Buenas noches.........
Comentaros que antes de atreverme a abrir este hilo..... he seguido muchas historias vuestras.... y me he visto muy identificada...
Es cierto.... que los adictos.... tienen una forma de funcionar más o menos parecida.......
Pero yo lo he vivido muy desinformada....... Os voy a contar mi historia.... porque estoy muy muy perdida y desesperada.... y llevo un tiempo viviendo la vida de otra persona, y ahora me siento vacía, impotente, me siento manipulada y engañada... Pero sigo enamorada, y no sé cómo "desengancharme"...
Comienzo........
Hace año y medio conocí al que pensaba que podría ser el hombre de mi vida....
A los pocos meses me enteré que este chico había hecho un año de Comunidad para dejar la cocaína.... y nos conocimos en la fase de reinserción.... él vivía en un piso compartido con compañeros de Comunidad....
Todo parecía que iba bien.... muy enamorados...... él es encantador..... aunque cabezota, pero encantador....
Después de unos meses nos fuimos a vivir juntos... Yo vivía en Madrid y él en Barcelona, y para que no dejara sus terapias decidí moverme yo a Barcelona....
Cuando todavía vivíamos separados, nos veíamos todos los fines de semana.... y tuvo un par de recaídas... y en estas dos ocasiones le ingresaron 1 mes en Comunidad... y después retomó las terapias....
Iba a las terapias sin faltar, con normalidad, a lo mejor alguna la cambiaba por motivos de trabajo, pero estaba comprometido...
El caso es que recayó de nuevo, y por motivos de trabajo, él dijo que no quería volver a ingresar, que ya sabía qué iba a suceder, y que pensaba que no era necesario, iba a perder unos trabajos y propuso al centro hacer unas terapias ambulatorias sin ingreso, y el Centro se negó, le expulsaron.
Creo que a partir de ahí, poco a poco empezó a empeorar...
Se buscó un buen terapeuta especializado en adicciones, pero no se comprometió tanto y las cambiaba cada dos por tres, cancelaba muchas... y el caso es que en 8 o 9 meses sólo le ha visto 4 ó 5 veces...
Desde hace unos meses a él le empeoró mucho el carácter, teníamos muchas discusiones, y yo no entendía por qué. Empezaba yo a sentirme muy insegura con él, a notar que escondía información, que no compartía como antes, empecé a desconfiar.....
Me fui un par de fines de semana a ver a mi familia, y las dos veces recayó. Parecía que cada vez que estaba sólo recaía. Sus consumos son atracones, se encierra en el piso, y no para de consumir, entre 5 y 6 gramos, incluso más. Antes que decidiera Ingresarse en Comunidad, vivió muchos ingresos en hospitales, y se pasaba semanas encerrado consumiendo, llevaba 15 años así.
Discusiones y más discusiones, y bastante violentas.
Parecía que yo a veces le estorbaba.... cualdo le preguntaba algo, él se molestaba, si se despertaba por la noche y le preguntaba si todo iba bien se cabreaba y me contestaba mal....
Yo creía que iba a empezar a desequilibrarme, de repente me vi controlándole todo, vigilándole las 24 horas.....
Él dejó de beber.... unos meses porque su primera recaída fue por la bebida, hace poco me enteré que empezó a beber un gin tonic de vez en cuando.....
Recayó otras dos veces muy seguidas.....
Yo le dije que si no se comprometía con el terapeuta, no confiaría en él y volvería a Madrid....
Así fué.... en la última recaída... recogí mis cosas y volví a Madrid, él no llegaba nunca a comprometerse del todo con este nuevo terapeuta.
El caso es que yo me fui con mucha culpabilidad, porque yo sé que cuando no estoy recae. Me fui un sábado por la noche, el trabajaba ese fin de semana, y cuando terminó el domingo se fue a pillar y se encerró a consumir, así durante una semana seguida.
Yo guiada por el terapeuta no me moví de Madrid, y sufría muchísimo sabiéndo que no salía del círculo y sus padres decidieron darle la espalda, están hartos y piensan que es él el que tiene que decidir salir de todo ésto.
Le ingresaron en el hospital, me llamaba y no hablaba. Al final fue un amigo y le acompañó allí... él me iba contando.
Durante esta semana, íbamos hablando, yo le llamaba e intentaba ayudarle para que saliera, pero al final volvía a pillar, así una y otra vez.
Cuando salió del hospital, durante el sábado no consumió, el domingo me llamó llorando diciéndome que me quería, que quería volver conmigo, que me echaba mucho de menos, que no entendía la vida sin mí, que habíamos discutido mucho, que sabía que había problemas entre nosotros, pero que estaba dispuesto a luchar con su problema y con los nuestros. Que quería cambiarlo todo.
Ahí me confesó que de vez en cuando se bebía un gin tonic sólo, que cuando nos separamos recayó una vez y no me lo dijo, que salió y bebió. Y que en otra ocasión, cuando sólo nos veíamos los fines de semana, recayó otra vez y no me lo contó, ni al centro tampoco. Que no había sido honesto. Lloraba como un niño.
No entiendo porque me mintió, por qué me lo ocultó.
Le dije que llamara al terapeuta y así lo hizo, era la segunda vez que por consumo cancelaba una cita, ya que siguió consumiendo esa misma noche, y al día siguiente tenía la cita y no fue.
Yo, ya lo detecto en seguida, y como siempre llamé a sus padres, para que supieran que su hijo seguía consumiendo y que tenían que sacarle del piso. Pero a ellos no les abre la puerta nunca, por verguenza, así que tuve que coger el coche y hacerme por la noche 700 km, llegué a las 7 de la mañana, y se pudo tranquilizar hasta que durmió. Al día siguiente fuimos al terapeuta, le dijo que no veía más remedio que ingresar, que un consumo tan continuado y de tanta cantidad, sólo veía posible afrontarlo con un ingreso, él se negó, aun diciéndole que yo me iba si no seguía indicaciones terapéuticas. Dijo que reflexionaría, pero era para que yo no me fuera, llamó su padre por la noche y descubrí claramente su posición, descartaba totalmente el ingreso. Decía que sólo terapia ambulatoria. Así que al día siguiente me fui a casa de un amiga de barcelona (él pensaba que me iba a Madrid) un día más, por si a él le daba por seguir consumiendo, sacarle en plan SOS... pero se fue a casa de sus padres un par de días y parecía que estaba mejor y más calmado, así que volví a Madrid..... tristísima, yo le quiero.
