Biografia de mi último intento por dejarlo sin ingreso

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
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Some
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Registrado: 06 May 2009 12:51

Biografia de mi último intento por dejarlo sin ingreso

Mensaje por Some »

Hola a tod@s.
Hoy es mi segundo dia sin consumir. Lo hice el lunes. Y ayer me pasé el día durmiendo medio aturdido. He faltado al trabajo lunes y martes.
Necesito toda la ayuda del mundo. Por eso escribo. Para eso y para vaciar toda la pena que llevo dentro de mi. Estoy en esa fase típica de los dias post consumo. Con el estado de ánimo por los suelos. Físicamente destrozado y aguantando en el trabajo a base de cafés.
Intentaré escribiros día a día con la ilusión que me leais y me mandeis ánimos porque creerme que los necesito más que nunca. Porque he llegado al límite. En el trabajo ya no me van a dar ninguna otra oportunidad. He faltado muchísimo. He perdido a mi novia. Me he ido cargando mi vida poco a poco pero de manera continua. Tengo a la família preocupadísima. Eso si cuento con todo su apoyo. Pero cuando se me cruza la cabeza, generalmente los dias festivos, solo pienso en consumir compulsivamente y con una ansiedad brutal. De modo que no puedo controlarlo.
Siempre sigo el mismo ciclo. El jueves/viernes ya me encuentro mejor. Y acabo consumiendo. Es como un ciclo bipolar. Paso de tener el alma destrozada a sentirme de subidón, y es en ese momento en el que recaigo.
Lo mio ya viene de hace 7 años atrás. Tengo 32 años y toda la vida por delante. Me gano muy bien la vida. Y estoy a medio paso de perderlo todo. Incluso a veces tengo pensamientos malísimos y pienso incluso en l suicidio. Os iré contando más. Perdonad el desorden de mi exposición pero estoy mentalmente agotado. Con el corazón hecho añicos y casi sin fuerzas para seguir luchando.

coopper
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Registrado: 06 May 2009 22:27

Mensaje por coopper »

Amigo Some:

Tu mensaje es uno de los primeros que he leido en el foro y he llegado aquí en busca de luz. Busco ideas para tratar de apartar de esto a una persona que quiero y que a dia de hoy sigue consumiendo de forma habitual. Por cierto, aprovecho para saludar a todos los foreros.

En tu caso, supongo que te resultará extremadamente dificil buscar la forma de ilusionarte y divertirte sin hacer uso del rulo. Una buena formula sería que dia a dia nos contases tu experiencia, sintiendote ilusionado por contarnos cada dia que pasas sin consumir.
Hay tantas cosas buenas que hacer, tantas formas de divertirse y tanto que ver y disfrutar, que con el convencimiento que ya tienes y centrandote bien en algo que te aparte del consumo, no dudo en absoluto que lograrás apartarte definitivamente de esa mierda.

Animo y que no se diga!!!!

Some
Mensajes: 46
Registrado: 06 May 2009 12:51

3er dia libre de tóxicos

Mensaje por Some »

