haciendo caso omiso a los que opinan en contra....
para mi eres toda una mujer sabia, con las cosas claras, y es un gran placer que compartas con nosotras/os tus " adentros"
donde quiera que estes habitando.... te mando un abrazo...desde un rincon de la selva....
a los que andáis luchando: cómo puedo ayudar a mi compañero?
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reinventada
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- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
......te das cuenta,
..... compañera me acaba de dar otra lección.....la de saber estar.
......yo tomo nota y aprendo.
gracias compañera......
si si, al lado mejor, todavía tengo que aprender a mirar a los ojos...todavía me da miedo.......así mejor..... 
....
.....un abrazo laaaargo gestáltico para los tres....qué estoy de traslado....
..... compañera me acaba de dar otra lección.....la de saber estar.
......yo tomo nota y aprendo.
gracias compañera......
si si, al lado mejor, todavía tengo que aprender a mirar a los ojos...todavía me da miedo.......así mejor..... .... .....un abrazo laaaargo gestáltico para los tres....qué estoy de traslado....
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reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
....hola beatriz,
....las opiniones en contra si.
....las descalificaciones personales no.
....me puede el estómago, no lo puedo "amarrar"...... y aunque sé que tengo que domarlo.....de tanto en tanto.......se me desboca.mal,muy mal.
bueno mira, terapia de choque "pamí".......
aprovecho este hilo, para darte ánimos, ya sabes que no todos los dias pueden ser buenos, tu chico está muy susceptible todavía, no te lo hagas demasiado tuyo, he leído un post suyo y habla maravillas de ti.....leételo 10 veces seguidas.......y respira hondo......
otro abrazo gestáltico para ti también......
....las opiniones en contra si.
....las descalificaciones personales no.
....me puede el estómago, no lo puedo "amarrar"...... y aunque sé que tengo que domarlo.....de tanto en tanto.......se me desboca.mal,muy mal.
bueno mira, terapia de choque "pamí".......
aprovecho este hilo, para darte ánimos, ya sabes que no todos los dias pueden ser buenos, tu chico está muy susceptible todavía, no te lo hagas demasiado tuyo, he leído un post suyo y habla maravillas de ti.....leételo 10 veces seguidas.......y respira hondo......
otro abrazo gestáltico para ti también......
Wenassss¡¡¡¡
Sinceramente, que pena que haya gente en el mundo a la que le moleste que otr@s intentemos llevar lo que nos ha tocao vivir con la mayor dignidad y de la mejor manera posible.
Alguien a quien quiero mucho me dijo una vez: Piensa que todo lo que te suceda tiene dos caras, una buena de la que puedes disfrutar y otra mala, de la cual seguro aprenderas algo. Por lo tanto, no hay cosa tan dañina como para tumbarnos si no queremos.
Un besazo
Sinceramente, que pena que haya gente en el mundo a la que le moleste que otr@s intentemos llevar lo que nos ha tocao vivir con la mayor dignidad y de la mejor manera posible.
Alguien a quien quiero mucho me dijo una vez: Piensa que todo lo que te suceda tiene dos caras, una buena de la que puedes disfrutar y otra mala, de la cual seguro aprenderas algo. Por lo tanto, no hay cosa tan dañina como para tumbarnos si no queremos.
Un besazo
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ELIZABETH BATHORY
- Mensajes: 93
- Registrado: 09 Abr 2008 17:38
Tal vez haya sido un sistema poco convencional, pero seguramente no sea yo el único que haya sacado conclusiones de esto, erróneas o no. Gracias tanto por vuestras opiniones más pasionales como por aquellas más espirituales y comprensivas. Dicen que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio Beatriz, pero si quieres expresarlo no debes mencionarlo. No digo esto por joder ni nada parecido, sólo hago mención porque me parece un ideal de conducta a seguir si es que consigo apaciguar a ese enorme ego, que sí, por supuesto, tantos problemas a mi vida ha traído .
Siento si he causado algún perjuicio a alguien, más allá de mi intención me dejé fluir fruto de mis propias frustraciones e impotencia y sin más pensé que alguien podía ofrecerme algún aporte crítico. Todo lo que se ha apuntado es una parte de mí, pero si estoy en este foro es porque no soy ni más ni menos que ninguno de vosotr@s. Admiro vuestros propósitos y vuestra buena voluntad. Muchos de vuestros posts me ayudan.
Pedirte disculpas compañera por esta intrusión, no fue nada personal, sino aleatorio. De verdad te deseo mucha suerte en tu lucha, que en realidad no es tan diferente a la mía. Yo también anhelo vivir la vida lo mejor que pueda cerca de mis seres queridos. Creí que esta vez había destruido definitivamente el amor, pero no ha sido así, el amor es algo tan grande y tan intenso que prevalece ante las adversidades. Gracias.
Sólo quería añadir una definición de listeza que me dijeron una vez: “listo es aquel que sabe adaptarse a las condiciones y al medio.” Soy muy soberbio y un poco listillo, pero sé que no me he comportado de manera inteligente, cosa evidente y fácilmente reconocible remitiéndome a mis vivencias. Espero seguir aprendiendo para acercarme a esa forma de inteligencia. (vivir digna y felizmente).
Un saludo.
Siento si he causado algún perjuicio a alguien, más allá de mi intención me dejé fluir fruto de mis propias frustraciones e impotencia y sin más pensé que alguien podía ofrecerme algún aporte crítico. Todo lo que se ha apuntado es una parte de mí, pero si estoy en este foro es porque no soy ni más ni menos que ninguno de vosotr@s. Admiro vuestros propósitos y vuestra buena voluntad. Muchos de vuestros posts me ayudan.
