Mi vida: una hitória mas

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
charlixxx
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Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

Hola gente!!!!
Imagino que mi historia es una mas, pero necesito contarla… el 5 de enero a las dos de la mañana me fui a casa desquiciado y psicológicamente hecho trizas. Al día siguiente, tome la decisión de dejar esta mierda. Desde entonces ,(que parece que ha pasado un siglo) he consumido en dos ocasiones pero tengo la sensación de que algo ha cambiado en mi vida.
Tengo 42 años y he sido consumidor de fines de semana durante mogollón de años… ya no recuerdo cuando no lo era. En todo este tiempo he mantenido un trabajo, aunque al final me estaba afectando negativamente …, malos humos, enfermedades inventadas, mentiras para no ir a trabajar en general, aunque milagrosamente lo he mantenido y menos mal.
Me he gastado un montón de pasta en puticlubs y he puesto en riesgo mi salud. La mayoría de las veces ni siquiera podía hacer nada del colocón que llevaba, pero no era capaz de irme a casa…
Llegado un momento no disfrutaba nada ni colocado ni no colocado. Ahora voy a intentarlo de verdad. En este pequeño tiempo de mi nueva vida me he encontrado conmigo mismo y con mi adicción que siempre he estado negándola…
Me doy cuenta de aspectos muy interesantes ya que mi funcionamiento sigue siendo el de un adicto frustrado. No soporto mi impulsividad, nerviosismo e impaciencia que no me permiten poder desempeñar cualquier tipo de tarea o plan con un poco de calma. La impulsividad me destroza. Cuando tengo un mínimo de frustración me pego unos festines gastronómicos que os quedaríais flipaos. Soy consciente que no es hambre. Es Ansiedad y frustración. Como cuando consumía que no podía parar una vez de haberme metido la primera raya del fin de semana.
Estoy prácticamente todo el día solo ya que no disfruto de nada y todos los planes los boicoteo. Lo peor son los fines de semana, lógicamente. Tengo la impresión de que no sé relacionarme y me he dado cuenta que durante estos últimos años solo me he estado relacionando con personas consumidoras. Esto de no salir también tiene una parte defensiva ya que se que juntarme con gente que toma va a ser mi perdición. Aunque soy consciente de que mi peor enemigo soy yo. El volver al consumo planea constantemente. Estoy muy irascible y pesimista respecto al futuro ya que esto no es vida.
He comenzado un tratamiento con una psicóloga privada cada 15 días. No puedo semanalmente ya que tengo deudas con el banco por el uso de la tarjeta de crédito. Siento desconfianza hacia este tipo de ayuda…., pero también se que tengo desconfianza hacia todo. Porque no también hacia ella??? También he comenzado a tomar Brintellix 10mg. Un antidepresivo de nueva generación que algo de efecto está haciendo. Pero soy consciente de que una cosa es aminorar los síntomas de la “depresión” o ansiedad y otra bien diferente combatir mi adicción. Con este tema he sido previsor, menos mal. Y lo digo porque una parte de mi necesita soluciones mágicas, instantáneas…, y la vida no es asi.
Me he encontrado con un ser caprichoso, perfeccionista, obsesivo e infeliz al cual tendré que educar si quiero vivir medianamente feliz.
Este problema lo llevo con una sensación de soledad que no puedo con ella. No puedo contárselo a cualquiera ya que hay mucha gente digamos no muy buena que aprovecha la mínima debilidad para pegarte la puntilla. También me he dado cuenta de que en este mundo se reúnen gente de este tipo por el sufrimiento que provoca.
Estoy en una fase muy inicial, lo se. Pero estoy. No se. Quería contaros un montón de cosas mas pero me está costando mucho escribir.
Me gustaría conocer vidas y recuperaciones. Compartirlo con vosotr@s para mi es muy importante y agradezco de todo corazón cualquier comentario. Si no os importa escribiré de vez en cuando de manera terapeútica. Aquí soy anónimo y no tengo porque esconder nada.
Gracias!

EISENMANN
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por EISENMANN »

N
Última edición por EISENMANN el 28 Jul 2019 02:38, editado 1 vez en total.

