Uno más deseando sentirse bien al fin.

[Zico]

Mi historia es muy parecida a la de muchos de vosotros/as, aunque pienso que cada una es única como cada persona. Resumiré mis inicios de joven porque fueron como los de todo el mundo: porros, alcohol y finalmente coca. He sido consumidor esporádico durante años, de todo, estuve enganchado a el hachís pero ya ni eso, ni siquiera fumo tabaco. Pero algunas veces cada ciertos meses, un interruptor hace "click" en mi cabeza y tomo cocaína. Mi consumo va acompañado del gasto de buenas sumas de dinero que me ha costado ganar trabajando como a todo dios, y encima suelo frecuentar prostitutas. De esto último es lo que más me averguenzo. No me cuesta ligar, no soy un buenorro pero soy educado, tengo buen aspecto, me arreglo bien y tengo "buena planta" como suelen decirme, nada del otro mundo, pero aún así voy a esos sitios. Como he dicho, se me va la cabeza y voy allí a pulirme el dinero. Me ha pasado unas cuantas veces. Me ha costado un divorcio, aún tengo 29 pero me casé muy joven. Yo mismo metí la pata y fui yo el que tuvo el valor de contárselo a mi entonces mujer y aconsejarle que se divorciara de mi. Puede que suene a tópico pero yo la quería, y la quiero tanto, que pensé que un hombre de verdad debía de estar con ella y no un piltrafa como yo. Os he leido muchas veces, y me he decidido escribir por fin porque hace unos días tuve una recaida de esas. Tengo trabajo, disfruto en él, soy ahorrador, ayudo a mis padres, etc. Hasta que llega ese momento y "pimba!". Siento que he tenido una recaida, y toda la culpa la tiene la maldita cocaina. ¿Cuántas veces he dicho "nunca más"? Porque me afecta, me hace sentir lo peor. Tengo mis proyectos como todo el mundo y desde hace unos años los tiro a la basura por esas escapadas que tantas consecuencias traen. Hablo negativamente sobre mi porque me considero un gilipoyas, se me nubla la mente y no se recapacitar.

Me gusta mucho viajar y lo he hecho por todo el mundo, cuando no hacia estas cosas y podía ahorrar y ser feliz con mi gran pasión. Desde hace unos años solo hago autosabotearme. No le hecho la culpa a los demás, la culpa es solo mía, claro está. Acepto las consecuencias pero estoy perdiendo la fe en mi mismo, lo que parecían meteduras de pata que podían perdonarse aunque fuesen varias, ahora son inaceptables. Salgo, me pongo hasta el culo y me denigro lo máximo posible, no teniendo motivos para ello. Algunas veces pienso: tendre doble personalidad? bipolaridad? no lo se. No quiero que en una de esas vuelva a perder algo más importante que el dinero como la salud, otra persona importante en mi vida, la confianza de mis padres o vete tu a saber que. He pasado por varias épocas, muy duras en el que el consumo era más duro. Pero cuando consigo estabilidad suelo volver a caer. Amigos, solo quiero ser una persona normal y sana, decente, trabajadora, y no eso que veo en el espejo cuando llego a casa en esos días fatídicos, ese reflejo inmundo que odio profundamente. Creo que una persona nunca debería odiarse asi misma, debería de tenerse como el valor más importante que tiene, su propia vida. Tengo unas cicatrices no cerradas muy profundas, sobre todo porque echo de menos a mi ex mujer, persona que nunca volveré a recuperar. Pienso que ella podría haberme apoyado un poco más, pero también pienso que no tenía porque aguantarme. Nadie se merece a un metepatas en su vida, existiendo personas maravillosas por doquier. Os pido disculpas por tanta cháchara, quería desahogarme en un lugar donde veo compañerismo y comprensión. Os deseo lo mejor del mundo a todos/as y que si estáis pasando un mal trago con las drogas podáis salir adelante y nunca más volver.

Zico.

[Zico]

Podéis comentar algo si quereis. Preguntadme lo que queráis, la verdad estoy deseando soltar mucho lastre y sobre todo dejar de sufrir. Creo que aquí es el único sitio donde me atrevo a contar cosas porque temo a que la gente me tache de cualquier cosa y lo peor es que tendrían razón.

