estoy enferma. soy una enferma

[desolada]

despues de dos años y medio al lado de un adicto, me ha tenido que abandonar para darme cuenta de que la codependencia es una enfermedad, casi o igual como la adiccion.
sabia que era codependiente pero en el sentido de preocuparme por el, de variar con sus estados de animo, en vigilarle, controlarle, pero no sabia que lo es la codependencia en todo su esplendor.
ahora se, que no se vivir sin el, que no se ser estar sin el, que mi felicidad estaba en el y no en mi, que mi vida era suya y no mia, que el es mi droga, que el mandaba sobre mi, que sino esta parece que me muero...
tengo los mismos sintomas, ansiedad, mono, pensamientos circulares, ganas de "consumir" 24 horas cada dia de la semana, vacio emocional...todo, todito.
estos dias he leido mucho del tema,he hablado con profesionales, y si, soy muy codependiente.
seguramente ya lo era desde pequeña, en mi familia ha habido drogas y todo muy disfuncional, pero el detonante de mi enfermedad ha sido este adicto.
es curioso, toda la vida he huido de las drogas, del juego, porque sabia que tenia personalidad adictiva, y ahora resulta que mi adiccion es el cariño, que me amen a toda costa, en especial el...

mis amigas no entienden nada, hablo de enfermedad, de adiccion y de codependencia y claro,me dicen que lo que tengo que pensar es en otra cosa...
es logico, pero yo se que esto no es un simple desamor, no se cura con salir y conocer gente.
se que esto tiene unas raices muy hondas en mi infancia que nunca cure, se que tengo que mirarme al espejo y reconocerme enferma, ya he pedido ayuda, estoy con una psicologa( q con una vez a la semana se me hace corta, me la traeria a vivir conmigo), voy a ir a los grupos de codependientes anonimos tantas veces cm me vea mal, mimarme porque estoy enferma y luchar a pesar de vivir sola y no tener familia contra la soledad que el ha dejado.
hoy he sido consciente de todo eso, y quizas cuando piense en todo lo bonito que teniamos como pareja y lo mucho que le echo de menos, pueda pensar que no es real, que solo tengo que pensar en mi, en curarme yo, dia a dia, solo por hoy, como les dicen a ellos.
y apoyarme en vosotros mis queridos codependientes, que me entendeis y comprendeis. eso es un tesoro.
como buena adicta me cuesta horrores pedir ayuda, reconocer q estoy mal.
asique este es mi primer paso en mi recuperacion:

soy una enferma, quiero curarme, voy a poner en ello todas mis energias.
estoy sola y necesito ayuda.

gracias, muchas muchas gracias

[Hamal1xj]

HE LEÍDO


tu historia, Desolada, y basándome en lo que he podido leer y que has contado aquí en los Foros, lo primero que tienes que solucionar o intentar solucionar en tu vida es LA DEPENDENCIA AFECTIVA QUE TE MANTIENE ENGANCHADA A ÉL. No sé cómo se afronta eso ni qué pasos hay que seguir, pero supongo que en principio son los mimos que supone el intentar superar cualquier otra ADICCIÓN. Necesitas ponerte en manos de alguien, en comunicación directa con alguien que sepa indicarte muy bien cuáles son los primeros pasos.

Tu historia, aunque la entiendo, sé que existen DEPENDENCIAS EMOCIONALES, y que todos podemos llegar a vivirlas en un momento de nuestras vidas, y que además tienen la misma importancia que cualquier otra DEPENDENCIA, me dejó muy sorprendido. Es una historia MUY FUERTE.

Un cordial saludo.

[vanesa_pm]

