Otra historia más

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
leo
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Re: Otra historia más

Mensaje por leo »

Ánimo, Barto! De vez en cuando me meto al foro solo para ver como vas. Me parece que lo que estás haciendo es increíble. No suelo escribir pero te leo.
Por otro lado, aunque se ve que lo estás haciendo genial, no sé si has pensado en acudir al médico de cabecera y contarle tu problema. Por lo que sé, el abuso de drogas, alcohol etc siempre esconde un problema de fondo. A lo mejor ahí te pueden derivar a psicólogo. A mi en su día me ayudó mucho.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola Leo, gracias por leerme, hoy estaba muy triste, me planteo ir, pero no quiero que pueda influir en otros ámbitos de mi vida cómo trabajo o mi relación futura con el médico, en fin, que pueda ser perjudicial ..
El caso es que siempre me drogue para evadirme, ahora mismo fumo algún porro, y tabaco, pero no en mucha cantidad, cuándo me apetece coca, me apetece y me cuesta alejar los pensamientos, además nadie lo sabe, con lo que es más difícil. Hoy vine a trabajar sin ganas pero sigo triste, estoy comiendo y descansando bien para hacerlo más llevadero, haciendo vida normal, pero cuándo se me cruza el cable me cuesta evitarlo, a veces por alternar y no pegarle a la coca siempre que me veían ganas tiraba de otras drogas como éxtasis, o incluso una vez caballo, se me fue totalmente la cabeza y cómo tenía que drogarme con algo porque soy imbécil y notaba que me pasaba con la coca tuve la genial idea de comprar caballo. Fue una vez hace un año y sé que estoy jugando con fuego, no lo he vuelto a hacer porque me dio miedo, sé que es difícil de entender y me da vergüenza admitirlo pero es así.. ya que uso esto para desahogarme prefiero no cortarme en nada. Pero eso, gracias por leerme, seguiré informando de momento estoy aguantando.
Gracias y un saludo.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Además debo decir que soy joven,tengo trabajo y hago deporte, tengo buenos amigos y apoyo familiar, tengo problemas como todos, pero tengo una vida normalizada.. intentaré averiguar qué es lo que me lleva a consumir sin descartar la ayuda profesional si lo veo necesario.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Y respecto a los problemas que comentas, siempre consumi espontáneamente otras drogas y el alcohol también, pero no me apetecen y las consumo poco poco, estos últimos años sólo lo hice cuándo no quise tirar de cocaína, pero no me causan interés en sí estas sustancias. Tengo muchos proyectos y poca tolerancia a la frustración, no me han dado nada regalado pero soy consciente de que no me han tocado malas cartas en la vida y soy trabajador, pero a veces mis mierdas me desbordan, como a todos, sólo que yo recurro a esto. Seguiré informando.
Gracias a todos los que me leen.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola, decir que sigo por aquí, hoy por trabajo pasé por dónde solía pillar, y no tuve ganas. Me cuesta un poco porque a veces me veo tentado, como ya sabéis los que compartís conmigo este problema. Tengo algunos proyectos en mente y me resultaría difícil llevarlos a cabo pero espero seguir firme. Estoy contento pero sigo alerta. Espero no caer. Un saludo.
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Shattered
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Re: Otra historia más

Mensaje por Shattered »

