Otra historia más

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
Mektoz24
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Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 08 May 2021 20:50 Hoy tenía ganas de consumir, pero he resistido las ganas. me quedaré en casa y pediré algo de comida, me daré una ducha y a ver si se me pasa.
Hoy yo consumi tampoco es nada nuevo pero tenía en un principio otros planes como consumi el jueves que me invitaron a un tiro de rebote pero solo ese tiro me quede con las ganas entonces el viernes pillé un gramo y me lo acabé, el sábado fui a trabajar casi sin haber dormido pero conseguí superar el día con creces a pesar de todo el cansancio físico y mental, salí de trabajar y me fui a casa con el plan más sano y tranquilo que puede darse, verme una serie hasta que me entrase el sueño y dormir para recuperarme y estar descansado para el domingo pero se dio un giro inesperado de los acontecimientos como se acabó el estado de alarma unos amigos me dijeron que estaban por mi zona y si bajaba a echar un canuto a las 01:30 y hacer la bobada de estar en la calle sin toque de queda...dije bueno por un rato no pasa nada, luego llego medio fumado a casa y caigo redondo en la cama y duermo del tirón...pero salió el tema de que tenían MDMA y me dijeron si quería que iban a ir a casa de un tercer amigo a echar el rato, dije que no por que pasaba de estar de bajón y destrozado al día siguiente pero si había cocaina no decía que no...como el plan en un principio era echar un canuto un rato y volver a casa sin ningún cambio de plan baje sin cartera con poca batería en el teléfono y en un chándal que uso en casa...pues al final acabé pillando dos gramos al tercer amigo y pagando por Bizum...volví a casa casi a las 05:00 con casi un gramo ya consumido y otro en el bolsillo, dormir ya imposible y se van a acumular ya varios días de dormir mal no descansar en absoluto, desgaste mental y malestar físico...no habría pasado todo esto si desde el principio habría dicho que no podía quedar por que casi estaba en la cama y medio dormido, lo demás solo son suposiciones...si habría bajado pero no pillado, si habría pillado solo medio, hay mil posibilidades, nadie tuvo la culpa y mis amigos menos, no me obligaron, aunque no tenía en mente minutos antes de que me avisaran para quedar cuando dije que si en el fondo tenía claro que me iba a liar y solo hacía falta una chispa para encender el fuego...aunque sólo esté rayado en verdad por como voy a ser capaz de trabajar y lo mal que lo voy a pasar no tengo ningún otro remordimiento, me lo pasé bien al fin y al cabo y estuve a gusto, claro que me habría encantado mil veces haberme quedado en casa, dormir bien y recuperarme...pero me deje llevar y me lie yo solo, ahora tocará pagar las consecuencias...que aunque no llegue a ser una rayada y le esté dando vueltas arrepentido si que me siento decepcionado conmigo mismo por que me alejé hace años de este ritmo de consumo...a día de hoy lo hago un día y descanso mínimo varios días para que no sea tanto el desgaste físico y que no me trastoque el sueño, las comidas, mis obligaciones...pero sin darme cuenta llevo consumiendo de seguido varios días y en fin de semana y tengo que seguir trabajando...se añade aún más cansancio al ya inevitable producto del trabajo...y estoy seguro por que no me pilla por sorpresa, lo tengo más que conocido cuando acabe la jornada del domingo voy a estar mental y físicamente hecho trizas, cuando llegue a casa por el cansancio y el bloqueo mental, el desgaste psicológico provocado debido a que he tenido que entrar en modo supervivencia y a pesar de no tener fuerzas para nada y estar de bajón me pongo serio y doy todo lo que me queda de energía para que no afecte negativamente el trabajo que yo me haya colocado...como decía cuando llego a casa estoy aún muy activo y a pesar del cansancio acumulado, el bajón, la deshidratacion, los dolores de espalda, los latigazos cervicales las ganas de morirme resumiendo tengo insomnio y no consigo dormir hasta que mi cuerpo dice hasta aquí hemos llegado y más que dormirme lo que hago es rozar el desmayo...parecido al efecto de la mirtrazapina que ayuda a dormir pero de forma súbita y profunda...cuando me despierto quizás más de 12h después no siento que haya descansado sino que estoy durante bastantes minutos aturdido, muchas veces hasta me despierto y vuelvo a dormir por que soy incapaz de salir de la cama.
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barto
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Mensaje por barto »