Gracias.

[paalom]

Hola Zico, yo creo que lo importante es que te des cuenta de tus errores y veo que lo haces, yo hace tiempo que me dí cuenta de mi problema, ahora es el momento del porque lo haces, yo voy a ir a un psicologo para que me oriente y trabajar para que no me ocurra.
Tienes mi apoyo, y animo que son muchos los que han salido y nosotros también podemos.

[Zico]

Gracias por tu respuesta. Lo que más me duele en este momento son las recaidas. Después de recomponerme y poner mi vida en orden, vuelve a pasarme y es doloroso. Tengo el apoyo de mi familia que es genial y personas que confian en mi. No quiero defraudar a nadie más, pero sobre todo a mi mismo, se pasa muy mal. Tengo miedo de acabar mal en una de esas. Cuando vuelvo a casa tan perjudicado en una de mis escapadas hasta siento miedo de todo lo que podría haberme pasado por mis locuras pasajeras. Yo también estoy barajando la posibilidad de terapia. Aunque he de reconocer que lo intenté hace tiempo y la dejé, nunca debí hacerlo. Espero que nunca sea tarde para retomar mi vida. Ánimo a todos.

[toan]

Hola Zico

Bueno decirte que si has escrito es porque quizas creas que tienes un problema. Si es asi Enhorabuena, admiro tu valor para reconocerlo.

Yo cuando me sentia como tu, y recaia pensaba que las cosas no podian ir peor, pues me fue peor, peor y mucho mas peor.
Pensaba que ya habia tocado fondo, pero al seguir consumiendo es inimaginable a los fondos que llegue.

Te sugiero, que no te castigues tanto y que empieces a perdonarte a quererte y que retomes esa ayuda.

Un abrazo.

[Zico]

Gracias por contestar. Imagino o al menos puedo intentar imaginar a que puntos puede llegar una persona. Yo intento no pensar las cosas que he hecho porque me duelen sobremanera. Es duro el hecho de que una persona tiene en sus manos cuando nace un futuro lleno de oportunidades y también de momentos en los que puede meter la pata. No se si me explico bien. Por otra parte pienso que las personas que salimos de estos duros trances podemos llegar a ser personas muy sabias y con un gran corazón, cualidades que antes teníamos pero que estaban tapadas por el velo de la adicción. Es maravilloso cuando te sientes limpio, en orden con el mundo que te rodea, que transmites felicidad. Esa felicidad que me daba ver la cara de mi mujer al despertar y lo duro que es saber que ya no está, pero aceptando que es lo mejor para ambos. De momento sigo estropeando mis planes, que tanto tiempo me han costado edificar, siempre por las malditas recaidas, que tanto miedo me dan al recordarlas. Es duro, pero también pienso que tenemos todo un futuro por delante y que podemos ser fuertes para aguantar y poder mirar atras algun día y saber que hemos dejado momentos difíciles, sentirnos orgullosos y contentos con nosotros mismos. Una vez más gracias por contestar.

Un saludo a todos.

[anika44]

Hol@ Zico!

No se, yo no veo tan mal las cosas... Yo creo que has dado un paso, sabes que algo no anda bien y estás buscando maneras de solucionarlo... Me siento indentificada contigo en algunas cosas... en la forma de automachacarme... yo no tengo un problema de adicción, pero tengo un problema de codependencia y también me siento identificada en que algo te hace ¨click¨ y haces algo a sabiendas de que vas a atentar contra tí mismo, que sabes que luego te arrepentirás, pero en ese momento te puede el impulso...

Te averguenzas y reconoces el error, ahora poco a poco a dar pasitos hacia conseguir lo que te has propuesto, aunque recaigas, te sacudes un poquillo y para delante, eso es lo que yo intento hacer y es muy ¨jodido¨... Yo siento en lo más profundo de mi ser que sé que lo voy a conseguir... Unas días me siento muy fuerte y otros días siento que esto no va a terminar jamás e intento que entre una recaida y otra, dar un pasito nuevo...