Hola Cooper. En primer lugar agradecer tu mensaje de apoyo. Mensajes como el tuyo me animan y me dan coraje o valor o ánimos para continuar por el buen camino. Cada día que pasa para mi es una victoria. Es una batalla ganada. Aunque quede mucho, y soy consciente, para ganar la guerra. Así que gracias.
Es mi intención iros escribiendo a modo de diario. Un buen título seria "Diario de un adicto que quiere dejar de serlo".
La verdad es q hoy estoy algo más animado que ayer. Y aunque algo cansado, ni punto de comparación de como me encontraba de derrumbado ayer.
Mañana es viernes. Obvio. Y con ello llega el dia X y la hora H. El viernes que para muchos de vosotros es un día libiano, por ser el último de la semana laboral y casi el 1o del fin de semana, para mi resulta ser el dia del terror. Pero me estoy preparando mediante meditación y autosugestión, para no volver a desviarme. Por el momento iré a comer a casa de mi padre. Y pasaré allí la tarde y la noche. Para no estar solo.
Además me tomaré la medicación preventiva tras la comida. Y llevaré conmigo ansiolíticos por si los necesito.
Aunque creo que la medicación que estoy tomando no es la mas adecuada. Es un tema que tengo que tratar con el psiquiatra. Pero tengo cita el dia 21... Solo estoy tomando 5mg de Zyprexa por las noches. Y nada más. Ni rivotril, ni orfidal ni gabatur ni Besitran. Creo que necesitaria algo más de apoyo médico-químico. No se cual es vuestra opinión. Pero necesitaria algo que tomar cuando me entra la paranoia cerebral y el impulso infrenable de ganas de cojer el rulo. No se cual es vuestra opinión, si la teneis. En todo caso y como os he dicho, debo tratarlo con el psikiatra y seguir sus prescripciones.
Os dejo por ahora que estoy en la oficina. Gracias a los que me leeis y más a los que me escribis. Recibid un saludo y un cálido abrazo. Hasta pronto compañeros.

chuspe32
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Re: Biografia de mi último intento por dejarlo sin ingreso

Mensaje por chuspe32 »

La vida aunque ahora no te lo parezca por todo lo que ha pasado igual que se te ha derrumbado, la puedes volver a construir, solo tienes que poner de tu parte, creeme no es tarde (he visto torres mas altas caer y volverse a levantar) ante todo gans por vivir e ilusion, alejate de la gente que esta tan equiocada como lo estuvist tu, create unos valores de vida y no dejes que nadie te los derrumbe y menos una mierda de polvo blanco que no es otra cos que eso, tomate esto como el principio de una vida que no conocias y te esta esperando...Todo depende de ti y la dolucion la tienes tu, no vale de nada derumbarte y pensar en lo que has perdido, no pierdas el tiempo asi, levamta ese animo y reconstruye tu vida, tu tienes mas suerte que muchos. SI DE VERDAD QUIERES ALGO, SOLO TIENES QUE PROPONERTELO.
Animo y suerte compañero.
CHUSPE

coopper
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Registrado: 06 May 2009 22:27

Mensaje por coopper »

Bien Some,

Hoy es un día muy importante para ti, no por nada en especial, pero ten en cuenta que de tu fuerza de voluntad depende que te levantes un sábado....por la mañana, sin mal cuerpo y sin cargos de conciencia. Todo lo contrario, si tu quieres, mañana puede ser un fantastico día para que lo emplees en hacer "esa cosa" que tienes pendiente desde hace tanto tiempo y que por estar tan ocupado destrozandote el cerebro y la vida, no has podido hacer, no se, un paseo en bicicleta, ir a nadar, tomar el sol, o simplemente caminar desde tempranas horas de la mañana. Estoy seguro que si buscas en tu cabeza, encontrarás un buen número de cosas para hacer y que has ido dejando de lado una y otra vez. Ahora es buen momento para ir tachando cosas de tu lista. Quizás tambien sea el momento de llamar a aquel viejo amigo, que nunca entró en el fascinante mundo de las drogas, y que tiene una vida más o menos sana y ordenada, seguro que se alegrará de saber de ti, y puede que te brinde la oportunidad de retomar vuestra amistad y de paso facilitarte el alejamiento de ese circulo que tan fácil te hace volver a enroscar billetes.

Ánimo, no dejes que un simple viernes te haga quedar mal contigo mismo y mañana nos cuentas tu experiencia.

Un saludo!!

Some
Mensajes: 46
Registrado: 06 May 2009 12:51

5o dia de Mi nueva Vida

Mensaje por Some »

Buenos días.
Hoy es sábado. Ovbio. Y lo no tan obvio, me he levantado a las 8 de la mañana, lo que es sinónimo de que ayer no consumí.
No se si si porque venía ya muy mentalizado pero solo pasé un mal rato. Por la tarde. Pero se pasó enseguida. No fueron más que unos momentos. Unos momentos de imaginarme que estaría haciendo si hubiera tomado coca. De imaginarme consumiendo. Como casi todos los viernes desde hace ya unos años.

