Buenos días.
Estos últimos días no os he escrito. Y es que hace unos días tuve una pequeña recaída. Poca cosa. Pero lo suficiente como para derrumbar parte del trabajo hecho. Y bajarme el ánimo a la altura del betún...
Se lo he comentado al médico y me ha comentado que forma parte del proceso de deshabituación. Y que lo importante es que siga con las ideas claras y que no me derrumbe. Porque si lo hago, tengo asegurada una 2a, una 3a y una 4a recaídas y a la postre volver a estar como estaba.
Así que estoy haciendo lo que me comentó. Por una parte analizar el que me llevó a consumir y por otra seguir adelante con la fuerza de mis ideas, y eso es, no volver a recaer. Me comenta que uno debe hacerse más fuerte tras cada recaída. Y tendrá razón. Pero a mi, de primeras, me ha sentado fatal. Por eso sigo luchando para realmente no desmoronarme. Que no lo pienso hacer.
Disculpar si no he escrito antes pero he pasado unos días muy duros. Aunque ya estoy bastante mejor. Y sigo en las mismas. No quiero saber nada de ese mundo que todo me lo quita. Y es que además cada día me sienta peor. Y ya no me aporta nada. Ni un solo segundo de diversión. Ya desde la primera toma me trastoca la cabeza. Me invade de ansiedad...
Os seguiré contando. He perdido una guerra. Pero no la batalla. 1 único consumo en 2 meses. Que ojalá, dios me oiga, sea la última.
Gracias por vuestro apoyo. Espero no fallaros mas porque hacerlo es sobretodo, fallarme a mi mismo. Y eso no hay quien lo soporte.
Hoy no tengo ni mucho tiempo ni muchas ganas. Pero os comentaré en breve como sucedió. Para tratar que no vuelva a suceder. Como mínimo de la misma manera.
Un abrazo.
Biografia de mi último intento por dejarlo sin ingreso
Siento tú recaída, de veras...y me lo temía al mismo tiempo al ver que no habías escrito nada después de aquel día que me dijiste por correo que tenías el ánimo bajo...
Creo que tú mismo has dado la clave en el post que acabas de escribir Some; lo importante es que la recaída te sirva de aprendizaje, que te autoanalices y que veas que personas, comportamientos y/o pensamientos debes evitar para que esto no vuelva a pasar...
Y además, vas muy acertado también cuando dices que no se trata de andar de recaída en recaída: no, no se trata de eso... que, a fin de cuentas, es autoengañarse...
Ánimo, sigue adelante que ibas muy bien y cuenta conmigo para todo el apoyo que necesites.
Un abrazo!
Creo que tú mismo has dado la clave en el post que acabas de escribir Some; lo importante es que la recaída te sirva de aprendizaje, que te autoanalices y que veas que personas, comportamientos y/o pensamientos debes evitar para que esto no vuelva a pasar...
Y además, vas muy acertado también cuando dices que no se trata de andar de recaída en recaída: no, no se trata de eso... que, a fin de cuentas, es autoengañarse...
Ánimo, sigue adelante que ibas muy bien y cuenta conmigo para todo el apoyo que necesites.
Un abrazo!
Para Júlia y los demás
Júlia,
Ten por segura que esta no ha sido una recaída como las otras. Como lasw que tenía en intentos anteriores. Me refiero a que en anteriores ocasiones las recaídas eran la excusa perfecta para consumir. Ahora esto es distinto. Fué algo muy rápido. De minutos. Sin pensarlo. Por eso aclaro que no quiero más recaídas. Poruque no quiero autoengañarme. Si vienen vendrán. Pero no premeditadamente...
Antes no tenía claro que quisiera curarme. Ahora si. Esa es la diferencia. Antes hacia penitencia de abstinencia hasta que consideraba que ya había hecho bondad suficiente tiempo y volvía a consumir.
Ahora es distinto. Tengo claro que solo hay un camino para alejarse de la ruina y de la pena de la droga. No consumir jamás.