Me parece admirable, que fueras capaz de hablar con tu mujer y decirle que que lo mejor era terminar... Para mí, es un gran signo de amor... No hables así de tí!!! No te conozco de nada y por lo que me transmites no creo que seas ningún gilipoyas como dices... Ya verás que algún volverás a viajar y a disfrutar de esos viajes y de la vida como has sabido hacer... Yo no creo que estés perdiendo la fé, sino, no hubieras escrito... Yo creo que eso de buscar algún tipo de ayuda estaría bien... Anteriormente yo también estuve en una terapia pero me la dejé porque sentía que no me ayudaba... Y ahora no se muy bien por qué he decidido regresar... Llevo un par de meses yendo... y esta vez decidí poner todos los medios posibles para encontrar una solución y no voy al ritmo que me gustaría ir, me siento que me está ayudando bastante a entenderme y a avanzar...

Bueno me he enrollado un poquito... En definitiva, que te mando fuerzas desde aquí y espero que sigas luchando por superar todo esto y conseguir estar en paz contigo mismo y disfrutar de todo nuevamente.

besoo

[anika44]

No habia leído el último post, ese me gusta más como suena!!

[Zico]

Gracias por tu respuesta, y te diré que si, que me machaco mucho. Es difícil intentar ser perfeccionista y aceptar que somos tremendamente imperfectos además de que poco podemos controlar de lo que nos pasa en la vida. Podemos tomar decisiones, pero es difícil controlar muchos factores que se mueven a nuestro alrededor y que condicionan nuestras vidas. Como dices, no me siento orgulloso de mi mismo por haberle facilitado las cosas a mi mujer para que no estuviese conmigo, creo que eso es lo que una persona normal haría por alguien a quien realmente quiere. Simplemente pienso que es un paso que ha de aceptarse y realizarse sin mirar atras, aunque yo no paro de mirar atras y reconocer lo que he perdido. Todos podemos pensar que nuestras parejas son lo mejor, y tenemos todo el derecho a pensarlo, y siendo humano lo pienso. Yo simplemente no podía mirarla a la cara después de haber hecho según que cosas, como algunas veces pensaba dentro de mí "puedo ser un adicto o un golfo pero debo de ser sincero". Otro tema que me machaca mucho es el tema económico. Como he dicho me encanta viajar y claro, duele pensar que has tirado el dinero en según que cosas que podrías haber utilizado para otras que engrandecen el alma o que reportan cosas buenas para una persona, para su crecimiento personal. Creo en el karma, quizás porque es algo que aprendí en mi estancia en Japón, país en el que viví durante algunos años. Pienso que he hecho mucho daño y que de algun modo u otro he de recibirlo de vuelta, no como castigo sino como equilibrador de la balanza, por si ya el propio "mea culpa" no fuera suficiente. De todos modos, dejando a un lado la cháchara transcendental, y poniendo los pies en la tierra. He cortado con muchas amistades, personas buenas pero adictas, y a aparte a mi no hace falta que se me toque mucho las palmas, porque me conozco. jaja. En fín, me estoy enrollando, y me estoy desahogando un poco gracias a vosotros. Trabajo de noche y hay muchas horas para pensar y pensar.

Gracias a todos de nuevo. Como siempre os deseo lo mejor de esta (posiblemente) maravillosa vida.

[Zico]

