No creo que seas consciente del bien de nuestra conversación del pasado viernes 7 de agosto cuando estabas por León.
Sólo deseo mencionarlo para que no se olvide.
Espero te llegue devuelto todo el bien que hiciste
la alegría que me aportaste
y la seguridad de que se puede conseguir.
Gràcies y todo mi cariño para ti, maco
Biografia de mi último intento por dejarlo sin ingreso
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CARMENCITA17
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- Registrado: 15 Jun 2009 12:54
- Ubicación: intentando subir a duras penas
GRÀCIES PER TOT
CITANDO A SE3DE3TY:
¡¡ QUÉ BIEN ESTOY CUANDO ESTOY BIEN!!
¡¡ QUÉ BIEN ESTOY CUANDO ESTOY BIEN!!
Hola de nuevo
Buenas a tod@s.
En primer lugar disculpar por no haber escrito antes. Sé que varios leen mi diario por simple morbo. Quizás por curiosidad. Pero también sé con certeza que muchos otros, prefiero imaginar que la mayoría, seguís mi historia con ilusión, tratando algunos de encontrar respuestas, las mías, a preguntas que muchos os habréis hecho en algún momento. Y también otros me leereis para intentar comprender como es la vida de un adicto. Su día a día, sus preocupaciones y las dificultades a las que se va encontrando...
Resumiendo lo vivido en las últimas semanas, comentaros que sigue todo por el buen camino. Entendiendo que la curación no es como la de la gripe (7 dias sin medicación o 1 semana con medicación). He tenido alguna recaída. Pero mínima. Mínima en cantidad y mínima en lo que a la frecuencia se refiere.
He pasado las vacaciones muy tranquilo. Haciendo muchísimas actividades. Y manteniendome ocupado e ilusionado. Sin sufrir aparentes monos. Aunque si cambios en el estado de ánimo bastante acusados. Aunque no muy frecuentes.
No obstante quería comentaros algo importante que me ha sucedido la última semana. Os lo cuento con la seguridad de que alguno de los que me leeais pudierais darme vuestra opinión. Porque me he informado y he pedido segundas y terceras opiniones médicas, pero considero que la mejor opinión o si mas no la más cercana, me la puede dar alguién que lo haya "sufrido" o "experimentado" en sus propias carnes. Y es que es muy facil sacar la receta verde escribir un nombre y probar con el paciente.
La verdad. Mi psiquiatra ha perdido toda mi confianza. Y se lo pienso contar. A la cara. Con palabras biensonantes, sin levantar la voz. Que es como duele.
Os cuento.
La semana pasada acudí al médico pues tenía cita. Además tenía que pedir hora para la psicologa Cognitiva. Para tratar mi adiccion al sexo y a ordenar mis ideas, mis valores. En definitiva, cambiar todo aquello que me ha llevado a la adicción.
Pues bien. No recuerdo si os habré contado antes. Pero de pequeño era niño con un alto nivel intelectual. De los que llaman prodigio. Aunque en fin, llamar prodigio a un niño rebelde, que tiene problemas de adaptación, no concilia el sueño y tiene conductas agresivas y prepotentes es como decir que Bush es la madre Teresa de Calcuta... o que las armas estan echas para cosechar. Manda huevos. En fin. Más bien era un niño inquieto. Hipercinético. Con facilidad para los estudios. Eso si.
Pues eso que mi psikiatra me pasó unos test y unos entrevistas y me detectó TDAH Transtorno de déficit de Atención e Hiperactividad. No descubrió nada nuevo. Pero en fin. El tema es que según el muchos de estos niños, entre los que me incluyo, de grandes sufrimos de transtornos compulsivos obsesivos.
Como leí en un artículo de un psikiatra especialista en adicciones:
"No existe una personalidad adictiva como tal. Sin embargo, sí que los pacientes con trastornos adictivos presentan una alta prevalencia de trastornos de personalidad y a su vez los pacientes con trastornos de personalidad presentan más del 50% de casos una adicción asociada".
Y ahí estoy yo. Una persona que lo ha tenido todo. En lo material. Pero que no ha encontrado la felicidad. Porque la única fórmula que tenía de ser feliz era basar su vida en la competitividad.
Además reconozco que soy compulsivo obsesivo. En fin. Eso en términos médicos se denomina trastorno bipolar. Addicon a una droga asociada a un trastorno psicológico de personalidad. Mi trastorno es el denominado trasntorno ególotra. Con matizes compulsivos impulsivos.
En fin. Que en base a eso no se le ocurrió más brillante idea que tratarme con rubifen, o medicanet. El mismo tratamiento que se utiliza en niños con TDAH. Pero totalmente desaconsejado para adictos a los anfetizantes.
En fin.
