Mi historia con la cocaina

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

Sobre el tema de mi familia que aunque parezca que lo crítico no es para nada la intención, fui criado en un ambiente bastante frio y aunque no me falto nada y tuve una infancia mejor que la de muchos, me sentí poco querido por lo tanto soy una persona bastante fría que no muestra sus sentimientos o se queja, use la escusa de que al dia siguiente tenía que trabajar por la mañana y no quería molestar en casa, que me lie un poco en el bar y que me iba a pasar otro día para compensarlo, no estoy en la cabeza de mi madre y supongo que como no me vio ese día, si me ve al final después de tantos años me conoce y por mucho que lo niegue, nunca lo reconoci directamente, me conoce y sabe cuando estoy puesto, como no me vio no ató los cabos sueltos y dio por hecho que el raro de su hijo solitario y encerrado en si mismo tenia un mal día y quería estar solo...

Para ser sincero aún me cuesta bastante aceptar definitivamente que tengo un problema por que de puertas afuera, dejando de lado mi parte destructiva...soy una persona normal, llevo una vida más o menos equilibrada, pago un alquiler, gastos, soy capaz de vivir solo, tengo planes de futuro, recientemente me compré una moto, si la situación mejora con la pandemia y en los próximos meses dejamos de vivir con miedo, tengo en mente comprarme un piso y seguir avanzando...aunque no sea mucho y lo use como escusa no vivo por la droga como antaño...voy dando pasos en mi vida y no estoy estancado, pero tengo esos deslices donde pierdo los estribos y no razono...

En cuanto al tema psicológico aunque por un lado si estoy pensando en pedir ayuda por otro lado me da por asi decirlo miedo aunque no se le llame del todo miedo sino vergüenza, lo que podría repercutir en mi entorno, que se enteren en el trabajo de mi problema, que mis padres después de años se quiten la venda y digan que sus dudas se han confirmado, que mi familia sepa que no es que sea un culo inquieto y vaya a mi manera y haga todo según mi criterio sino que si fui adquiriendo unos comportamientos y una manera de ser diferente es por que soy un drogadicto...me da mucho miedo por el que dirán, por que no se lo que puede implicar ir a terapia, que me den la baja, que se hagan terapias familiares...me da miedo tener ese estigma...y aunque no me venga para nada bien es una lucha que llevo en silencio y solo, mis amigos si saben mi problema y me han intentado ayudar muchas veces...pero tampoco son terapeutas y por vergüenza les intento ocultar parte de las que lio...


No se que hacer la verdad y aunque poco a poco he ido avanzando en mi vida sigue presente lo que más odio y quiero a la vez...creo que es mi penitencia de por vida y es una cruz que tengo que intentar llevar lo mejor que pueda por mucho que me duela y me arrepienta en mis adentros cada día haber probado la coca.

Me asusta mucho también saber que ahora soy joven y de lo malo malo puedo llevar una vida más o menos normal pero se perfectamente que con el paso del tiempo iré perdiendo fuerzas, estaré más afectado y condicionará mi vida mucho más...si tengo 25 años y todos diréis eres un crio tienes la vida por delante pero yo lo veo como que en pocos meses tendré 26 y estaré más cerca de los 30 que de los 20 y tengo que encaminar mi vida...aunque no sea una persona muy apegada a la familia si me gustaría algún día tener la mia propia pero estando perdido en este mar de excesos seguiré siendo incapaz de tener una pareja...de ser un buen padre y un ejemplo para mis posibles hijos...también me asusta que llegue a pasar algo que leí, que los consumidores tienen una alteración genética y acaba pasando a los hijos y de alguna manera estoy convencido, volviendo al tema de mis padres, me crio mi madre y mi padrastro desde que tengo 6 años por lo tanto le considero mi padre, pero mi padre biológico fue alcohólico muchos años y creo que la personalidad adictiva se pasa en los genes...no quiero tener hijos que acaben sufriendo lo que yo sufro desde hace casi 3 años, desde que me di cuenta que tengo un problema y empecé a leer sobre la cocaina y la adicción a ella, dejando de pensar que es algo normal que todo el mundo lo hace y no es algo malo.
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