Hoy no he hecho gran cosa. Porque me encuentro un poco desanimado. Pero tengo esperanza en que poquito a poquito, de forma lenta pero eficaz, vaya recuperando la vitalidad. Las ganas que ahora me faltan para hacer cosas. Esa ilusión perdida...

Pero aún estando apagadito, me siento orgulloso. Es un sábado descansado. No tóxico. Y eso es para mi ya de por si un GRAN logro.
Seguiré escribiendo. A modo de terapia. Ahora voy a distraer la mente con la Formula 1. Por la tarde visitaré a mi padre. Pasaré a hacer el café. Descafeinado claro. Y mañana tengo la boda de mi primo. Con lo que no estaré solo.
Sigo escribiendo que me llaman para comer. Y tiene muy buena pinta.
Saludos y gracias a los que me apoyais y os preocupais por mi. Es de muy agradecer. Soys un gran apoyo.
Un abrazo.
Some.

nuevousuario
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Registrado: 10 May 2009 12:01

Animo que todo se arregla !!!

Mensaje por nuevousuario »

Hola Some , que tal? Espero que hayas aguantado sin liarla desde que escribiste. Hacía tiempo que yo no entraba por este foro y esta mañana lo he hecho y el primer mensaje que he leído ha sido el tuyo y se me ha puesto los pelos de punta , me he identificado al cien por cien contigo, en todo lo que has dicho y me ha hecho recordar el infierno por el que yo estaba pasando hace poco, todo el día tirao consumiendo , sin ganas de nada , cada vez necesitando mas gramos y haciendo lo que fuera por conseguir el tema, cargando me todo lo que había a mi alrededor y básicamente tirando mi vida por el retrete.

Mira lo primero que te quiero decir es que tu vida puede cambiar y puedes recuperar todo lo que hayas perdido y ver las cosas de otra forma , por muy imposible que lo veas ahora, no es fácil y tiene que ser muy poco a poco, pero cree me que de esa mierda se sale , de hecho yo lo estoy consiguiendo y si yo después de 20 años de consumo estoy consiguiendo lo tu también puedes.

En mi caso estuve muchos años siendo consciente de mi problema pero mareando la perdiz , ya sabes , quiero pero no quiero , me cambiaba de ciudad , hacía algunos esfuerzos , borraba algunos teléfonos de camellos (NO TODOS , CLARO), o incluso cuando vendía lo dejaba pensando que así dejaría de consumir y lo único que conseguía era gastar mas dinero comprando le a otro.

El caso es que cuando explote y tome la decisión me fuí a un centro porque sabía que de otra forma yo no salía del boquete , no te quiero decir que todo el mundo necesite ingresarse , conozco gente que lo deja a pulso a base de reuniones, por ejemplo, pero en mi caso yo no era capaz y decidí ingresarme, y ha sido la mejor decisión de mi vida , cree me. Si decides que puede ser tu solución no lo dudes, HAZLO, no pienses que no puedes estar 7 meses (o los que sean ) encerrado sin trabajar o dejando de lado tu familia porque cuanto mas tardes en tomar la decisión mas cosas perderás y mas consumirás.

Es una decisión dura y difícil cuando estas tomando porque tu ***** cabeza no te deja tomar decisiones y te aprieta para no dejarlo , pero cuando pasa por el proceso y tu cabeza empieza a pensar con claridad, te alegras cada día de haberlo hecho.

Tienes 32 años y como tu dices toda la vida por delante , no esperes a perderlo todo porque mas tarde o mas temprano te pasará , en serio , por mucho que creas que nunca llegaras a estar tan tirado como "X", o que nunca venderías tu coche , por ejemplo , por droga , solo es cuestión de tiempo hacerlo si no dejas de consumir.

