La "lógica" de la adicción

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
Rock Steady
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La "lógica" de la adicción

Mensaje por Rock Steady »

Hola. No sé qué hacer ya... Hace tres semanas que en verdad dejé la relación con mi novio. Hace tres semanas que ya no tenemos contacto físico y ha sido muy, muy difícil, terriblemente triste. Tengo pesadillas con frecuencia; me deprimo, tengo cambios de ánimo bruscos y estoy generando algunas conductas neuróticas. Pero ahí me he mantenido lo más lejos posible. Sin embargo, él me sigue llamando con insistencia. Dice que él va a dejar la coca y que va a cambiar y me va a recuperar. Que le ha hecho mal y bien esta separación. Mal porque me extraña mucho y bien porque ahora se da cuenta de que soy una mujer muy especial y que antes no me valoraba lo suficiente. Hace un rato me llamó y dice que se siente diferente, que está cambiando, que está mejor, que está seguro de que va a dejar de jalar (consumir cocaína) y que sólo le pide a Dios que podamos estar juntos otra vez. Pero ya estaba un poco borracho!! Y no entiendo cómo puede ser tan incoherente, como puede decir que está bien, que está cambiando si ya está un poco borracho y cómo va a controlar las ganas de consumir cuando esté bastante borracho??? NO TIENE SENTIDO. Me vuelve loca esa incoherencia! Me hace mucho daño. No entiendo como puede llegar a engañarse e intentar engañarme de esa manera. Pero él esta CONVENCIDO de que está cambiando y me desespera que no se dé cuenta de que está diciendo estupideces. Además de todo, me cuenta que está muy feliz en su trabajo. ¿ Saben en qué consiste? En organizar y asistir a eventos en los que circulan ríos de alcohol porque trabaja para una empresa distribuidora de licores!!!! ¿Y él cree que trabajando ahí va a cambiar??. Yo no lo creo. Parece una broma. Estoy muy mal. Estaba mejor, pero me sacó de quicio esta última llamada. Le extraño mucho y me frustra lo ciego que está. Apenas empecé a preguntarle que cómo iba a hacer para no consumir si siempre está en fiestas, donde siempre se toma sus whiskys y sus vinos. Dice que no le moleste. Tuve que cerrar el teléfono para no seguir en el mismo juego de siempre. Me siento tan impotente! Está ciego y lo peor es que ahora ya está volviéndose loco, creyendo sus propias mentiras. No hay alguna forma de que yo le ayude a despertarse? Creo que mi ausencia le está sirviendo, pero luego pienso que ni siquiera por eso toma conciencia de la magnitud de su problema. Esto es horrible!
Rock Steady

"En medio del invierno, finalmente aprendí que había en mí un verano invencible" Albert Camus

Fernando Alonso
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Mensaje por Fernando Alonso »

Le puedes ayudar dejandole mas tiempo aun, osea sigue sin estar con el, porque claro, volver para que siga igual o volver a sabiendas de que el no ha cambiado pues es un error, cuando con analíticas te demuestre que no consume, cuando vaya a un CAD o pida ayuda de verdad, entonces de esa forma te estará demostrando el cambio, mientras tanto solo te demuestra lo mismo que hasta el momento, que sigue consumiendo y sigue mintiendo...

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maliena
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Mensaje por maliena »

Estimada Rock, te leo, y me parece estar leyendo una descripción de mi ex-marido, me llamaba para volver, y se le notaba bebido...incoherencias y mentiras que al final no sirven más que para engañarse a sí mismo.
Yo lo he superado, puedo decir que ya le dejé de amar, no se cuándo ocurrió y mucho me temo, que cuando le dejé de amar seguramente que ni yo me dí cuenta porque realmente una termina estando ahí por instinto y lo que menos se plantea son las cuestiones del corazón, triste, no?
Bueno, pues ahora pienso que el día que se marchó para vivir su aventura particular y drogarse más agusto y mejor, sentí rabia, sí, pero no celos, y con los meses he llegado a sentir alivio y esa paz que hacía mucho tiempo que no sentía.
El tiempo empezó a ser mio, y mis cosas insignificantes, como tomar un café con los amigos sin prisas, dialogando de cualquier tema intranscendente...Dios mío! ¿teneis idea de lo que es? es música celestial, después de todo aquel infierno.
He vuelto a valorar esas pequeñas cosas de las que ni siquiera me acordaba y creía prescindibles frente a una "gran" historia de "amor"....
He vuelto a hacer garabatos, pues antes me encantaba dibujar...estoy recopilando ahora obras Africanas que me den ideas...y etoy en otro mundo; en el mío.
Ahora, que ha dicho de volver, no lo he dudado un segundo para decirle que no, no cambio esta paz por nada.
Y le he dicho que yo soy sólo responsable de lo que traigo a este mundo, no de lo que me encuentro.
Por eso sé que parte de mi responsabilidad es ser feliz para compartir esa paz y felicidad a mi hijo, las personas no nos podemos segmentar, no puedo ser una madre feliz si soy una mujer desgraciada y biceversa.
Y también me he dado cuenta que una mujer puede ser feliz casada, separada, divorciada, soltera, viuda y dar la vuelta, la vida dá para mucho como para cerrar los ojos y cerrarnos en una vida hermética sin posibilidades.
ABRAZOS A TODOS

