Una pregunta

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
María_
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Mensaje por María_ »

Mmmmmmm Y ¿y a ti quién te ha juzgado? A ver si estás proyectando en los demás tus cosas mentales, esas cosas que tengas por la mente...

Tienes dinero, bastante. El dinero hay tres cosas que no compra. Una, es la salud. Otra, el amor. Y otra, la dignidad.

Se puede tener dinero, bastante, y ser muy pobre.

Que tienes tu cabeza bien amueblada...Todo es muy subjetivo.
Las conozco que han ido hasta 5 o 6 veces, eso si que es inmoral
Para que no te juzguen, no juzgues la supuesta inmoralidad de las demás.

Porque a lo mejor han ido cinco o seis veces porque andaban enamoradas y arrastraditas y amarraitas a los talones de un tipo cualquiera que las humilla, las desprecia, pero ellas no tienen la dignidad suficiente para recoger sus pedazos y marcharse y prefieren quedarse en un rincón descendiendo un escalón más y agarrando el papel de pobrecitas que vomitan y mira que me has preñado. Y entre escalón y escalón han ido a quitarse el inconveniente. Pero bueno, tienen dinero para pagarse un aborto. ¡¡Anda!! como tú. Bueno sólo os diferenciaríais en una cuestión de cantidad, de momento. No digamos nunca, de ese agua no beberé.

Tú tienes el culo muy alto, querida; ni las que van cinco o seis veces son más inmorales que tú -si esq lo son, que yo no lo sé- ni tú que vas a ir una vez eres peor que la que no va, ni la que no va es mejor que tú. Grábatelo en la cabeza. Eso es no juzgar.

Refugiarse en lo que hacen o no los demás para dar legitimidad a lo que uno hace, dice bastante del que obra así...
tngo mi cabeza bien amueblada
...
la capacidad de tomar decisiones dificiles en momentos dificiles, no como mucha gente que se asustan y huyen.
Hombre, esq asustarse con ese pastel y huir, pues, no sé dónde se podría huir. Eso no es un billete de cincuenta euros que lo doblas y te lo guardas en el bolsillo. Eso crece y empuja hacia fuera. Asiq puede ser que el asustarse y huir, sean esas supuestas decisiones difíciles. Vamos, una huida hacia delante en toda regla.

Desde luego, dios da mocos a quien no tiene pañuelo.

Y sí, querida, abortar y que pasen tres días y que vuelvas con él es para correrte a tortazos. Pregúntaselo a tu madre; dila tengo una amiga que blablab.

Y sí, usemos condón. Y tratemos cuando follemos de no perder el conocimiento, que abrirse de piernas no debe dejar el cerebro en OFF.

Ah, y sí los bajones te dan por tu culpa, los desquicies te dan por tu culpa, y los estados de histeria también por tu culpa y de pobrecita de mí que no puedo ni comer, sí, también te dan por tu culpa. (y uso la palabra 'culpa', porque es la que usas tú; personalmente prefiero la palabra responsabilidad/responsable; no tiene connotaciones chungas)
nose si sabes lo que es querer a alguien
No me digas que querer a alguien es eso que tú vives...porque entonces te digo que todavía tienes que agachar bastante para empezar a salir de ahí.
tngo debilidad por la gente con problemas
Pues vete a África o a Siria, allí hay mucha gente con problemas.
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coridora
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Mensaje por coridora »

Solo espero que nunca te veas en una situacion asi... O como las que he visto por aqui... Solo eso... Un saludo, tengo dinero...Si,pero no lo voy a pagar yo, que sepas que yo no quiero a esa persona por que se drogue ni mucho menos, lo quiero por como es y lo que es cuando NO esta drogado, simplemente eso. Ah y esas chicas que digo que se lo han hecho 5 o 6 veces... Dije lo que dije porque se que son de tios distintos y de un polvo de fin de semana... Por eso digo que es inmoral... A mi me pasa esto despues de estar con mi pareja 2 años, no es que sean unos meses o una noche, y si me juzgas por pensar como pienso, y mi madre si que lo sabe, que para algo es mi madre, y no me hace falta decirle no es que una amiga... No me hace falta decir eso... Y mi suegra, la verdad tambien me quiere mucho... Por lo que hago por ella... Y no creo que vuelva a hablar en este foro porque la gente tampoco sabe medir sus palabras... Veo desprecio nada mas cuando lo que busco a lo mejor son otras cosas... Y no me.meto aqui.para discutir, ya discuto bastante en mi vida diaria... No con mi pareja, sino tb con mucha mas gente...
Un saludo y nos vemos.