Pedirte disculpas compañera por esta intrusión, no fue nada personal, sino aleatorio. De verdad te deseo mucha suerte en tu lucha, que en realidad no es tan diferente a la mía. Yo también anhelo vivir la vida lo mejor que pueda cerca de mis seres queridos. Creí que esta vez había destruido definitivamente el amor, pero no ha sido así, el amor es algo tan grande y tan intenso que prevalece ante las adversidades. Gracias.
Sólo quería añadir una definición de listeza que me dijeron una vez: “listo es aquel que sabe adaptarse a las condiciones y al medio.” Soy muy soberbio y un poco listillo, pero sé que no me he comportado de manera inteligente, cosa evidente y fácilmente reconocible remitiéndome a mis vivencias. Espero seguir aprendiendo para acercarme a esa forma de inteligencia. (vivir digna y felizmente).
Un saludo.
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Aaron Salter
- Mensajes: 525
- Registrado: 02 Sep 2008 02:41
- Ubicación: Dallas, TX, USA
Disculpen que entre en este hilo, pero creo que esto nos puede servir para sacar algo positivo......El proposito de este foro es apoyar o ayudar a personas que directa o indirectamente esten padeciendo las concecuencias de la drogadiccion o alcoholismo.
La comprension con las personas que estan en actividad o en proceso debe ser permanente y entender que ellos o ellas estan en situaciones de alta vulnerabilidad emocional y que en muchas ocaciones lo que hablen o proyecten personas que no estan activas puede representar un punto de conflicto con ellos.
Presumir de fortalezas en un sitio en donde el comun denominador son debilidades es inadecuado e innesesario.
Yo respeto el esfuerzo que realizan las personas que quieren ayudar a sus parejas adictas ....Pero debo advertirles que en ese juego mental el que cuenta con mejores armas es el adicto.
Nunca van a saber cual es la situacion real de su pareja, no manejen sus vidas bajo expectaciones que estan basadas en conductas tan inpredecibles como la que tenemos los adictos.
Todos los adictos que usamos un tiempo prolongado sabemos como enganar y adulterar los test de drogas..... por lo tanto creer en un resultado de un test.... es como creer en la promesa de un adicto.
Yo invito a que Companera hable con Elizabeth y saquen una leccion positiva de esto...por que si no son tolerantes con estas pequenas cosas no pueden pretender.... Vivir con un adicto o.... Permanecer sobrio
La comprension con las personas que estan en actividad o en proceso debe ser permanente y entender que ellos o ellas estan en situaciones de alta vulnerabilidad emocional y que en muchas ocaciones lo que hablen o proyecten personas que no estan activas puede representar un punto de conflicto con ellos.
Presumir de fortalezas en un sitio en donde el comun denominador son debilidades es inadecuado e innesesario.
Yo respeto el esfuerzo que realizan las personas que quieren ayudar a sus parejas adictas ....Pero debo advertirles que en ese juego mental el que cuenta con mejores armas es el adicto.
Nunca van a saber cual es la situacion real de su pareja, no manejen sus vidas bajo expectaciones que estan basadas en conductas tan inpredecibles como la que tenemos los adictos.
Todos los adictos que usamos un tiempo prolongado sabemos como enganar y adulterar los test de drogas..... por lo tanto creer en un resultado de un test.... es como creer en la promesa de un adicto.
Yo invito a que Companera hable con Elizabeth y saquen una leccion positiva de esto...por que si no son tolerantes con estas pequenas cosas no pueden pretender.... Vivir con un adicto o.... Permanecer sobrio
Hola compañeras,
Mi niño tiene una bronquitis de caballo, el lunes tuvimos que salir por patas... hoy me dirán si anda el tema controlado o ha pasado a neumonía. Ahora está en casa con medicación cada 4 horas y parece que está algo mejor, ojalá el médico me de buenas noticias.
Beatriz: como Reinventada te mando también mis ánimos, ambas tenemos también mucho en común, verdad?
Reinventada: qué tal el traslado? seguro andas todavía abriendo cajas y moviendo muebles... ¿dónde habré metido el cepillo de dientes? y seguro tienes a los gatos agazapados bajo una cama muertos de miedo, jeje.
Puntualización: Cuando abrí el hilo hubo varios posts, básicamente de las leonas y especialmente de Reinventada. A partir de ahí se estableció una comunicación fluída entre ambas que nos permite hablar de nuestro pasado, de nuestro presente, de nuestras taras, de nuestros miedos, de nuestros monstruos..y en ello participan también las leonas. No me notifican las respuestas y no sondeo quien me contesta. He leído varios hilos y alguna vez he colgado algún post. Para mi ha sido algo sorprendente la conexión que he establecido con Reinventada, es algo que atesoro y que me permite aprender, ver, entender ... y todo basado en el respeto, en compartir y en poco a poco sentirla muy próxima.
Aaron : Ciertamente el próposito de este foro es apoyar y yo me siento apoyada. También comparto que es cotidiano el encontrar puntos de conflicto dentro y fuera del foro, pero las situaciones de alta vunerabilidad no son exclusivas de las personas que están en actividad o en proceso.
Fortaleza? A no convertirme en adicta tal vez, o tal vez fue suerte. Tal vez una segunda lectura ayude a ver un montón de fisuras en cierta coraza antes de hacer ciertas afirmaciones. Cuando cuento algunas experiencias lo suelo hacer en primera persona, cosas que a mi me limitaban, me debilitaban y mis mecanismos para poder superarlo, sin dar consejos, ni lecciones, sólo es un retal de mi vida que en cierto momento he deseado compartir. Y si alguien ve algo útil perfecto, de eso se trata: compartir.
Disiento en algo, sí se la situación de mi compañero: está luchando como un león y tenemos claro los tropiezos son un riesgo más que probables, también se que está haciendo la digestión lenta de su infancia y los tests son sólo un mecanismo más que únicamente junto a un millón de cosas pequeñas y grandes me hacen creer que estamos en buen camino, hoy. Ojalá también mañana sigamos así.
