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Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

Siempre pensé que no se aprende a través de otros.Y esa fue probablmente una justificacion para cerrar los oidos,los ojos y negarme la reaponsabilidad de actuar.
Hace un tiempo descubri que los demas pueden enseñarme..con sus acciones y con su experiencia.Gracias a mis iguales he podido aprender cosas que mi condicion de adicta no hubiera permitido que las aprendiera sola.
Hoy admito esto y lo acepto por mi propia experiecia,pero sigue habiendo situaciones en las que la vida me pone delante consecuencias de la drogadiccion y mi mente sigie pensando en 'eso le pasa a otros'.Y le pasa a otros porque es demasiado duro sentir que podria ser yo.Quedarme sin nada,no recordar que hice esta manana,no recordar si tengo familia..si tengo entorno..si tengo algun rincon de mi que quiera vivir.Vivir con ganas,no vivir por el mero echo de abrir los ojos cada manana.
Tener que levantarme a mitad de la noche,con el cuerpo temblando...tener que consumir tan solo ya para evirar sufrir.Saber ,si es que se algo,que mañana sera como hoy..supervivencia por la proxima dosis.
Eso no es vivir..y mi adiccion me lleva a eso.Y yo en el pensamiento de 'que injusta es la vida con algunos' me pierdo y me olvido de que bien podria aprender de lo que veo a diario.Podria ser una razon para desechar los pensamientos adictivos..
Pero a veces no lo es..parece no bastar a veces.Ver la mas destructiva adiccion en otros ..parece a veces no bastar.No bastarle a mi mente.Me escondo en el 'que injusto' para quizas no darle el valor que se merece a lo que parece serlo.Una vida sin necesidad de drogas y sin embargo...los pensamientos adictivos continuan.
"emancipe yourselve from mental slavery ,none but ourselves can free our mind"

Curioso Uruguay
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Re: Verlo en otros

Mensaje por Curioso Uruguay »

Hola anónima, te leo, veo q poca gente comenta, no,se pq un foro con tantas informaciones esta desierto.

Lamento,tu tortura x la,adicción, espero q tengas la fuerza ne esaria,para,dejar la,falopa.

que tomas merluza??

creo q un puntapie es ocupar el tiempo trabajando, a haciendo algo.

Aquí te dejo mi oido para q al menos puedas contar como vas, suerte bella mujer, valorate!

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.anonimo.
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Re: Verlo en otros

Mensaje por .anonimo. »

hola!
Si..hay temporadas en que el foro está muy parado..hay otras en las que hay más actividad.

Hoy ya no consumo nada de drogas..hace ya unas cuantas 24h que no lo hago.Pero esos pensamientos adictivos a veces los traigo al primer plano de i mente y me fastidian el día.Aunque hoy puedo elegir no consumir ,por mucho que mi mente adicta me diga que estaría bien hacerlo.

Consumí drogas por muchos años.Alcohol ,porros ,benzodiazepinas,lsd,ketamina..cocaina.La coca la verdad es que fué mi perdición,aunque el alcohol ,los porros y las benzos tambien las consumía a diario.Pero la coca y acabar fumandola me destrozaron bastante rápido.

Y ese era sólo el sintoma de la enfermedad que tengo ,que se llama adicción.Paré ese síntoma hace tiempo ,gracias a basar mi recuperación en un método terapeútico en el que otros adictos con los que me identifico me enseñan el camino.Pero como te decía, algunas veces mi enfermedad se manifiesta con otras cosas..una de ella los pensamientos de consumo ,que me dicen que aun yo podría controlar un consumo.

Hoy tengo una vida funcional.Una trabajo ,casa,estudios..etc.De cara a la sociedad,soy funcional.Ya no tengo que hacer cosas ilegales para mantener aquella vida que llevaba.Esto lo consigo gracias a seguir en recuperación...mi enfermedad es crónica ,asi que no puedo salirme de la estructura terapeútica que me permite disfrutar de la vida aun teniendo adicción.

y tu ,como vas?

un saludo y gracias por haber iniciado esta conversación
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Curioso Uruguay
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Re: Verlo en otros

Mensaje por Curioso Uruguay »

Hola Anónimo, yo estoy bien, queriendo aprehender sobre adicciones, coimo en otro post puse, fumo chala regularmente y muy de vez en cuando tomo mermelada (merca), que como se dice aqui, la dama mas ***** de todas!