Esta recaída debe servirme de toque de atención. De que es un proceso largo en el que uno debe ser constante. Yo creo que me confié pero ya os contaré con más detalle como aconteció todo.
Me servirá para racionalizarlo y evitar futuras situaciones de riesgo.
Saludos
Ten por segura que esta no ha sido una recaída como las otras. Como lasw que tenía en intentos anteriores. Me refiero a que en anteriores ocasiones las recaídas eran la excusa perfecta para consumir. Ahora esto es distinto. Fué algo muy rápido. De minutos. Sin pensarlo. Por eso aclaro que no quiero más recaídas. Poruque no quiero autoengañarme. Si vienen vendrán. Pero no premeditadamente...
Antes no tenía claro que quisiera curarme. Ahora si. Esa es la diferencia. Antes hacia penitencia de abstinencia hasta que consideraba que ya había hecho bondad suficiente tiempo y volvía a consumir.
Ahora es distinto. Tengo claro que solo hay un camino para alejarse de la ruina y de la pena de la droga. No consumir jamás.
Esta recaída debe servirme de toque de atención. De que es un proceso largo en el que uno debe ser constante. Yo creo que me confié pero ya os contaré con más detalle como aconteció todo.
Me servirá para racionalizarlo y evitar futuras situaciones de riesgo.
Saludos
Siento mucho el tropiezo Some, pero ahora toca seguir hacia delante e intentar que no vuelva a ocurrir, el proceso es largo y las recaidas forman parte del mismo....Como bien dices, ahora tienes claro que quieres salir de aquí y has empezado a recorrer ese camino, ya no te limitas a la abstinencia y a la vuelta al consumo, si no que tienes claro que quieres acabar con todo de raíz, que te quieres curar, asi que que esto te sirva para fortalecerte e intentar evitar situaciones de riesgo... Muchos ánimos y todo mi apoyo.
Animo chaval!!. Para mi eso no es una recaida, simplemente es una caida y forma parte del proceso que te has propuesto, tienes que ser fuerte, piensa en ello en positivo, aprende, tu lo has dicho ya sabes más sobre las situaciones de riesgo.
Seria recaida si volvieras al agujero sin que nada de lo que has hecho hubiera servido y no es así, no te ha ganado la coca, analizalo y para adelante con tantas fuerzas o más que antes.
Un abrazo.
Seria recaida si volvieras al agujero sin que nada de lo que has hecho hubiera servido y no es así, no te ha ganado la coca, analizalo y para adelante con tantas fuerzas o más que antes.
Un abrazo.
Saludos
Hola a tod@s.
Os escribo para deciros que sigo bien. Y cuando digo bien me refiero a que sigo adelante con mis ideas, alejándome cada día más de la droga. Rehaciendo el camino que retrocedí días atrás,cuando sufrí una caída al abismo...
Me está costando. Porque por momentos me invade el desánimo, a modo de bajón anímico. Pienso en todo el camino que debo rehacer, todo lo que devo volver a caminar. Pero no decaigo. Porque es verdad que debo volver a empezar. Pero estoy dispuesto a hacerlo, de hecho lo estoy haciendo. Aunque cueste y sea un poco repetitivo y cansino. Pero es que no queda otra. Almenos me consuela que no he cambiado de camino. No he vuelto a tomar el mal rumbo... sigo rumbo certero a la sanació, a la libertad y quien sabe si al fin, a la FELICIDAD.
Esta noche voy a cenar a casa de mi padre. Vendrán tb mi abuela paterna y mi hermano con su mujer. Vamos a celebrar mi santo y el cumple de la abu, que fue el lunes y que coincide con mi santo.
Y ya prontito, alcanzaré la edad de cristo. Como pasan los años por dios. Esto no hay quien lo pare... Así que deberíamos vivir cada segundo con más intensidad si cabe, no crees?
Por eso debo curarme ya. No perder más tiempo sufriendo...
