MI VIDA ,MI LUCHA

[miguelasecas]

Un abrazico Alyte......Pues nose he entrado por aqui y te he sentido un poco triste, espero estar equivocado, tu vales mucho y tienes mucho dentro de ti. Es una buena idea ir al psico a veces nos ayudan mucho, en nuestros momentos dificiles. Yo aunque no lo parezca tambien tengo mis dias, somos humanos no maquinas. Intenta ver lo bueno de la vida, hay tanto. Yo cuando algun dia me encuentro raro, me suelo ir andar y voy cogiendo aire y soltando, la verdad que me ayuda mucho y me dejo todo el stres que pueda tener....Asi es amiga mia todos tenemos nuestras cosillas, y es por eso que tenemos que aprender a sobrellevarlo lo mejor que podamos. Lo importante es ayudarnos entre todos, que para eso estamos. Aun recuerdo en mis dias chungos cuando el unico apoyo que tenia era este foro y las personas tan maravillosas que hay por aqui.....recuerdo que cuando leia un mensaje de apoyo....Me llenaba el corazon y me ayudaba a ser más fuerte en mi lucha particular.....de hecho para mi es de agradecer cuando os leo. Y fijate tu.... hay cosas inexplicables...a mi por ejemplo me afecta cuando leo alguien que esta mal.... me implico hasta tal punto que lo siento....y aunque este bien siento esa cosa por dentro. Anonimo te mando un abrazico positivo, alegra esa cara, que tu vales mucho. Mucha fuerza y animo.

[.anonimo.]

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[María_]

Te molesta no tanto que haya 'fumado', sino la ocultación, no? Pues, tendrás que hablar con tu pareja y preguntarle y que te explique el porqué; que te dé una explicación de por qué ha obrado así. Y a lo mejor tienes que comertarle lo que a ti te hace bien y lo que te puede hacer sentir menos bien, ocultado y sin ocultar. A veces las parejas necesitan re-hablar las bases y los valores sobre los que se asientan y pretenden construirse; yo lo veo así. Es como una reafirmación de que ambos van en la misma dirección.

Guapa, tú cuídate mucho, muchísimo y huye de los malos rollos, de aquello que tú entiendas que te puede no ir bien.

Rodéate de positividad, mucha, cuanto más mejor.

Espero que la visita al cad te haya sido muy positiva.

Besosssssss

[.anonimo.]

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[alq_2011]

Empecé muy pequeñita en esto de tontear con las drogas.Supongo que por aquel entonces se juntaron varias cosas que me hcieron perderlas el respeto y encontrar en ellas una manera de evasion y seguridad.Siempre me decian "que niña tan buena""que responsable"..y yo andaba haciendo un papel en casa que nunca me debio tocar ,pero asi es la vida,no siempre te toca lo que te tendria que tocar.Y creci rapido ,mas de lo que hoy me hubiese gustado.
Pero entender toda esa parte de mi vida,a sido un proceso imprescindicle para salir del hoyo
Con 13 años ya pille mi primera china de hash,despues de llavr un tiempo con gente un poko mas mayor que yo que lo hacian.Empecé con mis borracheras y con ese rollo independiente.
Asi segui hasta los 15 donde aquella nochevieja tuve la "genial" idea de comprar cocaina.y me encantó.a partir de ahi empecé una carrera loca,sin respeto hacia ellas,sin ver los daños que me podian causar.Cambie de amigos,ya gente de mi edad y entonces era la primera en proponer esto o aquello.Para todo ,tanto pa drogas como para hacer tal o cual cosa.Siempre he sido una chica activa,siempre me ha gustado moverme y por aquel entonces mi culo tb se movia por todos lados.
Asique finde tras finde ,pastillas y coca,hachis alcohol,setas...en fin una lista de cosas que pobrecito mi cuerpo.

a los 19 tuve un verano desfasadisimo , de meterme coca con tres colegas mas ,dia si dia no.y cuando acabo aquel verano mi peso bajo a unos 45 kilos (y mido 1.74).Me asuste y ese invierno reduje mucho ,pero ya estaba pilladilla.