Y bueno que como dije ayer aunque lo intenté evitar acabe pillando un gramo y liándola en mi casa aun me quedará para un rato antes de acabarlo y ponerme a fumar como un condenado a muerte hasta conseguir dormir...por la coca no solo me perdi infinidad de momentos que podrían haber sido diferentes y felices y no un día más de exceso también perdi a una novia que tuve, casi nunca estaba sobrio y la discusión principal era siempre a raíz de mi consumo abusivo, llego a entender que me drogue de vez en cuando pero no pudo soportar que lo hiciera en todo momento dando igual el día, el lugar y la hora, no soporto más que la mentiera y no quiso compartirme con la coca, me acabo dejando y no se lo reproche nunca, jamás podría estar con alguien como yo que vive entre la abstinencia y las recaídas, luego perdi bastantes oportunidades con otras chicas cuando acababan enterandose de mi problema, algunas se asustaban otras se daban cuenta que no era algo puntual sino que era algo serio y no se veían capaces de seguir...es una paradoja pero soy bastante sociable, caigo bien a la gente, conecto rápido con los demás y con las chicas tengo más o menos suerte, mido 1,83m, soy delgado, llevo el pelo largo, visto bien, me cuido mucho y me preocupo por mi imagen, algo contrario a lo que dicen de los consumidores que se dejan y no se cuidan quizas por eso no se me nota tanto la adicción y a primera vista parezco normal...también perdi muchos amigos que se cansaron de mi y la adicción después de muchas charlas que no tome en cuenta...me dieron por perdido y sin remedio, luego lo menos importante al final por que es algo material malgaste muchísimo dinero, una cantidad enorme, cuando vivía con mis padres el 80% de mi sueldo se iba en una sola cosa...me parecian caras unas zapatillas de 80€ pero pillar esa noche 2 gramos y gastarme 100€ no me temblaba la mano...perdi muchísimo por la cocaina y aún así sigo en el mismo callejón sin salida...lo que me salva es que tengo un trabajo estable desde hace años y lo primero es el trabajo mi fuente de ingresos...aunque no haya dormido, este cansado hasta el extremo, me quiera morir y no pueda casi salir de la cama saco de donde sea fuerza y voy a trabajar, rindo hasta no poder más y a pesar de tener mala cara doy incluso más que el día que estoy descansado y bien...
gutter
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por gutter »

Bueno, tienes muchas cosas buenas. Todos los planes de futuro, trabajo estable, ya tienes bastante más que mucha gente en tu situación, que tras dejarlo tiene que reconstruir toda una vida. Eres responsable en el trabajo, en fin, tienes muchas cosas buenas y que te ayudarán a salir.

Es cierto lo que dices de no conseguir pareja, al final, cuando estás metido en esto, o te lías con alguna que también esté metida y así no consigues salir, o alguien que no consume nunca va a querer estar contigo. Otro motivo más para salir.

No sé, te leo y veo que estás en una situación bastante parecida a la que yo estaba, todos esos miedos, dudas, también las tenía yo. Luego dejaba pasar los días, pensando que al final la edad me traería más cabeza, que alguna pareja me haría sentar cabeza, pero que va, al final lo tienes que hacer tú. Si no lo haces, estarás con 35 con esos consumos de "de vez en cuando". Hay que enfrentarse y batallar contra la adicción/hábito o como quieras llamarle.

En mi caso, al igual que tú, nadie conocía mi problema, ni amigos ni familia ni en el trabajo, también tenía (y tengo) trabajo estable y vida normal, buen aspecto y nadie sospechaba mi problema. Fui a un psicólogo (bueno dos, con el primero no conecté mucho), y respetó que no quisiera contarle nada a mi familia (me hizo ver que son un apoyo muy importante, pero también se puede hacer sin ellos), en el trabajo tampoco se enteró nadie, etc, simplemente iba un día cada 15 a las sesiones y le iba contando. Aun voy una vez cada 6 meses, porque es la única persona con la que puedo hablar de esto. En fin, que un psicólogo no te va a hacer nada que no quieras. Y es una pena que no vayas, porque puede ser un gran paso, ponerle nombre y apellidos a tu problema, enfrentarlo con la ayuda de alguien.

Y bueno, que no estés seguro de que tienes un problema si es un problema, cuando consigas verlo, habrás hecho el 50% del trabajo. Pero desde fuera sí parece que lo tienes. Por todo eso que dices, va a ser un lastre siempre en todo, trabajo, parejas, hijos...
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

