Hola a todos, familia, escribo brevemente para deciros que estoy a punto de tocar fondo, aunque sospecho que quizás el pozo en el que me estoy metiendo es todavía más profundo de lo que llego a vislumbrar.
He de tomar una decisión ya, no puedo retrasarlo más, la próxima semana tengo que empezar a vivir de otra manera, tengo que hacerlo como sea. Acudiré otra vez al CAD o no sé, pero tengo que parar esta locura.
Desde el fin de semana pasado voy de mal en peor, conocer a ese camello que pasa durante todo el día fue lo más terrible que me pudo ocurrir, ahora quiero pillar a todas horas y eso me está llevando a no dormir en todo el día, a estar hecha una mierda, a no ser capaz de llevar una vida normal, todo se centra en la coca y el dinero que se me está yendo es impresionante.
Tengo que parar ya o voy a acabar totalmente perdida y descontrolada, esto es una pesadilla y no quiero seguir avanzando cada día más hacia la destrucción total.
A partir de este fin de semana voy a tomar la decisión firme de no volver a pillar, no voy a poner más excusas ni voy pensar que puedo controlar porque está más que claro que mi descontrol es bestial.
Si veo que no puedo voy a pensar seriamente en internarme en un sitio pero deseo no llegar a ese extremo.
O paro o me voy a la mierda, la decisión tiene que ser ahora.
Besos y todo mi cariño.
TOMAR UNA DECISIÓN DE UNA VEZ Y SALIR DE ESTE CAOS
TOMAR UNA DECISIÓN DE UNA VEZ Y SALIR DE ESTE CAOS
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Hola Noe,
Llevo un buen rato pensando qué puedo decirte para alentarte, y si te soy sincero no se me ocurre nada. Me pongo en tu situación, y comprendo lo complicado que es. Te comprendo porque yo también estoy enganchado. Llevo así la tira de años. No sé tu edad pero probablemente no llegue ni a la mitad de la mía.
Mira por donde, al recordarme a tu edad acabo de darme cuenta de una cosa bastante importante y que tal vez sirva para animarte. Espero. Porque a lo peor te deprime más... Pero no creo.
Al leer lo que tan bien cuentas en tus hilos, no puedo evitar comparar tu situación con la por mí vivida. A tu edad, yo ya estaba pillado. La diferencia está en que yo tenía, y tengo, una vida de lo más normal y formal. Me casé pronto, profesionalmente he tenido la suerte de recibir una formación que me sirve para vivir con holgura y comodidad. Me llevo muy bien con mi familia, que es muy convencional, conservadora y tradicional.
A lo que voy es que a ti la coca te está causando problemas y conflictos relativamente pronto, lo que puede ser una ventaja. La cocaína hace que todo, tanto lo bueno como lo malo, se perciba y se viva con mucha más intensidad. Cuando las circunstancias personales son tales que, como en mi caso, el consumo no genera ni problemas económicos ni laborales sino que al contrario, su uso hasta es rentable por mejorar el rendimiento, no se nos rompe la vida tan pronto como en situaciones como la tuya con un entorno revuelto y en el que es fácil refugiarse en los brazos de Doña Blanca.
Cuando vamos subidos sobre la coca mucho tiempo, haciendo peligrosos equilibrios pero sin llegar a darnos un buen tropezón, el arraigo y la necesidad de ella para no verlo todo agotados y en blanco y negro es bestial. Es como estar casado con alguien durante 25 años y tener que renunciar a tu compañera del alma. Cuesta mucho. Mucho más que si se trata de un romance más fugaz. Mucho más apasionado, pero más breve. Resulta mucho más sencillo olvidar a una novia de la que nos enamoramos como burros un verano a los veinte años, que a la que ha sido tu pareja durante un cuarto de siglo. Sin duda.
Seguro que la melancolía tras un amor de esos de juventud - que por imposible causa dolor - es más intensa y dura que la honda pena y el enorme vacío de alguien que por la razón que sea pierde a su media naranja, a su compañero en la vida, pero los amores de juventud se acaban olvidando porque los mata el tiempo. La proporcionalidad entre la duración de la relación y el tiempo transcurrido desde entonces juega de tal forma que cualquiera a quien le preguntes, a los 43 años, por su primer gran amor, posiblemente sea ya hasta incapaz de recordar su rostro. Lo malo es cuando por muchos años que pasen no llevas ni una décima parte del tiempo vivido con lo que debes olvidar. Eso es mucho más complicado.
Así que aprovecha la ventaja de tus desgracias, y piensa que a lo mejor es una suerte que tengas los problemas que tienes, ya que así también tienes la oportunidad de romper con la relación ahora que te queda toda la vida por delante, no cuando hayas gastado la mitad y te resulte mucho más complicado escapar a la adicción.
Venga Noe, estás en un momento decisivo para tu vida. Usa la cabeza. Sé lista.
Un abrazo
Llevo un buen rato pensando qué puedo decirte para alentarte, y si te soy sincero no se me ocurre nada. Me pongo en tu situación, y comprendo lo complicado que es. Te comprendo porque yo también estoy enganchado. Llevo así la tira de años. No sé tu edad pero probablemente no llegue ni a la mitad de la mía.
Mira por donde, al recordarme a tu edad acabo de darme cuenta de una cosa bastante importante y que tal vez sirva para animarte. Espero. Porque a lo peor te deprime más... Pero no creo.
Al leer lo que tan bien cuentas en tus hilos, no puedo evitar comparar tu situación con la por mí vivida. A tu edad, yo ya estaba pillado. La diferencia está en que yo tenía, y tengo, una vida de lo más normal y formal. Me casé pronto, profesionalmente he tenido la suerte de recibir una formación que me sirve para vivir con holgura y comodidad. Me llevo muy bien con mi familia, que es muy convencional, conservadora y tradicional.