Como venis con tu lucha, llevabas 24 hs sin consumir, pudiste aguantar? Has estado en algún centro?
Como llevas la adicción laboralmente y en lo cotidiano? e refiero a si interfiere la droga en faltazos al laburo x giras de coca, o bajones post consumo, etc

Slds y que andes bien amigo!

Mario

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.anonimo.
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Re: Verlo en otros

Mensaje por .anonimo. »

hola,

Si ,conseguí estar 24h....y 24h a 24h llevo unos años sin consumir.

Hace años,cuando comencé mi recuperación ,estuve en un centro.Necesitaba salir de donde estaba para poder parar el consumo.Aún así ,llevaba años intentándo pararlo,o más bien reducir ese consumo.
No descubrí que tenía un problema con mi manera de consumir hasta que un día quise controlarla.Y entonces,cuando quise controlarla ,no podía.Lo intenté mucho tiempo..consumir solo determinada sustancia,o solo en determinados momentos ,o en determinados lugares o con determinadas personas.Pero pasaba el tiempo y no podía,me iba a dormir pensando en que ´mañana lo consigo´. Fue mucho tiempo de frustración ..de no entender porqué si me proponía controlarlo no podía.Esa frustración me llevaba a resignarme y a olvidarme por muchas temporadas de que ese consumo no me sentaba bien.Y me olvidaba de eso a base de seguir consumiendo.

Y en unos años ,me ví con una doble vida que acaba de desmontar,camino de una clínica de desintoxicación,con un consumo diario de diferentes drogas.una para empezar y estar 'on' durante el día y otras para dormir por la noche,si es que dormía.Combinaba diferentes sustancias.Haciendo cosas ilegales para poder mantener mi adicción.

Como no iba a afectar esto a mi vida laboral? como no iba a tener bajones post consumo? claro que si. Perdi el trabajo que tenía y también las oportunidades que podría haber tenido.perdí años de formación y años de experiencia laboral.Perdí la oportunidad de formarme en una profesión.
Esos bajones creo que son la peor sensación que he podido tener en la vida...sentir que me quería morir ,sentir que nada merece la pena...acompañados de dolor físico y agotamiento mental. Solo sabia acabar con ese bajón,volviendo a consumir.

Hoy ,años despues ,sé que lo tengo es una enfermedad que se llama adicción .Y que todos mis esfuerzos por controlar ese consumo,eran en vano.Hoy me recupero desde la abstienencia total de cualquier tipo de sustancia.
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Curioso Uruguay
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Re: Verlo en otros

Mensaje por Curioso Uruguay »

Hola, que bien!
Yo al contrario de lo q todos creen, pienso q si estas un,par de años sin tonar, ya no sos adicto, y si algun dia por esas casualidades tomas, tu fuerza va a ser muy grande y no caeras, no subestimado pero si sabiendo lo q te costó, me alegro x vos hermano

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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

Estuve ese tiempo limpia,sin consumir...recuperé ciertas cosas. Pero en un momento dado pensé que yo ya podía permitirme consumir cierta sustancia legal.Y volví al consumo compulsivo.No tengo medida. En mi caso,lo que crea ya no me sirve..me sirve lo que vivo y lo que viven otros.

Mi problema no es la sustancia que consuma,es el porqué la consumo.Y la consumo porque soy adicta.Debajo de esa sustancia tengo muchas razones convincentes pero falsas ,tan falsas como mi ego ,que me dicen que consumir es una buena opción.Que volver a hacer las cosas a mi manera ,es la opcion. Cuando quito las drogas de mi vida,me encuentro con los diferentes motivos/razones/pensamientos/actitudes/comportamientos que me llevaban a consumir. Y tengo dos opciones o me enfrento a ellos , trato de conocerlos y cambiarlos en la medida en que puedo o vuelvo a dejarme llevar por ellos y a consumir.
Me encuentro frente a las cosas que no quise vivir/sentir/enfrentar.Me encuentro con mi vida y no sé como manejarla.No puedo huir como antes lo hacía.No puedo pensar que lo controlo todo .No puedo pensar que lo se todo .No puedo funcionar como lo hacía antes.
Si puedo...pero ya comprobé que todo esto me llevaba a la autodestrucción. Asi que sólo me queda aprender de nuevo.Desaprender todo para volver a aprender.Y mi enfermedad me dice que no lo haga,mi mente me dice lo que siempre me dijo: tu sabes cómo.

