Y vuelven las cenas de empresa

Foro para codependientes en trastornos adictivos (Familiares, Parejas, Amigos...)

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jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

A ver, el tiene una vida más o menos normal, con sus limitaciones, pero lo más normal posible, pensando en sus largos años de adicción y sus dos años en el centro.

Pensando con cabeza, esperanza en que estemos juntos, NO, mi lucha es estar bien con mi pareja, recuperar la ilusión que nos unió y darle una infancia feliz a nuestro hijo. Ese es mi objetivo nº 1.

Besos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

Ayer cuando te leí-hola, jermania- no te voy a decir que me diera bajón, sería exagerado, pero sí me quedé 'ploff'. No por tu circuntancia actual en tu matrimonio, que crisis en los matrimonios-dicen- que se tienen y se superan. No.

No fue por eso. Me quedé plof. A ver si puedo expresarlo. Ahí va. Al leer que 'el rubio' se había rehabilitado y que te relacionabas con él al nivel que expresaste, que te aconsejaba y tal. Sabes lo qué pasa, que yo creo que todas seguimos un mismo camino. hace tiempo te leí-porq te he leído mucho- y te leí algo que me impactó por el momento en que lo decías; dijiste algo como tengo con él una conexión especial, hay días que pienso en él y sé que él está pensando en mí. Algo así. Oye me pareció terrorífico. Era como ver un lazo por encima del tiempo y del espacio q unía a dos personas y una circunstacia, y un sufrimiento.

A ver que me voy de tema. Me quedé plof porque, joder, no me sale. Leer que se había rehabilitado, que manteniais ese contacto, que él era tu apoyo, etc, y yo pensé 'Y ya está?'.

Me roes el alma, te lo comes a mordiscos, no muestras la más mínima compasión cuando te lo estás comiendo a bocados y ves mi rostro desencajado por el sufrimiento, no tienes compasión ahora q me ves caída y tengo que irme arrastrando la cara por la mierda y te rehabilitas, se debe concluir algo como 'aquel no era yo, perdóname' y 'amigos' y si necesitas algo 'estoy aquí'.

Me quedo bloqueada. Es llegar al 'amigos' y me quedo bloqueada. Y me da por decir 'eso es lo que vale el sufrimiento de una? Eso es su justo precio?'. El pasado vuelve al presente y me a veces es como un 'balón de oxígeno' para seguir caminando. Me parece algo perverso, una ironía del Destino.

Cómo se puede 'confiar' una vez q estás recuperada y estás de pie en quien te hizo tanto y tanto daño? No me digas q es cuestión de asumir, perdonar, y demás rollos. Esq es tremendo para mi cabeza.

No sé expresarlo bien, pero fue leerte y quedarme plof y como todas más o menos, tarde o temprano, damos los mismos o parecidos pasos, me dio verdadera angustia, pánico. Le pido a Dios, que sea cualquiera menos él, cualquiera.
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jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Ups... he releido dos veces tu mensaje pero no acabo de entender exactamente lo que me quieres decir, pero de todas formas voy a aclarar algo que sí que he entendido bien.

Eso ke expliké de que yo sentía una conexión mental o espiritual con él durante estos años, pues la verdad yo lo veía muy paranormal, pero eske había dias en ke no podía pensar en nada, me venía él a la cabeza y al principio me esforzaba por pensar en otra cosa, pero ya después creí que era él que me pedía ayuda y yo me concentraba mucho pensando en como yo salí adelante, en concentrar fuerza positiva y intentar enviarsela, a traves de la mente, del alma, de la telepatia (sinceramente, ya no se ke palabra usar).

Cuando contacté con él de verdad, lo primero ke le pregunté fue por eso. Le pregunté por fechas concretas, ya que habia dejado algunos post en el foro y tenia las fechas registradas. De cuando me pensava ke lo veía por las calles, de cuando veía su rostro en otras caras, me parecía verlo. De las temporadas en las que la cabeza me explotava con su presencia y sí.... me confirmó que estaba en terapias, luchando por superar-lo, hablando de mi i del mal que me hizo, dándose cuenta de que yo fuí el amor de su vida y lo tiró todo por la borda, llamandome mentalmente a gritos porque se cogía a lo que tubimos para salir adelante, para ilusionarse de nuevo.