María_
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Mensaje por María_ »

Mira de verdad, leerte lo que has escrito y que me salgan las ganas de decirte que eres boba, ha sido todo uno. Pero no esq seas boba, esq estás psicológicamente enferma y NO LO SABES.
Solo espero que nunca te veas en una situacion asi... O como las que he visto por aqui...
No, soy un ángel caído del cielo con un aura que me ha blindado a todo sufrimiento.

No te he juzgado, pero veo que te mola ir de pobrecita. Busca un psicólogo porque tienes un problema bastante gordo. Distorsionas la realidad para encajarla en tus necesidades y en el papel al que te has asido.

Y procura no unir en la misma frase o en tu mente, que es donde importa, las palabras moral y aborto, es como unir un zapato de tacón con un plato garbanzos. No tiene nada que ver aunque tu cabeza tienda a unirlo.

Estás mentalmente enferma y necesitas ayuda.
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Lena7
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Ubicación: Argentina

Mensaje por Lena7 »

Chicas, María, Coridora,

Da la sensación que estás ambas enfrentándose, en vez de apoyarnos todas mutuamente. El enemigo está afuera, y es la sustancia que atrapa a los seres que amamos, o si prefieren la manera en que éstos han quedado enganchados a ella.

Coridora es natural que estés absolutamente vulerable y te enojes, María es un sol y si parece dura por momentos es porque se desespera de ver cómo todas las codependientes nos mentimos al punto tal de tomar decisiones trascendentes con bastante ligereza.

No digo que sea el caso. Cada uno construye su vida como quiere y puede. Lo que María intenta transmitirte, si pudieras releer hacia atrás sin enojo, corazón, es que nada es gratuito. pero mucho menos terminar con la vida de nuestras entrañas, o hacer que nuestra propia vida dependa de los humores, consumos y decisiones de otros.

Lo que yo creo es que María intenta hacerte tomar conciencia que un hijo es algo de dos, que si debes tomar una aCCIÓN TAN RADICAL sola, es justo que comprendas qué tan sola has estado para no volver con la persona que te dejó que solucionaras el problema. Aún cuando él no lo sepa porque la realidad es que todas sabemos que de saberlo se empeorarían las cosas.

En otras palabras y con todo cariño es para que TOMES CONCIENCIA que se trata de tu PROPIA VIDA, tu cuerpo para que lo valores y quites de tu camino a todo aquel que por la causa que sea no pueda valorarte, quererte, cuidarte y planificar contigo como tú y cualquier mujer quisieran.

María, esta niña que parece tan segura se hace la fuerte como hemos hecho todas. está en carne viva sintiendo que ha de tener que acabar con el fruto de lo que ella creía que era el amor de su vida.

Sed comprensivas ambas, aquí nos ayudamos entre todas...
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"Ya no voy a seguir a las buenas y a las malas,
es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

coridora
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Mensaje por coridora »

