una madre...

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
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Madre de Madrid
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una madre...

Mensaje por Madre de Madrid »

Despues de mucho andar por internet intentando recavar informacion sobre las drogas en este caso cocaina que es lo que mi hijo consume, he entrado en este foro y me parece el sitio perfecto para poder hablar de mi problema que ya dura tantos años...
Os pondre en antecedentes asi supongo que no os perdereis y luego si quereis o podeis me decis vuestra opinion porque os aseguro que ya mi cabeza no da para mas, cada dia se hace mas cuesta arriba seguir con todo esto.
Os repaso mi vida en grandes rasgos (perdonarme si os aburro) me case con 18 años despues de 5 de novios, mi marido ahora mi ex siempre le gusto beber, y no conozco un solo dia en que no lo hiciera, era un alcoholico aunque nunca lo reconocio, ni despues de destrozar su matrimonio, todavia la culpa la tenia yo... durante todos esos años pase lo indecible con el, palizas, humillaciones, malos tratos psicologicos, hasta tal punto que quede muy mermada como persona y no deciros como mujer, siempre me senti como un bicho raro (o asi me hicieron sentir) hasta el dia de hoy todavia hay secuelas grandisimas por las cuales me cuesta seguir con mi vida normal, hay dias que puedo sentirme bien conmigo misma y otros dias en cambio me siento fatal pienso que no sirvo para nada... han sido muchos años de pasar por muchas situaciones malisimas que nadie deberia de pasar, mi ex era una persona muy agresiva ya de por si lo era sin beber pero cuando lo hacia se volvia muy violento tanto asi que la casa (puertas, paredes, vajilla se resentian por ello, suerte para mi porque no era yo la que recibia y eso se podia reponer , era una forma de salir del apuro), asi pase como os he dicho 25 años de mi vida entre gritos, puñetazos y malos modos, broncas por estupideces, hoy en dia tengo 40 años y he vivido una vida que no se la deseo a nadie ni al peor de mis enemigos, mi vida ha sido sacar a mis hijos adelante yo sola porque ni mis padres han podido estar a mi lado por esta situacion (eran muy malos, claro le decian las cosas claras) en cambio los suyos si lo estaban, trabajaba como una burra siempre corriendo para estar el maximo tiempo con mis hijos, aunque me daba lo mismo por mas que curraba mas se gastaba en casa, siempre habia para bares (bebida y maquinas) pero no en cambio para la casa, tantos años perdidos de mi vida, siempre esperando que cambiaria algun dia, que algun dia recapacitaria y se diera cuenta de lo que estaba haciendo, ilusa verdad? sabeis intentaba comprarle todo lo que le hacia ilusion, motos, coches nuevos, un sin fin de cosa para ver si... y eso lo que me hacia era volverme mas loca trabajando para poder pagar todos los prestamos que teniamos... tantos años perdidos, hace aproximadamente 10 años intente separame, no lo consegui no tuve el empuje suficiente para salir de todo este mundo, era mas el miedo que tenia que todo lo demas, despues de arrastrarme por todo el suelo del salon se me quitaron las ganas de volver a hacerlo, asi pasaron otros 5 mas y aguantando ya lo peor porque la situacion se hacia mas insoportable si cabe, ahi decidi que debia de cambiar de vida y me lo propuse en firme, como ayuda por parte de nadie no tenia y el no iba a salir de mi casa (si mi casa, me la compraron mis padres cuando me case) tuve que salir yo y en unas condiciones deplorables, sali una noche despues de una bronca tremenda y con un salon que deje lleno de sangre, mi hijo el pequeño me dijo mama vete o te matara VETE, asi lo hice coji cuantro cosas y sali de alli a casa de una amiga primero y luego alquile un apartamento pequeñito con la ayuda de dinero que me dejo mi jefe, para mi el mejor del mundo, al que le debo mucho por habeme ayudado, entre todas esas cosas que me estaban sucediendo antes de salir de mi casa, mi hijo andaba con unos comportamientos muy raros, pero yo con la ssituacion que estaba viviendo no supe darme cuenta de todo (cuanas veces me lo he reprochado a mi misma, tenia que haberlo intuido quizas a tiempo la cosa habria sido diferente) hasta que ya le dije que esta pasando, dimelo (me desaparecia dinero, equipos de musica, todo el poco oro que tenia, todo lo que pudiera vender para consumir) pues si que me lo dijo mama bueno no es cierto me escribio una carta en la que me contaba todo lo que estaba sucediendo, yo me queria morir,,despues de lo que arrastraba encima esto ya era lo peor que podia leer, una carta en la que me explicaba todo lo que le estaba pasando, me pase una semana muy mal, tuve que ir al medico para que me diera algo y reacionar, no podia seguir adelante era mucho para mi, quien puede aguantar con todo esto, yo pensaba que no pero reacione como siempre lo hice y segui tirando de mi hijo hacia adelante nos fuimos al apartamento los dos y durante un monton de meses lo controle e ibamos a diario al cad para que le trataran, el queria pero no habia forma, seguia y seguia haciendolo y entre todo yo trabajaba como una burra para salir adelante, pagar el apartamento, comer, y el se dedico a quitarme el poco dinero que tenia, portandose cuando le daba la gana como queria, gritandome como si fuera su padre y casi con la obligacion por mi parte de darle todo lo mio... fueron meses muy duros imaginaros no consegui nada solo mentiras, mentiras y mas mentiras... entre tanto conoci al que hoy es mi marido y el fue mi salida, el me apoyo para poder salir de todo aquello, el me levanto y me hizo entender que hay otro tipo de vida, una vida tranquila,llena de respeto y de cariño, en la que no se grita, en la que no hay malos modos en la que todo se comparte y todo se habla para intercambiar opiniones a eso a pasado hoy mi vida pero en cambio deje en madrid todo un mundo de suplicio, de tristeza, de impotencia, durante meses le adverti a mi hijo que cambiara que vivieramos de otro modo que ya estaba bien, el siempre me mintio y me dijo que si mama, pero siempre volvia a lo mismo... no consegui sacarlo de alli y termine yendome yo a la otra punta del mapa para poder salir de todo aquello, le deje en madrid con su padre con el cual acabo mal (demasiados gallos en el corral), se fue a vivir a marbella con una nena y termino como el resario de la aurora, volvio a madrid y se fue con su tia, ahi ha estado viviendo una vida tranquila y en una familia buena, pues todo eso no ha bastado para que saliera de todo aquello, sigue poniendose, ahora va a empezar de nuevo con todo el tratamiento y sino funciona ira interno a un centro (al menos ahora si quiere), creo que es lo mejor que se ponga en manos de profesionales...
Yo me siento fatal y mi cabeza es un va y viene porque no consigo alejar todo eso y ser racional...
Ahora tiene que ser por si mismo, nadie lo puede ayudar salvo el, yo se lo digo pero creo que mis palabras le caen en el pozo del olvido...
Durante años he sido yo la que he podido con todo ahora ya no puedo mas, tengo que mirar por mi y seguir adelante a diario, hace 3 años me detectaron una enfemedad bastante dañina artritis reumatoide pero bastante severa por lo que me tienen con biologicos y quimio ademas de bastantes pastillas ... ya mi cuerpo no puede tirar mas de si y no me siento bien, me gustaria solo que el saliera de todo esto pero dudo que lo haga, es mi hijo y me duele pero yo ya no puedo mas, ya no...
He pasado mi vida llena de dolor, ya no solo los palos sino el dolor de corazon que eso supone, mi vida siempre ha sido salir a trabajar, cuidar de mis hijos, darles lo mejor que he podido con mi trabajo y con mi esfuerzo, tengo 40 años y me siento vieja por dentro, creo que mi vida la he dedicado a ellos y necesito ahora dedicarla a mi, solo para sobrevivir...
Ojala que todos vosotros y que el (mi hijo) podais salir de toda esta mierda y ser felices porque asi egoistamente nos dareis un poco de felicidad, un poco de traquilidad...
Os deseo lo mejor y que esta madre que ha sufrido y sufre muchisimo os haga pensar un poco.
Gracias