Elisabeth: Tu nick da miedo.... supongo es una bandera que te protege. Me encantan las pelis de vampiros. No me sentí ofendida, tan sólo perpleja. De tu post me quedé con la última parte, entendí parte del origen de tantísima rabia. No tienes que disculparte por el fondo, estarás de acuerdo conmigo que tal vez las formas fueron explosivas (me recordaste a mi madre, tanta rabia, cascando calaveras...).
Estoy de acuerdo contigo en lo de la intromisión: pisaste nuestro hilo ... de plata...y con la delicadeza de un mamut. Se es un foro público, pero he visto algunos hilos que se han convertido en monólogos, en diálogos, en conversaciones... y con normas no escritas todos lo respetamos, caso de intervenir en alguno de estos más íntimos lo solemos hacer delicadamente. Cada hilo marca su ritmo post a post y este hilo era leonero, supongo que me entiendes perfectamente.
Te pido un favor: abre un hilo ni que sea para cascarme nuevamente la calavera. Se que es tu opción el colgar posts en este pero me gustaría poder seguir con el toma y daca con Reinventada y el resto de felinas, nadie sabe el bien que esas leonas y en especial esa leona bonita me hacen, lo mucho que me ayuda a entenderme y conocerme.
Compañeras y compañeros, un saludo y un abrazo. Me largo al médico en breve.
Mi niño tiene una bronquitis de caballo, el lunes tuvimos que salir por patas... hoy me dirán si anda el tema controlado o ha pasado a neumonía. Ahora está en casa con medicación cada 4 horas y parece que está algo mejor, ojalá el médico me de buenas noticias.
Beatriz: como Reinventada te mando también mis ánimos, ambas tenemos también mucho en común, verdad?
Reinventada: qué tal el traslado? seguro andas todavía abriendo cajas y moviendo muebles... ¿dónde habré metido el cepillo de dientes? y seguro tienes a los gatos agazapados bajo una cama muertos de miedo, jeje.
Puntualización: Cuando abrí el hilo hubo varios posts, básicamente de las leonas y especialmente de Reinventada. A partir de ahí se estableció una comunicación fluída entre ambas que nos permite hablar de nuestro pasado, de nuestro presente, de nuestras taras, de nuestros miedos, de nuestros monstruos..y en ello participan también las leonas. No me notifican las respuestas y no sondeo quien me contesta. He leído varios hilos y alguna vez he colgado algún post. Para mi ha sido algo sorprendente la conexión que he establecido con Reinventada, es algo que atesoro y que me permite aprender, ver, entender ... y todo basado en el respeto, en compartir y en poco a poco sentirla muy próxima.
Aaron : Ciertamente el próposito de este foro es apoyar y yo me siento apoyada. También comparto que es cotidiano el encontrar puntos de conflicto dentro y fuera del foro, pero las situaciones de alta vunerabilidad no son exclusivas de las personas que están en actividad o en proceso.
Fortaleza? A no convertirme en adicta tal vez, o tal vez fue suerte. Tal vez una segunda lectura ayude a ver un montón de fisuras en cierta coraza antes de hacer ciertas afirmaciones. Cuando cuento algunas experiencias lo suelo hacer en primera persona, cosas que a mi me limitaban, me debilitaban y mis mecanismos para poder superarlo, sin dar consejos, ni lecciones, sólo es un retal de mi vida que en cierto momento he deseado compartir. Y si alguien ve algo útil perfecto, de eso se trata: compartir.
Disiento en algo, sí se la situación de mi compañero: está luchando como un león y tenemos claro los tropiezos son un riesgo más que probables, también se que está haciendo la digestión lenta de su infancia y los tests son sólo un mecanismo más que únicamente junto a un millón de cosas pequeñas y grandes me hacen creer que estamos en buen camino, hoy. Ojalá también mañana sigamos así.
Elisabeth: Tu nick da miedo.... supongo es una bandera que te protege. Me encantan las pelis de vampiros. No me sentí ofendida, tan sólo perpleja. De tu post me quedé con la última parte, entendí parte del origen de tantísima rabia. No tienes que disculparte por el fondo, estarás de acuerdo conmigo que tal vez las formas fueron explosivas (me recordaste a mi madre, tanta rabia, cascando calaveras...).
Estoy de acuerdo contigo en lo de la intromisión: pisaste nuestro hilo ... de plata...y con la delicadeza de un mamut. Se es un foro público, pero he visto algunos hilos que se han convertido en monólogos, en diálogos, en conversaciones... y con normas no escritas todos lo respetamos, caso de intervenir en alguno de estos más íntimos lo solemos hacer delicadamente. Cada hilo marca su ritmo post a post y este hilo era leonero, supongo que me entiendes perfectamente.
Te pido un favor: abre un hilo ni que sea para cascarme nuevamente la calavera. Se que es tu opción el colgar posts en este pero me gustaría poder seguir con el toma y daca con Reinventada y el resto de felinas, nadie sabe el bien que esas leonas y en especial esa leona bonita me hacen, lo mucho que me ayuda a entenderme y conocerme.
Compañeras y compañeros, un saludo y un abrazo. Me largo al médico en breve.