Y no es así,no sé hacerlo.Esa misma mente enferma no puede decirme cómo hacerlo de una manera diferente y correcta. Asi que pedir ayuda es lo que me dijeron que hiciera.Pedirle ayuda a otros que sepan marcarme el camino.
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Re: Verlo en otros

Mensaje por .anonimo. »

Tengo una enfermedad mental,se llama adicción.Me cuesta asumir esto. Me es fácil identificarlo cuando me veo hasta el cuello,cuando dia tras dia necesito consumir una sustancia ,las 24 h.Cuando dejo de consumir y siento el sindrome de abstinencia.Pero no me es tan fácil reconocerlo cuando esos síntomas mas visibles ,ya no están en mi día a día.

Algunas 'teorías' sobre la adicción tienen como base una especie de 'muerto el perro se acabó la rabia'.Suprimido el consumo se acabó la adicción.En mi caso ,por mi experiencia y por la que he visto en otros muchos adictos ,cuando se acaba el consumo no se acaba la adicción ,la enfermedad,ni siquiera acumulando tiempo sin consumir.La raiz de mi sufrimiento va más allá.

No importa lo bien que esté mi vida,no importa lo 'ordenada' y funcional que se vea desde fuera.Hay algo en mi que me envía mensajes en contra: que me falta algo más para ser feliz,que si algo me viene en la vida o no me viene es por mi culpa,que yo tendría que hacer las cosas mejor,que tendría o debería tal o cual....No se canalizar la vida tal cual es,con o sin drogas.No tengo fondo ni límite: ni lo tuve en consumo ni lo tengo ahora,siempre quiero más.Todo esto ,son mensajes de mi mente.El problema de esto es que mi mente obsesiva me lo envía cada determinado tiempo.Además la mayoría de esos mensajes se dan una y otra vez,no cambian ,no son nada originales.Los mensajes de autoculpa,autoexigencia ,autocrítica y los mecanismos para contrarestarlos (la soberbia ,el egocismo ,egocentrismo ,orgullo..).

Esto me hizo recaer en su día y a día de hoy me lleva al mismo lugar.La diferencia es que el progrma de recuperación que trabajo hoy, me abre la conciencia a ello.Puedo verlo antes ,o durante el tiempo que pasa.Puedo evitar alargarlo en el tiempo o hacerle caso.A veces no entro ahí ,a veces consigo no hacerle caso a esa mente.Ser honesta y humilde y agradecida por lo que tengo cada dia,trabajar esto cada día ,es la manera que fuciona para no hacerle caso a esa mente.Pero a veces se me olvida y mi mente toma el control.Mi enfermedad es compleja y uno de sus sintomas,la negación ,hace que yo misma me niege estos mecanismos.Y entonces ,me veo un día levantando una botella de nuevo y preguntándome que me pasa.

Soy adicta ,tengo una enfermedad.O trabajo mi recuperación diaria ,o mi enfermedad mental toma el control de mi vida.
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jermania
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Mensaje por jermania »

Hola anónimo, te mando ánimos para seguir en tu lucha!
Besos.
Jermania
Me encuentro en un viaje sorprendente llamado vida

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.anonimo.
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Mensaje por .anonimo. »

gracias Jer. :wink:

Leyendo por aquí en el foro puedo identificarme con las historias y dificultades de las personas que escriben.Esta identificación me permite mirarme a mi,e identificar mi proceso.Donde estuve,donde estoy y donde quiero continuar.

Leí sobre la fobia social,el miedo a espacios cerrados..etc.Recuerdo mi consumo abusivo de cocaína.Y recuerdo las paranoyas asociadas a ese consumo en los últimos tiempos.Cuando la fumaba o esnifaba,llegaba un momento que se despertaban en mi paranoyas mentales.Si iba por la calle,recuerdo ir siempre 'alerta'.a veces pensaba que me seguían.Pensaba a aveces como en la peli del show de truman,como si todo fuera un escenario y la gente me estuviera observando. como si en cualquier moemnto alguien fuese a parme y a decirme 'ey,se que llevas coca encima o que estas consumiendo'.Era angustiosos ,había días que realmente el mundo era un lugar al que yo no quería salir. Si me quedaba en casa entonces pensaba que había alguien al otro lado de la puerta,esperando a entrar.a veces tambienr ecuerdo ,cuando quería dormir un poco por la noche ,entonces me tomaba una mezcla de benzodiacepinas y porros ,normalmente mezclada con algo de alcohol,para poder bajar los efectos y conciliar el sueño.Recuerdo ver a veces sombras en mi habitación,y pensar que había alguien.Recuerdo sentirme observada. Al día siguiente ,de nuevo con la cocaina en mi cuerpo ,mas despierta,quería creer que podrían ser las sombras de los árboles o cualquier otra cosa.
huía cada vez más de salir a la calle,de cruzarme con la gente 'normal',de tener que formar parte del mundo.aun así,guardaba 'las apariencias' en mi entorno,me colocaba las gafas de sol y aparentaba formar parte de él.

