Mañana, lo dejo

[DonQuijote]

Hola de nuevo,

Ocho ya casi nueve días llevo “sin”. Todo un record. Una birria de record, pero un record que es lo que cuenta.

El rubifen ese ya bahh… ni de tomarlo de acuerdo. De lo que me acuerdo y mucho es de la coca. Cada poco pensando, rum, rum,… ¿y si voy? … total, si no se entera nadie; hasta me ahorro los 50 euros de la meada el viernes… pero al final no fui. Me entretuve con los míos y con mis cosas y prueba superada.

Mañana, pasado y el miércoles, confío en el rubifen y sobre todo en la otra nieve, en la de las montañas –anuncian sol y tengo al lado estaciones con más de 2 metros de paquete y tengo turno de tarde toda la semana- para llegar al jueves, y llegado a ese día aguantaré hasta el viernes a ver qué negocio con el pisquiatra: yo pediré rubifen 30 mg y seguro que él me dice que no y que pase de rubifenes con lo que cerraremos el trato en otra recetilla de 10 mg. Le comentaré lo del nuevo preparado ese recubierto para atenuar los picos, pero no te creas que me atrae mucho aplazar el no dormirme. Hasta estoy cambiando a la vía nasal para los 10 mg buscando concentrar el efecto y de paso engañar a la nariz…

No sé porqué me dá, pero pienso que lo que me va a ofrecer tomar igual es el tomovax o como se llame el anti epileptico del que hablan en el hilo de hola a todos de newlife. No sé, no sé… no me suena nada bien sobre todo lo de no poder tomar luego ni un vinito y no recomendable otras sustancias –petas, vamos- No sé, a ver, igual no es eso, ya informaré puntualmente.

Ahora voy a la cama que mañana me espera un atracón de nieve de la buena desde bien pronto que ahora hay que llegar en cuanto abren los remontes para aprovechar antes de que el calor ablande demasiado el blanco manto.

Un saludo, gracias por el interés y seguiré informando…

[sonia]

Hola Don QUijote, no me da tiempo a leer todo lo que has explicado, pero te voy a dar un pequeño consejito, piensa en hoy, hoy y hoy, mañana es otro día, por lo tanto solo céntrate en el día en el que vives para superar esta prueba que te da la vida. No obstante, felicidades por estos días "sin".
besitos y que disfrutes

[jermania]

Te ahorraras 50 euros de la meada, y cuanto te gastaras en coca?????????????? No ves tio, ke en lo ke te ahorras es en meando y estando limpio???

[DonQuijote]

Hola, buenas noches.

Sonia, Jer, un saludo y gracias por los ánimos.

Hoy otro día más... superado, eso sí, gracias a otra droga, la adrenalina. Es impresionante la adrenalina que es capaz de generar por sí solo nuestro organismo cuando la mente y el cuerpo trabajan juntos y compenetrados con el equipo (esquís, bastones o tablas) para afrontar una bajada bien empinada; o la comunión con la naturaleza que se tiene estando parado y observando, sumergido en la magia del entorno de las montañas nevadas, mientras seleccionas la mejor vía para encarar una pala virgen de forma que quede una bonita huella personal en el blanco manto.

Aún a riesgo de ser censurado y de que se tome como una especie de vacile o de restregar buena vida de forma soberbia, me arriesgo a poner unos links en los que se pueden ver un par de bajadas que hice hoy con mi amiguete Franco Briatore en San Isidro.

En una, grabada por un par de voluntariosos cámaras cuyos comentarios no tienen desperdicio, bajamos Franco y yo por una pala escabrosa -yo soy el de atrás, claro-, y la otra la grabé yo y es Briatore -bueno, se le parece, no es él "realmente"- en pleno free ride

Eso es gozar de la nieve y no andar dándole de comer al gusano!

http://www.bolt.com/video/flv_player_br ... tId=394059'


http://www.bolt.com/video/flv_player_br ... tId=394128'


Un saludo y espero disfrutéis con los videos que me pasé casi dos horas para subirlos a un sitio de esos que son gratis.

