Recuperé la cordura.

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María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Recuperé la cordura.

Mensaje por María_ »

Hola, queridos y queridas :)

Hoy he sentido la acuciante necesidad de rodearme de vosotros( siempre seré una cursi insufrible...bueno salvo cuando me sale la vena bestia...y que conste que ando con ella a cuestas)

He recorrido medio municipio en busca de un acceso a inet; decidí aislarme de todo-tv,teléfono,inet...-; ando perdida por esos mundos de dios o de quien corresponda;

Sólo hay una novedad. Una solo, y no es baladí. Me ha tocado tanto, tanto, tanto la moral, que anoche, por fin, llegué a mi límite. POR FIN. No os voy a cansar, porque me encuentro en un ciber y no me siento del todo cómoda, aunq estoy sola en la sala.

Digo que por fin ayer llegué a mi límite; sí. Esta mañana he emprendido el verdadero camino a la libertad, a la preciada libertad que nunca deberíamos dejar que nos arrebataran.

Esta mañana he ido a la Guardia Civil, y le he denunciado. No ha sido fácil; no, no, siempre valoro mucho los pros y los contras de todo lo que hago, y no sé exactamente que ha sido lo que ha hecho que tome fuerza y 'sin pensarlo' me he plantado en el cuartel.

Sabéis, yo aguanto mucho, mucho, muchísimo, tal vez ese sea el verdadero problema; entender que lo que una recibe de los demás, no tiene importancia, bueno me ha insultado pero eso me lo paso yo por el arco del triunfo, eso no es relevante, no me afecta JA!, que una puede con todo o con casi todo; dejar que el vasito se vaya llenando a golpe de 'bueno, da igual; eso no me afecta', 'bueno, pobre infeliz...', 'qué lástima, merece compasión', 'pobre, si no es malo, es sólo que anda loco, pero es bueno( pues que le beatifiquen que anda el llamado Santo Padre por Madrid), pero he decidido no aguantar más, he decidido por fin, mirar de frente y hacer las cosas como corresponde. Ni un sólo zorra más, ni un solo ***** más, ni una sola palabra despectiva. Nunca más. Nunca.

No voy a decir dónde me encuentro; pero me andaba buscando, para decirme que me 'ama', que me quiere...que me quiere matar a disgustos claro, como a polvos no pudo porque no se le levantaba...pues que querrá matarme a disgustos. Y esta mañana que debia de andar de resacón, me ha terminado de tocar la moral, y me he derrumbado delante de mi padre, POR FIN y se lo he contado con pelos y señales. He sentido al tiempo que una indescriptible liberación, la agobiante necesidad de proteger a mi padre, le he dado un abrazo enorme y le he dicho que no se preocupara que todo iba a salir bien.

Os lo estoy contando mal, pero esq quiero ir a pasear, bueno quiero hacer muchas cosas al tiempo, quiero contar esto, y quiero subir a una montaña que hay cerca y tirarme allí a la bartola y llorar y reir.

No os voy a mentir tengo un poco de reparo, no exactamente miedo, o sí, bueno el miedo es libre; no sé, esq soy mujer milimetrada y me gusta preveer las consecuencias de mis actos y de esto no alcanzo a ver el desenlace. Tengo todos los mensajes q me ha ido mandando, los mensajes en los que me amenaza con hacer daño a los míos y a mí, 'cuando salga' o si le causo alguna 'incomodidad'...todos los mensajes en los que me llama *****,cerda,guarra,zorra.

Siento un profundo desprecio por su persona. Un profundo asco de recordar que un día le amé; pero como dice mi amiga, a lo vivido pecho, y a aprender de ello. A y para colmo de risas, cuando me he 'confesado' con mi padre, he sentido un inexplicable sentimiento de vergüenza, de bochorno; me he quedado sorprendidísima; ha habido un momento que no podía mirar a mi padre a los ojos, me he quedado como paralizada por la vergüenza, hasta que he reaccionado y se lo he dicho, no sé porqué papa pero siento vergüenza de haberte contado esto, y yo no tengo culpa de nada. Mi padre se ha quedado blanco de oirme; Es quizá lo único que no sé si he debido hacer, pero ha sido algo no buscado, ha sido algo que me ha nacido así y no he podido controlar.

Anoche, me derrumbe y llamé al teléfono de la mujer maltratada, sí, quise coger carrerilla de alguna forma, ahí me atendieron muy bien, y de ahí me derivaron a un número en madrid donde te ayudan a nivel psicosocial, jurídico y te 'animan'( porque te animan) a que denuncies.