3 tomas y tres días de infierno. Uno con cosumo, mínimo, pero consumo de coca. Ataque de ansiedad y falta de sueño.
En fin. Este psiquiatra me gustaba pero ha perdido en 3 segundos la confianza que se había ganado en meses. Me he estado estudiando ensayos químicos sobre el uso de rubifen y me he quedado asombrado. Porque a banda de estar totalmente desaconsejado en adictos a los anfetizantes tiene uno efectos secundarios demoledores. Te acorta la vida a un ritmo brutal. Aumente de la tensión arterial, taquicardia, higado.. y no son tratamientos a corto plazo.
Así que me reafirmo en lo que dije en "episodios" anteriores. La mejor medicina es tu propia mente. Como dice el psikiatra que os comentaba:
"Las adicciones son enfermedades psiquiátricas crónicas y recidivantes y con unos sustratos neurobiológicos que explican fenómenos tales como el síndrome de abstinencia o la tolerancia. No siempre son necesarios tratamientos farmacológicos ya que a veces son suficientes los tratamientos psicológicos. Sin embargo, tal como ocurre con otras enfermedades crónicas como la diabetes el paciente es un elemento activo en el tratamiento"
En fin. Que digo yo. Que los experimentos con gaseosa. Y que el rubifen se lo de a sus niños sino le dejan acostarse con su mujer tranquilo. O le dan mucho por culo.
Pero a mi ni a ningún adicto nos ayudan.
Ayer estaba en el trabajo como una moto. Rindiendo a toda máquina. Pero cuando llegó el bajón, volví al infierno. Y solo yo y muchos de los que estais pasando por eso, sabeis a lo que me refiero.
He decidido dejar la medicación. Generar endorfinas de forma natural. El campo, la montaña, el huerto (llevarla al..., jajajaa). Y vivir de ilusiones. No de benzos, ni anfetas.
Los mayores narcotraficantes son las indústrias farmaceuticas. Capaces de mandar sopas liofilizadas a Africa o no suministrar antivirales o vacunas a los países subdesarrollados...
Esa es mi decisión.
Porque antes de este episodio estaba perfecto. Pero que nadie se preocupe. Es una experiencia más. Aunque solo me falta contárselo al médico. Eso y de acordarme de su santo padre. Estoy para regalarle una nintendo DS para que experimente con los pokemon.
Siento mi agresividad. Pero me siento defraudado.
Una broma para acabar?
"Soy adicto a la búsqueda de conocimiento. Es grave, doctor? Más que grave yo diría interminable."
Otra más...
Soy un adicto al deporte, me gustan todos, practico los que puedo a mi edad (44 años), pero por televisión no me pierdo ni un partido de canicas.¿Cree Vd.que esto es grave?.Un saludo Quizá esta pregunta más que yo la debería responder su pareja.
QUE no PANDA el CÚNICO!!! [`_*]
A seguir palante. Con talante. Que la vida es bella. Si sabes escoger el camino. Porque no todos llevan a Roma. Y menos a Itaca.
En primer lugar disculpar por no haber escrito antes. Sé que varios leen mi diario por simple morbo. Quizás por curiosidad. Pero también sé con certeza que muchos otros, prefiero imaginar que la mayoría, seguís mi historia con ilusión, tratando algunos de encontrar respuestas, las mías, a preguntas que muchos os habréis hecho en algún momento. Y también otros me leereis para intentar comprender como es la vida de un adicto. Su día a día, sus preocupaciones y las dificultades a las que se va encontrando...
Resumiendo lo vivido en las últimas semanas, comentaros que sigue todo por el buen camino. Entendiendo que la curación no es como la de la gripe (7 dias sin medicación o 1 semana con medicación). He tenido alguna recaída. Pero mínima. Mínima en cantidad y mínima en lo que a la frecuencia se refiere.
He pasado las vacaciones muy tranquilo. Haciendo muchísimas actividades. Y manteniendome ocupado e ilusionado. Sin sufrir aparentes monos. Aunque si cambios en el estado de ánimo bastante acusados. Aunque no muy frecuentes.
No obstante quería comentaros algo importante que me ha sucedido la última semana. Os lo cuento con la seguridad de que alguno de los que me leeais pudierais darme vuestra opinión. Porque me he informado y he pedido segundas y terceras opiniones médicas, pero considero que la mejor opinión o si mas no la más cercana, me la puede dar alguién que lo haya "sufrido" o "experimentado" en sus propias carnes. Y es que es muy facil sacar la receta verde escribir un nombre y probar con el paciente.
La verdad. Mi psiquiatra ha perdido toda mi confianza. Y se lo pienso contar. A la cara. Con palabras biensonantes, sin levantar la voz. Que es como duele.
Os cuento.