reinventada
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Mensaje por reinventada »

...entiendo tu postura madre de madrid....eres muuuuy joven para enterrarte en vida, bastante aguantaste ya con el cobarde de tu ex.....y además con una enfermedad como la tuya, está claro que llegó tu hora de intentar vivir tranquila...

...me recuerdas a mi madre, sólo que ella se llevó dos agresiones, pero el maltrato psicológico persiste aunque ella ya aprendió a que le resbalara.....sus dos hijos adictos...yo misma que necesité 2años de ingreso....

..espero que tu hijo haga orejas y se ingrese, algo imprescindible para cuadros graves de dependencia....es la única salida bajo mi punto de vista....

...un saludo, y entiendo perfectamente tu postura, también soy mamá....y nunca se sabe.....
..al menos la vida te ha dado una segunda oportunidad con ese hombre maravilloso que te ayudó a salir del agujero que te metió el cabrón de tu ex...lo siento, quien pone la mano encima a una mujer, es cobarde y un pedazo de cabrón

serahoy
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Registrado: 12 Ago 2008 15:44

Mensaje por serahoy »

hola Madre de Madrid, espero que tu hijo lo supere, pero tienes que pensar en ti, creo que ya lo estas empezando a hacer, ahora solo tienes que dejar de sentirte culpable por hacerlo. has dado a los demas todo lo que tenías, todo hasta el alma, ya es hora de que te dediques algo a tí, pero convencida de que es lo que mereces.
no tienes la culpa de que tu hijo esté asi. es solo culpa suya, quizá las circunstancias lo empujaron? quizá....pero tú no.....
aunque ahora estes lejos de todo y te sientas "mejor" yo iría a un psicologo....has llevado demasiada carga durante demasiados años....y eso no se olvida facilmente.....
espero que disfrutes tu vida, que te lo mereces.
ánimo.

