Rompiendo las cadenas de la codependencia

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Llunaplena
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Rompiendo las cadenas de la codependencia

Mensaje por Llunaplena »

Hola a tod@s,

me presento. Soy Llunaplena. Soy codependiente, o coadicta. Esto que puede parecer una obviedad, a mi me ha costado mucho reconocerlo y asumirlo. Y es que sólo cuando un@ asume que tiene un problema, es cuando puede empezar a tomar las riendas para curarse.

Llevo días leyendo el foro, especialmente el hilo de María ("Creo que me abraza la locura"), que es impresionante. Qué calidad humana en cada un@ de vosotr@s. No sabéis lo que me ha ayudado leer vuestras palabras, vuestras experiencias, vuestros consejos...

Os he leído mucho y creo que el siguiente paso que me toca ahora es escribir. Escribir para ordenar las ideas, pero también para tejer un grupo de apoyo donde compartir las mismas experiencias, aunque sea virtualmente.

Bien, ahora toca lo duro: Escribir. Empezar. Bufff!!

Mi expareja es adicto. Empezó un tratamiento con ingreso incluído, pero no demasiado convencido. Como llevaba tiempo sin consumir, pensaba que "lo suyo no era tan grave" como lo de sus compañeros. Así que, cuando salió y volvió a mi casa, empezó a descuidar poco a poco las pautas, la rutina... Un proceso lento, pero que se palpaba en cada detalle que iba descuidando. Hasta que utilizó la excusa de un enfado conmigo (porque veía que no hacía lo que le mandaban, veía que no se quería recuperar) para irse a casa de sus padres.

De esto hará un mes y pico.

Si se fue a casa de sus padres es porque allí puede consumir tranquilamente. Porque sus padres, aun no quisiendo, son muy facilitadores (su madre le hace todo lo que él le pide, y su padre le ha dado dinero siempre, y siempre lo ha sacado de apuros).

La primera semana tuve una estraña sensación de alivio, de no tener que vigilar más. Pero la segunda... Ay, la segunda! Empecé a entender qué es la coadicción. Empecé a sentir un vació como nunca había sentido. Síndrome de abstinencia completo, com temblores, sin probar bocado, el corazón acelerado, y con una única idea en la cabeza: "que recapacite y que vuelva". Aunque mi interior me decía que esto no lo hará. Que ha elegido seguir enfermo, y esto nada tiene que ver conmigo. Que si volviera conmigo, yo estaría aún peor de lo que estoy ahora sin él, porque sería volver a las mentidas, los engaños, las manipulaciones...


Evidentemente me mandaba mensajes tipo:

"Yo ya sé que no tengo que volver a consumir y no lo haré, te lo juro, seguro que no quieres arreglar las cosas?"

(porque se piensa que se trata sólo de no tomar, aún no se ha dado cuenta de que todo esto implica un canvio radical de actitudes).

o:

"Si me dejas sólo por haber dejado un tratamiento es porque no me quieres"

Paralelamente, me enteré de que estaba empezando a tontear con alguna chica. Y esto sí que ya me mató. Pensaba "con lo que yo he hecho por él, y ahora me hace esto...". Alguien me dijo que son cosas de la enfermedad, de cuando se está en activo (aunque no se consuma), de la búsqueda de satisfacción inmediata, de engancharte al sexo para no consumir (que a la larga se vuelve a consumir)... Pero joder, esto es lo último que me esperaba de él.

En fin. Ahí es cuando empecé a buscar ayuda, conocí el foro, empecé a leer un rato cada día...

Todo el mundo me decía que ahora tocaba cuidarme de mi. Y aquí es donde mi coadicción salió a flote y dije: "Cómo! Y esto cómo se hace?". Me di cuenta hasta qué punto lo hacía todo POR ÉL. Me arreglaba para él, incluso si me iba de compras lo hacía para ponerme guapa PARA ÉL. Cuando llegaba a casa y él me piropeaba, venga, ya tenía mi dosis de "droga". Y cuando él no me hacía ni caso porque estaba en el sofá mirando la tele (en vez de estar siguiendo la rutina), yo me hundía y me iba a llorar a la habitación. Todo por él, nada por mi.

