Una carta de ti para ti.

Temas relacionados con las anfetaminas, la cocaína y los estimulantes
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Shattered
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Una carta de ti para ti.

Mensaje por Shattered »

Desconozco si existe algún tema sobre esto y si es así siento mucho haberme equivocado. El caso es que me encuentro con ansiedad, llevo 10 días sobria, e intentando distraerme he encontrado una nota que me escribí no sé si hace un año o bastantes meses. Una nota de mi yo tras haberme colocado a mi yo sobria.

Si existe un tema así por favor, hacedmelo saber para borrar este post y mover el mensaje al post correspondiente. Quería compartir con vosotros esa carta de mi para mi y también proponeros que hagáis lo mismo si queréis y comentarlo o no, pero tener un recordatorio. Si es algo que os pone peor o si hago algo mal por favor, repito, avisadme y borraré el post.

Cuando digo que hagáis lo mismo me refiero a recordar, sin necesidad de estar atravesando el infierno, solo recordarlo, los peores momentos que os ha hecho pasar y recordar por aquello que no queremos volver a pasar nunca. Ser conscientes de algún patrón horrible que siempre se repita al consumir, escribirlo y si os encontráis mal releerlo y recordar que es lo que realmente nos puede llegar a pasar y no lo que nuestra mente quiera hacernos creer, que es el mayor de los engaños.

Os comparto mi carta y espero servir de ayuda y si no avisad.

"Cuando consumo.
Cuando consumo no soy capaz de moverme ni de pensar bien. Tengo miedo cada segundo que pasa por si mis padres me pillan, estoy varias horas en la misma posición en la cama, no respiro bien. No sé pensar con claridad, cada ruido por mínimo que sea me alerta, ya sean las 12 de la noche como las 12 de la mañana; cada minuto estoy pendiente a no hacer el más mínimo ruido y a que mis padres no se levanten y no vengan; que no me descubran. Cada 5 minutos me sobresaltó interiormente por el ruido de los vecinos, todo esto en relación a mis padres. Por eso no puedo ni escuchar música, ni jugar al ordenador. No me siento libre, me siento tan atrapada que ni siquiera puedo acomodarme en la cama por el temor a hacer ruido. Mi mente va lentamente, no disfruto de nada, no sé socializar, no recuerdo lo que acabo de leer hace un segundo. Veo sin ver, a través de la conciencia. Osea, que no veo. Solo siento miedo y veo pasar las horas. Tengo la mente tan en blanco que me quedo trabada varios minutos, con la mirada perdida y la boca entreabierta para poder respirar en condiciones (bueno, lo mejor que puedo).
Cuando pienso en consumir, no duermo, y usualmente lo pienso para poder jugar mejor a un juego de batallas en línea. Pero es un engaño de mi cabeza por la abstinencia: suelo justificar el no poder jugar (que era el plan inicial y el objetivo de estar colocada) con no haber dormido la noche anterior (por las ansias de conseguir la sustancia y posteriormente consumirla); pero hoy he dormido bastantes horas y, al despertar, automáticamente he ido al baño. Seguía agotada, mi nariz estaba sangrando. Me la lavé un poco y volví a consumir y volví a mi estado de miedo, bloqueada y catatónica. A pesar de haber dormido y consumido, no he podido ni abrir el ordenador. Y aunque pudiera, sé que no sería capaz de jugar. Imposible. No me da la cabeza para  nada más que estar sentada.
Huelo fatal. La habitación parece una celda de prisión.
Cuando estoy sobria mis paranoias desaparecen, porque al no poseer sustancia, no me siento culpable ni me asusta la presencia constante de mis padres. Me siento libre, me siento realmente libre en todo momento cuando estoy sobria. De moverme, de toser, de jugar, de dormir, despertarme, hacer lo que quiera. De estar con mis gatos, tener la puerta abierta. Jugar al PC hasta cansarme. Me siento insegura por la abstinencia (tendré que pasarla) pero aún así me siento libre en mi propia casa. Esa sensación de libertad también me quiere hacer recaer; creyendome libre en todo momento. Pero, en cuanto consumo, la libertad que me proporciona la sobriedad es brutalmente sustituida por la cárcel que es ahora mi cuarto, la ansiedad y el miedo. Es otro engaño de mi cerebro.
Me da miedo lo que me pueda pasar; no quiero que se pierda mi mente ni mis capacidades motrices. Mi forma de hablar. Mi inteligencia. Aún me queda tanto por perder y creo que ya he perdido la mitad como mínimo.
Todo, absolutamente todo, lo que creo que puedo hacer mejor habiendo consumido me genera el efecto contrario y de manera fuerte.
Ya sé que vivir es difícil, pero, he salido de muchas. Sé aquella que salió de esta y supo de nuevo lo que era vivir normal, y lo disfrutó. No aquella que se quedó tan tonta que ya no sabe formular una frase, que esta sola, del todo. Intenta alcanzar el éxito, pero sobretodo, demuestra que eres capaz de salir adelante con tu talento; vuelve a explotar todo ese talento con constancia, no lo arruines con drogas, nunca más. Cada raya es una porción más de talento tirado a la basura (y de capacidades tan simples como leer o pensar).
Vive libre, como sea, pero libre. Y libre solo puede ser sobria.
Confío en mi talento. Confía. Lánzate. La vida es demasiado corta para no arriesgarse por aquello que deseas. Lucha por llegar a lo más alto y agradece el camino hacia la realización.
La cocaina me destroza la cabeza y me alela y me aleja. Cosecho cada tormenta que siembro multiplicado por mil. Si lo intentas, hay alguna posibilidad de lograrlo. Sueña.
No sigas tirando la toalla. Me haces daño. No soporto estas cadenas.
Y no, en ningún momento mientras escribía esto he dejado de sentir ansiedad, vacío mental, miedo, paranoia, pánico ni me he movido lo más mínimo.
Por favor superalo porque me estás matando a nivel mental, físico y emocional."