Hola Mektoz, espero que pases el día de trabajo lo menos mal posible, yo no pillé pero tengo ganas hoy. Cómo pasó de tomar pastillas a mí me suele ayudar echar un porro,aunque luego la resaca es peor incluso. Espero que lo lleves lo mejor posible cómo has visto no podemos dar ni medio centímetro de margen.
ali2021
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Mensaje por ali2021 »

hola
os estaba leyendo y estaba pensando en varias cosas.
una de ella el tema de los famosos fondos... Yo después de experimentar y ver en otros casi de todo ,creo que lo importante no es si toco este u otro fondo ,esta u otra experiencia ...sino mi conciencia de sufrimiento. Hasta donde estoy dispuesta a sufrir? cuanto mas de sufrimiento cabe en mi corazón...? me duele el sufrimiento o ya me he olvidado de lo que era sentirme bien y empiezo a no darme cuenta de que sufro? de ahí mi necesario despertar a la conciencia de mi propio sufrimiento .Para desde lo mas profundo de mi ,,poder decir 'me rindo,basta ,no puedo controlar esto,no puedo dejarlo yo sola,necesito ayuda'.Ese fue el punto mas importante que toqué .Y solo eso me permitió empezar a dejar de cavar .Empezar a creer que había otra vida para mi ,quizás. Y este punto lo uno con otra cosa que os leía y me hacia pensar lo que me pasaba:me es muy fácil identificarme con las dificultades de otros ,sin embargo en cuanto a la solución del mismo problema que compartimos ,creo que puedo hacerlo yo sola. O sea,comparto tu dificultad pero ' yo sola puedo encontrar la solución' ,por mucho que me digas/digáis que vosotros la encontrasteis pidiendo ayuda'. Es una trampa mental que me hago ,para seguir precisamente cavando hacia abajo. Es mi arrogancia y mi soberbia y mi necesidad de control ,es la defensa que tiene mi mente adicta para que siga auto-destruyéndome. Necesito romper eso ,para quizás tener una oportunidad .
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barto
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Mensaje por barto »

Hola Ali, muchas gracias por responder, parece que esto se va animando. Pues coincido, de hecho, creo haber olvidado lo que he sufrido y los malos ratos que paso con ella. Momentos feos y sólo mierda, y aún con todo, debido a mi personalidad cauta, no he sufrido probablemente ni la mitad de lo que lo ha hecho mucha gente aquí. Pero no sé trata de eso, como bien dices son experiencias y es importante darnos cuenta porque la adicción nos hace olvidarnos tan pronto de la parte mala.

Yo ayer consumi, y me gustaría a veces tener un botón que pudiera pulsar cuando tuviese ganas,y que volviesen a pasar por mi mente todos esos momentos de vergüenza, asco, y sinsentido que ya me ha dado esta basura, pero la mente tiende a olvidar lo malo.

Ayer volví a pillar medio, no sé por qué simplemente me empezó a rondar por la cabeza, luego vino una especie de malestar mental, habían pasado seis días desde la última vez, mi consumo suele ser semanal. Hoy debo terminar unas obligaciones y trabajar, espero poder con todo. En referencia a las experiencias, no es que haya tenido algunas muy traumáticas, pero si me ha hecho pasar malos momentos, y para qué? Momentos de vergüenza, o dónde he puesto en riesgo mi integridad, dónde he perdido un poco de dignidad..

Es difícil, muy difícil. Espero poder aparecer pronto por aquí con buenas noticias, gracias por leerme.
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barto
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Mensaje por barto »