Últimamente él tenía un carácter horrible, no se le podía decir nada.... Él suele ser bastante cabezota, y no le gusta que le digan lo que tiene que hacer, pero últimamente ya era un grado brutal....
Yo sufría muchísimo, no entendía nada, y sólo sentía tristeza, estaba perdida, y sentía una impotencia bestial. Con ganas de llorar todo el tiempo....
Sólo se preocupaba de su trabajo... y yo me sentía apartada.
De repente no parecía enamorado, incluso a veces sentía que molestaba...
Bueno, estando yo en Madrid, al día siguiente otra vez desapareció, volvió a encerrarse a consumir, me llamó llorando, que estaba perdido, que se había descontrolado, que no sabía lo que hacía. Otra vez llamar a sus padres, otra vez ir al terapeuta..... otra vez lo mismo.
El terapeuta, como descartaban el ingreso, les propuso lo único que podía hacer, el tratamiento externo, y les pidió que viviera en casa de sus padres, que no podía estar sólo.
Se fue a casa de sus padres, y al día siguiente... éste viernes..... quedamos que hablaríamos por la noche.... hablamos a las 20h... me dijo que salía de trabajar y que se iba a una cena con su hermano.... pero que estaría pronto en casa y que me llamaría.... porque necesitaba hablar conmigo.... le llamé a la hora siguiente porque yo estaba cansada y quería acostarme pronto... me dijo que estaba en la cena en voz baja pero que no estaría mucho..... quedamos en hablar un poco más tarde... No sé por qué, pero por intuición contacté con su hermano para confirmar si estaba con él, y NO ESTABA CON ÉL. Así que le llamé de nuevo.. y le dije pásame a tu hermano así le saludo, se puso nervioso, me colgó, su hermano me contó que después le llamó para decirle que si hablaba conmigo le dijera que estaban juntos.
Y otra vez desapareció, no contestó llamadas, mensajes, etc, hasta las 15h del día siguiente, y cuando por fin me contestó, lo hizo cabreadísimo y ofendidísimo, que no había consumido ni había hecho nada malo, que había ido a su piso a dormir SÓLO, y que no había hecho nada más.
Así que le vomité de todo, le dije que era la persona más egoísta que había conocido nunca, que me engañó, que me dijo que estaba en una cena en la que no estaba, que desapareció ignorando las llamadas de sus padres, de sus hermanos y mías. Que se la sudaba todo el mundo. Que sólo pensaba en él, en él y en él, y las personas que le quieren y se preocupan por él, se la pelaba. Que iba a lo suyo, que no dormimos en toda la ***** noche llamándole cada media hora, que sus padres no se lo merecían, ni su familia, ni yo, que no se merecía que se preocuparan por él. Que no había que confiar en una persona No confiable y que engañaba. Le dije que a partir de ahora nunca me iba a preocupar, que no se lo merecía. Que los adictos que de verdad quieren dejarlo son controlados, les viene bien y lo agradecen. Que él era una persona ingrata, y que me hacía muchísimo daño a mí y a todos. Que no valoraba nada, y que tenía la vida que quería.
Le colgué dispuesta a no saber nada más de él.
Me llamó y no se lo cogí...
Me mandó un mensaje pidiéndome disculpas, que lo sentía mucho, que sabía que no se había portado bien, que estaba mal, que él no se encontraba bien.... Que por favor le dejara hablar conmigo... Que él no había estado con nadie.... (piensa que lo que más me preocupa es eso...) que lo sentía...
Me llamó dos veces yo no se lo cogí....
Y desde ayer por la tarde no sé nada........ Y me siento fatal.
FATAL.
No entiendo por qué no puedo dejar de pensar en él, le quiero y no entiendo por qué hizo un año de Comunidad, descubrió y aprendió tantas cosas y ahora está así. No lo puedo entender, por qué ha confiado tanto en sí mismo (tiende a eso, cree que todo lo puede hacer él sólo) y la haya cagado tanto.
No sé qué hacer, el terapeuta dice que ayudo más lejos que cerca. Pero no sé qué necesita para darse cuenta que necesita ingresar.
Está fuera de control, cómo ha podido descontrolarse tanto.
He pensado incluso que el tratamiento lo hizo para controlar sin renunciar al consumo del todo. No sé qué pensar. Pero por otro lado.... si no hubiera querido dejarlo no habría parado un año su vida en Comunidad.
Por favor... estoy muy perdida. Sé que hay exadictos, o personas que han convivido con adictos que podrían ayudarme, no sé... Por favor......
SOS... mi chico es cocainómano, necesito ayuda
Hola ayuda!!
Lo se es durisimo!pero realmente haces más lejos que cerca, por ti y por el! ante todo guapa buscate un buen psicologo, por que una sola es muy dificil!
Yo creo que el sabe cual es el camino correcto, solo hay uno, pero a veces hace falta tocar más abajo del fondo para llegar a un centro de ingreso y desear que otros manejen tu vida, por que tu eres incapaz y por que ya ni siquiera tienes vida, solo respiras!
Te mando fuerza! no seas debil! se que en tu cabeza solo está el, pero como ya te ha demostrado, contigo o sin ti el hace lo que le parece, y como tu esto no puedes cambiarlo , de mientras cuidate, y mañana será otro día, y quizas al sentir que no besas el suelo que el pisa, quizas recapacite. Por que si el siente que da igual lo que haga, que luego siempre vuelves, pues será todo igual, bueno, todo no, tu cada vez serás más pequeña, e incapaz de respirar por otra cosa que no sea el!!
Animo guerrera!! ves buscandote el ombligo!!
