ojos, pues...no sé, pero claro cada persona es un mundo, tiene sus propias formas, sus propios modos, en fin no sé. Que lo mismo me meten los dedos en los ojos para que vea mejor o lo mismo para que no vea. No sé. No me mola eso de hacer bromas con lo que me duele, ni para quitarle hierro así(pero claro lo mismo esq él, su carácter es así, bromista) no, no le encuentro yo el 'asunto'. Eso de que me muevan así el piso cuando les salga de las pelotillas, pero 'mujer que estoy de broma, que eres muuuuu exagerada, muuuuuu sentía, todo te lo tomas muy a pecho'. Lo veo un tanto desagradable (por ser fina). Yo sentiría que se están cachondeando de mí, y me sentiría ridícula porque en algún momento por mi cabeza seguro que pasaría la idea de 'es verdad, joder, esq estoy todo el día con ***** tema', es decir para justificarle a él su broma acabaría ninguneando mi herida y además sentiría que él se siente demasiado seguro y se siente demasiado subido...como si sintiera que puede moverme el suelo cuando él quiera.

Con lo fácil que es coger al otro y decirle (incluso darle una colleja moral) 'Vamos a ver, no puedes estar tomando la temperatura cada equis tiempo, me hace sentir blablablabla; entiendo tus miedos, quédate tranquila cariño, deja de tocarme los huevos sin necesidad. Cuál es tu miedo? que vaya, y se me olvide todo, me enchufe y todo vuelva a empezar? Pues no, eso no va a pasar*. Aquello pasó, no puedo cambiarlo, pero no volverá a pasar.Cuando te asalten las dudas se hablan pero por favor eh?'.

Será que he visto muchas películas y me las he creído?

(*eso que esperas que te diga de 'venga si vas a estar más tranquila, no voy y ya está'; aunque sería lo más beneficioso para ti, tampoco es justo, ¿no?; algún día ha de 'reintegrarse' al mundo; pero también te digo que me parece absurdo ir a un evento donde la gente se enchufa por diversión y tú no enchufarte; a qué va entonces? a mirar? bueno, no hay que ser tan intolerante, irá a saludar a la gente- claro irá a primera hora, porque como vaya a última hora lo mismo ni le conocen jajajajajajaja; valeeeeee sorry - Esq no sé..fulanito a ver si nos vemos, mira q nos juntamos el 15 para robar un banco, contamos contigo, no? Sí, claro me paso a veros, pero yo esq me lo he dejado, pero que sí que me paso y os saludo mientras desvalijáis la caja fuerte. Pshhhhhhhh)

No sé, pero aunque no sé lo que él contaría sobre cómo tú llevas el asunto, lo que él vive, cómo blablablabla, no me gusta su forma de reaccionar cuando a ti, aunque sea de modo absurdo, el semáforo se te pone en ámbar.

Para que te caigas tú, que se caiga él; quítale el pico de la alfombra y tira, que está muy arriba.

:)
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Llunaplena
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Mensaje por Llunaplena »

Muy bueno el ejemplo que ha dado María de robar un banco.

Pues sí, algún día tiene que reintregarse en su mundo, pero también es cierto que lo de hoy es una situación de alto riesgo, pues aunque él no consuma, estar con compañeros que sí que lo hacen, es como activar otra vez el detonador de la bomba. Y no quiero asustarte, pero él es adicto y lo será para toda su vida, y tiene que reconocer que no se puede poner en situaciones de riesgo. Quizás lo que pretende es ponerse a prueba a si mismo, decir "he estado con compañeros de consumo y lo he logrado, no he consumido", pero es peligroso. Almenos yo lo creo así.

Pero ahora de lo que se trata es de ti, Se3. Vuelves a reaccionar según sus pensamientos y sus actosm y sabes que esto no es bueno para ti, te da rabia que tu bienestar dependa de él. Esto es codependencia pura y dura.

Porque supongo que, para nosotras, nuestra codependencia también lo es para toda la vida, almenos, mientras estemos al lado de un adicto. Podemos recuperarnos, cortar ese lazo enfermizo, y espero sinceramente que lo consigas. Pero tenemos que seguir luchando siempre por ello, nunca podemos decir que "ya no vamos a recaer jamás en esas actitudes". Y eso equivaldría a intentar que un adicto no consuma jamás mientras trabaja en un bar, por ejemplo.