Se que la motivación finalmente salió de él pero también se que lloró muuuucho por todo el daño ke me hizo, a mi i a mi familia. Ese sufrimiento me llegó, telepaticamente o como lo querais llamar, pero vino a mi y yo le devolví todas las fuerzas que pude.

En el centro empezó a aprender como iba el ordenador i internet, antes no sabia. Me dijo ke se moria de ganas por salir del centro y buscarme por el facebook, a ver si estaba, porque lo que él más deseaba era pedirme perdón. El no sabia ke yo ya le habia perdonado. Porque si mirais en el foro, a los dos años de cortar con él, creo ke fue al 2º si no me ekivoco. Yo me imaginaba una conversación con él y le decía que le habia perdonado por todo.

Bueno, pues nada, él salio del centro y se hizo una página de internet. Yo por mi parte, empece a tener otra vez, flashes de él en mi mente. Algo me decía ke le buscara. Así que puse su nombre en internet, por si le habia pasado algo i plaf!! Me encontré su facebok, su foto. Casi me coje un infarto!!

El corazón me explotaba, pero le envié un mensaje. El se cagó encima, puesto ke hacía solo dos dias que se habia dado de alta en el facebook y alucinaba en como yo le había encontrado tan rapido. Le dije ke era él, ke me había llamado y por eso lo había buscado. Él me dijo que Si, ke al darse de alta habia mirado mis fotos, pero ke no se atrevió a decirme nada, esperando si yo le escribia. Su deseo me llegó.

Escalofriante o no, una jugarreta del destino, macabra si le kieres llamar o mágica como me gusta decir-lo a mi, para mi es un regalo infinito. El saber que esta bien y el corroborar de nuevo que hay algo entre nosotros, invisible, pero REAL, que existen muchas más cosas de las que podemos ver.

El tema que dices de "amigos". Bueno, nosotros ya fuimos amigos antes de ser novios, ya que eramos vecinos. No es ke hayamos quedado como amigos, no. Primero ke nada porque apenas nadie sabe que tengo contacto con él, todo es en secreto. Los amigos no andan en secretos. Nuestras conversaciones son esporádicas, igual estamos dos meses sin contactar. Depende si yo noto que él quiere hablar o a veces lo nota él si pienso mucho en él. De su dia a dia se lo que él me cuenta y el sabe lo que yo le cuento. Sin más. Hay días que al hablar con él me se desaparece TODO de la cabeza, noción de espacio, tiempo y personas y entonces lo hablamos claro y decimos... eh... stop un pokito, ke nos enganchamos demasiado.

Si, como dices María, son cosas muy extrañas que tiene la vida, sorprendentes, pero son así y creo ke lo mejor es intentar aceptarlas, aceptar la mágia de esta vida.

Besos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

ROSA

Mensaje por ROSA »

Hola de nuevo Jermania,
me tienes enganchada con el "culebrón"... :wink:

Yo te entiendo perfectamente.Con la salvedad de que no lo veo cmo telepatía,paranormal...etc.
Tuviste/tienes,si eráis amigos,durante años antes,,y es más difícil eliminar a esa persona de tu vida si luego además tuviste una relación que adicción aparte,te llenaba y sería la persona que estabas a gusto si no fuera por ese "pequeño detalle".
Esa conexión y la decisión de él de rehabilitarse,ha sido el acto/consecuencia que se ha dado en este caso.
(Hay otros casos en que la consecuencia viene más tarde,o no llega)
Tú lo seguías teniendo en la mente y el corazón,y el lo mismo,a pesar de la adicción.
Tú en el foro,en tu entorno (es un decir),en tu casa,esa lucha de emociones contrapuestas que es la relación con un adicto la tenías,y luego le ha tocado a él al darse cuenta de lo que ha perdido por la adicción.

Una vez recompuesto todo ya que el "pequeño detalle" no está,se puede retomar amistad o lo que cada uno decida.
Pero eso no sólo pasa en la adicción,es en la vida en general.
Un amigo muy querido puedes tener desencuentros muy grandes pero un dia todo vuelve porque lo que hizo por tí y lo bueno,te vale más y todos metemos la pata,vemos las cosas de una forma según nos encontremos,etc...
Igual que fulminas de un plumazo por menos a alguien y no vuelves a tener "conexión" ni leches.
Hay que saber encuadrar las cosas y detectar quien realmente es un bicho con y sin coca.Que no significa tragar ni justificar,obvio.
Eso no significa ser débil,aceptar humilllación otra vez,no..es,como bien dices,saber ver más allá.Y ver más allá de que si caiste en codependencia,el tormento se multiplica y saber reconocer qué parte de ella ha habido en todo el dolor que se ha adjudicado a lo que el adicto hizo.