Madre de Madrid
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Registrado: 10 Nov 2009 14:53

Mensaje por Madre de Madrid »

Muchas gracias por vuestros animos y por vuestra respuesta, ojala fuera tan facil pero como todo en mi vida me cuesta muchisimo, siempre he estado al pie del cañon y como dice mi pareja siempre has sido la martir y a la que se pegaba el palo mas fuerte, tengo que aprender pero creerme que es dificil, el no es mi ex sino mi hijo y es duro, es mas de lo que vivi con su padre porque actua del mismo modo incluso tiene las mismas formas, espero seguir mi camino actual porque lo que tengo claro es que si vuelvo a madrid a prestarle mi ayuda (mas si cabe) acabarà conmigo, lo que si hare siempre es estar pendiente de lo que le suceda y apoyo pues le dare el emocional pero no mas, se que me lo reprocha y que me lo reprochara toda la vida pero no quiero seguir ese camino, ahora soy un poco egoista y solo quiero estar tranquila dedicarme a vivir un poco, y con ello no penseis que ahora vivo desfasada no, solamente quiero estar tranquila, poder ir a trabajar, salir de vez en cuando si lo permite el trabajo y el dinero a tomar un cafe y poco mas, solo eso tranquilidad, respeto y cariño... solo eso
me toco una vida muy dura y quiero ahora vivir una vida normal...
Gracias por escucharme
Ojala como he dicho antes todos podais salir de ese pozo

reinventada
Mensajes: 1210
Registrado: 05 Sep 2008 11:17

Mensaje por reinventada »

...sí madre de madrid....tiene que ser muy duro....

...pero tu hijo ha de tomar esa decisión él solito, y por mucho que te dejes la vida,él ni se siente aludido....así que ahora te toca cuidarte....y vivir en paz.

...soy alcohólica y drogas varias...pero ya está superado....soy hija de alcoholico, y nosotros los hijos tenemos muchos más números que el que ha tenido unos padres no adictos...o padre en este caso....

..tu hijo está viviendo su herencia adicta familiar...y él solo puede superarla....y creo que sin ingresos es mucho más complicado....

...lo que está claro es que tú ya lo diste toodo....y viste que no fué suficiente para hacerle entender a tu hijo, que ha de cambiar de vida poniéndose en manos de profesionales.....

...él ha de tomar esa decisión.....primero por él....y cuando lo haga, seguro, vamos te lo aseguro, se dará cuenta y te agradecerá todo....

...a veces los padres, tenemos que dejar de hacer.....no hacer nada es mucho más complicado.....tienes que luchar contra tu frustración, pero a lo mejor ahora al tomar tu la decisión de dejar de luchar por algo que es exclusivamente suyo....a lo mejor ahora reacciona.

...no hacer nada......es.....hacer mucho.

...no te sientas culpable ni responsable....es la historia que le ha tocado....entiendo los sentimientos negativos...soy mamá de un peque todavía, pero no hay que descartar nada ....como en mi caso...me las veré venir sí....pero todo y así, no hay que bajar la guardia....de aquí 10 o 15 años, las drogas seguirán ahí en la calle...otras quizás....el alcohol seguirá siendo el mismo....y yo tendré y querré estar al loro.....

...lo repito madre de madrid....en estos casos dejar de hacer.....ES HACER MUCHO.....cuesta mucho más.

...un abrazo.

reinventada
Mensajes: 1210
Registrado: 05 Sep 2008 11:17

Mensaje por reinventada »

...luchar contra tu frustración...no.. (no suele traer cosas buenas la lucha contra....).......aceptarla y sobrellevarla....hacerle un huequecito dónde te dañe lo menos posible....

...es lo último que te queda por hacer....no hacer.

..un abrazo.

Razu
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Registrado: 23 Dic 2009 18:12

Madre, amén

Mensaje por Razu »

Hola Madre
esa palabra en mayúsculas que me mantiene aquí. Si no fuera por ella... por favor no le abandones, y no te estoy diciendo que te sacrifiques por el, a veces un beso basta. La vida, la muerte, la coca, enamorarse... eso lo decide él pero que en todos los casos no le falte una madre si puede ser. En la última sobredosis, el último ingreso en un psiquiátrico, la última psicosis fue que por mi se había muerto de pena. No te digo el escándalo que monté: me subí a un árbol que ni los bomberos, quería tocar el cielo e irme con ella antes de que, en su ausencia, me convirtiera en un zombie con sida y en la calle.
Me pongo de rodillas por que conservas la dignidad tras todo eso que cuentas y envidio a tu hijo pues seguro que no te ha hecho pasar tanto en la vida como yo a la mí que tiene también una dignidad... y parecida enfermedad a la tuya.