A lo que voy es que a ti la coca te está causando problemas y conflictos relativamente pronto, lo que puede ser una ventaja. La cocaína hace que todo, tanto lo bueno como lo malo, se perciba y se viva con mucha más intensidad. Cuando las circunstancias personales son tales que, como en mi caso, el consumo no genera ni problemas económicos ni laborales sino que al contrario, su uso hasta es rentable por mejorar el rendimiento, no se nos rompe la vida tan pronto como en situaciones como la tuya con un entorno revuelto y en el que es fácil refugiarse en los brazos de Doña Blanca.
Cuando vamos subidos sobre la coca mucho tiempo, haciendo peligrosos equilibrios pero sin llegar a darnos un buen tropezón, el arraigo y la necesidad de ella para no verlo todo agotados y en blanco y negro es bestial. Es como estar casado con alguien durante 25 años y tener que renunciar a tu compañera del alma. Cuesta mucho. Mucho más que si se trata de un romance más fugaz. Mucho más apasionado, pero más breve. Resulta mucho más sencillo olvidar a una novia de la que nos enamoramos como burros un verano a los veinte años, que a la que ha sido tu pareja durante un cuarto de siglo. Sin duda.
Seguro que la melancolía tras un amor de esos de juventud - que por imposible causa dolor - es más intensa y dura que la honda pena y el enorme vacío de alguien que por la razón que sea pierde a su media naranja, a su compañero en la vida, pero los amores de juventud se acaban olvidando porque los mata el tiempo. La proporcionalidad entre la duración de la relación y el tiempo transcurrido desde entonces juega de tal forma que cualquiera a quien le preguntes, a los 43 años, por su primer gran amor, posiblemente sea ya hasta incapaz de recordar su rostro. Lo malo es cuando por muchos años que pasen no llevas ni una décima parte del tiempo vivido con lo que debes olvidar. Eso es mucho más complicado.
Así que aprovecha la ventaja de tus desgracias, y piensa que a lo mejor es una suerte que tengas los problemas que tienes, ya que así también tienes la oportunidad de romper con la relación ahora que te queda toda la vida por delante, no cuando hayas gastado la mitad y te resulte mucho más complicado escapar a la adicción.
Venga Noe, estás en un momento decisivo para tu vida. Usa la cabeza. Sé lista.
Un abrazo
Última edición por Jesus el 12 Ago 2005 11:28, editado 3 veces en total.
Re: TOMAR UNA DECISIÓN DE UNA VEZ Y SALIR DE ESTE CAOS
Hola Noe:
Eso ya lo sabes mi niña, tienes que dejar esa porqueria antes de que acabe contigo, ve al CAD, cuando estuviste iendo antes estabas mucho mejor y más animada y decidida, no lo dejes acude a ellos ya.
Por otro lado, intenta mantenerte un poco alejada de Dani y de tu madre, Dani es tu relación con la coca y tu madre, al ver que ella no te ayuda te hunde más, asi que por ahora separate de ellos, ahora estás débil y no necesitas más problemas.
PERO HAZLO YA!, cariño, de ese mundo se sale, ya has visto a Rosa y a otros, cuesta y cuesta mucho, pero más vale salir ahora que cuando estés peor y te cueste más.
Te está efectando a todos los niveles, salud, trabajo, ABRE LOS OJOS cielo, y quierete más, la cova te está controlando y mucho y así no hay futuro.
No dejes lo del CAD, te fue bien, incluso te fuiste a vivir sola con otras chicas y se te veías más indpendiente y segura.
Ya, Noe, tiene que ser ya, aplaudo tu decisión y pa´lante mi niña
Eso ya lo sabes mi niña, tienes que dejar esa porqueria antes de que acabe contigo, ve al CAD, cuando estuviste iendo antes estabas mucho mejor y más animada y decidida, no lo dejes acude a ellos ya.
Por otro lado, intenta mantenerte un poco alejada de Dani y de tu madre, Dani es tu relación con la coca y tu madre, al ver que ella no te ayuda te hunde más, asi que por ahora separate de ellos, ahora estás débil y no necesitas más problemas.
PERO HAZLO YA!, cariño, de ese mundo se sale, ya has visto a Rosa y a otros, cuesta y cuesta mucho, pero más vale salir ahora que cuando estés peor y te cueste más.
Te está efectando a todos los niveles, salud, trabajo, ABRE LOS OJOS cielo, y quierete más, la cova te está controlando y mucho y así no hay futuro.
No dejes lo del CAD, te fue bien, incluso te fuiste a vivir sola con otras chicas y se te veías más indpendiente y segura.
Ya, Noe, tiene que ser ya, aplaudo tu decisión y pa´lante mi niña
Guapisima...... Ánimo!!!
Ve al CAD de nuevo NOE, hazlo por ti, danos esa alegria. Mira, te voy a contar lo que yo hacia cuando me disparataba.........Yo me ponia los jueves y viernes loco por meterme un tiro (y los martes, los miercoles........) pero era el finde desde el jueves cuando mas me ponia, sobre todo cuando curraba. Cuando veia ke me iba a descontrolar, me tomaba una DORMIDINA 25 es un medicamento sin receta de la farmacia que es para personas que no duermen bien. Si lees el prospecto ves que "no produce" adiccion. Con esto te quiero decir que ese era mi sistema para no tirarme a la calle a buscar coca como un condenado y no quiero que lo entiendas ni como el remedio ni que te digo de una cosa para que la tomes y todo sea peor.......... era mi remedio y la psicologa del CAD al conocerme bastante y demas, me dijo que si era tan ocasional que bueno, que lo importante era no acudir a la raya y acudir al centro a que poco a poco mejoraramos las cosas. No se si lo que te he dixo (que es lo que yo hago) es una solucion para ti, pero es que no quiero que te metas rayas este finde hasta k puedas ir al cad cielo, se me parte el corazon de ver que con lo buena que eres te metas en un pozo. No tokes fondo no te vale para nada y aunque es facil decirlo, ya lo has logrado antes. Un besazo y animo. Tienes mi messenger para lo que haga falta y mas.