[jermania]

Bueno, ya he visto los videos, son muy cortitos, no? Pero estan bien, es verdad que se parece a Briatore el segundo, ji ji ji... Nada, Donquijote, sabes que hoy tendras que volver a luchar contra ti mismo, y como bien has dicho en el mensaje anterior, debes confiar más en ti, i en esa adrenalina que llevas dentro, no te obsesiones con los medicamentos y con el rubifen ese porque luego, sera tu adrenalina y tus ganas de vivir las que te daran fuerza para seguir por este viaje llamado vida. Un beso y fuerza!

[DonQuijote]

Buenas noches,

¿cortos los videos? Pues sí que lo son, pero es que vaya lío lo de subirlos más largos. Y además, la cámara que utilizo es bastante buena para fotos pero las pelis las graba muy podres. Ja, je… si fuera tan rico como Fernando Alonso tendría una de video última generación, pero como soy poco rico bastante suerte que puedo disfrutar de días tan memorables y completos como los de por ejemplo ayer y hoy esquiando.

Así que cambiando de nieve, y aprovechando que en el hilo de Sueños se da carta blanca para salir del armario a los del bont vivir, hoy me olvidaré de Doña Blanca, salvo para mencionar que ni me acordé-casi- de ella para contaros las emocionantes aventuras y los tremendos peligros que viví en las últimas 48 horas, y todo ello, lleno de nieve y con espectaculares golpes y subidotes de adrenalina pero natural y sano como pocas cosas. Ahí arriba, después de cargar con los esquís siguiendo una huella hasta la cima para pillar esa pala imposible. Saltando para atacarla, girando entre las rocas, clavando las tablas en cada giro casi jugándome la vida… ¡bufff! Ni la mejor coca del mundo es capaz de hacerme sentir como me siento ahí tirándome montaña abajo por pendientes de más de 45 %.

También tiene sufrimiento. Por ejemplo ayer me caí al ir filmando tras un colega en un sitio demasiado chungo. Horas ahí tirado, esperando pudieran sacarme, y acabé bajando rodando… un desastre. Para haberme roto algo, pero gracias a mi genial ángel de la guarda tan solo un desgarro en un gemelo al frenar contra las rocas.

Y hoy, para que la cosa acabara bien, ni corto ni perezoso de nuevo escalé hasta lo más alto para bajar bien bajado donde ayer me había estrellado. Y con éxito. Con mucho riesgo y nervios, pero mereció la pena. Un subidón. Una experiencia muy difícil de describir. Como si se quisiera contar lo que se siente al meterse una fila de buen material colombiano puro. Pero además sano. Buff, si no se acabara la temporada nunca seguro que me olvidaba de la otra nieve. Esa que al principio parece virgen y en polvo perfecta para deslizarse sobre ella. Pero que a base de pisarla acaba podrida, paposa, pesada, asquerosa y hasta pone en peligro la integridad física.

Así que lo dicho, un montón de fotos de ayer y de hoy.

Prohibido, todo prohibido…



Máquinas en pistas -¿eso no debería de estar prohibido? … casi me las como bajando a toda leche que aparecieros de repente… para una vez que ando por las pistas…






Bonito lugar en el que me pegué una buena castaña, justo en las rocas es donde logré parar




Aquí me quedó el esquí:




…y al ir a por él, me caí arrastrando el trasero hasta abajo en esta pala:





Menos mal que Briatore acudió al rescate del esquí:




Eso fue ayer, y hoy…

La verdad que la nomenclatura de la zona no ayuda mucho a olvidar el vicio:




Haciendo una bajada por las rocas en las que la víspera me había dado la castaña:























Había demasiada gente en la estación, y eso que es martes:




Y en cambio, esta pala nos estaba llamando a gritos:



Ni cortos ni perezosos nos quitamos las tablas y con paciencia escalamos porque ahí arriba no llega ningún remonte:



y mereció la pena:














Eso sí, ahora mismo estoy que apenas me puedo mover… machacado. Y es que además, a las ocho de la noche, como cada martes, jugué partido de fútbol –no soy de elite ni parecido pero deporte me harto de practicarlo- de portero y tengo los dedos, las rodillas, el gemelo, los muslos,… todo machacadito… pero sanote y bien oxigenado. Mucha fruta, barritas energéticas y los potajes de mi mujercita, uhmmmm


