Aquí Hachiko, desde el ojo del huracán!!

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)
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Hachiko
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Aquí Hachiko, desde el ojo del huracán!!

Mensaje por Hachiko »

Hola, buenas tardes noches! Encantada de saludaros, ya que os he leído mucho desde el anonimato y en algunos casos he recurrido a vosotros para encontrar un poquito de luz al final del túnel. GRACIAS!!

Me gustaría contar mi caso, yo llevo cerca de dos años de relación con mi pareja(porrero, alcohólico, cocainómano y ludópata), eramos amigos mucho antes de empezar a salir, yo conocía pinceladas de su problema, ya había pasado por un tratamiento que dejó voluntariamente y decidió volver a el mundo de la droga.

Era de una manera muy espontánea, pero le cambiaba tanto... a los pocos meses hablé con el sobre dejar las drogas o la relación, el accedió a dejar las drogas, pero a su manera, tonta de mi le creí y deposité toda mi confianza, me manipuló (tienen ese gran dón), me humilló, me hice tan pequeña, y a la vez el era mi vida...decidí por propia voluntad dejar esa cervecita de los domingos,para luego verlo a el borracho como una cuba, así me convertí en codependiente, aguantando mentiras, oyendo jurar que no con las pruebas en la mano... un infierno...

Al año estaba agotada mentalmente, seguía descubriendo mentiras y me dejaba tirada con excusas malísimas para irse a tomar..así que saque mi verdadero yo que se había escondido y le dije..''te quiero, te adoro, pero más me quiero yo, no te quiero con drogas, basta, no me vale que me digas mañana ya no consumo, quiero pruebas y esfuerzo''

Al cabo de unos días me llamo, me dijo que había buscado un centro, y que se pondría en tratamiento, quise verlo y así es, llevamos 8 meses de tratamiento de estas malditas enfermedades, la drogadicción y la codependencia, que te anula en muchos sentidos.

Ahora mismo estoy muy esperanzada, por que todo parece que marcha bien, el se está convirtiendo en una persona increíble, y poco a poco y de la mano vamos saliendo de este pozo...

Pero una cosa, visto ya desde un tiempo metida en esto, y si hubiera sabido todo lo que iba a pasar y estoy pasando lo hubiera dejado de inmediato, ni siquiera hubiera empezado... he aprendido que la codependencia te anula como persona en todos los sentidos, y no te deja tener personalidad, y eso no se puede tolerar, hay que comprender que la drogadicción es una enfermedad pero no puedes dejar tu salud por la enfermedad de otra persona que además no quiere curarse( que hay muchos casos), en mi caso de momento todo marcha muy bien, pero en los casos fallidos, la sensación de desazón debe ser enorme...

Como diría mi madre que cada palo aguante su vela!!

Está claro que aunque todo parezca que va bien hay momentos de volverse loca de remate, hemos tenido muchas rachas, por que por supuesto y según su percepción, yo era malísima, controladora y solo quería joderle la vida, y como buena codependiente te lo llegas a creer....los primeros meses de tratamiento el me empezaba a ver con otros ojos, pero de tanto en tanto salía y una pues aguanta el tirón..( pareces tonta, ya te han explicado que el primer año es lo peor) otra piedra para la mochila...

Luego llegó la racha de sentirme tan sola y tan a su merced, y tengo que dejar claro que yo siempre he dejado todo en manos de sus terapeutas, pero cuesta romper el vinculo. De repente el no siente NO SIENTE NADA!! no siente ni padece, ni sabe ni quiere saber...ale tu como buena enferma enganchada a sus contables te quieros estás a su lado, aunque te diga que sabe que te quiere pero no es capaz de sentirlo ( frustración)....pero por supuesto esto tiene una explicación química! aún no ha pasado el año que no te enteras!!!!

Para mi personalmente el tema de la confianza lo llevo fatal, no me creo o no me quiero creer, como sistema de defensa, nada de lo que me dice...a el no se lo hago saber, para eso están los terapeutas y compañ[email protected] de terapia!

Tengo la gran ventaja de contar con el apoyo de toda su familia, terapeutas y compañeros.... mi familia no sabe nada, voy tapando la situación, y si todo sale bien, que sea el mismo que les cuente por que llevamos una vida más limitada que los demás!

En este punto de la situación, estamos más tranquilos, yo he aprendido ( no del todo) a hacer mi vida, independientemente de el, y el va creciendo poco a poco aunque hay momentos que le pondría fertilizante a ver si crece más rápido, aunque ya se que por mucho correr no se llega antes y en este caso mejor ir a pasos de tortuga reumática!!