La semana pasada acudí al médico pues tenía cita. Además tenía que pedir hora para la psicologa Cognitiva. Para tratar mi adiccion al sexo y a ordenar mis ideas, mis valores. En definitiva, cambiar todo aquello que me ha llevado a la adicción.
Pues bien. No recuerdo si os habré contado antes. Pero de pequeño era niño con un alto nivel intelectual. De los que llaman prodigio. Aunque en fin, llamar prodigio a un niño rebelde, que tiene problemas de adaptación, no concilia el sueño y tiene conductas agresivas y prepotentes es como decir que Bush es la madre Teresa de Calcuta... o que las armas estan echas para cosechar. Manda huevos. En fin. Más bien era un niño inquieto. Hipercinético. Con facilidad para los estudios. Eso si.
Pues eso que mi psikiatra me pasó unos test y unos entrevistas y me detectó TDAH Transtorno de déficit de Atención e Hiperactividad. No descubrió nada nuevo. Pero en fin. El tema es que según el muchos de estos niños, entre los que me incluyo, de grandes sufrimos de transtornos compulsivos obsesivos.
Como leí en un artículo de un psikiatra especialista en adicciones:
"No existe una personalidad adictiva como tal. Sin embargo, sí que los pacientes con trastornos adictivos presentan una alta prevalencia de trastornos de personalidad y a su vez los pacientes con trastornos de personalidad presentan más del 50% de casos una adicción asociada".
Y ahí estoy yo. Una persona que lo ha tenido todo. En lo material. Pero que no ha encontrado la felicidad. Porque la única fórmula que tenía de ser feliz era basar su vida en la competitividad.
Además reconozco que soy compulsivo obsesivo. En fin. Eso en términos médicos se denomina trastorno bipolar. Addicon a una droga asociada a un trastorno psicológico de personalidad. Mi trastorno es el denominado trasntorno ególotra. Con matizes compulsivos impulsivos.
En fin. Que en base a eso no se le ocurrió más brillante idea que tratarme con rubifen, o medicanet. El mismo tratamiento que se utiliza en niños con TDAH. Pero totalmente desaconsejado para adictos a los anfetizantes.
En fin.
3 tomas y tres días de infierno. Uno con cosumo, mínimo, pero consumo de coca. Ataque de ansiedad y falta de sueño.
En fin. Este psiquiatra me gustaba pero ha perdido en 3 segundos la confianza que se había ganado en meses. Me he estado estudiando ensayos químicos sobre el uso de rubifen y me he quedado asombrado. Porque a banda de estar totalmente desaconsejado en adictos a los anfetizantes tiene uno efectos secundarios demoledores. Te acorta la vida a un ritmo brutal. Aumente de la tensión arterial, taquicardia, higado.. y no son tratamientos a corto plazo.
Así que me reafirmo en lo que dije en "episodios" anteriores. La mejor medicina es tu propia mente. Como dice el psikiatra que os comentaba:
"Las adicciones son enfermedades psiquiátricas crónicas y recidivantes y con unos sustratos neurobiológicos que explican fenómenos tales como el síndrome de abstinencia o la tolerancia. No siempre son necesarios tratamientos farmacológicos ya que a veces son suficientes los tratamientos psicológicos. Sin embargo, tal como ocurre con otras enfermedades crónicas como la diabetes el paciente es un elemento activo en el tratamiento"
En fin. Que digo yo. Que los experimentos con gaseosa. Y que el rubifen se lo de a sus niños sino le dejan acostarse con su mujer tranquilo. O le dan mucho por culo.
Pero a mi ni a ningún adicto nos ayudan.
Ayer estaba en el trabajo como una moto. Rindiendo a toda máquina. Pero cuando llegó el bajón, volví al infierno. Y solo yo y muchos de los que estais pasando por eso, sabeis a lo que me refiero.
He decidido dejar la medicación. Generar endorfinas de forma natural. El campo, la montaña, el huerto (llevarla al..., jajajaa). Y vivir de ilusiones. No de benzos, ni anfetas.
Los mayores narcotraficantes son las indústrias farmaceuticas. Capaces de mandar sopas liofilizadas a Africa o no suministrar antivirales o vacunas a los países subdesarrollados...
Esa es mi decisión.
Porque antes de este episodio estaba perfecto. Pero que nadie se preocupe. Es una experiencia más. Aunque solo me falta contárselo al médico. Eso y de acordarme de su santo padre. Estoy para regalarle una nintendo DS para que experimente con los pokemon.
Siento mi agresividad. Pero me siento defraudado.
Una broma para acabar?
"Soy adicto a la búsqueda de conocimiento. Es grave, doctor? Más que grave yo diría interminable."
Otra más...
Soy un adicto al deporte, me gustan todos, practico los que puedo a mi edad (44 años), pero por televisión no me pierdo ni un partido de canicas.¿Cree Vd.que esto es grave?.Un saludo Quizá esta pregunta más que yo la debería responder su pareja.