Un beso mamá.

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.anonimo.
Mensajes: 719
Registrado: 15 Ene 2010 20:48

Mensaje por .anonimo. »

Hola,
queria decirte ,madre de madrid,que luches por ti ,que no te culpes por nada.
yo estoy en tratamiento y si algo me han enseñado ahi es a buscar dentro de i los motivos de mis comportamientos ,los cuales luego me han llevadoa las drogas.y he tenido que llegar hasta mi enfancia para ver que mellas y que cosas me traumatizaron y cuales arrastro.y si ,mis padres y mi familia en general ,tuvieron que ver claro.pero yo he llegado ala clave sin culpas.porque sabes ? a mis padres tb les educaron sus padres y asi sucesivamente.ellos lo hicieron como supieron.y yo no les culpo.
pero yo como adicta tengo que ver y aceptar cual fue mi realidad.asique a tu hijo claro que le habra afectado su circunstancia ,pero tu no tienes la culpa.si tu revisas tu vida y ti infancia seguro que tb sacas conclusiones sobre porque tu has actuado de cierta manera en tu vida y porque has dado una u otra educacion.
porque sabes ? profesas un amor ahacia tu hijo que no puedes taparlo con la culpa .que penita...no querria ver asi yo a mi madre ,que seguro que tb la pobre se culpara.
yo la coji y la dije que porfvor no lo hiciera ,que ella no tenia la culpa de nada.
asique a ti te digo lo mismo
animo y lucha por esa mujer que llevas dentro

Mayra36
Mensajes: 23
Registrado: 07 Feb 2010 21:52
Ubicación: Valencia

Eres un gran ejemplo.

Mensaje por Mayra36 »

Hola Madre, sólo decirte que se me han saltado las lágrimas leyendote. Sólo tienes cuatro años más que yo y una fuerza y valentia que para mi la quisiera.
No te pidas más, vive, se feliz y por supuesto estate atenta a lo que suceda, pero no malgastes el dinero que tanto te cuesta ganar.
Después de leerte, sólo puedo sentirme sucia y rastrera. Se que tengo problemas, psicológicos, adictivos y no se como afrontarlos. No quiero hacer que mi madre cargue con mas problemas y preocupaciones.
Te repito que eres un gran ejemplo y a partir de ahora una gran motivación para mi. Cuando dude, cuando esté a punto de cagarla y perdón por la expresión, voy a acordarme de tus palabras, para intentar parecerme a ti.
Te deseo lo mejor y toda la suerte del mundo. Recibe un fuerte abrazo.

Madre de Madrid
Mensajes: 3
Registrado: 10 Nov 2009 14:53

Agradeceros vuestras respuestas...

Mensaje por Madre de Madrid »

Hace muchos dias que no escribo, solo quiero agradeceros vuestras respuestas y tambien deciros que pronto mi hijo se ingresara en un centro, solo quiero y pido a Dios que le haga salir de ahi y consiga vivir una vida digna y normal, como la de culquiera... solo eso sin grandes extridencias, sin grandes metas, solo con vivir y que lo haga sin estar metido en esta hisoria, algun dia los dos conseguiremos mirar hacia atras y reirnos de todo esto, sin olvidar nunca lo que pasamos pq de esto tambien se aprende algo y sabeis que? que la fortaleza de la persona es inimaginable aunque tambien pasa factura, para mi es la mejor recompensa, suena mal pero es asi sera su recompensa final si consigue dejarlo de una vez por todas, ojala...soy creyente aun que no voy nunca a misa ni nada, pero siempre he creido que hay algo ahi arriba, me ha gustado pensar que a quien tanto rezo por mi hijo existe, es una salida, una manera de hacer algo cuando una se siente tan impotnte en ocasiones, cuando no sabe donde recurrir para pedir ayuda, creo que me entendeis,tantas veces le he pedido ayuda que ya no se si me habra olvidado, espero que no que despues de tanto sufrimiento como vive pq lo esta pasando tan mal, vendra algo bueno en su vida, el tiene que salir de ahi ya e intentar olvidarse de todo esto para volver a recuperar las riendas de su vida... se que pronto lo conseguira ya, esto es un gran paso para el...
Gracias a todos vosotros y os deseo lo mejor tanto como cada dia se lo deseo a mi hijo
Cuidaros mucho

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