Mi pareja está descontrolada

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

Patrocinado por www.SoyDigital.com la plataforma para atender y fidelizar clientes
jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Eiiiiii, hola!!!! Ke mensaje más positivo!!!! Me ha recordado la situación que viví al dejar al rubio, es una mezcla de soledad, fuerza, calma, tristeza, esperanza... aunque al principio cuesta en el momento que lo passas, son momentos que nunca se olvidan i nos ayudan en otros momentos duros que aún estan por llegar.

Pues mi situación, ha cambiado un poco, estubo los meses de Julio i Agosto, desquiciado tal como expliqué, pero resulta ke a principios de Septiembre, hace apenas 2 semanas, descubrí que s habia gastado de su dinero 6.000 euros que fue sacando del cajero.

Bueno, ke sorpresa! Todos mis conocimientos adquiridos, volvieron a desempolvarse dentro de mi mente: Inspector Gadget al atake de nuevo!! Empecé a darle vueltas, si fue alcohol, si fueron drogas, si fue juego, si fueron mujeres, si fueron apuestas.... o todo mezclado... pero no me acababa de cuadrar nada.

Se lo expliqué claramente, mis sospechas y mis preocupaciones y mi desconfianza. Nada de ir por detras. Entonces el me dijo que era su dinero, que si queria a partir de ahora podria yo controlar su dinero, pero que dejara de "hurgar" i investigar lo ke habia pasado y sobretodo ke no se lo contara su madre.

Decidí que sería mejor para mi salud mental, por el momento, no seguir investigando, que no es lo mismo, que olvidarlo, tan solo dejarlo aparcado. Yo tomare control de las libretas y tarjetas y las libretas con dos firmas con su madre... vamos, lo mismo ke con el Rubio. Ell lleva 5 años pidiendome ke me haga cargo del dinero, ke lo unamos todo i tal. Yo no quiero unir mi dinero con el suyo de momento, pero lo controlar los movimientos, si.

El me preguntó: como es que ahora, despues de 5 años si que quieres controlar mi dinero y cuando yo te lo he pedido no has querido nunca? Yo le contestes desde el corazon: PORQUE CONFIABA EN TI.

Anoche volvimos a hablar y en principio el esta de acuerdo en todo. Pienso que me estoy metiendo otra vez en lo mismo, pero tambien pienso que con el Rubio estube 4 años así. Con este acabo de empezar, veremos dónde llego.

Puede ser que al controlar yo la pasta, el no haga "lo que ha estado haciendo" (de momento las preguntas sobre que ha sido, las dejo para más adelante) y tambien que yo llegue a estar más trankila i desconfie menos. Ya veremos dónde me lleva esta situación. En principio la psicologa me dijo, pues como muchos pensareis, tu realmente quieres otra vez controlar el dinero? Pues si, quiero controlar el dinero de él, que serà en un futuro el dinero de mi hijo, quiero controlar-lo para que no se vuelva a repetir lo de este verano y que todos estemos más trankilos. Yo aprendí intensivo con el Rubio, puede que eso fuera lo que el destino me tenia preparado para lo de ahora.

De todas formas, sigo viendo los arboles, el cielo y las montañas y la fuerza que me transmite, la naturaleza y este mundo y sigo agradecida por vivir cada segundo de mi vida. Esa fuerza, esa consciencia de la vida, esa entrega es algo a lo que nunca hubiera llegado sin vivir la vida que he vivido. Por eso no me arrepiento de nada, amo cada uno de mis errores y de mis aciertos. Si pudiera tirar atras, lo haria de otra forma?? Probablemente... pero en ese momento era la unica forma en que lo sabia hacer.

La situación es de Espectativa aver si en un par de semanas consiguo tener todas las libretas, tarjetas y todo a mi manera para poder gestionar todo. Porque desde que se descubrió el "pastel" se le han bajado los humos. Si que hablamos y discutimos pero al rato se pasa le pasa el cabreo, cosa que este verano no ha sido así, también duerme mejor... No se que hizo este verano, pero la lió gorda. En fin, el tiempo ya dirá.

Estado de nervios, siento haberme enrollado en tu post!
No dejes de escribir i explicarnos como te sientes y contagiandonos de tu fuerza, ahora vas a sentir una epoca de mucha fuerza y claridad mental. La necesitamos!!! MUUUUAKKK!!!

Un abrazo a todos!!!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Estado de nervios
Mensajes: 47
Registrado: 03 Dic 2011 21:17

Mensaje por Estado de nervios »

Pero bueno!!! Nada de haberte enrollado en mi post!!! Es más, si quieres ahora es tu post, aunque esto es un foro, así que es el post de todos los que queramos escribir aquí.