Mira , ten paciencia , busca soluciones y lucha por lo que quieres teniendo claro que hay muchas cosas que tienes que cambiar , te guste o no, si realmente quieres dejar eso pero piensa que puedes , que se sale y las cosas te irán mucho mejor y verás la vida de otra manera disfrutando de las cosas realmente importantes sin tener que meterte 2 gramos.

No se de que ciudad eres , pero seguro que en tu ciudad hay reuniones de NA (Narcóticos Anónimos), mira en esta página http://www.narcoticosanonimos.es/ puedes mirar donde esta la reunión de tu ciudad, pasate por allí , no pierdes nada , te van a acoger con los brazos abiertos, nadie te va a juzgar y te van a aconsejar y ayudar en lo que necesites, da igual si estas consumiendo, lo único que vas a encontrar allí es gente con tu mismo problema , que te entiende perfectamente , que está pasando o ha pasado por lo mismo que tu y que esta dispuesta a ayudarte.

Si necesitas ayuda o quieres hablar conmigo dímelo por el foro ok?

Un saludo y ánimo que aunque ahora no lo veas claro , todo tiene solución.

Some
Mensajes: 46
Registrado: 06 May 2009 12:51

7o dia de Mi nueva Vida

Mensaje por Some »

Buenos días.
Hoy es mi 7o día sin tóxicos. Es lunes. Obvio. Pero es el primer lunes desde hace ya unos cuantos, y eso no es tan obvio, que me siento descansado y en parte, orgulloso de mi mismo. Ha transcurrido ya una semana de mi nueva vida. Esta vida que pretende mantenerse alejada de la droga y del terror.

El fin de semana ha transcurrido tranquilo. Con algunos momentos de angustia pero han sido mínimos. Ayer estuve de boda. No bebí mas que agua. Y me controlé mucho mentalmente. Traté de relajarme. De no obsesionarme.
El sábado ya tenía claro que la boda sería un momento un poco difícil. Por lo de la asociación del ocio con la coca. Con lo que ya incié la mentalización.

Además tengo otra gran asociación con la coca y que no os he contado antes: el sexo.
Para mi el sexo, las drogas y el Rock & Roll han ido de la mano. Así que son muchos los recuerdos y asociaciones acumuladas. Por eso también he decidido estar por mi y no tener escarceos con ninguna mujer. Al menos por un tiempo. Entiendo que lo principal ahora soy yo. Prefiero pasar sin sexo una temporada que recaer en el uso de tóxicos.
Además me gustaría que mi siguiente relación fuera más emocional. No tan superficial. Quiero huir de las "bolseras". De las chicas de falda corta y nariz afilada. No porque tenga nada en contra de ellas (cada uno es libre de hacer con su vida lo que considere) sinó porque a mi no me benefician.

Os iré contando poco a poco como caí en este mundo.Y mi perfil de consumidor.

Empezé ya hace unos años. Unos 6 o 7. Ya incluso ni lo recuerdo. Ya os contaré en próximas entregas de mi angustioso relato. Pero a la postre he acabado consumiendo asociado al sexo y desenfreno. Y aunque siempre he sido bastante respetuoso, he perdido gran parte de mi inocencia. Debo volver a aprender a enamorarme, a emocionarme. A compartir. E incluso aprender a aburrirme. Son muchas cosas. A veces me digo a mi mismo que es como volver a nacer. Volver al colegio. Y volver a pasar por momentos que ya he vivido con anterioridad. Un primer beso. En la última fila de un cine. Una primera relación. Una primera vez...

No quiero seguir contandos sin antes agradeceros a todos vuestro apoyo. Creerme que os leo con la máxima atención. Tomando como míos vuestros consejos. Todo suma. Todo acumula como conocimiento terapéutico. Es artillería pesada para la batalla que estoy librando de manera encarnizada contra la droga...
Vuestras palabras son a veces como bocanadas de oxígeno que evitan que me ahogue en este mar de dudas y terror en el que yo mismo decidí vivir. De corazón, Gracias.