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pequeña_lulu
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Mensaje por pequeña_lulu »

Hola Rock Steady, te ayudará a darle un poco de sentido a lo qu hace pensar que es un ENFERMO MENTAL, a mi me ayuda verlo así, porque la ambivalencia que muestra es idéntica a la que tú describes, cuando se coloca todo son buenos propósitos pero luego cuando se va a pillar ni se acuerda de nosotros, el sol brilla y todo es estupendo, hasta que se da cuenta de que la ha cagado y entonces vienen otra vez las lamentaciones y los buenos propósitos. Eso si no es directamente un parásito. De todas formas en ambos casos es conveniente mostrarse firme, si no sigue un tratamiento que se estrelle él solo, sin arrastrar a nadie más.
Pero en el caso de que esté siguiendo un tratamiento y tenga una recaída, o un consumo, o haga cosas raras (propias de un enfermo mental), es más fácil para todos si se le muestra algo de comprensión, porque muchas veces, el primer sorprendido de su conducta será él mismo, y si encima le echamos los perros, los sentimientos de angustia, arrepentimiento y verguenza pueden serle insoportables.
Es posible la recuperación, es posible el cambio de actitudes por su parte, lo que no puede cambiar es el hecho de que la adicción es un proceso crónico y es una enfermedad mental que le acompañará siempre, y a quien esté a su lado.
¿Que tu ausencia le está sirviendo? Bueno, si tocase fondo sin tí y se tuviera que ingresar por ejemplo, porque perdiese trabajo, casa, se viese en la calle, etc, pues sí le serviría para algo. Pero si puede mantenerse durante años, y con el tipo de trabajo que dices puede, porque está en el caldo de cultivo ideal, creo que no le haces ningún favor dejándole solo (si es que está solo, supongo qe la familia bien, gracias). Para poder tomar las riendas de su pensamiento un poco lo primero que tiene que hacer es mantenerse abstinente, dicen los psiquiatras que durante unos 8 meses mínimo. Esto lo puede hacer ingresándose en un centro, o desintoxicándose durante un periodo más corto y después llevar un tratamiento ambulatorio en un CAD. ¿Por qué no lo hablas con él y se lo propones?
Nadie puede volver atrás para escribir un nuevo comienzo, pero todos podemos empezar hoy a escribir un nuevo final.

Rock Steady
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Muchas gracias a todos

Mensaje por Rock Steady »

Muchas gracias por sus respuestas. Pequeña Lulú, en realidad no le sirve de mucho que le deje solo. O sea, creo que le duele y que le ayuda a replantearse su problema porque sabe que AHORA SI me perdió. Pero, como tú bien dices, con el trabajo que tiene, está asegurado el consumo de alcohol (gratis) y el consumo de coca (por su sueldo) porque él vive con sus padres, quienes no son lo suficientemente fuertes para decirle que a su edad ya debería estar viviendo solo. Bueno, antes vivía con un amigo y luego con una novia que tenía, pero en ese tiempo empeoró su consumo porque tanto su novia como su amigo consumían coca. La novia que tenía lo dejó para irse a un centro de rehabilitación y él se fue a vivir a casa de sus padres porque además la dueña del departamento era la ex novia. Así que de la forma como lo veo, mientras su trabajo y sus padres le faciliten el consumo (si no gasta en vivienda, comida, luz, agua, etc. puede gastar más en coca con el sueldo de su trabajo y además siempre está expuesto a ese ambiente) no creo que él tenga la motivación para salir de la droga y por lo tanto mi ausencia podrá causarle dolor, pero no resulta ser el empujón suficiente como para que reaccione y mi presencia tampoco le sirve de nada, sólo es una forma más de facilitarle la vida: casa, trabajo y una novia amorosa, además de la droga (ya lo comprobé durante casi dos años). Conclusión: NO PUEDO HACER NADA y eso me destruye; me duele muchísimo. Pero es cierto que tengo que entender que es un ENFERMO MENTAL porque la droga afecta su cerebro y comportamiento. Ayer me puse triste porque no me gusta pelear con él, peor aún si ya no estamos juntos y le envié un mensaje diciéndole que disculpe si me alteré, pero me molesta mucho su reacción y que sólo le digo lo que le digo por ayudar y me duele que no lo entienda, pero que prefiero no hablar más del tema con él. No me respondió, ni me llamó ni nada. No sé cómo estará, pero ni loca le llamo porque sería peor. Creo que la mejor opción es mantenerme firme; si por eso decide cambiar excelente y si por eso no decide cambiar, pero con el tiempo me olvidó de él y lo dejo de querer, excelente también. Son apenas tres semanas sin él y esa paz de la que habla Mailena está empezando a mostrarse poco a poco... supongo que si sigo adelante con mi propósito estará cada vez más cerca. Pero es tan difícil...él ocupa la mayor parte de mis pensamientos. La lucha será ardua. Gracias a todos!
Rock Steady