Os deseo un año nuevo alejados de todo el mal que puede causar esto y con mucha fuerza a todos en vuestra lucha. Por un 2021 fuera del hoyo. Por no seguir sumando años. Por comenzar a vivir y no a sobrevivir y encima con todo el daño físico y mental que nos puede llegar a hacer.

Un saludo y mucha salud y fuerza para todos; no hay nada imposible, solo difícil, pero jamás imposible.
Nadie lo deja para siempre, lo dejamos día a día.
Vive
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Vive »

Hola guapa solo quería escribirte hoy para decirte q sigas luchando q vales mucho q eres muy valiente por intentar salir ,por luchar por recuperar tu vida .Los cobardes siguen en el hoyo pq no son capaces de luchar prefieren quedarse en la mierda q luchar ,y tú cómo muchos otros te costará más o menos ,te tendrás q internar o no pero espero q sigas siendo la valiente q estás demostrando ser y que recuperes tu vida pq te lo mereces y pq no te debes conformar con vivir en el hoyo.No olvides nunca q se puede,no dejes q tu parte adicta te engañe ,ella no quiere perderte pero tú si a ella ,ganale la partida que tú puedes ,un abrazo. .
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Shattered
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Shattered »

Hola vive, eres un cielo, muchas gracias por escribir ❤.
Finalmente recaí por fin de año pero sigo luchando y ojala esto me recuerde todo lo malo que me quiere arruinar la vida 😔, un abrazo y te deseo un año genial y ojalá no volver a consumir nunca más
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Spocalictica
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Spocalictica »

Muy buenas 🤗
Tuve que leer tu historia para entender de ti...y realmente, con tu permiso me gustaría preguntarte, si tus consumos han sido siempre así??
Y si es así....donde esta el disfrute??
Me inclino a pensar que no ...simplemente la adicción evolucionó, al principio siempre suele ser sociable y recreativa.
Quizás empezamos a escribir en este chat cuando nos damos cuenta que estamos enganchados cuando ya no es ni sociable, ni tampoco recreativa🥵🥵🥵
Nada que ver cuando empezamos a tomar...
Guerrera cuanto tiempo más, temblado en oscuridad??
Es de Valientes escribir lo que te sucede....es ser Valientes no dejarlo de intentar! Este chat es un paso hacia tu vida.
Si puedo ayudarte de alguna manera no lo dudes 🥰🥰
Feliz Lunes!.
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Shattered
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Shattered »

