en algún momento fuímos víctimas......
-
Aaron Salter
- Mensajes: 525
- Registrado: 02 Sep 2008 02:41
- Ubicación: Dallas, TX, USA
No existe ninguna teoria que pueda remplazar la experiencia que estas relatando... El diploma te lo dio tu sufrimiento.... El titulo te lo dio la vida... Y ese puente de entendimiento que nos estas ofreciendo a todos los adictos que te estamos leyendo...ese...amiga ....ese... te lo esta dando tu corazon...ese mismo que tuviste que regresar a buscar, por que la vida en su momento te lo quito.
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
.....Aaron, gracias....
Gracias por darme alas, importancia, fuerza ......necesito creérmelo...y viniendo de ti..............te respeto.
todavía tengo que reecontrarme....encontrar mi sitio...sigo en el trabajo de reinventarme....¡¡¡después de 8 años sigo buscando quién soy!!!...........(no sé yo si reconociendo ésto en el foro, ayudaré mucho a los que intentan salirse.......(qué nadie se eche para atrás).....no todos tardamos tanto en reecontrarnos..........).....
Gracias por leerme y apoyarme......y darle más credibilidad y valor a mi sufrimiento........un abrazo.
Gracias por darme alas, importancia, fuerza ......necesito creérmelo...y viniendo de ti..............te respeto.
todavía tengo que reecontrarme....encontrar mi sitio...sigo en el trabajo de reinventarme....¡¡¡después de 8 años sigo buscando quién soy!!!...........(no sé yo si reconociendo ésto en el foro, ayudaré mucho a los que intentan salirse.......(qué nadie se eche para atrás).....no todos tardamos tanto en reecontrarnos..........).....
Gracias por leerme y apoyarme......y darle más credibilidad y valor a mi sufrimiento........un abrazo.
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
...ya estaba en el centro, estaba rayada, rayadísima...¡¡¡ si yo no quería dejar las drogas !!!!.....yo sólo quería dejar el alcohol........mi relación con el alcohol acababa siempre igual..........en el calabozo.....agresiva hasta con los policias....era la verguenza de mi casa...............era él el que me atormentaba.........con las drogas mi relación era mucho más amigable, no me metían en lios, ni en el calabozo.., no me atormentaban, volaba a mi antojo y todo lo alto que yo quisiera...................(estaba verde, muy verde......)......tenía mucho miedo, miedo a lo desconocido, miedo a la verguenza, miedo al miedo......pero ya estaba ahí.........lo que tenía detrás ya lo conocía.....consumo, manía persecutoria........broncas......locura y...sufrimiento......
no me quedaba más que seguir para adelante.......tenía que probar algo nuevo, darme una oportunidad.......con lo que me había costado llegar hasta allí.....tendría que tragarme mis miedos y confiar sirviéndome en bandeja al equipo terapéutico......"ayudadme a saber quién soy....."..."soy toda vuestra....."..........Y FUNCIONO.........ninguna recaída, ninguna intención de volver a mi vida pasada........empezaba a ver las cosas con más claridad......algunos compañeros recaídos me hacían recordar nuestra realidad........¡¡¡¡ NO QUIERO ESA VIDA PARA MI....!!!!
Creo, que todos aterrizamos asi, con miedos, verguenzas.......pero tenemos que pasar por ahí......forma parte del proceso...tenemos que pasar por el tubo, todos por el mismo...........reconocernos tiranos, reconocernos egoístas, llorar, aguantar críticas y no siempre constructivas......etc...........tenemos que resistir....y quiero rectificar....mi paso por el centro me hizo ver que siempre tenemos que evolucionar, siempre tendremos que estar alerta ante los cambios y deberemos evolucionar con ellos.....la vida son etapas, y en todas ellas nos tendremos que adaptar reinventándonos .....es un trabajo vital..........este es otro capítulo más de la vida, un capítulo que nunca podremos cerrar del todo, siempre seremos adictos, y tendremos que tener a mano éste capítulo para recordarnos qué no debemos hacer...............
8 años limpia, y todavía tengo que andar con ojo..........¿y si me engancho a este foro, u otro....?....y si..............siempre tendré que estar alerta ante mi conducta adictiva.......SIEMPRE.......pero ya la conozco, ya no me puede engañar,( en todo caso me dejaré engañar.........)......pero no es mi opción....ya no.
......y.....sí me he reencontrado........ya no soy aquella que ingresó, con muchos menos miedos.....muy insegura todavía, pero que acepto, y lo reconozco en voz alta y sin colocarme................y sin avergonzarme.....no le tengo que demostrar nada a nadie que no sea yo misma..........soy otra..............y posiblemente, dependiendo de lo que la vida me depare......el año que viene seré otra......... tendré que volver a reinventarme de nuevo.....y evolucionar.
es cuestión de un "mantenimiento y maduración emocional ........y continuado................como la vida misma.
no me quedaba más que seguir para adelante.......tenía que probar algo nuevo, darme una oportunidad.......con lo que me había costado llegar hasta allí.....tendría que tragarme mis miedos y confiar sirviéndome en bandeja al equipo terapéutico......"ayudadme a saber quién soy....."..."soy toda vuestra....."..........Y FUNCIONO.........ninguna recaída, ninguna intención de volver a mi vida pasada........empezaba a ver las cosas con más claridad......algunos compañeros recaídos me hacían recordar nuestra realidad........¡¡¡¡ NO QUIERO ESA VIDA PARA MI....!!!!