Un abrazo muy fuerte. Ya nos contarás cómo ha ido. Y si hoy estás mal, mañana será otro día, lo peor ya lo pasaste hace mucho tiempo (estoy leyendo tu hilo, estoy cuando estás volviendo con él).

Besos!!!

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se3de3ty
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Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Holaaaaaaaaaa

si, yastoy clamadita y tranquila, nada como salir a airearse y recuperar la perspectiva. Quiero decir que mi cabreo viene de mi conmigo, de ver que dejo que me afecten demasiado las cosas, ciertas cosas, como un tono en una respuesta porejemplo. He estado enfadado por eso, porque no me ha gustado como me ha contestado, por la broma. Claro, yo esperaba algo mas cariñoso y tranquilizador. Igual en otro mimento me habria hecho graci su broma, pero ayer no.

Es que, como dice Mary, si, lo cierto es que su caracter es mas bien asi en general, cosa que me gusta normalmente, yo tb soy de la broma y eso. pero a veces, pues no coincidimos en el momento. No pasa nada por no coincidir excepto cuando se trata de ese tema, ahi, reconozco que suelo estar...
peroeso no quita que no me de cuenta de la fakta de sensibilidad de el ante mi inquietud. Algo que con una respuesta mas razonable, me dejan la mar de tranquila, se convierte para mi en el principo de una minipoesadilla, porque entonces si que me como la olla!!!! Y darme cuenta de que el suficientemente listo como para saber eso, pues me joroba. en fin.
El de esas personas, competitivas, de mal perder y peor ganar. yo soy de esas que dicen lo importante es participar, pa entendernos, por eso, no le veo el sentido a que, a mi, me refriegue por la cara sus victorias. Pero bueno, si es cierto que es cuestion de caracteres, es cierto.

lo de la cita, pues eso, entiendo que quiera estar con sus amigos y que se vea capaz de resisitir. Yo sinceramente le veo capaz , pero al tiempo, me joroba que se arriesgue, pero en eso, si que no tengo nafda que hacer, quiero decir, que, ya es mayorcito, no me gusta que vaya, pero ira, pero mira, almenos se lo digo,que antes, antes de mucho antes, me callaba.

Pues si, es de esas personas con el tacto en el culo, hablando en plata. Y yo, de las otras.

Me molesta estar bien y de repente, por cosas de estas, verme alterada.Reconozco que me cuesta cambiar el chip y darle la vuelta.en eso el es muy bueno, sabe avanzar. ( me da rabiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...)

Pero mira, a el le he tocado yo, y a mi el. Nos hemos elegido, despues de todo. Ya no se diferenciar muy bien los temas de pareja de "el tema". Me ha sorprendido su recuperacion. es tan sorprendente, que de vez en cuando, muy de vez en cuando...mira...me da la duda como ayer.
Le comprendo, pero tambien me comprendo yo.Yasta.

a ver.

Un besote, que paseis una graaaaaan nocheeeeee!!!
Yo hare lo mismo, me voy a recortar guirnaldas y hacer tortillas.

Gracias bellas!!!
se3de3ty

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola chicas!

Bueno, escribo para deciros que al final, la noche de san juan fue de lo mas tranquilo...yo que me habia estado agobiando con el tema!!!
Bueno, ahora queda esa cita que tiene en julio.
No os voy a engañar, este finde pasado tuvimos una discusion, de esas que te pegas dos dias sin hablarte.Y me pregunto yon...que necesidad tengo de estar siempre asi?yo fastididada por no hablarnos y el tan pancho-aparentemente-.
Estoy un poco hasta el moñigo de estas situaciones.
Ahora estoy escribiendo y me entra el fresquito por la ventana.coñe..que dificiles son las relaciones humanas a veces!!!

De todods modos, estoy bastante convencida que haberle expresado mis dudas, han servido de algo, no me pregunteis por que, es como una intuicion. Aunque lo cierto es que deberia afectarme un bledo todo.Pero no es asi, aunque sea todo muy distinto a antes y yo me agobie mucho menos, algo queda, siempre queda algo de ese miedecillo, aunque venga a verte cuando estas de bajon, ahi esta. Almenos a mi me pasa, y reconozco que es un plastazo sentirlo. es una sensacion como cuando te estas muriendo de calor, y llegas del curro a casa, y estas deseando quitarte el abrigo o la ropa y ponerte comodo. Con ese tema, me pasa eso. Me mosquea que me mosquee.