Pues verás Jermania, respondiéndote a todo lo que cuentas. Si algo me sirvió, aunque me doliera con locura, durante todo el tiempo que estuve con este chico fue encontrar personas que me dijeran las verdades como puños. Yo no conozco a tu pareja y por lo tanto, no podría emitir juicios sobre él. Sin embargo, sigues con el ronroneo en tu cabeza y entrando sin parar a este foro y pienso que eso significa algo. Lo único que te voy a decir es que si sabes lo que hay no te auto engañes. Y si lo superaste una vez, que no te dé miedo volverlo a hacer. Te será más fácil. Y no por esa confianza debes exponerte más tiempo porque sabes muy bien lo que termina por pesar.

Me alegró mucho leer esto "De todas formas, sigo viendo los arboles, el cielo y las montañas y la fuerza que me transmite, la naturaleza y este mundo y sigo agradecida por vivir cada segundo de mi vida." Digo que me alegró porque yo dejé de hacerlo por completo y a penas empiezo poco a poco a volver a hacerlo. Y Jermania, te aseguro que antes de todo esto yo estaba abierta y conectada con este mundo, con la naturaleza y la vida como la que más. Pero... me quedé sin fuerzas, mi niña. Y eso nunca lo podemos permitir.

Yo ahora tengo miedos, como volverme a abrir al amor. Me planteo si las personas que tenemos relaciones así es por mala suerte o porque las buscamos. Me imagino teniendo una relación parecida en el futuro y me aterra la idea. Ahora pienso, al padre de tus hijos lo vas a elegir con la cabeza y en el fondo, sé que eso no es así pero...

Y tengo unas semanas que me ha dado por ver comedias románticas, jajajajaja, he dicho, a ver si me vuelvo a abrir un poquito por dentro. Pero las veo y pienso, pero tonta! cómo te vas a ir con ese? Si no lo conoces! jajajajaja Y salgo con mis amigos, que me distraen mucho. Me he apuntado a dos cursos para entretenerme, porque estoy desempleada y me he dicho desempleada pero activa. Bueno, la verdad es que trabajo en un proyecto pero sin contrato ni nada. Así que tengo mucho tiempo libre.

Él y yo hablamos por el chat de facebook porque tampoco quiero negarle la palabra pero tengo claro que esto se acabó de verdad, no como todas las anteriores veces no, esta vez se acabó de verdad. Y bueno, intenta recuperarme, ayer me escribió una canción y casi vuelvo a abrirme hacia él pero no.... !!! no no no no. Él me promete que seremos felices y que superaremos todas las adversidades pero es que es evidente que mientras dice eso, aún no está bien porque sigue teniendo celos, aún sin estar juntos. Se le va la pinza y me llama zorra!! y yo pienso, pero... a parte de que esto es absurdo, estúpido y una *****. Así pretendes recuperarme?¿ Aunque luego me hagas una canción, vete por ahí y déjame tranquila. Y el colmo ha sido hoy que me ha dicho que yo estoy atrapada y que él puede ayudarme, aunque yo no haya podido ayudarle a él, que él eso me lo perdona y no me guarda rencor. Y yo he pensado: pero será capullo!!! Que yo no he podido ayudarle??? y que no me guarda rencor??? Con todo lo que me he volcado con él, para que él fuera autodestructivo y destructivo!! Y no he podido por más que reírme a carcajada limpia. Que yo estoy atrapada cuando empiezo a respirar! No lo puedo creer. Tranquilo que me desatraparé, pero yo solita que sola lo sé hacer muy bien.

Bueno y en una de esas que buscaba comedias románticas, la cagué y me encontré una historia en la que me sentía muy identificada con la relación. La peli en cuestión en Blue Valentine y es una historia de maltrato psicológico sin juicios de valor hacia ninguno de los personajes, simplemente la involución de la relación y el proceso mental de los personajes. La vi y tuve que parar tres veces a fumar un cigarro por la angustia que me estaba dando pero siento que contando lo que has contado en varios post aquí estaría bien si quieres verla y analizarla. Si es que sientes que es lo que necesitas. Lo clave en todos estos momentos es elegir el momento adecuado para darle un toquecito a tu cerebro.

En fin, un abrazo enorme

Estado de nervios
Mensajes: 47
Registrado: 03 Dic 2011 21:17

Mensaje por Estado de nervios »

Ahhhh Jermania... y perdón por la franqueza con la que te voy a hablar ahora pero eso de controlar el dinero nos da tranquilidad porque nos parece que así "controlamos la situación" Sabes de sobra que la única que puedes controlar es la de tu cabeza, lo demás no está en tus manos.

Cuidado con el dinero. Controlar sus movimientos no te garantiza nada, el dinero se consigue o se debe de muchas maneras. Y si él está en una situación que se le ha ido de las manos por completo, es posible que acabes pagando deudas y poniendo parches a sus cagadas. Y si esto pasa, como sabes, esto te pesará en la espalda y llegará un día en que tengas muchas piedras en la mochila y no sepas como levantarte.