Por un lado soy consciente de que tengo un problema con la cocaina, por que no he sido nunca un santo, me ha gustado por asi decirlo la mala vida y ser rebelde, años atrás me hacía sentir de forma equivocada que era más guay, aunque siempre tuve más cabeza que la gente con la que me relacionada, volviendo al tema de la cocaina soy consciente que tengo un problema, consumí muchas drogas, probé todo lo que colocaba por no quedarme con la duda, y perfectamente puedo hacerlo a dia de hoy sin una repercusión muy nociva por que lo veo como una situación
donde se dio el momento y no lo quiero más, a lo mejor consumo speed o MDMA pocas veces al año, las cuento con los dedos de una mano, pero solo mirando a algunos amigos que a lo mejor como me pasa a mi con las otras drogas, que en 2 situaciones puntuales muy espaciadas o por que se dio el día pues se meten un par de rayas y se olvidan...yo en cambio aunque no haya sentido desde hace ya años esa necesidad incontrolable de cocaina que me llevaba a pillar más y más a dia de hoy estoy en una posición donde si se me mete en la cabeza 3-4 dias consumo y luego lo dejo una semana o dos...ya lo dije anteriormente desde que empecé a consumir tuve 2 periodos donde lo dejé completamente...una de 7 meses y luego otra en el primer confinamiento de 3 meses...el resto del tiempo cada poco lo fui dejando y volviendo...soy incapaz de dejar atrás ese pensamiento, si estoy muy triste o tuve un mal día me apetece y al contrario si estoy contento y de fiesta también, tengo que mantenerme en un estado de letargo para no sufrir alteraciones emocionales que me lleven al consumo...

Leyendo lo que dijiste donde podría informarme sobre un psicólogo? Tendría que ser por lo privado? Por la seguridad social? Aun no me cambie de médico después de mudarme a la ciudad y tendría que ir al médico de familia que me conoce desde hace muchos años y a mis padres y me daría vergüenza ir con ese problema...

Como ya lo dije de cara a los demás siento mucha vergüenza de mi adicción, con mis amigos más cercanos con los que en su dia la liaba mucho, sigo siendo el único que aun no dejó atrás los 20 y consume el que más, no me pasa por que al final saben lo que hay, no lo aprueban, pero lo aceptan, dicen que todos tenemos nuestras taras y algún día cambiaré a mejor...mis jefes saben que me gusta la fiesta, que me drogo alguna vez pero no saben hasta que punto, lo aceptan por que al final es mi vida fuera del trabajo, rindiendo y no bajando mi calidad y ritmo de trabajo no se meten más en el tema, tampoco me drogo mientras trabajo, como mucho y muy rara vez cuando esta todo recogido y nos tomamos una cerveza antes de irnos...

El problema que lo conozco perfectamente es que después de un par de dias de consumo me da el bajón emocional, me siento un desecho y digo esta vez fue la última, lo voy a dejar, me digo para que lo haces si no tienes límite y tengas la cantidad que tengas te lo acabas ese mismo día y claro cuanto más me pongo más bloqueo mental siento y rigidez muscular y una sensación de inquietud y soy incapaz de poner la mente en blanco...por un corto periodo de tiempo me funciona y no consumo, casi no pienso en ello y no tengo ganas...hasta que de repente me vienen a la mente pensamientos del estilo, la otra vez no me sacie, no fue suficiente no lo disfrute y me apetece un homenaje más...lo quiero dejar pero tengo ese erróneo pensamiento que cuando vaya hacerlo me sienta satisfecho y me sacie para no querer más.
Hugo30
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Hugo30 »

Hola,
Te leo y veo cosas parecidas a cuando yo estaba emepezando a salir... sigo en ello y llevo un tiempo ya asi que no te confíes porque tienes un problema gordo.

Nunca te va a saciar del todo, siempre te va a pedir más la mente de esa basura, y te pones mil excusas y justificacioes de que la controlas y de que al final, no está tan mal que esté en tu vida. Trabaja eso porque sino, mucho me temo que seguirás igual o peor.

Ánimo!!
gutter
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por gutter »

Bueno, es normal todo lo que dices, tanto la tristeza como la alegría causan efectos en nosotros y hacen que busquemos lo que más nos calma o a lo que somos adictos, pasa en todo, no solo en la coca, también a la gente que es adicta a las compras, a las apuestas, a la comida, al tabaco... si te fijas, mucha gente recae en el tabaco en cenas, reuniones con amigos, el estar muy contento nos hace bajar la guardia. La tristeza, pues lo mismo, nos hace buscar lo que más nos saca de ese estado, unos es el chocolate, otros comprarse ropa nueva, en fin, mil cosas. No tienes que estar en un estado neutro, tienes que aprendiar a gestionar esas emociones, ya que en la vida, muchas veces vas a estar contento o triste, así que hay que saber llevar ese tipo de emociones sin consumir y a eso se aprende. A mí me pasaba lo mismo también, me levantaba un sábado, solcito, daba un paseo, estaba super contento, que si alguien me llamaba para salir, etc... lio seguro.