Lena7 tienes razon, en todo... Dolida hasta la muerte inte to hacerme la dura pero al mas minimo de que me digan la verdad de esa manera que lo has hecho tu,me derrumbo. Embarazada si, el lo sabe si, me pregunta como ...no, no me lo pregunta, me vomito todas las mañanas pero para el hay preocupaciones mas importantes que yo, y si tienes razon pensaba que era fruto del amor pero no hay amor... Y estoy echa un lio... Peinso que porque nunca me pregunta cono estas, como te ha ido el dia, como lo hago yo con el,... Y cuando lo pienso y mas ahora con las hormonas en ebullicion, mas me deprimo, ayer tuve que salir de casa a coger aire por eso mismo porque veo que la unica que se preocupa por mi es una amiga de la facultad, no quien deberia de preocuparse... Y eso duele mucho... Que lleves 2 años con una persona y nunca te pregunte como estas que tal el dia, quieres dar un paseo,vamos al cine... Cosas que me gustan... Nose, intento hablar con el de mi y no quiere nunca hablar no lo entiendo, me siento sola la verdad... A veces me siento mejor cuando estoy verdaderamente sola en casa, que cuando esta el aqui a mi lado porque me siento más sola aun, y si quiero abrir los ojos pero mi dolor no me lo permite, ahora mismo no me lo permite y nose porque...

Lo siento Maria_ lo siento

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maria25
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Mensaje por maria25 »

Chicas, disculpad si me meto donde no me llaman, el foro es para eso, no?
kería dirigirme a coridora, ante todo para darle ánimos en estos momentos tan difíciles y para decirle que las cosas no son tan fáciles y q todas/os te comprendemos. María se enoja (pienso yo) porque te ve mal, hundida, no kerida ni respetada y ve q no cortas radical y mandas todo a paseo y haces tu vida si nadie q te la fastidie. Ella te habla claro para q veas q esa persona no te aporta nada.
Yo veo q tu piensas lo mismo q María pero albergas la esperanza de q él vuelva a ser el de antes, el q te hacía pasar buenos momentos y te hacía feliz, pero por las drogas ha cambiado y tú luchas para recuperarlo. Pues debes tomar una decisión, ya no por él, ni por tí, sino por el bebé. Los dos habéis sido irresponsables por no tomar precauciones y ahora los dos tenéis q decidir, LOS DOS. Si él pasa, decide TÚ y decide por tí y lo mejor para el bebé. Eres libre, puedes volar cuando kieras, dejar de sufrir. No le debes nada a él, no eres su madre, pero sí eres madre de lo q llevas dentro. Si decides tenerlo (q es buena idea) o no tenerlo (q también lo es) piensa en q le vas a ofrecer. Sé valiente y decidas lo q decidas mira por tu FELICIDAD q él ya buscará la suya.
Q largo lo escrito. Disculpa y un se fuerte cori. BESOS

María_
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Registrado: 09 Mar 2009 17:45

Mensaje por María_ »

No tienes nada que sentir, de verdad que no. No trato de herirte, trato de tirar de ti a ver si te revienta la herida y te plantas y tomas conciencia de tu persona, de lo que tú necesitas.

He sido una persona dependiente, he sido una ***** arrastrada por un hombre que no me amaba y que sólo se ocupaba de su pu.to culo, una cretina de aupa clamando por los rincones esq no me quiere, que sólo recordarlo hace que tenga ganas de abrirme la cabeza a cabezazos de la humillación que ahora veo a la que sometí, busqué ayuda allí, acaá, en todos los sitios, traté de entender aquello, de entenderme a mí misma, pregunté, pregunté, leí, leí, quería entender el por qué de todo; comprendo, entiendo todo por lo que se pasa, por lo que pasa una persona en una situación de dependencia emocional, porque lo he vivido, y como bien decía 'viento' puede haber matices, pero el fondo es el mismo.

He tratado de expresar que tu verdadero problema no es el que crees que es; tu verdadero problema es que estás dentro de una relación enferma, una relación insana, una relación que si no la cortas te va a arrastrar a un sufrimiento mayor del que tienes ahora. Tu verdadero problema no es ir a solventar el inconveniente que tienes a día de hoy. Eso no es un problema. Abortar no es un problema, es una opción; una buena opción si sabes gestionar la situación hábilmente. A ver si soy capaz de hacerme entender por ti.