Creo, que todos aterrizamos asi, con miedos, verguenzas.......pero tenemos que pasar por ahí......forma parte del proceso...tenemos que pasar por el tubo, todos por el mismo...........reconocernos tiranos, reconocernos egoístas, llorar, aguantar críticas y no siempre constructivas......etc...........tenemos que resistir....y quiero rectificar....mi paso por el centro me hizo ver que siempre tenemos que evolucionar, siempre tendremos que estar alerta ante los cambios y deberemos evolucionar con ellos.....la vida son etapas, y en todas ellas nos tendremos que adaptar reinventándonos .....es un trabajo vital..........este es otro capítulo más de la vida, un capítulo que nunca podremos cerrar del todo, siempre seremos adictos, y tendremos que tener a mano éste capítulo para recordarnos qué no debemos hacer...............
8 años limpia, y todavía tengo que andar con ojo..........¿y si me engancho a este foro, u otro....?....y si..............siempre tendré que estar alerta ante mi conducta adictiva.......SIEMPRE.......pero ya la conozco, ya no me puede engañar,( en todo caso me dejaré engañar.........)......pero no es mi opción....ya no.
......y.....sí me he reencontrado........ya no soy aquella que ingresó, con muchos menos miedos.....muy insegura todavía, pero que acepto, y lo reconozco en voz alta y sin colocarme................y sin avergonzarme.....no le tengo que demostrar nada a nadie que no sea yo misma..........soy otra..............y posiblemente, dependiendo de lo que la vida me depare......el año que viene seré otra......... tendré que volver a reinventarme de nuevo.....y evolucionar.
es cuestión de un "mantenimiento y maduración emocional ........y continuado................como la vida misma.
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
....¿víctimas?.....cuando digo víctimas no necesariamente ha de ser por un trauma vivido en la infancia........que también........
todos y sin excepciones podemos ser víctimas en algún momento de nuestras vidas...todos y sin excepción.......
Creo que en muchas ocasiones, las emociones sean positivas o negativas mal manejadas pueden llevarte al abuso........cuando te exiges demasiado, cuando crees que los demás esperan mucho más de ti de lo que tu puedes dar.....siendo sólo nuestra percepción no la realidad..........cuando somos extremadamente perfeccionistas........fracasos y éxitos profesionales o no......más responsabilidad de la que se pueda soportar..........un duelo mal elaborado, cualquier situación estresante y mal encauzada.... cuando.........
hay muchas y tantas situaciones que pueden desbordarnos, todos tenemos un límite y cada uno el suyo propio...... y no se puede decir rotundamente qué y qué no nos pueda llevar al consumo, pero si la persona no está del todo equilibrada y además es sensiblemente más frágil, o prefiero decir y creo, que más que la persona, cuenta mucho más en qué momento se encuentra emocionalmente........Creo que ninguna persona está libre de contraer ésta enfermedad, es una enfermedad como otra, no distingue ni clases sociales, ni sexo, es otra enfermedad democrática........
se puede o no caer en la droga, pero cualquier tipo de conducta adictiva sigue un mismo patrón.....como hablabamos con "julia"....da igual si no es coca....puede ser compras compulsivas....da igual si no es alcohol....en muchas amas de casa son les benzos(una de las adicciones más complicadas de superar).........da igual si no es heroína..........puede ser el juego, el sexo, la cleptomanía, trastornos alimentarios............creo que todo sigue un mismo patrón, y la persona que se engancha a lo que sea........no está bien emocionalmente y te puede pillar a cualquier edad.........y aunque no sea la droga, todo gira alrededor de nuestra obsesión.....cada cual la suya.......
nadie está libre de una conducta adictiva destructiva.........nadie.
"todos podemos sentirnos en algún momento de nuestras vidas.......víctimas ".......
todos y sin excepciones podemos ser víctimas en algún momento de nuestras vidas...todos y sin excepción.......
Creo que en muchas ocasiones, las emociones sean positivas o negativas mal manejadas pueden llevarte al abuso........cuando te exiges demasiado, cuando crees que los demás esperan mucho más de ti de lo que tu puedes dar.....siendo sólo nuestra percepción no la realidad..........cuando somos extremadamente perfeccionistas........fracasos y éxitos profesionales o no......más responsabilidad de la que se pueda soportar..........un duelo mal elaborado, cualquier situación estresante y mal encauzada.... cuando.........
hay muchas y tantas situaciones que pueden desbordarnos, todos tenemos un límite y cada uno el suyo propio...... y no se puede decir rotundamente qué y qué no nos pueda llevar al consumo, pero si la persona no está del todo equilibrada y además es sensiblemente más frágil, o prefiero decir y creo, que más que la persona, cuenta mucho más en qué momento se encuentra emocionalmente........Creo que ninguna persona está libre de contraer ésta enfermedad, es una enfermedad como otra, no distingue ni clases sociales, ni sexo, es otra enfermedad democrática........
se puede o no caer en la droga, pero cualquier tipo de conducta adictiva sigue un mismo patrón.....como hablabamos con "julia"....da igual si no es coca....puede ser compras compulsivas....da igual si no es alcohol....en muchas amas de casa son les benzos(una de las adicciones más complicadas de superar).........da igual si no es heroína..........puede ser el juego, el sexo, la cleptomanía, trastornos alimentarios............creo que todo sigue un mismo patrón, y la persona que se engancha a lo que sea........no está bien emocionalmente y te puede pillar a cualquier edad.........y aunque no sea la droga, todo gira alrededor de nuestra obsesión.....cada cual la suya.......
nadie está libre de una conducta adictiva destructiva.........nadie.
"todos podemos sentirnos en algún momento de nuestras vidas.......víctimas ".......