Relatar cómo está transcurriendo mi fin de semana
Hola amigos entrañables, me llenais de calor con vuestras palabras y cada vez que entro en el foro me emociono al ver cuánto cariño y cuánta capacidad para ayudar teneis, sois mis incansables angelitos y saber que estais en mi vida me ayuda a sentirme menos sola.
También gracias Duende, Rosa y su marido, Antonio, que me han llamado esta noche por teléfono para animarme, para intentar que abra los ojos de una vez, para ofrecerme alternativas a la vida que ahora llevo, para recordarme que no van a dejar de ayudarme a salir de esta vida.
Gracias a todos de corazón.
A veces siento mucho miedo a perderos, a que os canseis de mi porque con todo lo que os estais volcando en mi situación no se ven resultados, no doy ningún paso bueno, todos los pasos me hacen avanzar hacia nuevos problemas, me llevan a hundirme más en el fango y a perder el rumbo totalmente.
Por favor, no me dejeis sola, aunque siga sin reaccionar no pierdo la esperanza de cambiar mi vida, de tomar de una vez por todas la decisión que estoy postergando. Os necesito, necesito saber que estais a mi lado y que no me vais a abandonar ni a dejar de darme cariño. Yo os quiero con toda mi alma.
También gracias Duende, Rosa y su marido, Antonio, que me han llamado esta noche por teléfono para animarme, para intentar que abra los ojos de una vez, para ofrecerme alternativas a la vida que ahora llevo, para recordarme que no van a dejar de ayudarme a salir de esta vida.
Gracias a todos de corazón.
A veces siento mucho miedo a perderos, a que os canseis de mi porque con todo lo que os estais volcando en mi situación no se ven resultados, no doy ningún paso bueno, todos los pasos me hacen avanzar hacia nuevos problemas, me llevan a hundirme más en el fango y a perder el rumbo totalmente.
Por favor, no me dejeis sola, aunque siga sin reaccionar no pierdo la esperanza de cambiar mi vida, de tomar de una vez por todas la decisión que estoy postergando. Os necesito, necesito saber que estais a mi lado y que no me vais a abandonar ni a dejar de darme cariño. Yo os quiero con toda mi alma.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Acabo de bajar sola al pub que hay al lado de mi casa a tomar una copa, le dije a Dani si quería venir pero pasó y me recriminó el que yo fuera. La verdad es que este fin de semana me estoy dejando llevar sin control pero también se me estaba cayendo la casa encima, no he salido apenas desde que estoy con Dani, las noches del fin de semana son en casa con coca y delante del ordenador, él nunca estuvo bien cuando fuimos de marcha, siempre pendiente de no dar el cante y cuando yo lo estaba pasando bien, bailando y charlando, pues él cada vez con más cara de agobio hasta que nos ibamos. Y después las paranoyas con el coche, el miedo incontrolado que tiene a que le hagan un control y se quede sin poder conducir durante un tiempo. Si fuera por eso nadie saldría el fin de semana y la gente lo sigue haciendo, y si no que no beba pero es que tampoco es capaz de salir sin beber. Y cuando le propuse ir al pub de al lado de casa que no tienes que coger el coche, pues entonces se emparanoya con que estamos dando el cante y todo el mundo nota que estamos puestos de coca, ¡cómo si el resto, la mayoría, no estuviera puesto de todo!.
Total, que en un año de convivencia cuento con los dedos de una mano las veces que hemos salido por la noche.... Y no es que yo sea una forofa de salir de marcha siempre pero cuando no lo haces nunca cada vez tienes más ganas. Encima yo sóla también lo tengo jodido porque con Dani me he ido a vivir lejos de Vigo y no tengo coche, así que si quiero quedar con mis amigas resulta difícil porque luego no tengo quien me lleve hasta aquí porque esto queda un poco lejos. Y sin hablar de las noches, las tardes también son parecidas, no tengo libertad para salir a tomar un café como hacía antes o a dar una vuelta, dependo de Dani para todo y él la verdad es que se pasa el día durmiendo tan contento. A veces creo que me meto coca en parte para huir de aburrimiento y hacer algo distinto aparte de dormir y ver la tele, es una vía de escape a la rutina. El fin de semana no hacemos nada divertido y luego viene la semana y me paso el día en el gimnasio, salgo tarde y la coca es muchas veces una manera de desconectar de la monotonía.
Tengo 25 años y vivo como una vieja de 80.
Con mi anterior pareja siempre iba a los mismos sitios pero por lo menos salía, charlaba con otra gente, me tomaba unas copas, bailaba....Y lo más importante, no metía coca ni nada.
Ahora estoy pillada con esta porquería y además mi vida es una rutina penosa. Apenas tengo alicientes y encima de puro aburrimiento no hago más que rebelarme y hacerme daño pillando esta mierda para desconectar de esta rutina insoportable.
Salí sola hace un rato, ya ni me da vergüenza ni me importa lo que piense la gente que me ve sentada sóla en la barra fumando y bebiendo un cubata. Por lo menos oigo música y veo gente, hablo con cualquiera que venga a intentar ligar conmigo y así me entretengo y rememoro los tiempos en los que salía con mis amigas. Pero es triste a lo que he llegado.
A estas horas de la madrugada me he bebido dos cervezas y dos cubatas, me he fumado un paquete y pico de tabaco y llevo casi un gramo y medio en el cuerpo, mezclado con antidepresivos, ansiolítico y dos pastillas de ibuprofeno para el dolor de cabeza.
Una porquería descomunal dentro de mi cuerpo pero sigo sin echar el freno, me dejo llevar y saber que en casa todo va mal me hace descontrolar más.