Lo se es durisimo!pero realmente haces más lejos que cerca, por ti y por el! ante todo guapa buscate un buen psicologo, por que una sola es muy dificil!
Yo creo que el sabe cual es el camino correcto, solo hay uno, pero a veces hace falta tocar más abajo del fondo para llegar a un centro de ingreso y desear que otros manejen tu vida, por que tu eres incapaz y por que ya ni siquiera tienes vida, solo respiras!
Te mando fuerza! no seas debil! se que en tu cabeza solo está el, pero como ya te ha demostrado, contigo o sin ti el hace lo que le parece, y como tu esto no puedes cambiarlo , de mientras cuidate, y mañana será otro día, y quizas al sentir que no besas el suelo que el pisa, quizas recapacite. Por que si el siente que da igual lo que haga, que luego siempre vuelves, pues será todo igual, bueno, todo no, tu cada vez serás más pequeña, e incapaz de respirar por otra cosa que no sea el!!
Animo guerrera!! ves buscandote el ombligo!!
Estar en el ojo del huracán!todo en calma aunque el exterior se desmorone!
Gracias!!
En eso estamos......... Me he separado y vuelto a Madrid para intentar alejarme, pero lo cierto es que en mi cabeza sólo está él, no doy pie con bola.....
Hoy me ha dicho que "valorará" el ingreso, porque yo le presiono.
Pero no se trata de valorar... ese es el problema... el que valora es el terapeuta... él debería sólo ejecutar...
Me dice que él como ya ha ingresado.... varias veces.... que no le va a ser útil... y la verdad es que me está haciendo dudar, quizá no es útil el ingreso.... pero *****, lo dice el terapeuta y punto, y si lo dice él pues será útil.
Joder.
Es un horror.
En eso estamos......... Me he separado y vuelto a Madrid para intentar alejarme, pero lo cierto es que en mi cabeza sólo está él, no doy pie con bola.....
Hoy me ha dicho que "valorará" el ingreso, porque yo le presiono.
Pero no se trata de valorar... ese es el problema... el que valora es el terapeuta... él debería sólo ejecutar...
Me dice que él como ya ha ingresado.... varias veces.... que no le va a ser útil... y la verdad es que me está haciendo dudar, quizá no es útil el ingreso.... pero *****, lo dice el terapeuta y punto, y si lo dice él pues será útil.
Joder.
Es un horror.
Que no te haga dudar de lo del ingreso, a mi la primera vez que lo propuse fue la misma reacción y yo le creí, y hacerlo así te hunde más en la miseria...El no debería valorar, es cierto, pero no se, debería entrar, agarrarse a la cuerda, y dejar que le manejen, es duro, pero es así!
ANIMO Y FUERZA!!
ANIMO Y FUERZA!!
Estar en el ojo del huracán!todo en calma aunque el exterior se desmorone!
Hola chicas!
Hola, ayuda...te quiero decir, antes que nada, que si lees lo que sigue, no pienses que te estoy atacando, no te sientas atacada, porque si estás muy sensible, sentirás algunos puñales por dentro, pero no son mis palabras es una vocecita dentro de ti la que hace que reviertas la rabia hacia mis letras en lugar de revertirla hacia ti y tirar de la solapa de tu chaqueta y sacarte de ahí.
probablemente no te gusten mis palabras; te lo avanzo para q te lo ahorres si no estás muy entera emocionalmente.
Mujeres como castillos empequeñecidas porque no se valoran; mujeres como templos planificando, milimetrando la recuperación de otro, porque por 'huev*s se tiene que recuperar; es lo que toca si quieres estar conmigo...y tras eso se lanzan al sostén del equilibrio de otro y la recuperación de otro para que puedan estar con ellas...Se regalan...Como yo me regalé en un tiempo; qué poco me quería...; le has preguntado si de verdad quiere? a ver si te lo dice que sí con la boca pequeña...Pero vamos por encima de lo que te diga (que te dirá que sí) están sus hechos, sus actos, su conducta.... mujeres perdiendo años de su vida en un imposible. Y los años vale que se pierdan( que ya manda huevos echarlos en balde) pero perderéos vuestra belleza interior, la ilusión, la alegría, la esperanza, la confianza en el ser humano, y perderéis la FE.Tal y como me pasó a mí. Nadie escarmienta en cabeza ajena... Y cuando ya estés vacías de todo eso,te verás sola y con los talones bien clavados en el fango y habrás de arrastrarlos en busca de lo poco que quede de ti para rehacertey empezar a buscar todo eso que ahora ni percibes y que perdistes por el camino por no VALORARLO. Ese es el precio a pagar, y créeme, es muy alto, muy alto...a veces no se logra recuperarlo todo...
Los cementerios están llenos, rebosan, gente imprescindible en nuestras vidas.
Yo no te puedo decir nada, nada de lo que te gustaría o/y 'necesitas' oir. Porquete mentiría. Estás perdiendo el tiempo. Sí, no creo en la recuperación de una persona que <se echa en la chepa del otro>. No. Como prueba está, que mientras se drogaban lo hacían a espaldas de esa chepa a la que ahora se pegan como lapas. Si te drogabas 'solo', déjalo también solo, así me demuestras tu amor....amar es no hacer sufrir al otro. Ese rollo del amor 'duele'...qué va, qué va. Ibuprofeno o gelocatil en forma de pantalones que visten unas piernas y lo hacen desde los pies. Eso es amor.
Por qué te aferras a un tipo que no te hace feliz? Crees que es lo 'mejor' que te mereces? Crees que es lo mejor que puedes encontrar?. No me digas eso de 'bueno, esq le quiero ayudar blablabla', si quieres hacer algo por el prójimo, si quieres revertir esa solidaridad y humanidad, ese cariño que regala sin valorar en su justa medida, prueba a darlo en comunidades sociales de ayuda. Te será más rentable y gratificante. No es ironía, no es sarcasmo, no es algo mordaz; es lo que a día de hoy pienso. No me digas esq le amo..tantas veces lo dije yo...y tantas veces después me dije pero 'por qué no alguien te dió una buena hostia a ver si la cabeza te giraba de una vez y veías las cosas!!!'