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
Hola Alicia....pues si que estás jodida tia......uff.....
me recuerdas mucho a mi cuando sabía qué tenía un problema e intentaba buscar ayuda.....nadie daba un duro por mi.....y ahora están flipando.....yo era una "trapi" una "broncas" y una pequeña delicuente......pisé 2 veces el talego.......2 intentos de suicidio........yo tampoco lo tenía nada fácil.....
y ya que dices que te identificas con cosas de mi historia, te diré qué mi mayor miedo cuando quise afrontar el problema....iba a perder mi vida y yo no conocía absolutamente a nadie que no fuera de consumo, no tenía amigos fuera de ese mundo....imagínate que empecé con 12 a beber, a los 13 ya estaba hasta arriba de alcohol, y a los 15 ya pegaba botes en valencia.......hasta los 25 que ingresé.......tenía miedo a quedarme sola con lo sola que ya me sentía estando acompañada......¿qué iba a ser de mi sin nadie?...me daba vértigo alicia......no veia salida....es verdad que una orden judicial me acabó de dar el empuje.....para evitar mi 3 era visita al trullo......pero yo ya sufría más consumiendo que sin consumir.....
no sé Alicia, este foro no te ayudará a salirte, solo te mantiene en contacto...con la posibilidad de buscar ayuda......
no te conozco, no he podido leerme tus hilos.....¡¡¡ llevas más de 2,5años en este foro......!!!!!...¿has hecho algún ingreso?.....
Alicia, yo cambié la soledad que sentía por el apoyo del grupo.......normalmente antes de un ingreso te piden abstinencia unos dias antes.......fuí incapaz.....me pasé la tarde anterior metiéndome coca a muerte......2gr por la noche en mi casa y sola........y antes de subir a la oficina por la mañana, me puse de voll dams hasta arriba.....llegué con un globo al centro que recuerdo bien poco.......lo que si recuerdo es que todos allí se sentían igual de solos que yo.......y me acojieron y acompañaron tan bien, que pasé 2 años,además hay pocas mujeres, (para mi era importante he sido más amiga de los tios que de las tias).................
y estoy limpia, hasta arriba de antecedentes pero limpita............tienes que encontrar esa fuerza que todos tenemos, pero no la encontrarás fuera, la tienes que sacar tu.........échale h....s.....
un abrazo, un beso y un achuchón.......no te rindas.....yo era un caso perdido......y me encontré.
me recuerdas mucho a mi cuando sabía qué tenía un problema e intentaba buscar ayuda.....nadie daba un duro por mi.....y ahora están flipando.....yo era una "trapi" una "broncas" y una pequeña delicuente......pisé 2 veces el talego.......2 intentos de suicidio........yo tampoco lo tenía nada fácil.....
y ya que dices que te identificas con cosas de mi historia, te diré qué mi mayor miedo cuando quise afrontar el problema....iba a perder mi vida y yo no conocía absolutamente a nadie que no fuera de consumo, no tenía amigos fuera de ese mundo....imagínate que empecé con 12 a beber, a los 13 ya estaba hasta arriba de alcohol, y a los 15 ya pegaba botes en valencia.......hasta los 25 que ingresé.......tenía miedo a quedarme sola con lo sola que ya me sentía estando acompañada......¿qué iba a ser de mi sin nadie?...me daba vértigo alicia......no veia salida....es verdad que una orden judicial me acabó de dar el empuje.....para evitar mi 3 era visita al trullo......pero yo ya sufría más consumiendo que sin consumir.....
no sé Alicia, este foro no te ayudará a salirte, solo te mantiene en contacto...con la posibilidad de buscar ayuda......
no te conozco, no he podido leerme tus hilos.....¡¡¡ llevas más de 2,5años en este foro......!!!!!...¿has hecho algún ingreso?.....
Alicia, yo cambié la soledad que sentía por el apoyo del grupo.......normalmente antes de un ingreso te piden abstinencia unos dias antes.......fuí incapaz.....me pasé la tarde anterior metiéndome coca a muerte......2gr por la noche en mi casa y sola........y antes de subir a la oficina por la mañana, me puse de voll dams hasta arriba.....llegué con un globo al centro que recuerdo bien poco.......lo que si recuerdo es que todos allí se sentían igual de solos que yo.......y me acojieron y acompañaron tan bien, que pasé 2 años,además hay pocas mujeres, (para mi era importante he sido más amiga de los tios que de las tias).................
y estoy limpia, hasta arriba de antecedentes pero limpita............tienes que encontrar esa fuerza que todos tenemos, pero no la encontrarás fuera, la tienes que sacar tu.........échale h....s.....
un abrazo, un beso y un achuchón.......no te rindas.....yo era un caso perdido......y me encontré.
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
....víctimas.......¡¡¡¡ qué lástima sentimos de nosotros mismos!!!!.....qué pena si........pero....
Sentimos lástima de nosotros mismos...qué triste.......y eso mismo queremos proyectar.......lástima, pena, compasión......engañamos a nuestras presas (familia, pareja.....)......para seguir consumiendo, para que nos dejen consumir.........nos amparamos, columpiamos y recreamos en la lástima que hemos conseguido proyectar.......y así, tenemos carta libre para seguir consumiendo........para seguir en nuestra mentira.....para no afrontar nada........qué lástima de mi.......pero
¿de quién nos acordamos cuando estamos en pleno subidón?......¿y nuestra propia lástima......dónde quedó?.......y ahora...¿quién es la víctima?......porqué nosotros NO......dias sin pasar por casa......pasándolo de cine.....volando a nuestro antojo y sin que nadie nos controle.....sin dolores de cabeza....sin remordimientos............
......con nuestra prepotencia orgullosamente puesta en lo alto......perdonando vidas por ahí........