"En medio del invierno, finalmente aprendí que había en mí un verano invencible" Albert Camus

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maliena
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Mensaje por maliena »

Yo al principio me sentía sola entre estas paredes, y creía que le echaba de menos porque le quería, echaba muchísimo en falta su presencia....pero me dí cuenta que echaba de menos su presencia porque es lo que buscaba;su presencia.
Después una amiga me dijo; ¿qué te apetece hacer hoy? era un día cualquiera de verano por la tarde, un día de sol. y no sabía lo que me apetecía, todo lo hacía por inercia, y me dijo; algo te gustará hacer aparte de estar buscando sombras en casa...y me recordó algo qwue me gustó siempre hacer; sentarme tranquilamente en una terraza frente a la playa tomando mi café helado y charlar sin mirar el reloj, de bobadas con otro grupo de amigos.
Así, de esta manera tan insignificante,la sombra de mi casa fué haciendose cada vez más pequeña a medida que dejaba de buscar lo que no estaba.
SALUDOSSS

Sonina
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dejar o no dejar

Mensaje por Sonina »

Veo partidarios de dejar a la pareja y rehacer la vida y partidarias de ayudarles a muerte.
Yo ahora mismo estoy en ese dilema. porque despues de 70 dias sin consumir mi marido se metio una raya por Navidad (no asociado a fiestas, mas bien creo que lo asocia a cosas de trabajo, es autonomo y tiene estres, presiones...), la cosa es que ayer volvio a consumir (supongo que mas de una raya) y no vino a dormir, eso si tuvo el detalle de ponerme un mensaje en que decia que me habia vuelto a fallar y que se iba a dormir a su casa del pueblo (tiene un piso en un pueblo cercano, que compro como inversion en un momento de lucidez, para no dilapidar lapasta..

no se si mandarle a la porra o seguir ahi,.....

besos

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pequeña_lulu
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Mensaje por pequeña_lulu »

Hola Sonina, yo soy partidaria de mirar lo bueno, o sea, no mires que se ha metido una raya, sino que ha estado 70 días sin consumir, supongo que será todo un logro, y que demuestra que quiere salir, si está haciendolo con un tratamiento. Si es así, puede que sea un fallo en la estrategia, puede aprender de ese consumo, y si se convierte en recaída (es decir, quiere parar de consumir pero no puede), dale ánimos para que no se deje llevar, oblígale a que te dé las tarjetas, que se pinche un depot para no poder beber, exige que busque otro tratamiento, a que vuelva a intentarlo. No dejes que esté en la situación cómoda de víctima abandonada. Tú cabezona, porque si se desmotiva y sigue consumiendo cada vez lo tendrá más difícil, y lo que yo intentaría ahora es que se mantuviera 150 días sin consumir, a partir de ahí, puede que tenga una recaída o puede que no, pero habrá demostrado que quiere poner de su parte para rehabilitarse.
La otra posibilidad es quitarte de enmedio y dejar que sea él quien elija, bien que toque fondo, o que reaccione, pero en mi opinión, esto es peligroso porque puede pasarle algo, puede darle una esquizofrenia, tener un accidente, y luego tú te puedes sentir culpable (ojo que no digo que lo seas ni mucho menos solo que podrías correr el riesgo de sentirlo) porque digamos que no le has dejado en pleno uso de sus facultades.