Eso no es amor. Estass intentando 'moldear' una persona a tu gusto, para que te case la pieza que te falta en el puzzle de tus sueños 'el parteneir-príncipe-incoloro' . Por qué no le das salida, y sales al mundo a buscar alguien que ya venga moldeadito y con los valores mínimos aprendidos y ejercitados?
De pobrecitos tienen lo mismo que yo de rubia. Nada.
La vida está fuera, y no espera, sigue su curso; un día desembarcaréis en ella, y no podrás recuperar el tiempo perdido/invertido en moldear al sujeto que tienes al lado como el 'príncipe' de tus sueños. Los príncipes no existen.
Es como la que se pone a dieta porque quiere perder diez kilos; si tienes que estar detrás de ella para que no se meta las cajas de bombones debajo de la cama...a lo mejor esq ella no quiere adelagazar y sólo lo hace por el coñazo que supone aguantar el rollo de quien hace de policía...
El que quiere dejar de drogarse, lo hace sin fiscalizaciones de por medio, sin policía que le pise los talones.
No le dijiste que concretara? no le preguntaste 'de todo' qué es lo que sientes concretamente? o es un sentir así en general?
Él, no esq esté en descontrol, él sigue una línea bien definida, una línea ascendente en el consumo como corresponde a las adicciones que crean tolerancia y que no se paran, curan o lo que se haga con ellas.
Que no había estado con nadie...Vaya...qué me suena esto..'Yo no necesito más mujer que tú, no te he sido infiel, blablablabla' y luego resultó que se tiró hasta el agua de las fuentes, y en mis sábanas. Eso sí, también lo sentía muchísimo.Imagino que refería que por 'fin' había encontrado una 'mujer' que le hacía sentir muchísimo. Gilip*llas de mí que la primera vez que atisbe, percibí, sentí, me di cuenta de que las cosas 'no estaban como yo las dejaba'-por decirlo en fino y en general- no cogí y le mandé con su mamá. Yo fumaba camell light, él lucky ( bueno se fumaba lo suyo, lo mío y lo del vecino...)y empecé a encontrarme paquetes vacíos-junto con sus lucky-( eso sí, no me dejaban ni un piti, oiga) de mallboro en 'su' habitación...'y esto?' , 'pues que no había lucky' 'ah, vale mi amor'...y las cremas...que me las encontraba abiertas y con churretes por fuera? (encima, la tía guarra)...'esq me tiraba la piel y me he dado un poco', 'ah, vale mi vida'.. espero que le saliera una buena erupción porque a las cremas les eché de todo, pero de todo.... Porque que se le ***** ya me daba igual, pero que usara mis cremas...qué hija de la gran p*ta.Ah, sí, y yo compré un juego de tacitas con motivos de 'amor' (panoli!!) que tenía guardaditas; él nunca las usaba, le gustaba el café en vasos enormes, enormes, como se tenía que comer de una sentada un kilo- pero un kilo, eh?-de bizcochos con cada vaso de leche... vamos, yo acabé pensando en ponérselo en el cubo de fregar, (quizá una de las cosas más desagradables para mí, es recordarle comiendo 'así')y de 'repente' empiezo a ver que siempre hay en el fregadero, según los días, una tacita con su correspondiente platito...y que las servilletas de papel bonitas que compré para esas tazas y el mantel...empezaban a 'descender' en número...Qué gentil el tío..cómo sabe un tío 'trabajarse' a una 'tía'..ya ves y a mí no me ponía el papel del water en la mesa, de milagro. Pero sí, claro, pobrecito esq él no sabía 'dar', no sabía amar, la vida le había tratado tan mal...iba a aprender a mi lado...ais coñ* se me olvidó decirle que debía invertir en mi persona lo aprendido!!!! Creo que el tiempo que anduvo con este elemento debió ser la última vez que la tipa comió caliente( y no me refiero a lo que éste tenía o tiene entre las piernas, si esq aún le cuelga) Menudo par...
Y sabes cómo me di cuenta que me estaba engañando? bueno, quiero decir que se estaba ***** a otra, porque engañarme, creo que no me dijo ni una sola verdad, bueno, tal vez el nombre...Pues habiéndome encontrado ya los paquetes vacíos de tabaco, las cremas enguarradas, la taza...y detalles varios por la casa, una mañana yo andaba preparando café, estaba en pijama...pues ahí aparece él en la puerta de la cocina...y se me queda mirando...una mirada que yo que le observaba con el rabillo del ojo me 'impactó' porque me sentí 'examinada'...por la tarde yo llevaba puesto un jersey amplio...y sus palabras fueron...' a TI te quedan mejor los jerseys amplios'. Me estaba 'comparando' con la buena mujer. Era la pieza que faltaba...porque todo lo demás siempre podía tener una 'explicación',( la taza: ha venido fulanito a ver el equipo de música y la saqué// el tabaco: no había en el bar otro// las cremas: me quedé sin after shave...) ese 'a ti' me abrió los ojos...y me dije, bien, veamos...a una de mis zapatillas le prendí por dentro un par de alfileres, de modo que si te la ponías te pinchabas...dejé las zapatillas debajo de una silla y la caja de coser encima( de modo que pudiera parecer..que alguien usó la caja de coser...y se cayeron los alfileres...)...me marché después de desayunar...y al día siguiente, por la noche, las zapatillas no estaban como yo las había dejado...y voilá los alfileres no estaban. Él no pudo ponérselas; yo gasto un 36 y él un 43-44.
Lo único bueno, esq mis tangas no pudo usarlos, porque a ver cómo metía esa plaza de toros en ellos...
Que por cierto, como el mundo es un auténtico y milimetrado pañuelo, a la estupenda y maravillosa golfa me la encontré casualmente por un sitio donde hablan y comentan de drogas; no daba crédito...un año casi después que yo me separara de él; la vida es una rueda...y por delante de ti, cuando ya nada importa, acaba desfilando quien un día te hirió. Imaginó que se la chupó a cambio de unos restos de polvo, porque ese no da ni los buenos días si él no está a rebosar.