A riesgo de parecer pesado y de convertir este hilo en un monólogo sigo escribiendo. Como os he comentado trabajo de noche. Ahora son las 5:40 h. y hay muchos momentos para pensar. Revisando historias de muchos de vosotros me siento identificado, pero está claro que cada uno tenemos una historia particular. Como mi última escapada ha sido reciente aún está fresca, pero al venir al trabajo a diario me siento al menos productivo y que el dinero volverá. ¿Por qué esta maldita obsesión por el dinero? Seguramente porque en mis escarceos gasto demasiado. Tanto que me duele y me hace ver lo inútil que soy al manejar mi economía. Hace tiempo le dije a mi madre, guárdame la tarjeta. Al final terminé pidiéndosela. Ya sabéis el final. Ahora he sacado el dinero de mi cuenta, he roto mi tarjeta y le he dado todo el dinero a mi madre. Si necesito 10 € para lo que sea voy y se los pido. Ella no me pregunta para qué, yo se que no es para consumir, porque como he dicho lo mio no es un diario. Pronto cobraré el sueldo de febrero, al bolsillo de la mama que va. No veo otra solución, porque ya he intentado tener la tarjeta y sentirme bien conmigo mismo en plan "quiero demostrarme que puedo controlarme". Craso error, no puedo. Yo me veo bien, cuerdo y que puede negarse a seguir pasándolo mal, pero sigo metiendo la pata. Estas recaidas me dejan hastiado de la vida, cuando salgo del curro a mi casa me acuesto y duermo demasiadas horas, me evado del mundo hasta que se pase el dolor que llevo dentro. Ayer en mi día libre casi todo el día acostado. Mi vida es como una montaña rusa, soy capaz de llevar la vida más sana y más ordenada que podáis imaginar y cada cierto tiempo (como he dicho anteriormente) PAM! y vuelves a casa oliendo mal, con la nariz goteando, con la autoestima por los suelos, te pegas una ducha, saludas a tus padres que desayunan y te entran ganas de matarte. Me ha pasado en más de una ocasión. La cocaina me ha jodido muchos momentos en los que podría haber prosperado, llegar a algo más de lo que soy ahora, sobre todo en el terreno familiar, afectivo, de proyectos...¿Parezco un maldito llorica no? Puede que lo sea. Y no quiero seguir odiándome a mi mismo. Odio verme vagabundeando por las calles vomitando, imaginando cosas terribles que la cocaina me hace pensar, ese demonio que tenemos dentro...La imagen de mi madre pasa por mi cabeza, como un flash, y me da una tristeza enorme. ¿Por qué no has pensado en ella antes de hacerlo gili*****? Si, es lo que eres. Pensandolo friamente solo me he hecho daño a mi mismo, pero quiero parar. Cuando alcanzo la estabilidad vuelvo a subirme y ponerme en la cuerda floja. No soy yo, o si soy yo con el demonio dentro. Al menos hoy después de trabajar volveré a casa, desayunaré, miraré a través de la puerta del cuarto de mi madre si está bien (está enferma de cáncer aunque casi superado) la veré durmiendo como un ángel y sentiré que es lo único que importa. Parezco "muy madrero" pero es lo único bueno que tengo en mi vida ahora, una mujer que siempre me ha apoyado. Y es lo único que me hace seguir adelante y no haber acabado conmigo mismo de cualquier otra manera. También se que sueno a Drama Queen, demasiado dramatismo en mis palabras, pero odio defraudarme. Puedo tolerar perfectamente que otras personas lo hagan, ya que la vida es asi, pero no ser consecuente con uno mismo es el sentimiento más duro que siempre me ha hecho más daño. Si te engañas a ti mismo, que puedes hacerle a los demás? En fín, algunos de vosotros habréis leido dos lineas y habréis pasado del tema, es normal. Hay tantos casos, tantos ruinas sueltos. Yo quiero ver la luz, ahora comienzo de nuevo, vuelvo a intentarlo, una vez más, pero quiero que sea la definitiva. La última vez que escribo cosas tan dramáticas y tristes. Quiero ver el cielo azul, y aspirar las blancas nubes de algodón en vez de otra cosa que solo es veneno y que me cambia totalmente. Una vez más os deseo lo mejor del mundo, el amor es la clave, es lo que realmente importa en este mundo, el cariño, la sinceridad, todo ese pasteleo es la verdad que te lleva por el buen camino. Disculpad tanta palabreria de alguien herido.