conoci al que hoy es mi chico.empezamos a salir un año despues.Nos unian muchas cosas,el tb muy activo y el tb le daba a las drogas.Empezamos a tontear de nuevo ,nos metiamos casi todos los dias,pokito ,muy pokito ,pero un par de horas nos dedicabamos a esnifar.
Al mes o asi aunque no estaba muy concienciada de que eso me traeria grandes problemas,pues yo tenia m curro y estaba estudiando mi carrera,le dije a mi chico que porque no nos acercabamos a algun sitio para que nos ayudasen a dejar aquello.creo que mas que quererlo dejar ,me sentia un poco culpable,sabia que algo no estaba haciendo bien ,pero no estaba convencida de que necesitara dejarlo del todo.
Con esa idea fuimos al cad los dos.

hemos estado mareando la perdiz durante muchos años,joder ,hoy me parece increible pensar como he podido perder asi el tiempo.el caso es que lo dejabamos por rachas,2 meses ,3.bajamos los dias de consumos otras temporadas y luego volviamos.entonces iba al cad,me ayudaban un poco y volvia a las andadas.

nunca le conte nada a mi familia ,simpre con la vaina de "para que preocuparles si esto lo dejo yo " y hoy es otra de las cosas que me arrepiento.

hace como tres años,depues de muchos intentos fallidos,intentos que ya se hacian mas necesarios pues el consumo seguia y aumentaba ,decidi dejarlo "de verdad".Deje de salir por las noches (aunque no lo tenia directamente relacionado con eso,pues me podia poner en cualquier lado ,cine,parkes,de viaje..etc) pero lo deje,me dedique a hacer mas deporte y a respetar los horarios del curro.Ya habia dejado la carrera abandonada ,algo que por supuesto yo no achacaba a la cantidad diaria de canutos que me fumaba ni a la vida desparramada que llevaba ,que va "yo la deje porque me aburria" (jaja).

en fin ,que deje la coca durante 4 meses ,cambie un poco mis habitos (un poco solo)pero seguia teniendo al lado a mi chico (que no dejo las fiestas ) y amis colegas -amigos y todo lo que antes tenia.hachis y alcohol tb .asique a los 4 meses decidi que por que no una rayita.si ya estaba bien no? lo habia conseguido.me compre un gramo me la meti y la tire por el water.fue la ostia aquello y me ayudo a continuar limpiar.
asi estuve otros 4 meses.y entonces le coji a mi chico y le dije "porque no? si ya estamos bien ,seguro que es divertido " y bueno ahi empezo todo otra vez

al principio en alguna fiesta ,luego ya mi chico y yo otra vez solos poniendonos pa cualqueier cosa.hasta el dia que aki a la amiga se le ocurrio pillarse un gramito pa pasar el rato en casa.Sin decirle nada a mi chico claro.Asi empecé,unas rayas por aki y por alli,pero todo en su sitio ,con mi currito y con mi vida "normal" ,mi familia bien,no les montaba broncas ni nada (si tenia un mal rollo me piraba a la calle y a fumar y a beber y ya estaba) y con mi chico pues bien ,el y yo ya solo consumiamos algun dia juntos ,pero cada vez menos.A la vez que yo me ponia fina.
Me converti en una mentirosa experta,me tendrian que haber dado un titulo. todo hacia fuera estaba bien,pero yo me estaba destruyendo por dentro.
Me toco una cantidad de dinero importante (no por la loteria e?jej) y empece a fundirmelo,a la vez que empece a robar en el curro para que no se notase.Asi estuve como un año.

entonces empecé a sentirme horriblemente mal.Me decia "venga mañana se acabo" y claro no se acababa,nunca se acababa y yo seguia con mi rayita pa empezar el dia con buena cara.Entonces ya estaba con mis 2 gramos diarios ,mis nosecuantos mil petas,mi cerveza,y alguna benzo para bajar los efectos y que no se notase cuando me ponia de los nervios.