Supongo que eso puede alcanzarse dependiendo de las circunstancias que haya vivido cada persona en la vida y lo que algunos vemos de una forma,cuesta más ver para otros.No es "culpa" de nadie,simplemente es que es asi.

La semana pasada,con una conversación de quien considero un hermano...me sorprendió hasta que punto lo que vemos no es tal.
20 años conociendonos,un tio hecho y derecho,un genio en lo suyo y encima buenorro...una amistad superbonita...y me quedé de piedra con unos comentarios acerca de la amistad y no caer en cosa obvias de ella,cuando es paradigma de amigo.Ahora se puso a trabajar en ello y "cultivar" lo que según,el (yo entiendo por donde iba)no habia estado haciendo nunca.

Con ello quiero decir que,si ya d epor si no nos llegamos a conocer ni a los que queremos,prque además todo es cambio..imagina un adicto que merece la pena sin consumir.

Quien está en una situación similar,pues puede entender un determinado comportamiento.Si no,sólo vemos lo que el ojo ve y lo que queremos ver.aunque sea insconcientemente pero el cerebro trabaja asi.
Hasta que te llega el momento no entiendes a otra persona,como se dice,hasta que no hayas viajado 1000 km en sus botas no hables por él.

Quien calificaba de energúmeno a "mi adicto"...este domingo me dijo...sabes que?un chico que es muy educado siempre conmigo que vive al lado,lo detuvo la policia por trapiches.y sabes que??no lo sé explicar...pero...me dio....PENA.llámese pena,llámese como quiera..pero ..si con ella no hubieran sido un trato amable,congeniado,etc...estaría diciendo...el camello ese de mierda..que se lo lleven ya!.
Pues eso,hay que mirar un poquito más allá y,con cabeza como bien dices,pero si puedes tener una relación cordial con quien eliges,por que no?.
Pero eso no es aplicable a todos los casos,por supuesto.y cada uno es libre de elegir lo que hace,eso no quiere decir que vayas a recaer,a buscar al adicto,no.
si hubiera sido uno que encontré en la calle...pues adios.pero a este son 15 años los que nos conocemos (si hubiera querido robarme...vamos...mucho tardó en acercarse a hacerlo.roban porque no pueden tener dinero en la mano y ya esta.el que puede sacarlo no te robará,pero si no tiene,lo hará.es así.).Pero en mi caso,no ha habido otra cosa que me haga odiarlo,ni nada.Repito,ni esnifando me lo he imaginado.cuando se iba me tumbaba en "aspa" en mi cama y decia ay que bien,por fin la cama para mi sola.puedo dormir sin ronquidos o puedo dormir porque nada mas de mirarlo,se me quitaba el sueño.me gustaba mucho estar con el,es asi,

pero luego lo que hiciera cuando no estaba conmigo,sinceramente me importaba un pimiento.me importaba que no estaba conmigo o que dijera quedamos y no apareciera no pudiendo hacer yo mi vida.es asi y cada pareja es un mundo.ni loca convivia yo con un adicto en activo.
y los fines de semana para mi,para descansar de mi trabajo,de mis cosas y de sus patujadas de te recojo voy y vengo y luego me voy y luego vuelvo a volver...y el detrás mia.
Si me hubiera sucedido como digo,años,decenios mas bien,atras,y hubiera encontrado "a mi pareja ideal",supongo que por desconocimiento me trastornaria la situación,pero siempr ehe sabido apartarme de lo que no me hace bien.ni he gastado energia en montar pollos,hacérsela pagar...no...tu te has acercado a mi y actuaste así??.pues creo que al final más has perdido tú,sea quien seas...tengo capacidad para apartarme e ir remontando,tarde más o menos.
Y esa no es la norma general,por eso no se entiende y lo que no se entiende o no se es capaz de hacer ,se le adjetiva,ignora,subestima...pero vamos..que yo que me alegro que sigo con lo mio.
no es lo habitual o lo que se suele contar,pero mi caso ha sido asi y no soy la única.lo que pasa es que soy la única que lo escribe en este foro.
por eso te entiendo jermania,a pesar de que el sufrimiento que has tenido tu no lo he tenido yo.


bueno Jermania,que me alegro un montón de leerte y lo que necesites aqui estamos.pa volverte la cabeza como un bombo,más..jajajaja..noooo
un besote y no te vayas lejos eh???.que quiero seguir sabiendo. de ti.te enteraste de algo????jajajajaja

María_
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Mensaje por María_ »

Bueno, lo expresé así rápido, lo de la conexión y tal. Eso lo entendí. Nosotros también éramos amigos Jermania; nos conocimos, a través de nuestros padres, teniendo unos quince años. Siendo chavales éramos muy buenos amigos.