Hola Desolada!!! El primer paso de la codependecia es admitirla. Creéme si te digo que lo que estás haciendo ya es dar un gran paso..... de gigante.
Por lo que dices ya has tomado cartas en el asunto tratándolo como lo que es, una enfermedad, los profesionales, la gente del grupo y aqui en el foro encontrarás ayuda pero la principal ayuda está dentro de ti.
Yo no ninguna experta ni nadie para aconsejar pero si te puedo hablar sobre mi experiencia, en mi caso, la soledad tiene que ser por imposición si quiero curarme, independientemente de que mi última pareja se recuperara o no, pues he ido arrastrando mi codependencia desde hace años y por desgracia si no hacemos algo lo seguiremos haciendo.
En realidad, cualquier profesional te dará la opción de seguir con tu pareja y tratar la codependencia dándote pautas para que te centres en ti y en tu vida separándola de la de él, pero en mi humilde opinión, en estos momentos, es un regalo del cielo tener la opción, aa pesar de que sea impuesta y dolorosa de vivir el proceso sola.
Cuando a una codependiente le duele el alma puede ser tan o más sanador un paseo en soledad que rodearse de gente. Lo importante es no quedarte quieta, cumplir con tus obligaciones y dedicarte un tiempo o todo el que haga falta para ti, para escuchar tus silencios, para estar a solas contigo misma.
Quizás te encuentres tan sola porque hayas pasado tu vida preocupándote de unos y otros, de gente que te ha absorvido todas las energías (de forma consciente o inconsciente) y no has dejado espacio para llenarla con personas que de verdad valieran la pena.
Ahora tienes esa oportunidad, cada día es un pequeño triunfo, no pienses demasiado en el futuro, es importante tener algun proyecto para el futuro pero sin dejar que tu vida gire entorno a eso. Encamínate hacía él con paso firme sin olvidarte de lo más importante, saborear las pequeñas cosas; disfrutar de tumbarte en el sofa a ver esa peli que te gusta, pintarte las uñas, leer un libro.....cualquier cosa, las más sencillas, lo que sea, y cuando lo hagas, piensa sólo en eso. Al principio te va a costar pero cada día que pase te ira resultando más fácil.
El dolor seguirá pues que siga su curso, no luches contra él, llóralo, pataléalo o lo que sea necesario,y cada vez será más fácil de llevar.
Intenta recuperar la frase de "Lo que tenga que ser, será" y deja algo en manos del destino, es una manera de evitar preocuparte en exceso por cosas que están fuera de nuestro control.
Seguro que lo vas a conseguir!
Un fuerte beso y mucho ánimo!

[desolada]

hola!!!!daros las gracias otra vez.
me da fuerzas leeros, vuestras experiencias, saber que a otra gente le ha pasado lo mismo y que ha salido.
aunque ahora mismo no se ni lo que pienso, ni lo que siento, en momentos de lucidez, pienso que algo positivo tiene todo esto.
como bien habeis dislucido, efectivamente me he pasado la vida cuidando.
a mi madre cuando se pinchaba, a mi abuela cuando bebia, a mi abuelo cuando se hizo mayor...
nunca me ocupe de mi, solo de los demas, no aprendi a quererme, solo me ocupaba de que los demas me quisieran haciendo cosas por ellos.
y mi abuelo murio hace dos años y ya no tenia a quien cuidar, asique cuide a mi adicto.
toda la vida he ido parcheandome las heridas, siendo adicta en seco, con el mismo perfil aunque no consumiese jamas.
quizas esto haya pasado para al estar absolutamente sola, sin tener que cuidar a nadie, solo me quede la opcion de cuidarme a mi, por fin.
efectivamente, sino me cuido yo, ni me quiero yo, nunca podre tener una relacion sana, ni con el ni con nadie.
y quien sabe, si me quiero y me curo, quizas hasta sea yo la que llegue a detestarle y no querer un adicto, aunque sea recuperado a mi lado.
se que es mi hora, quiero ponerme bien, buscar esa calma que por unos u otros no he podido tener nunca.
es lo que mas me apetece, ser feliz x mi misma, no q nadie tenga el control de mi felicidad cm me ha pasado siempre.
nos pasamos la vida preocupados x el trabajo, x el dinero, x todo menos x cm estamos x dentro...q daños nos hicieron de pequeños y si estamos bien o no.

asique ire dia a dia, intentando no pensar en el( aunq se m hace muy dificil, parece una obsesion)haciendo las cosas que me gusten, obligandome a salir a la calle, haber que me tiene la vida preparada.

millones de besos y gracias otra vez!!!

[Hamal1xj]

YA SÉ


que es muy difícil, Desolada, pero hazte a la idea de que si no estás dependiendo de una droga, una sustancia, tú estás curada. Empieza por ahí, a ver si te resulta.

Y ánimo.