Me comia la droga pero tb me comia la culpa.tenia una doble vida que nadie sospechaba (ni mi chico,parece mentira verdad?) y yo que me acordaba de la niña buena que era ,me sentia la peor persona del mundo.Ya hacia feos a todos,sin explicacion para ellos,pero yo ya dejaba de lado cosas importantes.algunas me han servido para no querer volver a repetir hoy por hoy y de las cuales me arrepiento muchisimo.

un dia coji a mi chico ,le sente y se lo conte todo.alucino en colores,empezo a entender muchas cosas y se cabreo un monton ,por mis mentiras y por mi falta de control y confianza hacia él (no haberselo dicho antes)

Llame al cad,me jure que era la ultima vez que lo haria y alli fui.Intente limpiarme con el refuerzo de controles ,que veria mi chico y sino hirian a mi familia,pero nada,mentia y mentia,y cuando daba positivos ya me daba igual todo.

tuvimos una perdida en la familia de mi chico,algo muy duro y me jure parar ,por el y porque ya estaba bien.pero no fue asi,me tire otro mes consumiendo mucho mas.

entonces decidi que me debia ingresar ,que asi no podia,que tenia una vida totalmente desorganizada,que no era capaz de controlar ni un minimo,que no tenia fuerzas ni pa intentarlo siquiera,que nada me importaba ya ,que mi dignidad no la encontraba y mi autestima ya no sabia en que momento la habia perdido.

me meti en una lista de espera y estuve todo el verano esperando.ya me quedaba un minimo de dinero ,que por supuesto me segui gastando en coca poco a poco.

a unos dias de entrar sente a mi familia y les conte todo.habia pensado contarles que me iba unos meses por ahi ,de viaje ,a perderme del mundo,sin contarles nada de drogas.pero sabia que tenia que hacerlo,que a mi vuelta y si keria recupoerarme ,necesitaria su apoyo y su ayuda.uf,que mal lo pase,viendo sus caras,alucinando conmigo.Les conte mi problema ,que venia de lejos ,pero que me iba a curarme y que me habia jurado hacerlo,primero por mi y luego por la gente que me queria.
alucinaron pero me apoyaron al maximo y me dieron su comprension y su apoyo incondicional.que suerte tengo.intento pensar que cuando no haces daño a la gente,esto te tiene que ser devuelto en algun momento.y a mi chico ,que si le hice daño,supongo que el quererme como me quiere y el que yo le quiera a el como le quiero hizo que siguiera a mi lado.

hice las maletas y me despedi de todo el mundo,familia ,mi pareja y mis amigos.

Y mi vida cambio por completo.ahora me emociono y joder me caen lagrimillas por la cara.Vaya lucha titanica que hice y aun hago.
fue duro todo aquello,entre super perdida en el centro.Me vi alli sola,sin nada de drogas de un dia para otro (porque lso dias de antes segui poniendome) y con toda la culpa de haberles hecho eso a mi familia y pareja.sin dignidad ninguna,ni autestima ,con culpa,dolor y mas dolor.
me tire dias sin saber donde estaba ,llorando ,arrepentida,son fuerzas,sintiendome lo peor.
estuve a punto de cojer la puerta y largarme ,pero me ayudaron a ver que eso solo me devolveria a lo mismo ,a lo mimso no ,a algo peor ,pues ahora si que efraudaria a mas personas.

y poco a poco me fui reponiendo ,comiendo poco a poco ,sonriendo ,conociendo gente ,hablando ,desgranando lo que habia sido mi vida,confiando en la ayuda de los profesionales de alli ( alos que estoy eternamente agradecida)

y las ganas por vivir dignamente volvieron poco a poco.Me fue haciendo a la idea de que podia cambiar,de que podia ,con 26 años comenzar de nuevo y hacer las cosas bien.de recuperar a aquella niña que deje de lado ,de ayudarla a superar sus traumas que se habian convertido en estacas de la mujer que soy.aprendi tanto alli...sobre mi enfermedad y sobre mi persona sobre todo.saque hasta la ultima migaja que habia en mi interior y a partir de ahi empece a reconstruirme con aquellas cosas que un dia tuve y que un dia fui ,que las habia olvidado y las habia tapado con drogas ,culpas miedos..Me perdone y acepte como era,sabiendo que tb lo malo me podia enseñar.