Porque me doy cuenta de que, por mucho que sea todo distinto, en realidad estoy bien porque no sucede nada, pero si sucediera, no lo estaria. menudo perogrullon acabo de soltar. Y ser consicente de eso, es lo que me joroba.

os cuento algol:
el otro dia estaba hablndo con mi hermana. empezo a contarme su vida sin parar, al estilo hermana, que es: yo hablo y tu asientes en todo.asi dos horas. bien, yupi. tras el rollo, porque era un rollo, se me ocurre, contestarle a una pregunta suya. era una pregunta tipo: de que color es esto?le digo. verde. y se enfado. se enfado en plan horrible. porque ella en realidad...no queria escuchar mi respuesta...he llegado a la conclusion, tras cavilar un poco..que ella solo queria escucharse a si misma. no le interesaba nada de lo que yo le pudiera contar. nada. le pregunte, oye, en serio, dime que necesitarias que te dijese, dimelo y lo hare, de verdad. No lo sabia. No sabia lo que queira escuchar. Ella solo queria soltarme su rollo, no le interesaba mi opinion, ni lo que yo veia, no le interesaba ninguna otra verdad que la suya.
Me colgo el telefono y ya no me lo cogio en todo el dia.

Senti frustracion, y ninguna gana ya, despues de muchos intentos, de hablar con ella. Nada. De hecho, tengo un sentimiento como de hastio, de repulsion.No se dejaba ayudar, consolar, nada de nada.

Me pregunto, si yo tambien he sido asi con mi pareja con el tema. Si cuando el me dice que esta todo bien y yo digo...sii????bueno bueno seguro que algo hay!!!!o cuando sigo pensando o recordadndo ( a veceeeeeeeeeeeeeees..siempre no!! eh!!) lo mal que lo pase......

he pensado si yo me he comprotad como mi hermana. Unmuro que solo quiere hablar..que no quiere permitirse aceptar algunas cosas...como que puedes estar equivocada o tener la percepcion alterada...

Solo se que...al vivir lo de mi hermana, esa discusion o sensacion..pense...dios...no quiero ser asi, no quiero provocar estis sentimientos en nadie....esto es lo que el sinete conmigo cuando me empecino, cuando me atasco, cuando no puedo dejar de decir cuanto me dolio todo?

Eso me ha hecho recapacitar..un poco mas...
yo siempre recapacitando....



Ei chicas...os quiero un monton! Un monton!!!!
se3de3ty

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Llunaplena
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Mensaje por Llunaplena »

Hola Se3!!

Me alegro muchísimo de que al final tus miedos de la noche de San Juan quedaran en nada. Supongo que él también lo debe notar y se está esforzando a hacer que estés más tranquila (sabiendo cómo te había llegado a engañar en el pasado) para que la relación os vaya mejor.

Y eso de tu hermana y de que si tú hacías lo mismo... Pues supongo que, sí, que lo hacías (y yo, y tantas otras). Como codependientes que somos, no queremos que nos digan lo que en el fondo ya sabemos. Nos autoengañamos. Queremos hablar horas y horas de nosotras, pero cuando alguien que nos aprecia nos pone el dedo en la llaga... Quita!!

El otro día, releía un correo de hace unos 3 meses, donde un amigo me decía "cómo puedes seguir con él, no ves que nunca podrás ser feliz así, él no se quiere a si mismo, qué pasa que no lo cortas porque tienes miedo de quedarte sola o qué". Cuando lo leí por primera vez, pensé que estaba siendo muy cruel conmigo, me cabreé "por no entender lo que siento", y no quise escribirle más. Estuve a punto de perderle como amigo (como tantas cosas que había perdido debido a la codependencia). Pero hace días, haciendo limpieza de correos, lo volví a leer y pensé: Cuánta razón que tenías, amigo! Y rápido le escribí contándoselo todo. Que en el fondo su mensaje me había dado tanto en el clavo que por eso me dolió. Y que lo que más me dolió no fue tanto la verdad en si, sinó mi propia reacción, el querer seguir con mi autoengaño. El hacerme daño a mi misma, eso es lo que duele. Le pedí perdón por haberme "escondido" de él. Por suerte, por ser un amigo de verdad, me perdonó.