Miguel25
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por Miguel25 »

Hola Charlixxx de nuevo bienvenido al foro primero decirte que has escrito en el sitio indicado, yo encontre el confort que necesitaba en mis momentos de debilidad debido al consumo reiterado de cocaina, aqui hay gente maravillosa con una cosa en comun todos hemos sufrido debido a ciertas sustancias, estoy seguro que te ira bien canalizar tus frustaciones en este foro y como tambien estoy seguro que conseguiras todo lo que te propongas.

Por mi parte y pienso que la gran mayoria todos somos impulsivos debido al consumo excesivo de cocaina me siento identificado cuando dices que boicoteas los planes yo tambien lo hacia y actualmente cada vez lo hago menos es todo cuestion de tiempo no te exijas tanto, los adictos tendemos a autoexigirnos mucho ya que nos sentimos culpables por la vida que teniamos y de las consecuencias directas que nos aportan envolvernos en este sordido mundo, es una enfermedad mirala como tal, necesitas tiempo para recuperarte y coger las riendas de tu vida. Tengo 16 años menos que tu pero segun mis vivencias te puedo asegurar que de esto se sale, ahora mismo te sientes enjaulado opresivo por un circulo vicioso creado en base a muchos años pero es solo el principio hay luz al final del pozo, te lo aseguro. En tu cerebro se ha manifestado un CLICK, el click que te sacara de esto has sacado fuerza que no pensabas ni que tenias pero alli estas al pie del cañon luchando contra la adiccion, eso dice mucho de tu parte.

Las recaidas forman parte del proceso, yo tambien era consumidor de fin de semana y te aseguro que te entiendo al 100% con los años tiendes a encerrarte y a estar cada vez mas solo pero estoy seguro que tienes a alguien en tu vida que todavia sigue alli cogela y no la sueltes es tu salvacion.

Yo tambien boicoteba cualquier plan que me proponieran por el siemple echo de querer estar solo o de arrepentirme al ultimo minuto de ir a la cena o salida que hubieramos planeado, esa indecision es tratable el psicologo te ayudara en eso y tu mismo acabaras encontrando las soluciones pertinentes a tus problemas. Te recomiendo encarecidamente que vayas al medico de cabecera y pidas hora para un psiquiatra especialista en adicciones por la seguridad social los hay de muy buenos, el tratamiento farmacologico te ayudara a quitar fobia social, ansiedad, inseguridades y ese nerviosismo ligado a la impulsividad que tanto detestas por ultimo como seguro te recomendaran por aqui haz algun deporte por poco que sea y por pocas ganas que tengas esfuerzate, haz algo de deporte te creara serotonina y aliviara la tristeza de los primeros meses. Yo tomo escitolapram 15 mg y he notado un cambio muy bestia en mi modo de enfocar el dia a dia e incluso en mis relaciones sociales, pero cada cual le hace efecto uno distinto el psiquiatra sabra cual te va mejor a ti.

Animos y mucha fuerza compañero tu puedes con todo.

richar
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por richar »

Hola charlixxx y bienvenido.

buenas respuestas te dieron EISENMANN y Miguel 25 aprovecho ademas para saludarlos y alegrarme de que su situación sea buena.

Me he sentido identificado contigo, yo como tu también he sido consumidor de fines de semanas, durante mucho tiempo, tanto de alcohol y cocaína y como bien sabes, por que una cosa te lleva la otra, de prostíbulos, he gastado grandes cantidades de dinero tirando una y otra vez de tarjeta, luego ya sabes viene las consecuencias tanto físicas, psicológicas y económicas.

A todos nos llega ese día, ese momento que nuestra cabeza hace click, y decide dejarte de una vez las drogas, esta vida que solo nos da sufrimiento,por suerte hay un porcentaje elevado que lo consigue, al principio es duro es difícil reconocer que eres adicto, pero al final acabas comprendiendo que se trata de una enfermedad y como toda enfermedad tiene tu tratamiento y recuperación, es muy satisfactorio el ver que vas consiguiendo objetivos y vas sumando fines de semana sin consumir eso hace que te vayas encontrando a ti mismo y cada vez te sientas mejor, es un camino lento y duro y en el que te puedes encontrar baches y momentos duros como alguna recaída, como en mi caso, siempre hay que darle un enfoque positivo por que todo se aprende, de las recaídas también,hay que entender que es una enfermedad y lleva su proceso.