Espero no haberos aburrido con tanta parrafada! por supuesto como ya sabréis [email protected] en este caso, tenemos para escribir un libro, o dos!!

Nueva mente muchas gracias, me hacéis un hueco?? :roll:
Estar en el ojo del huracán!todo en calma aunque el exterior se desmorone!
María_
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Mensaje por María_ »

Puse el mensaje para 'ayuda' dos veces en hilos distintos.

Sorry.-
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Hachiko
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he salido del ojo del huracán

Mensaje por Hachiko »

Hola, de nuevo a [email protected]!!

Quiero anunciaros que he salido del ojo del huracán, donde todo está en calma, para darme de hostias contra la pura realidad, y no veas si duele...

Bueno "mi" chico sigue en rehabilitación, pero hace cosa de 5 meses confeso que estaba jugando a las tragaperras durante 6 meses, alucinante!!entonces ingreso un mes, separación terapeutica de pareja, etc...me senti tan mal, tan engañada, había recuperado mi confianza en un 90% y se esfumo de un plumazo, pero claro, como buena coadicta, despues de un mes separados(eso que tenía ganado) volvi, pero ya nada es lo mismo, nada, y lo quiero con toda el alma.

El ahora se supone que está haciendo bien su trabajo, pero salir de esto es complicadisimo, y conlleva muchos cambios de humos, el último este fin de semana, y entonces me vino la pregunta ¿¿quiero esto en mi vida?? ¿despues de todo lo que ha pasado?? , entonces me di cuenta que ya no quiero saber si esta historia acaba bien o no....que la que esta de psiquiatrico soy yo, por que todas estassituaciones no hay quien las aguante sin volverse majara....

Desde que mi actitud ha cambiado el está super atento,y se huele algo, por que hace preguntas tipo....estarás siempre a mi lado???entonces pienso, tu lo estuviste alguún día??? mientras yo me hacía cachitos???

He llegado a la conclusión de que quiero dejarlo, y que no me puede engañar que ahora este bien, por que a la que me confie seré el blanco perfecto para descargar su ira.

Necesito sacar fuerza, ser valiente, e irme, sin importarme como quedará el...

El viernes me reuno con su terapeuta y le plantearé la mejor forma de hacerlo....

Que opinaís [email protected]??

Gracias y saludos!
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jermania
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Mensaje por jermania »

Ostras.... yo opino que es buena idea hablarlo con el terapeuta y és de admirar que hayas tomado esa decisión en momnetos de "calma" y no en un arrebato, ya que luego esas decisiones impulsivas, no valen de nada. Si tu sientes que ha llegado tu momento, que en tu celebro ya ha sonado el "click", es muy dificil dar marcha atras, tu instinto de supervivencia y cordura, ha dicho basta. Todo el tiempo que lo alargues, pues no va a servir para que la cosa mejore, sino que va a ser una agonia que recordaras toda la vida, pero a veces es tan inevitable....

Espero ke todo vaya bien, te veo bastante concienciada y animada, serena. Puede que sea tu momento! ADeLANTE!!!

Un abrazo enorme!
Jermania.
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Hachiko
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para volverse loca...

Mensaje por Hachiko »

Gracias por tu mensaje Jermania :)

Os cuento que han pasado en estas últimas horas....

Ayer era su cumpleaños, y hacían cena en su casa con toda la familia....que trago, que mal rato.Son como mi familia, durisimo...como no vivimos muy cerca que pidió que me quedara a dormir, por lo de siempre, por no pensar en mi accedí, yo lo intentaba evitar, hasta que me dijo "animo cariño, que te veo muy triste...", rompí a llorar sin poder parar, me suplicaba que le explicara que me pasaba, y solo me salió decir "no puedo más, deja el tema", me dió un beso y respeto lo que le pedía....esta mañana cuando el se ha levantado, me he hecho la dormida, no quería hablar del tema....

Al rato me ha llamado para ver si me encontraba bien, y si estaba más animada, y solo me sale llorar...

Entonces he pensado en lo que sentía ayer antes de verlo, para reafirmar la decisión que había tomado he llamado a mi suegra para explicarle de primera mano lo que había decidido, y no se que ha sido peor, me duele tanto perderlos a todos...y en el fondo, sobre todo a el...

Intento pensar que el amor no lo puedo todo, que hacen falta otras muchas más cosas...pero esto está tan machacado que no creo que haya solución para tantos malos ratos.

Me siento mal, por que el lo que está haciendo todo bien, y ahora yo decido dejarlo...incluso me siento mal, pensando que por mi culpa puede recaer...y después de tanta terapia, debería saber que si lo hace por eso, solo es por que era la excusa perfecta, pero no soy capaz....