Así que... cuidadín cuidadín...
Mucho ánimo chicos!! Y sobretodo chicas, por lo que veo.

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Jermania, no entiendo tu post. Me confundo; hablas de tu ex pareja apodada 'el rubio' o de tu pareja actual? Esq creo entender que hablas de tu pareja actual. Jermania, tu pareja actual tiene un problema de adicción? de adicción a qué? Estás metida, de nuevo, en lo mismo? Sabes que no debes pisar ese terreno, verdad? por muy fuerte q te sientas o veas, por muy 'matriculada o licenciada' q te veas en el tema, no debes ni siquiera atisbar ese camino Jermania, puedes recaer con una intensidad brutal.

Ay, esto me va a servir de 'pie' para comentar(te) aquellas sensaciones q tuve.
Imagen

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Ups, voy a aclarar lo de estos dos, a ver, así resumiendo.....

El Rubio es mi ex, el ke era adicto a la coca, alcohol y tragaperras (que yo supiera), con el que estube viviendo cuatro años, sin hijos. Estube en tratamiento psicologico en la seguridad social por codependencia. Se acabó la relacion en Agosto del 2006.

En Mayo del 2007 empece la relación con mi actual pareja. El habia tenido problemas de consumo de drogas antes de estar conmigo y sobretodo tras su separación de su anterior mujer. Fue a terapia ambulatoria antes de que empezaramos la relacion y le dieron el alta al poco tiempo de empezar conmigo. Yo siempre le he notado "a su bola" sin atender al movil, cuando se va hacer recados tarda la tira, etc... pero bueno, siempre he estado un poco ansiosa por su comportamiento, pero pensava ke era debido a las secuelas ke me habia dejado el rubio. Tubimos un hijo en 2009. Desde que el niño tenia 1 año empezo la relacion nuestra a ir a peor. Y ha sido en Su libreta donde he descubierto ke se ha gastado 6000 euros en dos meses. De forma "oficial" no tiene ninguna adicción (como el caso del Rubio, ke era un tema del ke hablabamos, un problema que nos ocupaba muchas horas de conversación). Al descubrir el "desfalco" le dije claro, ke no me cuadrava ni la coca, ni el alcohol, ni las mujeres, ni el juego. No me acabava de cuadrar nada del todo y a la vez, ahi havia algo ke no encajaba. He pensado en las apuestas pero la verdad es ke no se en que pensar. Ademàs el me dice que no siga investigando, o sea, ke sin decirlo, ya ha dicho que efectivamente, algo HAY.

No se ke será, pero mis alarmas estan sonando a toda castaña dentro de mi cerebro. Mis makinaciones codependientes estan haciendome sacar una fuerza que ya creia dormida, iba a tirar la toalla con esta relacion, pensando que simplemente, no nos entendiamos.... I una M!!! Aki hay un "fregao" de mil demonios, tampoco me voy a ofuscar en descubrirlo ahora, pero tarde o temprano seguro ke sale a la luz.

Este es el panorama, no se si he aclarado lo del post o lo he liado más!!
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

A ver cuando pasó lo de la xica blablabla, acabamos en la clínica ambos; yo al principio estaba con todo mi ser en la chica, y no 'percibía' su presencia, salvo a pequeños instantes, q yo defino como 'interferencias' q tenía, en que mi mente 'detectaba' su presencia y no quiero mentir o ser falsa-voy a contar las cosas tal y como las sentí; tú puedes agradecer a una persona equis acto q hace por ti, pero no por ello una deja de sentir o percibir ciertas 'cosas'-, digo que al principio como andaba absorbida por la xica en la clínica, no notaba su presencia al 100%, pero había momentos en que era como si todo mi ser saliese del globo de la enfermedad de la xica y mi mente detectara su presencia, y se me hacía incómodo, raro, extraño, frío, lejano. Esas interferencias eran como ráfagas, pero duraban poco, porq yo volvía al globo de la xica. Él se portó bien, bueno como un ser humano q trata de ayudar/apoyar a otro. Él buscaba una 'cercanía' q no podrá existir jamás. No por mí, por rencor, por 'odio', no; al fin y al cabo las palabras se las lleva el viento y de nosotros quedan nuestros actos. Le tenía a él al lado, y acabé llorando encima de un hombre q andaba allí esperando por su perro y q trataba de animarme.

Durante cosa de una semana tuve a la xica ingresada en un 'hospital' para mascotas; bueno pues el primer día, cuando la dejé allí, al regresarnos-me trajo él- me dijo llegando a casa algo como 'tienes tiempo para un café?' y le dije vale, tomemos café-me lo hubiera tomado con cualquiera q hubiera estado allí conmigo, q menos q invitar a un café, pensé-. Lo desagradable de las relaciones, esq si se prolongan mucho en el tiempo hacen q llegues a conocer a la persona, y puedas 'leer' mucho en sus gestos, que por encima de sus palabras queden sus gestos. Él me conoce a mí, yo le conozco a él.