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reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
.....compañera.......y tu leoncito, ¿como sigue?.....espero que no haya ido a más, soy muy sufridora con las enfermedades de los babys........los pelos de punta....
tengo que hacer un alto en nuestro hilo.......de plata.
tengo que pedir disculpas a compañera, a las chicas, a mi misma, y para quien quiera cojérselas.....dejé salir mi adícta impulsiva e irreflexiva que llevo dentro y que tanto me ayudó en mi época de callejas, ya sé, ya no estoy en la calle, es el resultado de las tantas faltas de respeto que he sufrido en mis carnes, y aunque sé que me pierden las formas, soy la más perjudicada poníendo el dedo en la llaga a nadie, es como si me lo pusiera a mi misma.........
el fondo si, las formas no........lo siento para quién lo haya sufrido, aunque tampoco creo tener tanta fuerza de destrucción....
entiendo que es un foro abierto y que no hay que pedir permiso para nada, pero si creo el respeto es fundamental........también creo que por muy adicto activo que se esté, eso no da derecho a embestir a nadie, soy adicta, estuve en activo, y nunca salió "la chunguilla" por la cara, gratuitamente.....siempre me meti en problemas ajenos y donde veía una injusticia.....(recuerdas compañera....superheroína, y tierra trágame mil veces......)...es más, suele salir menos cuando el propósito soy yo......sé que yo no estoy a la altura de algunos del foro, lo sé, y aunque el "reto" no fuera dirigido a mi.....mi estómago me puede...las injusticias me hacen sangrar mis propias heridas..........trabájatelo chica.....bien....estoy en ello.
también quiero aclarar que si uso la palabra "consejo"....es por ignorancia, atrevida ignorancia dicen.....pues si, atrevimiento por mi parte, pero es simplemente una falta de recursos........mi único sentido de estar en el foro es ayudar si puedo a quién lo necesite.........y acepte verdades que puedan doler.....camino obligado.
dicho esto, y seguro me quedarán cosas en el teclado.....
...compañera, espero no haber contribuido también, a romper el encanto de este hilo de plata.....y leonas........y espero retomarlo con todas las aportaciones respetuosas de los foreros que quieran aportar algo........y de todas las chicas por supuesto........con todas las palanganas...........
un abrazo gestáltico esta vez para tu nenito........
un beso para ti.
tengo que hacer un alto en nuestro hilo.......de plata.
tengo que pedir disculpas a compañera, a las chicas, a mi misma, y para quien quiera cojérselas.....dejé salir mi adícta impulsiva e irreflexiva que llevo dentro y que tanto me ayudó en mi época de callejas, ya sé, ya no estoy en la calle, es el resultado de las tantas faltas de respeto que he sufrido en mis carnes, y aunque sé que me pierden las formas, soy la más perjudicada poníendo el dedo en la llaga a nadie, es como si me lo pusiera a mi misma.........
el fondo si, las formas no........lo siento para quién lo haya sufrido, aunque tampoco creo tener tanta fuerza de destrucción....
entiendo que es un foro abierto y que no hay que pedir permiso para nada, pero si creo el respeto es fundamental........también creo que por muy adicto activo que se esté, eso no da derecho a embestir a nadie, soy adicta, estuve en activo, y nunca salió "la chunguilla" por la cara, gratuitamente.....siempre me meti en problemas ajenos y donde veía una injusticia.....(recuerdas compañera....superheroína, y tierra trágame mil veces......)...es más, suele salir menos cuando el propósito soy yo......sé que yo no estoy a la altura de algunos del foro, lo sé, y aunque el "reto" no fuera dirigido a mi.....mi estómago me puede...las injusticias me hacen sangrar mis propias heridas..........trabájatelo chica.....bien....estoy en ello.
también quiero aclarar que si uso la palabra "consejo"....es por ignorancia, atrevida ignorancia dicen.....pues si, atrevimiento por mi parte, pero es simplemente una falta de recursos........mi único sentido de estar en el foro es ayudar si puedo a quién lo necesite.........y acepte verdades que puedan doler.....camino obligado.
dicho esto, y seguro me quedarán cosas en el teclado.....
...compañera, espero no haber contribuido también, a romper el encanto de este hilo de plata.....y leonas........y espero retomarlo con todas las aportaciones respetuosas de los foreros que quieran aportar algo........y de todas las chicas por supuesto........con todas las palanganas...........
un abrazo gestáltico esta vez para tu nenito........
un beso para ti.
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reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
Hola compañeras,
Turbo post que acabo de llegar y me largo en 5 minutos.
Beatriz: gracias por tus gracias ... tengo que buscar un rato y leerme cosas tuyas, cierta historia vuestra de lucha con tu compañero que tiene la suerte de contar con una estrella del norte llamada Beatriz. Prometo hacerlo para poder aprender y compartir con vosotras.
Reinventada: Hola leona bonita, te leo angustiada y culpable ... tal vez te salió la chinguilla, pero la única diferencia entre ambas fue que yo pude contar hasta diez y me pude retener a agarrar el teclado y airear mi cabreo. Hice la digestión y ya en frío contesté lo que consideré correcto.
Todo lo que tu digiste a mi se me pasó también por la cabeza. Me gustaría decir que no fue así, pero también me entraron ganas de sacar la katana, jeje. Luego en frío se me deshizo la rabia y me pudo la consternación y la pena.
Ver a alguien arreanado semejantes cabezazos indica, creo, desesperación, descontrol y dolor mucho dolor. Me recordó a mi madre y también a mi compañero en plena rabia inicial cuando lo pillé, a dentellada limpia buscando resquicios donde meter su venenosa lanza.
Lamento Elisabeth esté mal y tenga bajones tan oscuros, ojalá poco a poco consiga un equilibrio que le permita sufrir menos y disfrutar como un enano de las pequeñas cosas, ojalá. Además se disculpó y recojo el guante, es duro decir lo siento.
Yo siento haber tenido el arrebato inicial e escribir lo mismo que tú, así que te mando exactamente las mismas disculpas que tu has colgado, tal vez me mordí la lengua pero mentalmente la chunga que llevo dentro montó una fiesta de tres pares de narices, jeje.