[desolada]

yo se como es dejar las drogas.
pero si se como es una adiccion a una persona: obsesiva. con todas las letras.
creo que estar medianamente bien es una actitud de la mente, puedes elegir la victima que llora y llora rodeada de fotos o elegir ser fuerte, alejar determinados pensamientos, estar activa...
eso es lo que he elegido, y pensaba que iba a estar peor de lo que estoy, llore la primera semana, luego no, pero...y sere sincera, mi mente es obsesiva, leo un libro y me vienen imagenes, recuerdos, voy por la calle y zas, de las 24 horas del dia podria decir que 20 pienso en el, en nosotros y rapidamente intento alejarlo, pero es dificil.
otra cosa que se q estoy haciendo mal es estar cn el wasap todo el santo dia, haber que hace o deja de hacer y claro como no lo se, mi mente es libre y duele.
no soy capaz aun de borrar su numero, ni sus fotos...aun eso duele demasiado.
pero creo que me voy a marcar objetivos, pensar en el diez veces al dia cm maximo esta semana y la que viene 8, y cn el mvl igual, ponerme restricciones, limites, ya que se que aun no soy capaz de eliminarlo por completo de mi vida aun.
no se si lo estoy haciendo bien o mal, le pongo toda mi energia y mi voluntad en curarme, en quererme, en salir, en ponerme guapa para mi, en no sufrir, en no pensar.
tal vez solo este tapando y deberia estar llorando...tal vez me he dado cuenta de que eso no era amor, era dependencia, de que no le amaba a el en si, sino a su compañia, al rol familiar que yo habia depositado en el.

como siempre muchas gracias, sois un tesoro para mi.

[Zico]

Hola desolada veo que aún no te has cambiado el nick (jeje, es broma se que lo intentaste). Quisiera decirte que si es reciente es normal que te vengan esas imágenes a la mente a todos nos pasa o nos ha pasado, cada vez irás relacionando menos cosas con esa persona, es como todo, pasa, se olvida, es efímero, como la vida misma. Yo llevo varios años divorciado y apenas me recuperé, sentimentalmente hablando, lo cual me ha trajo muchos problemas, pero me voy superando aunque a veces retroceda. Algunas cosas se olvidan antes que otras, unas relaciones antes o después pero se termina aceptando la ruptura, que es distinto de olvidar. Tienes una buena actitud entonces vas por el buen camino, tu mente solo necesita digerir. No investigues mucho sobre él, aunque se que es inevitable y calma tu ansiedad, pero creeme que algún día descubrirás cosas que quizás no te gusten, y que encima ya no deberían preocuparte, y te harán sentir peor.

Estoy más que seguro que sabes todo esto y más, pero está bien que lo sueltes. Yo no te considero una enferma, sinceramente. Al menos, según tu historia, has intentado ayudar a una persona. Yo hice mal y tengo ese arrepentimiento clavado en el corazón, el tiempo lo amortigua, pero soy consciente de que soy la parte agresora y pienso que eso a la larga termina siendo más duro que la parte codependiente, que no ha hecho más que ayudar y aguantar. Pero las personas somos un poco, bastante, masoquistas y le damos mil vueltas. Yo bastante, y creeme que mientras antes olvides mejor que mejor, sea lo que sea, pasado es pasado que murió y punto.

El otro día caminando miré al cielo. Era azul radiante salpicado por algunas nubes. Dentro de mí pensé que el cielo era inmenso realmente y que mis problemas eran minúsculos, imperceptibles comparados con la inmensidad del mundo en el que vivo. Pensamos que nuestras cosas son un mundo, pero realmente se desvanecerán tarde o temprano, para siempre. Nada perdura eternamente. Estoy un poco filosófico pero realmente ayuda pensar cosas así, debemos quitarle importancia a las cosas cuando terminamos dándole demasiada, no personalizar, mantenerse ocupado como bien dices. Mi abuela decía que la mente es un mono loco, y que razón tenía. Yo me lo imagino como estos a los que le das cuerdas y toca los platillos, al imaginarlo me parece irónico y me rio, y pienso que nada merece mi total y completo sufriemiento durante demasiado tiempo, sino que requiere su momento y nada más.

Ánimo.