Total, que en un año de convivencia cuento con los dedos de una mano las veces que hemos salido por la noche.... Y no es que yo sea una forofa de salir de marcha siempre pero cuando no lo haces nunca cada vez tienes más ganas. Encima yo sóla también lo tengo jodido porque con Dani me he ido a vivir lejos de Vigo y no tengo coche, así que si quiero quedar con mis amigas resulta difícil porque luego no tengo quien me lleve hasta aquí porque esto queda un poco lejos. Y sin hablar de las noches, las tardes también son parecidas, no tengo libertad para salir a tomar un café como hacía antes o a dar una vuelta, dependo de Dani para todo y él la verdad es que se pasa el día durmiendo tan contento. A veces creo que me meto coca en parte para huir de aburrimiento y hacer algo distinto aparte de dormir y ver la tele, es una vía de escape a la rutina. El fin de semana no hacemos nada divertido y luego viene la semana y me paso el día en el gimnasio, salgo tarde y la coca es muchas veces una manera de desconectar de la monotonía.
Tengo 25 años y vivo como una vieja de 80.
Con mi anterior pareja siempre iba a los mismos sitios pero por lo menos salía, charlaba con otra gente, me tomaba unas copas, bailaba....Y lo más importante, no metía coca ni nada.
Ahora estoy pillada con esta porquería y además mi vida es una rutina penosa. Apenas tengo alicientes y encima de puro aburrimiento no hago más que rebelarme y hacerme daño pillando esta mierda para desconectar de esta rutina insoportable.
Salí sola hace un rato, ya ni me da vergüenza ni me importa lo que piense la gente que me ve sentada sóla en la barra fumando y bebiendo un cubata. Por lo menos oigo música y veo gente, hablo con cualquiera que venga a intentar ligar conmigo y así me entretengo y rememoro los tiempos en los que salía con mis amigas. Pero es triste a lo que he llegado.
A estas horas de la madrugada me he bebido dos cervezas y dos cubatas, me he fumado un paquete y pico de tabaco y llevo casi un gramo y medio en el cuerpo, mezclado con antidepresivos, ansiolítico y dos pastillas de ibuprofeno para el dolor de cabeza.
Una porquería descomunal dentro de mi cuerpo pero sigo sin echar el freno, me dejo llevar y saber que en casa todo va mal me hace descontrolar más.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Lo dicho, hace 1 semana que mi descontrol avanza a pasos agigantados. El sábado pasado ya sabéis, creo que os lo conté, que bajé al pub de aquí al lado y después de mucho preguntar y de mucho dar el cante conseguí que un tío me pasara medio gramo más, aún tenía coca en casa pero antes de que se acabara quise tener algo de reserva y recorrí todo el pub sin obtener resultados pero preguntando a todo el mundo sin cortarme un pelo. Dió resultado, cuando ya salía por la puerta y me iba a casa resignada, un tío me avisó de que alguien tenía el material que yo buscaba.
Acabé con ese tío metiendo 1 raya en 1 portal, luego le compré medio, me quedé con su teléfono y me enteré de lo que sería mi perdición, el tío estaba disponible para pasar a cualquier hora del día... ¡Era lo que me faltaba para joderme más! Coca a mi disposición a cualquier hora del día...
Esa noche ya no dormí y por la mañana en vez de acostarme seguí metiendo y aplazando el sueño. Al mediodía ya estaba llamando al camello y pillando más. Aún así pensaba dormir y guardar la coca para después de haber descansado. Pero la conciencia me remordía y acabé contándole a Dani lo que había hecho. Reaccionó mal, debí intuirlo, y me puso a parir por ser tan incosciente así que en vez de lograr que entrara en razón consiguió que perdiera las ganas de controlarme y en vez de dormir seguí metiendo y provocando que el enfado de Dani fuese en aumento hasta que se largó y me dejó sóla en casa.
Metí medio gramo en poco tiempo y acabé con taquicardia, dolor de pecho y dificultad para respirar. Así me encontró Dani cuando volvió a casa, tumbada en el sofá intentando tranquilizarme. Se apiadó de mi y estuvo a mi lado ayudándome a recuperar la calma. El medio gramo que aún me quedaba se lo di en un arrebato y le dije que ya no quería meter más.
Dormí durante horas y me desperté al mediodía del día siguiente. Encontré a Dani cambiado, muy comprensivo y cariñoso. Me dijo que había estado buscando información para poder ayudarme y se había dado cuenta de que no había actuado conmigo correctamente. Me prometió su apoyo y comprensión y quiso enseñarme los artículos que había leido y habían esclarecido su mente.
Todo muy bien pero yo enseguida pensé en el medio gramo que le había dado y se lo pedí. És seguía de buen rollo así que lo metimos entre los dos y cuando se acabó nadie puso impedimentos para pillar más, total un día es un día y al día siguiente lo íbamos a dejar...
1 gramo para los dos por la tarde, de buen rollo, sin reproches, cada uno en su ordenador. Hasta nos pusimos a conversar por el messenger intentando analizar nuestra relación y llegar a conclusiones sensatas pillados como estábamos y hablando por mensajitos.
Se acabó la coca pronto y decidimos echar la casa por la ventana. Pillamos un gramo más a lo loco, justificándolo con lo de que era la última vez y todo eso, la última locura.
Excusas idiotas para justificar lo injustificable.
Y así acabó el día, en este plan.
Acabé con ese tío metiendo 1 raya en 1 portal, luego le compré medio, me quedé con su teléfono y me enteré de lo que sería mi perdición, el tío estaba disponible para pasar a cualquier hora del día... ¡Era lo que me faltaba para joderme más! Coca a mi disposición a cualquier hora del día...