No sé si sirve de algo pero no tienes que avergonzarte de lo que te pasa, le pasa a mucha gente, si no con la coca con lo que te digo, con infinidad de cosas, desde la comida, apuestas, alcohol, tabaco, porno, compras compulsivas... son trampas que hay en esta sociedad, que con este ritmo de vida que llevamos necesitamos estímulos constantemente para poder soportarlo, has cometido un error y tienes que solucionarlo, así que, antes que nada, no te avergüences.

Para buscar un psicólogo, pues busca algo en tu ciudad , webs como estas: https://www.mundopsicologos.com/ https://www.doctoralia.es/ alguno que ponga que trata adicciones y que veas que te tiene buena pinta. Claro, los privados son de pago, pero es mejor que te gastes la pasta en eso que en farlopa. Por la seguridad social también vale, puedes ir al médico de cabecera y te dará cita para el programa que haya en tu comunidad, aunque igual es algo más lento, no sé, yo por ahí no he ido así que no sé muy bien cómo va.

Ánimo, el esfuerzo merecerá la pena!
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

gutter escribió: 13 Ene 2021 22:55 Bueno, es normal todo lo que dices, tanto la tristeza como la alegría causan efectos en nosotros y hacen que busquemos lo que más nos calma o a lo que somos adictos, pasa en todo, no solo en la coca, también a la gente que es adicta a las compras, a las apuestas, a la comida, al tabaco... si te fijas, mucha gente recae en el tabaco en cenas, reuniones con amigos, el estar muy contento nos hace bajar la guardia. La tristeza, pues lo mismo, nos hace buscar lo que más nos saca de ese estado, unos es el chocolate, otros comprarse ropa nueva, en fin, mil cosas. No tienes que estar en un estado neutro, tienes que aprendiar a gestionar esas emociones, ya que en la vida, muchas veces vas a estar contento o triste, así que hay que saber llevar ese tipo de emociones sin consumir y a eso se aprende. A mí me pasaba lo mismo también, me levantaba un sábado, solcito, daba un paseo, estaba super contento, que si alguien me llamaba para salir, etc... lio seguro.

No sé si sirve de algo pero no tienes que avergonzarte de lo que te pasa, le pasa a mucha gente, si no con la coca con lo que te digo, con infinidad de cosas, desde la comida, apuestas, alcohol, tabaco, porno, compras compulsivas... son trampas que hay en esta sociedad, que con este ritmo de vida que llevamos necesitamos estímulos constantemente para poder soportarlo, has cometido un error y tienes que solucionarlo, así que, antes que nada, no te avergüences.

Para buscar un psicólogo, pues busca algo en tu ciudad , webs como estas: https://www.mundopsicologos.com/ https://www.doctoralia.es/ alguno que ponga que trata adicciones y que veas que te tiene buena pinta. Claro, los privados son de pago, pero es mejor que te gastes la pasta en eso que en farlopa. Por la seguridad social también vale, puedes ir al médico de cabecera y te dará cita para el programa que haya en tu comunidad, aunque igual es algo más lento, no sé, yo por ahí no he ido así que no sé muy bien cómo va.

Ánimo, el esfuerzo merecerá la pena!

Pues después de consumir varios dias, volvi a decir que paro pero solo estuve día sin hacerlo, no sali de casa para nada, no tenia resaca ni estaba de bajon pero si tuve insomnio hasta casi las 11 de la mañana no me dormi, me levante a media tarde, descansado de buen humor, bajé a por tabaco, me tomé una cerveza y me subi a casa, por temas de cierre de la hostelería me toca estar de ERTE otra vez y siendo una personas que de normal trabaja 6 dias, volver a estar sin actividad me bloquea completamente, odio las rutinas en general pero la rutina del trabajo me gusta y aunque me queje constantemente que casi no tengo tiempo para desconectar es también algo que me viene bien por que estoy ocupado y en movimiento, en casa al verme sin nada que hacer recién levantado me agobie un poco por que me veía venir el aburrimiento pues de repente volvieron las ganas...avise al colega y me dijo que iba a tardar entonces me bajé al bar y me encontré con unos conocidos, entre pitos y flautas me bebi unas cuantas copas de orujo de yerbas con ellos, sin acabar la última me llama que esta ya y que vaya...como estaba por que negarlo borracho por que si que comi algo antes de irme a dormir pero desde las 10 de la mañana a casi o 17 de la tarde nada, entonces con la cerveza y las copas me subio el alcohol y no somos buenos amigos, rara vez se la ocasión donde me sienta bien, la mayoría de las veces tengo una sensación extraña en el estómago y no estoy a gusto, por eso mismo no suelo beber, es mss la mayoría de las veces no mezclo alcohol y cocaina si voy borracho de antes me quito el pedo y ya no bebo más, al montar al coche me vine arriba por estar borracho y por la euforia de tener cocaina y le pillé 2 gramos, me enseñó los dos y me dijo elige y le dije pues me llevo los dos, lo hice sin saber por que ya que nunca sobra para la próxima me subí a casa y empezó el desfase, por un momento me arrepentí por mi comportamiento y le escribí a mi madre que pasaré por casa mañana y no se ni como paso que empezamos a hablar de todo en general y de una manera calmada fue una conversación bastante larga, acabamos hablando de mi época mala con las drogas de años atrás, que ella al no conocer nada sobre el tema no me pudo entender en su momento ni ayudar, que al final está orgullosa de que haya podido dejar el ambiente en el que me movia y haya madurado, llevaba mucho sin hablar con ella asi y no se si fue por la coca o por que lo fue pero intenté seguir la conversación y me hizo arrepentirme de muchas cosas aún así segui consumiendo y más que seguro vaya sin dormir y cansado...comere y dormiré en mi antigua cama al menos.