QUE no PANDA el CÚNICO!!! [`_*]
A seguir palante. Con talante. Que la vida es bella. Si sabes escoger el camino. Porque no todos llevan a Roma. Y menos a Itaca.
Hola Some,Yo tambien Hacia tiempo q no entraba en el foro.
Aunque hayas tenido recaidas lo importante es seguir en tus trece y volver con tu proposito.
Animo en tu lucha...
Mi marido ya lleva 5 meses y medio limpio,sigue en el centro de lunes a miercoles ,lo duro viene ahora,lo dicho,animo some....
La respuesta es mantenerse ocupado ,el deporte....
Aunque hayas tenido recaidas lo importante es seguir en tus trece y volver con tu proposito.
Animo en tu lucha...
Mi marido ya lleva 5 meses y medio limpio,sigue en el centro de lunes a miercoles ,lo duro viene ahora,lo dicho,animo some....
La respuesta es mantenerse ocupado ,el deporte....
Otro día de mi biografía....
Otro día de mi biografía.... una biografía que se escribe a base de días que transcurren tranquilos. Días que me acercan a la felicidad. No sin dificultades. Pero también con alegrias. Como no...
Rindo en el trabajo como nunca. Voy a trabajr contento. Lo notop. Y los más afines, los que más me conocen, lo notan. Y les alegra... Soluciono miles de problemas. La mayoría de ellos producto de mi irresponsabilidad pasada. Pero al resolverlos no solo me quito una carga de encima. Sinó que además me cargo de orgullo, satisfacción y felicidad.
Así que ya no hay marcha atrás.
Disculpad si en el anterior post escribí de una manera un poco agresiva. Pero aunque no sirva de escusa, estaba espídico y molesto, muy molesto.
He decidido dejar la medicación. Del todo. Toda. Y solo usar algun ansiolítico en casos extremos. Pero estoy aprendiendo a controlar la ansiedad por mi mismo. No hay mejor ansiolítico que la ilusión y en mi caso, el deporte. Y también el sexo. Un sexo que ahora és mas emocional. No tan genital. He cambiado las pelis de Nacho Vidal por las de Ridley Scot. Prefiero un beso a una felación. Y si es posible, las 2 cosas. Y todavía mejor si es después de una buena cena y una grata conversación. Pero sobretodo con carño, respeto y amor.
El sexo sin drogas es muy distinto. Mas frío. Es verdad que te eleva la líbido. Pero es producto de la injesta química.
Pero el sexo real, si se practica bien, y eso es con confianza y respeto, todavía es mejor. Y no hay mejor estimulante que la propia fantasía. Y creedme que la mía no tiene limites.
Aunque cambiar todo esto es algo que un adicto como yo debe ir aprendiendo día a día. Aprendiendo eso y mil cosas más. Porque en parte es como volver a nacer. Aprender de los errores cometidos. Para no volver a cometerlos...
Adios medicación.
Bienvenido el tratamiento cognitivo que empiezo en 10 días.
Tengo que encontrar un profesional q escuche mis inquietudes. Con quien coja confianza. Que me explique como debo tratar a mi mujer en la cama. Que hábitos debo cambiar. En definitiva, redefinir la escala de valores. Porque los que he tenido los últimos años me han condenado al fracaso y casi a la catástrofe.
Saludos y gracias. Mil gracias.
Ánimos a todos. De verdad que merece la pena.
Rindo en el trabajo como nunca. Voy a trabajr contento. Lo notop. Y los más afines, los que más me conocen, lo notan. Y les alegra... Soluciono miles de problemas. La mayoría de ellos producto de mi irresponsabilidad pasada. Pero al resolverlos no solo me quito una carga de encima. Sinó que además me cargo de orgullo, satisfacción y felicidad.
Así que ya no hay marcha atrás.
Disculpad si en el anterior post escribí de una manera un poco agresiva. Pero aunque no sirva de escusa, estaba espídico y molesto, muy molesto.
He decidido dejar la medicación. Del todo. Toda. Y solo usar algun ansiolítico en casos extremos. Pero estoy aprendiendo a controlar la ansiedad por mi mismo. No hay mejor ansiolítico que la ilusión y en mi caso, el deporte. Y también el sexo. Un sexo que ahora és mas emocional. No tan genital. He cambiado las pelis de Nacho Vidal por las de Ridley Scot. Prefiero un beso a una felación. Y si es posible, las 2 cosas. Y todavía mejor si es después de una buena cena y una grata conversación. Pero sobretodo con carño, respeto y amor.
El sexo sin drogas es muy distinto. Mas frío. Es verdad que te eleva la líbido. Pero es producto de la injesta química.