Ahí tuve que ponerme manos a la obra. Me propuse seguir las misma filosofía de pautas que tienen los adictos, aunque con diferencias:

.Unas rutinas diarias.

.Lectura obligada, a parte del tema para entender la enfermedad, novelas que me distraigan.

.Nada de escuchar música que pueda recordarme o activar mi coadicción (escucho música que ni me va ni me viene).

. Nada de alcohol por supuesto, para tener la cabeza clara y estar receptiva a todos los sentimientos de rabia y dolor que pueda tener.

.Nada de responder a sus mensajes ni de llamar a su hermana "a ver qué hace".

.Nada de buscar mi droga (afecto) por ahí: Nada de tirar de teléfono de exsrollos que sabes que siempre están dispuestos a un polvo. Nada de salir a ligar. Nada de sexo (que ahora me doy cuenta de que es algo que utilizaba mucho para "que me necesitaran").

.Comida sana, nada de fritos, mucha verdura y zumos de fruta.

.Y lo que es más importante, que he leído en alguna de vosotras: Cuando me pregunte "qué estará haciendo él", o "qué estará sintiendo", cambiar el enfoque de la cámara y preguntarme "qué estoy haciendo o sintiento yo".

En fin. Sólo así he empezado a sentirme algo mejor. Y ha sido muy jodido el vacío de hace días, muy jodido. Pero éste lo superé. Soy consciente que habrán más vacíos, porque es reciente, por más racional que en este momento esté.

Al mismo tiempo, también estoy haciendo un trabajo de introspección para analizar porque TODAS MIS RELACIONES SERIAS HAN SIDO CON ADICTOS. Y creo que estoy empezando a encontrar las respuestas, quizás de ello hable otro rato.

Bien, por hoy lo dejo, que me parece que ya he escrito bastante. Esto me va a servir para, al cabo de un tiempo, verlo en perspectiva. Y me ha servido para deshaogarme.

Espero que esto sea el inicio de una nueva vida, sin adicciones, sin dependencias. El camino es duro y largo, pero creo que vale la pena.

Un abrazo a tod@s, coadict@s y adict@s que lucháis por salir de este infierno que son las drogas.

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Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Brillante! Bienvenida al foro. Sigue queriéndote, conociéndote, aceptándote... gracias por compartir lo que has escrito. No estás sola.

Un gran abrazo

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mpcp
Mensajes: 810
Registrado: 17 Feb 2011 10:34

Mensaje por mpcp »

coincido plenamente con Resi.

felicidades !!
aprendiendo a vivir ...

ALYTE13
Mensajes: 633
Registrado: 11 Ene 2011 15:48
Ubicación: España

Mensaje por ALYTE13 »

Bufffff.....LLUNAPLENA...

Me has tocado el corazón...estás haciendo las cosas bien...tienes que cuidar de ti...y quererte mucho....porque tú eres lo más importante de tu vida...ya sabes...hay que cambiar el CHIP y descubrir poco a poco que el vacio que sentimos no lo llena una persona...que va...lo llenamos nosotros con nuestra fuerza interior, seguridad en nosotras mismas...confianza en lo que somos, en lo que queremos, por lo que merece la pena luchar y por lo que no. Es una forma nueva de vivir la vida...de pensar...

La teoría siempre es fácil....pero llevarla a la práctica....a veces se hace un mundo...verdad?
Y más cuando nuestra droga...es de carne y hueso...y te come la oreja...día si....y día tambien...y cuando tienes las cosas más o menos claras...ahí vuelve...a la carga...Joer...solo de pensarlo se me revuelve el estómago...
Es muy duro...pero tú ya has dado el paso más importante. ENHORABUENA CAMPEONAAAAAAAAAAAAAA!!