[vanesa_pm]

Hola Desolada!! En mi opinión, lo estás haciendo bien porque no es fácil, no es nada fácil. Él no es una sustancia tóxica pero la adicción a él es igual o más perjudicial que a cualquiera de ellas. Y se sufre síndrome de abstinencia....vaya si se sufre!!! Sé que es difícil salir, muchas otras casi ni podras arreglarte, pasear, conversar con los tuyos.....pero lee a aquellas que salieron definitivamente y verás que todo acaba mitigándose. En cambio y como siempre repito, analiza quién te aconseja permanecer con él, ayudarle, quién te garantiza un final feliz, cuántas historias acaban bien después de años y años de intentos.... Y el tiempo no regresa. Con respecto al was, hace unos meses, Lola me dio u. Consejo, rompe todo contacto, al principio cuesta pero será la unica manera de solar el lastre, no lo hice, muy en el fondo todavía quería creer en el sapo que se convierte en príncipe. Y poco a poco me gano terreno, como tú iba desbloqueàndlo del was para ver cuando se conectaba, cuando no....y aunque le volví a bloquear se comunicaba conmigo por correo electrónico. Ahora también lo he bloqueado de hotmail. Mientras hay contacto tienen la pelota en sus pies. Yo cuando volvió estaba convencida de .q dominaría la situación y muy al contrario no fue así. Conocen los tiempos q necesitamos para semireconstruirnos y entonces aparecen. Creeme el tuyo también lo hará Y si no lo hace confía en mi cuando te digo que aunque ahora te cueste verlo, te está haciendo un favor. Muchima fuerza, ánimo, cada día es un gran logro hacía tu meta, pasito a pasito podrás convertirte en la única dueña de tu vida!! No dejes de pasarte por aqui, seguro que te hace bien!!Un besazo

[desolada]

hola xik@s!!!la verdad es que como dicen el refran, uno es fuerte cuando ser fuerte es su única opcion.
tal vez dentro de tres meses estare deprimidisima(espero que no) pero esroy muy orgullosa de como lo estoy haciendo.
he elegido ser fuerte y la verdad, crei que iba a ser peor.
creo que dentro de mi hay un chip que ha cambiado, aunque le eche de menos, ahora estoy en el odio, en frases como, me merezco algo mucho mejor, no quiero que vuelva, es un adicto aunque este en tratamiento, no sabe lo que ha perdido y cosas de ese estilo.
creo que me he dado cuenta de que no era amor por ninguna parte, el me amo cuando habia cocaina de por medio, cuando dejo de haberla dejo de amarme, con lo cual no era amor y yo...
pues enganche solamente.
no tengo contacto con el, me cuesta un poco no ir donde se que esta, pero nunca lo hago aunque lo piense, y el tp kiere tener contacro conmigo!!!encima parece q soy yo la mala!!!!!
pero efectivamente, sino vuelve nunca a mi vida sea de la manera que sea, me esta haciendo un favor, eso lo se.
no me hace bien en mi vida. aunque se cure, siempre sera un adicto hasta el dia en que se muera. no gracias, mas no!!
y si salgo, cada dia, la compañia me viene bien, me pinto cada vez q salgo( y hasta ligo!!!) y ya soy capaz de estar sola en casa.
espero estar haciendolo bien y que todo esto sea un mal sueño y un gran saco de lecciones para el futuro!!!
muchas gracias cm siempre!!!!!!
besos

[anika44]

creo que dentro de mi hay un chip que ha cambiado, aunque le eche de menos, ahora estoy en el odio, en frases como, me merezco algo mucho mejor, no quiero que vuelva, es un adicto aunque este en tratamiento, no sabe lo que ha perdido y cosas de ese estilo.

A mí me pasa igual, siento que dentro de mí algo ha cambiado, estoy dejando de ser esa persona que estuvo con él, estoy empezando a ser una nueva persona o encontrando la que había dejado por el camino... Yo también lo hecho de menos, pero yo el odio ese no lo siento... lo que si tengo es mucho rencor... y esas frases que dices que te dices, yo también me las digo y por primera vez me las creo también... Yo ambiciono a una vida mucho mejor que la que he vivido... Que manera de enredarme!! Lo que agradezco aunque lo haya pasado y esté pasando mal, es que me haya pasado todo esto, necesitaba en mi vida toparme con algo así, para darme cuenta lo poco que me valoraba... Lo veo como una prueba de vida... jeje


creo que me he dado cuenta de que no era amor por ninguna parte, el me amo cuando habia cocaina de por medio, cuando dejo de haberla dejo de amarme, con lo cual no era amor y yo...
pues enganche solamente.