Os seguiré contando. Perdonad si mis exposiciones son algo caóticas, pero hay tanto que contar que a veces no sabe uno ni por donde empezar a hacerlo.
En todo caso, hasta pronto.
Escribir me relaja. Leeros me ayuda.
Un abrazo,
Some (Barcelona)

nuevousuario
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Registrado: 10 May 2009 12:01

Saludos de nuevo

Mensaje por nuevousuario »

Hola de nuevo, me alegro que lo estes consiguiendo y que estes orgulloso, tienes que estarlo, es muy difícil conseguir salir de esta mierda , pero te aconsejaría que por un tiempo te alejases de bodas , bares y ese tipo de sitios porque si vas por ahí aunque lo consigas una o mas veces al final la vuelves a liar , te lo aseguro, no te quiero desanimar pero la seguridad que te crea el conseguir no consumir cuando muchos a tu alrededor lo hacen provoca que te confies y pienses que tu problema no es tan grave y que no tienes porque cambiar toda tu vida , es como un enanito ***** que esta continuamente engañandote y esperando un descuido para pillarte, yo llevo un año y medio sin tomar ni beber y cada vez que estoy cerca de alguien bebiendo o incluso cuando entro en un baño el enanito me ataca y me hace pensar y tengo que salir del sitio que sea antes de hacerle caso, entiendes? es jodido pero es así. He visto que eres de Barna , te comenté lo de NA , en Barcelona hay muchas reuniones de esas , yo conozco gente de allí , pasate, no pierdes nada y no te vas a arrepentir , de hecho este año hacen una conferencia mundial allí en tu ciudad.
Mira esto;

http://www.larazon.es/noticia/la-ira-y- ... derrotaron

Aquí te pongo también un enlace a foros de NA

http://foro.na-esp.org/viewforum.php?f=1

échale un vistazo a ver que te parece y me cuentas

Un saludo y me alegro de que estes bien, aunque no te conozca personalmente los que somos adictos tenemos muchísimas cosas en común y nos identificamos en casi todo.

Un abrazo.

Some
Mensajes: 46
Registrado: 06 May 2009 12:51

Mensaje por Some »

nuevousuario,
En primer lugar agradecerte tu apoyo. Créeme que me ayuda bastante. Aunque el camino debe recorrerlo uno por si mismo, el hecho de que te acompañen lo facilita. Y sentirse acompañado y en parte arropado durante este proceso es muy agradable.

Referente a no asistir a la BBC Bodas, bautizos y Comuniones... estoy 100% de acuerdo contigo. Hay que eliminar todas las situaciones de riesgo. Evitar salir de noche. Evitar espacios cerrados. Evitar música que me altere. Minimizar el uso de los WC. Y en todo caso usarlo siempre con la tapa subida. Permíteme que haga alguna broma. Es para sacarle algo de hierro.
En todo caso, tienes toda la razón del mundo. Y lo tendré presente. A la fiera hay que mantenerla atada. Y no confiarse nunca. Lo sé por propia experiencia. Llevo intentándolo desde hace ya algunos años. En alguna ocasión he llegado a pasar hasta mes y medio sin consumir, pero bajé la guardia, tenía la falsa sensación de "control" y recaí...
Esta vez quiero que sea distinto. No quiero seguir perdiendo cosas. Ni a mi familia, ni el trabajo, ni lo más importante, mi propia dignidad. Porque si perdiera lo que ahora tengo, sea más o menos, no se de donde sacaría fuerzas para continuar luchando.
Hay que atajarlo de raíz y ya. Porque cada vez la cosa va a peor.
Ya te comenté que tras los últimos consumos me aparecieron pensamientos muy malos, relacionados con el suicidio... con la desgana generalizada...
Saludos y un abrazo.
Some.