Bueno, el caso es que ayer que libraba estaba dando una vuelta y acudí donde siempre voy, luego cené con mi amigo y después me despedí para metermelo todo en el cuarto, me acosté tardísimo y porque desfalleci del cansancio. No sé ni para que lo hice es un verdadero sinsentido.
Mektoz24
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Mensaje por Mektoz24 »

ali2021 escribió: 10 May 2021 11:12 hola
os estaba leyendo y estaba pensando en varias cosas.
una de ella el tema de los famosos fondos... Yo después de experimentar y ver en otros casi de todo ,creo que lo importante no es si toco este u otro fondo ,esta u otra experiencia ...sino mi conciencia de sufrimiento. Hasta donde estoy dispuesta a sufrir? cuanto mas de sufrimiento cabe en mi corazón...? me duele el sufrimiento o ya me he olvidado de lo que era sentirme bien y empiezo a no darme cuenta de que sufro? de ahí mi necesario despertar a la conciencia de mi propio sufrimiento .Para desde lo mas profundo de mi ,,poder decir 'me rindo,basta ,no puedo controlar esto,no puedo dejarlo yo sola,necesito ayuda'.Ese fue el punto mas importante que toqué .Y solo eso me permitió empezar a dejar de cavar .Empezar a creer que había otra vida para mi ,quizás. Y este punto lo uno con otra cosa que os leía y me hacia pensar lo que me pasaba:me es muy fácil identificarme con las dificultades de otros ,sin embargo en cuanto a la solución del mismo problema que compartimos ,creo que puedo hacerlo yo sola. O sea,comparto tu dificultad pero ' yo sola puedo encontrar la solución' ,por mucho que me digas/digáis que vosotros la encontrasteis pidiendo ayuda'. Es una trampa mental que me hago ,para seguir precisamente cavando hacia abajo. Es mi arrogancia y mi soberbia y mi necesidad de control ,es la defensa que tiene mi mente adicta para que siga auto-destruyéndome. Necesito romper eso ,para quizás tener una oportunidad .


Para algunos creo yo, a lo mejor estoy equivocado el motivo por el que se desarrolla la adicción es debido a algo que nos hace sufrir y buscamos mediante la droga olvidar o solucionar que no solucionas nada pero lo consigues olvidar por un corto periodo de tiempo, creo que por eso algunos consumidores acaban siendo adictos y otros no...en mi caso cuando consumo no pienso en mis problemas me olvido de ellos y esas horas estoy con la mente en blanco, empecé a consumir para olvidar un dolor muy profundo que me estaba costando mucho superar, un desamor, lo pasaba tan mal que cedí a las drogas duras, por un tiempo mintiendome achacaba el consumo de cocaina a eso, como me han roto el corazón, me han hecho sufrir me drogo para olvidar, pero llego un momento que estaba pensativo y filosófico organizando mi mente me di cuenta que ya no me importaba en absoluto ese sufrimiento y que estaba en el pasado, aunque aún seguía en mi mente ya no me dolía, no significaba nada, no lo había superado sino que el tiempo curró la herida, pero seguí consumiendo y buscando motivos para hacerlo y así no reconocer que lo hacía por gusto y no por desesperación al no poder sobrellevar el día a día.
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barto
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Mensaje por barto »

Hola, tras el consumo de hace unos días, tres, creo, ya estoy algo mejor. Han sido noches de acostarme tardísimo, comer mucho por la noche por la ansiedad y he podido cumplir con mis obligaciones a duras penas, espero que me dure.

Respecto a lo que decís, yo creo que ya he tocado fondo al hacer cosas que nunca pensé que haría. No creo que sea necesario perderlo todo, pero sí que lo hago para evadirme, para tapar carencias, o para combatir el hastío del día a día, las frustraciones en definitiva. Es una mierda recaer cada semana porque mis problemas y frustraciones siguen estando ahí y además tengo el bajón químico tanto físico como mental de la coca.. es muy cansado y muy difícil y frustrante continuar con estas cosas, tengo que conseguir las herramientas para no recaer, y sobretodo para aprender a afrontar mis problemas. Cuándo no consumo y me apetece hacerlo para evadirme me repito que mientras no me drogue todo está bien, todo es solucionable, soy consciente de que no soy un privilegiado pero tampoco me han tocado malas cartas en la vida.. espero aprender algo. Gracias por leerme.
BlasRodriguez
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Mensaje por BlasRodriguez »

Animo Barto, estoy muy pendiente de tu historia ya que me siento bastante reflejado contigo. No decaigas, solo con tener en mente mandarlo a la mierda tienes mucho ganado.
Mektoz24
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Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 12 May 2021 17:50 Hola, tras el consumo de hace unos días, tres, creo, ya estoy algo mejor. Han sido noches de acostarme tardísimo, comer mucho por la noche por la ansiedad y he podido cumplir con mis obligaciones a duras penas, espero que me dure.