Pero el sexo real, si se practica bien, y eso es con confianza y respeto, todavía es mejor. Y no hay mejor estimulante que la propia fantasía. Y creedme que la mía no tiene limites.
Aunque cambiar todo esto es algo que un adicto como yo debe ir aprendiendo día a día. Aprendiendo eso y mil cosas más. Porque en parte es como volver a nacer. Aprender de los errores cometidos. Para no volver a cometerlos...
Adios medicación.
Bienvenido el tratamiento cognitivo que empiezo en 10 días.
Tengo que encontrar un profesional q escuche mis inquietudes. Con quien coja confianza. Que me explique como debo tratar a mi mujer en la cama. Que hábitos debo cambiar. En definitiva, redefinir la escala de valores. Porque los que he tenido los últimos años me han condenado al fracaso y casi a la catástrofe.
Saludos y gracias. Mil gracias.
Ánimos a todos. De verdad que merece la pena.
Hola Some, me alegra leerte de nuevo!
Me ha impresionado mucho todo lo que has contado. Por muchisimos motivos. En primer lugar, me siento muy afin a tu sentimiento respecto a la perdida de confianza en un profesional. Eso le hace a uno ser consciente de la fragilidad. De repente te das cuenta de que no estas seguro de recibir la ayuda adecuada. Yo de lo del rubifen no tengo ni idea, y en mi vida siempre he preferido lo natural a lo artificial, y confio enormemente en que el ser humano tiene la capacidad de conseguir lo que se porpone. la cuestion es si los mecanismos que cada uno ha ido desarrolando a lo largo de su vida, son lo sunicos que puede desarrollar, y pienso que la respuesta es a menudo que no, si no no pasariamos por crisis en circulo, reptidas a lo largo de la vida siempre con el mismo desencadenta o causa interna inicial. De todos modos confio en los medicos y en los profesionales que se dedican a su profesion. docuemtarse está muy bien, pero hay que ir con cuidado claro, porque no somos expertos en temas sol con leer mucho. Cambiando de tema, leerte me ha aportado un monton de informacion. Tu situacion , lo del TDA, etc, me han ayudado a confirma una serie de sospechas que hace tiempo barajo respecto a mi ex. lo que describes coincide enormemente con muchos rasgos de su personalidad. Mi modesta opinion es que por ahi van los tiros en todo este embrollo. pienso que la raiz de todo esta en eso, y tambien es mi humilde opinion que es un logro importante haber identificado esa raiz. por supuesto imagino que tu ya lo imaginabas, pero como no lo habias comentado antes, a mi me ha sorprendido, egoistamente, porque me ha aportado algo de luz en lo que respctea ami ex. El deporte, la competitividad, la elocuencia, la "agresividad" que describes, la infancia, demasiadas similitudes como para no considerarlo. Desde luego no leo tu hilo por morbo, te lo aseguro. y aunque mi opinion quizas no te sirva de mucho ( me ha servido mas a mi), tengo la sensacion que quizas espcialemnte tu caso si parece tener mejor pronostico con un ataque menos quimico y mas cognitivo, psicologico o como se llame. Lei un libro que atacaba el tema de la adiccion exacatmente enfocandolo asi. y me parecio realmente importante muchas cosas que describia. ese salto de consciencia que has apuntado, o a mi me ha parecido, creo que son la clave , el punto de partida. tener la capacidad de observarse y verse a uno tal cual es, sin autoengaños ni excusas ni culpas creo que son la base para empezar a trabajar en uno mismo.
No me he explicado muy bien y parezco de una secta, pero espero que almenos algo te sirva, aunque sea tan solo que te llegue mi animo y mis deseos para que sigas adelante, me ha alegrado verte de vuelta.