Bueno, aquí hay mucho tío ya y no me siento cómoda; ***** a este paso me vuelvo lesbiana. En fins, mis cosas y yo.

Trataré de volver para contar y desahogarme un poco.
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.anonimo.
Mensajes: 719
Registrado: 15 Ene 2010 20:48

Mensaje por .anonimo. »

ole ,,ole y ole!

enhorabuena mery ,por liberarte de lo que ataba,enhorabuena por dar este paso ,que seguro te lleva mas hacia delante de lo que ya estabas andando...

como estas despues de unos dias?espero que tranquila y serena..

un abrazo muy fuerte guapa ,y para lo que necesites ,aki ando ...muackksss
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"

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mpcp
Mensajes: 810
Registrado: 17 Feb 2011 10:34

Mensaje por mpcp »

Maria felicidades pr ese gran paso en tu vida
por haber sido capaz de pedir ayuda y afrontar la situacion ....


felicidades de corazon y tu no has echo nada malo !! asi q no te sientas incomoda pq aki haya tanto tio ... si a ellos les molesta ... ya saben lo q tienen que hacer aunq estoy segura de que la mayoria te apoyara !!
aprendiendo a vivir ...

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se3de3ty
Mensajes: 532
Registrado: 01 Jul 2009 23:29

Mensaje por se3de3ty »

Hola María!

Eres una valiente. Tengo un monton de cosas que decirte respecto a tu mensaje. Lo primero, que, el hecho de desahogarte por fin, contarle a tu padre el asunto, tiene que haber sido una liberacion, seguramente entre otros varios sentimientos. Dices que sentias vergüenza, te entiendo. yo creo que esa verguenza, ese verse una colorada, oyendose decir lo que esta diciendo, ante una persona a la que quieres y que te adora,es dificil, pero muy valiente Mary, por fin, por fin. una cosa es contar una las cosas aqui, que tambien puede costar, pero hacerlo asi, por fin ante alguien a quien respetas y quieres..alguien a quien lo que querrieas es contarle las cosas que le hagan sentirse orgulloso de ti verdad? y te ves contandole pos eso, y tu misma seguro que te oias y seguro que por dentro, te decias, joper..como he dejado que me pase todo esto...o algo asi...creo que por fin confesar asi, te hace tomar muchisima mas aun conciencia, es como que te das cuenta de un modo mas real aun de todo. Creo que has hecho bien Mary en contarselo a tu padre, porque todo lo que has pasado no es moco de pavo ni algo para ocultarselo. aunque fuese por no preocuparle. yo me senti como una patata cuando le conte a mi madre lo mio. lo cierto es que cuando lo contaba sentia a la par una especie de desagogo increible y esa verguenza que tu cuentas. al decirlo en voz alta, y contarle las cosas que habia vivido y callado, aun me parecieron mas feas, y yo mas idiota. pero, fue..como darle un empujon al tema, de salir palante MAry.Mientras lo vives en secreto, es a veces como si no pasara, como si solo lo supieses tu. Pero las cosas estas, hay que ponerles fin, y atacarlas de una vez, poniendo todas las cartas en la mesa.
que ese tipo te ha perdido el respeto y ya se pasa demasiado, ya roza lo...no se como decirlo. Se acabo, me parece muy bien que hayas dado ese paso. Mary, ya es mucho tiempo , ya es mucho tiempo soportando al personaje. Me parece que el tema de que sea adicto ya es casi lo de menos, porque te acosa, te chantajea, ya vale.
No hay derecho hombre. no hay derecho. que te deje ya en paz joper.

Necesitas un cambio de aires, liberarte ya de ese tipejo. que ya se que es el que te persigue. pero, se ve que no te va a dejar en paz.
Hay alguna posibilidad de que cambiases de aires? no se...no se tia.
Te lo digo a ti porque imagino que el debe estar ahi aferrado a su mundo.
No puedes tu salir de esa zona?te lo has planteado?

lo de contactar con mujeres malatratadas, me parece genial.me saca de quicio te lo juro que no te deje en paz.No hay manera de que no tengas que verle mas?ni ncontratelo ni nada?

se que el problema lo tiene solo y todo el, que es el el que te acosa. pero la cordura la tienes toda tu, gracias a dios. SOy un poco peliculera, ya lo sabes, pero se que si has tenido que llegar ya al punto de denunciarle, es que ya es la situacion insoportable, por eso, no es posible que te alejes, que cambies de ciudad o algo asi?romper ya de una vez con todo eso.