Saludos

[lluiset]

Buenas DonQ!!!
menuda envidia que me das, tio, vaya nieve mas buena para pegarse unas bajadas, tio. Yo hace años que no esquio (de pequeño se me daba muy bien) y la semana que teniamos que irnos a esquiar con mi mujer y mis amigos, ZAS!!! me hice un corte en un dedo y me tocó parcialmente el tendon, o sea, 4 semanas la mano inmovilizada. Otro año sin ir a esquiar!!!
Me alegro que lo estes llevando tan bien, sigue así macho que las sensaciones sin drogas son mas intensas.
Suerte, Energia, Besos y Abrazos!!!

[Mª José]

Hola Don!!!

Ya veo que disfrutaste como un enano, jajajaja. Las fotos son muy buenas, podrías dedicarte a la fotografía en tus ratos libres, se te da bastante bien.

Me alegro mucho por ti de que vayas superando las pruebas día a día con éxito, sigue así que lo vas a conseguir!!!

Un abrazo,
Mª José

[DonQuijote]

Hola Lluiset y Mª José, muchas gracias por los comentarios.

Qué faena lo de romper algo justo antes de irte a esquiar!! Me ocurrió un par de veces y es un bajón. Pero tranquilo que nevar va a seguir nevando unos cuantos siglos por mucho calentamiento que tenga la capa de ozono...

Me encanta la fotografía Mariajo. Ya cuando me casé, hace veinte años, le pedí a mi mujercita de regalo una ampliadora en vez del típico reloj. Y ahora me sigue encantando trajinar con las fotos en el Pc. Hago todas las semanas por lo menos 300 ó 400, imagínate lo que me gusta. Y hasta le saco rendimiento, lo que por cierto no me ha venido muy bien ya que lo fundo todo lo que sale extra en farla.. bueno, lo fundía... ahora ya no, que soy un ex, carajo, siempre se me olvida...

Hoy mismo estuve apunto a punto de tirarme otra vez. Listo de mí, llamé al pisquiatra para adelantar la consulta del viernes a hoy, con la idea de pillar al salir y como la siguiente es el siguiente viernes daría tiempo a limpiar meabolitos chivato.

Tuve la suerte de que donde siempre había para pillar justo esta mañana no había -cosa muy rara-, así que me tomé el rubifen -de 20 mg le saqué esta vez al psiqui: ni 30 q pedía ni los 10 q me ofrecía- y como no se puede mezclar dejé de esperar por lo otro y aquí estoy otro día más "sin". Por los pelos, por la suerte de no haber encontrado al contacto en el momento de deilidad, o por olo que sea pero el caso es que otro día más llevo sin meterme farla y ya van creo que 12.

Record. Desde hace casi dos años no estaba 12 días "sin". Ni cuando estuve tan malito en Mayo...

A ver si cada vez me cuesta menos, porras, que otro día igual no tengo tanta suerte y encuentro la farla antes de recapacitar y aplacar el instinto de adicto que llevo metido dentro de mí...


Salu2

[jermania]

Ei, las fotos super guapas!!!! Me llama la atención que sabiendo hacer tantas cosas, pierdas el tiempo metiendote...tio, tienes arte, eh, i tu eras ese ke tenia "no se ke" ke le dejaba inmobilizado, sin energias???? Va, estoy sergura, ke eso te lo hacian tus consumos.

Creo ke tienes una energia interior enorme, no me cuadra para nada lo de la apatia, se te ve emprendedor y ingeniosos, para nada, la imagen que tenia, de tio tirado en el sofa 365 dias al año, para nada...

Con todas esas cosas buenas ke tienes dentro, seguro ke encuentras la fuerza para superar tus deseos de coca, animos para mañana, besos!!!

[DonQuijote]

Hola Jermanía, gracias por tus palabras de ánimo y de apoyo.