Me ha impresionado mucho todo lo que has contado. Por muchisimos motivos. En primer lugar, me siento muy afin a tu sentimiento respecto a la perdida de confianza en un profesional. Eso le hace a uno ser consciente de la fragilidad. De repente te das cuenta de que no estas seguro de recibir la ayuda adecuada. Yo de lo del rubifen no tengo ni idea, y en mi vida siempre he preferido lo natural a lo artificial, y confio enormemente en que el ser humano tiene la capacidad de conseguir lo que se porpone. la cuestion es si los mecanismos que cada uno ha ido desarrolando a lo largo de su vida, son lo sunicos que puede desarrollar, y pienso que la respuesta es a menudo que no, si no no pasariamos por crisis en circulo, reptidas a lo largo de la vida siempre con el mismo desencadenta o causa interna inicial. De todos modos confio en los medicos y en los profesionales que se dedican a su profesion. docuemtarse está muy bien, pero hay que ir con cuidado claro, porque no somos expertos en temas sol con leer mucho. Cambiando de tema, leerte me ha aportado un monton de informacion. Tu situacion , lo del TDA, etc, me han ayudado a confirma una serie de sospechas que hace tiempo barajo respecto a mi ex. lo que describes coincide enormemente con muchos rasgos de su personalidad. Mi modesta opinion es que por ahi van los tiros en todo este embrollo. pienso que la raiz de todo esta en eso, y tambien es mi humilde opinion que es un logro importante haber identificado esa raiz. por supuesto imagino que tu ya lo imaginabas, pero como no lo habias comentado antes, a mi me ha sorprendido, egoistamente, porque me ha aportado algo de luz en lo que respctea ami ex. El deporte, la competitividad, la elocuencia, la "agresividad" que describes, la infancia, demasiadas similitudes como para no considerarlo. Desde luego no leo tu hilo por morbo, te lo aseguro. y aunque mi opinion quizas no te sirva de mucho ( me ha servido mas a mi), tengo la sensacion que quizas espcialemnte tu caso si parece tener mejor pronostico con un ataque menos quimico y mas cognitivo, psicologico o como se llame. Lei un libro que atacaba el tema de la adiccion exacatmente enfocandolo asi. y me parecio realmente importante muchas cosas que describia. ese salto de consciencia que has apuntado, o a mi me ha parecido, creo que son la clave , el punto de partida. tener la capacidad de observarse y verse a uno tal cual es, sin autoengaños ni excusas ni culpas creo que son la base para empezar a trabajar en uno mismo.
No me he explicado muy bien y parezco de una secta, pero espero que almenos algo te sirva, aunque sea tan solo que te llegue mi animo y mis deseos para que sigas adelante, me ha alegrado verte de vuelta.
se3de3ty
11 de Septiembre...
11 de Septiembre. Diada de mi tierra. Mi nación. Y mi cumpleaños. 33.
Acabo de leer por Internet:
"El número 33 es un número muy potente, las personas que tienen esta vibración pueden llegar a ser grandes líderes espirituales, son idealistas y soñadores. Si no te identificas con el número 33 tal vez te sientas más un 6, esto no debe preocuparte" ....
Que es eso de sentirse como un 6... joder hay gente por ahí que está peor que yo... No sé, prefiero el 69... jajajaja. Puestos a elegir no?
Además es mi cumple joder... jijiji
Pero en fin. Son las 8 de la mañana y ando despierto. Hasta aquí se percibe peligrosidad. Pero matizo, me acabo de levantar. He dormido. Y me estoy tomando un café con leche mientras apuro un cigarrito.
Me he puesto pensar. Y no recuerdo como estaba el año pasado... o quizás no quiero recordarlo.
La semana pasada he iniciado la terapia cognitiva. El trabajo psicológico que está supliendo mi deshabituaciín a la medicación. A los opiacios, los tranquimazines, los diazepanes como panes...
Todo eso con trabajo psicológico. Pasando por el control de la ansiedad.
Si la ansiedad te come no saboreas lo bueno que te va regalando la vida. Y sin esos dulces uno no es feliz...
Como dice mi psicólogo, Gerard, ahora empezemos por la ansiedad. Olvidemos por el momento los recuerdos. Porqe ahora me entorpecen.
Los atacaré má tarde.
Que paseis buen dia. Y aprovechadlo. Porque cada segundo que transcurre ya no lo volveremos a vivir.
Voy al salón a ver si tngo regalos... aunque ayer noche ya tube el primero. Una "cuelga de cumple". Tipico de León. Un collar de chuches. Que me ha acercado a mi niñez. Cuando jugaba en el jardín con mi hermano, mis gatitos, mi scalextric... cuando los días transcurrían rápidos. cuando me emocionaba viendo a Son Goku...
Y más adelante, cuando veía el tour de Francia y alucinaba con Perico Delgado, y con Arantxita Sánchez Vicario dejándose la piel en Roland Garros. Cuando me enborrachaba con mi hermano y mis amigos. Cuando, en verano, esperábamos que mi padre se durmiera para robarle el coche y darnos una vuelta. Sin carné. A pegar trompos.. jajaja
Cuando me subía la líbido las mama chico de los *****. Madre mía! jajajaj Bendita inocencia. Quien la recuperara...
En ello estoy. Recuperando esa inocencia perdida. Esa sonrisa no forzada. Esa paz interior.
Eso son recuerdos..
Saludos y un abrazo, y ánimos a tod@s los que estais detrás de la pantalla. Y gracias.!
Acabo de leer por Internet:
"El número 33 es un número muy potente, las personas que tienen esta vibración pueden llegar a ser grandes líderes espirituales, son idealistas y soñadores. Si no te identificas con el número 33 tal vez te sientas más un 6, esto no debe preocuparte" ....
Que es eso de sentirse como un 6... joder hay gente por ahí que está peor que yo... No sé, prefiero el 69... jajajaja. Puestos a elegir no?