Pienso que aunque no hubo amor del bueno, de ese con el que se supone que proyectas, si que nos hemos aportado cosas, necesitábamos cruzarnos en el camino, para mí son como constantes oportunidades que nos pone la vida para superarnos y alcanzar ese estado de tranquilidad y felicidad que todos ansiamos... Yo creo, que cuando tu ex salga realmente de todo y esté controlado y tú consigas superar la codependencia hacia él, valorareis lo significativa que fue esa persona para tí... No sé, me gusta pensar eso en cuanto a nuestra relación... Porque pensar que estros tres años han sido puro enganche... Me da un bajón!!

y si salgo, cada dia, la compañia me viene bien, me pinto cada vez q salgo( y hasta ligo!!!) y ya soy capaz de estar sola en casa.
A mí eso también me está viniendo genial!! jiji No paro!! Y ya hay días en que de verdad me lo paso bien y ni se me pasa por la cabeza él, si se enfadaría, si me lo cruzo... Me da igual!! Estoy tan bien que solo quiero aprovechar ese momento!! jiji CARPE DIEM!! Cuanto tiempo sin dedicarme a mi en cuerpo y alma!!

Poquito a poquito saldremos de esta!! Mucho ánimo y un beso muy grande desde aquí!! Muackk!!

[desolada]

¿que es real y que no?
RECAIDA con todas las letras.
me medio 'entere' y mas bien me imagine que estaba con alguien ayer.puede ser que no y es lo mas probable, pero mi mente masoca prefirio imaginar la escenita entera con todos los detalles...
a tomar x **** la endereza de estas semanas, el quererme y luchar por estar bien.
depresion y llantina apoteosica.
es verdad lo bien q intentaba estar?o solo estaba tapando??
y como el destino es asi, tomaa, hoy me lo he encontrado!!!!ha pasado a dos metros de mi y no ha sido capaz ni de mirarme...
¿como se puede pasar de querer a una persona, ya no hablo de amar, sino de querer; a no mirarla a la cara???
duele, duele muchisimo aceptar lo poquisimo que le importas a esa persona, que lo que habia no era real, ni ya no existe nada de aquello...
otra vez recaida a los pensamientos de porque, porque, porque no me quieres, tan horrible soy para no amarme??recordando aquellos principios idilicos de pelicula en los que un principe habia aparecido en mi vida para hacerme feliz... y todo ese tipo de pensamientos que no van nada bien para la autoestima...
respecto a cuando el se cure y yo me cure, prefiero no pensarlo, prefiero tenerle rencor a dia de hoy, pq sino la esperanza crece cada dia y con esperanza no me puedo curar de este enganche tan tan grande que tengo con el.
se que el tiempo todo lo cura, pero mientras pasa ese tiempo, duele tanto que cuesta respirar...
espero volver a encauzarme en mi curacion, seguir luxando x star bien y no caer en llorar y llorar y perder peso.
muxos besos y animo a tod@s, realmente nadie se merece star asi, sea el lado que sea

[vanesa_pm]