Respecto a lo que decís, yo creo que ya he tocado fondo al hacer cosas que nunca pensé que haría. No creo que sea necesario perderlo todo, pero sí que lo hago para evadirme, para tapar carencias, o para combatir el hastío del día a día, las frustraciones en definitiva. Es una mierda recaer cada semana porque mis problemas y frustraciones siguen estando ahí y además tengo el bajón químico tanto físico como mental de la coca.. es muy cansado y muy difícil y frustrante continuar con estas cosas, tengo que conseguir las herramientas para no recaer, y sobretodo para aprender a afrontar mis problemas. Cuándo no consumo y me apetece hacerlo para evadirme me repito que mientras no me drogue todo está bien, todo es solucionable, soy consciente de que no soy un privilegiado pero tampoco me han tocado malas cartas en la vida.. espero aprender algo. Gracias por leerme.


El problema es cuando ya te has acostumbrado al bajón físico y mental ya no hay resaca al día siguiente a menos que hayas abusado sin control la noche anterior en mi caso que como siempre digo es mi experiencia y no tiene que ser algo general estoy en el punto donde estoy hecho ya a todos los efectos secundarios...para mi es mucho peor una resaca de alcohol que el bajón de la coca, puedo consumir hoy por ejemplo dormir muy poco o directamente nada y después trabajar hacer mi día a día aunque me cueste un poco más...el problema aparece allí si eres capaz de ajustar tu vida al consumo y que sea algo normal lo tienes más difícil cada vez...también es cierto que lo he convertido en algo rutinario no me permito más de dos consumos por semana y siempre distanciados no seguidos, aunque siga consumiendo y este muy lejos el día donde esté definitivamente sobrio lo hago con bastante control y conocimiento, busco la ocasión que me resulte mas adecuada y no me ponga más trabas de las necesarias hacerlo, así puedo trabajar, hacer vida, no dejar de lado las obligaciones...quizás sea un privilegiado y de todos mis errores y experiencias negativas haya aprendido a organizarme, por un lado me hace sentir bien y que no soy un adicto sin remedio pero por otro lado me hace sentir enfadado y decepcionado conmigo mismo por que con cada bache en vez de aprender y dejar el consumo lo que hice fue amoldarme a el y controlarlo en vez de que me controle el a mi...tampoco soy perfecto y en algunas ocasiones pierdo los estribos y no soy capaz de razonar pero son pocas las ocasiones, cada vez menos...de poco estoy seguro con la edad que tengo y casi nada tengo bajo control de cara al futuro pero si puedo decir que a pesar de tener muy lejos la abstinencia total tengo el control sobre mi consumo y antepongo muchas otras cosas a el.
Mektoz24
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Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 14 Abr 2021 01:45 Buenas, creo que en referencia a lo de tocar fondo, coincido en que se puede tocar de muchas maneras, pero hablar de tocar fondo con mayúsculas es otra cosa, eso, aún no nos ha llegado, hablo de problemas físicos graves irreversibles, perder todo apoyo familiar y social, terminar verdaderamente mal, cómo has dicho yo también antepongo el pago de facturas al consumo,
pero cómo bien dicen por ahí, algún día igual tocará pagar de verdad el peaje de todo este viaje a ninguna parte..
yo también tengo amigos que por asco y miedo la han dejado, creo que cada persona sufre la adicción de manera distinta y esa manera de sufrirla responde a factores endógenos y exógenos a la persona muy difíciles de determinar con exactitud.. por eso unos se enganchan de peor manera.