No sé, supongo que tu hermana ahora no quiere ver que la cosa es verde, y se va a enfadar con aquellos que le digáis que es verde. Pero a la larga os lo agradecerá. A la larga (ahora quizás te esté maldeciendo los huesos). Cuando vea que lo haces por su bien, no para fastiiarla. Pero de esto debe darse cuenta ella misma. Igual que hemos hecho nosotras cuando todo el mundo nos decía la verdad, y nosotras erre que erre. Y ahora que "hemos dado el paso" sabemos que nos lo decían porque nos querían.

Aix qué complicado que nos lo ponemos todo, a veces...

Aunque lleve poco tiempo aquí, yo también os aprecio mucho, me estáis ayudando lo que no sabéis.

Besos.

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se3de3ty
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Mensaje por se3de3ty »

Hola Lluna, gracias por tus palabras.
Sí, es verdad que algunas verdades duelen.Lo de mi hermana es una anecdota que me ha hecho pensar. A veces uno tiene la obcecacion de que posee la verdad, su verdad ( parezco belenesteban...pfffffff). y en lo que aqui nos toca, es verdad que he sentido, hablando con el, que el discurso, no llegaba, no conseguia llegar.me veo, a mi misma, asi al recordar alguna de estas situaciones como intentando una y otra vez hablar, decir, expresar, como para conseguir algo.conseguir una especie de calma que ni una misma sabe como...una especie de desesperacion controlada...nos fijamos en el otro en lo que dice..pero solo nos llega parte del mensaje, porque inevitablemente" lo filtramos con el embudo del miedo, o del deseo de tener o recuperar algo que ni nosotras mismas sabemos...buscamos una comprension de algun tipo de sentimiento concreto, un deseo de que el otro asienta, como si pudiera ser tu.ese asentimiento deseado, en realidad, solo refleja nuestra ansiedad.

recuerdo cuando buscaba pruebas de su consumo. Y recuerdo tambien que, entonces me era imposible para esa busqueda. porque por mas pruebas que ya existian, yo no tenia suficiente.queria estar segura, para no errar, para no equivocarme y tener que hacer algo drastico. Asi que, supongo que como en realidad, ENCONTRAR, suponia en realidad que tendria que actuar y dejar de soñar, seguia buscando, ignorando sin saberlo, o sin querer, da igual, seguia buscando, porque ninguna prueba podia calmar el sentimiento que en realidad tenia.
Tambien comprendo ahora, que entonces, aquello que yo hacia, lo hacia porque era lo que tenia que pasar, todo formaba parte de una evolucion.Desde luego que el tema de la droga es complicado y duro, claro, y que te desquicia cuando te sumerges en el, o puede llegar a hacerlo.Pero, sí, es cierto, que el daño, no me lo hacia el, el, si acaso, me mentia, ok, pero el dañte tienes que esfrozaro me lo hacia en realidad yo misma permitiendome invertir mis fuerzas en mi propio desgaste.
Con esto, no me estoy culpando,ni machacando,mas que nada porque tambien sé, que esto entonces yo no lo sentia, lo siento ahora que ha pasado el tiempo y lo veo un poco de lejos.Supongo que otro signo de codependencia es cuando estas en ese estado en que, pasas de culpar al otro a culparte a ti misma. y eso, tampoco esta bien, creo, digo "bien" en el sentido de bueno para una. Un poco de eso, me parece logico, por el proceso que una va siguiendo hasta que se vuleve a encontrar, pero una vez te encuentras, te tienes que levantar y dejar de machacarte.
Esto mismo, supongo que le ha pasado a el. Comprendo que no va a estar fustigandose por lo que hizo, lo comprendo. Y mi tarea mas dificil, en esta etapa nueva con el, es, aprender a aceptar esa parte. reconozco que yo no me esperaba que eso pasara. Mira que pense cosas antes de volver..jajaja..muchas, muchas...y pensaba que yo seria capaz de verdad de olvidar. Pero de olvidar de veras.
El dice que tiene inteligencia emocional. Hasta hace unos dias, cuando se lo oia decir me repateaba, en serio, me repateaba. porque yo pensaba que la inteligencia emocional era de mi posesion. ja.(estoy quedando com el ku-lo).
pensaba que..pero que dice este!!! si es incapaz de ponerse en la piel de otro! en realidad lo que esto queria decir, es que era incapaz de ponerse en MI piel!!!!
Pero he descubierto que la inteligencia emocional, es tambien, ser capaz de vivir, de tirar palante sin dejar que las vivencias o sentimientos negativos se apoderen de uno.
Creo que si una se descubre pensando en el consumo a menudo, eso puede querer decir que en realidad, estas siendo ya codependiente, porque ya estas ocupando tu vida con problemas que no son los tuyos.
Y por experiencia, reconozco que es muy facil entrar en ese circulo vicioso, incluso ya aunque el no se drogue!!!