Poco a poco irás encontrándote mejor...la felicidad sale de dentro de cada uno...no de fuera...el vacío...se llenará...ya verás...poquito a poquito...
Recuerda que la vida es ésto...caerse...levantarse...pero sobre todo avanzar...madurar...y seguir hacia adelante aprendiendo de todo lo que nos ha tocado vivir.
No hay nadie imprescindible en nuestras vidas....y por supuesto...que poco a poco irás a MEJOR!!
El no te hacía FELIZ. No de una manera sana. Como me pasó a mi. Es muy duro darse cuenta...pero créeme que de ésto se sale...y volverás a encontrar el amor...el de verdad...y te darás cuenta de que no necesitas que nadie te diga lo hermosa que eres o lo guapa que estás...para ser feliz....porque eso lo sabrás tú de sobra....jejeje...DEBEMOS APRENDER A VALORARNOS.
Hay que ser positivos...mujer....ya se que cuesta mucho...pero date cuenta que esta decisión que has tomado es la mejor que hayas podido tomar en tu vida.

EL NO ESTUVO A LA ALTURA!! NO LUCHÓ POR ÉL...ASÍ QUE MUCHO MENOS LO HARÁ POR TI!! Cierra el capítulo, pasa de página, sin miedo....y a disfrutar de todo lo bonito y maravilloso que te espera...

Un abrazo fuerte Llunaplena. No estás sola como dice Resi...escribe y desahógate...aquí siempre tendrás tu rinconcito para liberar emociones.

BESOS Y A SEGUIR ASÍ!! :wink:

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Llunaplena
Mensajes: 22
Registrado: 14 Jun 2011 17:31

Mensaje por Llunaplena »

Resiliencia: Muchas gracias! Cuando acabe del hilo de María, empezaré con el tuyo. Tengo trabajo, pues!... Quizás el mejor trabajo que haya hecho nunca: el de aprender a quererme. Casi nada!

Mpcp: Gracias también. He leído algunas de tus intervenciones, y también buscaré tu caso. Creo que tod@s seguimos un mismo patrón de conducta y es esto lo que tenemos que trabajar.

Alyte13, gracias! (carai, la cantidad de gente que me estais ayudando aunque sea virtualmente, la cantidad de gente a la que quedaré en deuda el día que me ponga bien). Pues sí, la teoría es muy fácil, pero la práctica... Me releo y pienso "muy bien, sigue así", pero después apago el ordenador, me quedo sola en casa, con mis pensamientos, y mis "ganas de tomar" me afloran de nuevo.

Sólo de pensar en el próximo vacío me entra pánico, pero prometo describirlo en el foro, tal y como habeis hecho todas vosotras en sus momentos, porque a una le puede parecer que está dando la lata con tanto lloriqueo, pero en realidad también está ayudando a los demás a hacer ver que esto que nos pasa es normal, que no estamos solas.

Mi problema es que ahora mismo no trabajo y tengo demasiadas horas para comerme la cabeza (y poco dinero para hacer cosas como apuntarme a un gimnasio). Pero, dándole la vuelta, también me va bien porque, al igual que a los adictos en fases tempranas de recuperación no les dejan trabajar para no tapar el vacío de la substancio, así yo tampoco tapo el vacío de mi droga. Si estos días hubiese estado trabajando, aunque creyera que me estuviera iendo bien "para no pensar", lo único que haría sería adormecer y retardar el problema, que acabaría saliendo tarde o temprano.

A veces me cuesta salir a la calle, es como si todo el mundo supiera lo mío, yo que tan charlatana era con los vecinos, ahora lo único que quiero es no encontrarme a nadie, para que no me pregunten aquello de "cómo te va" (aunque sean paranoias mías porque no saben nada). Poco a poco.

Un beso!

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Llunaplena
Mensajes: 22
Registrado: 14 Jun 2011 17:31

Mensaje por Llunaplena »

Mierda, qué poco que ha durado este periodo de tranquilidad y de relativa paz. Demasiada racionalidad había en mi post. Y ahora toca bajón de nuevo.

He tocado la fiera dormida y se ha despertado.

He visto una foto suya en el facebook. Muy sonriente, parece feliz. Por el peinado, es reciente (debe ser de hace un par de semanas). Seguramente estaría con alguna de las chicas con las que tontea por faecbook. La verdad es que me da mucha rabia y muchas ganas de llorar. Y llego a pensar si realmente no he sido yo la que me he equivocado, que quizás sí que va a saber vivir sin drogas... Me da rabia verlo feliz cuando conmigo no lo era, y eso que estuve apoyándolo durante todo el tiempo que estuvo en tratamiento.