Nos sentamos en una terraza, le tenía al lado, pero estaba lejísimos de mí, lejísimos. Sentía frialdad, indiferencia, distancia, cero empatía con él, incomodidad pero al tiempo sentía la suficiente 'confianza/cercanía' para no morderme la lengua, no , no es eso exactamente, sentía o me arropé con la suficiente desverguenza o 'confianza' para decirle las cosas q pensaba sobre lo q él iba exponiendo.

qué tal t va la vida? te enamoraste, sales con alguien? blablabla. Yo: duermo bien la verdad, asiq podemos decir que me va y sí,claro salgo con alguien.- Él: Si ya lo sabía yo q tú ibas a tardar poco en sustituirme, yo esq no t he olvidado---->ME HAS HECHO TANTO DAÑO, me humillaste tanto, q no logro levantarme y ser feliz<--- y yo ojiplática, y claro me salió el sarcasmo, el cinismo o lo q fuera y ahí es donde digo q me vino esa 'confianza' para hablarle con corrección pero a 'cañonazo' limpio. Le dije 'pero, el q te drogabas eras tú, no?' Recuerdo q como insistía en la idea de no tener compañera/amiga o lo q sea(q tiene 'lo q sea'), algo le dije de 'un xico como tú, no va estar solo toda la vida, o te vas a pasar la vida viendo tetas y culos en el televisor? No me lo creo' y se lo dije mirándole a los ojos. Se puso nervioso y la expresión de la cara le cambió. Volvió aquella expresión, aquellos ojos, una expresión 'chunga', q identificaba/identifico perfectamente. Me miró desafiante y le dije algo para bajarle los humos, no sé, algo como 'bueno, no vamos a escandalizarnos ahora, no?, algo así. Ahí se revolvió, por dentro debió sentir algo semejante a las ganas de despellejarme, pero...

me contó lo vivido por ambos juntos desde su punto de vista, y a medida q él exponía su particular visión sobre el asunto, la distancia iba acrecentándose, una sensación rarísima, una falta de conexión total( soy persona q logro conectar-a nivel de charlas y tal- con casi podríamos decir 'con cualquiera', pero con él noté una falta total de empatía, una completa ausencia de sentimiento-humano-hacia él, algo q me uniera a esa conversación, no sé, no sé expesarlo. Cómo no, me contó que llevaba tiempo sin consumir, en fin, me contó lo 'normal'. Y yo pues en lugar de llevarle la contraria de modo expreso(porq yo creo q cuando has estado con una persona y has vivido eso, eres capaz de saber si esa persona ha cambiado el camino; y yo percibía de él algo distinto a lo q contaba) pues con las palabras 'asentía', pero con mi rostro, mis expresiones pues...él me conoce. También pensé-y aquí fue el momento en que me sentí humana a su lado, no tan hijaput@ como me estaba viendo a mí misma desde fuera-que si él se quedaba conforme/bien contándome q lo había dejado, q estaba bien, blablabla, pues debía darle esa 'conformidad', y así traté de hacerlo, me esforcé en q se llevara esa 'tranquilidad'. Le dije q era una oportunidad para empezar, q siempre hay un momento para empezar de cero, que lo importante no era el tiempo que habia pasado, sino el que estaba por venir. Traté de hacer creíble ese discurso, no le miraba, lo decía mirando al frente, traté de 'complacerle' en q pensara q creía su discurso, y a la vez q me sentí humana, al tiempo me sentí disconforme por negar de nuevo la realidad.

Realmente ese día sentí que es cierto aquello de que todos los trigos llega un día en que se igualan; no me sentí pequeña, ni poca cosa, ni 'menos'-ya sabéis qué refiero-No, me sentí YO, yo de nuevo. Tanto es así, q tras morir la xica, le llamé para agradecerle el detalle, el gesto, el acto y bueno, me esforcé en que la conversación quedara neutral y él pues a lo suyo si tú quisieras, ya nos conocemos...saldría bien...ya hemos aprendido de nuestros errores...y bueno,ahí le traje a la realidad y le recordé su maleta y la ausencia de un 'sentimiento' por él.