Todo este parrafon habla de la codependencia.la codependencia existe con el consumo. y esa codependencia nos ocupa en el foro a diario hace tiempo. la codependencia cuando hay consumo, parece como..iba a decir logica, auqnue no es exactamente la palabra que buscaba. Y que pasa cuando el consumo ya no esta? aaaah...ahi esta. sigue estando? sigues siendo codependiente de aquella historia? realmente la he superado? ahhh...ahi esta. Pense que, seria facil, mejor dicho, no pense que seria tan dificil abandonarla. Pense que le seria mas dificil a el dejar lo suyo.
En este caso, reconozco que ha sido al reves. me ha sido mas dificil a mi. No se los demas casos.
Tambien pienso que, hetenido algunos bajones. aunque tambien he estado muy bien conmigo misma mucho tiempo. Pero bueno, no esta mal darme cuenta. Estoy convencida de que sera cuestion de tiempo si soy capaz de verme. Por eso sigo escribiendo.
Me senti tan tonta y repeti tantas veces que no volveria a serlo, que a veces corro el peligro de ahogarme yo sola intentando pasarme de lista. lo de san juan es un ejemplo. En fin...
Ahi estamos!!!
se3de3ty

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Llunaplena
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Registrado: 14 Jun 2011 17:31

Mensaje por Llunaplena »

Una vez más acertaste con tus palabras. Has tocado de refilón un tema al que le estoy dando vueltas: Las codependientes, al igual que los adictos a los tóxicos, también lo seremos para toda la vida? Quiero decir, que aunque no "tomemos" (en nuestro caso equivale a estar en una relación destructiva), aunque hayamos rehecho la vida, tendremos que estar siempre con la guardia alta para no volver a caer en los antiguos patrones de comportamiento (vigilar, controlar, etc)?

Yo a veces tengo la impresión de que sí. Hombre, en mi caso hubiese sido distinto si sólo hubiese estado con un adicto, casi hubiera sido una casualidad. Pero lo que no es casualidad es que, hasta ahora, la mayoría de mis relaciones hayan sido con adictos. Y esto es lo que quiero cambiar. Por eso pienso que, aunque empiece a ir con hombres no-adictos, no podré bajar nunca la guardia.

Seremos codependientes -recuperadas, espero- para toda la vida? Seremos codependientes sin tóxico? Qué opinas?

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Si para ti el semáforo está en ámbar, no dejes que factores externos te hagan verlo en verde. Tus motivos tendrás para verlo ámbar. Que sea tu propio razonamiento el que te haga verlo de otra manera.

No te enredes en pensamientos; acepta que lo ves ámbar, y a partir de ahí deja pasar el tiempo o analiza el porqué es ahora cuando lo ves así, blablabla, pero no le 'soyes' a él demasiado, déjale a su aire; eso de enredarse en dime que si, dime que no, por qué veo las cosas así? si yo quiero que todo vaya bien...'cariño realmente estoy obsesionada con el tema?', 'puedo confiar en ti?', eso es propio de cuando no se sabe, no se ve.

Y esq el que no sabe es como el que no ve. Pero el que ya sabe no necesita que le ratifiquen lo que ve o percibe, no?

Arriba, abajo, abajo, arriba; sí, no, no sé, bueno quizá, arriba, abajo, arriba,abajo...
Última edición por María_ el 29 Jun 2011 20:07, editado 2 veces en total.
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María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Ah, muy bueno lo de la inteligencia emocional;

Claro, también se puede ver como inteligencia egoista o inteligencia/memoria selectiva...esto de las etiquetas es fantástico jaja.
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