A lo mejor esta noche, mañana, dentro de una semana, trato de explicarlo mejor, pero no creo que lo haga.

Para mí no es magia, Jermania, como tampoco es algo esotérico.

Bueno, ya iremos charlando si hay ocasión.

Un saludo.
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María_
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Mensaje por María_ »

Jermania,te apetece que hablemos? o mejor más adelante? Desde el miércoles ha pasado algo. y me gustaría que lo habláramos,todas en general, pero como te dije eso que puse arriba.

Tengo a mi perra ingresada, se me está muriendo. La vida es una mierda, y te da cada hostia que te deja desorientada.
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jermania
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Mensaje por jermania »

María, siento mucho lo de tu perra! Pobrecita!

He leido algo por encima de que os discutisteis Rosa y tu, pero no se si viene de ahora o es que ya habia alguna tirantez entre vosotras desde antes.

Espero ke estés bien, sabiendo que has dicho y hecho lo que realmente pensabas. No hay más pena que la de decir lo ke no pensamos, no ser sinceras con nosotras mismas. Mientras hayais sido sinceras con vosotras y vuestros principios, podeis estar tranquilas. Igual que explico lo de la conexión entre las personas, también es verdad que con otras personas podemos tener otro tipo de conexiones repulsivas, pero es mejor dejar las cosas claras. No he leido todo, ni se los antecedentes ni toda la trayectoria de vuestra relación, así que no puedo opinar extensamente.

Me reitero con lo de tu perrita, mucha fuerza y animos! No pierdas la esperanza! Mil besos!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

María_
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Mensaje por María_ »

Pues una de dos o no me estoy enterando o me he explicado fatal. No sé a cuento de qué viene aquí lo de la dicusicón con Rosa. Eso está pasado ya. Vamos, esq ni me acordaba ya. Y en todo caso, eso es una cosa de ella y mía. Que se solucionará con el pasar de los tiempos o no se solucionará.

Sólo queria comentar contigo unas sensaciones en relación a lo que escribiste de 'tu circunstacia o historia' unos mensajes más arriba a raíz de algo que he vivido en estos días.

Y sí, he dicho y hecho lo que realmente pensaba. Hace mucho tiempo que lo hago, jermania; no he hecho todo lo que hubiera querido, pero lo que he hecho sí responde a lo que pienso. Creo que no me expoliqué bien, porque tengo la cabeza al revés.
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jermania
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Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por jermania »

Ayer volví a hablar con él, fue muy poco rato porque venia su novia a buscar.lo... se le veia TAN CONTENTO! me escribió para decirme que habia hecho una entrevista de trabajo i que probablemente le cogerían de pruebas, me alegré un montón! pero la conversación fue corta, demasiado corta... ya hace dias que estaba pensando en el, hace un par de semanas fui con unos amigos a comer a un pueblecito que estubimos justamente con esos mismos amigos, hace unos años, i yo iba con él. Fue un dia genial, al menos lo recuerdo por las fotos. Solo recuerdo sus chistes y sus sonrisas, ke siempre era feliz.....
No se porque mi cerebro me hace esto y solo recuerdo lo feliz ke se le veia, lo inocente y buena persona, todo lo ke me enamoró de él... mi cerebro y a no recuerda el infierno por el que pasé... i creo ke no se si es mejor o peor.
Ayer despues de hablar con él, estube chafada, hacia dias ke pensava en el i ke lo hechaba mucho de menos. No es ke las cosas me esten yendo mal con mi marido, estamos mas o menos bien, pero añoro algunas bromas, algunas risas, algo de diversión. Esta muy bien no discutir, no gritarse, no mentirse... al menos ya hemos dado ese paso.... pero me falta MAS. Me faltan los recuerdos que tengo con el Rubio.
Anoche al acostarme lloré, mi marido me preguntó que que me passava i yo le explike mis agobios principales, mi trabajo y mi cuello, ke lo tengo, mas ke jodido (me despierto llorando y gritando de dolor alguna noche),i sobretodo, el agobio ke me produce cocinar y hacer las cenas, pero al girarme, pense en él, en el rubio i en lo feliz ke és ahora con su novia y su proyecto de trabajo, en que le añoraba mucho, añoraba esos años en que estube con él. me veia joven, me veia feliz.
Es todo una jugarreta del cerebro!!! com puede ser?? si yo se ke fue un infierno!!
Vuelvo a tener miedo de volverme loca i no discernir la realidad de la ficción.
LLevo demasiado tiempo sometida a una pressión psicologica muy alta i estoy empezando a pagar las consekuencias ke siempre han sido las mismas: No distinguir entre realidad i ficción.
Pero bueno, mañana tengo sesión de psicologa i estoy decidida a superar este bache otra vez. ESte año se cumpliran 7 años desde ke le dejé.
Fuerza a todos!
Jermania
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Estado de nervios
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Registrado: 03 Dic 2011 21:17

Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por Estado de nervios »

Pues Jermania, a lo mejor lo que te está diciendo tu cerebro simplemente es que algo no va bien. En principio, el click parte de que el Rubio lo ha hecho bien en su recuperación (aparentemente) y tú sigues en el mismo punto o en un punto muy parecido. Sin embargo, ese mensaje es superficial, el mensaje real es que no eres feliz. No es una mala jugarreta de tu cerebro, es una alerta de la parte de ti misma que se quiere.

Siento la forma en que te escribo esto, quizás he sido muy directa. Ya no me acuerdo de como debería dirigirme a una persona que se siente como yo me he llegado a sentir. Sabes por qué? porque ya ha pasado todo. Ya no entro al foro, hoy lo he hecho por curiosidad después de yo creo que dos meses o así. La vida está para ser felices y no tenemos que aceptar un destino trágico, ni complicarnos la existencia. Eso es lo que creo que tu cerebro te está diciendo. Y por supuesto, no digamos tu cuerpo. Se está quejando porque le estás haciendo daño. Simple, muy simple.

Mucho ánimo y un besazo corazón!

María_
Mensajes: 1133
Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por María_ »

En principio, el click parte de que el Rubio lo ha hecho bien en su recuperación (aparentemente) y tú sigues en el mismo punto o en un punto muy parecido. Sin embargo, ese mensaje es superficial,
No, ni en el mismo punto ni en uno parecido. Está mucho más atrás de cuando empezó.
el mensaje real es que no eres feliz.
Sería de traca que fuera feliz en ese ambiente enfermizo y apuntalado y re-apuntalado para que no le caigan encimas las paredes que ya amenazaron ruina hace tiempo. Acabarán por caer.

Hay cosas que se viven una vez; no sé si por error, porque se tienen 'escritas', no lo sé, pero sí sé que se viven una vez; toda reiteración simplemente enraiza y agrava la locura y el destrozo de la persona. Es una lástima jermania, que no hayas sido capaz de salir de ahí y proveerte de un ambiente no tóxico.

Realmente, una lástima.
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jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por jermania »

Pero tampoco es plan de sentirme mal ahora pensando que lo del Rubio fue mejor que esto, no???
Hay formas de ser mias que puede que nunca pueda cambiar, y que alomejor tendre que aprender a jugar la partida con las cartas que tengo.

La bolada del Rubio me ha durado un par de semanas, es ke me caló demasiado hondo!
Pero bueno, la vida sigue i mañana me voy tres dias de viaje con el trabajo. Al menos me marcho trankila, sin miedos. Con el Rubio nunca pude hacer algo semejante.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por vanesa_pm »