Esa noche ya no dormí y por la mañana en vez de acostarme seguí metiendo y aplazando el sueño. Al mediodía ya estaba llamando al camello y pillando más. Aún así pensaba dormir y guardar la coca para después de haber descansado. Pero la conciencia me remordía y acabé contándole a Dani lo que había hecho. Reaccionó mal, debí intuirlo, y me puso a parir por ser tan incosciente así que en vez de lograr que entrara en razón consiguió que perdiera las ganas de controlarme y en vez de dormir seguí metiendo y provocando que el enfado de Dani fuese en aumento hasta que se largó y me dejó sóla en casa.
Metí medio gramo en poco tiempo y acabé con taquicardia, dolor de pecho y dificultad para respirar. Así me encontró Dani cuando volvió a casa, tumbada en el sofá intentando tranquilizarme. Se apiadó de mi y estuvo a mi lado ayudándome a recuperar la calma. El medio gramo que aún me quedaba se lo di en un arrebato y le dije que ya no quería meter más.
Dormí durante horas y me desperté al mediodía del día siguiente. Encontré a Dani cambiado, muy comprensivo y cariñoso. Me dijo que había estado buscando información para poder ayudarme y se había dado cuenta de que no había actuado conmigo correctamente. Me prometió su apoyo y comprensión y quiso enseñarme los artículos que había leido y habían esclarecido su mente.
Todo muy bien pero yo enseguida pensé en el medio gramo que le había dado y se lo pedí. És seguía de buen rollo así que lo metimos entre los dos y cuando se acabó nadie puso impedimentos para pillar más, total un día es un día y al día siguiente lo íbamos a dejar...
1 gramo para los dos por la tarde, de buen rollo, sin reproches, cada uno en su ordenador. Hasta nos pusimos a conversar por el messenger intentando analizar nuestra relación y llegar a conclusiones sensatas pillados como estábamos y hablando por mensajitos.
Se acabó la coca pronto y decidimos echar la casa por la ventana. Pillamos un gramo más a lo loco, justificándolo con lo de que era la última vez y todo eso, la última locura.
Excusas idiotas para justificar lo injustificable.
Y así acabó el día, en este plan.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Los primeros días de la semana transcurrieron bien, la promesa de no pillar más la teníamos presente y cuando llegaba mi hora de salir de trabajar no se me ocurría pensar en pillar. Nos íbamos a casa de buen humor y yo iba recuperando mi buen humor y las ganas de hacer cosas.
La cagamos el miércoles, como veis no pasaron muchos días de abstinencia....Ese día se me ocurrió llamar a un amigo que de vez en cuando ha consumido y consume aunque según él lo controla al máximo porque tiene hepatitis B y no quiere perjudicar más su salud, bueno, de vez en cuando y según la gente con la que está, sigue metiendo algo.
Llamé a este amigo para preguntarle si podiamos quedar el jueves a la noche, Dani tenía pensado ir al cine con unos amigos y a mi no me apetecía demasiado ir. Emilio, así se llama este amigo, no podía quedar conmigo y la cosa iba a quedar ahí cuando me preguntó, en confianza, si yo sabía de alguien que le pasase coca ese día para él y unos amigos. Le dije que no, que habíamos borrado los teléfonos de los camellos porque lo queríamos dejar y ahí quedó la cosa.
A raiz de esta conversación la coca se quedó enganchada en mi mente otra vez. Le comenté a Dani lo que había hablado con Emilio y enseguida surgió la idea de pillar medio para los dos, sin desmadrar.
Es verdad que habíamos borrado los teléfonos de contacto con los camellos pero sabíamos que el tipo que yo había conocido el fin de semana frecuentaba un bar de la zona. Dani lo encontró allí, pilló y se hizo de nuevo con el teléfono.
En casa procuramos seguir de buen humor y restar importancia a lo sucedido. Al cabo de un rato yo dejé de razonar y se me metió en la cabeza ir a por más. Dicho y hecho.
La consecuencia fue tener que ir a trabajar sin dormir. Intenté localizar al camello por la mañana para conseguir material que me ayudase a pasar el día sin dormirme. No conseguí pillar tan temprano y llegué al trabajo tan hecha mierda que le dije al encargado que me encontraba mal y me fui a dormir a la camilla donde se dan los masajes. Suerte que mi jefa no vino esa mañana y nadie me llamó.
Me levanté a las tres porque me tocaba sustituir al encargado que se iba a su casa a descansar. Estaba mejor pero aún dormida así que llamé a Dani y le pedí por favor algo de coca para pasar la tarde.
A las dos horas me trajo algo, poca cosa y claro, como meto de forma compulsiva no me llegó a nada.
Dani seguía con el plan de ir al cine con los colegas y yo tenía que ir por mi cuenta a casa al salir de trabajar y a dormir.
Estaba cansada pero seguía pensando en llegar a mi casa y pillar más.
Aún así la idea era meterme en la cama temprano y guardar la coca para el día siguiente.
Lo intenté, pillé, metí 1 par de rayas y me fui a la cama. Estaba tumbada viendo la tele y de vez en cuando encendía la luz y me metía una raya, era superior a mí. Así hasta las tres de la mañana, ya no tenía sueño y Dani todavía no había llegado. Lo llamé y le dije que me había despertado y que me consiguiera coca para pasar el día siguiente, no lo hizo, pero si se pasó sin venir a casa hasta las seis de la mañana y yo metiendo sin dormir y esperando por él.
Llegó y metió lo que quedaba conmigo. Amanecía el viernes y yo otra vez sin dormir.
Me puse a llamar al camello en plan desesperada y lo que conseguí es que me puteara y que no viniera a traerme nada.
Dani me decía que intentaría conseguir luego algo para ayudarme a pasar el día.
En ese momento razoné.
La cagamos el miércoles, como veis no pasaron muchos días de abstinencia....Ese día se me ocurrió llamar a un amigo que de vez en cuando ha consumido y consume aunque según él lo controla al máximo porque tiene hepatitis B y no quiere perjudicar más su salud, bueno, de vez en cuando y según la gente con la que está, sigue metiendo algo.