Pero ya no podía negar que la cocaína me estaba haciendo mucho daño. Esas paranoyas dejaron de sucederme cuando paré el consumo de cocaína.Pero enfrentarme al mundo de nuevo y sobre todo ,seguir viviendo en el mismo lugar,me probocaba un miedo egocéntrico horrible.La sensación de que la gente me observaba seguía en mí.Pero de otra manera,no era sensación de querer huir ,era sensacíon de verguenza y culpa.Ahora pensaba que la gente se había enterado de 'lo que hacía' y de quien era (una drogadicta).Me metía al metro o al bus ,y no podía estar tranquila.Me cruzaba con el vecindario y tenía que bajar la mirada.

Estoy agradecida porque con mucho trabajo ,eso ya no me pasa.Sigo viviendo en el mismo lugar y hoy puedo caminar mirando de frente.ya no siento que me observan.A veces mi egocentrismo y miedo juntos me lo quieren hacer pensar.Pero hoy ,cuando me doy cuenta de que me empieza a pasar,puedo reirme de ello y cambiar ese pensamiento.Tengo situaciones en las que me cruzo personas que me hacen recordar lo que hacía,el consumo que tenía y las cosas que mantenían mi adicción,pero hoy tengo mas entereza mental para no engancharme a esos 'recuerdos'.
Y doy gracias por no haberme quedado en esas paranoyas mentales.Por no haber desarrollado una psicosis o cualquier otra patología mental.

Todas las dificultades que he tenido en mi proceso ,las resuelvo mejor cuando continúo renovando el esfuerzo de continuar con mi recuperación,con el programa que hoy tengo para recuperarme.
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Mensaje por reinventada »

...por un momento pensé que eras fóbica social también...hola por aquí .anonimo...me alegro que no.
a mi me pasaba exactamente lo mismo con la coca, pero la verdad es que no me gustaba, mi sistema nervioso lo rechazaba pero a falta de speed que era mi golosina, pues pa dentro con la coca, para mi desquiciante...

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...confieso que no me he leído tu historia, pero lo haré para conocerte mejor :oops:

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...perdón perdón perdón por lo que te voy a preguntar... :(
...y qué hay de tu parte emocional...¿qué te llevó además del ego (que nombras conste en acta) a la coca?...con cariñito eh?...pa aprender, no soy cocainómana de base, y me interesa mucha el mecanismo mental, es bastante diferente a otras sustancias...perdón perdón perdón...

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Re: Verlo en otros

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...bueno el mecanismo emocional...

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¿qué me llevó a consumir cocaína? ...Había oído hablar de ella,y simplemente quise 'meterme' algo más en el cuerpo.Ya era consumidora de alcohol y hachis.Y había probado ya el lsd también.Con 14 casi 15 contacté con un amigo que me consiguió mi primer gramo.Y fue..wowww....si con cada droga que he probado he pensado 'esto es para mi' ..con la cocaína fué esa sensación multiplicada por mil.Nunca rechacé una sustancia.Tengo una lista larga de sustancias que tomé.Si no hubiera empezado a fumar la coca..posiblemente hubiera empezado con la heroína.El opio ,cuando lo probé ,me dejó una grata sensación.

Para mí lo que me llevó a consumir una u otra sustancia..no se diferencia.Consumo drogas porque soy adicta.La realidad que veía no me gustaba..desde bien pequeña.

El egocentrismo es sólo uno de mis defectos de carácter.No me forjé un carácter 'equilibrado'. Fuí 'tergiversando' esos aspectos de mi carácter..convirtiéndolos en defectos..el egocentrismo,el orgullo,la autosuficiencia..etc..
Pero hoy por hoy ya no necesito saber que fué antes...si el huevo o la gallina...Hoy me centro en mi recuperación ,en aplicar a mi vida el programa que sigo.
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