Difiero de lena y de ti, en eso de 'el fruto del amor'; en el fondo de ti, sabes o hay algo que te dice de vez en cuando que 'eso' que vives no es amor. Y no es que no sea amor por su parte, esq tampoco es amor por la tuya; ha habido veces que has dejado pinceladas, como ahora, en las que te replanteas cómo es posible que obre así o de aquella manera, pinceladas en que tú te describes nerviosa y frustrada con acciones que te reprochas a ti misma hacia él. Eso no es amor, coridora. Eso es una relación enferma en la que dos se degradan juntos, de la mano. El amor no es violento, no es pasota con los sentimientos de una, el amor no es sufrimiento, el amor no tiene nada que ver con aquello de 'quien bien te quiere te hará llorar', no, te hará llorar en todo caso de felicidad, pero no de histería, de locura, de frustración, de decpeción. El amor es otra cosa.

Pero tú dices 'Esq yo le amo'; más bien pudiera decirse que le necesitas para alimentar una parte de ti que no está sana y mientras no te sanes irás encadenando relaciones enfermas; es una parte que te lleva a olvidarte de ti para darte a los demás hasta el desfallecimiento, una parte que acepta todo tipo de humillaciones a cambio de una caricia de cada equis tiempo. Le conociste, empezasteis a salir, os relacionasteis, empezasteis algo semejante a una relación, y tu sentiste que en ti se desarrollaba un 'te quiero'; ese te quiero empezó a difuminarse con la primera humillación, con la primera falta de respeto; y ahí el te quiero y nuestra parte enferma nos retuercen hasta límites insospechados para crear una relación de necesidad. A veces, mientras seguimos diciendo 'te quiero', a veces, resulta que el te quiero desapareció hace mucho tiempo, pero no nos damos cuenta; y al tiempo nos vamos haciendo preguntas: 'esq no se preocupa por mis estudios/ esq he estado malísima, y siquiera me telefoneó para ver si estaba mejor o necesitaba que me hiciera algún recado/ qué hago? debo dejarle?' Sabes, tengo la esperpéntica teoría que mientras uno quiere, mientras uno ama, no hay hueco para la duda, la duda ni aparece; cuando la duda aparece, hace tiempo que el amor se fue y es su ausencia la que te permite ir cuestionándote lo que te falta, lo que das....Sin darte cuenta estás echando 'la cuenta' y no te sale, pero tampoco encuentras la salida y te enredas en que eres tú, que la cosa está en ti que te has vuelto una tal o una cual, y así pasamos un tiempo, hasta que empezamos a ver dos puertas que podemos abrir si estiramos la mano.

Te ha pasado que has tenido una relación con una persona y tienes una falta. No pienses que eso es un 'fruto de amor' , de qué 'amor'? del que os hace faltaros el respeto? del que os hace que os levantéis la mano? cuál amor? ese en el que te acuestas con una persona y no puedes confiar en ella ni para el sexo? . Simplemente este mes no has menstruado.

Si decides que no es tu momento, ni él la persona adecuada, tomas una legítima opción y la llevas a cabo. Pero ¿por qué no decírselo a él? Para evitar que te encadenes más a él y porque si una persona te deja sola en un momento así, no es digno de ti. Bueno, realmente no iba a decir eso, lo que iba a decir es porque es un hombre que ha demostrado que le importas bastante poco cuando sabe que falló el anticonceptivo y espera al día siguiente para decírtelo; se quedó mudo hasta el día siguiente? le falló la comunicación contigo hasta el día siguiente?. Qué piensa que los niños vienen de París? o realmente esq le importa una mierda lo que te pase, porque a él se la pela, porque a él 'no le pasa'? Sobre todo por eso, y porque yo qué sé, imagina que se le acaba de pirar la olla, y te monta el numerito de tío responsable que asume el mogollón y que va a 'cambiar' para a estar a tu lado. No, tu bienestar pasa porque él esté cuanto más lejos de ti mejor ( y su bienestar pasa porque tú estés lejos de él, aunque no puedas creerlo). La probabilidad de que te hiciera una desgraciada de por vida sería muy alta. Mejor no arriesgarse.