Además es mi cumple joder... jijiji
Pero en fin. Son las 8 de la mañana y ando despierto. Hasta aquí se percibe peligrosidad. Pero matizo, me acabo de levantar. He dormido. Y me estoy tomando un café con leche mientras apuro un cigarrito.
Me he puesto pensar. Y no recuerdo como estaba el año pasado... o quizás no quiero recordarlo.
La semana pasada he iniciado la terapia cognitiva. El trabajo psicológico que está supliendo mi deshabituaciín a la medicación. A los opiacios, los tranquimazines, los diazepanes como panes...
Todo eso con trabajo psicológico. Pasando por el control de la ansiedad.
Si la ansiedad te come no saboreas lo bueno que te va regalando la vida. Y sin esos dulces uno no es feliz...
Como dice mi psicólogo, Gerard, ahora empezemos por la ansiedad. Olvidemos por el momento los recuerdos. Porqe ahora me entorpecen.
Los atacaré má tarde.
Que paseis buen dia. Y aprovechadlo. Porque cada segundo que transcurre ya no lo volveremos a vivir.
Voy al salón a ver si tngo regalos... aunque ayer noche ya tube el primero. Una "cuelga de cumple". Tipico de León. Un collar de chuches. Que me ha acercado a mi niñez. Cuando jugaba en el jardín con mi hermano, mis gatitos, mi scalextric... cuando los días transcurrían rápidos. cuando me emocionaba viendo a Son Goku...
Y más adelante, cuando veía el tour de Francia y alucinaba con Perico Delgado, y con Arantxita Sánchez Vicario dejándose la piel en Roland Garros. Cuando me enborrachaba con mi hermano y mis amigos. Cuando, en verano, esperábamos que mi padre se durmiera para robarle el coche y darnos una vuelta. Sin carné. A pegar trompos.. jajaja
Cuando me subía la líbido las mama chico de los *****. Madre mía! jajajaj Bendita inocencia. Quien la recuperara...
En ello estoy. Recuperando esa inocencia perdida. Esa sonrisa no forzada. Esa paz interior.
Eso son recuerdos..
Saludos y un abrazo, y ánimos a tod@s los que estais detrás de la pantalla. Y gracias.!
FELIZ CUMPLEAÑOS SOME!!
Deseo que tengas un buen dia, lleno de esa paz interior que tanto anhelas y que este cumpleaños sea diferente a los demas, disfrutandolo en tus cinco sentidos con las personas que mas quieras a tu lado, y que recibas muchos muchos regalos mas, y que hoy disfrutes de uno muy especial que ya lo tienes en tus manos, LA VIDA!! Enhorabuena por esos 33 años!!
Un abrazo,
Bere
Deseo que tengas un buen dia, lleno de esa paz interior que tanto anhelas y que este cumpleaños sea diferente a los demas, disfrutandolo en tus cinco sentidos con las personas que mas quieras a tu lado, y que recibas muchos muchos regalos mas, y que hoy disfrutes de uno muy especial que ya lo tienes en tus manos, LA VIDA!! Enhorabuena por esos 33 años!!
Un abrazo,
Bere
Cada uno elige su propia vida.
Siguiendo hacia adelante...
Hola a tod@s.
Antes de nada agradecer vuestras felicitaciones por mi cumple.
Hoy es lunes. Llueve. Y hace frio. Pero además de lunes hoy tengo mi segunda visita al nuevo psicólogo. A quien he decidido depositar toda mi confianza para que trate de ayudarme. Con métodos, consejos. Sin medicinas. Sin más química. Como mínimo no más que la estrictamente necesaria. Con lo que haga falta. Que más da si es cognitivista, conductuist Watsoniano, psicoanalista Freudiano o lo que sea. Incluso ni que fuera Argentino, tratando de mostrarme el camino...
Quiero que me ayude... y esta vez quiero dejarme ayudar.
Es un reto. Mútuo. Y hemos llegado a ese pacto. Me pareció un tipo sincero. Claro. Y además me dejó vaciarme con él la primera sesión. Me supo escuchar y eso para mi, es algo de vital importancia.
Iniciaremos creo con la gestión de la ansiedad. Y falta me hace. Aunque no quiero ser yo, esta vez, quien dirija de nuevo el como y el que. Por eso he mencionado que deposito mi confianza en él. Para que él decida. Lo mismo en el método que en la frecuencia de las visitas...
Lo que si que tengo muy claro es que quiero iniciar una terapia psicológica, sea de la índole que sea, que cambie mi forma de actuar. Que cambie en definitiva todo lo que vine haciéndo mal tanto tiempo y que acabó por conducirme a este callejón sin salida que es la droga. Y su dependencia.