Llamé a este amigo para preguntarle si podiamos quedar el jueves a la noche, Dani tenía pensado ir al cine con unos amigos y a mi no me apetecía demasiado ir. Emilio, así se llama este amigo, no podía quedar conmigo y la cosa iba a quedar ahí cuando me preguntó, en confianza, si yo sabía de alguien que le pasase coca ese día para él y unos amigos. Le dije que no, que habíamos borrado los teléfonos de los camellos porque lo queríamos dejar y ahí quedó la cosa.
A raiz de esta conversación la coca se quedó enganchada en mi mente otra vez. Le comenté a Dani lo que había hablado con Emilio y enseguida surgió la idea de pillar medio para los dos, sin desmadrar.
Es verdad que habíamos borrado los teléfonos de contacto con los camellos pero sabíamos que el tipo que yo había conocido el fin de semana frecuentaba un bar de la zona. Dani lo encontró allí, pilló y se hizo de nuevo con el teléfono.
En casa procuramos seguir de buen humor y restar importancia a lo sucedido. Al cabo de un rato yo dejé de razonar y se me metió en la cabeza ir a por más. Dicho y hecho.
La consecuencia fue tener que ir a trabajar sin dormir. Intenté localizar al camello por la mañana para conseguir material que me ayudase a pasar el día sin dormirme. No conseguí pillar tan temprano y llegué al trabajo tan hecha mierda que le dije al encargado que me encontraba mal y me fui a dormir a la camilla donde se dan los masajes. Suerte que mi jefa no vino esa mañana y nadie me llamó.
Me levanté a las tres porque me tocaba sustituir al encargado que se iba a su casa a descansar. Estaba mejor pero aún dormida así que llamé a Dani y le pedí por favor algo de coca para pasar la tarde.
A las dos horas me trajo algo, poca cosa y claro, como meto de forma compulsiva no me llegó a nada.
Dani seguía con el plan de ir al cine con los colegas y yo tenía que ir por mi cuenta a casa al salir de trabajar y a dormir.
Estaba cansada pero seguía pensando en llegar a mi casa y pillar más.
Aún así la idea era meterme en la cama temprano y guardar la coca para el día siguiente.
Lo intenté, pillé, metí 1 par de rayas y me fui a la cama. Estaba tumbada viendo la tele y de vez en cuando encendía la luz y me metía una raya, era superior a mí. Así hasta las tres de la mañana, ya no tenía sueño y Dani todavía no había llegado. Lo llamé y le dije que me había despertado y que me consiguiera coca para pasar el día siguiente, no lo hizo, pero si se pasó sin venir a casa hasta las seis de la mañana y yo metiendo sin dormir y esperando por él.
Llegó y metió lo que quedaba conmigo. Amanecía el viernes y yo otra vez sin dormir.
Me puse a llamar al camello en plan desesperada y lo que conseguí es que me puteara y que no viniera a traerme nada.
Dani me decía que intentaría conseguir luego algo para ayudarme a pasar el día.
En ese momento razoné.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Noe cariño, ¿donde te estas metiendo? todo lo que cuentas de la soledad, la rutina etc, son una simple excusa para justificar el consumo, todos la hemos puesto muchas veces.
Tienes que salir de esa ciudad, irte a casa o a otra parte, y dejar a este chico. Tienes que darle un giro radical a tu vida pues te estas conduciendo a la psicosis. No es tarde para enderezar. Necesitas sacar fuerzas y pensar con lucidez. Tu historia tiene similitudes con la mia. Yo pensando en mi ex novia que estaba exactamente como tu, decidi ke me tenia que ir a Madrid cuanto antes. Su vida, mas que la mia giraba en torno a la coca, sabia que me tenia ke ir para que saliera de eso y tuve la desgracia de llegar tarde. 2 meses antes de irme a Madrid y poner 700 km de distancia entre la coca y ella sufrio una psicosis cocainica. Y kerida mia, te estas precipitando a lo mismo siento decirtelo asi, pero si seguimos asi llegara el dia que tengamos la desgracia de tener k estar un tiempo sin leerte y no es lo que queremos.
Necesitas un giro radical en tu vida, sin excusas, no te encierres en donde estas pk no llegas a nada, es un circulo vicioso donde te puedes hundir. Un beso guapa y adelante no te me hundas!
Tienes que salir de esa ciudad, irte a casa o a otra parte, y dejar a este chico. Tienes que darle un giro radical a tu vida pues te estas conduciendo a la psicosis. No es tarde para enderezar. Necesitas sacar fuerzas y pensar con lucidez. Tu historia tiene similitudes con la mia. Yo pensando en mi ex novia que estaba exactamente como tu, decidi ke me tenia que ir a Madrid cuanto antes. Su vida, mas que la mia giraba en torno a la coca, sabia que me tenia ke ir para que saliera de eso y tuve la desgracia de llegar tarde. 2 meses antes de irme a Madrid y poner 700 km de distancia entre la coca y ella sufrio una psicosis cocainica. Y kerida mia, te estas precipitando a lo mismo siento decirtelo asi, pero si seguimos asi llegara el dia que tengamos la desgracia de tener k estar un tiempo sin leerte y no es lo que queremos.
Necesitas un giro radical en tu vida, sin excusas, no te encierres en donde estas pk no llegas a nada, es un circulo vicioso donde te puedes hundir. Un beso guapa y adelante no te me hundas!
Hola a todos, de nuevo por aquí.
Ya os dije que ultimamente he perdido mucho el control y sé que tengo que hacer una frenada de urgencia porque se me va esto totalmente de las manos.
El viernes pasado por la mañana, cuando pretendía conseguir más cocaina para aguantar el día después de pasar la noche sin dormir y no pude hacerlo...Sólo conseguí que el camello y una tía que estaba con él me putearan y pasaran de mi.