Mi peke en casa, pero mejorando a ojos vista, mañana me lo mira el médico y espero le de el alta, anda agobiado como la pantera de Rilke (has visto la peli "despertares"?, menudos hartones de llorar...).
Mi madre ha tenido una complicación vascular: tiene un coágulo de 12 cms en una pierna con serio riesgo de que pueda desprenderse: reposo absoluto un mes mínimo y eparina por un tubo... anda super depre llorando como una niña, me destroza verla hunidida, a sus mosrdiscos estoy acostrumbrada, pero a sus lágrimas...me duelen más que sus dentelladas.
Un beso muy grande mi niña. La potestad a romper cierto hilo de plata es exclusivamente nuestro y la plata es muy maleable, permite torsiones y tirones. Es lo que tiene la amistad, manga ancha, respeto y comprensión. A tus pies estoy, por darte semejante paliza que en ningún caso merecías.
Turbo post que acabo de llegar y me largo en 5 minutos.
Beatriz: gracias por tus gracias ... tengo que buscar un rato y leerme cosas tuyas, cierta historia vuestra de lucha con tu compañero que tiene la suerte de contar con una estrella del norte llamada Beatriz. Prometo hacerlo para poder aprender y compartir con vosotras.
Reinventada: Hola leona bonita, te leo angustiada y culpable ... tal vez te salió la chinguilla, pero la única diferencia entre ambas fue que yo pude contar hasta diez y me pude retener a agarrar el teclado y airear mi cabreo. Hice la digestión y ya en frío contesté lo que consideré correcto.
Todo lo que tu digiste a mi se me pasó también por la cabeza. Me gustaría decir que no fue así, pero también me entraron ganas de sacar la katana, jeje. Luego en frío se me deshizo la rabia y me pudo la consternación y la pena.
Ver a alguien arreanado semejantes cabezazos indica, creo, desesperación, descontrol y dolor mucho dolor. Me recordó a mi madre y también a mi compañero en plena rabia inicial cuando lo pillé, a dentellada limpia buscando resquicios donde meter su venenosa lanza.
Lamento Elisabeth esté mal y tenga bajones tan oscuros, ojalá poco a poco consiga un equilibrio que le permita sufrir menos y disfrutar como un enano de las pequeñas cosas, ojalá. Además se disculpó y recojo el guante, es duro decir lo siento.
Yo siento haber tenido el arrebato inicial e escribir lo mismo que tú, así que te mando exactamente las mismas disculpas que tu has colgado, tal vez me mordí la lengua pero mentalmente la chunga que llevo dentro montó una fiesta de tres pares de narices, jeje.
Mi peke en casa, pero mejorando a ojos vista, mañana me lo mira el médico y espero le de el alta, anda agobiado como la pantera de Rilke (has visto la peli "despertares"?, menudos hartones de llorar...).
Mi madre ha tenido una complicación vascular: tiene un coágulo de 12 cms en una pierna con serio riesgo de que pueda desprenderse: reposo absoluto un mes mínimo y eparina por un tubo... anda super depre llorando como una niña, me destroza verla hunidida, a sus mosrdiscos estoy acostrumbrada, pero a sus lágrimas...me duelen más que sus dentelladas.
Un beso muy grande mi niña. La potestad a romper cierto hilo de plata es exclusivamente nuestro y la plata es muy maleable, permite torsiones y tirones. Es lo que tiene la amistad, manga ancha, respeto y comprensión. A tus pies estoy, por darte semejante paliza que en ningún caso merecías.
Flipando como siempre no tengo otra palabra para describir lo que siento al leerte compañera. Bueno en mi caso, no basta la tormenta en la que estamos metidos, hablando del mal tiempo, que en casa tambien hay tormenta. pero bueno supongo que nos sobrepondremos o para bien o para mal. Bueno veo que lo tuyo parece que sigue bien pues suerte. Yo desde el jueves estoy de morros con el compi pero no pienso bajarme del burro, de tanto bajarme tengo la espalda jodida y no pienso jodermela más, ya que a veces más que bajarme se puede decir que me caí del burro y a mi edad mis huesos no están para estos trotes. Ahora él tiene la pelota, lo malo es que no sabe que hacer con ella, da la sensación de que le quema entre lod dedos, pero que no que no la suelta ( en esto se parece a la perra, o la perra a él) no se distinguirlo. Ya os iré contando, estoy con el mono ( me estoy desenganchado emocionalmente de él ) hay malos momentos, pero todo es superable, creo que esta vez lo voy a conseguir. Bueno un abrazo a todas y un besazo ( aunque sea virtual, a falta de real pues esto me conformo)
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reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
.....grasa, cajas, más cajas, trastos, y más trastos.......buffffff....qué hartón......y hoy cubiertos de nieve, el peque de nuevo en casita....así que me doy un respiro, y ya limpiaré mañana.........
hola compañera, ayyyyyyy............si, me angustio....me angustio porqué todavía estoy cargada de inseguridades, miedos, verguenza.....etc......y aunque el traslado me ha absorbido completamente (dos casas para limpiar y con peque malito........)....también me ha ido bien para desconectar y recojerme emocionalmente, algo que me ocurre siempre en la vida cotidiana, una palabra fea, una mirada dura, un desprecio aunque no sea personal, me toca, me toca tanto que necesito recojerme.......doy fe, que aunque a mi el desboque ya no me lleva al consumo, doy fe que cambiar actitudes, superar complejos, y aclarar confusiones cuesta, cuesta mucho, por lo menos a mi me cuesta.
en fin, después de haberme puesto roja mil veces, haber tenido el estómago encojido, haberme juzgado hasta no poder más.......aquí estoy de nuevo.....