barto escribió: 07 Abr 2021 00:25 Buenas, me gustaría antes que nada comentar que ya estuve por aquí hace mucho y mi historia es muy parecida a la de todos. empecé a consumir lo típico, algo de mdma, porros (que aún consumo pero de manera "controlada") y finalmente cocaína, que ha sido y es mi mayor problema a día de hoy. El caso es que pasé de un consumo social a consumir sólo hace ya algún tiempo. Rozo la treintena y comencé a los 22/23. Ya no consumo de fiesta, hago vida normal y cada cierto tiempo se me cruza el cable y me pillo medio o poco más, nunca un gramo, para mí sólo. De un tiempo a esta parte me ha dado por anotar las veces que lo hago, ya que pasé de hacerlo cada dos meses a cada semana, así llevaré un par de años. No importa el contexto, se me cruza el cable y lo hago. He llegado a hacerlo en mi casa a oscuras con mis padres durmiendo, en mi piso a escondidas con mi compañero por ahí pululando o mientras duerme, lo hago sólo, normalmente me masturbo, miro el móvil, y pierdo el tiempo en general. He leído con atención a gutter, Leroy, shattered, mektoz , Noe, y prácticamente todos los hilos del foro. La última vez que consumi fue hace 8 días. Es bastante frustrante sobre todo al día siguiente, ya he cruzado algunas líneas, como por ejemplo faltar algún día al trabajo porque se me cruza y lo hago, y claro, habré faltado dos veces en todo este tiempo, pero cuándo no es eso también me sorprendo haciendo cosas que pensé que nunca haría. Me llama la atención como puedes verte cruzando líneas que nunca pensaba que cruzaría, consumir en el trabajo, faltar al trabajo, sacar dinero de dónde sea ( aunque nunca robe, vendí cosas o Pedí prestado). En algunas de estas ocasiones he sufrido momentos incómodos y situaciones que van ligadas al hecho de consumir, como por ejemplo tratar con gente que me ha intentado robar por ir por ejemplo super drogado y en mitad de la madrugada volver al barrio dónde pillo a por más.. aunque salí airoso, por poco. Estoy poniéndome malo recordando estas cosas porque la verdad es que ahora que las veo con cierta perspectiva no llego a comprender por qué hacía esas cosas .. en algunas ocasiones he llegado a consumir éxtasis y luego cocaína, yo sólo, en mi cuarto, así de triste. Porque a veces estos homenajes Iban acompañados de éxtasis aunque esto sólo ha sido unas cuantas veces. Siempre lo hago para evadirme y desconectar cada cierto tiempo.. pero cada vez va a más. Siempre sé dónde ir, no tengo contactos para cocaína, tengo para todo lo demás pero a mí sólo me llama más la atención la cocaína y esa la suelo pillar en el poblado o en el barrio chungo típico que todos tenemos en nuestras ciudades .. he llegado a tener delante la posibilidad de consumir base pero nunca cruce esa línea porque me da miedo y me conozco. El caso es que últimamente tengo ganas de consumir cada pocos días, las últimas veces fueron a finales de marzo, dos días seguidos pero un par de micras sólo, entre los dos días sería un medio. Tengo la sensación de que dentro de poco lo volveré a hacer y aunque pienso en lo malo que viene luego y en las mierdas que implica pillarla, consumirla, y las cosas a las que me expongo a veces no lo puedo evitar. Nadie sabe de mi problema ya que tengo una vida normal, trabajo estable, hago deporte, y aunque algún día puntual tome con los amigos nadie sospecha nada.. bueno, siento el párrafazo no se si alguien me leerá, iré contando aquí como me siento a modo de terapia.