Además, piensa que él ahora mismo está cayendo otra vez en la desmotivación y el caos, y necesita una ayuda externa a su maltrecho cerebro, es más que probable que tú seas la más idónea si lo conoces, tienes la suficiente paciencia y sabes su trayectoria.
Si su disparador es el estres que se lo mire por ahí, hay gente que la obligan los terapeutas a no trabajar más de unas horas al día, y de tomarse obligatoriamente días libres, para evitar el estrés. Además cuanto más tiempo esté sin consumir mejor se sentirá, eso le irá dando ánimos, y cada vez será más fácil.

Mucho ánimo Sonina
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Rock Steady
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Mensaje por Rock Steady »

Hola Sonina. Yo también creo que debes darle otra oportunidad, o sea no reclamarle las cosas de manera agresiva, sino trata de demostrarle tu amor y dile que estás para él, que ya ha estado 70 días sin consumir y que no se puede dar por vencido ahora cuando ya ha logrado pasar tanto tiempo sin hacerlo. Creo que está haciendo un gran esfuerzo y tienes que apoyarlo para que siga por el camino correcto. Pero si lo vuelve a hacer una y otra y otra vez, tendrás que aplicar el "amor duro" o sea, no dejarle entrar a la casa o ponerle condiciones para que deje de consumir otra vez. A veces esa es la única salida... Bueno, tampoco es que yo sepa mucho. Voy casi un mes separada de mi novio y él hasta ahora no ha intentado siquiera buscar un tratamiento, creo que en verdad no le interesa y que no lo va a hacer nunca. Sólo me llama todos los días diciendo que me extraña...bla, bla, bla, pero de tratamiento nada! Parece que nunca lo va a dejar y menos si sigue en ese trabajo, el trabajo tampoco lo va a dejar, dice que está "feliz" ahí. Tal vez ha llegado el momento de olvidarme definitivamente de él porque en el fondo guardo una pequeña esperanza. En tu caso, él por lo menos ha demostrado que lo quiere dejar, dile que no se dé por vencido, dale ánimos y busca asesoría porque a veces no tenemos el suficiente criterio para actuar de la mejor manera frente a un problema tan complejo como éste.
Rock Steady

"En medio del invierno, finalmente aprendí que había en mí un verano invencible" Albert Camus

apul
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Mensaje por apul »

Buenos días Sonina

Yo no soy partidaria ni detractora de ninguna de las 2 posibilidades, simplemente creo que hay que hacer un balance tras preguntarte lo que te beneficia y lo que te perjudica y en función de eso tomar la decisión. Pero no olvides que ante esta situación y decisión tan dificil sea cual sea va a marcar tu vida. Y tu sabrás como quieres que sea esta vida y no olvides que solo tienes una

Aquí te transcribo un trocito de texto de Jorge Bucay, un psicologo que con sus libros me ha ayudado bastante:

LA REGLA DEL OSO IDIOTA

Esta regla comienza con la "O" del oso.

¿Usted quiere algo?
OBTENGALO!!!

"OBTENGA" lo que usted quiere, juéguese la vida para obtenerlo!!! corra el riesgo!!!, comprométase con su deseo!!!

Pero..., uno puede darse cuenta que a veces es imposible obtener lo que quiere. Entonces, ¿qué dice la regla en segundo lugar?

¿No puede "OBTENER" lo que quiere?...

(Y siguiendo con la "S", la segunda letra del oso) Nos dice:
SUSTITÚYALO!!!

"SUSTITÚYALO" por otra cosa!!!

Esa persona "tan especial y única" no me quiere...

Pues bien, que me quiera otra persona.

Esa otra tampoco me quiere...

Cómprese una mascota!!!

- Ah... No!!! IMPOSIBLE SUSTITUIRLA!!! "Como ésa persona no hay..."

Entonces, ¿qué nos dice la regla en tercera instancia?...

¿No lo pudo "OBTENER"?... ¿No lo puede "SUSTITUIR"?...

Y siguiendo con la "O", la tercera letra del oso... Nos dice:

OLVÍDELO!!!

-Ah No, "Imposible".....

¿Cómo imposible?

- Siii, "Imposible olvidarla!!!" "Eso si que es i-m-p-o-s-i-b-l-e!!!"

Ahhh... "¿Imposible?"

Entonces... si no lo puede OBTENER, si no consigue SUSTITUIRLO, si no quiere OLVIDARLO...

La "REGLA" dice que Ud. es un "IDIOTA".

Quedando así constituida "LA REGLA DEL OSO IDIOTA".

Pero lo real es que:

Tal vez no sea tan fácil "Decidir" que puedo "Olvidar".

Pero "SI" puedo "DECIDIR" no quedarme pegado a lo que creo que es imposible.

Eso si sería neurótico, ridículo "idiota".

De JORGE BUCAY

Sonina
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muchas gracias!