Toma tu opción, la que sea más viable para ti, la mejor para tu bienestar y piensa solo en ti; y si tu legítima opción es abortar, según lo hagas, sales y le das una pu.ta patada en su puñetero culo, y que , iba a decir ' y que le aguante otra', pero no le vamos a echar el muerto a otra; que se quede solo hasta que se recupere xDD. Y a partir de ese momento te haces invisible para él, te esfuerzas en ser invisible para él. Si lo haces así, un día cualquiera, cuando tú ya estés erguida, estés sana y fuerte, le verás pasar por delante de tu puerta y ese día le dirás 'Mírame, fue la mejor decisión que tomé en mi vida'.

Pero si tomas esa opción que sea porque apuestas por ti, por sanarte, por crecer, por darte una oportunidad a rehacerte, por no hipotecar tu vida y tu persona por uun mes no menstruado y una mala época de sinsabores, desquicies; tomar esa opción y volver con él, es cogerte de su mano para descender con él a una miseria que no darás crédito que pueda existir.

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Gracias Lena.

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Sería una hipócrota si me fuera sin decirte esto.

No señales o pises a otras mujeres para levantarte tú. Procura ser generosa, tener caridad,( aunque no sea cristiana xDD), hacia las demás mujeres. No juzgues sus actos a la ligera para tratar de justificar los tuyos. Tus actos se justifican en ti, y por ti, en tu esencia, en tu persona, en y con tu carácter y si eres noble y generosa no necesitarás más para que se sustenten ante ti.

Te digo esto, porque me crispó verte señalando a otras. No soy tan hija de p*ta como parece en el mensaje que te puse arriba, quise darte una colleja para que no olvides cuando vayas a señalar o a juzgar a una mujer, q pienses q tú puedes un día ser la señalada o juzgada.

Lo lamento, no quise contenerme.
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Coridora...

Este tema nos sensibiliza a todas muy especialmente porque es como la muestra mas paLpable del desinterés, la indiferencia, la falta de sensibilidad del adicto hacia una situación que involucra muy profundamente a ambos dentro de la pareja. Pero coincido con María en que somos las primeras que dejamos de amarnos al permanecer con seres a los que no les importamos wn lo mas minimo. Ni nosotras, ni nuestros hijos, ni nuestra abuelita, ni su mamá... no es personal Coridora, no es contigo sino con él mismo la cosa. Me atrevo a decirte porque lo he visto, que si le comunicaras que los médicos te han diagnosticado un cáncer fulminante que te llevará en tres meses se comportaría de la misma manera. No te preguntaría, ni te acompañaría al médico, ni nada de nada. En el caso que te cuento el marido adicto encima culpaba a su mujer de la enfermedad -a fin de no tomar responsabilidad- (ella murió 6 meses después) por no hacerse los respectivos chekeos médicos de rigor...

Los Codependientes a veces olvidamos que que los adictos se drogan para evadirse. Evadirse de los problemas, de lo cotidiano, de lo que les rompe las pel... y tú le vas con un nuevo problema que lo único que a él le sugiere es... que debe evadirse más! Y le servirá como nueva excusa para seguir consumiendo.

Y tú Coridora... ¿Quieres evadirte de ti misma y evitar toda responsabilidad sobre cada decisión que tomas en cada minuto que transcurre en tu propia vida? Prefieres centrar tu atenci´pn en él antes que en ti misma? ¿Qué hay tan terrible en ti que prefieres no mirarlo? Nada corazón, todo es bello y potencialidad pura en ti, debes salir del sitio en el que te has colocado voluntariamente, debes irte de esa relación...

Coridora: sólo estas sola cuando no te tienes ni a ti misma. No estás sola en recuperar el amor que tú misma dejaste de darte primero. El desinterés que sentiste hacia tus propias necesidades cuando elegiste ponerlo a él en primer lugar, la indiferencia hacia los comportamientos indignos y las humillaciones que comenzaste a aceptar gradualmente, la falta de sensibilidad ante tu propio dolor... Asi que por allí deberás comenzar... y entender... que sólo se trata de no juntar mas tiempo esperando lo que de todas maneras no va a ocurrir.