Claro que no estamos libres de las secuelas y por mucha suerte que hayamos tenido estamos jugando con fuego constantemente, hasta puedo decir sin intencion de que suene mal que me siento afortunado de que despues de toda la caña que me di en su dia y que aun sigo dandome de manera mas controlada y con criterio si se podria llamar asi a seguir con la adiccion, no he acabado mal, si me ha cambiado un poco la personalidad y forma de ser, tengo sinusitis cronica y el tabique tocado al usar solo una fosa nasal noto al meter el dedo que hay una hendidura pero sin llegar a agujero, alguna muela picada, a veces dolor nasal, los sangrados quedaron en el pasado, problemas de sueño, ardores de estomago, ojeras cronicas...pero la cabeza la tengo bien si quitamos alguna leve paranoia del estilo que cuando voy solo de noche por calle alguna sombra me parece una persona o tengo la sensacion de que siguen, tambien que cuando estoy colocado la gente me mira raro y de forma insistente, por que conozco a gente con menos tralla a sus espaldas que yo que están perdidos, hasta con brotes ezquizofrenicos, gente que es en teoria normal pero cuando se colocan cambian completamente, no pueden hablar con coherencia, incluso tienen leves delirios, tambien fui notando con el tiempo que cada vez les sienta peor a algunos amigos y les afecta mas negativamente de lo normal, por ejemplo un amigo cuando consume el nivel de paranoia que desarolla es para asustarse, ve policia por todos lados los ruidos le vuelven loco, las luces, está en silencio con todos los sentidos en guardia, abre y cierra la puerta de casa constantemente, mira por la ventana por si hay alguien, deje de quedar con el por que provocaba en mi ansiedad y me transmitia su estado, tambien por que quise evitar factores nocivos, si ya de por si me lio yo solo juntarme a otro hasta peor era una perdición, no estoy en su piel y su cabeza pero yo experimentando lo mismo que el lo pasaria muy mal, no entiendo la gracia que tiene pasar por todo eso, si no te sienta bien y lo que te hace la coca es que lo pases tan mal habria que intentar dejarlo.
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barto
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Mensaje por barto »

Últimamente tengo muchas ganas, empiezan los pensamientos leves, intrusivos, y las excusas.. en ocasiones pienso en cómo estaré luego, la sensación de asco por la mañana sin haber dormido, la habitación llena de colillas, cervezas, y basura. el bajón anímico de los días posteriores, el haber fallado otra vez.

Sin embargo, esta vez me pasa algo curioso, cómo siempre lo he asociado al sexo (buscado con alguien o sólo con porno), cuándo me entran ganas, me toco y se me pasa completamente.. supongo que algún estímulo externo puede activar esa asociación en ocasiones, y digo ocasiones porque otras veces no tuve ningún estímulo de índole sexual e igual mente consumí. Supongo que esto se debe a que las ganas pueden aparecer propiciadas por estímulos e igual en esta ocasión de hoy mis ganas apareciesen por eso.. sea como sea lo evite, luego me siento bien por no haber hecho esa tontería y durante un momento de lucidez soy consciente de todos los autoengaños y excusas que me he puesto para intentar hacerlo. . Pero a las horas se me olvida y mi cabeza vuelve a estar asediada por ideas que van entrando poco a poco hasta que copan todos mis pensamientos en relación al consumo.
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barto
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Hoy tenía muchas ganas y estuve a punto de ir al poblado, pero pasé, luego pasee y cogí por el barrio dónde suelo pillar, todo el tiempo dudando, pero finalmente no lo hice. Ahora estoy contento pero ya veremos cómo va lo que queda de semana.
Mektoz24
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barto escribió: 19 May 2021 22:14 Últimamente tengo muchas ganas, empiezan los pensamientos leves, intrusivos, y las excusas.. en ocasiones pienso en cómo estaré luego, la sensación de asco por la mañana sin haber dormido, la habitación llena de colillas, cervezas, y basura. el bajón anímico de los días posteriores, el haber fallado otra vez.

Sin embargo, esta vez me pasa algo curioso, cómo siempre lo he asociado al sexo (buscado con alguien o sólo con porno), cuándo me entran ganas, me toco y se me pasa completamente.. supongo que algún estímulo externo puede activar esa asociación en ocasiones, y digo ocasiones porque otras veces no tuve ningún estímulo de índole sexual e igual mente consumí. Supongo que esto se debe a que las ganas pueden aparecer propiciadas por estímulos e igual en esta ocasión de hoy mis ganas apareciesen por eso.. sea como sea lo evite, luego me siento bien por no haber hecho esa tontería y durante un momento de lucidez soy consciente de todos los autoengaños y excusas que me he puesto para intentar hacerlo. . Pero a las horas se me olvida y mi cabeza vuelve a estar asediada por ideas que van entrando poco a poco hasta que copan todos mis pensamientos en relación al consumo.