Primero que nada decir que no había visto tu hilo y me toca mucho la fibra que hayas leído mi historia. De corazón que ver mi nombre ahí ha sido inesperado y como reconfortante en el sentido de que, además de recordarme que no estoy sola en esta lucha, quizá mi historia no pase tan desapercibida como yo creia y realmente haya conseguido llegar a gente con problemas similares y ayudar en algo, aunque solo sea concienciar de lo grave que puede llegar a ser esta adicción. Primero que nada gracias por mencionarme, la verdad estoy muy poco activa en los demás temas y siento que quiero contribuir más en el foro. En cuanto a tu problema, nada más lo lea entero edito este mensaje y te comento mi más humilde opinión.
No recuerdo si eres nuevo pero me suena que si, enhorabuena por dar el paso y espero que entre todos te hayamos animado a unirte al foro en busca de una luz al final del túnel, creo que estamos aquí para apoyarnos y me alegra que se una gente nueva para poder expresarse en su lucha. No estas solo, eso lo primero.
Y bueno, como decía, voy a editar el mensaje a medida que lea tu post.
Ya leí el tema entero.
Decirte varias cosas, me siento identificada con lo de consumir sola haciendo nada super colocada y en mi caso sin poder ni moverme casi, leyendo este foro antes de registrarme durante horas o buscando información en google simplemente por hacer algo. Pero en mi caso ya sabes que el consumo ha sido muchísimo más severo.
Decirte también que yo llevaba 2 meses sobria hasta hace una semana o así; hice de todo para dejar de consumir, desde proyecto hombre hasta un ingreso y nada me pudo frenar; solo un día que toque realmente fondo, en el que no me atrevía a moverme en absoluto ni para ir al baño por miedo a que me pillasen, tomando cada cuarto de hora sin hacer NADA y sin poder ir siquiera al baño, todo el rato con un miedo mortal por causar cualquier ruido. Ese día hice algo tan vergonzoso en consecuencia de no poder salir ni de la cama que lo dejé yo sola, de golpe, dos meses. Me di tanta lástima, ver hasta donde había llegado, tocar fondo de tal manera y ya no solo por el excesivo consumo si no por todo lo que conlleva... en fin me sentí tan pero tan pésima como persona que conseguí dejarlo 2 meses seguidos del asco que me daba la persona en la que me convertía.
Te diría que tuvieras cuidado; yo nunca he sido de consumir poco, la verdad, a no ser que no me quedase otra. Pero tu forma de consumir me recuerda a la recaída que he tenido y que pasó de 1 y medio unos cuantos dias a la semana a no dormir una noche entera con mas de 7 en 24 horas. Me volví a sentir paralizada, literalmente, la ansiedad por el ruido, cosas que con 1 y medio no me pasaban pero me llevaron a querer más. Pasó de ser un bache a una recaída y aún sigo luchando.
Mi problema fue que olvidé esa humillante experiencia con los días, olvide lo bueno y lo malo de la coca; no te confíes JAMÁS, ni aún llevando dos meses sin consumir o consumiendo poco o cual sea la situación porque no sabes que puede pasar de un momento al otro. Esas líneas, yo las he cruzado. Créeme, es jugar con fuego, da igual el consumo y los limites que tengas porque en mi opinión eso es de momento; cuando no te des cuenta te acabará consumiendo.
Se puede dejar, de verdad que se puede y aquí estamos todos para apoyarte. Pero es mejor con ayuda (supongo que también fallé ahí). Y recuerda que uno toca fondo cuando deja de cavar; el caso es que en este tema, la pala te controla a ti y nunca sabes cuán profundo puedes llegar a cavar; es una ruleta rusa, no te la juegues.
Mucho ánimo y yo lo estoy dejando contigo. Te mando un abrazo muy fuerte.
Nadie lo deja para siempre, lo dejamos día a día.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola shattered, gracias por contestar. Pues sí en lo de los ruidos también me siento identificado. Aún consumiendo poco o estando sólo me pongo algo paranoico con cada mínimo ruido, pensando que podrían oírme o yo que sé. estos días alguna vez he tenido ganas pero muy leves, anoche me quedé sólo en casa ya que la persona con la que convivo salió pero como hoy tocaba trabajar decidí no hacerlo y gracias a Dios que no lo hice.