Solo nos acordamos de ese colega cómplice de fiestas........qué tiene, qué nos acompaña, que nos rie todas las gracias......qué más da quién dejamos en casa llorando......en ese momento ni te importa.......lo importante, lo único importante es colocarme........y seguir colocándome...........estamos ocupados en exprimir el pelotazo.......¿dónde está ahora la víctima?......"si nos viérais por un agujerito........"...
ahora llega el bajón...........¡¡¡¡ vuelve a ser el momento de hacerse la víctima.....!!!!!!......remordimientos, dolores de cabeza.......¡¡¡¡ pobrecita de mi!!!!!!......... buscamos de nuevo en nuestra pareja y familia la compasión, la carta blanca que nos permite seguir consumiendo sin remordimientos.........¿y, qué haríamos los adictos sin nadie al lado qué sufriera por nosotros....?......si no tuvieramos nadie al lado suplicando, llorando, sufriendo.......dejamos de ser el centro de todas las atenciones......DEJAMOS DE SER IMPORTANTES........ ¿cómo soportarlo ?...........
víctimas.......2 caras de una misma moneda....un arma de doble filo......victima y hacerse la víctima........no es lo mismo.
Sentimos lástima de nosotros mismos...qué triste.......y eso mismo queremos proyectar.......lástima, pena, compasión......engañamos a nuestras presas (familia, pareja.....)......para seguir consumiendo, para que nos dejen consumir.........nos amparamos, columpiamos y recreamos en la lástima que hemos conseguido proyectar.......y así, tenemos carta libre para seguir consumiendo........para seguir en nuestra mentira.....para no afrontar nada........qué lástima de mi.......pero
¿de quién nos acordamos cuando estamos en pleno subidón?......¿y nuestra propia lástima......dónde quedó?.......y ahora...¿quién es la víctima?......porqué nosotros NO......dias sin pasar por casa......pasándolo de cine.....volando a nuestro antojo y sin que nadie nos controle.....sin dolores de cabeza....sin remordimientos............
......con nuestra prepotencia orgullosamente puesta en lo alto......perdonando vidas por ahí........
Solo nos acordamos de ese colega cómplice de fiestas........qué tiene, qué nos acompaña, que nos rie todas las gracias......qué más da quién dejamos en casa llorando......en ese momento ni te importa.......lo importante, lo único importante es colocarme........y seguir colocándome...........estamos ocupados en exprimir el pelotazo.......¿dónde está ahora la víctima?......"si nos viérais por un agujerito........"...
ahora llega el bajón...........¡¡¡¡ vuelve a ser el momento de hacerse la víctima.....!!!!!!......remordimientos, dolores de cabeza.......¡¡¡¡ pobrecita de mi!!!!!!......... buscamos de nuevo en nuestra pareja y familia la compasión, la carta blanca que nos permite seguir consumiendo sin remordimientos.........¿y, qué haríamos los adictos sin nadie al lado qué sufriera por nosotros....?......si no tuvieramos nadie al lado suplicando, llorando, sufriendo.......dejamos de ser el centro de todas las atenciones......DEJAMOS DE SER IMPORTANTES........ ¿cómo soportarlo ?...........
víctimas.......2 caras de una misma moneda....un arma de doble filo......victima y hacerse la víctima........no es lo mismo.
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
..........cuando decidimos superar la adicción........empezamos a sentir.
sentimos todo el tiempo perdido...........o sentimos el haber estado tan perdidos........
sentimos todo el daño que hemos causado..........y el que en algún momento nos causaron.......
sentimos haber perdido el amor..........o que el amor se nos perdió y se nos acabó........ intentando encontrarnos .........
sentimos en el estómago el enorme vacío que dejan las drogas....o sentimos también haber vaciado por completo a nuestras familias....
sentimos miedo a afrontar los problemas cotidianos de la vida..........o sentimos que la cotidianidad, la rutina de la vida no nos motiva lo suficiente.........para querer afrontarlos
sentimos mucho lo que hicimos o lo que en muchísimos casos no hicimos..........
Lo normal, lo normal después de habernos pasado en muchos casos una década sin sentir......sin sentir nada más que las ganas de consumir.....ese era nuestro sentir, el que abarcaba todos nuestros pensamientos........y necesitamos tiempo, nos tenemos que dar tiempo para aprender a sentir, a sentir sin hundirnos, a sentir sin sufrir más de la cuenta, en definitiva a sentir como cualquier otra persona........todo el mundo sufre, la vida es puro sufrimiento y si no fuera así, tampoco apreciaríamos la felicidad......
sentir, esa creo otra de las claves........
Creo, bajo mi punto de vista, que los adictos somos adictos o nos convertimos en adictos..........para no dejarnos sentir....... si no cortamos la espiral, jamás seremos capaces de sentir, ni el amor, ni el dolor, ni la paz y tranquilidad........ni el equilibrio.........ni el aire fresco, ni ,ni,ni..................sentir....sentir, tenemos que dejarnos sentir..........
sentimos todo el tiempo perdido...........o sentimos el haber estado tan perdidos........
sentimos todo el daño que hemos causado..........y el que en algún momento nos causaron.......
sentimos haber perdido el amor..........o que el amor se nos perdió y se nos acabó........ intentando encontrarnos .........
sentimos en el estómago el enorme vacío que dejan las drogas....o sentimos también haber vaciado por completo a nuestras familias....
sentimos miedo a afrontar los problemas cotidianos de la vida..........o sentimos que la cotidianidad, la rutina de la vida no nos motiva lo suficiente.........para querer afrontarlos
sentimos mucho lo que hicimos o lo que en muchísimos casos no hicimos..........