y hoy han pasado ya casi 9 meses.9 meses sin un toxico por mi cuerpo (ni alochol ,ni petas,ni coca y ya unos meses sin medicamentos tampoco).9 meses de aquel dia en el que empecé el vieje mas alucinante de mi vida.un viaje en el tiempo y en el espacio.un viaje hacia lo mas profundo de mi.un viaje de ida ,sin billete de vuelta.

he dejado mil cosas atras,amigos,colegas,situaciones..ademas de cosas materiales que nunca pense que podria dejar.y a sido duro ,muy duro la verdad.situaciones y conversaciones sobre mi pasado ,que eran necesarias con mi familia ,pero muy dolorosas.y perdidas de amigos pero que tb han sido necesarias

Pero gracias a todo esto,hoy soy libre ,porque como dice nosequien "soy dueña de mi misma".y estoy en deuda con todos los que me han ayudado y me ayudan incondicionalmente,pero sobre todo con la voda,por darme este tiempo para cambiar,por seguir regalandome un dia mas para ser feliz ,para reir ,para llorar,para disfrutar o para sufrir,pero ahora si ,de una manera AUTENTICA

asique que nadie piense que no se puede cambiar,claro que se puede,si se quiere y se pone toda la carne en el asador,si superamos nuestros miedos,sinos dejamos querer y ayudar,PODEMOS CAMBIAR Y RECUPERAR NUESTRA VIDA.

Y hoy sigo luchando como el primer dia,contra mis miedos y contra las cosas que la vida me trae.y que no es facil...bueno ,nadie dijo que fuera facil,pero merece la pena,es mi vida la que esta en juego y nadie mas que yo puede luchar por ella

ANIMO A TODOS,EN NUESTRA MANO ESTA LUCHAR y como decia Bob :emancipate de la exclavitud mental,nadie mas que nosotros mismos pudemos liberar nuestra mente.

vaya,que agusto me e quedado...

FElicitqaciones Anónimo por tu cambio y por tu mensaje esperanzador. Me haces recordar a un colega que le tocó vivir alguans experiencias parecidas en cuanto a lo desastrozo de su vida que iba cuesta abajo totalmente y yo era testigo de su declive. Me siento muy contento porque le pude echar una mano y también porque él se dejó ayudar por mi. También acudió a un centro que le sirviò de mucho y dejo el link a ustedes porque creo que allí hicieron una buena labor. [*editado por la Administración*]

[.anonimo.]

gracias alq_2011
y me alegro mucho de que tu amigo saliera,la verdad es que es duro ver como los que quieres se destrozan la vida.

seguro que el link le viene genial a alguien (espero no necesitarlo yo ..jeje),gracias por compartirlo

un saludo

[miguelasecas]

Hola bonita. que tal??? Pues eso que he aterrizado por aqui...y me he dicho, voy a mandarle un abrazo grandote de oso. y eso... Te deseo un finde precioso lleno de luz, fuerza y vida. Mucho animo chikilla.



VAMOS HACIA ADELANTE.....SIGAMOS DISFRUTANDO DE NUESTRA LIBERTAD.

[.anonimo.]

...

[miguelasecas]

Hola de nuevo, tu si que eres un pedacito de cielo, y te lo digo de corazón. Son tantos tus logros, tu esfuerzo y esa costancia que es tan importante.

La verdad que si, de una manera increible todos nos ayudamos y eso es muy hermoso y a la vez mágico. Recibimos lo que damos y asi sucesivamente. Cuando todo sale del corazón somos capazes de sentir ese milagro, la de leer unas simples letras que nos llenan y ayudan y nos llenan de fuerza para sobrellevar nuestras cosas internas. Creeme que te comprendo, yo tambien me lleno de mucha fuerza y luz para seguir luchando dia a dia en mi lucha particular.