Hoy empiezo. Y falta me hace. Pues entre la abstinencia y otra serie de circunsancias personales, ando un poco nervioso. Irritable. Y de mal humor. Además he pasado el fin de semana sin pensar demasiado en la droga. Aunque he tenido varios sueños relacionados con ella...
Digo que tengo bastante ansiedad por circunstancias personales. Pero esta vez son circunstancias positivas.
Me mudo de casa de mi abuela donde he vivido los últimos 9 meses. A vivir solo de nuevo. Y en Barcelona capital. Cerca del trabajo. Son cambios todos hacia adelante. Cambios positivos como decía, pero que irremediablemente causan estres. Porque bien sabreis que las visitas a pisos, la negociación, etc etc no son fáciles. Ademas que esta vez, no quiero precipitarme. Como he hecho siempre. Quiero calmar mi caracter impulsivo compulsivo y pensar bien las cosas. Sin lanzarme. Estudiando las diferentes posibilidades. En definitiva, ser por una vez en mi vida, algo más RACIONAL.
Además estoy sufriendo bastante presión en el trabajo...
En fín que creo que debo empezar a vaciar el baso. Antes que se desborde y acabe como casi siempre. En un consumo compulsivo. Irracional. Un consumo que a veces busco como escape. Para liberarme de tanta ansiedad...
Una manera fácil, la droga, de abstraerse sinó alejarse uno de sus problemas, peró que conduce a la perdición. Cuesta poco picarse una ralla. Cuesta mucho más indagar el porque de la necesidad de consumir. Es para pensarlo. Pero como dice mi padre, las cosas valuosas son las que necesitan de dedicación.
Os contaré.
Antes de nada agradecer vuestras felicitaciones por mi cumple.
Hoy es lunes. Llueve. Y hace frio. Pero además de lunes hoy tengo mi segunda visita al nuevo psicólogo. A quien he decidido depositar toda mi confianza para que trate de ayudarme. Con métodos, consejos. Sin medicinas. Sin más química. Como mínimo no más que la estrictamente necesaria. Con lo que haga falta. Que más da si es cognitivista, conductuist Watsoniano, psicoanalista Freudiano o lo que sea. Incluso ni que fuera Argentino, tratando de mostrarme el camino...
Quiero que me ayude... y esta vez quiero dejarme ayudar.
Es un reto. Mútuo. Y hemos llegado a ese pacto. Me pareció un tipo sincero. Claro. Y además me dejó vaciarme con él la primera sesión. Me supo escuchar y eso para mi, es algo de vital importancia.
Iniciaremos creo con la gestión de la ansiedad. Y falta me hace. Aunque no quiero ser yo, esta vez, quien dirija de nuevo el como y el que. Por eso he mencionado que deposito mi confianza en él. Para que él decida. Lo mismo en el método que en la frecuencia de las visitas...
Lo que si que tengo muy claro es que quiero iniciar una terapia psicológica, sea de la índole que sea, que cambie mi forma de actuar. Que cambie en definitiva todo lo que vine haciéndo mal tanto tiempo y que acabó por conducirme a este callejón sin salida que es la droga. Y su dependencia.
Hoy empiezo. Y falta me hace. Pues entre la abstinencia y otra serie de circunsancias personales, ando un poco nervioso. Irritable. Y de mal humor. Además he pasado el fin de semana sin pensar demasiado en la droga. Aunque he tenido varios sueños relacionados con ella...
Digo que tengo bastante ansiedad por circunstancias personales. Pero esta vez son circunstancias positivas.
Me mudo de casa de mi abuela donde he vivido los últimos 9 meses. A vivir solo de nuevo. Y en Barcelona capital. Cerca del trabajo. Son cambios todos hacia adelante. Cambios positivos como decía, pero que irremediablemente causan estres. Porque bien sabreis que las visitas a pisos, la negociación, etc etc no son fáciles. Ademas que esta vez, no quiero precipitarme. Como he hecho siempre. Quiero calmar mi caracter impulsivo compulsivo y pensar bien las cosas. Sin lanzarme. Estudiando las diferentes posibilidades. En definitiva, ser por una vez en mi vida, algo más RACIONAL.
Además estoy sufriendo bastante presión en el trabajo...
En fín que creo que debo empezar a vaciar el baso. Antes que se desborde y acabe como casi siempre. En un consumo compulsivo. Irracional. Un consumo que a veces busco como escape. Para liberarme de tanta ansiedad...
Una manera fácil, la droga, de abstraerse sinó alejarse uno de sus problemas, peró que conduce a la perdición. Cuesta poco picarse una ralla. Cuesta mucho más indagar el porque de la necesidad de consumir. Es para pensarlo. Pero como dice mi padre, las cosas valuosas son las que necesitan de dedicación.
Os contaré.