¿Llevas dos años con alguien que no se preocupa de ti?
¿Cuántos necesitas acumular para ocuparte tú de ti?
A mi me llevó 7.

Acá cada una de nosotras tiene un número maldito que marca el tiempo perdido y que pretende reducir en las que van llegando al foro. En el foro los codependientes podríamos poner junto a nuestro nombre los años que perdimos tras personas que la ÚNICA cosa que tenían en mente, les INTERESABA, los SENSIBILIZABA al extremo, les ocupaba el día entero y se les llevaba la vida era SU CONSUMO.

Dices "intento hablar con él de mi y no quiere nunca hablar no lo entiendo, me siento sola la verdad". SI, eso es lo que nos ha pasado a todas, es parte del comportamiento del adicto. No le interesas, no le importas, no le preocupa lo que hiciste ni dejaste de hacer a lo largo del día... y si comenzaras a relatarle con lujo de detalles cómo te acostaste con todo un plantel de fútbol te interrumpiría... para ir a consumir!!!! Simplemente NO LE IMPORTA. Has dado en el clavo, tomaste conciencia. ESO ES UN ADICTO. Esperas que no lo sea, pero no está en tus manos. Sólo a él le cabe decidir recuperarse si algo del mundo exterior le provoca una necesidad o interés mas grande que el de permanecer pasivo en su adicción. Por lo visto el tema de los bebes y los hijos no es de su interés. Hay otros en este foro que sí han sentido que debían recuperarse por sus hijos. pero por lo que cuentas él no siente interés en recuperarse de nada. Tú quieres que él se recupere. Eso no funciona así.

Quiero decirte que lo mejor que puedes hacer lo sabe tu corazón porque lo has escrito: "A veces me siento mejor cuando estoy verdaderamente sola en casa, que cuando esta el aqui a mi lado porque me siento más sola aun". ESA ES LA CLAVE. Debes salir de allí, poner distancia, respirar un aire que no esté tan viciado y entonces podrás ver mejor. Muchas de nosotras hemos podido comprender lo que no veíamos tan claro cuando pusimos distancia y comenzamos a brindarnos a nosotras mismas la atención que desperdiciábamos en ellos. A quienes solo molestábamos en su adicción "obligándoles" a mentirnos, engañarnos, hacerse los buenos, etc. (No me digan chicas que no han escuchado alguna vez un "tú me obligaste a mentirte porque siempre me estas preguntando..." o similar...)

Sabemos lo duro que es ACEPTAR que el sueño del AMOR ROMÁNTICO no ha funcionado en este caso, pero te aseguro que con el tiempo lo olvidarás y que hay cantidad enorme de señores allí afuera, muy valiosos, con ganas de AMAR y COMPARTIR una vida y una familia con su pareja, capaces de CONSTRUIR y TRABAJAR en un proyecto de vida común y que tienes el DERECHO de vivr esa experiencia que será de verdadero amor.

Pon tu energía en ti. Y en todo lo bueno que para tu vida está por venir. LA DECISIÓN TRASCENDENTE que debes tomar no tiene relación con tu bebe sino con TU PROPIA VIDA.

¿QUIERES Y TE ATREVES A VIVIR?

UN ABRAZO ENORME CORIDORA, SE CÓMO TE SIENTES... RECUERDA... TENGO 3 HIJOS Y EL PRIMERO LO TUVE A TU EDAD... JAMÁS DEJÉ DE HACER NADA PORQUE LOS TENÍA A ELLOS... PERO DEJÉ DE HACER MUCHAS COSAS POR ESTAR DETRÁS DE UN ADICTO.