Que asco, no puedo más...
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Hachiko
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Mensaje por Hachiko »

Al final he decidido llamar a su terapeuta para vernos hoy, no podia más...

Conclusión...respetan la decisión que he tomado, pero me han pedido que les de un margen de un mes, para poder ir preparandolo y que yo me serene para poder explicarselo de la mejor manera posible.Que cero contacto con el, y que a ellos los llame cuando me sienta mal...

QUE DURO!!el pensar que no lo volveré a besar, ni abrazar, que no escucharé su voz cada día...que jodido es esto, el estar mutuamente enamorados, el que la persona que tienes alado es perfecta cuando está bien....y encambio tener que tirar todo por la borda...

No puedo parar de llorar, no encuentro consuelo...lo quiero tanto, y no quiero esta ***** enfermedad....es incompatible!!

Necesito alguna palabra de aliento...
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jermania
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Mensaje por jermania »

Hachiko, siento que tengas que pasar por esta situación. Cuando dejé al Rubio, le seguia amando pero es que no se, en mi cabeza, algo hizo clic i aunque le queria y me moria por estar con él, pues ya no habia marcha atras. Lo habia contado todo a mis padres i nada volveria a ser como antes.

Nosotros no cortamos radicalmente ni contacto 0 como te han aconsejado a ti. El primer dia despues de hecharle de casa, al despertarme en casa de mi madre i ver ke todo habia sido real, ke ya no staba a mi lado, pues fue una sensación que de momento aún no he olvidado, me pasé todo el dia llorando. A la semana nos fuimos de crucero porque ya lo teniamos pagado y la psicologa me dijo que si habiamos acabado sin peleas (el Rubio era un trozo de pan como persona) y no habia posibilidad de retomar la relacion como antes, pues que fueramos al crucero. La verdad es que fue la mejor decisión d emi vida, ya nada me molestaba, ya no staba tensa y controladora, fue como una luna de miel. Al volver, plaf, aterrizamos otra vez en la realidad, yo en principio me kedé el dinero i se lo iba dando a medida que él me lo pedia. Era una excusa para que el no se lo gastara todo de golpe i sobretodo para seguir viendole i mantener el contacto con él.

Pasaron los meses y el dinero se acabo y tambien su movil i estube muuucho tiempo sin saber nada de él. Al año yo seguia igual, pensando en el y llorando por su ausencia. Y poco a poco, con los años, pues he ido aceptando lo que pasó y que esa persona y todo lo bueno que tube con ella, ya nunca más van a estar en mi vida y solo me quedan los recuerdos... y por supuesto, las secuelas, las malas, esas que me cuesta tanto ver.

En mi caso, el distanciamiento lo hicimos más poco a poco y tampoco sirivio para que me fuera más llevadero o menos doloroso. Es duro, muy duro. Supongo que como todas, vas a llorar mucho, muchisimo. I llegara un dia que se te van a acabar las lagrimas, que ya estaras seca por dentro y entonces sentiras una calma, una especie de vacio, una limpieza, yo sentí el PERDON, a él i a mi. El amor.

Caminos de la vida, ke a los 5 años, cuando él salio del centro donde estubo ingresado (yo no sabia ke habia ingresado), contactamos x internet y hemos mantenido algunas conversaciones. La vida da muchas vueltas. Nos dimos consejos, nos pedimos y dimos perdon, comprensión y ayuda. El ciclo se cerró. Todos los cabos sueltos acabaron de atarse.

En tu caso, Hachiko, yo te noto mucho mas segura y firme en tu decisión y eso te va a ayudar. No va a ser facil, lo debes estar pasando fatal, pero si es lo que has decidido, aki tienes mi apoyo.

Un abrazo fuerte, Jermania.
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Hachiko
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Mensaje por Hachiko »

muchas gracias jermania!

por supuesto que tu tambien tienes mi apoyo y gracias por brindarme el tuyo..

Pues hoy me he despertado con la sensación de que todo era un sueño, pero no..

Me da lastima, pensar que el está haciendo todo lo posible por avanzar, y que yo le compenso de esta manera....pero mis miedos me pueden, son mis miedos los que a mi no me dejan avanzar, no su actitud.

Ahora entiendo mejor tu relación, y pienso que nos puede pasar a cualquiera, pero me imagino que fue un palo tener que volver a pasar por lo mismo...el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Deseo que esta vez acabe todo mucho mejor, y que seaís una familia feliz!!