Abre los ojos. Y elige bien el camino.
Tipos ( o tipas ) que den problemas, tipos oscuros, tipos a los que tengas que guiar como si fueran inútiles mentales y/o emocionales( que lo parecen ser con 'una', no con las 'demás'...ejemplo tacitas bonitas para la golfa en ejercicio y para mí vaso de duralex rallado...)...mejor dejarlos en el camino; son pesos muertos. Quitan más de lo que dan.
Y el que más da...es el que más pierde. Siempre.
Qué lástima de patada no dada a tiempo.
Hola, ayuda...te quiero decir, antes que nada, que si lees lo que sigue, no pienses que te estoy atacando, no te sientas atacada, porque si estás muy sensible, sentirás algunos puñales por dentro, pero no son mis palabras es una vocecita dentro de ti la que hace que reviertas la rabia hacia mis letras en lugar de revertirla hacia ti y tirar de la solapa de tu chaqueta y sacarte de ahí.
probablemente no te gusten mis palabras; te lo avanzo para q te lo ahorres si no estás muy entera emocionalmente.
Mujeres como castillos empequeñecidas porque no se valoran; mujeres como templos planificando, milimetrando la recuperación de otro, porque por 'huev*s se tiene que recuperar; es lo que toca si quieres estar conmigo...y tras eso se lanzan al sostén del equilibrio de otro y la recuperación de otro para que puedan estar con ellas...Se regalan...Como yo me regalé en un tiempo; qué poco me quería...; le has preguntado si de verdad quiere? a ver si te lo dice que sí con la boca pequeña...Pero vamos por encima de lo que te diga (que te dirá que sí) están sus hechos, sus actos, su conducta.... mujeres perdiendo años de su vida en un imposible. Y los años vale que se pierdan( que ya manda huevos echarlos en balde) pero perderéos vuestra belleza interior, la ilusión, la alegría, la esperanza, la confianza en el ser humano, y perderéis la FE.Tal y como me pasó a mí. Nadie escarmienta en cabeza ajena... Y cuando ya estés vacías de todo eso,te verás sola y con los talones bien clavados en el fango y habrás de arrastrarlos en busca de lo poco que quede de ti para rehacertey empezar a buscar todo eso que ahora ni percibes y que perdistes por el camino por no VALORARLO. Ese es el precio a pagar, y créeme, es muy alto, muy alto...a veces no se logra recuperarlo todo...
Los cementerios están llenos, rebosan, gente imprescindible en nuestras vidas.
Yo no te puedo decir nada, nada de lo que te gustaría o/y 'necesitas' oir. Porquete mentiría. Estás perdiendo el tiempo. Sí, no creo en la recuperación de una persona que <se echa en la chepa del otro>. No. Como prueba está, que mientras se drogaban lo hacían a espaldas de esa chepa a la que ahora se pegan como lapas. Si te drogabas 'solo', déjalo también solo, así me demuestras tu amor....amar es no hacer sufrir al otro. Ese rollo del amor 'duele'...qué va, qué va. Ibuprofeno o gelocatil en forma de pantalones que visten unas piernas y lo hacen desde los pies. Eso es amor.
Por qué te aferras a un tipo que no te hace feliz? Crees que es lo 'mejor' que te mereces? Crees que es lo mejor que puedes encontrar?. No me digas eso de 'bueno, esq le quiero ayudar blablabla', si quieres hacer algo por el prójimo, si quieres revertir esa solidaridad y humanidad, ese cariño que regala sin valorar en su justa medida, prueba a darlo en comunidades sociales de ayuda. Te será más rentable y gratificante. No es ironía, no es sarcasmo, no es algo mordaz; es lo que a día de hoy pienso. No me digas esq le amo..tantas veces lo dije yo...y tantas veces después me dije pero 'por qué no alguien te dió una buena hostia a ver si la cabeza te giraba de una vez y veías las cosas!!!'
Eso no es amor. Estass intentando 'moldear' una persona a tu gusto, para que te case la pieza que te falta en el puzzle de tus sueños 'el parteneir-príncipe-incoloro' . Por qué no le das salida, y sales al mundo a buscar alguien que ya venga moldeadito y con los valores mínimos aprendidos y ejercitados?
De pobrecitos tienen lo mismo que yo de rubia. Nada.
La vida está fuera, y no espera, sigue su curso; un día desembarcaréis en ella, y no podrás recuperar el tiempo perdido/invertido en moldear al sujeto que tienes al lado como el 'príncipe' de tus sueños. Los príncipes no existen.
ERROR. Gran ERROR. Pero error de los 'así de grandes'.Que los adictos que de verdad quieren dejarlo ---->son controlados
Es como la que se pone a dieta porque quiere perder diez kilos; si tienes que estar detrás de ella para que no se meta las cajas de bombones debajo de la cama...a lo mejor esq ella no quiere adelagazar y sólo lo hace por el coñazo que supone aguantar el rollo de quien hace de policía...
El que quiere dejar de drogarse, lo hace sin fiscalizaciones de por medio, sin policía que le pise los talones.
Fíjate, te dice que no se ha portado bien...está en regresión se cree que tiene diez años y que tú eres su mamá.Me mandó un mensaje pidiéndome disculpas, que lo sentía mucho, que sabía que no se había portado bien, que estaba mal, que él no se encontraba bien.... Que por favor le dejara hablar conmigo... Que él no había estado con nadie.... (piensa que lo que más me preocupa es eso...) que lo sentía...
No le dijiste que concretara? no le preguntaste 'de todo' qué es lo que sientes concretamente? o es un sentir así en general?
Pero no es un niño...Es un hombre con pelos en los huevosrecayó otra vez y no me lo contó, ni al centro tampoco. Que no había sido honesto. Lloraba como un niño.
Qué sabios son los padres. Nadie nos quiere tanto como los padres-en condiciones normales...-. Nadie. Y quien piense que quiere a alguien más que sus padres, más que su madre que le ha parido, está cometiendo un gran error.sus padres decidieron darle la espalda, están hartos y piensan que es él el que tiene que decidir salir de todo ésto.