Some
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Registrado: 06 May 2009 12:51

8o dia de Mi nueva Vida

Mensaje por Some »

Buenos días.
Inicio hoy mi 8o día de mi nueva vida. Mi 8o dia sin tóxicos. Me siento orgulloso. Entiendo que voy por el buen camino. Pero ni por un segundo bajo la guardia. No me lo puedo permitir.

Esta noche ha sido rara. He dormido 9 horas. Pero me siento algo cansado. Esta noche he tenido unos sueños en los que aparecía la cocaína. ¿Es que esta fiera no descansa ni cuando duermo? Recuerdo perfectamente la sinapsis del sueño. Y lo asombroso es que finalmente no consumía. Estaba con mi ex novia. Íbamos a salir de fiesta. Y tenía que ir de compras. Y no al Carrefour. Pero al final ella se retrasaba y cuando llegaba el momento del shopping no se bien bien porque pero el deseo desaparecía. Luego me he despertado. Es como mínimo, curioso... pero mantengo a la fiera atada corta. He aprendido a dormir con 1 ojo abierto. Como hacía Clint Eastwood en sus westerns.
Por lo demás poca cosa. No siento ansiedades ni angustia. De momento. Y sigo con las ideas claras.
Además me siento un poco más animado. Pero no se si es una estrategia de la "fiera" para que me confie. O que el nivel de Serotonina está volviendo a sus valores normales.
Seguiré escribiendo. Ahora tengo algo de trabajo.
Saludos a tod@s!

nuevousuario
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Registrado: 10 May 2009 12:01

Pensamientos de suicidio

Mensaje por nuevousuario »

Hola de nuevo, cuando he leído lo de que tenías pensamientos de suicidio me he identificado mucho contigo, yo los tuve bastante tiempo sobre todo los días siguientes al consumo en la época en que tenía decidido que no quería consumir mas y no lo conseguía , digamos que es normal , creo que nos pasa a todos los que llegamos a ese punto , el problema con las drogas ( me refiero a los problemas con uno mismo ) llegan cuando te das cuenta que ya no te sientan bien y quieres olvidarlas y apartarte, y ves que no puedes, ahí comienza la desesperación y la impotencia , mientras consumes y ni lo piensas pasas de todo y te limitas a seguir haciendo lo mismo una y otra vez mientras tu vida pasa.
Una vez que consigues ir cambiando de vida y empiezas de cero te das cuenta de lo idiota que has sido y la cantidad de tiempo que has perdido pero tampoco puedes auto compadecerte (lo digo porque yo lo hacía) porque caes en lo mismo otra vez , ya sabes, para estar así mejor vuelvo a lo de antes !!!
En resumen, que de todo se aprende y lo que no te mata te hace mas fuerte , hay que aprender de los errores y tirar para adelante e intentar sacar de todo algo bueno , al día de hoy yo sigo sin consumir , es muy difícil todo va muy lento y hay que tener muuuuuuuuuuuucha paciencia , pero a la larga te recompensa y por ejemplo entrar en este foro y recordar lo desesperado que estaba hace solo un año y pico te aseguro que te refuerza la idea de alejarte de ese mundo para siempre.
Tu estas en camino y lo puedes conseguir.

Referente a los sueños es normal , yo todavía sueño con recaídas y consumos y me levanto todo jodido, es imposible olvidar un estilo de vida que me ha durado 20 años en uno solo. Pero poco a poco va pasando.


Un saludo. Cuidate.

Some
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Registrado: 06 May 2009 12:51

Gracias NuevoUsuario

Mensaje por Some »

NuevoUsuario,
Coincido contigo cuando relatas lo de los pensamientos suicidas. Yo los he tenido y serios. Porque te ves impotente. Crees que no vas a poder salir de esto. Ves lo mal que te portas con los demás. Pierdes tu propia dignidad y con ella, las ganas de seguir viviendo.
No te había contado pero estuve 6 semanas ingresado en una clínica. Y recaí de nuevo. Con toda la desilusión que eso comporta. Ya te podrás imaginar. Llegas a creerte que vas a ser un Yonki toda la vida. Y pierdes, por momentos, las ganas de vivir.