Mensaje por Sonina »

Gracias por vuestros consejos, son muy importantes para mi! Aunque cada caso es un mundo veo que conseguis ser mucho mas tolerantes y comprensivos que yo, porque efectivamente mi marido se supone que lo quiere dejar, no se salta ninguna sesion con la psiquiatra y toma la medicacion. Pero empezo a fallar en lo de ir al control de orina una vez por semana tras la primera recaida y ahora ha venido la segunda recaida tras solo 10 dias o asi.
La medico de la Cruz Roja (donde hace los controles) me aconseja que le diga que viva en su casa (tiene un piso) hasta que demuestre con controles que no consume en una temporada que yo estime. esto no se si le ayuda porque se va a sentir solo y yo no se si me quitare la angustia..

No es lo mismo la gente que habla de novios y que no viven con ellos, yo si hubiera sabido de sus aficiones de novios no habria llegado hasta aqui (supongo que por eso nunca me lo dijo).
besos

jermania
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Mensaje por jermania »

Sonina, la decision es tuya, pero yo no le dejaria ir a vivir solo, ahora esta mal, igual esta peor el ke tu... yo no le dejaria solo, ahora si ke te necesita... ya se debe sentir él suficiente culpable para ke se le de la espalda... bueno, es mi opinión,un besin y mucha fuerza!!!
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

apul
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Mensaje por apul »

Jermania no creo que por dejarle solo le esté dando la espalda, quizá le pueda ayudar

Es como cuando un padre le dice a un niño 500 veces que no haga algo y al final le castiga a su habitación o sin ver la tele o lo que quieras, no creo que el padre se sienta bien haciendolo ni que esté muy a gusto pero a veces hay que hacer cosas que no nos gustan por el bien de los demás

Es que estando como una sombra no creo que se ayude demasiado, solo a dar sombra, a veces hay que buscar alternativas para la ayuda, sobre todo si ya hemos probado algo y no ha funcionado

jermania
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Registrado: 23 Sep 2005 22:04

Mensaje por jermania »

Entonces ke encierre a su marido en una habitación para ke no consuma, pero ke no le deje solo, porke ahora que esta un poco triste por lo que ha hecho, va a caer de nuevo...

A ver, ya he dicho que es mi opinión y lo que yo haría, puede que a algunos os parezca mal, claro, pero ya muchos sabeis mi situación, si no pensase asi, no llevaria tres años y pico conviviendo con el rubio y unicamente me he separado de él (aparte de cuando alguno de los dos estamos trabajando) ocho horas al mes, cuatro para el gimnasio y 4 para tocar el clarinete....y tres noches en los tres años y medio ke llevamos juntos. Puede que se considere una locura... pero bueno, no keria decir ke fuera la mejor opción, solamente la que yo haria, y muchas veces querria apartarme de él y no puedo.... igual si le estoy perjudicando, pero estar sin él me perjudica a mí i aki todos tenemos nuestro punto de egoísmo.

A mi me da pànico no saber ke esta haciendo, mi droga es controlarle, por eso no podria dejarle solo.... estoy en tratmiento a ver si lo consigo, pero de momento no puedo, por eso la opción de dejar a su marido solo en otro piso pues con solo pensarlo me se hace imposible ver que sea la mejor opción... pero claro, sonina no soy yo y su historia es diferente a la mia y por tanto, cada historia alomejor requiere una decision diferente...
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

Rock Steady
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Mensaje por Rock Steady »

Hola Sonina. Claro que no es lo mismo estar con un novio que un marido drogadicto. Por eso yo dejé la relación con mi novio porque no vivimos juntos todavía (estábamos planificándolo, estábamos a punto de hacerlo, pero por suerte no llegué a eso) y es más fácil cortar el vínculo, por eso es más fácil darse por vencido también. Yo insisto en que si tu esposo quiere cambiar, debes darle una última oportunidad. Me parece buena idea darle un plazo para mantenerse limpio. Creo que debes ser muy firme, pero sí hacer el último intento. Dile: "si no te mantienes limpio hasta...tendremos que separarnos" Pero piensa bien si en verdad serás capaz de cumplir esa promesa, si estás lista para eso, porque si no es así, él no te va a respetar y va a pensar que haga lo que haga siempre estarás ahí. Así que trata de fortalecerte buscando ayuda para TI, que te guíen sobre cómo manejar la situación. Dale un plazo un poco largo, para que hasta entonces ya estés fuerte y seas capaz de dejarlo si lo prometes. Es mi opinión.
Rock Steady

"En medio del invierno, finalmente aprendí que había en mí un verano invencible" Albert Camus

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