Estoy empezando a detectar cuándo peligra la cosa ya que suelo ir a sitios dónde la compraba, o tengo pensamientos intrusivos o recurrentes acerca de consumir, o tengo ganas de gastar dinero más que de costumbre y actitudes compulsivas en general y eso me ayuda a saber si estoy por caer.

De momento lo estoy llevando mejor, me siento con más ganas para todo, más contento y afronto mejor las cosas que me van surgiendo. Gracias por contestarme significa mucho que me leas y me contestes, espero que logres aguantar.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola, hoy al encontrarme bastante mejor (creo que llevo once días sin consumir, prefiero no contarlos) tuve algunas ganas de pillar, y volver a encerrarme a consumir medio gramo, pero me voy a quedar en casa y estaré atento estos días ya que conforme me voy sintiendo mejor más ganas me van entrando, aunque en estos días atrás tuve pocas o ninguna ganas, ya noto que van volviendo a aparecer.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola a todos, volví a consumir hace dos días, menos de medio gramo, estuve sin ir a los sitios dónde solía pillar pero estuve con un colega que vende de todo me ofreció y le dije que sí, me dio para que probase, y caí.
Mektoz24
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Re: Otra historia más

Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 01 May 2021 14:20 Hola a todos, volví a consumir hace dos días, menos de medio gramo, estuve sin ir a los sitios dónde solía pillar pero estuve con un colega que vende de todo me ofreció y le dije que sí, me dio para que probase, y caí.
Ese es un problema bastante difícil de superar, con el tiempo nuestro círculo de amigos y conocidos gira en torno a la droga, en mi caso me alejé de muchos conocidos consumidores o que venden pero claro sigo teniendo amigos que consumen y venden que son amigos desde hace muchos años, es una situación bastante complicada por que tampoco podemos prescindir de todas nuestras amistades y más aún cuando tenemos cierta edad, de forma general los consumidores somos gente con trabajo, una vida más o menos normal y que tenemos cerca de los 30 la mayoría, siendo más jóvenes, sin trabajo etc. Sería algo más difícil llegar a ser consumidores por el tema de no poder costearnos el vicio , a partir de esta edad encontrar un nuevo círculo de amigos es bastante difícil y por otro lado bastante duro dejar de estar con amigos de una vida...por mucho que dejemos de salir de fiesta, de ir a bares e intentemos dejarlo muy pocos tienen esa fortaleza mental de no consumir cuando está rodeado de consumidores, en mi caso aún habiendo dicho que no me ofrezcan y me lo nieguen si lo pido acabo por fallar, me pongo pesado, insisto y al final por pena, por que me ven que lo paso mal y para que me calle me acaban por poner un tiro, como ya dije en mi caso borré todos los contactos que tenía y solo me quedé con aquellos de mucha confianza, no más de 3 amigos que aún siendo camellos también son amigos míos desde hace muchos años, que al final es la pescadilla que se muerde la cola, muchos días aunque este con ellos no quiero pillar ni consumir, pero cuando pierdo el control y me apetece lo tengo bastante fácil...es una paradoja complicada, tenemos delante una situación que tiene tres opciones y la tres son difíciles, una es dejar ir amigos de una vida por nuestro bien y paz para salir de la adicción, otra es seguir igual para no perder a nuestros amigos pero seguir sin poder alejarse de la cocaina definitivamente y la más difícil es buscar la forma de sacar suficiente fuerza de voluntad y a pesar de lo que otros hagan nosotros no lo hagamos...y cuesta mucho, en mi caso no tengo esa capacidad, cuando estuve sobrio durante periodos largos fue mediante el autoaislamiento que me acababa pasando factura mentalmente por que me hundía en la soledad, se me hacía muy duro, lo pasaba bastante mal, me decía de que me sirve todo esto si tengo un sentimiento de soledad enorme, mi vida social es nula y tengo que estar metido entre 4 paredes con mis pensamientos.
Mektoz24
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Re: Otra historia más

Mensaje por Mektoz24 »