Sé que no debo buscarlo por el facebook, pero me ha vencido la tentación, y me he encontrado lo que esperaba, me lo tengo bien merecido, lo sabía, lo sabía...

Tengo que prometer de no buscarlo más, porque cualquier día aparecerá la foto con alguna chica y entonces sí que me querré morir. Aunque sepa que no me conviene y blabla.

"Juas, Llunaplena, tan fuerte que has entrado en el foro y mírate ahora, no ha pasado ni un día del primer escrito, y ya ha estallado la coadicción que ni los fuegos de Sant Joan, tu".

(Ya me he desahogado, realmente va bien, ahora me voy a dar una vuelta para despejarme)

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se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola Lluna plena!

bienvenida!!!

Gracias por explicar tu historia! No estas solita claro que no! y es normal que te sientas como te sientes, y que un dia estes fuerte y al otro te hundas, no te culpes por eso!!! Veras como iras saliendo si sigues con esa fuerza interior, tu cree en ti y sera cuestion de tiempo! A mi me pasa que siempre queleo historias me identifico un monton con ellas, y me ha pasado tambien con lo que cuentas tu. Y ahora que ha pasado todo, leer historias parecidas o identicas a la que vivi, me hacen seguir adelante con mas fuerza y contenta , contenta por poner las cosas en su sitio el dia que lo hice, con todo el miedo del mundo y hecha polvo,con muchas contradicciones y sobretodo dolor. El tiempo me demostro que aquel por el que yo estaba preocupada y obsesionada, se lo pasaba en grande mientrastanto. PArecia que ganaba el despues de todo...( como estas pensando tu del tuyo en estos momentos por lo que he leido en tu segundo mensaje...)...`pues no. NO.
Estar lejos de eso, es la mejor eleccion y la mas sana. Que le ves feliz? Tranquila. El no esta feliz, es solo un engaño de tu mente o de la suya. El, no lo olvides, no tiene libertad, y recuperarla le supone demasiado esfuerzo, eso es todo, en serio. es lo unico que sucede, y mi consejo es que no te dejes engañar por otras sensaciones o pensamientos.
Tu lo estas pasnado mal porque le echas de menos, le quieres etcetc...duele un monton por supuesto..un monton....pero, chica, oye, cuando este muy trsite y mal, piensa que, lo que vale la pena es una vida sin droga, y que has hecho lo correcto, no lo dudes jamas. Y tu segurirdad, tu confianza en ese pensamiento y tener claro que la droga no es camino ni eleccion, tener calro eso, es lo mejor que podras hacer jamas por el, y por supuesto por ti.
Gente que le baile el agua habra un monton.
Y el tiempo dira. Pero primero tienes que hablar tu, diciendo, simplemente no a esa vida que no era vida, y tras un tiempo de recuperacion tuya, te daras cuenta de que estuviste bloqueada el tiempo que pasaste "consintiendo".

Te daras cuenta de que dejaste de ser tu, y tendras ganas de ti.
Y que a el lo veas ahora sonriente...no significa nada, porque tu sabes que...no tiene motivos para sonreir, tristemente. sabes su secreto. Que no te venza creer que has perdido, has ganado, y lo sentiras dentro un tiempo, en serio.

Un besote!!!!!
se3de3ty

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Resiliencia
Mensajes: 247
Registrado: 23 Oct 2010 12:58

Mensaje por Resiliencia »

Llunaplena, no te sientas mal por lo bajonazos, por mucha racionalización que queramos ponerle al tema tenemos un corazoncito que pide sus lágrimas. Y esto es una separación en toda regla y tiene su duelo, como todas las separaciones de cualquier tipo. Con sus fases, con sus subidones, con los vacíos,... Como bien dices, mejor sacarlo fuera que adormecerlo.

¿Me permites que te cuente algo que me valió (y me vale)? Son una serie de pequeñas cositas que a fuerza de tenerlas en el día a día me acostumbran a ver el lado positivo.