Algo que también comparto contigo es lo que explicas del espiral en que te metes cuando consumes. Es un espiral que se retroalimenta. No te drogas. Estas triste. Estas triste te comes la cabezita y consumes. Consumes y sube la depre... se trata de cortar con esta espiral. Esa es la conclusión a la que he llegado y creo es acertada.

Debemos grabarnos en nuestras cabezas que esta es una lucha a vida o muerte. Y tener esperanzas. Fe ciega. Fe en que iremos recuperando la ilusión por las cosas. Que volveremos a ser felices y que superaremos esto. Para mi eso es lo más difícil, llenar el vacío que deja la droga.

Paso de la ansiedad a la depresión. No tengo mucha ilusión por las cosas. Me cuesta emocionarme. Y ni por las chicas siento mucha atracción. Y eso ya es raro. Pero es cuestión de tiempo que todo vaya poniéndose en su sitio. Quiero volver a emocionarme. A que el tiempo no me pase tan lento.

Una personita que también está librando la misma batalla que yo me habló el otro día de las motivaciones que nos llevan al consumo y estuve dándole vueltas a la cabeza...
No he llegado a una conclusión clara. La verdad es que mi vida antes de caer en este error parecía bastante interesante. Me he ganado siempre bien la vida. He ido consiguiendo más o menos todo lo que me he propuesto. No tengo problemas de relación con los demás. Nunca me ha faltado una chica a mi lado. Me he sentido querido por mis padres... no sé... deberé seguir hurgando.

No obstante, lo que si que tengo claro es que yo no tenía un carácter o cuadro depresivo como el que presento ahora. Al menos No lo era. O eso me parecía a mi.
A la conclusión que si he llegado es que con la droga llegó la desgana. La depresión. Los altibajos. La perdición.
Hay que salir de este verenjenal del terror.
Seguiré escribiendo.
Saludos a tod@s.

mali
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Registrado: 24 Jul 2007 16:50

Mensaje por mali »

Hola Some,

Solo quería darte ánimos en tu lucha , pareces una persona bastante inteligente y eres afortunado con ello , como tu bien sabes no debes echar a perder por esa mier-da llamada coca , que tu cerebro no necesita para nada , parece que eres muy consciente de todo lo que pierdes y lo que ganas ,

por lo tanto mucha fuerza y adelante

un saludo.

Some
Mensajes: 46
Registrado: 06 May 2009 12:51

9o dia de Mi nueva Vida

Mensaje por Some »

Buenas tardes a tod@s.
Agradecer de nuevo vuestros sabios consejos. Gracias NuevoUsuario, gracias Mali.

Comentaros que esta noche he vuelto a tener pesadillas con lo mismo que la noche anterior. Sueños teñidos de blanco. Además ayer me acosté algo afectado por la noticia de la muerte de Antonio Vega. Me dió mucho que pensar. El como una persona inteligente (aparentemente) puede dejarse vencer por ese monstruo, a veces gigante, de capa blanca. No me preguntéis porque pero me afecto. Y me sentí muy triste.
Por lo demás sigo luchando. Con las mismas ganas. Sin despistar la atención en nada más que en la batalla que estoy librando.
El principal peligro es confiarme. Eso lo tengo claro. Y sé que me queda mucho. Porque llevo dos días algo más ansioso. Me lo noto...
Veo a una mujer en la calle y como despierte mi instinto, enseguida lo asocio con el consumo. Son muchas las "asociaciones" que tengo que ir destruyendo a la par que reconstruyendo. Queda un largo camino... pero no quiero acabar como Antonio Vega. Porque tengo ganas de borrar este capítulo en blanco y negro de mi vida. Y empezar a ser feliz.

Seguiré escribiendo. Estoy un poco nervioso. Me voy a casa.
Saludos.

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