Shattered escribió: 24 Abr 2021 01:05
barto escribió: 07 Abr 2021 00:25 Buenas, me gustaría antes que nada comentar que ya estuve por aquí hace mucho y mi historia es muy parecida a la de todos. empecé a consumir lo típico, algo de mdma, porros (que aún consumo pero de manera "controlada") y finalmente cocaína, que ha sido y es mi mayor problema a día de hoy. El caso es que pasé de un consumo social a consumir sólo hace ya algún tiempo. Rozo la treintena y comencé a los 22/23. Ya no consumo de fiesta, hago vida normal y cada cierto tiempo se me cruza el cable y me pillo medio o poco más, nunca un gramo, para mí sólo. De un tiempo a esta parte me ha dado por anotar las veces que lo hago, ya que pasé de hacerlo cada dos meses a cada semana, así llevaré un par de años. No importa el contexto, se me cruza el cable y lo hago. He llegado a hacerlo en mi casa a oscuras con mis padres durmiendo, en mi piso a escondidas con mi compañero por ahí pululando o mientras duerme, lo hago sólo, normalmente me masturbo, miro el móvil, y pierdo el tiempo en general. He leído con atención a gutter, Leroy, shattered, mektoz , Noe, y prácticamente todos los hilos del foro. La última vez que consumi fue hace 8 días. Es bastante frustrante sobre todo al día siguiente, ya he cruzado algunas líneas, como por ejemplo faltar algún día al trabajo porque se me cruza y lo hago, y claro, habré faltado dos veces en todo este tiempo, pero cuándo no es eso también me sorprendo haciendo cosas que pensé que nunca haría. Me llama la atención como puedes verte cruzando líneas que nunca pensaba que cruzaría, consumir en el trabajo, faltar al trabajo, sacar dinero de dónde sea ( aunque nunca robe, vendí cosas o Pedí prestado). En algunas de estas ocasiones he sufrido momentos incómodos y situaciones que van ligadas al hecho de consumir, como por ejemplo tratar con gente que me ha intentado robar por ir por ejemplo super drogado y en mitad de la madrugada volver al barrio dónde pillo a por más.. aunque salí airoso, por poco. Estoy poniéndome malo recordando estas cosas porque la verdad es que ahora que las veo con cierta perspectiva no llego a comprender por qué hacía esas cosas .. en algunas ocasiones he llegado a consumir éxtasis y luego cocaína, yo sólo, en mi cuarto, así de triste. Porque a veces estos homenajes Iban acompañados de éxtasis aunque esto sólo ha sido unas cuantas veces. Siempre lo hago para evadirme y desconectar cada cierto tiempo.. pero cada vez va a más. Siempre sé dónde ir, no tengo contactos para cocaína, tengo para todo lo demás pero a mí sólo me llama más la atención la cocaína y esa la suelo pillar en el poblado o en el barrio chungo típico que todos tenemos en nuestras ciudades .. he llegado a tener delante la posibilidad de consumir base pero nunca cruce esa línea porque me da miedo y me conozco. El caso es que últimamente tengo ganas de consumir cada pocos días, las últimas veces fueron a finales de marzo, dos días seguidos pero un par de micras sólo, entre los dos días sería un medio. Tengo la sensación de que dentro de poco lo volveré a hacer y aunque pienso en lo malo que viene luego y en las mierdas que implica pillarla, consumirla, y las cosas a las que me expongo a veces no lo puedo evitar. Nadie sabe de mi problema ya que tengo una vida normal, trabajo estable, hago deporte, y aunque algún día puntual tome con los amigos nadie sospecha nada.. bueno, siento el párrafazo no se si alguien me leerá, iré contando aquí como me siento a modo de terapia.
Primero que nada decir que no había visto tu hilo y me toca mucho la fibra que hayas leído mi historia. De corazón que ver mi nombre ahí ha sido inesperado y como reconfortante en el sentido de que, además de recordarme que no estoy sola en esta lucha, quizá mi historia no pase tan desapercibida como yo creia y realmente haya conseguido llegar a gente con problemas similares y ayudar en algo, aunque solo sea concienciar de lo grave que puede llegar a ser esta adicción. Primero que nada gracias por mencionarme, la verdad estoy muy poco activa en los demás temas y siento que quiero contribuir más en el foro. En cuanto a tu problema, nada más lo lea entero edito este mensaje y te comento mi más humilde opinión.
No recuerdo si eres nuevo pero me suena que si, enhorabuena por dar el paso y espero que entre todos te hayamos animado a unirte al foro en busca de una luz al final del túnel, creo que estamos aquí para apoyarnos y me alegra que se una gente nueva para poder expresarse en su lucha. No estas solo, eso lo primero.
Y bueno, como decía, voy a editar el mensaje a medida que lea tu post.
Ya leí el tema entero.
Decirte varias cosas, me siento identificada con lo de consumir sola haciendo nada super colocada y en mi caso sin poder ni moverme casi, leyendo este foro antes de registrarme durante horas o buscando información en google simplemente por hacer algo. Pero en mi caso ya sabes que el consumo ha sido muchísimo más severo.
Decirte también que yo llevaba 2 meses sobria hasta hace una semana o así; hice de todo para dejar de consumir, desde proyecto hombre hasta un ingreso y nada me pudo frenar; solo un día que toque realmente fondo, en el que no me atrevía a moverme en absoluto ni para ir al baño por miedo a que me pillasen, tomando cada cuarto de hora sin hacer NADA y sin poder ir siquiera al baño, todo el rato con un miedo mortal por causar cualquier ruido. Ese día hice algo tan vergonzoso en consecuencia de no poder salir ni de la cama que lo dejé yo sola, de golpe, dos meses. Me di tanta lástima, ver hasta donde había llegado, tocar fondo de tal manera y ya no solo por el excesivo consumo si no por todo lo que conlleva... en fin me sentí tan pero tan pésima como persona que conseguí dejarlo 2 meses seguidos del asco que me daba la persona en la que me convertía.
Te diría que tuvieras cuidado; yo nunca he sido de consumir poco, la verdad, a no ser que no me quedase otra. Pero tu forma de consumir me recuerda a la recaída que he tenido y que pasó de 1 y medio unos cuantos dias a la semana a no dormir una noche entera con mas de 7 en 24 horas. Me volví a sentir paralizada, literalmente, la ansiedad por el ruido, cosas que con 1 y medio no me pasaban pero me llevaron a querer más. Pasó de ser un bache a una recaída y aún sigo luchando.
Mi problema fue que olvidé esa humillante experiencia con los días, olvide lo bueno y lo malo de la coca; no te confíes JAMÁS, ni aún llevando dos meses sin consumir o consumiendo poco o cual sea la situación porque no sabes que puede pasar de un momento al otro. Esas líneas, yo las he cruzado. Créeme, es jugar con fuego, da igual el consumo y los limites que tengas porque en mi opinión eso es de momento; cuando no te des cuenta te acabará consumiendo.
Se puede dejar, de verdad que se puede y aquí estamos todos para apoyarte. Pero es mejor con ayuda (supongo que también fallé ahí). Y recuerda que uno toca fondo cuando deja de cavar; el caso es que en este tema, la pala te controla a ti y nunca sabes cuán profundo puedes llegar a cavar; es una ruleta rusa, no te la juegues.
Mucho ánimo y yo lo estoy dejando contigo. Te mando un abrazo muy fuerte.