Eso de los pensamientos nos ocurre a todo el mundo, en mi caso la mayoría de las veces bajo la guardia cuando estoy saturado, quemado de lo que sea, sea trabajo, que no quiere decir que no me guste mi curro y lo haga por obligación y sea un suplicio, sino por que todos acabamos cansados de vez en cuando y con esta pandemia aún más, mis intenciones y planes eran empezar otra vez un periodo de abstinencia y aguantar lo máximo posible, tampoco me propuse algo inalcanzable sino aguantar sin ponerme objetivos complicados, consumi el lunes y dije me voy a dar un tiempo, pero el jueves estuve mal de ánimos, con toda esta situación tuve un día difícil, me sentía agobiado, que no tenía casi tiempo para mi, que mi vida es solo trabajo y después ir a casa, como mi sector es la hostelería al final cuando libras los demás trabajan, suele ser entre semana, no es momento para casi nada, también la cosa vino influenciada por que intenté quedar con amigos el lunes y por obligaciones más que ebtendibles no pudieron, a duras penas quede con un amigo...pues todo eso durante la semana me fue minando y el jueves tuve un día de quejarme de todo, maldecir que no puedo tener ningún momento de ocio por que cuando yo acabo de trabajar esta todo cerrado, y empecé a sentir ganas de consumir, pero no lo hice el jueves, eso sí el viernes me levante con muchas ganas, hice números y cuentas y llegué a la conclusión de que me podía permitir un homenaje aunque en mis planes no está hacerlo en días laborales, use la escusa de que el lunes cuando libro todo el día quiero quedar con mi madre y mi hermana para comer y pasar el día, si empiezo a colocarme después de comer y me paso el día liado no son compatibles los planes...no es que me dé vergüenza o me esconda de mi familia por que en el fondo no me importa mucho por que en el pasado tampoco me dio quebraderos de cabeza, pero ahora que estoy independizado y no compartimos techo por un día que no es algo común no me parece bien ir hasta el culo, quiero comer tranquilamente, pasar un buen rato y no tener que intentar disimular nada...así que en resumen cedí a mis propios pensamientos negativos, sobre las 16:30 pille un gramo, consumi casi medio gramo hasta acabar de trabajar, como dije muchas veces a estas alturas del habito si lo hago de forma espaciada no se me nota, soy nervioso y movido de por si y voy como una moto aun estando sobrio por eso incluso me beneficia, al ser TDAH, pequeñas dosis de cocaina consumidas con control me ayudan a centrarme más y que mi cabeza no esté a una infinidad de cosas sino que se centré en unas pocas...


Leí mucho con el paso del tiempo y según parece a los que tenemos TDAH, que viene a ser trastorno déficit de atención con hiperactividad la cocaina nos sienta de manera diferente a los que no lo tienen, al estar en la edad adulta no se manifiestan los síntomas como lo hacían al ser niño pero siguen apareciendo, ya no hay esa hiperactividad y falta de control y una incapacidad enorme de control sobre uno mismo, con los años aprendemos a calmarnos por que nos conocemos...pero la cocaina nos produce unos efectos diferentes, hablo sin ser experto ni entendido, sino desde mi experiencia, pero puedo afirmar que en su total contradicción, a mí la cocaina me llega hasta a calmar y tranquilizar, me centro más, mis pensamientos son más claros...no podría decir que los efectos se asemejan a los de la medicación que tomaba de niño, que leyendo años después descubrí que era un derivado de la anfetamina que los efectos que colocaban estaban suprimidos...pero no andan muy lejos, para alguien sano tomar Ritalin, Rubifen, Concerta y una lista interminable de nombres para el mismo medicamento le sienta parecido al speed, quizás por eso aunque me lo he planteado vagamente alguna vez a mi el speed no me colocaba igual que a los demás, a mí me despierta, me abre la mente, siento tranquilidad pero no me hace sentir eufórico, con bienestar etc.