Agradezco mucho que leas todas mis locuras y me aconsejes, significa mucho y más siendo un desconocido, como tu dijiste reconoces en mi ciertas conductas, si es cierto que quiero salir de ello de una vez ser capaz de llevar una vida normal, tener una pareja estable, que desde que empecé con las drogas duras no vale usarlo como escusa y decir que empecé en un mal momento de mi vida donde acababa de dejar una chica y estaba muy afectado y acepté un tiro cosa que jamás habría hecho antes, no recuerdo bien si tenia 21 o 22, aun así empecé tarde, en mi peor momento donde ninguna excusa era válida sino que era vicio puro y duro llegué a tener una novia durante unos meses, a la que hice pasar por un infierno, la trate muy mal la hice sufrir, la menti muchísimo aunque nunca la engañe con nadie, bueno si con la coca que estaba por encima de ella, después solo rollos de corta duración por que perdí el interés en las mujeres, nadie iba a aceptar a un drogadicto por muy atractivo que sea y no se le note cuando tarde o temprano sea evidente la verdad, también quiero dejar de mentir a mi madre, no me pregunta si sigo consumiendo y tampoco se refiere al tema o indirectas, confía en mi demasiado, pero ella cree que estoy sobrio y que solo tengo algún desliz de fiesta que es cuando consumo más, no tengo ningún tic nervioso o gestos erráticos y a estas alturas para que se me note tengo que haberme pasado bastante, siento que la miento en el fondo, también quiero dejar de ser ese colega que todos lo ven como un desfasado y ponen de ejemplo sus noches de locura, que eso no se puede borrar pero me gustaría que dejen de verme así, todos dicen de mi que soy un amigo que vale su peso en oro con un corazón enorme pero que le pierde la coca y si va demasiado puesto cambia y es una persona diferente...no me pasa como a otros, no me pongo violento y cosas así...sino que miro mal, contesto cortante, no quiero que me hablen me molesta la gente, quiero mi burbuja.

Siguiendo con las reflexiones creo que aunque diga miles de veces que es una mierda de droga que estoy harto y cansado de ella, que los efectos para nada son iguales que hace tiempo, no me activa, no me dan ganas de hablar, no soy más sociable sino que me deja mudo, con bloqueo mental, podría decir que hasta sedado y alguna que otra vez paranoico con cualquier ruido vamos que no me hace ningún bine y tengo que dejarlo ya...desde que lo dejé la primera vez durante 7 meses cuando volví a consumir me empezó a sentar así, dejé de usarla de fiesta y empecé a usarla en soledad, tomando cervezas en un bar o en mi casa y aún estando con amigos, pasa más de lo mismo me quedo en una silla sentado sin hablar y tiro detrás de tiro si estoy en una casa o me quedo apartado y fumando como una chimenea, pienso bastante en ello ahora y le doy vueltas una y otra vez y llego a la conclusión de que me sigue gustando y no lo quiero dejar en el fondo aunque diga que si después...soy un mar de dudas y no me aclaro, que de una manera u otra disfruto estar puesto de coca.


En cuanto al psicólogo si me podrías decir un poco de lo que va la terapia, que preguntas suele hacer como te intenta ayudar, es decir ahora mismo no llego a imaginarme como seria una sesión...busca el problema que te llevo a ello...te manda hacer cosas etc?
gutter
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por gutter »

Es que es así, al principio sienta muy bien pero con el tiempo ya no es lo mismo. Yo nunca consumí en soledad, pero sí que he estado por ahí solo, en afters y demás sitios de mala muerte. Así es como suele empezar siempre, bebes algo y terminas llamando a tu camello, llega un momento que no razonas igual, te apetece, etc. también deberías de pensar en por qué bebes y que te aporta. Lo que tú dices, las relaciones con las personas se deterioran, contigo mismo también, no razonas igual... está bien haber hablado así con tu madre, llegado el momento, piénsate si sería bueno contarle que estás metido otra vez y que necesitas ayuda para dejarlo.