El problema de tocar fondo es difícil de describir según cada individuo, todos somos un caso único aunque tengamos cosas en común, la manera de tocar fondo evoluciona de muchas maneras, quizás no lo haya hecho aún y por eso sigo enganchado a la cocaina, pero opino que toque fondo durante los años que llevo de adicción varias veces, la primera cuando me dejó mi novia de esos tiempos, cuando mi madre estaba desesperada sin saber que hacer y me echo de casa unos días, cuando bebía y consumia a diario, cuando acumule deudas que no podía pagar, cuando me di cuenta que en el after un día de poco movimiento y que había poca gente éramos 15 personas y nos conocíamos todos y yo era uno más de esos a los que consideraba yonkis...toque fondo cuando me di cuenta que me había gastado el sueldo y la extra de verano en dos semanas...tocamos fondo muchas veces a lo largo de nuestra adicción, pero algunos lo que hacemos el salir del agujero, mejorar durante una temporada pero volver a tropezar con la misma piedra, cuando me independice tuve muchísimo miedo a mi mismo y lo que podría ser capaz de hacer y cuanto podía perder el control, por que si viviendo con mis padres a día 20 me queda sin dinero y me colocaba de forma continuada viviendo solo y sin tener que esconderme me daría todo igual y no fue así, mi forma de consumir cambió, pocas veces me he quedado sin dinero y no he llegado a fin de mes, es decir independizarme me sirvió para salir de un bache donde no paraba de consumir y había tocado fondo, tenía muy seguido días de consumo abusivo sin tener claro lo que buscaba por que me metía cantidades elevadas que rozaban la sobredosis...