La cocaina a mi me sirve como aliciente en momentos de estrés aunque no lo llamemos así del todo, aunque esté diciendo lo contrario que dije otras veces, suelo fallar cuando estoy abarrotado...hoy aunque intente no hacerlo, incluso me repetí y me dije que no debía, incluso al ver que no había manera alguna de cambiar de idea, que es una chorrada lo que diré pero use una aplicación donde pones una pregunta y te dice si o no...escribí la pregunta de si debía pillar un gramo y dije dos de tres y que sea lo que el azar decida...pues salió dos veces seguidas si y aquí me encuentro casi a las 02:30 colocado, como pillé solo un gramo no me he quedado a gusto, me quedo satisfecho solamente cuando pillo dos gramos...en esas situaciones casi siempre me cuesta terminarlos y el ultimo medio gramo más o menos lo acabo con desgana...me pongo unos tiros grandes pensando que no quiero tener más y casi lo aborrezco...tardo más de una hora en levantarme de la cama ir al escritorio y dar por finalizado todo...


A día de hoy no consumo como normal general cantidades superiores a dos gramos, he tenido bastantes recaídas y no me he dado atracones...aprendí que cantidades superiores me sientan mal...dolor de pecho que muchas veces se prologa varios días después, tengo a veces miedo de que me haya afectado el corazón, no pienso que me vaya a morir o me de un infarto, con la tolerancia que tengo creo que hace falta una cantidad que no me puedo permitir y tampoco se podría dar la situación de estar tan cegado como para gastar tanto dinero, creo a lo mejor de manera equivocada que para sufrir cualquier problema realmente serio tengo que consumir más de 10 gramos en una noche, tengo dolores de cabeza, el sangrado nasal quedó en el pasado, pero a veces cuando abuso aparece, no como antaño que era meterse un tiro y a lo mejor empezar a gotear sangre...pero si notar moquera, sonarse y ver un poco de sangre...boca seca, sudoración y tensión facial.
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barto
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Re: Otra historia más

Mensaje por barto »

Hola Mektoz, coincido en lo que comentas de que las anfetas de farmacia sirven para mantener la atención en críos y adultos con esos trastornos, puede que te siente así por la tolerancia. Si ayer de madrugada consumiste supongo que hoy habrás trabajado de resaca, espero que lo llevaras lo mejor posible. Me resultan muy útiles tus publicaciones y me ayudan a entender mejor mis consumos.
Yo ayer casi caigo, llevo casi dos semanas limpios, con apretones de los que he salido de momento airoso. Ayer, tras saber que se quedaba mi casa sola, tuve la tentación, eran casi las doce de la noche, saqué dinero, fui hasta la barriada donde suelo pillar pero finalmente no lo hice.. hoy tenía que trabajar y por un lado me alegro. Tuve una buena sensación al levantarme pero me agota estar tanto tiempo al límite. Ya llevo una temporada desde el último consumo que tengo días en los que hago estas cosas, casi pillo. Me desplazo incluso al lugar pero terminó por no hacerlo. Al principio vienen esas ideas agradables y placenteras que me producen pero sigo pensando en el día después y en el dinero, en cómo estaré y demás y de momento me ha ido sirviendo. Ahora que lo pienso mañana hago dos semanas, pero ésta que entra ahora estaré mucho tiempo sólo ya que mi compañero de piso se marcha unos días y claro, a mí como me gusta es estando sólo. Siempre el mismo ritual, compro medio o 40 euros, lo vuelco todo en un libro de pasta dura, y voy haciendo hasta que se acaba mientras juego a algún videojuego, veo porno, miro el móvil, doy vueltas por el piso.. luego me ducho me fumo un porro y voy esperando hasta que me sobo. Así llevo mucho, por eso sé que lo peor viene cuándo me quedo sólo porque el resto del tiempo aunque me vea tentado voy aguantando, pero cuando se que estará sola mi casa y que lo podré hacer sin mayor problema, las ganas me pueden.