Y no te preocupa? a ver si vas a acabar tú también-como yo hice en su momento...-cantando la song esa de..'hasta te admito que tu amor me lo mintieras..espera aún me quedan alegrías para darte, tengo mil noches de amor que regalarte, te adoraría AUNQUE TÚ NO ME QUISIERAS!!! espera un poco...un poquitoooooooooooooo más....para llevarte MI FELICIDAD!!!'Que él no había estado con nadie.... (piensa que lo que más me preocupa es eso...)
Pues ha podido llegar a ese extremo porque no se valora, no se quiere, piensa que el amor se mendiga y por eso anda tratando de que le echen un par de migas, porque anda necesitadA de su dosis. Sí, 'tu chica' se te ha descontrolado, anda histérica porque se le está cayendo a trozos la casa que construyó en su mente, y en lugar de salir corriendo de ahí( porque si el exterior se desmorona hay que ser lista y salir corriendo...salvo que se esté haciendo algo semejante a la 'guerra santa' jaja y se quiera una imolar..), en lugar de salir corriendo de ahí, está apuntalando las paredes..y claro, está acojonada de un lado...y de otro está histérica, sus planes no han salido como ella quería.Está fuera de control, cómo ha podido descontrolarse tanto
Él, no esq esté en descontrol, él sigue una línea bien definida, una línea ascendente en el consumo como corresponde a las adicciones que crean tolerancia y que no se paran, curan o lo que se haga con ellas.
Que no había estado con nadie...Vaya...qué me suena esto..'Yo no necesito más mujer que tú, no te he sido infiel, blablablabla' y luego resultó que se tiró hasta el agua de las fuentes, y en mis sábanas. Eso sí, también lo sentía muchísimo.Imagino que refería que por 'fin' había encontrado una 'mujer' que le hacía sentir muchísimo. Gilip*llas de mí que la primera vez que atisbe, percibí, sentí, me di cuenta de que las cosas 'no estaban como yo las dejaba'-por decirlo en fino y en general- no cogí y le mandé con su mamá. Yo fumaba camell light, él lucky ( bueno se fumaba lo suyo, lo mío y lo del vecino...)y empecé a encontrarme paquetes vacíos-junto con sus lucky-( eso sí, no me dejaban ni un piti, oiga) de mallboro en 'su' habitación...'y esto?' , 'pues que no había lucky' 'ah, vale mi amor'...y las cremas...que me las encontraba abiertas y con churretes por fuera? (encima, la tía guarra)...'esq me tiraba la piel y me he dado un poco', 'ah, vale mi vida'.. espero que le saliera una buena erupción porque a las cremas les eché de todo, pero de todo.... Porque que se le ***** ya me daba igual, pero que usara mis cremas...qué hija de la gran p*ta.Ah, sí, y yo compré un juego de tacitas con motivos de 'amor' (panoli!!) que tenía guardaditas; él nunca las usaba, le gustaba el café en vasos enormes, enormes, como se tenía que comer de una sentada un kilo- pero un kilo, eh?-de bizcochos con cada vaso de leche... vamos, yo acabé pensando en ponérselo en el cubo de fregar, (quizá una de las cosas más desagradables para mí, es recordarle comiendo 'así')y de 'repente' empiezo a ver que siempre hay en el fregadero, según los días, una tacita con su correspondiente platito...y que las servilletas de papel bonitas que compré para esas tazas y el mantel...empezaban a 'descender' en número...Qué gentil el tío..cómo sabe un tío 'trabajarse' a una 'tía'..ya ves y a mí no me ponía el papel del water en la mesa, de milagro. Pero sí, claro, pobrecito esq él no sabía 'dar', no sabía amar, la vida le había tratado tan mal...iba a aprender a mi lado...ais coñ* se me olvidó decirle que debía invertir en mi persona lo aprendido!!!! Creo que el tiempo que anduvo con este elemento debió ser la última vez que la tipa comió caliente( y no me refiero a lo que éste tenía o tiene entre las piernas, si esq aún le cuelga) Menudo par...
Y sabes cómo me di cuenta que me estaba engañando? bueno, quiero decir que se estaba ***** a otra, porque engañarme, creo que no me dijo ni una sola verdad, bueno, tal vez el nombre...Pues habiéndome encontrado ya los paquetes vacíos de tabaco, las cremas enguarradas, la taza...y detalles varios por la casa, una mañana yo andaba preparando café, estaba en pijama...pues ahí aparece él en la puerta de la cocina...y se me queda mirando...una mirada que yo que le observaba con el rabillo del ojo me 'impactó' porque me sentí 'examinada'...por la tarde yo llevaba puesto un jersey amplio...y sus palabras fueron...' a TI te quedan mejor los jerseys amplios'. Me estaba 'comparando' con la buena mujer. Era la pieza que faltaba...porque todo lo demás siempre podía tener una 'explicación',( la taza: ha venido fulanito a ver el equipo de música y la saqué// el tabaco: no había en el bar otro// las cremas: me quedé sin after shave...) ese 'a ti' me abrió los ojos...y me dije, bien, veamos...a una de mis zapatillas le prendí por dentro un par de alfileres, de modo que si te la ponías te pinchabas...dejé las zapatillas debajo de una silla y la caja de coser encima( de modo que pudiera parecer..que alguien usó la caja de coser...y se cayeron los alfileres...)...me marché después de desayunar...y al día siguiente, por la noche, las zapatillas no estaban como yo las había dejado...y voilá los alfileres no estaban
. Él no pudo ponérselas; yo gasto un 36 y él un 43-44.Lo único bueno, esq mis tangas no pudo usarlos, porque a ver cómo metía esa plaza de toros en ellos...
Que por cierto, como el mundo es un auténtico y milimetrado pañuelo, a la estupenda y maravillosa golfa me la encontré casualmente por un sitio donde hablan y comentan de drogas; no daba crédito...un año casi después que yo me separara de él; la vida es una rueda...y por delante de ti, cuando ya nada importa, acaba desfilando quien un día te hirió. Imaginó que se la chupó a cambio de unos restos de polvo, porque ese no da ni los buenos días si él no está a rebosar.