Y es que creo que debemos saborear la vida. Dar valor a las cosas que realmente tienen valor. Alejarse de lo material y acercarse a lo emocional. Porque afin de cuentas, lo que quedará de nosotros, es nuestro Recuerdo. Y a mi personalmente me gustaría ser recordado como una persona alegre, vital, respetuosa, amigable y dispuesta...
Seguiré escribiendo.
Un abrazo.
Os escribo para deciros que sigo bien. Y cuando digo bien me refiero a que sigo adelante con mis ideas, alejándome cada día más de la droga. Rehaciendo el camino que retrocedí días atrás,cuando sufrí una caída al abismo...
Me está costando. Porque por momentos me invade el desánimo, a modo de bajón anímico. Pienso en todo el camino que debo rehacer, todo lo que devo volver a caminar. Pero no decaigo. Porque es verdad que debo volver a empezar. Pero estoy dispuesto a hacerlo, de hecho lo estoy haciendo. Aunque cueste y sea un poco repetitivo y cansino. Pero es que no queda otra. Almenos me consuela que no he cambiado de camino. No he vuelto a tomar el mal rumbo... sigo rumbo certero a la sanació, a la libertad y quien sabe si al fin, a la FELICIDAD.
Esta noche voy a cenar a casa de mi padre. Vendrán tb mi abuela paterna y mi hermano con su mujer. Vamos a celebrar mi santo y el cumple de la abu, que fue el lunes y que coincide con mi santo.
Y ya prontito, alcanzaré la edad de cristo. Como pasan los años por dios. Esto no hay quien lo pare... Así que deberíamos vivir cada segundo con más intensidad si cabe, no crees?
Por eso debo curarme ya. No perder más tiempo sufriendo...
Y es que creo que debemos saborear la vida. Dar valor a las cosas que realmente tienen valor. Alejarse de lo material y acercarse a lo emocional. Porque afin de cuentas, lo que quedará de nosotros, es nuestro Recuerdo. Y a mi personalmente me gustaría ser recordado como una persona alegre, vital, respetuosa, amigable y dispuesta...
Seguiré escribiendo.
Un abrazo.
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CARMENCITA17
- Mensajes: 99
- Registrado: 15 Jun 2009 12:54
- Ubicación: intentando subir a duras penas
FELICIDADES Pedro
Por tu constancia a pesar de los tropiezos que hayan existido
y de los que aunque existan seguro podrás evitar.
Esa ilusión, ese amor por la vida
es la fuerza que necesitas porque
no hay nada más.
El resto es efímero
y se lo lleva el viento.
Y a por esos 33 limpio.
Yo entré en este foro la noche de mi 33 cumpleaños,
con 2´5 gr encima
y llorando de culpabilidad y destrozo.
Me registré a los 10 días
y hoy, como tú
en mi último intento de drjarlo sin ingresar
llevo ya 9 días.
Tú has empezado antes
y TIENES QUE CONSEGUIRLO.
Por tu constancia a pesar de los tropiezos que hayan existido
y de los que aunque existan seguro podrás evitar.
Esa ilusión, ese amor por la vida
es la fuerza que necesitas porque
no hay nada más.
El resto es efímero
y se lo lleva el viento.
Y a por esos 33 limpio.
Yo entré en este foro la noche de mi 33 cumpleaños,
con 2´5 gr encima
y llorando de culpabilidad y destrozo.
Me registré a los 10 días
y hoy, como tú
en mi último intento de drjarlo sin ingresar
llevo ya 9 días.
Tú has empezado antes
y TIENES QUE CONSEGUIRLO.
CITANDO A SE3DE3TY:
¡¡ QUÉ BIEN ESTOY CUANDO ESTOY BIEN!!
¡¡ QUÉ BIEN ESTOY CUANDO ESTOY BIEN!!