¿cómo está tu chico grande?...¿qué tal lleva la tristeza?.......recuerdo muy bien ese sentimiento de desilusión, es el vacío puñetero que dejan las drogas, parece que nunca vaya a acabarse, es una sensación de desamparo que necesita de tiempo.........
y tu pequeñín......¿qué tal anda con la bronquitis?.......
bueno compañera, a ver si cojo el ritmo, todavía no estoy adaptada, me gustan mucho los cambios, pero me cuesta un tiempecito acostumbrarme.......y el cansancio físico no ayuda.........
compañera, un abrazote enorme, y no creo que me dieras ninguna paliza, si una lección de cómo hay que actuar......y que yo ya me conozco, ya sé cómo reacciono, y ya sé lo que me viene después.....arrepentimiento, verguenza........y aunque tenga que amarrarla, no renuncio a esa parte de mi que tanto me ha ayudado y salvado en momentos duros, sólo que tengo que aprender a integrarla a mi otro yo......lo que siempre te digo, la inteligencia emocional es mi clave........
un abrazote y un beso.
hola compañera, ayyyyyyy............si, me angustio....me angustio porqué todavía estoy cargada de inseguridades, miedos, verguenza.....etc......y aunque el traslado me ha absorbido completamente (dos casas para limpiar y con peque malito........)....también me ha ido bien para desconectar y recojerme emocionalmente, algo que me ocurre siempre en la vida cotidiana, una palabra fea, una mirada dura, un desprecio aunque no sea personal, me toca, me toca tanto que necesito recojerme.......doy fe, que aunque a mi el desboque ya no me lleva al consumo, doy fe que cambiar actitudes, superar complejos, y aclarar confusiones cuesta, cuesta mucho, por lo menos a mi me cuesta.
en fin, después de haberme puesto roja mil veces, haber tenido el estómago encojido, haberme juzgado hasta no poder más.......aquí estoy de nuevo.....
¿cómo está tu chico grande?...¿qué tal lleva la tristeza?.......recuerdo muy bien ese sentimiento de desilusión, es el vacío puñetero que dejan las drogas, parece que nunca vaya a acabarse, es una sensación de desamparo que necesita de tiempo.........
y tu pequeñín......¿qué tal anda con la bronquitis?.......
bueno compañera, a ver si cojo el ritmo, todavía no estoy adaptada, me gustan mucho los cambios, pero me cuesta un tiempecito acostumbrarme.......y el cansancio físico no ayuda.........
compañera, un abrazote enorme, y no creo que me dieras ninguna paliza, si una lección de cómo hay que actuar......y que yo ya me conozco, ya sé cómo reacciono, y ya sé lo que me viene después.....arrepentimiento, verguenza........y aunque tenga que amarrarla, no renuncio a esa parte de mi que tanto me ha ayudado y salvado en momentos duros, sólo que tengo que aprender a integrarla a mi otro yo......lo que siempre te digo, la inteligencia emocional es mi clave........
un abrazote y un beso.
Hola compañeras,
El peke ya está bien, por fin ha vuelto al cole... él encantado pues en casa se volvia loco y yo poniéndome al día de curro que voy fatal.. vuelta al tajo.
Xisca: he leído algo tuyo y lamento lo duro y largo de tu escalada, el desengancharse es básico para poder tener paz y perspectiva, a cierta distancia es más fácil sacar conclusiones y los bombazos hacen menos daños.
Tienes una nena adolescente y el tema es mucho más complicado que el mío. La escasa edad de mi niño lo tiene en la inopia del problema que tenemos en casa y es un respiro.
Cuando pillé a mi compañero lo tiré de casa y te aseguro que las semanas que estuvo fuera fue autodestrución, autocompasión y desesperación pura.
Ayer estuvimos hablando hasta altas horas de la madrugada de muchas cosas y le dije que lo tiré de casa por varios motivos: el primero fue apartarlo del niño, preservar al pequeño. Lo pillé esnifando en casa, con mi hijo durmiendo al otro lado del tabique, en la mesa donde mi niño juega con sus cochecitos ... me partió el alma y fue como violar algo sagrado. Le arrebaté la bolsa de 5 grs la tiré por el wc y le dije que estaba fuera, cuando se puso gallito cogí el teléfono amenazando con llamar a la policía y más fría que un témpano lo tiré con lo puesto, sin un grito, sin una lágrima.
También lo tiré porqué vi que lo único que lamentaba era que lo hubiese pillado. Es como si ves a alguien pasearse por el borde de un precipicio y ves que ignora el riesgo e incluso disfruta de él, me limité a cogerlo de las solapas y lo colgué en vilo sobre el vacío, eso es lo que hice cuando lo tiré de casa: darle el pasaporte al infierno y blindarle la retirada al paraíso.
El riesgo era alto: que se perdiera para siempre, que se hundiera sin remedio. Te soy sincera: me daba igual. O luchaba para ser un buen padre, buen compañero y buen amigo o no era nada. Absolutamente nada. He visto todas las taras que él arrastra de tener un padre cabrón, egoísta y mentiroso. Y un drogadicto sin control es cómo mínimo todo eso y mi responsabilidad es cortar esa puñetera constelación familiar.
Prefiero que mi hijo tenga un padre ausente a un mal padre que lo llene de taras y lo haga vulnerable a seguir poniendo eslabones a esa cadena de mierda. de cara a mi hijo prefiero ser la ***** que echó a su padre de casa a la madre convertida en una alma en pena que lo aguanta todo por él. No quiero que mi hijo tenga deudas conmigo que no son suyas.
Lo contado no es para que estalezcas paralelismos contigo, cada casa es un mundo y mis circunstancias son diferentes, además soy una tía temeraria tomando decisiones (delicada como una plancha...).