UN besote Mary.Haces bien en buscar esa ayuda y en contar lo que te esta pasando por fin. el dialogo con ese tipo ya no tiene sentido.
se3de3ty

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

ya se acabó lo bueno jo. Me gustaría q empezara otra vez el verano. Q se me van a empezar a caer los pétalos a cuenta de ya.

Sabéis? desde que lo conté a mi entorno ha sido como si me liberara; pero es curioso abres una botella y dejas salir todo, y esa botella da paso a otra a la que ya no sabes si poner el corcho o no; total ya en el río que más da mojarte un poco más. Lo único malo que en la relación con mi padre, por momentos sentí que había vuelto a la adolescencia...le he tenido soplándome en la nuca; qué angustia, por dios.

Estoy bien, rehice mi vida, y resulta que sí, que en el cesto de las manzanas te encuentras de todo; va volviendo la fe en el ser humano; pero el sujeto en cuestión debe ser que se aburre y cada equis tiempo tiene que joder un poco. Estoy harta de su existencia.Qué lastimita que no haya un flus flus para deshacerte de indeseables.

Lo único lo del 016; me liberó llamar; pero una cosa; yo entiendo que cada servicio tiene un fin; es como ir a urgencias porque te duele un pelín la cabeza; no me siento maltratada, como decirlo, bueno no sé explicarlo, no tengo ese sentimiento; pero que te hartas de tantas groserías, de tener que estar con la escopeta preparada, sobre todo cuando ya ha pasado tanto tiempo q no encuentras sentido a q un energúmeno siga con esos términos, de estar tan tranquila en tu vida y hala, venga...desahógate animalito de Dios que aquí está mi espalda; a mí el sentimiento que me guió fue, necesito que me quiten a este muerto de encima; estoy harta de él y de que por huevos tenga que saber de él, y como en la escuela no le van a coger para reeducarle, si para eso tengo que contactar con la NASA, contacto con la NASA. Me da igual, el organismo que sea. Sólo quiero que me liberen de ese muerto que insiste en echarse sobre mi espalda. Lo que me siento es ACOSADA.

Pero yo qué me voy a ir de mi casa en plan fugitiva, pero yo qué he hecho para tener que irme? que va a ser lo próximo, irme del país? hacerme la cirugía para q no me reconozca? Que ya, que ya Se3, es una idea a tener en cuenta, pero no; esto es la leche, una anda a sus cosas, a su vida, aparece un pobre <mártir enfermo> y una tiene que cambiar de teléfonos, hasta los fijos ya, no se puede tener un contestador como todo el mundo, para q no se asusten en tu casa, cambiar de zona, y él? ah, sí, con la cruz a cuestas dando por culo; te amo, te amo, te amo, y cuando no tragas, te odio, te odio, te odio; no será más fácil que él se muera o entienda que paso de él, su sombra y su puñetera estampa.

No le trago, hace tiempo que dejé de soportarle, me molesta tener que saber que respira. No quiero saber nada de él. Pobre mártir <enfermo>.

Qué es lo que yo he aprendido de esto? unmmmmm lo más importante, que vivido lo vivido, no resulta extravagante pedir al aspirante a pareja...unmmmm no sé, junto al certificado médico de rigor, pues no sé, uno de cargas varias, así se me ocurre de repente, uno de penales y de antecedentes policiales.

Así se evita abrir melones a destiempo. :wink:
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ROSA

Mensaje por ROSA »

Hola María,

simplemente quería saludarte que "echando" el ratillo leí la historia del swinger este y,como he estado fuera, (pero sin suficiente "ferBor" como para meterme en un "ciVer" a seguir el foro...)no pude decir nada en su momento cuando me nombró.Bien solita que lo pones en su sitio,pero me sabía mal ahora que vieras que me quedaba callada.
bueno,ahi he soltado un poco que parece que la colocada soy yo...bueno...claro...como estoy desquiciada porque FUI YO la que dejé al consumidor (que aún hoy sigo manteniendo que no podria decir que si se rehabilitara fuera la persona con quien querría estar)..será por eso claro,que he soltado todo lo que he escrito...

Bueno,no te molesto más,un abrazo fuerte,que me voy enfervorizada..(sobretodo con la enfermedad que tengo...como para ir speedica a todos lados...).

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