Hola Some,
aqui estamos todos...voy deambulando por el foro, intentndo calmar mi ansiedad. Entro aqui y alla y de repente tengo que decir algo. Es mi lucha personal por no caer. Yo no consumo, pero no importa. He sido la que estaba al otro lado de mi propia historia. se me vienen muchas cosas a la cabeza. Leyendo tu historia he conseguido vencer temporalmente mi angustia. Estoy aqui escribiendo mientras mi pareja, a la que he dejado hace un mes, esta de cena de reencuentro de esas que ahora estan de moda gracias al facebook. Auqneu le he dejado, no le he dejado. Es dificl de explicar. Me encuentro en una situacion de comprenderme a mi misma. tras muchos años a su lado, he acabado poniendo en duda si solo soy una persona debil que soporta todo tipo de humillaciones porque no se atreve a vivir sola, o si en realidad estoy luchando con sentido junto a mi compañero enfermo.
Aunque llevo mucho conviviendo con el tema, llevo luchando desde el primer dia, con mas o menos exito, en diferentes temporadas. A el le enamoro de mi mis ganas de sentir, de vivir, a pelo, al natural. A el le ayudaba creer que se puede sentir mucho sin necesidad de la coca. Pero tiene la desgracia que todo su entorno de amigos, toman en mas o menos medida y aun mayor desgracia de ser todos de esos consumidores que pasan desapercibidos y ademas muchos tienen familia, y parecen llevar vidas normales.
Resulta alentador escucharte, que tu mismo hables de cosas que llenan, cosas que en realidad son sencillas. a mi me ayudan porque, a veces a una le da por sentir que lo que ella valora, lo que yo valoro o siento que merecen la pena, a el igual no le pareceran suficiente. a veces me siento con muy pocos argumentos para poner ese placer sencillo "a la altura" de lo guai que le parece la coca cuando va de subidon.
Desde el otro lado, y en la situacion en que nos encontramos, separados, lo que siento es sobretodo, impotencia. Impotencia porque no quiero ser una persona codepeniente, impotencia porque se que tengo que alejarme, por mi, y por el. Impotencia porque no podre hacer nada si el ahora solo entiende lo que he hecho como un tirar la toalla con el. es impotencia porque yo, a su lado, y de eso apenas se habla excpeto en este foro,o a remolque de zonas dedicdas a los que se dirgan, tambien he enfermado, pero eso no significa que no le quiera. es complicado explicarlo sin parecer que no veo mi problema, pero si lo veo.por eso he tenido que separarme. impotencia porque no he tirado la toalla, sino todo lo contrario, asumiendo que por mucho que yo no quiera, la coca nos ha podido. sigo adelante, sabiendo que auqnue lo desee, no puedo acercarme a el, porque si tiene alguna esperanza, sera solo cuando sienta que no vale la pena seguir sufirendo como seguramente hace. es dificl expresarlo, lo que siento, lo que veo, sentir que debo seguir mi vida, quiera el o no acompañarme. siento que la vida vale la pena y que las personas valen la pena. y que no se puede vivir sufirendo con tu propio consentimiento.
Te leo, y aunque a veces me pareces mas ingenuo que yo, deseo con todas mis ganas que lo consigas. eso me alivia a mi egoistamente, para , aunque no sea a mi lado, aunque ya no seamos pareja, para sentir que el cuando sienta lo mismo que tu, podra salir de algo que ha tenido su vida en pausa durante 25 años.
Animo y coraje.
aqui estamos todos...voy deambulando por el foro, intentndo calmar mi ansiedad. Entro aqui y alla y de repente tengo que decir algo. Es mi lucha personal por no caer. Yo no consumo, pero no importa. He sido la que estaba al otro lado de mi propia historia. se me vienen muchas cosas a la cabeza. Leyendo tu historia he conseguido vencer temporalmente mi angustia. Estoy aqui escribiendo mientras mi pareja, a la que he dejado hace un mes, esta de cena de reencuentro de esas que ahora estan de moda gracias al facebook. Auqneu le he dejado, no le he dejado. Es dificl de explicar. Me encuentro en una situacion de comprenderme a mi misma. tras muchos años a su lado, he acabado poniendo en duda si solo soy una persona debil que soporta todo tipo de humillaciones porque no se atreve a vivir sola, o si en realidad estoy luchando con sentido junto a mi compañero enfermo.