Lo normal, lo normal después de habernos pasado en muchos casos una década sin sentir......sin sentir nada más que las ganas de consumir.....ese era nuestro sentir, el que abarcaba todos nuestros pensamientos........y necesitamos tiempo, nos tenemos que dar tiempo para aprender a sentir, a sentir sin hundirnos, a sentir sin sufrir más de la cuenta, en definitiva a sentir como cualquier otra persona........todo el mundo sufre, la vida es puro sufrimiento y si no fuera así, tampoco apreciaríamos la felicidad......
sentir, esa creo otra de las claves........
Creo, bajo mi punto de vista, que los adictos somos adictos o nos convertimos en adictos..........para no dejarnos sentir....... si no cortamos la espiral, jamás seremos capaces de sentir, ni el amor, ni el dolor, ni la paz y tranquilidad........ni el equilibrio.........ni el aire fresco, ni ,ni,ni..................sentir....sentir, tenemos que dejarnos sentir..........
Hola compañera,
Acabo de leer todo esto, es como un pequeño diario del porqué.
Es un pequeño milagro que tras lo vivido andes pisando el mundo a rugido limpio. Supiste levantar la cara del lodo. Tu nick es como una bandera. Supiste reinventarte cada día. Supiste convertirte en tu angel de la guarda. Y ese pequeño milagro no vino del cielo: ese pequeño-gran milagro eres tú.
Me has presentado a la niña asustada y perdida que llevas dentro y veo has sido capaz de darle un fuerte abrazo y de darle consuelo con un beso en cada herida (las mamis sabemos del enorme poder sanador del cariño, las heridas siguen sangrando, pero se siente alivio instantáneo, verdad?).
Ha sido leerte y visualizar "la chunga" : dura y fría por fuera y por dentro todo sin luz, completamente a oscuras, hueco y con todos los monstruos sueltos. Y aún así, sola y a oscuras supiste encontrarte a tientas, supiste encontrar a la escondida niña asustada y perdida y cogerla de la mano. Lograste el más difícil todavía.
Me siento honrada de que compartas tus pensamientos y tus experiencias.
Decididamente no eres una leona : eres la leona.
Jeje...y ahora te visualizo muerta de verguenza, diciendo que no con la cabeza, intentanto digerir el agobio del peso de tanto halago ... Pues tengo malas noticias para tí : deberás aprender a vivir con esa losa porqué ni tus ganas de bombardear los vítores y los aplausos ajenos va a hacer que cambie ni un ápice esta realidad tuya: te fuiste limando las aristas (despacito, una a una) y te convertiste en un diamante (asúmelo bonita: brillas como el sol, qué más da algún dia fueras gris y mate, ahora eres blanca y resplandeces).
Increíble: Hoy puedes bailar con tacones rojos sobre la tumba de la chunga (se eres prudente y tienes el miedo ahí, presente y amarradito y eso es una póliza de seguros impagable). Házme un favor bonita: Guárdame los zapatos rojos, espero algún día poder bailar yo también sobre cierta tumba de cierto chungo compañero, mi baile será agarrito...
Y por favor sigue escribiendo, irte conciendo es apasionante mi niña.
Un fuerte, fuerte abrazo leona bonita
Acabo de leer todo esto, es como un pequeño diario del porqué.
Es un pequeño milagro que tras lo vivido andes pisando el mundo a rugido limpio. Supiste levantar la cara del lodo. Tu nick es como una bandera. Supiste reinventarte cada día. Supiste convertirte en tu angel de la guarda. Y ese pequeño milagro no vino del cielo: ese pequeño-gran milagro eres tú.
Me has presentado a la niña asustada y perdida que llevas dentro y veo has sido capaz de darle un fuerte abrazo y de darle consuelo con un beso en cada herida (las mamis sabemos del enorme poder sanador del cariño, las heridas siguen sangrando, pero se siente alivio instantáneo, verdad?).
Ha sido leerte y visualizar "la chunga" : dura y fría por fuera y por dentro todo sin luz, completamente a oscuras, hueco y con todos los monstruos sueltos. Y aún así, sola y a oscuras supiste encontrarte a tientas, supiste encontrar a la escondida niña asustada y perdida y cogerla de la mano. Lograste el más difícil todavía.
Me siento honrada de que compartas tus pensamientos y tus experiencias.
Decididamente no eres una leona : eres la leona.
Jeje...y ahora te visualizo muerta de verguenza, diciendo que no con la cabeza, intentanto digerir el agobio del peso de tanto halago ... Pues tengo malas noticias para tí : deberás aprender a vivir con esa losa porqué ni tus ganas de bombardear los vítores y los aplausos ajenos va a hacer que cambie ni un ápice esta realidad tuya: te fuiste limando las aristas (despacito, una a una) y te convertiste en un diamante (asúmelo bonita: brillas como el sol, qué más da algún dia fueras gris y mate, ahora eres blanca y resplandeces).
Increíble: Hoy puedes bailar con tacones rojos sobre la tumba de la chunga (se eres prudente y tienes el miedo ahí, presente y amarradito y eso es una póliza de seguros impagable). Házme un favor bonita: Guárdame los zapatos rojos, espero algún día poder bailar yo también sobre cierta tumba de cierto chungo compañero, mi baile será agarrito...
Y por favor sigue escribiendo, irte conciendo es apasionante mi niña.
Un fuerte, fuerte abrazo leona bonita
-
reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
....compañera..... 
Tengo que reconocer que todavía me quedan restos de ésa coraza que no deja respirar, la que no sirve "paná", la que me puse en un momento ya muy lejano, lejano......me cuesta todavía abrirme paso y sentir.....me cuesta mucho emocionarme y llorar.......dichosa coraza.....
pero tengo que decirte, que has conseguido emocionarme........