Estoy triste esta mañana. Y es que no me entiendo. Lo bien que estaba, tan contento, con mis 13 días “sin”... Estaba orgulloso de llevarlo así de bien, yo solito, sin incordiar a la familia ni amigos, solucionando el problema antes de que fuera visible...

Pero soy un maldito adicto. Soy un idiota, un imbécil y un suicida, porque sino ¿porqué hoy volví a pillar?

La excusa / argumento que me di a mí mismo fue de lo más absurdo. No fui a por coca llevado por algún conflicto o crisis como desencadenante. No. Menudo motivo me he buscado esta vez. Ya me vale. Me engañé a mi mismo. Sonará a cachondeo y da la risa –o más bien dan ganas de llorar-, pero la razón que me llevó a dejar arrinconadas mis buenas intenciones y propósitos de abstinencia, fue ver las previsiones meteorológicas para lo que resta de mes e inicios de abril. Todos los modelos consultados indican que vienen un par de semanas o más con precipitaciones fuertes en forma de lluvia, lo que significa que ayer fue probablemente el último día que pude disfrutar de esta maravillosa temporada de nieve que agoniza.

Me dio un bajón completamente desproporcionado. Casi me caen las lágrimas al sacar definitivamente el equipo de esquí de la furgoneta, sabiendo que no lo volveré a usar hasta dentro de nada más y nada menos que ¡8 meses! . Y hala, como veía venir una espectacular caída de biorritmos y de ánimo, aislé en mi mente mis intenciones de no consumo y el rumm ruuummm fue haciéndose dueño de mi voluntad hasta que pasó lo que pasó, que fui y pillé.

Lo voy a tirar. Ni siquiera lo regalaré. No me gusta regalar coca. Antes no me gustaba porque la quería toda para mí. Ahora no la regalo porque me parece que es poco correcto facilitar el enganche a otro. A quien se lo diera me iba a dar las gracias, pero menudo favor de mier.da le estaría haciendo. Así que esta vez lo tiro. Lo malo es que lo que ya me metí no lo puedo tirar. Pero por lo menos, no lo disfruté y estoy con cargo de conciencia. Algo es algo. Hasta hace un par de semanas, sí que la disfrutaba. Ahora sólo espero tener fuerza para tirarlo, y aguante para volver a empezar a contar días “sin” partiendo de cero otra vez.

Así que ya ves, Jer, lo confundida que estabas conmigo. Ni tengo energía interior, ni soy emprendedor ni tampoco ingenioso. Si tuviera esas cualidades ahora estaría escribiendo que cumplía 14 días “sin”. Con energía interior suficiente habría superado la tentación. Si fuera emprendedor podría ponerme a hacer alguna de las muchas cosas que tengo pendientes, u otras nuevas, antes de volver a rellenar el tiempo con Doña Blanca. Y si fuera ingenioso podría habérseme ocurrido alguna otra forma para paliar el disgusto del fin adelantado de la temporada de esquí.


Lo que soy y esta vez lo voy a contar, es un depresivo incapaz de llevar una vida normal y feliz pese a que tengo todo a mi favor para ello. Una mujercita a la que adoro y que me quiere y nos llevamos fenomenal y eso que ya hace 20 años que nos casamos y más de 25 desde que nos hicimos novios. Tengo tres hijos maravillosos, sanos, deportistas, con buena salud y hasta guapos que gracias a Dios salieron más a la madre que al padre. Mis padres son unos santos.... pero no. Por lo visto eso no es bastante para evitar que los genes depresivos que llevo dentro dominen mi ánimo y condicionen mi vida.


Mi abuelo por parte de madre, se suicidó cuando mi madre era pequeña. Y mi abuelo por parte de padre, también. Los dos eran depresivos y en esa época no había prozac ni cosas de esas por lo que los dos decidieron marcharse voluntariamente por la vía rápida de este mundo.