Aunque llevo mucho conviviendo con el tema, llevo luchando desde el primer dia, con mas o menos exito, en diferentes temporadas. A el le enamoro de mi mis ganas de sentir, de vivir, a pelo, al natural. A el le ayudaba creer que se puede sentir mucho sin necesidad de la coca. Pero tiene la desgracia que todo su entorno de amigos, toman en mas o menos medida y aun mayor desgracia de ser todos de esos consumidores que pasan desapercibidos y ademas muchos tienen familia, y parecen llevar vidas normales.
Resulta alentador escucharte, que tu mismo hables de cosas que llenan, cosas que en realidad son sencillas. a mi me ayudan porque, a veces a una le da por sentir que lo que ella valora, lo que yo valoro o siento que merecen la pena, a el igual no le pareceran suficiente. a veces me siento con muy pocos argumentos para poner ese placer sencillo "a la altura" de lo guai que le parece la coca cuando va de subidon.
Desde el otro lado, y en la situacion en que nos encontramos, separados, lo que siento es sobretodo, impotencia. Impotencia porque no quiero ser una persona codepeniente, impotencia porque se que tengo que alejarme, por mi, y por el. Impotencia porque no podre hacer nada si el ahora solo entiende lo que he hecho como un tirar la toalla con el. es impotencia porque yo, a su lado, y de eso apenas se habla excpeto en este foro,o a remolque de zonas dedicdas a los que se dirgan, tambien he enfermado, pero eso no significa que no le quiera. es complicado explicarlo sin parecer que no veo mi problema, pero si lo veo.por eso he tenido que separarme. impotencia porque no he tirado la toalla, sino todo lo contrario, asumiendo que por mucho que yo no quiera, la coca nos ha podido. sigo adelante, sabiendo que auqnue lo desee, no puedo acercarme a el, porque si tiene alguna esperanza, sera solo cuando sienta que no vale la pena seguir sufirendo como seguramente hace. es dificl expresarlo, lo que siento, lo que veo, sentir que debo seguir mi vida, quiera el o no acompañarme. siento que la vida vale la pena y que las personas valen la pena. y que no se puede vivir sufirendo con tu propio consentimiento.
Te leo, y aunque a veces me pareces mas ingenuo que yo, deseo con todas mis ganas que lo consigas. eso me alivia a mi egoistamente, para , aunque no sea a mi lado, aunque ya no seamos pareja, para sentir que el cuando sienta lo mismo que tu, podra salir de algo que ha tenido su vida en pausa durante 25 años.
Animo y coraje.
se3de3ty
Bueno,
es la una de la mañana, estoy axhausta. siento el parrafon de antes. Estoy cansada, hoy ha sido un dia de esos duros, es viernes, viene el fin de semana y tengo que mantenerme entretenida para sobrevivir este otro mono. es hasta gracioso que se parezcan tanto muchas historias. Pero eso significa tambien que el problema es real. y por tanto todo es logico...paciencia, cabeza fria, respirar hondo, pasar el mal rato como sea, porque siempre acaba pasando, poco a poco esos malos ratos se iran reduciendo, mientras tanto, hay que aprvechar para comprender el por que hemos caido cada uno en su adiccion, comprender donde esta la pieza que falla, verla lo mas claro posible, y tener estrategias sanas y cuerdas, para seguir en una vida que vale la pena solo por el hecho de que es la nuestra.
Hale, animo a todos. La vida no es justa, que mas da. Eso ya l sabe todo el mundo. comprendido eso, se hace todo mas facil, mas sencillo, solo hay que ir luchando por cada dia, disfrutando lo que se pueda de cada dia. menos, es mas.
es la una de la mañana, estoy axhausta. siento el parrafon de antes. Estoy cansada, hoy ha sido un dia de esos duros, es viernes, viene el fin de semana y tengo que mantenerme entretenida para sobrevivir este otro mono. es hasta gracioso que se parezcan tanto muchas historias. Pero eso significa tambien que el problema es real. y por tanto todo es logico...paciencia, cabeza fria, respirar hondo, pasar el mal rato como sea, porque siempre acaba pasando, poco a poco esos malos ratos se iran reduciendo, mientras tanto, hay que aprvechar para comprender el por que hemos caido cada uno en su adiccion, comprender donde esta la pieza que falla, verla lo mas claro posible, y tener estrategias sanas y cuerdas, para seguir en una vida que vale la pena solo por el hecho de que es la nuestra.