Gracias por leer y por contestar. Ánimo y te sigo leyendo.
Mektoz24
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Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 22 May 2021 18:08 Hola Mektoz, coincido en lo que comentas de que las anfetas de farmacia sirven para mantener la atención en críos y adultos con esos trastornos, puede que te siente así por la tolerancia. Si ayer de madrugada consumiste supongo que hoy habrás trabajado de resaca, espero que lo llevaras lo mejor posible. Me resultan muy útiles tus publicaciones y me ayudan a entender mejor mis consumos.
Yo ayer casi caigo, llevo casi dos semanas limpios, con apretones de los que he salido de momento airoso. Ayer, tras saber que se quedaba mi casa sola, tuve la tentación, eran casi las doce de la noche, saqué dinero, fui hasta la barriada donde suelo pillar pero finalmente no lo hice.. hoy tenía que trabajar y por un lado me alegro. Tuve una buena sensación al levantarme pero me agota estar tanto tiempo al límite. Ya llevo una temporada desde el último consumo que tengo días en los que hago estas cosas, casi pillo. Me desplazo incluso al lugar pero terminó por no hacerlo. Al principio vienen esas ideas agradables y placenteras que me producen pero sigo pensando en el día después y en el dinero, en cómo estaré y demás y de momento me ha ido sirviendo. Ahora que lo pienso mañana hago dos semanas, pero ésta que entra ahora estaré mucho tiempo sólo ya que mi compañero de piso se marcha unos días y claro, a mí como me gusta es estando sólo. Siempre el mismo ritual, compro medio o 40 euros, lo vuelco todo en un libro de pasta dura, y voy haciendo hasta que se acaba mientras juego a algún videojuego, veo porno, miro el móvil, doy vueltas por el piso.. luego me ducho me fumo un porro y voy esperando hasta que me sobo. Así llevo mucho, por eso sé que lo peor viene cuándo me quedo sólo porque el resto del tiempo aunque me vea tentado voy aguantando, pero cuando se que estará sola mi casa y que lo podré hacer sin mayor problema, las ganas me pueden.

Gracias por leer y por contestar. Ánimo y te sigo leyendo.


Lo del aburrimiento me pasa también por eso quizás en mis días libres consumo hasta más, al trabajar casi 6 días a la semana estoy constantemente en movimiento sin tiempo para casi nada que me distraiga...me he propuesto mañana lunes como creo que dije sino lo digo ahora no consumir, he quedado con mi madre y mi hermana para comer y pasar un poco la tarde, es lunes y a ellas seguramente las suponga un poco de sacrificio por que cuando yo libro los demás empiezan la semana, pero tampoco creo que las suponga sacrificio alguno por que llevan casi dos meses sin verme, como tengo el plan establecido con ellas y no quiero ir colocado sino que comer a gusto, tomar algo con ellas y así no voy a consumir nada ni antes y espero que no tenga ganas después de estar con ellas, por eso hoy en el descanso del curro que en muy breve menos de media hora después de enviar esta respuesta tengo que volver al curro si he pillado un gramo, trabajando me contengo bastante y los domingos por la tarde más, por que hay menos jaleo, tengo que estar más tiempo parado y no hay tanta gente así que no me quiero emparanoiar por estar la mayoría del tiempo sin cosas que hacer, así que me meteré un par de tiros antes de trabajar y seguramente un par de ellos cuando termine la jornada y tomemos algo antes de ir a casa, lo que me quede lo consumiré esta noche, me costará dormir pero lo haré, mañana me levantaré a una hora razonable, haré mis deberes de la casa, lavaré ropa etc y sobre la hora de comer estaré con la familia...me he propuesto y espero cumplirlo a partir del lunes que voy a espaciar los consumos, si he consumido en domingo aguantar hasta el próximo lunes, el próximo lunes si lo hago el próximo consumo sea más alejado, los martes no suelo consumir así que dejarlo para el miércoles y así poco a poco dejar un tiempo cada vez mayor hasta el próximo desliz, de una manera bastante inocente según mi opinión que cada vez el tiempo sea mayor, quizás algún día las ocasiones de consumo no sean recaídas sino deslices y antes de final de año haya entre consumos semanas hasta meses de diferencia, a lo mejor al año que viene el consumo se de cada medio año o más y no me suponga ningún problema sino que lo vea como un homenaje puntal...quizás así consiga mi objetivo.


Me alegro mucho por tus dos semanas de abstinencia, pero ve con pies de plomo, el primer mes es casi el más fácil de superar, luego nos confiamos y caemos por que creemos que lo hemos superado pero no es así...lo malo es que el primer mes llega fácil, lo jodido es que el siguiente paso no es llegar al segundo sino al medio año y hasta superar el año o más el camino es muy cuesta arriba, todos mis amigos y conocidos que lo han dejado hasta no superar el año o más no fueron capaces de dejar la adicción, alguno que lleva mucho, dos o más años a día de hoy se permiten un capricho en situaciones propensas a ello, una buena fiesta, su cumpleaños, las fiestas del pueblo etc.