- Una lista cortita de QUIEROS y otra de NO QUIEROS siempre a mano
- Un post-it en el espejo con tres características muy mías, mis BRILLOS
- Una canción que me llena de energía como sintonía en el móvil
- Un mensaje positivo de salvapantallas (en el móvil, en el ordenador...)
- Un lema: una frase o un refrán o un verso... algo con lo que me siento alineada

No previenen los bajones, pero ayudan a volver hacia arriba. :D

Besos, miles!!!

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Hola, guapa.

Si me lo permites, te diría que tras haber pasado lo que has(hayas) pasado( seguro que se parece bastante a un lento y continuo proceso de desgaste mental y emocional) no seas muy 'estricta' contigo misma, no te sometas a férreas reglas a cumplir; te vendría bien mimarte en todos los sentidos, y no pedirte a día de hoy demasiados esfuerzos.

Cierto es que si una 'acciona' o camina, las cosas se resuelven antes, pero también es cierto, que por mucho que tú hagas hay una cosa en la que no mandas, y es el transcurso del tiempo; y es el tiempo, el que no sólo coloca las cosas en su sitio, y les da una dimensión distinta, sino que también te sana. Pensar, claro que pensarás las cosas, lo vivido, lo pensarás de todos los modos posibles, y está bien, es una pérdida de tiempo hasta necesaria en esos momentos, pero será el tiempo el que sin tu querer te vaya colocando las ideas, los pensamientos. Es como si fuera retirándose una venda del cerebro, como si este se fuera limpiando poco a poco de telerañas.

Al principio parece que la gente molesta, incluso cualquier pregunta que te hacen, una a veces, la retuerce y ve intenciones 'raritas'; te comprendo; pero una cosa que si necesitas hacer, es salir, empezar a conectar con el mundo y sobre todo contigo misma; y me atrevo a decir que se conecta antes con una misma( por suerte, claro; buena suerte) que con el mundo; conectar con el mundo y volver a formar parte de él, encontrar el sitio de una en él, eso ya cuesta un poco más. Porque no se sabe bien porqué pero casi todo llega a molestar, una se siente incómoda, e incluso violentada con 'nada'; yo creo que a veces se tiene esa sensación de sentirse violenta por preguntas de los demás, o conversaciones concretas, porque llega un momento que nuestro cerebro, que sólo tiene un tema en la cabeza-la droga y él- piensa tan 'en alto', que nos da la sensación que los demás están escuchando/leyendo nuestros pensamientos.
Me da rabia verlo feliz cuando conmigo no lo era
A dia de hoy, a ti qué más te da eso? Lo importante es si TÚ( tú que eres lo más importante de tu vida) eras feliz con él y sentías una mujer plena a su lado. Oye que lo mismo, sí.

Claro que sabrá vivir sin drogas, cuando le llegue el momento; no te tortures en vano;piensa que te convertiste en parte de su problema, que sí que querías ayudar, pero cuando él dejó de querer esa ayuda (que seguro pidió y hasta llegó a 'ponerse en nuestras manos'), o cuando tenía esas 'dudas' , tu no eras una ayuda, sino un problema más, sino parte de su problema; si te sirve de algo piensa que cuando empezó contigo también había risas, carantoñas, tonterías...todos los incios, todas las nuevos caminos en la vida, empiezan así, con un poco de alegría e ilusión. Otra cosa esq uno sea capaz de mantener y hacer crecer con el tiempo esa ilusión y esa alegría.

Cuídate y mímate; piensa que ahora estás en fase 'capricho' xDD
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-Noa-
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Registrado: 13 Jun 2011 17:29

Mensaje por -Noa- »

Llunaplena,mai entres en estat minvant,per sempre una lluna plena i brillant,resplandent davant els nostres ulls...

Siento no poder darte ningún consejo,pero te mande todo mi cariño y fuerza por si te puede ayudar un poquito a superar esto.
Un beset molt gran.
El vino de los corazones se me sirvió caliente... Desdibujando palabras...