Con respecto a tu chico, yo no te voy a decir que es lo que tienes que hacer, solamente que intentes desconectar, lo que tenga que ser será, quiero decir que no merece la pena que te rayes, el ha cometido un error y ya está tomando medidas, si verdaderamente se demuestra a el mismo que corta definitivamente de fumar, y llo demuestra, pues eso, el tiempo dirá, que el no ha tenido comfianza y no ha sido capaz de decirte nada.....pues lo hablais, la comunicación es muy importante. Veo que se amais por lo tanto, partiendo de que el vaya por la senda correcta....solo tu sabes lo que es mejor para ti. Asi que amiga mia, toca la guitarra y disfruta de cada momento, que para estar mal siempre hay tiempo. Mucha fuerza y animo.


VAMOS QUE TE SIGOOOOOOOOOOO......JOOOOOOOOO CORRES MUCHO,JAJAJAA.

[.anonimo.]

...

[ALYTE13]

Hola family.....

Qué preciosidad de canción, me ha encantadooooo.....
Siéntete fuerte anonimo....porque lo eres...porque vas a conseguir todo lo que te propongas en la vida...sigue tu instinto y pase lo que pase así no te equivocarás jamás....No renuncies a tus sueños y ellos no renunciarán a ti.

Tu chico...y ya sabes que yo soy un poco brujillaaaaaaa, jajajajajaja....me da a mi que está madurando y ahí está la clave, tú mejor que nadie ya lo sabes.

Y COMO DICE MI POETA DEL CORAZÓN.....LO QUE HAYA DE SER SERÁ.

Y si, tienes razón, nos ayudamos y nos apoyamos los unos en los otros y en definitiva eso es lo que importa.
ABRAZO FUERTEEEE ESTRUJADOR!!
TODO NOS VA A SALIR BIEN!!

[filimonka]

y aqui seguimos...!

cumplo mi parte y aqui me tienes dando noticias de que todo está bien.
anoche me asusté bastante porque se me apoderaron las ganas de consumir y pensé que recaería..pero no!

aqui sigo 4 mesecitos y 12 días... ni me lo creo, nunca antes había estado tanto tiempo sin consumir alcohol ni drogas, siento una pequeña parte de sano juicio en mi cabeza y que las ideas se van aclarando.

preciosa canción de la mala, me encantaa has dado en el clavo;)
daros las gracias a todos porq sin vosotros no seguiría limpia, recibir unas palabras de ánimo cuando uno está a punto de tirarlo todo x la borda es acojonante!

y seguimos sumando días.... ...se os quiere family!

[ALYTE13]

Cuánto me alegro filimonka!!

4 mesecitos y 12 días.....ES MARAVILLOSO, GENIAL, INCREIBLE, OLEEEEEEEEEE POR TI y como dice Albcn...SEGUIMOS PARA BINGOOOOOOOOOO......

ESA CAMPEONAAAAAAA!!! JAJAJAJAJA.
filimonka....cuanto más tiempo pase más segura de ti misma estarás....más orgullosa y más centrada, ya verás.
Aquí estaré tambien para enviarte un poco de fuerza cuando la necesites...y recuerda que... ENTRE TODOS, VENCEREMOS....CADA VEZ SOMOS MAS FUERTES Y NADA NI NADIE PODRÁ CON NUESTRA FUERZAAAAAAAAAAAAAAAAA....QUE NOS SOBRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.........APOYÁNDONOS LOS UNOS EN LOS OTROS EL CAMINO SERÁ MÁS FÁCIL.
Un abrazote y un besazo valiente guerrera.

[.anonimo.]

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[ALYTE13]

GRITA ANONIMO GRITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!


SHOUT, SHOUT, JUMP UP AND SHOUT NOW, COME ON!!!

http://youtu.be/VL9xOLpwI0I