Desolada...el dolor es completamente normal, entristecerte es lo más lícito. No es fácil recuperarrse, pero lo estás haciendo muy bien, porque a pesar del dolor luchas por seguir haciéndo cosas por ti. Por levantarte y seguir con tu vida. No te quedas lamentàndote, ni le persigues, ni le acosas y has buscado ayuda profesional. Estás haciendo lo que está en tu mabo.
No te tortures, la recuperación es lenta. Como bien dijo Lola y creo que es un excelente consejo si el dolor llega....siéntelo, que fluya, llóralo. Yo lo tengo enquistado y quisiera encontrar la manera de patalearlo porque me mantiene apagada todo el día, no todos los días está. Sé que poco a poco se irá haciéndo más leve. Tienes suerte porque el se mantiene distante. Míralo de ese modo, no lo veas como algo malo, probablemente no te odie, es propio de las codependientes sentirnos abandonadas si él actúa así, rechazadas, como si fuera nuesta culpa, pero es probable que no tenga que ver contigo. Durante la rehabilitación pasan por etapas muy duras también ellos, tiene que hacer un fuerte trabajo interior. Deja que lo haga, que ordene sus sentimientos mientras que tu ordenas con calma tu mundo. Cuando pase el tiempo y los dos estéis rehabilitados entonces quizás podáis construir una relación sana o quizás os deis cuenta, él, tú o ambos de que no es lo que queréis y seguireis vuestros caminos separados. Eso no es odio, eso si es amor del bbueno, sabiduría. ¿o acaso el amor es sufrir?¿y no sufriáis ahora? Hasta ahora estabas con un adicto que probablemente no te quería porque no se quería ni a si mismo. Él se apoyaba en ti y tú en él para seguir teniéndo a alguien a quien cuidar...eráis el uno la muleta del otro...tal vez ahora dejando que el tiempo pase podáis caminar de la mano o seguir por separado sin cargar con el peso del otro. Ánimo desolada, lo estás haciendo muy bien, saldrás de esto!!Mucha fuerza y mucha energía para ti!!!Los malos días acabaran desvaneciéndose...

[anika44]

Buenas noxes chic@s!!

Espero que estés un poquito mejor y que solo fuera un mal día... A mi también me ha pasado mucho de inventarme fantasías que me hacían polvo y encima en recrearme en ellas.... Hay que ver lo que hace la cabeza!! yo cuando me daba por esto, me quedaba en la cama hecha un trapo y un día que me ví con un poquito más de fuerzas de lo habitual, hice caso de uno de los tantos consejos que han dado por aquí... Y decidí echarme a la calle ha hacer lo que fuera... Intento llamar a una amiga o si nadie puede, pues ha hacer deporte o a las malas tumbarme en la cama, conseguir relajarme y decirme a mí misma... Venga Anika... No te hagas eso... Todo va a pasar, no sé, intento consolarme a mí misma...

Yo no pienso que estuvieras tapando... Seguro que estabas bien... Yo creo que lo que ocurre, que cuando decides dejar la relación de verdad, aunque estés hecha una mierda, te sientes fuerte porque sientes que has dado un paso importante por tí y te sientes bien contigo misma, pero luego viene la rutina de esa decisión y cuando realmente nos tenemos que enfrentar a nuestros fantasmas... A mi no se me olvida lo que dijo Lola y que Vanesa también te ha dicho, no te enfades contigo misma cuando te lleguen estos días, intenta no cuestionarte mucho las cosas, simplemente intenta vivir ese día, no te presiones ni te exijas nada... Llora si hace falta que eso ayudará a que nuestras heridas cicatricen... Esto es tiempo y paciencia y cuidar mucho de nosotras mismas...

La suerte que tienes es que él no da señales de vida y eso no da pie a idas y venidas que es cuando peor se pasa... Yo hoy por ejemplo, tampoco he tenido muy buen día y para rematar a cosa de las 8.30 de la noche, me escribe un mensaje diciéndome que estaba fatal, que no podía parar de pensar en mí y que así no podía vivir... Bufff!!! Tu sabes lo que es para mí ver ese mensaje y no contestarlo?!?! Se me remueve todo por dentro, aunque sigo viendo un amor muy egoísta en él... Me hace sentirme tan vacía... Sobre todo hoy, que estaba tan bajita de ánimo...

No sé, yo veo que es lo mejor que te ha podido pasar... No se que pasará por su cabeza, pero si te ha dejado, a lo mejor siente que no te puede amar como deberías y a ti también te ha ayudado porque tu has abierto los ojos y te has dado cuenta que tu forma de amar no te hacía bien a ti tampoco... Yo creo que no te mira porque no sabe ni que decirte, para él tiene que ser difícil también, Vanesa lo ha explicado perfectamente, ellos tienen sus transiciones, se deben encontrar muy pérdidos... No sé, yo pienso que si él sale de eso, que está dando pasitos, y tu también por tu lado, los dos esteis bien, tendreis la oportunidad de hablar de vuestras cosas... No digo de retomar, ni que albergues esa esperanza... Pero desde otro punto de madurez, hablar de lo que fue... tienes razón en eso de mantener la esperanza de que algún día esteis juntos, no te permite avanzar bien.... El ya ha dado el paso de buscar una vida mejor...