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Llunaplena
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Mensaje por Llunaplena »

Se3, cuánto me alegra leerte aquí, te estoy siguiendo en el hilo de María y es como si ya te "conociera". La verdad es que de ese hilo, gracias a vuestras palabras, estoy aprendiendo muchísimo. Confieso que copio los fragmentos que más me significan (no sólo consejos y conclusiones, sino también descripciones del sentimiento de dolor, que me ayudan a comprender el dolor que ahora estoy pasando), me los "engancho" en un documento, y los voy releyendo cuando tengo algún bajón de estos.

Respeto a eso que dices que no es feliz, no sé... Tengo dudas, ya que antes nunca se hubiera dejado hacer una foto, y si se la hacía, no sonreía nunca.

Resi, grande y acertada tu grase "No previenen los bajones, pero ayudan a volver hacia arriba". Lo tendré en cuenta!

María... Un abrazo también! Si supieras cómo me estás ayudando también, con tus descripciones... Estoy en el momento de tu hilo, cuando él decía estar en "su momento" de verdad, y encima su padre arremete contra ti... Ya ves si me suena, esto. El padre del mío no arremete contra mi, pero sí que es verdad que para él, también es como una "cartera con patas" (algo así lo definiste jejeje qué acertado).

Y esto de que yo era parte del problema, es duro reconocerlo, pero es verdad. Los adictos, cuando se tratan, se sienten vigilados por quienes tienen a su lado (en ese caso, la pareja), y esto hace que, aunque una procure cumplir con lo que le dicen los terapeutas, se vayan alejando y encuentren en la pareja una fuente de conflictos para así no tener que centrarse en su tratamiento.

Sí que es verdad que me estoy exigiendo demasiado y que el tiempo es el que pondrá las cosas en su sitio... Me reconozco con prisas, como los adictos. También se dan casos en que el adicto entra tanto en el tratamiento, se entusiasma de tal manera, que sólo vive por el tratamiento, y eso tampoco es lo que ayuda. Aixxx qué difícil!

Respeto al bajón de ayer porque vi una foto de él tan feliz en el facebook, analizo un poco lo que me pasó, y fue eso:

.Rabia: Rabia porque cuando estaba conmigo no quería hacerse fotos porque decía que "salía mal", y era verdad, en las pocas que le hice, nunca sonreía. Rabia de ver que ahora -con otra probablemente- sí que se hace fotos y encima sale con esa sonrisa de oreja a oreja.

.Rabia de pensar en la excusa creíble que debe haberse montado para si mismo, y para cuando alguna otra chica lo conozca: Que hizo un tratamiento en el que "ha conseguido dejar las drogas", y que como su novia no confiaba en él -por más que él ya sabe que no va a volver a consumir- no puede estar al lado de alguien (yo) que no confíe en él.

.Duda: Cuando dejó el tratamiento, llevaba 7 meses de abstinencia. No consumía pero tampoco cambió sus actitudes ni sus hábitos (poco a poco fue volviendo a lo que hacía antes, como pasarse el rato mirando la tele, o seguir pidiendo de todo a sus padres porque sabía que yo no se lo daría). Duda de pensar que quizás sí que me equivoco en no tenerle confianza (él me mandó un mensaje recriminándome esto). Duda de pensar que quizás ahora con 8 meses largos, sí que está cambiando de verdad.

.Rencor: No puedo evitarlo, es un síntoma de mi enfermedad: He llegado a pensar "ojalá recaigas para que te des cuenta de que yo tenía razón, de que aún no estás bien". Y me recrimino eso, me siento mala persona, cómo puedo desear una recaída a alguien a quien he querido y por quien he luchado para que deje las drogas? El día que esté realmente bien, supongo que será el día en que ya no sienta rencores de ningún tipo y que le desee toda la felicidad del mundo, pero ahora mismo no puedo, aún tengo mucho trabajo que hacer y tiene que pasar más tiempo. Es un pensamiento horrible, lo sé.

(aunque sea un tostón eso que escribo, qué bien que va para ordenar las ideas!)

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Llunaplena
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Mensaje por Llunaplena »

Noa, muchísimas gracias! La fase minvante empezó al cabo de poco de conocerlo, hasta llegar a luna nueva, que fue el día de la separación. Ahora es como si estuviera empezando a crecer de nuevo, poco a poco...

