[/b] Creo que este demonio es el que llevo dentro.Creo que nunca nada sera tan dificil, pero para mi es un paso estar aqui escribiendo esto en lugar de irme a pillar.
Siempre he consumido drogas, a los 13 años una nochevieja probe mi primer tripi y los porros, al contarselo a mis amigos me echaron del grupo y empece a parar con otra gente mas mayor. A los 15 años conocí las pastilla, que ricas, y a los 16 la cocaina. Con 18 me puse a vender ya que me echaron de casa y tenia que buscarme la vida. Lo tenia muy muy facil ya que mi hermano me la facilitaba. Siempre me he puesto mazo por la nariz. Pero todo esto no tiene nada que ver con el consumo de coca en base.
Siempre habíamos tenido nuestro límite, el paso que te separa de ser persona (aunque te pongas hasta el culo de rallas, la gente no lo ve tan mal) a pasar a ser yonkis (el consumo en base). Ese era nuestro tope.
Pues hara 3 o 4 veranos, empece a enterarme de que muchiiiisiiimos de nuestros amigos consumian base. Incluido el chico de mi vida, al cual habia dejado hacia 6 o 7 años porque aunque vivia con el, me dejaba tirada en cuanto le ponian un tiro delante. Al dejarle yo empezó a consumir base y caballo (hubiera puesto la mano en el fuego a que mi niño no consumia caballo, que equivocada estaba). Se ha tirado muchos años llorandole a la gente por mi y pensé que había una posibilidad entre cien de que me saliera bien con él.
Una tarde, despues de tantos años, en septiembre de 2009, le llame y volvimos a retomar todo lo que hacia tantos años habiamos dejado. Nunca podre querer a nadie como a él, de verdad que pense que iba a salir bien.
El seguía consumiendo a escondidas, hasta que un día le empece a pedir que me diera base, él no quería, pero me conoce y cuando se me mete algo entre ceja y ceja, lo consigo. Le obligue en cierto modo a que me la diera amenazandole de que si él no me lo daba lo haría con otra persona y eso no le iba a gustar nada.
Mis palabras después de la primera pipa fueron "Dios que invento", se supone que era la única vez que iba a fumar, pero estas cosas no se pueden controlar y empece a consumir con él.
El problema es que él seguia consumiendo caballo y se escondía de mi, siempre lo negaba. Supongo que él creyó que estando conmigo iba a dejar de consumirlo y nada de eso, lo que pasó es que después de dormir con él me fui a trabajar (curraba en un despacho de abogados, el cual he tenido que dejarlo ya que no estaba en condiciones de llevar tanta responsabilidad) y cuando volví por la tarde... había desaparecido, nadie sabia nada de él, ni su madre ni amigos ni telefono ni una ***** nota para decirme que me abandonaba. Haría un mes le lleve a un centro en galicia, pero tardó 3 semanas en volver, dijo que era por mi, que no queria perderme, todo mentira, era por el enganche que tenia.
Empece a fumar yo sola, todos los días. Al principio medio gramo, luego uno y cojí un paso agigantado, me fumaba todos los dias gramo y medio, dos gramos yo solita.
Recibí muchas llamadas de un fijo de Madrid, pero estaba tan metida en mi pena que no queria hablar con nadie. Una mañana a las 8 de la mañana, hora a la que yo seguia liada, le cojí el teléfono, era él, le habían cojido preso. Estube unos meses hablando con él por telefono, intenté verle, hasta había pensado casarme con el para entrar a los bis a bis, hubiera sido una locura, pero en ese momento solo le tenia a el, solo sus llamadas calmaban la pena de mi alma. Incluso se me ocurrió un dia probar el caballo, menos mal que lo probé de una forma exagerada, lo cual hizo que me sentara fatal, no hay nada mas asqueroso que el caballo.
Cuando eres consumidora habitual, empiezas a ver a esos que tu misma llamabas yonkis como casi personas. Había un chico, con el que me enrolle de pequeña y que me debia 25 euros de perico desde hacia 2 años. Siempre me decía que si quería por los 25 euros me tatuaba y siempre le dije que no ya que le veía como un yonki, pero en esta ocasion le dije que sí.
Con la tonteria del tatuaje empezamos a liarnos. Empece a consumir con él, pero a pesar de todo lo yonki que pueda pensar la gente que es, ha sido el que me ha ayudado a salir un poco de la burbuja de humo de coca en la que estaba metida.
Me llevo al CAID, me medicó, habló con mi familia y me llevo una temporada a su finca en Avila. Aguantó todas mis locuras, mi furia, mi ira, mi agresividad y con un poco de rollo psicológico supo hacerme ver que podiamos tener mucho más.
Estaba débil y podia manejarme. Empezó a decirme de hacernos una casita en la finca e irnos allí a vivir. En esos momentos me parecía lo mejor que me podía pasar.
Pero poco a poco me he echo mas fuerte y ahora que vuelvo a ser esa piva con un par de ovarios para decidir que me conviene, todo lo veo de otro modo.
Me empecé a sentir como un proyecto a su lado. Se ha tirado 7 años preso y tiene sólo en Madrid 58 detenciones, casi todas bastante serias. Quiere un hijo ya !! Supongo que lo único que esta haciendo es intentar tener algo ya que el día de mañana caerá otra vez preso y la condena que le echaran será la máxima. Todo esto me ha echo pensar que si me quedaba con él, el día de mañana me espera una vida sola y triste mientras él cumple condena. ¿esa es la vida que quiero tener?
Todo iba bien, hasta que volvimos al barrio, yo volví a mi casa y a tener mas contacto con mis amigos de siempre. Cuando estaba débil ibamos siempre a su rollo, pero cuando he empezado a hacer cosas sin él, se ha cerrado por completo, estaba mas distante y menos activo conmigo, eso ha echo que me lo replantee todo y que rompa con él.
Seguimos viendonos, porque ni come ni deja comer, y él me sigue diciendo que con lo que tenemos y un poco más podemos irnos donde yo quiera, pero aun asi sigue en su estado de paranoia emocional y no acaba de abrirse conmigo. Me ha ayudado muchiiiisiiimo pero creo que me merezco una vida mejor.
Ahora que vuelvo a estar sola, tengo miedo de volver a encerrarme en mi misma y en mi burbuja de humo de coca. Ya que el estar sola y no tener a nadie hace que lo único que tengo en la cabeza sea la coca. Y aquí donde estoy creo que se ha acabado todo lo bueno que podía sacar y solo pienso en consumir. Que en estos momentos tenga la fuerza suficiente para decir "quiero o no quiero consumir hoy", no quiere decir que lo haya superado ni mucho menos, creo que esto no se ha acabado aqui y que tendre que luchar mucho para no volver a recaer.
Pero de donde saco las fuerzas?
Este es el principio de mi historia con las drogas y creo que aun me queda mucho que hacer.
Me gustaría poder hablar con gente, gente que no me diga "Eviita como has caido en esto con lo que tú eres", gente que comprenda por su propia experiencia como me siento ahora. Gente que me ayude un poco a sacarme de dentro el demonio furioso que tengo dentro.
Gracias de antemano a todos los que os molesteis en leer mi historia y me podais aportar algo.
Hoy la ayuda la necesito yo, quizas mañana la necesites tú.
Tengo 27 años y estuve desde los 20 llendo al cad,iba un tiempo,me ponia mejor ,dejaba la coca un tiempo (porque seguia con los petas y el alcohol) pero volvia a caer y dejaba de ir ,asi mill veces.lo maximo que aguante sin coca ,haciendoo por mi cuenta fueron 4 meses