Entiendo tu cansancio, tu desazón, tu astío ... pero por lo que cuentas él tiene ahora la pelota. Perfecto : porqué la pelota es suya, siempre lo ha sido, el que a veces te la sintieras tuya y sólo tuya es sólo el resultado de ciertas maniobras maquiavélicas de tu pareja que, tal vez sin darse cuenta, te rebota el problema para secillamente pasarle el muerto a otro.
A mi me funcionó hacer listas: lista de nunca jamás, lista de puede ser, lista de a partir de ahora. Y la certeza de que debo mantenerme dentro de los parámetros de esas listas hace que refleje cierta dureza y seguridad. Mi compañero me ve como una roca sin resquicios, en lo referente a su problema y eso hace que tengo muy presente el día que lo colgué de las solapas al vacío. Supongo que eso ayuda a despejar dudas cuando uno se levanta con ganas de, cuando uno se encuentra con ciertas oportunidades.
Ambos tenemos claro la lucha para vivir en paz es común y el amor común y ael poyo incondicional. Pero la guerra es suya, el que se cargó la confianza es él, el que se priorizó a costa de todos es él. Y deberá asumir ese alter-ego de auténtico ***** si quiere que no se le desboque y le joda la vida. Si algún día decide explotar mi responsabilidad es ponerme a cubierto y resguardar al niño, luego ya me encargaré de recoger sus pedazos, pero sólo después de garantizarle la inocencia a mi hijo.
Es heavy, pero tenía ganas de compartilo...
reinventada: hola mi niña, me he leído un libro y me he acordado de tí, se llama "la ladrona de libros" y es un largo cuento sobre una niña que supera adversidades. Un niña emocionalmente muy inteligente, muy peculiar... cuando el autor la describe con ojos oscuros disentí: me extrañó que no fueran verdes, jeje, porque los tuyos son verdes...
Espero tu peke se vaya recuperando. Necesito un favor, que tengo el día ñoño.... cuando puedas, cuando quieras, me harías un muñequito de nieve? chiquito y con zanahoria y con una gran sonrisa.... sería mi regalo de cumpleaños adelantado!
Extraño la nieve, recuerdo pocas situaciones que me hayan dado tanta paz como ver nevar, como andar por la nieve "xup, xup"... no veo el momento de irme unos días con los nenes, las botas y el trineo... la nariz colorada y el aliento de nube. Felicidad pura y dura.
Un fuerte abrazo y un dulce beso compañeras
El peke ya está bien, por fin ha vuelto al cole... él encantado pues en casa se volvia loco y yo poniéndome al día de curro que voy fatal.. vuelta al tajo.
Xisca: he leído algo tuyo y lamento lo duro y largo de tu escalada, el desengancharse es básico para poder tener paz y perspectiva, a cierta distancia es más fácil sacar conclusiones y los bombazos hacen menos daños.
Tienes una nena adolescente y el tema es mucho más complicado que el mío. La escasa edad de mi niño lo tiene en la inopia del problema que tenemos en casa y es un respiro.
Cuando pillé a mi compañero lo tiré de casa y te aseguro que las semanas que estuvo fuera fue autodestrución, autocompasión y desesperación pura.
Ayer estuvimos hablando hasta altas horas de la madrugada de muchas cosas y le dije que lo tiré de casa por varios motivos: el primero fue apartarlo del niño, preservar al pequeño. Lo pillé esnifando en casa, con mi hijo durmiendo al otro lado del tabique, en la mesa donde mi niño juega con sus cochecitos ... me partió el alma y fue como violar algo sagrado. Le arrebaté la bolsa de 5 grs la tiré por el wc y le dije que estaba fuera, cuando se puso gallito cogí el teléfono amenazando con llamar a la policía y más fría que un témpano lo tiré con lo puesto, sin un grito, sin una lágrima.
También lo tiré porqué vi que lo único que lamentaba era que lo hubiese pillado. Es como si ves a alguien pasearse por el borde de un precipicio y ves que ignora el riesgo e incluso disfruta de él, me limité a cogerlo de las solapas y lo colgué en vilo sobre el vacío, eso es lo que hice cuando lo tiré de casa: darle el pasaporte al infierno y blindarle la retirada al paraíso.
El riesgo era alto: que se perdiera para siempre, que se hundiera sin remedio. Te soy sincera: me daba igual. O luchaba para ser un buen padre, buen compañero y buen amigo o no era nada. Absolutamente nada. He visto todas las taras que él arrastra de tener un padre cabrón, egoísta y mentiroso. Y un drogadicto sin control es cómo mínimo todo eso y mi responsabilidad es cortar esa puñetera constelación familiar.
Prefiero que mi hijo tenga un padre ausente a un mal padre que lo llene de taras y lo haga vulnerable a seguir poniendo eslabones a esa cadena de mierda. de cara a mi hijo prefiero ser la ***** que echó a su padre de casa a la madre convertida en una alma en pena que lo aguanta todo por él. No quiero que mi hijo tenga deudas conmigo que no son suyas.
Lo contado no es para que estalezcas paralelismos contigo, cada casa es un mundo y mis circunstancias son diferentes, además soy una tía temeraria tomando decisiones (delicada como una plancha...).
Entiendo tu cansancio, tu desazón, tu astío ... pero por lo que cuentas él tiene ahora la pelota. Perfecto : porqué la pelota es suya, siempre lo ha sido, el que a veces te la sintieras tuya y sólo tuya es sólo el resultado de ciertas maniobras maquiavélicas de tu pareja que, tal vez sin darse cuenta, te rebota el problema para secillamente pasarle el muerto a otro.