....y no te contesté ayer.....porqué ......me dejé sentir.......y buffffff........
Soy muy de estómago, y mi coranzoncito está ahí, pero no sé hacerlo funcionar correctamente todavía....dichosa tecnología punta............(me aplico tambien la misma teoría que con el abuso de drogas)........
Nunca le dí más importancia que a la que se le da a una historia, en el momento en el que me descubrí ante mi familia, ya no tuve reparos nunca más de explicar mi historia personal, pero, nunca aprendí a emocionarme con ella, son demasiadas cicatrices las que me lo impiden todavía.......lo relataba sin más, sin sentir ni dolor, ni rabia...... sigo aplicándome esa misma teoría, y es que tengo que convivir algún tiempo más con aquella niña aterrorizada y vaciada sin su consentimiento....pero ahora me toca sentirlo, sin drogas........algún día superaré esta fobia que alguien me impuso sin mi permiso.............
y leértela a ti, leer el relato que contabas.....haciendo como si fuera de otra persona primero, y haciéndomela mia después........me emocioné mucho...gracias compañera.......gracias.
compañera.......te confieso otra de las teorias en las que yo creo........entre tu y yo.........
creo que el mayor sufrimiento que puede padecer cualquier ser humano, es un mal apego y mal vínculo con la madre...primero(no ser querido como necesitas y mereces por la razón que queramos,.....después es necesario e imprescindible el del padre también......pero creo que es el inicio y punto de partida de muchos problemas afectivos.....hay vacios que no sanan............(tu eres especial, con una inteligencia emocional bestial.......pero por lo que me dices de tu madre, no lo tuviste nada fácil tampoco........y conseguiste no caer en depresiones o adicciones)....menuda leona.....TU
si no tienes ese apego digamosle familiar....., y además sufres tu propia historia y desgracia al margen de tu familia..........tienes menos herramientas emocionales para superarlo........tengo una madre excellente, estable, espiritual, serena, amorosa.........fué clave en mi recuperación, tuvo tu misma actitud, control sin fiscalizar, confianza sin bendas en los ojos......etc..... si hubiera sido por mi padre......yo hubiera sido piel.....carne de cañón..........(en tu caso es la revés.......)........y si, son dos historias familiares parecidas, como dices tu, meras espectadoras sin derecho a nada, a la espera de que mueran.....es muy triste....y yo adoro a mi padre, es mi padre....no tengo otro......pero el lo verbaliza.....¡¡¡ a ver si me muero de una vez.....!!!!!!.........triste.
compañera, con esa actitud vuestra, paciencia......y tiempo, estoy segura que necesitarás los zapatos.......para el entierro de vuestro chungo....
.....te los guardo , me pegaré un día de estos el bailoteo de mi vida, (sin drogas será mi primer bailoteo.......)
cuando zanje mi historia.........te los devolveré.
un beso de corazón
PD: a nuestros cachorros....amor, amor, amor......y más amor......
Tengo que reconocer que todavía me quedan restos de ésa coraza que no deja respirar, la que no sirve "paná", la que me puse en un momento ya muy lejano, lejano......me cuesta todavía abrirme paso y sentir.....me cuesta mucho emocionarme y llorar.......dichosa coraza.....
pero tengo que decirte, que has conseguido emocionarme........
....y no te contesté ayer.....porqué ......me dejé sentir.......y buffffff........
Soy muy de estómago, y mi coranzoncito está ahí, pero no sé hacerlo funcionar correctamente todavía....dichosa tecnología punta............(me aplico tambien la misma teoría que con el abuso de drogas)........
Nunca le dí más importancia que a la que se le da a una historia, en el momento en el que me descubrí ante mi familia, ya no tuve reparos nunca más de explicar mi historia personal, pero, nunca aprendí a emocionarme con ella, son demasiadas cicatrices las que me lo impiden todavía.......lo relataba sin más, sin sentir ni dolor, ni rabia...... sigo aplicándome esa misma teoría, y es que tengo que convivir algún tiempo más con aquella niña aterrorizada y vaciada sin su consentimiento....pero ahora me toca sentirlo, sin drogas........algún día superaré esta fobia que alguien me impuso sin mi permiso.............
y leértela a ti, leer el relato que contabas.....haciendo como si fuera de otra persona primero, y haciéndomela mia después........me emocioné mucho...gracias compañera.......gracias.
compañera.......te confieso otra de las teorias en las que yo creo........entre tu y yo.........
creo que el mayor sufrimiento que puede padecer cualquier ser humano, es un mal apego y mal vínculo con la madre...primero(no ser querido como necesitas y mereces por la razón que queramos,.....después es necesario e imprescindible el del padre también......pero creo que es el inicio y punto de partida de muchos problemas afectivos.....hay vacios que no sanan............(tu eres especial, con una inteligencia emocional bestial.......pero por lo que me dices de tu madre, no lo tuviste nada fácil tampoco........y conseguiste no caer en depresiones o adicciones)....menuda leona.....TU
si no tienes ese apego digamosle familiar....., y además sufres tu propia historia y desgracia al margen de tu familia..........tienes menos herramientas emocionales para superarlo........tengo una madre excellente, estable, espiritual, serena, amorosa.........fué clave en mi recuperación, tuvo tu misma actitud, control sin fiscalizar, confianza sin bendas en los ojos......etc..... si hubiera sido por mi padre......yo hubiera sido piel.....carne de cañón..........(en tu caso es la revés.......)........y si, son dos historias familiares parecidas, como dices tu, meras espectadoras sin derecho a nada, a la espera de que mueran.....es muy triste....y yo adoro a mi padre, es mi padre....no tengo otro......pero el lo verbaliza.....¡¡¡ a ver si me muero de una vez.....!!!!!!.........triste.
compañera, con esa actitud vuestra, paciencia......y tiempo, estoy segura que necesitarás los zapatos.......para el entierro de vuestro chungo....