Yo opino, que es solo una opinión que no tiene que ser cierto que tocar fondo se puede ver de muchas maneras y si el individuo es capaz de buscar una solución sale de ello, para mí toca fondo aquel que cuando está en lo más hondo y oscuro del agujero se queda allí lamentándose de su mala suerte...en mi caso cada vez que toque fondo y dije estoy perdido, soy un drogadicto sin remedio no puedo dejar la cocaina me controla ella a mi acabé por superar esa etapa, dejar de consumir un tiempo mayor o menor, poner en orden mi cabeza etc. Por que la cocaina nos genera un estado de depresión constante a menos que nos pasemos las 24h del día colocados, algo que es bastante difícil por cuestiones físicas por que el cuerpo no da más de sí y dn menor medida por cuestiones monetarias al no poder costear el vicio...y es en menor medida lo monetario por que en mi caso años atrás por X motivos, tener mucha cantidad y dinero y no pasar escasez de cocaína donde consumia diariamente y los fines de semana rozaba muchas veces los 15 gramos de jueves a domingo llegaba un momento donde el cuerpo no lo soportaba más, como ejemplo después de 3 días sin dormir, comer y casi no hidratarme por que solo había bebido alcohol llegaba el momento donde me mareaba y estaba a punto de desmayarme...me metía un tiro y espabilaba pero a los 15 minutos volvía a estar igual...así hasta que me quedaba en trance y me dormía habiendo consumido lo que fuese.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola mektoz, gracias por contestar. Tus respuestas siempre suelen hacerme reflexionar un poco. El otro día anteayer, volví a consumir. Salí con unos amigos y tras tanto sin beber fue tomarme dos cervezas y desear pillar. Invite a un amigo con el que suelo tomar que no tenía claro si hacerlo, pero le insistí e invite y consumimos.. con todo lo que ello conlleva al día siguiente. Al acabar me guardé unos tiros y me los acabé en la Soledad de mi cuarto. Luego no pude dormir y me volví a preguntar por qué hacía esto sin obtener respuesta tampoco..
Mektoz24
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Re: Otra historia más

Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 06 May 2021 19:24 Hola mektoz, gracias por contestar. Tus respuestas siempre suelen hacerme reflexionar un poco. El otro día anteayer, volví a consumir. Salí con unos amigos y tras tanto sin beber fue tomarme dos cervezas y desear pillar. Invite a un amigo con el que suelo tomar que no tenía claro si hacerlo, pero le insistí e invite y consumimos.. con todo lo que ello conlleva al día siguiente. Al acabar me guardé unos tiros y me los acabé en la Soledad de mi cuarto. Luego no pude dormir y me volví a preguntar por qué hacía esto sin obtener respuesta tampoco..

Lo mas difícil según mi punto de vista es darse a uno mismo esa respuesta que tanto buscamos...no sabemos por qué lo hacemos o en el fondo no pensamos en las consecuencias de nuestros actos hasta que ya hemos fallado? Por que me inclino más por la segunda opción, sabemos con total seguridad por lo que vamos a pasar una vez que se haya acabado la coca y estemos en nuestra casa, nos de el bajón y salgan a flote todos los remordimientos, pero le quitamos importancia y solo nos centramos en esas horas donde estamos colocados...desde el confinamiento, todo este periodo de más de un año que son tantos meses y no nos hemos dado cuenta siquiera, consumir cocaina es una pérdida de tiempo total...no podemos salir de noche, no hay fiesta, no hay casi ocio...donde nos encontramos con todo esto? En la soledad de nuestra casa, sin disfrutar aunque suene mal lo que hacemos, en mi caso llevo mucho tiempo intentando entender como me puede llenar y satisfacer, ponerme hasta el culo yo solo en mi casa...estar en un estado de meseta completamente, colocarme por aburrimiento, por hacer algo...que hay una infinidad de cosas mejores que hacer y que cuando se acaba el material no comes techo no te da el bajón y al día siguiente estás hecho un desecho y ahogado en la miseria...y lo peor de todo es que aunque no lo tenga del todo seguro o también puede ser que no lo quiera reconocer y me esté autoengañando parece que disfruto más así...no tengo que ir a bares y beber, en mi caso no soy muy bebedor, no necesito el alcohol cuando me coloco...llego de trabajar a mi casa, en la comodidad y seguridad de mi hogar hago lo que quiera sin tener que dar explicaciones, sin que me miren mal, sin esconderme, fácilmente preparo todo el ritual, mi plancha de cristal, mis tarjetas y rulos y a mi ritmo me voy colocando...en cambio si salgo de fiesta o de bares tengo que tener en cuenta muchos otros factores externos que pueden salir mal.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Mektoz24 escribió: 07 May 2021 23:23
barto escribió: 06 May 2021 19:24 Hola mektoz, gracias por contestar. Tus respuestas siempre suelen hacerme reflexionar un poco. El otro día anteayer, volví a consumir. Salí con unos amigos y tras tanto sin beber fue tomarme dos cervezas y desear pillar. Invite a un amigo con el que suelo tomar que no tenía claro si hacerlo, pero le insistí e invite y consumimos.. con todo lo que ello conlleva al día siguiente. Al acabar me guardé unos tiros y me los acabé en la Soledad de mi cuarto. Luego no pude dormir y me volví a preguntar por qué hacía esto sin obtener respuesta tampoco..