Y hará dos semanas, q al bajar a comprar el pan, crucé yo la calle y le vi con el coche a lo lejos, crucé rápido por si no me había visto, ME PUSE NERVIOSA, tanto fue así q entré al súper, cogí lo primero q vi de una estantería y me puse a una cola para irme de allí; y le vi entrar; me puse 'mala', ese rostro, esa expresión cínica de aquel entonces, esa expresión de 'cabr@n' de cuando me tenía 'acorralada', esa expresión de 'listo', 'me puso mala su rostro', la expresión de su cara, entró, así muy 'chuleta', algo me dijo mirando de frente, se fue a por la maldita coca cola y bollos, y se puso detrás de mí, dios mío, aquellos años, todos aquellos meses, semanas, días, pasaron por mi cabeza en segundos, me veía en aquel entonces y sentí una opresión en el estómago bastante desconcertante, angustiosa; no sé realmente porqué me puse tan nerviosa, pero fue verle, ver su expresión y reaccionar como antaño. Algo le dije en la cola de la caja, 'tú por aquí' y me dijo algo como 'sí a ver una amiga' y joder me salió a bocajarro 'y la has encontrado?' (de verdad no me entiendo, estoy de los nervios y me muestro desafiante).

Mira q todas o casi todas pasamos por los mismos peldaños, pues en mi caso, tras estar separados y volver un día a vernos, no he sentido esa 'cercanía' o fluidez q sientes tú con el rubio. No, no. Su presencia, desde la indiferencia, me molesta; su persona me retrotrae a un tiempo de sufrimiento. creo q nunca podré tener una relación cordial con él, un mínimo de empatía, de cordialidad-como la q tengo con cualquiera- no, no es posible. Teniendo yo mis cinco sentidos en uso, no lo veo posible. Y que conste q le estoy muy agradecida por lo de la xica, pero no, vamos, q a él eso también le sirvió como para zanjar(en sus cuentas y a su modo)algo q creía debeerme. Asiq me sorprende cuando leo q tú has llegado a esa relación de cordialidad con 'el rubio', que no es q yo la busque con 'el ex mío', no, es sólo q me sorprende porque suelo relacionarme bien. No sé, me sorprende esa capacidad de 'perdón?', de 'olvidar?'; no sé. Tal vez tengas recursos q yo no poseo y que me imposibilitan para poner los contadores a cero.
Imagen

María_
Mensajes: 1131
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

A ver Jermania, porq ahora ya con la aclaración, lo he releído todo y, nena, pinta fatal.
Puede ser que al controlar yo la pasta, el no haga "lo que ha estado haciendo" (de momento las preguntas sobre que ha sido, las dejo para más adelante)
Pero, a ver, jermania, que tú ya has vivido esto; cómo que las preguntas las dejas para más adelante? Que no, que es ahora cuando t tiene que dar las respuestas para q puedes elegir, ahora estás entera y estás de pie, lo que quieres, el camino q quieres seguir. Que por tu salud espero que sea el camino opuesto al ya vivido. Pero cómo se te pasa por la cabeza q las preguntas sean más adelante? A ver ejemplo zafio: imagínate q los 6000€ los ha empleado para pagar a uno para q le rompiera la cabeza a un tercero. Jermania, no quieres saberlo? Te da miedo saberlo? o te da miedo saberlo y tener q actuar en equis dirección.

En qué se puede gastar una persona de hábitos normales 6000euros en dos meses? Apuestas? Juego? Meretrices? dices q en el pasado tomaba coca, pero que ahora no t cuadra. No t cuadra por qué? por sintomatología? Lo mismo le sienta distinto. Desde luego, pudiera ser q no fueran tóxicos, pero van saliendo datos ya conocidos y q apuntan a algo que no controla, a algo chungo: te pide que le controles las cuentas. Niégate. Que es el dinero futuro de tu hijo? Vale, pero sabes qué, si entras ahí, en ese terreno y desconociendo como desconocemos de qué se trata, hay un alto riesgo de que tu niño se quede sin dinero y sin una madre sana. Y lo primero que va a desaparecer va a ser el dinero-tan sencillo como ir a pedir otra tarjeta- Lo sabes.

No le controles el dinero jermania, q vas a meter la patita y detrás va todo el cuerpo. No tienes posibilidad de irte de su lado? bueno, quiero decir, no estimas necesario apartarte de su lado?
Imagen

Estado de nervios
Mensajes: 47
Registrado: 03 Dic 2011 21:17

Mensaje por Estado de nervios »

Hola María. Yo pienso que cuando dejas ir a una persona de verdad, dejas ir todo lo que te ha dañado de ella. No te voy a mentir, hace poco que esto se acabó y me parece normal que todavía sienta rencor, dolor, angustia, ansiedad y hasta asco. Y desde luego, tengo miedo de que no sea capaz de liberarme de todas esas sensaciones de aquí a un tiempo. Sin embargo, creo que es posible que la clave esté en saber que aquí nosotras fuimos víctimas, es decir, no tuvimos culpa de las situaciones que vivimos aunque sí que fuimos responsables de permitir que nos machacaran hasta cierto grado. Responsable que no culpable. Y ese es el único momento en que vamos a entender que la llave para echar para afuera todos esos sentimientos está en nosotras mismas. Es decir, que quien tiene la responsabilidad para no sentir rencor somos nosotras. En este caso te recomendaría una lectura que a mí me hizo entender algunas cosas que no soy capaz de explicarte aquí porque te lo estoy describiendo muy torpemente. Es el capítulo dos de un libro estupendo que se llama "mujeres que corren con los lobos" de Clarissa Pinkola Estés. El que habla del cuento de barba azul. Te dejo el link por si acaso te interesa: http://www.infogenero.net/documentos/mu ... 0lobos.pdf