Abre los ojos. Y elige bien el camino.
Tipos ( o tipas ) que den problemas, tipos oscuros, tipos a los que tengas que guiar como si fueran inútiles mentales y/o emocionales( que lo parecen ser con 'una', no con las 'demás'...ejemplo tacitas bonitas para la golfa en ejercicio y para mí vaso de duralex rallado...)...mejor dejarlos en el camino; son pesos muertos. Quitan más de lo que dan.
Y el que más da...es el que más pierde. Siempre.
Qué lástima de patada no dada a tiempo.
Joder María...
Claro que estoy sensible, pero esto es lo que necesito.... aunque duela...
Dosis de realismo....
GRACIAS...
Tienes mucha razón... sufrimos demasiado, y si elimináramos los sentimientos.... la balanza sería como para salir corriendo y protegerte de los problemas....
Pero no sé por qué no soy capaz... aunque lo estoy intentando, eh? Hoy voy a intentar ni contestarle.... ni llamadas ni mensajes... y como estoy lejos... intento ponérmelo fácil.
No sé qué falla en mi cabeza..
Pienso que si paró su vida para estar en Comunidad 1 año... 1 año sin contacto con el exterior!! Dejando y perdiendo trabajos!! Para rehabilitarse... y después siguió con terapias en el centro.... Además de decirme que él tiene claro que lo quiere dejar....
Por qué no es verdad?
Qué pasa aquí?
El que no quiere dejarlo, no se ingresa en Comunidad, no?
Y después se ingresa por 1 mes, dos veces, en dos de sus recaídas hace un año.... NO LO ENTIENDO!
Qué es lo que no cuadra?
Respecto a mí.......
Tienes toda la razón.... es superior a mis fuerzas dejar que se autodestruya así.... y presiono, y presiono... y sigo presionando desde aquí... desde Lejos....
Cierto que mi autoestima es débil, que soy sensible y me afectan las cosas más de la cuenta.... Cierto.... y esto me hace daño...
entonces por qué ***** no puedo parar?
Hoy me he planteado hacer lo que se plantean los adictos... pensar sólo en hoy, y pasarlo... después mañana... y pasarlo... y así día a día... intentando no llamarle e irme alejando poco a poco....
Qué desastre!
Él es bastante narcisista en el sentido de creer que él sólo puede conseguirlo, que con las terapias y el Ingreso en comunidad, se conoce mucho y sabe las erramientas, aunque comete errores.... confía demasiado en sí mismo, a pesar de las hostias..... y del año que lleva con sus recaídas cada dos meses....
Respecto a engaños con mujeres... él no lo ha hecho, eso sí lo sé y lo tengo clarísimo. Estábamos siempre juntos, y cuando no, él estaba trabajando y nos comunicábamos constantemente, estábamos muy conectados, y el entorno también, sabía con quién estaba si no estaba conmigo, etc etc, él en ese sentido me lo ponía fácil, porque sabía que me perdía si no... y ha sido así, la verdad. Cuando no he sabido nada de él... ha sido porque estaba consumiendo, algún finde que falté yo de casa.... recaída, y recaída... es horroroso...
Sin mí recaía.... y cuando le dejé.... no paró de consumir hasta que le llevaron al hospital, y después también. Consumo continuado sin poder parar...
Y luego tiene un arrepentimiento brutal, es una paradoja.
No tiene tolerancia al malestar, a la tristeza, se anestesia con esa mierda...
Pero tienes razón... Por qué ***** me aferro a una persona que me hace infeliz?
Excepto estos paréntesis, hemos compartido momentos muy bonitos..... y yo he tenido mucha fe en su rehabilitación...
Le excuso todo el rato!
Tienes razón, no lo pueden hacer por los demás, yo no puedo hacer nada! Y mi actitud debe cambiar! Pero él quería dejarlo, ES QUE NO LO RAZONO, NO LO COMPRENDO!
No es que no me preocupe que esté con otras, pero en ese momento, lo que me preocupaba era un consumo de los suyos... otro más.... era mi mayor preocupación. Claro que me preocupa, es más, si estuviera con otra sería muy fácil para mí... para mí en las relaciones es básico.... Pero teníamos un proyecto de futuro... son casi 40 tacos los que tiene....... No, no es ningún niño....
Leo tus palabras y tienes razón.... están llenas de verdad...
No entiendo por qué sigo así... con esta ***** tendencia.... Estoy escribiendo esto y mi mente está pensando... Ayer me envió un largo mail donde el contenido era de desesperación, arrepentimiento y tristeza.... y como no le he contestado.... pienso... estará mejor... cómo estará... pobre...
No soy capaz de desconectar, es dificilísimo, casi imposible....
Tirar la toalla es pensar que no se va a curar nunca? Incluso él habiendo puesto voluntad...?
No puedo dormir...... mi vida es un caos.....
GRACIAS MARÍA...
Tus palabras me hacen mucho bien...
Y gracias a los demás que me escribieron...
Sois un apoyo para mí... os leo todos los días....
Claro que estoy sensible, pero esto es lo que necesito.... aunque duela...
Dosis de realismo....
GRACIAS...
Tienes mucha razón... sufrimos demasiado, y si elimináramos los sentimientos.... la balanza sería como para salir corriendo y protegerte de los problemas....
Pero no sé por qué no soy capaz... aunque lo estoy intentando, eh? Hoy voy a intentar ni contestarle.... ni llamadas ni mensajes... y como estoy lejos... intento ponérmelo fácil.
No sé qué falla en mi cabeza..
Pienso que si paró su vida para estar en Comunidad 1 año... 1 año sin contacto con el exterior!! Dejando y perdiendo trabajos!! Para rehabilitarse... y después siguió con terapias en el centro.... Además de decirme que él tiene claro que lo quiere dejar....
Por qué no es verdad?
Qué pasa aquí?
El que no quiere dejarlo, no se ingresa en Comunidad, no?