No lo olvides(
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es mejor acabar transpasando este amor que arruinarme contigo,
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Lena7
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Mensaje por Lena7 »

Coridora,

Fíjate lo que dice toan25 en "Éxtasis y nuevas Drogas Sintéticas" mensaje titulado: "Éxtasis y nuevas Drogas Sintéticas"
toan25 escribió:
La adición le importa una mierda la familia(Disculpa por la expresión).
Yo cuando consumía, me daba igual lo que las pasara a mis peques, mi único objetivo era ver la manera de como me metía la siguiente dosis.
Y en el Foro hay miles de mensajes que expresan lo mismo.
Es asi...
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no me voy a quedar a cerrar por derribo..."

coridora
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Mensaje por coridora »

Lena7 tienes razon, en todo... Dolida hasta la muerte inte to hacerme la dura pero al mas minimo de que me digan la verdad de esa manera que lo has hecho tu,me derrumbo. Embarazada si, el lo sabe si, me pregunta como ...no, no me lo pregunta, me vomito todas las mañanas pero para el hay preocupaciones mas importantes que yo, y si tienes razon pensaba que era fruto del amor pero no hay amor... Y estoy echa un lio... Peinso que porque nunca me pregunta cono estas, como te ha ido el dia, como lo hago yo con el,... Y cuando lo pienso y mas ahora con las hormonas en ebullicion, mas me deprimo, ayer tuve que salir de casa a coger aire por eso mismo porque veo que la unica que se preocupa por mi es una amiga de la facultad, no quien deberia de preocuparse... Y eso duele mucho... Que lleves 2 años con una persona y nunca te pregunte como estas que tal el dia, quieres dar un paseo,vamos al cine... Cosas que me gustan... Nose, intento hablar con el de mi y no quiere nunca hablar no lo entiendo, me siento sola la verdad... A veces me siento mejor cuando estoy verdaderamente sola en casa, que cuando esta el aqui a mi lado porque me siento más sola aun, y si quiero abrir los ojos pero mi dolor no me lo permite, ahora mismo no me lo permite y nose porque...

Lo siento Maria_ lo siento

flas6970

Hola Coridora

Mensaje por flas6970 »

Hola Coridora como estás? Te voy a intentar hacer recapacitar desde el punto de vista de un ex adicto.
Cuando quieres compartir tu vida con otra persona, como es tu caso, se aprende a ver que la otra persona, aunque no es perfecta, es lo que más quieres en este mundo, y estás dispuesta a cuidarle, ayudarle, darle cariño...
En toda relación tiene que ser mutuo, yo creo que es así, aunque puedo estar equivocado, pero creo que en una relación no solo se debe dar, sino también recibir.
A veces hay gente que por desgracia se acostumbra a que la persona que esté a su lado la trate mal, y con ello su autoestima va desapareciendo y llega a sentirse realmente mal.
No estamos hablando de que tu pareja está enganchada, tú le ayudarías si él pusiese de su parte, pero por lo que he leído tu pareja no te trata nada bien. Su prioridad es otra, distinta a la tuya, así que, debéis tomar caminos diferentes si no cambia su forma de pensar.
yo durante muchos años fui un ***** en mis relaciones, chulo, pasota... pero creo que cuando realmente quieres a alguien eso lo tienes que cambiar, por que si quieres a alguien los pasotismos ya no existen, y te tienes que entregar al 100%.
Yo he sido adicto, me arrepiento de muchas cosas que hice y no las volvería a hacer, sé que mis relaciones no han funcionado por mi culpa, pero si tú le quieres y él no te corresponde como debe, aléjate de él, eres muy joven como para vivir así desde ahora, si sigues así serás infeliz creo, de lo contrario, si no sigues por que él no cambia, volverás a ser feliz y conocerás a alguien que realmente te quiera y te valore como lo que eres: una persona.
Te deseo lo mejor de corazón, y recuerda, eres joven y tienes toda la vida por delante, yo no puedo decir lo mismo. Si hubiese sido más listo me hubiese puesto a tratamiento mucho antes. Suerteeeee. Jorge.