Enhorabuena por el paso que has dado, te animo que sigas adelante y sobre todo tengas paciencia, veras como poco a poco iras encontrando tu sitio, con el tiempo, ahora te encuentras perdido sobre todo los fines de semana, es normal llevas arrastrando hábitos durante años y adaptarse y cambiar cuesta tiempo, como digo, PACIENCIA has empezado ahora no te rindas y lucha.

Con el paso que has dado, al ponerte en tratamiento con tu psico,y no consumir ya estas consiguiendo objetivos, es muy positivo, valora lo que estas haciendo, que es muy grande, lo demas vendra, a su tiempo.

Alejate de todo habito y todo lo relacionado con el consumo, si tienes que estar en casita una temporada no pasa nada, yo lo hice y la verdad es que me sentía genial cuando me levantaba por las mañanas fresco y con energías y por que no decirlo con dinero en mi cuenta bancaria, tambien encontre el beneficio de llegar los lunes a trabajar en muy buenas condiciones y rendir mejor, y no con esas resacas y bajones del fin de semana, como ves son todos ventajas.

animo y un abrazo

Richar

EISENMANN
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por EISENMANN »

G
Última edición por EISENMANN el 28 Jul 2019 02:39, editado 1 vez en total.

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

Eissenman, Richar y Miguel25 Sin lugar a dudas, leer vuestros comentarios ha sido una alegría inmensa en un fin de semana donde lo he pasado bastante mal. Muchísimas gracias de verdad!!!!! Leyendo vuestras respuestas me siento comprendido y apoyado. Entrar en este foro ha sido todo un acierto...
Aunque lo haya pasado mal es un fin de semana sin consumos lo cual es algo y muy bueno, pero es alucinante como mi mente me engaña y pese a lo mal que lo he pasado con la coca me quiere llevar otra vez a ella. También hay una parte que me dice que voy a quedarme así toda la vida..., que no voy a obtener nunca los beneficios de lo que estoy haciendo y que por lo tanto mejor que vuelva.... Es de locos la verdad!!!!
También es cierto que el antidepresivo me está empezando a hacer efecto y por ejemplo no he vivido esas emociones con tanta intensidad como otros fines de semana ósea que otra buena decisión que hice...
Creo que algo estoy haciendo bien!!!!
El viernes pude mantener una conversación con una vieja conocida sin agachar la cabeza o agobiarme y me quedé gratamente sorprendido. Ayer sábado me concentré un poco en una peli y pude seguir el hilo por un rato..., algo es algo...
Mi misión imagino que será construir una vida verdad??? Se trata de eso???
Os mando un abrazo muy grande y os agradezco infinitamente vuestras palabras.

EISENMANN
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por EISENMANN »

T
Última edición por EISENMANN el 28 Jul 2019 02:39, editado 1 vez en total.

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

está claro que ahora mismo no me puedo despistar ni un momento. Mi mundo emocional está muy revuelto y soy muy susceptible hacia todos los acontecimientos que suceden en mi vida. Ayer lunes, que en este momento de mi vida, suele ser un día placentero ya que no tengo que lidiar con "mi tiempo libre" y donde el trabajo me organiza y me permite salir por un tiempo de mis problemas personales, sin motivo consciente, me vi poseído por el demonio, con una mala leche que no se como describirla. Que horror!!!!
Esto es una montaña rusa, está claro!!!
Espero que todos estos síntomas vayan suavizándose con el tiempo. Es una pasada...No se si os pasará a vosotros.... derrepente, sin venir a cuento me vienen a la cabeza recuerdos sobre momentos de mi vida con una negatividad donde me siento fatal conmigo mismo. Son como escenas de una película donde yo hago mal las cosas o donde siento que hago el ridículo. Me vienen a la cabeza de una manera involuntaria..., es como si me estuviese volviendo loco!!!!
Supongo que en todos estos años que he estado anestesiado cerrando el conducto y ahora lo he abierto con mi abstinencia se agolpan muchas tareas. Una de ellas, ahora mismo, es perdonarme muchas cosas. Creo que me llevo fatal conmigo mismo y no me soporto. Que duro es sentirlo con esta intensidad!!!! Para lo bueno y para lo malo tengo un nivel de consciencia al cual no estoy acostumbrado. Bueno, aqui dejo esto y voy a trabajar un poquito.....
os deseo un buen dia!!!!!!!!!!!