(Pero a diferencia de la metáfora, quiero ser siempre luna creciente, és más, no quiero llegar tampoco a llena porque significaría que después volvería a menguar... )

Un abrazo y ánimos!

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Llunaplena
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Mensaje por Llunaplena »

Bien, ha pasado casi una semana y me encuentro un poco mejor. Quizás por la falta de noticias de él (ni mensajes móbil, ni buscarlo en internet).

Qué me lleva a buscarle por internet? Quizás mi síndrome de abstinencia, las ganas de saber de él -aunque sepa que me va a hacer daño, igual que los tóxicos-. Cuando aparece este pensamiento nocivo en mi cabeza, me digo "CUIDADO, PENSAMIENTO DE RECAÍDA!". Por eso, cuando estoy a punto de teclear su nombre en el facebook, me digo "PARA!", me levanto, ando un poco por la casa, me digo a mi misma que soy masoca porque lo único que va a pasar será ver una foto suya con otra que sólo me va a dañar más, y no vuelvo al ordenador hasta que se han ido las ganas del todo.


Sé que dos meses de ruptura es poco tiempo, sé que cuando me relea de aquí unos meses pensaré que aún estoy fatal, pero por lo menos estoy un poco más tranquila. Y que poco a poco me voy desenganchando de él. Sólo estaré curada del todo el día en que le vea y ya no sienta ningún rencor hacia su persona, el día que pueda perdonarle el daño que me hizo, y sobretodo, el día que pueda perdonarme a mi misma el daño que yo misma me he hecho descuidándome todo este tiempo.

Ahora empiezo a volver a mirarme en el espejo. He descubierto alguna arruguita más, alguna mancha que antes no tenía (o que no había visto)... Pero lo acepto. Porque esa soy yo. La que va a salir adelante. La que va a salir enfortecida de todo esta experiencia.

Buf, cuesta escribir pero es muy terapéutico.

Muchos besos a todos.

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Resiliencia
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Mensaje por Resiliencia »

Claro que es bueno escribir, Lluna, y es bueno también identificar los sentimientos y permitirse sentirlos, aunque muchas veces sea necesario poner un despertador (y no es una metáfora) para no regodearse en ellos.

No te exijas demasiado, mímate también, ya te lo ha dicho María que es muy sabia... No te hagas sufrir también tú, regálate momentos. Llegar a la cama y sonreír es uno de los hábitos más maravillosos que adquirí hace tiempo.

La conducta de búsqueda es normal en los duelos, y la apatía, y la culpa, y el aislamiento, y tantas y tantas conductas... No te las niegues, conócete en ellas, identifícalas, permítete estar así y analiza la salida que utilizas para irte de cada una de ellas. Te ayudará a encontrar el camino de vuelta si reaparecen de nuevo.

Qué difícil actuar según la mente nos dice, ¿verdad? Ánimo, guapa, la vida está por delante y no estás sola. Es un placer leerte, gracias!

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Llunaplena
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Mensaje por Llunaplena »

Gracias, Resi, la verdad es que esto es como una escuela de la vida, puede parecer exagerado decirlo así, pero todo lo que estoy aprendiendo sobre el tema de adicciones me sirve para ver con otra perspectiva otros aspectos de la vida.

La noche de San Juan la pasé tranquila con mis padres. No salí a la fiesta del pueblo, pues no tenía ganas de ver el panorama: El año pasado yo estaba en ese "panorama" con él, cuando me decía que "era cosa del pasado", hasta que se encontró con antiguos compañeros de consumo, se agobió, y se encerró tanto en si mismo que ya ni me habló en toda la noche. Marché agobiada y sintiéndome impotente, porque me "amargó" la fiesta (yo entonces qué sabía, de adicciones?). Al cabo de unas semanas, recayó.

Por eso este año he preferido pasarla escuchando música y leyendo. Y he estado muy tranquila. Ya habrá tiempo para salir, ya habrán años para volver a esa fiesta sin que tengan que asaltarme los malos recuerdos.

Saludos!

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