Dani, ya os dije, se ofreció a intentar conseguir algo durante el día y llevármelo al trabajo pero en ese momento de alguna manera razoné (aunque ya os adelanto que la cordura me duró poco).
Decidí arriesgarme durante la mañana, pedirle al encargado que me desviase el teléfono y quedarme en casa durmiendo. Por la tarde iría a trabajar y a partir de ese día le dije a Dani que no volvería a pillar, que el camello era un mierda y que no quería acabar pareciéndome a esa gentuza.
Así lo hice, me llamó mi jefa y yo respondí desde mi casa como si estuviera en la oficina y ella no sospechó nada.
Pero llegó la hora de levantarme y no lo hice, arriesgué mucho más y me quedé en casa (por lo visto tuve suerte y nadie se enteró). Dani se pilló el gran mosqueo al ver que no me levantaba y no cumplia lo que había promentido.
Pasé el día durmiendo y Dani en otra habitación. Llegó la noche y no vino a dormir conmigo. Llegó la mañana y él seguía enfadado. No me pareció justo que se enfadara tanto y me dejara sola por no haber ido la tarde del viernes a trabajar. Discutimos brevemente y continuamos separados.
Ya os dije que ultimamente he perdido mucho el control y sé que tengo que hacer una frenada de urgencia porque se me va esto totalmente de las manos.
El viernes pasado por la mañana, cuando pretendía conseguir más cocaina para aguantar el día después de pasar la noche sin dormir y no pude hacerlo...Sólo conseguí que el camello y una tía que estaba con él me putearan y pasaran de mi.
Dani, ya os dije, se ofreció a intentar conseguir algo durante el día y llevármelo al trabajo pero en ese momento de alguna manera razoné (aunque ya os adelanto que la cordura me duró poco).
Decidí arriesgarme durante la mañana, pedirle al encargado que me desviase el teléfono y quedarme en casa durmiendo. Por la tarde iría a trabajar y a partir de ese día le dije a Dani que no volvería a pillar, que el camello era un mierda y que no quería acabar pareciéndome a esa gentuza.
Así lo hice, me llamó mi jefa y yo respondí desde mi casa como si estuviera en la oficina y ella no sospechó nada.
Pero llegó la hora de levantarme y no lo hice, arriesgué mucho más y me quedé en casa (por lo visto tuve suerte y nadie se enteró). Dani se pilló el gran mosqueo al ver que no me levantaba y no cumplia lo que había promentido.
Pasé el día durmiendo y Dani en otra habitación. Llegó la noche y no vino a dormir conmigo. Llegó la mañana y él seguía enfadado. No me pareció justo que se enfadara tanto y me dejara sola por no haber ido la tarde del viernes a trabajar. Discutimos brevemente y continuamos separados.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Por la tarde yo ya no podía más, no aguantaba seguir sola y sin que él intentase acercarse a mi, yo lo intentaba y nada. Seguía pareciéndome que su enfado era desproporcionado y cada vez me sentía peor.
Entonces tomé una decisión idiota. Creo que quise vengarme de Dani, hacerle sentir culpable por no estar a mi lado y rebelarme contra todo sin causa.
Así que me fui a buscar al camello. Además quería pillar más que de costumbre con la idea de que me quedase algo para el día siguiente.
Quería gramo y medio y sólo tenía un gramo. Vale, pues le dije que quedábamos luego para pillar ese medio.
Llegué a casa con toda la chulería y me hice una raya. Entonces si que conseguí que Dani me pusiese a parir. Me llamó de todo, me dijo que fuese buscandome otro sitio para vivir enseguida, etc, etc.
Y yo metiendo en otra habitación y pasando de todo.
Para terminar de cagarla, cuando conseguí quedar con el camello otra vez no le pillé medio, le pillé uno y medio más.
La noche fue una mierda y en vez de parar seguí metiendo más y más.
Dani también pilló algo y seguimos poniéndonos a parir todo el tiempo y él diciéndome que me quería fuera de su vida cuanto antes.
Yo me metí los dos gramos y medio que había pillado, acabé la coca al mediodía del domingo y estaba hecha polvo.
Llegó el super bajón y me puse a llorar sin poder parar.
Dani estaba histérico y no soportaba mi llanto, no estaba en plan comprensivo ni mucho menos y sólo consiguió que yo cada vez llorase más y me pusiese histérica.
La cosa se desmadró, me quería morir.
Entonces tomé una decisión idiota. Creo que quise vengarme de Dani, hacerle sentir culpable por no estar a mi lado y rebelarme contra todo sin causa.
Así que me fui a buscar al camello. Además quería pillar más que de costumbre con la idea de que me quedase algo para el día siguiente.
Quería gramo y medio y sólo tenía un gramo. Vale, pues le dije que quedábamos luego para pillar ese medio.
Llegué a casa con toda la chulería y me hice una raya. Entonces si que conseguí que Dani me pusiese a parir. Me llamó de todo, me dijo que fuese buscandome otro sitio para vivir enseguida, etc, etc.
Y yo metiendo en otra habitación y pasando de todo.
Para terminar de cagarla, cuando conseguí quedar con el camello otra vez no le pillé medio, le pillé uno y medio más.
La noche fue una mierda y en vez de parar seguí metiendo más y más.
Dani también pilló algo y seguimos poniéndonos a parir todo el tiempo y él diciéndome que me quería fuera de su vida cuanto antes.
Yo me metí los dos gramos y medio que había pillado, acabé la coca al mediodía del domingo y estaba hecha polvo.
Llegó el super bajón y me puse a llorar sin poder parar.
Dani estaba histérico y no soportaba mi llanto, no estaba en plan comprensivo ni mucho menos y sólo consiguió que yo cada vez llorase más y me pusiese histérica.