Y Jermania, creo que María es muy directa pero tiene más razón que una santa. En su día, algún consejo que me dio me dolió mucho pero ahora lo leo y comparto todo lo que me decía y se lo agradezco mil. Te lo agradezco María. Tú piensa en ti y cuida de ti. Primero tú. Incluso para tu hijo, primero tú porque él necesita una madre sana. Yo sé que mientras estamos en estas relaciones tan destructivas, estamos en una espiral en la que queremos creer que todo va a salir bien y nos aferramos a esas creencias con una fuerza... Hay que tener cuidado porque si alguien está en una espiral de destrucción, seguramente nos lleve por delante sin remedio. Seguramente no, seguro. Eres madre y eso no puedes permitirlo. Y aunque no lo fueras, tampoco puedes permitirlo.

Yo, cuantas veces por querer creer no he visto lo más obvio. Y no sé realmente que le pase a ciencia cierta pero si ha consumido cocaína en el pasado y ahora lleva la tira de 6000 euros en dos meses, siento decirte pero yo tampoco entiendo por qué no te cuadra. Sabes que es perfectamente factible. Igual que otras adicciones. Y lo más importante es que ninguna te hace bien a ti. La otra es que si está en la cresta de la ola, a ver como baja de golpe. Así que, tú los pies en la tierra porque que tú controles ahora sus gastos... si él está arriba arriba... uno no baja así de fácil.

Poquito a poco Jermania, pero camina hacia adelante, no te estanques. Importante, espacio y tiempo para que pienses y tengas tiempo de poner los pies en la tierra. Búscate espacio personal, tiempo para ti sola. Es fundamental para tomar las decisiones correctas en los momentos en que nos bloqueamos. Por correctas, me refiero a las que intuimos, queremos y necesitamos porque cuando te escuchas a ti misma ahí es a donde vas.

Así que, pisa firme. Si quieres asegurarte de que estás confundida o de que tienes razón, asegúrate, pero no te pierdas y por favor, no dejes de caminar. Y si tienes que soltar, suelta.

Un abrazo.

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Hola!

Aver, lo que digo que dejare las preguntas para más adelante, fue porque estube la semana que lo descubrí con una ansiedad permanente, que dije: ALTO EL CARRO!!!! ke yo ya he pasado por esto y voy a preocuparme pero con moderación. Me explico, no es que sea capaz de controlar mi preocupación, pero utilizo los recuerdos de los malos momentos para pensar que esa persona no me importa y entonces se me disminuye la ansiedad por saber que ha pasado. Una técnica de autoprotección, creo.

No es que vaya a olvidar lo que ha pasado, pero de momento lo dejo un poco aparcado. Se que hay algo, se ke no son habitos normales, no se que puede ser y tengo las puertas abiertas a todas las adicciones y malos habitos existentes. Esa "cosa" le puso pero ke muy nervioso y desquiciado.

Puede ser de todo, puesto que yo solo le veo para cenar y dormir. I este verano, ni eso. Yo me fui a vivir a mi pueblo y el solo venia alguna noche a dormir, pero pocas.

Tarde o temprano saldrá, intentare no perder los nervios con eso. Que si veo la cosa muy mal parada, pues supongo ke seré capaz de tomar una decision cuerda como las que comentais, pensndo en mi i en mi hijo. ESo ESPERO!!!

Pienso que a mi favor tengo que No me ata la conexión ke tenia con el Rubio, no me ata un amor profundo ni una obsesion por él. En contra tengo que tengo un hijo con él y siempre intentare ke el padre este bien para que el hijo lo este. Y claro, eso ya juega en mi contra.

Ratos sola, decis??? Trabajo practicamente sola y entre semana solo nos vemos para cenar y dormir, los dias que llega a hora para cenar. Los fines de semana, tan solo el sabado para las comidas y si no tiene mucho trabajo, pues un rato x la tarde. Domingos solo para dormir.

En verdad no puedo controlarle aunke kisiera, con el Rubio comiamos juntos, pasabamos la tarde juntos, todo el fin de semana, desde el viernes tarde hasta el lunes mañana juntos. Esta claro, ke no podre controlar bien sus movimientos y como dices se podra sacar otra tarjeta, etc.. pero yo veo su cuenta y en cuanto haga un movimiento en falso, yo aviso a su madre y que se apañen. El me dijo que sobretodo no se lo dijera a su madre y yo le dije, ke como es la unica arma que tengo, la utilizare segun mi conveniencia. LE dije ke o aceptaba mi "plan" o yo se lo diria a su madre. Chantaje total, pero bueno, acepto el plan. De momento solo tengo las tarjetas, pero bueno, faltan las libretas y la firma. Lo haré todo poco a poco, sin agobiarme yo, ni agobiarlo a él. Me estoy metiendo en terreno pantanoso, lo sé. PEro seguir con él sin ningun tipo de control, aun me mata mas!