Y después se ingresa por 1 mes, dos veces, en dos de sus recaídas hace un año.... NO LO ENTIENDO!
Qué es lo que no cuadra?
Respecto a mí.......
Tienes toda la razón.... es superior a mis fuerzas dejar que se autodestruya así.... y presiono, y presiono... y sigo presionando desde aquí... desde Lejos....
Cierto que mi autoestima es débil, que soy sensible y me afectan las cosas más de la cuenta.... Cierto.... y esto me hace daño...
entonces por qué ***** no puedo parar?
Hoy me he planteado hacer lo que se plantean los adictos... pensar sólo en hoy, y pasarlo... después mañana... y pasarlo... y así día a día... intentando no llamarle e irme alejando poco a poco....
Qué desastre!
Él es bastante narcisista en el sentido de creer que él sólo puede conseguirlo, que con las terapias y el Ingreso en comunidad, se conoce mucho y sabe las erramientas, aunque comete errores.... confía demasiado en sí mismo, a pesar de las hostias..... y del año que lleva con sus recaídas cada dos meses....
Respecto a engaños con mujeres... él no lo ha hecho, eso sí lo sé y lo tengo clarísimo. Estábamos siempre juntos, y cuando no, él estaba trabajando y nos comunicábamos constantemente, estábamos muy conectados, y el entorno también, sabía con quién estaba si no estaba conmigo, etc etc, él en ese sentido me lo ponía fácil, porque sabía que me perdía si no... y ha sido así, la verdad. Cuando no he sabido nada de él... ha sido porque estaba consumiendo, algún finde que falté yo de casa.... recaída, y recaída... es horroroso...
Sin mí recaía.... y cuando le dejé.... no paró de consumir hasta que le llevaron al hospital, y después también. Consumo continuado sin poder parar...
Y luego tiene un arrepentimiento brutal, es una paradoja.
No tiene tolerancia al malestar, a la tristeza, se anestesia con esa mierda...
Pero tienes razón... Por qué ***** me aferro a una persona que me hace infeliz?
Excepto estos paréntesis, hemos compartido momentos muy bonitos..... y yo he tenido mucha fe en su rehabilitación...
Le excuso todo el rato!
Tienes razón, no lo pueden hacer por los demás, yo no puedo hacer nada! Y mi actitud debe cambiar! Pero él quería dejarlo, ES QUE NO LO RAZONO, NO LO COMPRENDO!
No es que no me preocupe que esté con otras, pero en ese momento, lo que me preocupaba era un consumo de los suyos... otro más.... era mi mayor preocupación. Claro que me preocupa, es más, si estuviera con otra sería muy fácil para mí... para mí en las relaciones es básico.... Pero teníamos un proyecto de futuro... son casi 40 tacos los que tiene....... No, no es ningún niño....
Leo tus palabras y tienes razón.... están llenas de verdad...
No entiendo por qué sigo así... con esta ***** tendencia.... Estoy escribiendo esto y mi mente está pensando... Ayer me envió un largo mail donde el contenido era de desesperación, arrepentimiento y tristeza.... y como no le he contestado.... pienso... estará mejor... cómo estará... pobre...
No soy capaz de desconectar, es dificilísimo, casi imposible....
Tirar la toalla es pensar que no se va a curar nunca? Incluso él habiendo puesto voluntad...?
No puedo dormir...... mi vida es un caos.....
GRACIAS MARÍA...
Tus palabras me hacen mucho bien...
Y gracias a los demás que me escribieron...
Sois un apoyo para mí... os leo todos los días....
Gracias
Gracias Hachiko...
Bueno, hace un mes que me separé...
Y esta última semana le he cogido el teléfono porque quería saber cómo estaba......
La verdad es que está respondiendo bien...
Va a terapias...
Se hace las analíticas....
Se trasladó a casa de sus padres para no estar sólo.... indicación terapéutica....
Voluntariamente no lleva tarjetas encima, ni dinero.... Aunque dice que siente un rechazo tremendo y aunque las llevara no consumiría...
Y no debo borrar su trayectoria, su ingreso voluntario en un Centro de Comunidad durante 1 año, y sus posteriores terapias que las hizo al dedillo...
Está dolido, porque fue un error, grave, pero un error. Y me asegura que no quiere en su vida eso.... que tiene que reforzar el trabajo y volver a terapias porque se ha dado cuenta que las necesita.... que se confió, pensaba que podría controlar más su enfermedad....
Así, que verdaderamente, creo que está en el punto que debe estar. No es fácil salir de ésto... y él lo está intentando.....
Quiere verme este fin de semana... venir a Madrid.... y que hablemos...
Me lo estoy pensando.... Le quiero muchísimo.....
Así andamos....
Se agradece muchísimo tu interés Hachiko, mi hilo no ha tenido mucho éxito!!!
GRACIAS!
Bueno, hace un mes que me separé...
Y esta última semana le he cogido el teléfono porque quería saber cómo estaba......
La verdad es que está respondiendo bien...
Va a terapias...
Se hace las analíticas....
Se trasladó a casa de sus padres para no estar sólo.... indicación terapéutica....
Voluntariamente no lleva tarjetas encima, ni dinero.... Aunque dice que siente un rechazo tremendo y aunque las llevara no consumiría...
Y no debo borrar su trayectoria, su ingreso voluntario en un Centro de Comunidad durante 1 año, y sus posteriores terapias que las hizo al dedillo...
Está dolido, porque fue un error, grave, pero un error. Y me asegura que no quiere en su vida eso.... que tiene que reforzar el trabajo y volver a terapias porque se ha dado cuenta que las necesita.... que se confió, pensaba que podría controlar más su enfermedad....
Así, que verdaderamente, creo que está en el punto que debe estar. No es fácil salir de ésto... y él lo está intentando.....
Quiere verme este fin de semana... venir a Madrid.... y que hablemos...
Me lo estoy pensando.... Le quiero muchísimo.....
Así andamos....
Se agradece muchísimo tu interés Hachiko, mi hilo no ha tenido mucho éxito!!!
GRACIAS!