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maria25
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Registrado: 05 Feb 2012 21:35

Mensaje por maria25 »

Hola cori!! Hazle caso a Jorge q se equivoca poco y al final todos/as venimos a decirte lo mismo, q busques tu felicidad y no estés con quién no te kiere ni valora. No es malo equivocarse (esto va también por Jorge), cometer errores por consumir o pensar q debíais haber ido antes a un centro, etc... NO somos perfectos y si decidimos buscar un camino mejor después de estar perdidos no hay q arrepentirse y eso de "tenía q haber hecho esto antes..." no vale nada. Las decisiones se toman cuando cada uno decidimos y una vez tomadas, si mejoran nuestra vida, ya no hay q mirar más atrás, sólo para aprender de lo ocurrido. En el camino de nuestra vida no todos/as tenemos la misma fuerza y debemos ser valientes para sacarlas de donde sea, sobre todo si nuestro bienestar o bienser dependen de esa fuerza. No es malo sentir miedo. Yo admiro a las personas de este foro q han salido o intentan salir de las drogas y nos dan consejos y ayudan. Son dignos de admiración y más para personas como yo q nunca hemos consumido. Se valiente y tira para adelante. Besos fuertes

flas6970

Hola

Mensaje por flas6970 »

Hola de nuevo, gracias maría25, intentaré ayudar siempre que pueda, lo he pasado mal y si puedo evitar tan solo un minuto de sufrimiento a alguien merece la pena intentarlo.
Coridora, como estás? Espero que un poquito mejor. Te voy a contar una historia.
Hace años salí con una chica casi dos años. La relación al final estaba deteriorada, discutíamos en público, no había respeto, nos colgábamos el teléfono... hasta que un día lo dejamos. Siempre volvíamos, pero esa vez fue definitiva. Intenté hablar con ella, volver a estar juntos, pero ella ya no sentía por mí lo que debía, se notaba, éramos más amigos que pareja. No tenía sentido seguir juntos.
A la semana de dejarlo, y darnos cuenta de que era lo mejor, ya que ninguno de los dos éramos felices, nos hicimos grandes amigos (ya lo éramos).
Un día cenando yo con unos amigos en un restaurante, llegó ella con sus amigas, y me dijo: que guapo es ese amigo tuyo, a lo que yo contesté, pues te lo voy a presentar... y así lo hice. Yo ya no estaba con ella, y aunque volviese a salir con ella, no sería feliz, ni yo ni ella.
El caso es que le presenté a mi amigo, que al principio también estaba reticente (a él también le había gustado ella), y durante una semana estuve pendiente de que se viesen, quedasen... ya que como puedes imaginar él no veía bien quedar con mi ex novia, aunque yo le insistí por activa y por pasiva diciéndole que se había acabado el amor, que era una chica maravillosa y que me gustaría que estuviesen juntos.
El resultado es el siguiente: están casados y tienen un hijo.
¿Qué hubiese pasado si yo hubiese seguido con ella? Ni estaríamos casados ni seríamos padres, así que yo me alegré profundamente de que ella y un amigo mío se enamorasen y fuesen felices.
Piensa por un momento como te quieres ver dentro de un año, imagínate que querrías tener en tu vida dentro de un año para ser feliz, y piensa si serías feliz con la persona que estás si sigue portándose así contigo... yo creo que serías infeliz.
Cada uno tiene que ir en busca de su felicidad, y si donde las buscas no está, sigue buscando, porque la encontrarás, pero con otra persona.
El amor se basa en el respeto, sin respeto no puede haber amor.
Espero que se vaya solucionando todo, eres muy joven y tienes toda la vida por delante, disfrútala.

Abstemio
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Mensaje por Abstemio »

Qué bien, ahora habláis de abortos. ¿Quieres abortar? En el fondo el aborto no es tan malo; si tu madre hubiera abortado en su día se habría neutralizado el aborto que vas a cometer, y puede que incluso alguno más.

Eso en caso de que vayas a abortar porque el padre de la criatura es un yonqui. Si en realidad no vas abortar haz caso omiso de las anteriores palabras, este mensaje no es para ti (rebote, que lo elija quien quiera).

Lola
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Mensaje por Lola »

Paso
Última edición por Lola el 15 Feb 2012 10:07, editado 1 vez en total.

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