.....te los guardo , me pegaré un día de estos el bailoteo de mi vida, (sin drogas será mi primer bailoteo.......)
cuando zanje mi historia.........te los devolveré.
un beso de corazón
PD: a nuestros cachorros....amor, amor, amor......y más amor......
Hola compañera,
Me ha emocionado mucho leerte ... me alegro andes soltando rienda a los sentimientos y a las emociones, entiendo el pánico a abrir las compuertas de semejante presa (tanto tiempo, tantas cosas...), pero eres una hormiguita eficiente y seguro lo consigues: poco a poco, día a día, tres pasitos pálante y dos pasitos patrás. Cubo a cubo vaciarás un océano, no tengo duda.
Con el tema que comentas de los padres: no puedo estar más de acuerdo.
Mi hermana mayor (la que tiene tantos problemas) es víctima de la inanición afectiva a la que la sometió mi madre, era su primera hija y distaba mucho de lo que ella pensaba que debía de ser, así que se lo recordó por activa y pasiva cada día de su vida: "eres gorda, no como yo", "eres lista, pero menos que yo", "eres mona, pero yo a tu edad era un bellezón", etc, etc.... le quebró la inocencia, la autoestima y el alma.
Mi madre es de ese tipo de gente insegura que para verse arriba deben encaramarse a alguien y lo hacen a pisotones. Va por la vida cascando calaveras, ciega de rabia. No dudo nos quiere, pero sus máximos no cubrian nuestro mínimos básicos.
Supongo que yo al ser menor que ella pude observarlo todo, saqué conclusiones y me aparté de ella (la quiero, pero soy consciente es "peligrosa" desde que tengo uso de razón). Con los años conseguí conciliar mi pasado y aceptarla tal como es, pero cuando le hace ciertos comentarios a mi pequeño rujo, doy zarpazos y enseño los dientes.
Tiene el arte de buscar resquicios para meterse en tus miedos y hundirte, mi fortaleza es una arma de defensa, no me quedó otra. Entiendo lo hace por defecto, de modo automático, sin personalizar, pero controlo (y fiscalizo, esto sí) la relación que tiene con su único nieto, porque no permito se pisoteé esta inocencia. Ya pisoteó la de sus 4 hijas ante la mirada impotente de mi padre.
Aprendí a perdonar porqué la rabia es un cáncer con efecto boomerang. Soy una superviviente. Y entiendo soy cómo soy porqué he vivido lo que he vivido, la vida te moldea y todo deja huella. Y me gusta el resultado: no me cambio por nadie. Disfruto lo bueno y aprendo de lo malo.
He conseguido entablar una gran relación con mi hermana mayor, la cual ha conseguido hace muy poco dejar las drogas (con coca fiestera incluida), perder peso y dejar relaciones autodestructivas con ayuda de una terapeuta gestáltico. Ahora la veo serena y sonríe a la vida coleccionando ilusiones.
Mi madre vive esta alianza de hermanas como alta traición (su estrategia es divide y vencerás, de pequeña nos enfrentaba y nos odiábamos, pues machacaba a una y acariciaba a otra, sempre alternando). Pero la edad y las enfermedades la han hecho vulnerable y ya no es tan guerrera.
Mis dos hermanas pequeñas andan peleándose con sendos monstruos, pues ambas quedaron con una rasgada coraza de papel, con una autoestima bajo mínimos... son tan frágiles y vulnerables, una es una ostra y la otra rebosa rencor. Ojalá puedan conciliar su pasado, tiene la mano tendida de sus hermanas mayores pero todavía andan a oscuras. Tal vez, algún dia...ojalá.
Toda la mierda que he vivido y vivo me sirve para hacer una gruesa manta y proteger de la inclemencia a mi pequeño, pero sin algodones que no le dejen ver. Poco a poco le ayudo a construirse su propia coraza, de hecho es el tio más independiente y seguro que conozco (y he conocido tantos....), su pecado será la soberbia (el cáncer de los fuertes), pero eso ya lo limaremos juntos a su tiempo, con tres años me doy por satisfecha de que sea un niño sano y feliz que nos quiere y confía en nosotros, una piña familiar de unos papis que cierra filas a su alrededor, al que jamás dejo que nadie use como saco de boxeo de sus neuras o fustraciones. Que consuma su inocencia a su ritmo, que la disfrute...dura tan poco!. Soy mamá leona (te suena, mi niña?).
Mi compañero ayer tuvo un muy mal día, estaba peleón, rabioso, agresivo verbal y paranoico... los sube/baja me dejan agotada.
Tan sólo espero que se quedara con lo hablamos por la noche: debe reconocer sus malos días y debe aprender a digerirlos, el usarme de saco de boxeo no es la solución a su desesperción. Poco a poco: tres pasitos pálante, dos pasitos patrás... paciencia que la carrera es una marathon de las que dan la vuelta al mundo: normal que salgan llagas y se desepere uno. He aprendido a vivir con cansancio crónico físico y existencial. Hago como cuando el peke comía cada 3 horas, aprovecho las pausas para descansar y retomar energías. Mi objetivo: bailar con tus zapatos rojos.