La cosa se desmadró, me quería morir.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Esa tarde del domingo, en plena crisis, hablé con Duende, con su ex mujer, con Rosa y con Antonio, su marido. Estaban todos en casa de Amalio pasando el fin de semana. Ellos consiguieron que me tranquilizase mucho, creo que si no hubiese hablado en ellos habría acabado todo peor. Todo lo que me dijeron me ayudó y claro, insistieron en que me fuese de la casa de Dani, me pidieron que me fuese a Plasencia con Amalio o a Madrid con Rosa. Que pasara del trabajo porque total en este plan lo voy a acabar perdiendo y que ahora sólo me servía para ganar dinero y seguir consumiendo. Todos me dijeron eso, que me marchase de aquí sin perder tiempo.
Bueno, ya he comentado en el hilo de María José cuales son mis razones para no querer dejar mi trabajo.
Además me encuentro tan descentrada que no me veo preparada para afrontar el cambio radical que es hacer las maletas, dejar todo, lo malo y lo bueno que tengo aquí, e irme a un sitio que no conozco, adaptarme a otro entorno... Me da mucho miedo y me veo con muy poca fortaleza en este momento para afrontar otro cambio radical en mi vida... Lo he hecho muchas veces y tantos cambios fuertes me han provocado un fuerte sentimiento de inestabilidad.
No sé que acabará sucediendo, a lo mejor tengo que acabar armándome de valor y empezar de cero en otro sitio... Sé que estaré con gente maravillosa y que todos me ayudareis. En este momento, saber que tengo amigos que no van a permitir que pueda a llegar a verme en la calle...Bueno, no tengo palabras para expresar cuánto significa para mí disponer de estas opciones, me siento más protegida que nunca, saber que os tengo y que me daríais un hogar para poder salir adelante....Bueno, es lo más maravilloso que alguien ha hecho por mí nunca. Yo os considero mi familia, la familia que no tengo ahora la encuentro en vosotros. Cada día os quiero más, os adoro.
Bueno, ya he comentado en el hilo de María José cuales son mis razones para no querer dejar mi trabajo.
Además me encuentro tan descentrada que no me veo preparada para afrontar el cambio radical que es hacer las maletas, dejar todo, lo malo y lo bueno que tengo aquí, e irme a un sitio que no conozco, adaptarme a otro entorno... Me da mucho miedo y me veo con muy poca fortaleza en este momento para afrontar otro cambio radical en mi vida... Lo he hecho muchas veces y tantos cambios fuertes me han provocado un fuerte sentimiento de inestabilidad.
No sé que acabará sucediendo, a lo mejor tengo que acabar armándome de valor y empezar de cero en otro sitio... Sé que estaré con gente maravillosa y que todos me ayudareis. En este momento, saber que tengo amigos que no van a permitir que pueda a llegar a verme en la calle...Bueno, no tengo palabras para expresar cuánto significa para mí disponer de estas opciones, me siento más protegida que nunca, saber que os tengo y que me daríais un hogar para poder salir adelante....Bueno, es lo más maravilloso que alguien ha hecho por mí nunca. Yo os considero mi familia, la familia que no tengo ahora la encuentro en vosotros. Cada día os quiero más, os adoro.
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir
Mañana miércoles voy a ir al CAD y si no puedo ir llamaré y volveré a pedir cita. Creo que la temporada que estuve acudiendo allí fue la mejor que he pasado, conseguí 40 días de abstinencia! Los psicólogos a los que he ido luego ya sabeis que no me han servido de mucho, sobre todo la experiencia con el primero, el que me tiró los tejos, fue desastrosa y me ayudó a sentirme peor que nunca y a romper la relación con mi madre. Bueno, sigo sin querer hablar con ella, estoy muy dolida, pero la verdad es que ella no ha intentado ponerse en contacto conmigo en todo este tiempo. Yo no estoy dispuesta a olvidar quien está y quien no está a mi lado en estos momentos.
También he pedido cita en salud mental por la seguridad social y la cosa va tan lenta que si tu caso es urgente no te queda más que ajo y agua.
Hoy martes fue festivo aquí en Vigo. Pasé el día en casa y la coca en mi cabeza desde la mañana.
Acabé pillando a la noche. Gramo y medio.
Voy mal y me estoy asustando.
Dani otra vez histérico pero no llegó a formarse una gran bronca. Está desquiciado porque no sabe como hacerme parar. Además creo que no tiene todavía muy claro el significado de adicción. Me da la impresión de que piensa que no lo dejo porque no quiero, no entiende que no sea capaz de razonar y controlar.
Al final también él está metiendo esta noche. A mi aún me queda coca pero en teoría vamos a irnos a la cama dentro de no mucho rato.
Y mañana vuelvo a retomar lo del CAD.
Besos gigantes a todos y todo mi amor. Seguiré contandoos lo que vaya ocurriendo.
Os quiero
También he pedido cita en salud mental por la seguridad social y la cosa va tan lenta que si tu caso es urgente no te queda más que ajo y agua.
Hoy martes fue festivo aquí en Vigo. Pasé el día en casa y la coca en mi cabeza desde la mañana.
Acabé pillando a la noche. Gramo y medio.
Voy mal y me estoy asustando.
Dani otra vez histérico pero no llegó a formarse una gran bronca. Está desquiciado porque no sabe como hacerme parar. Además creo que no tiene todavía muy claro el significado de adicción. Me da la impresión de que piensa que no lo dejo porque no quiero, no entiende que no sea capaz de razonar y controlar.
Al final también él está metiendo esta noche. A mi aún me queda coca pero en teoría vamos a irnos a la cama dentro de no mucho rato.
Y mañana vuelvo a retomar lo del CAD.
Besos gigantes a todos y todo mi amor. Seguiré contandoos lo que vaya ocurriendo.
Os quiero
Por cada muestra de amor que encuentres en tu camino merece la pena vivir