Hale, animo a todos. La vida no es justa, que mas da. Eso ya l sabe todo el mundo. comprendido eso, se hace todo mas facil, mas sencillo, solo hay que ir luchando por cada dia, disfrutando lo que se pueda de cada dia. menos, es mas.
se3de3ty
Hola a todos
Hola a todos. Por fin he encontrado el tiempo y sobretodo las ganas para escribiros. Y es que he pasado unos días de completo aislamiento. Enbarcado en mis pensamientos. En mis penas. Y sobretodo recobrando fuerzas para continuar con esta batalla que estoy librando. Una batalla cruel, encarnizada. Entre yo y un fantasma que me persigue desde hace ya demasiado tiempo. Un gigante de piedra, que a veces me provoca pánico. Que me persigue de día. Pero también de noche. Que no me da tregua. Y conoce mis debilidades y por consiguiente, cuando atacar. Unos ataques con alevosía y premeditación, y con la peor de las intenciones. Así es la droga de capaz. De engañosa. De cruel.
Contaros que sigo por el buen camino. Aunque hace unos días retrocedí a modo de "caída", he retomado el camino y me he puesto de nuevo la mochila a la espalda y me he lanzado a caminar. Y es que los caminos turtuosos como este, están llenos de trampas, de engaños y es dificil no tropezarse ni perderse por algún atajo.
Pero sigo adelante con mis ideas. Con mi voluntad. Aunque no resulte facil. Mas bien lo contrario....
He estado unos días sin escribir porque no tenía mucho que contar. Estoy recorriendo de nuevo un camino que ya había recorrido semanas atrás. Volviendo a pasar por los mismos parajes. No muy alentadores por cierto... Sintiéndome igual de mal... sufriendo por lo mismo... padeciendo la lluvia, el frío y el viento... pero tambien el calor y la sed...
Pero es que no hay otra.
Como leí por ahí, está permitido caerse pero es obligado levantarse. Y en eso estoy. Aunque cada vez cueste más....
He analizado las causas de mi recaída. Y voy a intentar no tropezar de nuevo con la misma piedra.
Sigo con la abstinencia. Pero también con ciertos cambios en mi vida. Intentando de nuevo reinsertarme en mi círculo social. Y es que después de mi útlima caída al abismo, volví a aislarme en mi mismo. En mi habitación. En mi cama. En mis lágrimas.
Pero eso debe cambiar. Y desde hace unos días lo está haciendo.
Debo recuperar la rutina que llevaba semanas atrás. Reanudar mis visitas al Gimnasio, los encuentros con mis padres... las visitas al médico...
Y sobretodo, volver a ocupar el tiempo.
Dicen que quien la persigue la consigue. Y yo ando en eso. Esto es como correr una maraton. Digo yo. Porque de hecho nunca he corrido ninguna. En todo caso, es una carrera de fondo. Y quizas hace semanas apreté demasiado el ritmo, y decaí.
Que no vuelva a pasar.
La suerte está echada. ALEA JACTA EST.
Un abrazo.
Contaros que sigo por el buen camino. Aunque hace unos días retrocedí a modo de "caída", he retomado el camino y me he puesto de nuevo la mochila a la espalda y me he lanzado a caminar. Y es que los caminos turtuosos como este, están llenos de trampas, de engaños y es dificil no tropezarse ni perderse por algún atajo.
Pero sigo adelante con mis ideas. Con mi voluntad. Aunque no resulte facil. Mas bien lo contrario....