Hla Jermania,hacía mucho q no escribía. Acabo de desvelarme asi q voy a tratar de no extendermevdemasiado y volverme a la cama pero he querido escribirte algo. Tú tienes que saber mejor que nadie cual es tu realidad y si vale o no la pena. A mi, desde fuera y desde un primer momento me pareció un peso demasiado pesado el que has decidido volver a cargar. No deberías compararlo con el que cargaste junto al Rubio ni con como llevaste aquel....entonces estabas sola, ahora no lo estás, obligas avalguién más a cargarlo....por liviano q sea y por más que parezca q lo hace sin darse cuenta. Aún así, sólo hay una cosa que valorar, si a ti lo que a otros les puede parecer una losa te produce felicidad. Hay que poner la balanza a funcionar de nuevo y sin trucarla, entonces tomar decisiones....sin seguir hipotecando años, ni de una ni de otros. Te lo estoy diciendo yo desde la humildad más absoluta pues a mi me estávresultando fácil mantenerme alejada gracias a su ingreso....aún así, cada día me alegro porque sea uno más que permanece dentro, es tiempo q gana él y tiempo que gano yo....para recuperarme y poder alejarme. No quiero seguir sufriendo toda la vida. Ni mucho, ni un poco, ni más, ni menos, al menos no por este tema. Podré tener que aprender sobre muchas otras cosas, y equivocarme pero no quiero que la rueda siga girando una y otra vez en el mismo lugar..Por cierto me descargué finalmente el libro, iba a comprqrlo y lo encontré. Ya te pasaré el enlace. Disfruta de esos días fuera, un beso.

jermania
Mensajes: 1275
Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por jermania »

Hola Vanesa, ok, mercy, ya me pasaras el enlace.
No es lo mismo que la otra vez, todo es diferente, la persona, sus costumbres, su trabajo, su familia, nuestra situacion familiar, la forma de su adicción... parece ke toooooodo es diferente menos una cosa, YO.
Pero no es solo por él, ni por el Rubio, ya desde los 10 aprox empecé con mis historias psicologicas, mis miedos, mis adicciones, mi vida.... es normal que acabarà con algun personaje asi, uno de normal no me aguantaria ni dos dias, jajajaja!
El trabajo en el ke me han metido, me supera i noto como mi cordura se difumina. No puedo con todo.
Estos dias de viaje, me han venido genial, hasta me fui a correr una mañana con los compis del trabajo y estoy rellena de agujetas, aunque el cuello no me ha dejado descansar bien, ahora van a hacerme una rsonancia i a ver ke tengo en esta columna ke no me deja vivir.

A veces pienso ke culpo a mi pasado y a mis parejas de todo y deberia mirar mas dentro de mi, porque la que vive o le gusta vivir a salto de mata i en una sensacion de estres i caos... soy yo. A ver, alomejor me gusta vivir asi...... porke no lo acepto ya?? y dejo de culpar a mis parejas o luchar contra mi naturaleza?? y simplemente ACEPTAR y descansar ya de una vez y dejar de luchar contra todo?? .....o o tra opción? porke no dejo de lamentarme y actuo YA??? la vida va pasando y ya con 35 años no soy una niña....

Miles de ideas bombardean mi mente, estoy pensando en dejar el trabajo, darme tiempo, dar un giro en mi vida, no puedo seguir asi....
A pèsar de todo, confio en la vida y en que algun dia llegara mi descanso.
Abrazos a todos.
Jermania.
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

vanesa_pm
Mensajes: 218
Registrado: 21 Dic 2012 17:05

Re: Y vuelven las cenas de empresa

Mensaje por vanesa_pm »

Te entiendo perfectamente,palabra a palabra. Y la verdad es que no se muy bien que decir, al menos no una respuesta definida. Sólo que creo que no somos personas simples, pero en eso reside nuestro encanto. No nos vale cualquier cosa, queremos cua respuestas y cuando las tenemos nacen nuevas y sigue la rueda....creo que iniciamoa el camino y ya no hay marcha atras.Nunca estaremos del todo satisfechas porque crede nuestra ansia por conocernos, por saber.Tampoco tiene porque ser malo, sólo que si te surve de algo yo tb he pensado estos días que necesitaba parar.En grupo mi terapeuta le dijo a un compañero ....tu mente no puede mas, permitele descansar, mira la tele. Se me grabó, entre tanto aprendizaje...hay q saber parar para poder cargar pilas y seguir. Y sobretodo no te castigues, que en eso somos también expertas,. Si crees que estas cansada de de buscar...deja de hacerlo, parate un poco y respira y PIENSA EN TI. TU HIJO ESTARA BIEN SI TU ESTAS BIEN Y TODO A TU ALREDEDOR MEJORARA. Me alegra ucho que disfrutaras tu viaje, y de salir a correr con tus compañeros. A mi me suele pasar, cuando me alejo unos días, me relajo y disfruto.Busco ahora el enlace y te lo paso. Un besito y mucho ánimo. Sabes q?yo creo q es un lujo ser asì, a veces me darìa mil cabezazos pero otras pienso que gracias a mi inconformismo aprendo cada dìa.. Disfruta delvfin de semana!!

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