Somos 8 hermanos. Uno vive en Rusia, otro en Inglaterra, otro en Madrid, otra es farmacéutica, otro periodista, otra marchante de arte, otro... qué más da. El caso es que todos ellos tienen, como yo, todo a favor para ser felices y vivir dichosos. Pero no. Tampoco ellos. Los 8 hemos recibido como herencia, además de unas empresas que van muy bien y que nos permitirían vivir sin tener que trabajar, esa tara genética. Todos pasaron por la consulta del psiquiatra de turno. Ninguno de ellos prueba las drogas. Sí es cierto que dos tienen o han tenido problemas con el alcohol. Los otros no. Y todos ellos, el que es numerario del opus dei, el que salió guapo y simpático, el que triunfó como deportista, ... todos somos depresivos.

Vernos a todos juntos resulta un espectáculo. Nos llevamos muy bien, pero somos unos tristes. Estamos apagados. Muchos sufren crisis en las que se meten en la cama y están semanas o hasta meses sin salir de la habitación, todo el día leyendo, viendo la tele y bajo los efectos de los tratamientos. Unos lo son más que otros, pero entre todos nos bastamos para que la hermana farmacéutica tenga garantizados unos buenos ingresos con tanta medicación que necesitamos.

Yo fui el último en pasar por la consulta para mirarme lo de la depre, pero no por no tenerla, sino porque ya me medicaba yo con el más eficaz antidepresivo que existe, la cocaína. Nunca robé ni hice cosas raras para aprovisionarme, ni desmadré con consumos bestias de esos que hacen y que se largan días y no duermen y vamos, que chiflan. Acudí cuando llegó un punto en el que si no tomaba coca cada día y cada poco no servía para nada, y desde entonces lucho para no volver a recurrir a lo que recurrí hoy, idiota de mí.

Pero bueno, tampoco haré un drama de lo ocurrido. Gracias a Dios, la recaída sólo la conozco yo y no causa disgusto ni preocupaciones a nadie. Espero me sirva para aprender y echar músculo en la parte del cerebro que lucha para alejarme de mi adicción.

Y nada más. Me da hasta vergüenza contar que me tiré a la coca por un motivo tan frívolo como es que se termina la temporada de esquí. Sobre todo leyendo otras experiencias y situaciones relatadas en este foro, con problemas y conflictos de los de verdad.

Me jod.e que ahora voy detrás de Nacho, pero que no se confíe porque como él caiga yo estaré ahí detrás a tan sólo 7 días de distancia en la carrera hacia una vida “sin”. Echándote el aliento en el cogote, estoy, Nacho. No te creas que ya me has vencido

Mañana, esta vez de verdad, lo dejo. Un saludo y gracias por estar aquí leyendo esto.

[DonQuijote]

Señor Administrador, tengo una duda:
¿no puedo borrar un mensaje propio? ¿Sólo editarlo?

Gracias por adelantado y perdón por la molestia


Ah, y si es posible eliminar este mensaje, se lo agradecería

[jermania]

Ei, Donquijote, en absoluto retiró lo que dije de ti, me pareciste un tio emprendedor y ingenioso, no te tires mas piedras encima, ya tienes bastante con tu enfermedad, por favor... Pues igual ke los demas, debes valorarte un pokito mas... porke todos ven nuestros valores y nosotros mismos no???? No digo ke no tengas algo genetico ke te lleve a la depresion, pero eso debe ser un reto para ti, un motivo de superación y lucha, no una losa que te anudas en la pierna cada vez que te tiras a la piscina (de la coca), eres tu kien debe aprender a asimilar tu naturaleza y no dejar ke sea un peso ke no te deja tirar para alante, sino un factor que te haga sacar mas fuerzas.

No te tortures por haver pillado hoy, pero vuelvete a mentalizar de los dias SIN, tu vida ha de ser SIN, has llevado 12 dias, no? pues ahora, ya sabes, tu reto son 24 i supongo ke todos keremos ver esos 24, los 24 dias sin, ke te van a dar energias, confianza en ti mismo y mucha fuerza para seguir adelante. Donquijote, no stes triste, ni te ralles por lo ke has hecho, ni sikiera por los motivos. En cuanto a los motivos, mira, si buscas otra actividad para el buen tiempo, otra ke te guste tanto como eskiar, pues no te pondras triste cuando se acabe la epoca de sky porke empezara la de surf o la de pesca o la de... (lo ke sea), buscate cosas para hacer siempre, planificate todos los meses del año, hazte un planing y disfruta de hacer actividades, porke parece ke te gusta mucho... Bueno, aver este finde, si el lunes ya llevas 3 dias, venga, un beso!!!