richar
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por richar »

Hola charlixxx

Cada persona es un mundo y cada uno nos afecta de distinta manera, a mi no me afectó de la misma manera,.quiza tenga que ver mi carácter,que es mas bien de carácter tranquilo, yo tuve que aprender cómo llevar mi abstinencia, conocerme bien y ver donde están mis limites,. Eso lo he aprendido con el tiempo y con un par de recaidas, esto es un proceso y como todo proceso lleva su tiempo.

Ahora mismo estas muy reciente llevas muy poco tiempo en abstinencia y es normal que las emociones se te disparen , cortar con una forma de vida que llevas arrastrando mucho tiempo, cuesta tiempo y dedicación, tu cabeza tiene que asimilar el cambio.

Yo tb he tenido ese sentimiento de culpa hacia mi y me dado rabia a mi mismo, es normal cuando haces una cosa que detestas, pero la haces y repites por culpa de esta enfermedad, la ADICCION, eso se va con el tiempo, cuando ves que vas saliendo de las drogas, empiezas a quererte a valorarte y alegrarte de conseguir tus objetivos que no es otro que dejar de consumir, dejas el pasado y el sentimiento de culpa y abre ante ti una forma de vivir única que te lleva en muchos momentos a la felicidad.

No dejes de ir a la psicóloga y se fuerte ahora que estás muy al principio, ánimo y mucha fuerza.

Un abrazo

Richar

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

muchas gracias Richard!!!!

....tengo que decir que este ciclo infernal también tiene momentos dulces. ayer, sin ir mas lejos, quedé con un viejo amigo que llevaba tiempo sin ver. La verdad es que pude distraerme y mantener un estado agradable con la compañía. Tuve buenas sensaciones en lo que fue la interacción en sí. Luego se unieron otros tantos con los cuales no tenía mucha relación y un poco de lo mismo. Fué agradable y hasta estuve hablador, eso sí, con cierto nerviosismo y de vez en cuando hasta me extrañaba de mi mismo. Me tomé dos cervezas y ni rastro de ansia por consumir. Cuando iba para casa sólo, estuve hablando conmigo mismo, repitiéndome que este es el camino... poco a poco ir cogiendo seguridad en mi mismo y con cautela y seleccionando bien a las personas con las cuales estoy, poder relacionarme. Ser paciente ya que habrá momentos que me agobie y otros, como el de ayer, que disfrute un poco. Respecto al consumo de alcohol he decir que tendré que tener cuidado. Si creo que es una vía para retornar al mundo de la coca ya que te desinhibes y pierdes el control. Pero creo también que una cosa es tomarte un par de cañas y otra 20 como hacía cuando salía. No se, hoy estoy contento con esta experiencia fuera del oscuro mundo de las drogas. Por lo menos experimenté algo agradable dentro de todo el cúmulo de sensaciones negativas que me invaden. Se que esto no ha acabado y tengo un camino medianamente largo por hacer para rehabilitarme.