Lo de las terapias, hay muchos métodos, hay eso, psicólogos, centros ambulatorio (al que vas x horas sin tener que ser internado), etc yo empezaría por un ir a un psicólogo especialista en adicciones y que él o ella, te cuenten si pueden ayudarte, o si es mejor que vayas a un centro o lo que sea. La terapia de un psicólogo se parece bastante a lo que son las terapias de otro tipo de cosas, por un lado, habrá que trabajar en dejar de consumir, en estudiar esas situaciones, esos desencadenantes y saber cómo afrontarlos y por otro, que es el más difcil pero el más importante, en saber responder la pregunta de por qué consumes, ¿Por qué, con la vida que tienes, quieres huir de la realidad y de ti mismo y recurres a la cocaína? sí, te preguntará por tu vida, desde pequeño, y solucionar esas pequeñas cosas que tienes dentro y que, de alguna manera, te llevan a aburrirte un día que no trabajas y quieras huir de la realidad. Te dejo un vídeo que ya colgué en otro post, de un psicologo que forma a otros psicólogos, y dio un seminario de como es su terapia para que te hagas una idea: https://www.youtube.com/watch?v=0OW6pH9NXEg aunque claro, cada psicólogo tiene su método.

Lo más importante de un psicólogo es poder contarle a alguien lo que te pasa sin ser juzgado e ir trabajando todo pudiéndo verte desde fuera y desde dentro...
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

Lo de intentar llegar al motivo por el cual consumo es algo que llevo bastante tiempo dando vueltas, tiempo atrás crei que era por dolor por intentar ahogar mis penas, luego me di cuenta que no era ese el motivo, no he tenido una infancia difícil quitando 2-3 taras como una madre bastante fría, un padre ausente y un sentimiento de soledad desde siempre vengo de una familia de clase media y en momentos de prosperidad se podría decir que clase media-alta, nada diferente a otros tantos miles de hogares de nuestra época, se podría decir que soy el arquetipo de joven adulto hijo de padres divorciados quizás sobreprotegido que ha sido un rebelde y ha fantaseado con una vida de estrella de rock....no he visto de primera mano el ambiente en el que he acabado sino que de una manera u otra fue elección mía, no quiero tampoco quitar hierro al asunto pero he tenido esa mala suerte de ser curioso y la mala cabeza de decir que las drogas, los malos ambientes etc daban una imagen de mi como un "tío chungo", durante mucho tiempo que pensaran de mi que era un pasao, que me drogaba que dijeran que había que tener cuidado conmigo de una manera estúpida, que es como lo veo ahora, me hacia sentir bien, me cegó mucho tiempo ese falso respeto que tenía, como por ejemplo que en las zonas de fiesta, en los peores garitos y afters nadie me tosiera por que conocía y me llevaba con los porteros y lo peor de cada sitio...para mi aunque también haya sido y sea drogarse una manera de huir, al principio era poder...en poco tiempo pasar de verme como un chaval normal a un chaval con poco más de 20 años que conocía a veteranos de la calle que estaba protegido me cegó...ahora más maduro lo veo distinto, sonará mal si no se entiende desde mi punto de visto lo que voy a decir ahora, pero no me arrepiento de mucho, quizas de no haber sabido tomarmelo con más calma y tener algo de control pero de esa época aprendí mucho sobre la calle y la mala vida y tuve mucha suerte por que fui espectador solamente, aun teniendo mala cabeza si tenía claro bastantes cosas y no quise involucrarme en nada por que alguno de mis "maestros" por asi decirlo ahora están presos, yo valoré mucho más mi libertad que el dinero, no negaré que durante una temporada corta si hice algunas cosas y me tentó el dinero fácil pero no era de fiar, me podía mas el vicio, las primeras semanas me veía con mucho dinero pero luego eran deudas por que me colocaba con mi material y doy gracias por que asi no acabé peor...