[Mª José]

Hola Don,
lo hecho hecho está, ya no hay vuelta de hoja, que le vamos a hacer!!!

La excusa... ¿tonta? Noooooooo, de eso nada, es justificable con tu estado psicológico al 100%, ya te gustaría a tí saber las "patrañas" que nos hemos planteado más de uno para ponernos el mundo por montera y meternos unas "flequis" al canto, seguramente también llorarías pero de la risa o mejor dicho de la vergüenza que causan nuestras propias mentiras en nosotros mismos. En fin, a mi me bastaba preguntarle a mis colegas ¿qué celebramos hoy? para que nos pusiéramos todos como locos para ir a pillar y cuando lo estaba dejando y acudía al CAD más de una vez también me puse ciega con la excusa de que era sábado y había juntado dinero para un triste y simple gramo, para después, cuando se me terminaba buscar hasta debajo de las piedras para conseguir más... Eso sí que es penoso!!! Y que decirte cuando me fui de vacaciones en agosto y no tenía que ir a hacerme las dichosas analíticas, ví el cielo abierto y barrera levantada para pegarme unos buenos desmadres sin tener que dar explicaciones a nadie, egoísta de mí también y tonta del carajo, vamos!!!

Mira, te voy a contar un secreto, yo me busqué el CAD pero... Nunca estuve convencida de mi recuperación, simplemente creía que era un paso transitorio para calmar a mi familia y volver a ganarme su confianza y además conseguir un poco de autocontrol para que así, cuando me dieran el alta, poder seguir consumiendo a mi antojo, sin molestar a nadie, sin desapariciones, sin preocupar a los que me querían pero a fin de cuentas pensando sólo en mi y la dichosa cocaína, sólo quería eso, controlar mis consumos pero no alejarme del mundo de las drogas ni de la que había sido mi forma de vida. ¿Has visto? No eres el único al que le pasa, somos egoístas y mentirosos por adicción, no autoengañamos, engañamos a los de nuestro alrededor y encima, lo más bonito de todo, es que nos lo creemos nosotros mismos, ¿no es gracioso?

Ya está, ya lo he dicho... Pero que conste que aunque durante todo el proceso de desintoxicación pensaba eso, NO HE VUELTO A CONSUMIR (por si acaso alguien se confunde), aunque no oculto que en ocasiones sí que me apetecería meterme unas rayitas pero me niego a caer de nuevo en el pozo en el que estuve metida, al menos, por el momento.

Don, no te rayes más cielo y sigue adelante, una recaída es eso y nada más, ahora toca levantarse con más fuerza y seguir peleando con uñas y dientes, la nariz si acaso te la dejas en casa, jejejeje (es broma).

Venga, tío, arriba!!!

Un abrazo,
Mª José

[DonQuijote]

Hola chicas, muchas gracias por vuestros mensajes, os los agradezco un montón.

Antes estuve leyendo el hilo ese de “nuevo en este mundo” o algo así, y estuve tentado a intervenir para advertir a es@s chaval@s de lo peligroso que es coquetear con la coca. Sus comentarios y opiniones coinciden con las que yo tenía a su edad. También llevaba un consumo no dañino, ni excesivo, además de controlado por entonces. Pero no escribí nada, porque tengo la impresión de que por mucho que les digamos van a hacer lo que el destino les tenga preparado. Tal vez sean de ese gran tanto por ciento de personas que habiendo consumido coca alguna vez no se enganchan. Ojalá sean de esos. Pero si son de los otros, de ese creo que 10 ó 15 % de los que tras probar la farlopa quedamos enganchados y nos convertimos en adictos, lo van a tener chungo, y como las circunstancias de sus vidas –el destino- no sean propicias, alguno de ellos estará dentro de 20 años como estoy yo ahora, luchando para conseguir vivir sin depender de la coca cada día.