A mi me funcionó hacer listas: lista de nunca jamás, lista de puede ser, lista de a partir de ahora. Y la certeza de que debo mantenerme dentro de los parámetros de esas listas hace que refleje cierta dureza y seguridad. Mi compañero me ve como una roca sin resquicios, en lo referente a su problema y eso hace que tengo muy presente el día que lo colgué de las solapas al vacío. Supongo que eso ayuda a despejar dudas cuando uno se levanta con ganas de, cuando uno se encuentra con ciertas oportunidades.
Ambos tenemos claro la lucha para vivir en paz es común y el amor común y ael poyo incondicional. Pero la guerra es suya, el que se cargó la confianza es él, el que se priorizó a costa de todos es él. Y deberá asumir ese alter-ego de auténtico ***** si quiere que no se le desboque y le joda la vida. Si algún día decide explotar mi responsabilidad es ponerme a cubierto y resguardar al niño, luego ya me encargaré de recoger sus pedazos, pero sólo después de garantizarle la inocencia a mi hijo.
Es heavy, pero tenía ganas de compartilo...
reinventada: hola mi niña, me he leído un libro y me he acordado de tí, se llama "la ladrona de libros" y es un largo cuento sobre una niña que supera adversidades. Un niña emocionalmente muy inteligente, muy peculiar... cuando el autor la describe con ojos oscuros disentí: me extrañó que no fueran verdes, jeje, porque los tuyos son verdes...
Espero tu peke se vaya recuperando. Necesito un favor, que tengo el día ñoño.... cuando puedas, cuando quieras, me harías un muñequito de nieve? chiquito y con zanahoria y con una gran sonrisa.... sería mi regalo de cumpleaños adelantado!
Extraño la nieve, recuerdo pocas situaciones que me hayan dado tanta paz como ver nevar, como andar por la nieve "xup, xup"... no veo el momento de irme unos días con los nenes, las botas y el trineo... la nariz colorada y el aliento de nube. Felicidad pura y dura.
Un fuerte abrazo y un dulce beso compañeras
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reinventada
- Mensajes: 1210
- Registrado: 05 Sep 2008 11:17
.....compañera,
la nieve es de las pocas cosas buenas que recuerdo de mi niñez, la sentía mágica, y hoy, adulta me sigue pasando, como si no la hubiese visto nunca.......es de las pocas cosas que me hacen conectar conmigo y sin drogas.......es algo que no puedo explicar, y me encanta que mi cachorro pueda criarse y crecer junto a la nieve...........
........me dejaste intrigada con el libro,jejej....y lo busqué, y te agradezco la comparación, te aseguro que ayer ¡¡¡¡¡¡ se me cayeron dos lágrimas !!!!.....sabes, me siento muy niña todavía, con mis 34 en lo alto, y tan vulnerable........¿te cuento otra teoría que me contaron en el centro?.......pues nos dijeron que cuando dejas las drogas, vuelves a tener la misma edad emocional y madurez que tenías justo antes de empezar a consumir....o "seasé".....empecé con 12 añitos.......llevo 8 abstinente, pues según esa teoría ahora tengo 20 de madurez.......y me lo creo compañera, en cosas me siento muy madura, y en otras me siento una adolescente...........y que vayas directa a mi herida, a mi infancia, me lo confirma, sigue esa niña ahí herida y bastante sola todavía.....me hiciste llorar.....(3 lagrimitas, todo un logro para mi)....gracias compañera, no te lo digo demasiado creo, me ayudas mucho, no te imaginas cuanto..........le das cariño a esa niña que nunca se dejó acariciar ni mimar, aún hoy me cuesta dejarme querer, y tu consigues ablandarme y que quiera recibirlo...y te aseguro no soy fácil de emocionar.......gracias amiga.
me he hecho un lío con los hilos........te repetiré qué te admiro (no envidio), te admiro compañera por cómo afrontas tu selva particular......y además me dejas sin poder decirte nada, creo que lo haces todo muy bien..... solo una cosita, las cuidadoras necesitan que las cuiden......
un besote.......compañera, bea,xisca.........
la nieve es de las pocas cosas buenas que recuerdo de mi niñez, la sentía mágica, y hoy, adulta me sigue pasando, como si no la hubiese visto nunca.......es de las pocas cosas que me hacen conectar conmigo y sin drogas.......es algo que no puedo explicar, y me encanta que mi cachorro pueda criarse y crecer junto a la nieve...........
........me dejaste intrigada con el libro,jejej....y lo busqué, y te agradezco la comparación, te aseguro que ayer ¡¡¡¡¡¡ se me cayeron dos lágrimas !!!!.....sabes, me siento muy niña todavía, con mis 34 en lo alto, y tan vulnerable........¿te cuento otra teoría que me contaron en el centro?.......pues nos dijeron que cuando dejas las drogas, vuelves a tener la misma edad emocional y madurez que tenías justo antes de empezar a consumir....o "seasé".....empecé con 12 añitos.......llevo 8 abstinente, pues según esa teoría ahora tengo 20 de madurez.......y me lo creo compañera, en cosas me siento muy madura, y en otras me siento una adolescente...........y que vayas directa a mi herida, a mi infancia, me lo confirma, sigue esa niña ahí herida y bastante sola todavía.....me hiciste llorar.....(3 lagrimitas, todo un logro para mi)....gracias compañera, no te lo digo demasiado creo, me ayudas mucho, no te imaginas cuanto..........le das cariño a esa niña que nunca se dejó acariciar ni mimar, aún hoy me cuesta dejarme querer, y tu consigues ablandarme y que quiera recibirlo...y te aseguro no soy fácil de emocionar.......gracias amiga.
me he hecho un lío con los hilos........te repetiré qué te admiro (no envidio), te admiro compañera por cómo afrontas tu selva particular......y además me dejas sin poder decirte nada, creo que lo haces todo muy bien..... solo una cosita, las cuidadoras necesitan que las cuiden......
un besote.......compañera, bea,xisca.........