1besikoo muy grande desde aquí y mucho ánimo!!

[desolada]

hola xik@s!!hace mucho que no me paso por aqui.
llegue aqui hace dos meses, completamente destrozada y llorosa y dos meses despues solo lloro de vez en cuando.
ahora parece un mal sueño. todo
la relacion entera, su familia, las idas y venidas, las persecuciones, las peleas, los llantos, los miedos.
Ahora miro atras y no se como pude aguantar tanto, ni llorar tanto ni quererme tampoco.
es alucinante como en nombre del amor, puedes hacerte tanto daño.
entre aqui buscando alguien que me dijera, tranquila, te ama, volvera contigo... y ahora se que es lo que menos me conviene en mi vida, que no es sano para mi, que me merezco mucho mas.
y es que aveces, lo que mas quieres, es lo que menos te conviene.
creo que estas conclusiones son las que mas me han servido para mi desenganche.
como estoy??en terminos generales bien.
en particular, aun lloro alguna noche, aun cuando le veo de lejos en el gym se me pone un nudo en el estomago, aun fantaseo con que vuelve y le digo que no...en fin, cosas anecdoticas.
pense que esto iba a ser el fin del mundo y que no lo iba a superar jamas; y resulta que ha empezado una nueva vida, con algo mas de soledad pero sin llantos, ni ansiedad ni una larga lista de cosas malas, y tb resulta que ha sido mas facil de lo que yo pensaba.
he de confesaros que hasta ha entrado un hombre en mi vida, que aunque no vaya a ningun sitio la relacion, el hecho despues de tanto tiempo de sentirme deseada, mujer, guapa y querida, es algo muy bonito

lo segundo importante es que me voy a reino unido a vivir, a hacer aquello que se a ciencia cierta que estando con el jamas hubiera hecho, perseguir mi sueño.
empezar de cero, en otras calles y con otra gente.
se puede. se puede ser feliz.
pensaba que no, pq era una desgraciada a su lado, pero al irse, me ha dado la oportunidad de serlo.
asique le tengo que dar las gracias por haber hecho lo unico bueno en la relacion: dejarme!!
animo a todas y todos los q sufren, pasara.
muchos besos

[Imagen Verdadera]