[Hamal1xj]

NADA


De eso, Zico, no pienses que eres un pesado. Simplemente estás jodido. Ahora, y por experiencia te digo, que la Coca hay que cortarla de cuajo, de raíz, y que aunque yo sé que cuesta mucho, mucho más si te la chutas, aunque no creo que sea tu caso, si no te corta a ti ella antes, que también puede, tienes que cortarla tú.
A mí personalmente me cortó ella, me partió por la mitad, dejándome tirado en calzoncillos en medio de una sala de urgencias y luego de una UCI, Y LUEGO PASÉ MUCHO PARA PODER RECOMPONER MIS TROZOS E IR UNIENDO MIS PEDAZOS, pero aquel día la dejé, no me quedó otra opción. No podía levantarme de aquella cama para ir a buscar más. El médico me tuvo inmóvil durante 60 días, no tenía permiso ni para ir a cagar, hablando mal y pronto, tenía que usar una cuña, hasta que se disolviera el hematoma cerebral para que pudieran ver claramente donde tenían que intervenirme. Y afortunadamente y gracias a los adelantos, te hablo de hace 18 años, no me abrieron la cabeza y me arreglaron todos los destrozos por «la arteria del torero», es decir, la femoral. De ahí llegaron hasta la cabeza, y tuvieron que hacerlo cuatro veces, sin anestesiar y sin na'; sin un tranquilizante siquiera porque tienes que estar muy alerta y despierto por si sientes algo que no debas sentir para que los puedas avisar.
Pasé 4 infiernos en las 4 intervenciones, pero la Coca la dejé, porque claro, mira tú como me había dejado ella a mí. Y yo era de los que no podía dejarle porque me la chutaba, y eso da una cosa que no se puede describir. Así que ya ves tú que no estás tan mal, y puedes. Claro que puedes con ella. Si pude yo... ¿no vas a poder tú?

Caro que sí. Venga, y pa'lante, que si no un buen día te va dejar ella a ti, pero con los pies colgando, en calzoncillos, o en pelota. Mira yo.

Ánimo. Venga, que la Coca no da el MONO que dan otras, que muerdes. Que rabias. Que ten entra un mal que no sabes por dónde lo hay que agarrar, porque te está comiendo y mordiendo todo entero desde adentro.

Que sí.

Y bueno. Pues ya me contarás.

[Zico]

Gracias por contestar y por tu apoyo. Sin duda tu experiencia es terrible, y es bueno compartir ese tipo de cosas. No pretendo buscar experiencias peores para pensar que las mías no son tan malas, simplemente trato de desahogarme y que gente con experiencias relacionadas con los estupefacientes puedan aconsejarme, teniendo en cuenta el haber pasado por un infierno parecido, a pesar de que como he dicho cada historia, cada persona es un mundo aparte. Soy un consumidor esporádico, que acaba asqueado cada vez que lo hace. Supongo que doy el perfil de muchos de los de aquí, otros desgraciadamente han tenido un consumo diario, aunque no puedo decir que es peor o mejor. A mi me duele lo perdido, lo pienso constantemente y tras cada recaida. Me veo a mi mismo como si fuera a través de un agujerito, volviendo a casa, vomitando por el camino, pensando en que hacer dándome asco y dándome igual todo a la misma vez. Soy un maestro edificador y destructor a la misma vez. Creo que de una vez por todas debo de recibir tratamiento. SI no, esto será un continuo durante toda mi vida y no quiero arriesgarme más ni hacerme más daño. Da miedo pensar en las consecuencias, en como podría hber sido mucho peor el descontrol que tantas veces hemos hecho. Yo elijo vivir porque disfruto haciéndolo, haciéndo feliz a los demás con una gran sonrisa y una energía positiva.

Gracias de nuevo por responder, y disculpad a este disco rayado. Hoy de nuevo turno de noche, no se me hace muy pesado, pero hay momentos en los que se piensa.

[Zico]

Por cierto te admiro. Admiro tu comentario y tu gran valor. En esta sociedad se valora únicamente a los ganadores, a los que nunca fallan a los que son ejemplos de vida. En eso estoy de acuerdo. ¿Pero que hay de los que han luchado para salir, para elegir la vida, para recomponer sus trozos (como dices) después de tanto dolor, sabiendo que nunca volverán a ser los mismos? Para eso hay que tener *****, hablando mal y pronto, que en algunas ocasiones hay que hacerlo.