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

Hoy, sin embargo, un horror absoluto. Me han venido mogollón de pensamientos de ir a pillarme un gramo y pasar de todo. Pfffff, es viernes y es lo que hacía antes..., los fines de semana es lo más difícil!!!! Además tengo tanto miedo en recaer que no me muevo de casa y esto se convierte en una carcel insoportable. Por un lado, no me muevo para evitar el consumo y por otro lado me doy pena y me da mucha rabia perder el tiempo sin hacer nada. Menudo bloqueo!!!!! :(

richar
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por richar »

Hola charlixxx

No estas perdiendo el tiempo para nada, estas en casa rehabilitando y evitando el riesgo de consumo, es lo mejor que puedes hacer ahora, yo al empezar el tratamiento hice lo mismo, quedarme en casa un largo tiempo y no salir de noche, aprovechaba el dia para salir un rato o bien en familia o con amigos ajenos totalmente al consumo de cualquier sustancia, de noche siempre en casa sobrio, gracias a esta manera de proceder,pude cortar el consumo.

sabes que para nada se aprovecha el tiempo pillando un gramo de cocaína y bebiendo alcohol de forma compulsiva, mas bien se aprovecha para destruirte física y mentalmente, al dia siguiente te das cuenta, con un bajón terrible, del error tan grave que has cometido, no sirve de nada.

es normal que tengas esos impulsos y esas ganas de consumir, aguanta el tirón veras como con el tiempo esos impulsos irán a menos,es muy satisfactorio el levantarte al día siguiente limpio y ver que has aguantado bien la envestida.

en el comentario anterior comentas que has experimentado momentos dulces de buenas sensaciones, eso es muy bueno estás experimentado lo bueno que tiene la vida fuera del mundo destructivo de las drogas, estas saboreando la esencia de la vida sin ella, aférrate a esos buenos momentos y piensa que cada vez van a ser mas los momentos de disfrutarlos.

lucha se fuerte y cuando vengan esos malos momentos, esas ganas de consumir, respira tranquilo, y piensa en todo el mal que te va hacer si lo haces, a mi me funciona.

animo y un abrazo.

Richar

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

Muchas gracias Richar!

Tus palabras me ayudan... Hoy parece que lo llevo un poco mejor. he salido un rato y ya estoy en casa. Me llama bastante gente para hacer planes peligrosos y ni cojo el teléfono. Qué gracioso! Me ha llegado a mis oídos que una persona con la cual me ponía hasta las trancas de fiesta esta preocupada por mi ya que ya no me ve por ahí de jarana. Que a ver qué me pasa.... That's life!

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

hola!!!

Aqui estoy un poco aburrido esperando un cliente. Sigo sin consumir!!! tengo que estar orgulloso y contento pero la mezcla de emociones es constante y rara. Soy consciente de que me queda mucho camino por recorrer y me da miedo empezar a darle sentido a mi nueva vida. Me da miedo empezar a hacer actividades diferentes por temor a aburrirme y abandonarlas. Tengo esa sensación. Al lado de mi casa han abierto una escuela de Yoga y Meditación y había pensado en apuntarme a algún curso que imparten. No se si me gustará o no. Eso me da terror!! parece una chorrada, pero cada cosa que voy a realizar supone un quebradero de cabeza absoluto, desde lo mas sencillo como elegir que voy a cenar esta noche.
Tengo que empezar a darle algo de sentido a esta vida sin drogas ya que vivir atemorizado es una sensación horrible.
Estoy esperando una operación que me permita hacer algo de deporte ya que ahora no puedo. El deporte me vendrá bien, lo sé.
El verano se acerca y tendré que organizarme bien porque me da pánico... la fuerza de voluntad dura un tiempo pero no es suficiente!!! sentido a la vida!!! he de darle sentido a mi vida!!!!
un abrazo a todos!!!!!!!!

charlixxx
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Re: Mi vida: una hitória mas

Mensaje por charlixxx »

.....es interesante mi poco aguante a la frustración. A la mínima que se me tuerce algo, me pongo furioso. he sustituido la cocaina por la comida y van a acabar haciéndome una reducción de estómago para caber por la puerta de mi casa.... tengo hambre prácticamente todo el dia y papeo como si no hubiese mañana :D :D :D .
LLega el fin de semana!!!!!!! a ver que tal este finde... espero estar un poco menos angustiado y hacer alguna cosilla que me permita disfrutar un poco....
sigo sin consumir!!!!!

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