He estado unos días sin escribir porque no tenía mucho que contar. Estoy recorriendo de nuevo un camino que ya había recorrido semanas atrás. Volviendo a pasar por los mismos parajes. No muy alentadores por cierto... Sintiéndome igual de mal... sufriendo por lo mismo... padeciendo la lluvia, el frío y el viento... pero tambien el calor y la sed...
Pero es que no hay otra.
Como leí por ahí, está permitido caerse pero es obligado levantarse. Y en eso estoy. Aunque cada vez cueste más....
He analizado las causas de mi recaída. Y voy a intentar no tropezar de nuevo con la misma piedra.
Sigo con la abstinencia. Pero también con ciertos cambios en mi vida. Intentando de nuevo reinsertarme en mi círculo social. Y es que después de mi útlima caída al abismo, volví a aislarme en mi mismo. En mi habitación. En mi cama. En mis lágrimas.
Pero eso debe cambiar. Y desde hace unos días lo está haciendo.
Debo recuperar la rutina que llevaba semanas atrás. Reanudar mis visitas al Gimnasio, los encuentros con mis padres... las visitas al médico...
Y sobretodo, volver a ocupar el tiempo.
Dicen que quien la persigue la consigue. Y yo ando en eso. Esto es como correr una maraton. Digo yo. Porque de hecho nunca he corrido ninguna. En todo caso, es una carrera de fondo. Y quizas hace semanas apreté demasiado el ritmo, y decaí.
Que no vuelva a pasar.
La suerte está echada. ALEA JACTA EST.
Un abrazo.
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CARMENCITA17
- Mensajes: 99
- Registrado: 15 Jun 2009 12:54
- Ubicación: intentando subir a duras penas
Hola Some
que alegria leerte!me encanta leer lo que has dicho en tu ultimo mensaje. si nos caemos, pues nos levantamos, que narices! y nos levantaremos todas las veces que haga falta! levantarse puede ser agotador, puede parecer un camino lleno de obstaculos, a veces nos fallan las fuerzas, es que, ES NORMAL QUE NOS CAIGAMOS! si es que somos humanos! es verdad que es una carrera de fondo, lo es. lo es. no se trata de llegar el primero, en esta carrera corres solo, y la meta es simplemente tener ganas de seguir corriendo, a tu ritmo, al tuyo, pero seguir, levantandose cada vez. poco a poco habra mas espacio entre las caidas, es lo normal. es lo que no hay que olvidar, caer no es fallar, forma parte de la carrera. lo que hay que pensar es que quieres levantarte.
merece la pena, mirar tras y ver el trozo recorrido, no importa como, si has avanzado. ya es un logro estar en la carrera, de hecho, el paso con mas valor, es siempre el primero despues de cada caida.
Mucha fuerza, mucha calma, y enhorabuena.
corremos todos solos nuestra carrera de fondo, pero, todos.
Hale! parriba!!!por fin empezamos a tener nosotros control de nuestra vida!
que alegria leerte!me encanta leer lo que has dicho en tu ultimo mensaje. si nos caemos, pues nos levantamos, que narices! y nos levantaremos todas las veces que haga falta! levantarse puede ser agotador, puede parecer un camino lleno de obstaculos, a veces nos fallan las fuerzas, es que, ES NORMAL QUE NOS CAIGAMOS! si es que somos humanos! es verdad que es una carrera de fondo, lo es. lo es. no se trata de llegar el primero, en esta carrera corres solo, y la meta es simplemente tener ganas de seguir corriendo, a tu ritmo, al tuyo, pero seguir, levantandose cada vez. poco a poco habra mas espacio entre las caidas, es lo normal. es lo que no hay que olvidar, caer no es fallar, forma parte de la carrera. lo que hay que pensar es que quieres levantarte.
merece la pena, mirar tras y ver el trozo recorrido, no importa como, si has avanzado. ya es un logro estar en la carrera, de hecho, el paso con mas valor, es siempre el primero despues de cada caida.
Mucha fuerza, mucha calma, y enhorabuena.
corremos todos solos nuestra carrera de fondo, pero, todos.
Hale! parriba!!!por fin empezamos a tener nosotros control de nuestra vida!
se3de3ty