Buenas tardes!!!! Compañeras.... En igual situacion he vivido YO. Es la primera vez que escribo en un foro, puedo recordar aun cuando busque informacion desesperada para intentar saber que me pasaba, y como yo misma me habia convertido en una extraña.... me gustaria trasmitir mucha esperanza, y un mensaje de que la codependencia, es un desequilibrio emocional, que se puede curar....SI!!!! Podemos sanarnos. no sere si sabre explicarme bien, pero ahi voy. Lo que a mi me ha servido: comprarme libros de codependencia( melody beattie, whalter riso, y todo lo que encontreis sobre el tema). Acudir a un programa de 12 pasos, yo en este caso a CODA Valencia, grupo de codependientes, donde encontrareis iguales y un sentido de pertenencia que erradicara la sensacion de soledad. Son reuniones una vez a la semana, y ademas tendreis una madrina, con la cual podreis contar y que llevara mucho tiempo rehabilitada, sera vuestra guia y apoyo sano. Tambien, busque y me descargue la pelicula: Cuando amar no es suficiente.( de los creadores del programa de 12 pasos de alcoholicos anonimos, un matrimonio de un alcoholico y su mujer codependiente. eso os reportara esperanza, identificacion, y volver a creer en los seres humanos). Tambien os recomiendo meditacion, o al menos tener un tiempo de 1 hora al dia, donde os deis un espacio y paz para sentir vuestras emociones. Es importantisimo abandonar la negacion, y volver a vuestras emociones, da igual si al principio es obsesiva, o de ira o de pena gigante. Lo que tenemos enfermo son los sentimientos, adictas al dolor, y si al principio haceis algo para provocarlas, seguira siendo curativo. A media que salgan bajara vuestra adiccion, sufrir para dejar de sufrir. Desde niñas nuestras emociones estan encerradas, hay que abrir un espacio en nosotras mismas, e iran saliendo, primero las de la ex pareja, y despues las mas profundas, recorrer vuestros traumas cuando esteis mas calmadas, y despues de unas semanas de llorar..... Los sentimientos que sentimos por nuestros ex, no son suyos, ni de esa relacion, son nuestros desde niñas, los que nos hicieron sentir papa y mama. Pensad si sentis ira!!! Era papa quien siempre tenia ira, quien me la hacia sentir? Si estais depres, languidas, tristes, preguntaros... Sois vosotras? O era vuestra madre quien se sentia y veiais asi de pequeñas?.... Cuando sintais iros a la infancia, encontrareis los verdaderos problemas y sentimientos encerrados.... Y podreis liberarlos, mirarlos, enfocaros bien y tratarlos. Intentad daros cuenta que es nuestro Ego, el que esta enfermo.... Hay que curarlo!!!!!.... Incorporar actividades, al principio solo de ocio y vida social..... Ocio que os haga feliz, y os conecte con vuestra verdadera naturaleza.... Para eso el mar, la montaña, los parques, los arboles etc... Son unos maestros... No hagais NADA... Solo observar, estar en silencio, identificaros en la naturaleza y poco a poco volvera a salir vuestra voz interior calmada, vuestro instinto, vuestra alma.... Haced vida social creativa, conciertos, manualidades, meditacion, pintura, cualkier cosa.... Por facebook podeis buscar paginas y paginas en vuestras ciudades de eventos gratis..... Acudid!!!! O acompañadas si teneis algun refuerzo amigos positivo, sino solas.... Yo aparte casi toda mi vida social, de codependientes que no lo sabian, y aunke sus parejas o ex, no eran adictas a drogas, igualmente eran toxicas y ellas codependientes.... A casi todo he ido sola, y despues de dos o tres veces... Me senti libre y yo misma.... os recomendaria ademas que hagais algo creativo, lo que sea... Algo por lo que alguna vez hayais sentido pasion, sea cuando fuere, incluso que jamas os hayais atrevido.... Si dispersais las emociones, y recogeis felicidad... La obsesion remitira al tener los placeres y emociones repartidas.... Con respecto a lo practico haced cada dia alguna ACCION.... Por pequeña que sea, pero que os sea necesaria, pendiente, responsabilidad etc.... Id de lo mas facilito a lo mas importante, sin valorar vuestra velocidad para nada.... Las acciones os devolveran vuestra parte autonoma y crecera la confianza. Me parece importante destacar, que mantengais a vuestras familias o y perdonas codependientes con pequeñas comunicaciones muy limitadas, y sin compartir nada que puedan utilizar para minar vuestros avances. Desde luego con el EX... Cero patatero!!! Y por ultimo, la vida es un espejo.... Y habeis dado y recibido dolor.... Aunke nos sintamos victimas al principio de ellos... Nadie te puede hacer lo que no permites.... Dura leccion, intentar cuando hayais llorado, maldecido, sentido ira.... Hasta la nausea, e identificado que esas mismas emociones son tan intensas porque llevan ahi toda nuestra vida desde crias, y vienen de nuestros padres... Y no con tanta intensidad de nuestros ex..... Perdonaros por todo y consolaros... Y perdonarles a ellos tambien... Para que cese esa etapa.... Y os podais colocar en la realidad, en el perdon, y en el presente.... Una vida nueva esta naciendo, y al fin tenemos la oportunidad maravillosa de saber que nos pasaba, y arreglarlo, esperanza, fe, espiritualidad, sanar los sentimientos.... Y volver nuestra brujula al norte!!!!.... Lei, en un texto" sabes porque te buscan, cuando te necesitan?, porque saben que necesitas ser necesitada". Rompiendo ese molde, curarnos, y cambiarlo... Por querer ser AMADAS.... Por ultimo, no ayudeis a NADIE.....quisimos ayudar porque siempre quisimos que alguien nos ayudara.... Ahora tenemos al fin el alguien, nosotras!!!!...y sabemos al fin lo que nos pasaba.... La puerta a la libertad emocional se ha abierto... Y podemos traspasarla.... Apoyaros en Dios, como cada cual lo conciba.... El es nuestra familia y amor sano.... Y un dia nos juntaremos con quien nos ame, y nos alejaremos de cualquiera que nos dañe.... Ahi esta la salud.... Y os prometo que es posible, existe y sera...... Un beso gigante.... Sentid!!!! Soltar lastre.... Renacemos.... Un abrazoooo