Espero cuando estés preparada te pegues el famoso bailoteo, seguro sales indemne. Porqué antes de irte de farra con tus zapatos rojos y el alma intranquila mirarás largo y tendido a tu peke dormidito y preservarás esa imagen toda la noche, será tu escudo. Y al regresar a casa volverás a mirártelo: esta vez con los pies destrozados y el alma serena.
Un beso de esos sonoros que te dejan sorda, y un abrazo de oso, mi leona bonita.
Me ha emocionado mucho leerte ... me alegro andes soltando rienda a los sentimientos y a las emociones, entiendo el pánico a abrir las compuertas de semejante presa (tanto tiempo, tantas cosas...), pero eres una hormiguita eficiente y seguro lo consigues: poco a poco, día a día, tres pasitos pálante y dos pasitos patrás. Cubo a cubo vaciarás un océano, no tengo duda.
Con el tema que comentas de los padres: no puedo estar más de acuerdo.
Mi hermana mayor (la que tiene tantos problemas) es víctima de la inanición afectiva a la que la sometió mi madre, era su primera hija y distaba mucho de lo que ella pensaba que debía de ser, así que se lo recordó por activa y pasiva cada día de su vida: "eres gorda, no como yo", "eres lista, pero menos que yo", "eres mona, pero yo a tu edad era un bellezón", etc, etc.... le quebró la inocencia, la autoestima y el alma.
Mi madre es de ese tipo de gente insegura que para verse arriba deben encaramarse a alguien y lo hacen a pisotones. Va por la vida cascando calaveras, ciega de rabia. No dudo nos quiere, pero sus máximos no cubrian nuestro mínimos básicos.
Supongo que yo al ser menor que ella pude observarlo todo, saqué conclusiones y me aparté de ella (la quiero, pero soy consciente es "peligrosa" desde que tengo uso de razón). Con los años conseguí conciliar mi pasado y aceptarla tal como es, pero cuando le hace ciertos comentarios a mi pequeño rujo, doy zarpazos y enseño los dientes.
Tiene el arte de buscar resquicios para meterse en tus miedos y hundirte, mi fortaleza es una arma de defensa, no me quedó otra. Entiendo lo hace por defecto, de modo automático, sin personalizar, pero controlo (y fiscalizo, esto sí) la relación que tiene con su único nieto, porque no permito se pisoteé esta inocencia. Ya pisoteó la de sus 4 hijas ante la mirada impotente de mi padre.
Aprendí a perdonar porqué la rabia es un cáncer con efecto boomerang. Soy una superviviente. Y entiendo soy cómo soy porqué he vivido lo que he vivido, la vida te moldea y todo deja huella. Y me gusta el resultado: no me cambio por nadie. Disfruto lo bueno y aprendo de lo malo.
He conseguido entablar una gran relación con mi hermana mayor, la cual ha conseguido hace muy poco dejar las drogas (con coca fiestera incluida), perder peso y dejar relaciones autodestructivas con ayuda de una terapeuta gestáltico. Ahora la veo serena y sonríe a la vida coleccionando ilusiones.
Mi madre vive esta alianza de hermanas como alta traición (su estrategia es divide y vencerás, de pequeña nos enfrentaba y nos odiábamos, pues machacaba a una y acariciaba a otra, sempre alternando). Pero la edad y las enfermedades la han hecho vulnerable y ya no es tan guerrera.
Mis dos hermanas pequeñas andan peleándose con sendos monstruos, pues ambas quedaron con una rasgada coraza de papel, con una autoestima bajo mínimos... son tan frágiles y vulnerables, una es una ostra y la otra rebosa rencor. Ojalá puedan conciliar su pasado, tiene la mano tendida de sus hermanas mayores pero todavía andan a oscuras. Tal vez, algún dia...ojalá.
Toda la mierda que he vivido y vivo me sirve para hacer una gruesa manta y proteger de la inclemencia a mi pequeño, pero sin algodones que no le dejen ver. Poco a poco le ayudo a construirse su propia coraza, de hecho es el tio más independiente y seguro que conozco (y he conocido tantos....), su pecado será la soberbia (el cáncer de los fuertes), pero eso ya lo limaremos juntos a su tiempo, con tres años me doy por satisfecha de que sea un niño sano y feliz que nos quiere y confía en nosotros, una piña familiar de unos papis que cierra filas a su alrededor, al que jamás dejo que nadie use como saco de boxeo de sus neuras o fustraciones. Que consuma su inocencia a su ritmo, que la disfrute...dura tan poco!. Soy mamá leona (te suena, mi niña?).
Mi compañero ayer tuvo un muy mal día, estaba peleón, rabioso, agresivo verbal y paranoico... los sube/baja me dejan agotada.
Tan sólo espero que se quedara con lo hablamos por la noche: debe reconocer sus malos días y debe aprender a digerirlos, el usarme de saco de boxeo no es la solución a su desesperción. Poco a poco: tres pasitos pálante, dos pasitos patrás... paciencia que la carrera es una marathon de las que dan la vuelta al mundo: normal que salgan llagas y se desepere uno. He aprendido a vivir con cansancio crónico físico y existencial. Hago como cuando el peke comía cada 3 horas, aprovecho las pausas para descansar y retomar energías. Mi objetivo: bailar con tus zapatos rojos.
Espero cuando estés preparada te pegues el famoso bailoteo, seguro sales indemne. Porqué antes de irte de farra con tus zapatos rojos y el alma intranquila mirarás largo y tendido a tu peke dormidito y preservarás esa imagen toda la noche, será tu escudo. Y al regresar a casa volverás a mirártelo: esta vez con los pies destrozados y el alma serena.
Un beso de esos sonoros que te dejan sorda, y un abrazo de oso, mi leona bonita.