Gracias por tu apoyo y un abrazo muy grande!!
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jermania
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Mensaje por jermania »

Hachiko, como has pasado la semana? Ke tal estas? Como va todo?
Un abrazo muy grande!
Jermania.
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Hachiko
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Mensaje por Hachiko »

hoa Jermania!

Perdona el retraso, pero he estado desconectada..

Pues bueno, los tres primeros días fueron horrorosos, pensaba que me había equivocado, que era una exagerada...luego me empece a encontrar mejor, y hacer planes en mi cabeza, a ver como sería mi vida sin el...y oye, no esta tan mal jajaja

El miercoles fuí a la psicologa, y logré ver, que sin el sigo haciend lo mismo, por que el nunca estaba a mi lado, solo en mi cabeza....

Este fin de semana, vinieron mis padres de visita, y les dije que habiamos roto, para empezar hacerme a la idea que tenia que ser así, por m y punto..

Luego a solas, a mi madre, le conte la verdad de todo, y me servio de mucho, sus palabras siempre me motivan, me suben el autoestima...

Así que estoy pensando en empezar vida nueva, me acaban de despedir del trabajo, cosa que me afecta poco or que estaba hasta las narices.... no tengo pareja, ni piso propio ni nada, si amigos, pero los amigos tienen su vida, asi que creo que voy hacer las maletas, voy a volver alado de mi familia, y voy a comenzar de cero, pudiendo ser lo que yo soy...

Ya he decidido apuntarme al gym, que lo tenia olvidado,y a clases de guitarra..y el resto en dejarmemimar por los mios, mimarles yo a ellos y salir, hablar, saltar, conocer gente sin mirar más alla!reir reir reir! y absober las cosas buenas de la gente que me rodea!

Pienso en el día de tener que hablar con el y pufffff, pero no me superará por mucho que duela, y lloraré si, pero se que es cuestión de tiempo...

Tu que tal cariñete??cuentame cositas!!

Un abrazooooo!
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jermania
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Mensaje por jermania »

Hola hachiko!

A ve si lo he entendido bien, el plan es ir mentalizándote y informar a tus padres dela decisión que vas a tomar (cortar la relación), pero estas esperando un tiempo prudencial, tal como te pidieron los terapeutas de tu pareja, para comunicarselo a él.

Creo que has hecho muy bien en explicar-selo a tus padres, yo también lo hice cuando decidi cortar con el Rubio y eso me sirvio más que cualquier otra cosa para no tirarme atras.

Creo haber entendido que no vives con el,pero corrigeme si me equivoco. Yolo veo más que recomendable. Volver con tus padres y dejarte cuidar y mimar un tiempo, yo estube 7 meses con ellos.

En mi casa, las cosas stan más calmadas. Haydias de discusiones también, perocreo ke desde que descubri que MI PRINCIPE no vendrá nunca a rescatarme, aunque al principio me sentíola, ahora me siento más fuerte.

Un abazo enorme y sigue fuerte! Mua!
Jemania.
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Estado de nervios
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Mensaje por Estado de nervios »

Sí hachiko, acabo de leer ya por aquí y me he enterado mejor. Volver a casa es sin duda lo que más me ha ayudado a mí. Son momentos que te necesitas sentir muy arropada. Y tu familia siempre va a estar para ti. No hace falta que tengas que hablar todo el rato con ellos de lo que pasó, simplemente, el hecho de sentirte en casa ya te va a dar calor. Creo que es una decisión correcta. A mí, en mi experiencia, pues eso, siento que es lo correcto.

Muchos besos!!
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

qUERIDAS CHICAS,

A veces no entro en los foros porque leeros me hace acordar todo el dolor que me causó dejarlo aún amándolo. Y no se si el amor muera alguna vez pero uno siente que lo lleva siempre encima. El amor que no fue... porque lo que había ya no era mas que un montón de conductas dominadas por la adicción de ellos y nuestra propia adicción a ellos y la situación...

Pero igual un día sale el sol y todo cambia. No se si uno vuelve a enamorarse porque a mi no me ha vuelto a pasar. pero les aseguro que soy feliz desde a mañana hasta que me acuesto y no regreso NI LOCA a todo lo que vivía antes...

Un beso grande y fuerza!
Todo pasa.
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."
Estado de nervios
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Mensaje por Estado de nervios »

Dale niña!! Estás empezando a quererte otra vez. Continúa por ese camino y ya verás como poco a poco puedes volver a sonreír, a respirar!!! Es tu momento, cuida cada momento para sanarte. Un abrazo!!
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Gracias Luna Mora!!!
Pero también vuelvo para recordar y juntar fuerzas cuando extraño mucho y minimizo lo vivido...
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es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."