Según parece no es distinto el psicólogo a lo que ya vivi en el pasado, de niño fui a uno por temas del TDAH y hará unos 5 años estuve ingresado por anorexia y una caída emocional que resultó ser una depresión bastante fuerte y sin saber por que me pasaba, alli llegaron a la conclusión que tengo TLP...quizás de allí mi consumo al ser propenso a conductas de riesgo y tener altibajos emocionales a diario y pasar por todos los estados emocionales...aunque también es cierto que lo llevo bien y me mantengo estable, llevo años sin bajones emocionales y sin bloqueos de estar dias en la cama queriendo morirme...vamos que no tomo ningún tipo de medicación y hace mucho que no voy a revisión...quizás lo máximo es cuando consumo y el bsjon del día siguiente que no siempre se da por que alguna vez al día siguiente hasta tengo más energía y un humor excepcional.

Voy a plantearme lo de ir a un psicólogo y buscar la manera de alejarme del consumo de forma definitiva, sacar de mi cabeza a estas alturas de mi corta vida el mayor error que pude cometer.
gutter
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por gutter »

Tal y como te defines (clase media-alta,sobreprotección) aparece en casi todos los perfiles de gente que tiene problemas con esto. Tienes mucha mierda que sacar para poder entenderte y poder enfrentarte a esto. Yo también fui sobreprotegido en la infancia y claro, llegas al mundo real y no sabes enfrentarte a las cosas, por otro lado sabes que tienes un sitio donde caer, y decides volar al límite. Es interesante eso que dices de la sobreprotección en tu casa y cómo, en la noche, buscaste esa protección en esa gente chunga de la que hablas. Y claro, para ganarte su respeto, agradar, demostrar, en fin, baja autoestima. Y si le sumas todas esas patologías, pues mira, más peligro, y más, si te dejas caer en el mundo de las discotecas, de los afters, o del rock (me dedico a la industria musical y sé bien lo que se mueve en esos ambientes).

En fin, es una guerra que tienes que empezar y que merece la pena, puedes aprender muchas cosas de ti mismo con todo eso, así que seguro que la experiencia merecerá la pena. Y con ella, el consumo cada vez tendrá menos sentido.
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

Tienes razón completamente pensándolo ahora y bueno en el pasado también me di cuenta que senti apego por esa gente más mayor, quizas les tuve en el fondo como hermanos mayores o hasta padres, me lleve muy bien con gente que me sacaba 10-15 hasta más de 20 años, perros viejos que tenían la calle más que conocida, fui hijo único hasta los 13 años es decir directamente fui hijo único, mi hermana aunque sea mi hermana y la quiera no ha compartido vida conmigo...cuando ella empezaba a tener uso de razón yo ya era un pieza y tenía mi vida fuera de la familia...lo que es cierto es que llevo casi 3 años alejado de los afters y discotecas como mucho cada varios meses me iba a otra ciudad siendo en este caso Bilbao de fiesta antes de la pandemia...y tuve solo un desliz después de año y medio sin ir de volver al after de mi ciudad y darme cuenta de que aun me recordaban todos y me seguían tratando igual, pero no me sentí como antes me vi en un ambiente de yonkis y gente acabada que llevaba años sin cambiar nada en su vida y no volví a ir...pero a pesar de ver todo eso de decir joder mira como están esos sigo consumiendo pero en solitario...
gutter
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por gutter »

Sí, esa evolución también la viví yo, llegó un momento que ya lo había dejado sin haberlo dejado, o sea, iba a sitios así y ya no me sentía yo. Igual en el momento sí, pero llega un momento en que te das cuenta de que no eres como ellos. Pero eso no es suficiente, porque tu cerebro está acostumbrado a que le des lo suyo. Pero bueno, es un buen comienzo alejarse de esos ambientes tan oscuros.
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