[.anonimo.]

hola Zico,

te estaba leyendo y me estaba identificando mucho con tu historia...Quizás haya cosas que nos diferencian ,si ,es cierto que no somos calcos unos de otros,,pero cuando un adicto habla de sus emociones ,sensaciones ,miedos ..etc...me suelo identificar con mucha facilidad.Yo tampoco busco historias peores que la mia para sentir que yo estoy mejor,que no toqué cual o tal fondo...Una vez me dijeron que hay tantos fondos como adictos ,y que el fondo sólo acaba cuando uno deja de cavar.Y qué cierto es eso.
Cuando yo acepto que tengo una enfermedad que se llama adicción ,las cosas se me presentan más fáciles,el camino a recorrer empieza a tener un sentido.me sigo culpando de cosas que hice en el pasado ,pero aceptar esa enfermedad que tengo me pone en acción ,me pone en marcha para hacerme responsable de lo que haga hoy para no consumir,para no alimentar mi enfermedad y si alimentar mi recuperación. No puedo cambiar el pasado ,ni siquiera el futuro que idealizo tantas veces,pero si puedo cambiar el hoy.Y eso va curando las culpas,los miedos ,las 'deudas' con otros y sobre todo conmigo misma,que no es una deuda en si,sino la responsabilidad sobre mi propia vida,la responsabilidad de cuidarme ,de hacerme el bien ,de no dejarme llevar por esa enfermedad que lo único que quiere es que yo me autodestruya y me autoengañe pensando que drogarme es una buena decisión.
Hoy practico un programa ,pido ayuda y utilizo las herramientas que me van enseñando...y así,voy descubriendo y comprobando que hoy puedo elegir no drogarme y que mi vida tome otra dirección.
te mando un abrazo y energía positiva

[Zico]

Gracias. Este foro que leí en algunas ocasiones, (véase recaidas) me está ayudando mucho. Una vez más digo que no quiero comparar situaciones para sentirme mejor conmigo mismo, el tan conocido "mal de mucho consuelo de tontos" no puede aplicarse a mi persona. A mi me duele lo mío, siendo egoista pero también empatizo con los demás, no le deseo mal a nadie y menos un mal tan jodido como este. Algunas veces llego a la conclusión de que quizás los que hemos pasado por tragos tan amargos tenemos el corazón ensanchado, dispuestos a recibir solo cosas buenas, cansados de tanta basura autoimpuesta, somos más receptivos y no vivimos completamente mosqueados con el mundo. Un ejemplo, el ejecutivo agresivo, que solo pensaba en el dinero y en como hacer más, en la compañía,etc, etc, que un buen día tiene un infarto debido a su vida de eso, de infarto. Cambia y se hace una persona más calmada y valora otras cosas. No quiero llegar al punto que la droga te convierte en Santa Tereresa de Calcuta, pero si que "el camino estrecho" puede llegar a ser una vía de conocimiento, de aprendizaje sólo válida a los que no hemos sabido andar el camino normal de una persona sana y sin buscarse problemas.

Quizás me estoy autoengañando para sentirme mejor y le estoy buscando un lado positivo a todo esto. Pero, si siempre le estuvieramos buscando un lado negativo a todo, incluso a lo negativo en si, acabaríamos por destruirnos completamente. Creedme que hay gente que lo hace y no necesitan bajar a los infiernos de la adicción para vivir amargados/as. Supongo que en el foro ya habéis llegado a esta y mil conclusiones. Pero yo, después de tantos tropiezos, después de recomponerme, reir, sonreir y volver a caerme y caerme. Quizás desde el suelo es desde donde he visto eso que no veía cuando estaba de pie, pero drogado. Desde otro ángulo que no conseguía ver. Estoy cansado, de mi mismo, de mi incompetencia, de mi falta de madurez, de mi ganas de tapar huecos del alma como solo un cobarde podría hacerlo, tapándolo con más vacio. Solo espero perdonarme, algún día, dejar de hacerme daño y sentirme plenamente orgulloso de mi mismo. Aunque solo sea a ratos, pero que sea de verdad.

Un día más, os deseo el más grande de los ánimos y alegrías para que salgais adelante. Porque esta vida es una, y no hay que llegar a ningun sitio, la vida se vive y nomás.