Un abrazo!
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

viento
Mensajes: 19
Registrado: 15 Ene 2012 09:39

Mensaje por viento »

Hola Jermania cariño
Hace tiempo que no entro, y te seré sincera, leí este post ayer y he necesitado un día de reflexión para contestarte, porque además Maria ha hecho un alarde de lucidez impecable(como siempre tan acertada, profunda y tan ella, me encanta...)A pesar de la respuesta de Maria, quería añadir solo una cosa más, y te lo digo con todo mi amor y la admiración que te profeso, porque de verdad jer, eres pionera de este foro de codependencia y tus post me ayudaron y ayudan a ver luz al final de este pozo de nuestra enfermedad.
Jer, te tengo que preguntar si realmente no ves que estas en negación.Es una de nuestras más siniestras herramientas, la negación puede ser tan poderosa, que se te han escapado muchos detalles en estos 5 años....o no.....
Creo que estas en negación y que ahora mismo, me parece bien que dejes aparcado el asunto de lo que ha hecho o no ha hecho, porque no estás todavía preparada para asimilarlo, aunque sé perfectamente que tú sabes muy bien lo que hay....
El tema está en que la codependencia no depende de tener o no una relación, es una forma de vivir, perdón, sobrevivir y sospecho que todavía andas sobreviviendo como puedes.... No creo que estés utilizando la lucidez cuando te planteas controlar su dinero.No jer, CONTROL no, esto te está enfermando, y te va a llevar a las oscuridades de esta dichosa enfermedad, mira, no lo hagas por tí, hazlo por tu hijo, por él, porque te necesita,él si te necesita, su padre no, porque hace lo que quiere y lo que de verdad le preocupa es que no se entere su madre,,,, Por favor!!! a él no le interesa jer que su hijo tenga ahora 6000 recursos menos, no eso no, le preocupa salvar su imagen con su madre, perdona, eres un niño? de teta? Vamos jer, tu dinero para tu principe, y su padre que haga lo que quiera y tu energía para tí y para tu hijo y este cobarde que se busque la vida, como lo está haciendo sin tu ayuda.
Jer despierta!!!! LA VERDAD, solo acepta la verdad, porque es la única que te hará libre para poder tomar decisiones cuerdas, lo demás son parches y SI, te espera de nuevo un trabajo personal, pero ya lo has hecho, está obviamente incompleto y por eso la vida te regala otra oportunidad para terminarlo,NO LO DESAPROVECHES JER, estamos aquí para tí,agárrate a la cordura con fuerza y no te dejes llevar por la negación.
MUCHOS ABRAZOS Y TODO MI AMOR Y MI APOYO

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Nenas, gracias por todos vuestros mensajes!!!

Ya se que todo lo ke he explicado no cuadra. Tambien ke no puedo dejar ese tema aparcado pero es ke lo hago por mi salud mental. La presión que llevo es demasiada para meterme con este fregao. Ya saldrá, todo a su tiempo.

En principio he cogido un poco la responsabilidad de encargarme de los pagos y del dinero, de momento el parece que esta más trankilo. Yo tngo bastante ansiedad, he pensado incluso en ir al medico a ver si me receta ansioliticos. PEro primero quiero provar con otras cosas.

Tengo el cuerpo hecho un cartón debido alos nervios, el viernes me hicieron una infiltracion en el esternon para el dolor, pero esta semana empiezo el flamenco i el taichí, aver si así voy mejorando un poco y un dia a la semana psicologa.

Siempre mirando hacia delante!
Besos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Estado de nervios
Mensajes: 47
Registrado: 03 Dic 2011 21:17

Mensaje por Estado de nervios »

Ay Jermania... Yo tb hago taichi desde hace unos años. Me sirve para pillar tierra. Lo de desestresarse va por otro lado. Aunque te va a venir muy bien físicamente porque después de un tiempo empiezas a ver cambios fuertes en tu cuerpo.

Mujer!! te estás dejando tu salud. Mira, cuando estamos en fase de negación no hay quien nos haga espabilar de verdad. Vamos dando pequeños pasitos y caminando muy poco a poco. Pero en los momentos en que estamos más atrapadas y nuestra mente no nos permite salir, tú ya sabes de sobra, que el cuerpo habla. Y eso es lo que está haciendo tu cuerpo, se está quejando de que no estás bien. Se te manifiesta en enfermedad. Y cuando llegas a esos extremos, hay que parar el carro pero bien. Es la señal más clara que debe hacerte pensar, tengo que salir de aquí.