gutter escribió: 22 Ene 2021 21:48 Sí, esa evolución también la viví yo, llegó un momento que ya lo había dejado sin haberlo dejado, o sea, iba a sitios así y ya no me sentía yo. Igual en el momento sí, pero llega un momento en que te das cuenta de que no eres como ellos. Pero eso no es suficiente, porque tu cerebro está acostumbrado a que le des lo suyo. Pero bueno, es un buen comienzo alejarse de esos ambientes tan oscuros.
Además ya no me llaman para nada esos sitios, quizas sea por que tengo algunos años más, me di cuenta y me propuse de alguna manera no llegar a ser como ellos, seguir en el mismo nivel que tenia con 20 pasados los 30, no cambiar y avanzar en la vida, me sigue gustando la fiesta y estoy casi seguro que nunca dejará de gustarme, pero como ya dije reservo las ocasiones y de forma espaciada me voy a otra ciudad en sitios grandes donde valga la pena hacerlo, también esta que nunca consumo cocaina cuando estoy de fiesta en discotecas ya no me llama nada ni me apetece, MDMA o extasis y solamente por que me lo regalaron y no lo pensé una vez speed y como nunca nos llegamos a entender del todo la anfetamina y yo por que si me sienta bien y me gusta pero no me compensa para nada el bajón y siempre acabo arrepentido de haberlo hecho, para mi la peor resaca que puede haber, con hormigueos, dolor de cabeza, de paladar, mareos y lo de no dormir no hace ni falta mencionarlo, cosa que con la cocaina no me pasa, a menos que abuse mucho la resaca casi no la noto, no tengo bajones como les pasa a otros y aunque me cueste dormir lo acabo haciendo y me despierto bastante bien, de fiesta con menos haces más, te sienta mejor el MDMA y lo disfrutas más...no tengo ninguna dependencia, pero eso sí no puedo salir sin drogas, no lo disfruto, me falta algo me entra ansiedad y me quiero ir, tengo pendiente aún saber tener ocio sin drogas, por eso no entiendo por que en algunos momentos descarto la cocaina y aunque beba no me apetezca para nada y en otros momentos con beberme un par de cervezas en un bar de barrio estando solo las ganas no me dejen en paz, consumo mayoritariamente en ocasiones anormales, entre semana, algún finde pero en mi casa, casi nunca en compañía, si estoy fuera bebo si estoy en casa no...estando solo me lo meto todo en un lapso bastante corto, fumo cigarro detrás de cigarro, me tumbo en la cama y con el teléfono a ver videos, leer cosas, aunque lo siga haciendo lo veo una perdida de tiempo, malgasto de dinero y droga...siento que es por puro vicio, colocarme por hacer algo, por que de fiesta ya no me gusta, me deja muy encerrado, me pone la gente paranoico, quiero estar solo y que nadie me hable, cosa que antes no pasaba, cuando empecé era salir de trabajar por muy cansado física y mentalmente era beberme una cerveza un par de rayas y activarme al 120% sentirme como un dios y disfrutar la noche, hablar, socializar...ahora me encierra y me vuelve paranoico, errático, según amigos hasta doy miedo por que me cambia la cara miro a todos lados, contesto mal y de forma cortante y violenta.


Me gustaría de alguna forma, aunque sería mucho mejor y lo adecuado dejarlo completamente, ser capaz de ver la cocaina como veo otras drogas...que me sienta bien en una ocasión donde por circunstancias salió la ocasión, consumir un par de rayas pasarlo bien y olvidarme hasta la próxima que será largo tiempo después.
Mektoz24
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por Mektoz24 »

Me estoy sintiendo bastante mal no físicamente sino mentalmente por que me di cuenta hoy se cumplevque llevo 2 semanas con un consumo casi diario que me confie cuando logré parar unas semanas y baje la guardia, vuelve a ser un consumo constante, es acabar el gramo, comer techo hasta conseguir dormir, despertarme y quedar otra vez para otro gramo...una rutina estúpida donde consumo un poco en casa me salgo a pasear, paro en un bar me tomo una cerveza y un tiro o dos más en el baño, luego volver a casa, ver videos y leer luego otra vez salgo a dar una vuelta...estoy usando la coca para algo cotidiano y no es bueno pero por desgracia me esta gustando, estar tranquilo yo solo a mi aire colocado me gusta más que con gente y de fiesta, hago una vida normal, como poco y cocino una vez que me entra hambre, pero hago todo lo demás de forma cotidiana...por un lado me asusta un poco que haya llegado a ese punto por que significa que mi tolerancia es muy alta y el cuerpo se ha acostumbrado a estar puesto...últimamente ni en las pupilas se nota, casi no se dilatan...y no es por que la coca sea mala, soy de los que prefieren aguantarse y no tener unos días a pillar algo malo, sino que esta muy bien, viene medio húmeda, color amarillo apagado tirando a amarillo, olor a gasolina, se seca en nada y al tacto es grasa, el problema ha sido que sea demasiado tentadora por que es algo mejor que hay poco tiempo y me tuve que dejar llevar.
gutter
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Re: Mi historia con la cocaina

Mensaje por gutter »

Bueno, ya sabes, trampas vas a tener siempre, un día será muy buena, otra tendrás un mal día...

Ahora va a depender de lo que quieras hacer tú, de lo que estés dispuesto a hacer para salir del hoyo de cómo utilices todas las herramientas que te hemos comentado... poder se puede, pero hay que querer y poner mucho de uno mismo. Mi consejo es que mañana cuando te despiertes no pilles, te pongas las pilas y empieces a hacer las cosas bien, pero como te digo, es algo que tienes que decidir y hacer tú.

Un saludo.