Es muy difícil dejarlo. Yo lo dejé casi tres años, pero otra vez volví a engancharme. Ahora estoy de nuevo peleando para vivir “sin”. Pero de momento sin mucho éxito. Aguanté doce o trece días, y el viernes pasado, sin saber ni porqué, otra vez acudí al camello de turno. Pensé que bueno, era un traspiés y que simplemente con iniciar la cuenta otra vez de días “sin” ya estaba superado. Pero no. El sábado y el domingo “fui bueno”, pero luego, pensando que total la analítica ya iba a delatar el consumo, mi cerebro de adicto se impuso sobre la parte responsable y desde el lunes llevo dale que te pego todos los días un gramito para dentro...

¿Porqué lo hago?

No tengo ni idea. La teoría me la sé de memoria, pero no consigo llevarla a la práctica. El incesante rum rum no para de buscar excusas, justificaciones y argumentos para hacerme llegar a la conclusión de que total, con todo lo que me llevo metido en la vida, un gramito más ya qué más da... Es como la parábola esa del pescador que iba cargando en el cesto del burro sardinas y ponía una y otra más pensando que total por añadir una no se iba a derrumbar la mula. Y al final, claro, el burro no soportó tanto peso y una sola sardina fue capaz de hacerle romper el espinazo.

Ahora vengo del psiquiatra, convencido de que he perdido una batalla pero no la guerra, y seguiré luchando contra mí mismo, aunque soy bastante pesimista, pero mientras hay vida hay esperanza y si ya fui capaz una vez de dejarlo durante casi tres años espero poder repetir la hazaña e incluso superarla.

De momento ya estoy autocontrolándome en detalles como deshacerme del dinero como si quemara para evitar tenerlo a mano en esos momentos en los que mi mente adicta toma el control de mi voluntad.

Afortunadamente, estoy en fase tranquila y feliz en lo que a la vida personal, familiar y profesional se refiere. Nadie de mi entorno ni siquiera sospecha que he vuelto a las andadas, lo que tiene una parte buena y es que cuando tengo tropezones no hago sufrir a nadie más que a mí mismo. También tiene una parte mala, y es que al no estar vigilado ni controlado me resulta más fácil tirarme a las rayas.

Llegué a plantearme contarle lo que hay a mi mujercita, pero finalmente decidí no hacerlo por dos motivos:

1-Para evitar darle el disgusto y preocuparla, estropeando el momento tan dulce que vivimos como pareja ya que nos llevamos de maravilla, y

2-Pienso que para estar verdaderamente curado y haber superado la adicción, es imprescindible hacerlo por convencimiento propio. La otra vez lo dejé tres años pero a base de cada semana ir con mi pareja a hacer la analítica. No pasó ni siquiera un mes desde que al recibir el alta volví a darle de comer al gusano. Primero en plan de una en nochevieja, en el cumpleaños y demás eventos. Luego algunos fines de semana, más tarde prácticamente todos y así hasta que de nuevo estaba –estoy- otra vez enganchado y consumiendo cerca de 1 gr. al día.

Lo tengo que dejar yo solo de forma libre y voluntaria. O eso o estar haciendo analíticas toda la vida, lo que no es plan...

Me está costando. Desde que en noviembre decidí dejarlo, sólo logré estar unos pocos días “sin”. El record fueron esos doce días. Ahora seré realista y seguiré el consejo: voy a por los 24.

Gracias Rosa por la info de Chamonix, pero me temo que eso no me va a solucionar más que unos días el problema. Luego tendré que volver y me encontraré en las mismas. Además, je je, la nieve en esta época está podrida de húmeda y blanda. Lo que sí que haré es organizar el verano con toda la familia en Inglaterra. De momento ya compré los billetes de avión y reservé un apartamento en el sur, con lo que los euros extras que tenía y con los que pagaba el vicio ya no los tengo.

Así que nada. Otra vez me levanto y aunque algo desanimado de nuevo intentaré ganar la batalla de alcanzar los 24 días “sin”. Gracias otra vez a tod@s por vuestro apoyo, mucha suerte con lo vuestro y ojalá me leáis por acá contando días ...

Salu2