Lo mas difícil según mi punto de vista es darse a uno mismo esa respuesta que tanto buscamos...no sabemos por qué lo hacemos o en el fondo no pensamos en las consecuencias de nuestros actos hasta que ya hemos fallado? Por que me inclino más por la segunda opción, sabemos con total seguridad por lo que vamos a pasar una vez que se haya acabado la coca y estemos en nuestra casa, nos de el bajón y salgan a flote todos los remordimientos, pero le quitamos importancia y solo nos centramos en esas horas donde estamos colocados...desde el confinamiento, todo este periodo de más de un año que son tantos meses y no nos hemos dado cuenta siquiera, consumir cocaina es una pérdida de tiempo total...no podemos salir de noche, no hay fiesta, no hay casi ocio...donde nos encontramos con todo esto? En la soledad de nuestra casa, sin disfrutar aunque suene mal lo que hacemos, en mi caso llevo mucho tiempo intentando entender como me puede llenar y satisfacer, ponerme hasta el culo yo solo en mi casa...estar en un estado de meseta completamente, colocarme por aburrimiento, por hacer algo...que hay una infinidad de cosas mejores que hacer y que cuando se acaba el material no comes techo no te da el bajón y al día siguiente estás hecho un desecho y ahogado en la miseria...y lo peor de todo es que aunque no lo tenga del todo seguro o también puede ser que no lo quiera reconocer y me esté autoengañando parece que disfruto más así...no tengo que ir a bares y beber, en mi caso no soy muy bebedor, no necesito el alcohol cuando me coloco...llego de trabajar a mi casa, en la comodidad y seguridad de mi hogar hago lo que quiera sin tener que dar explicaciones, sin que me miren mal, sin esconderme, fácilmente preparo todo el ritual, mi plancha de cristal, mis tarjetas y rulos y a mi ritmo me voy colocando...en cambio si salgo de fiesta o de bares tengo que tener en cuenta muchos otros factores externos que pueden salir mal.
Yo tampoco bebo mucho alcohol, sí fumo porros, y me ayudan a dormir y pasar el bajón, también quiero dejarlo pero suelo llevar una vida estable con entrenamientos trabajo pareja.. y de momento no me lo planteo el dejar esta adicción. Con lo que dices del consumo en solitario me veo muy muy identificado, en casa estás tú solo y la cocaína, con cero factores a los que atender como bien dices, creo que la clave está en eso de saber por qué lo hacemos y claro, no sólo reconocerlo sino evitar los fuertes tirones que a veces nos pega la adicción cuando tenemos la guardia baja y no podemos evitar caer.. porque aunque sepamos el motivo la adicción siempre gana.
Yo también consumi en cuarentena, aquí se hacía más evidente que no tenía sentido al estar confinado, peor lo seguía haciendo. Y además es lo que dices, a veces resisto y me veo al día siguiente con el dinero en el bolsillo, puedo gastarlo en otra cosa, estoy sin resaca, y con bienestar.. pero aún así lo sigo haciendo. A pesar de que cada vez me durán más días los efectos negativos y sigo abatido teniendo que soltar excusas sobre la razón por la que de verdad estoy mal.
Un saludo y te sigo leyendo.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hoy tenía ganas de consumir, pero he resistido las ganas. me quedaré en casa y pediré algo de comida, me daré una ducha y a ver si se me pasa.