Yo no voy meterte más caña porque he pasado hace muy poco por esa fase de negación y me queda claro que me podían decir misa, que yo ni caso hasta que no me diera 500 veces con la cabeza en la pared.

Cuídate mucho y aunque te siente mal, sal de ahí cuanto antes. No enfermes sin necesidad. Es una estupidez. Todas las que estamos aquí y todo el mundo merece tener una vida tranquila y ser feliz. Y no estar enfermando profundamente por un problema que ni lo has creado tú misma. Si te lo hubieras creado tú, vale, dices venga a ver como salgo de esta. Pero... Y sé que son muchos años de matrimonio y todo lo que tú quieras. Pero nadie tiene derecho a enfermarte. Nadie.

Muchos besos y a tu ritmo pero date brío, no te dejes.

Estado de nervios
Mensajes: 47
Registrado: 03 Dic 2011 21:17

Mensaje por Estado de nervios »

Y mucho cuidadito con los ansiolíticos mujer, eso no, eso sí que no. Todo lo que necesitas para curarte de esto está en tu cabeza y en tomar decisiones. Ya lo verás, todo se arregla si das los pasos adecuados.

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Hola Gente!! En princiio No voy a tomar ansiolíticos de momento, aver si con mis terapias naturales (flamenco, clarinete, taichi y lectura) , mi hijo y la felicidad de mi vida, pues puedo ir recargandome de energia +.

Nosotros no estamos casados, hace 5 años ke estamos juntos y el niño tiene tres años. Hacemos vidas bastante independientes, al menos hasta el momento, porque ya dice que solo nos vemos para cenar, no hay un lazo muy estrecho.

Yo nunca le he controlado NADA en estos 5 años, porque como venia de la codependencia, pues me lo tomé al pie de la letra y lo hice tal cual. Teneis razón en que se me escaparon muchos detalles. Nunca le miré los bolsillos, las facturas del movil, la cartera, nada, lo unico que seguia obsesionandome era que no me cogía el telefono y el rato ke pasava fuera. Debido a la terapia que tenia tan bien instalada en mi cerebro yo era super pasota. Me pidio dinero para unas obras i le dije que si no tenia era su problema, yo a mi bola. Y así durante 5 años. Mientras vivimos en nuestras casas, al principio de la relacion, yo apenas lo llamaba una vez a la semana, pero al poco tiempo de vivir juntos me kede embarazada y tube miedo de que me cogieran las contracciones i no poderlo localizar para que me llevara al hospital. I así luego el niño pekeño que lloraba y yo sin poder salir de casa, etc.... i llamandole y el sin contestar... y me volví a obsesionar con el movil. Aver que el trabaja en el campo y a veces con el tractor pues no lo lleva encima o no lo oye, dice que estoy obsesionada con el movil, no me despego de él ni un segundo en todo el dia. El dice ke no vive asi pendiente del movil como yo.

Pero bueno, desde que estoy por todo, facturas del telefono, cartas, recibos, gasolinas, gastos, tabacos.... el flipa de como soy tan radical: o tanto o tan poco. Pues si, soy muy radical, ya me lo dice la psicologa, de extremos.

Bueno, gracias por todos vuestros consejos! Estoy en negación... mmmm... puede ser, pero claro, no me doy cuenta. Pero es ke confianza en él tampoco tengo, hay veces que no me creo lo que me cuenta, automaticamente lo pongo en el cajón de las mentiras.

Un abrazo a tod@s!!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Avatar de Usuario
Hachiko
Mensajes: 18
Registrado: 07 Nov 2011 19:25

Mensaje por Hachiko »

me sorprende, que después de lo que pasaste, acabaras con otra persona con problemas de drogas, ahora digo que yo no podría, pero ya me han enseñado que nunca digas nunca...

Yo tengo una duda, a ver si alguna lo habeís sento....tengo la sensación, que desde pequeña soy la buena samaritana.... en el cole, siempre jugaba con los margis para que no se sintieran solos, cuando un amigo, conocido, etc..tiene un problema me gusta intentar ayudar hasta el extremo, y cuando veo gente desvalida intento hechar una mano..elegí de profesión enfermería, por que me gusta ayudar, y mi madre siempre me dice que lucho por las causas perdidas, que la gente me da pena incluso cuando me pisan la cabeza, por que me la estan pisando mal....

Es como que tengo la necesidad de crear los problemas de los demas, en un reto personal para mi...QUIERO SER EGOISTA!!jajaj

Por la gente coodependiente que he conocido casi tod@s tenemos un perfil muy parecido, al menos en relaciones que llevan poco tiempo...

Os pasa a alguno de vosotr@s??
Estar en el ojo del huracán!todo en calma aunque el exterior se desmorone!

Responder