Spocalictica escribió: 04 Ene 2021 09:54 Muy buenas 🤗
Tuve que leer tu historia para entender de ti...y realmente, con tu permiso me gustaría preguntarte, si tus consumos han sido siempre así??
Y si es así....donde esta el disfrute??
Me inclino a pensar que no ...simplemente la adicción evolucionó, al principio siempre suele ser sociable y recreativa.
Quizás empezamos a escribir en este chat cuando nos damos cuenta que estamos enganchados cuando ya no es ni sociable, ni tampoco recreativa🥵🥵🥵
Nada que ver cuando empezamos a tomar...
Guerrera cuanto tiempo más, temblado en oscuridad??
Es de Valientes escribir lo que te sucede....es ser Valientes no dejarlo de intentar! Este chat es un paso hacia tu vida.
Si puedo ayudarte de alguna manera no lo dudes 🥰🥰
Feliz Lunes!.
Hola! Muchas gracias por interesarte.
Pues te comento, todo comenzó con mi expareja hará unos 4 o 5 años, le conocí porque vendía maría y yo fumaba muchísimo hace tiempo (ahora ya no puedo porque me dan brotes psicóticos; no entiendo a que se debe pero a la fuerza he tenido que dejar los porros hace un tiempo ya) y no sé como me convenció de ir a su casa y fue ponerme una raya delante y además de eso presentarme a mi actual camello desde todos esos años. Me quedé a cuadros pero pensé que por una vez no pasaba nada. Vivimos juntos, sin darme cuenta tenía un okupa en casa vaya, me gasté mi sueldo en fumar porque lo que más hacía era fumar todo el santo día (hierba) y me metía con el de vez en cuando. En cuanto se me empezó a ir de las manos por un trauma que pasé en relación a él, intenté intoxicarme para acabar con mi vida, y con dos ***** y por no hacer lo que el quería que hiciera me dejó por WhatsApp estando yo en urgencias. A partir de ahí seguí en contacto con el camello que me presentó hasta día de hoy (aunque en mi otro post ya me he jurado no volver más a esto, hoy empiezo de cero otra vez) y empecé a consumir o con gente que consumía, o por consumir, para centrarme mejor en actividades que ya no puedo hacer ni consumiendo ni de normal por culpa de la droga precisamente (por ejemplo, se me daba genial dibujar, ahora soy incapaz casi ni de escribir en un folio). Acabó siendo una conducta completamente autodestructiva y obviamente adictiva. Así es como he acabado así (no sé cuando empecé a subir a mayores cantidades pero no tardé casi nada en aumentar la cantidad que consumía cada vez que lo hacía, hasta que como ves he llegado hasta los 7 gramos de golpe y menos de 4 se me ha llegado a hacer poco). Lo paso fatal pero es una adicción autodestructiva, hace ya mucho que dejó de ser por placer o siquiera en compañía, no recuerdo la última vez que disfruté de esto. La primera raya (más que raya, montaña) es la única que disfruto de otros 5 gramos que me puedan llegar a quedar y lo tomo en atracones, me sienta fatal, no soy yo misma y siempre, siempre, me sienta como el culo. No soy capaz ni de moverme llegado cierto punto. Hace mucho que es una adicción totalmente autodestructiva, pero sobretodo eso; una adicción. Por eso sigo en ese bucle del que pido por dios lograr salir y ojalá esta vez si lo consiga. Ánimo en tu lucha también, espero haber despejado tus dudas.

PD: este chat o foro lo conozco desde hace años pero me registré ya, como dices tu, cuando llegué a un punto muy crítico. La verdad me ayuda poder estar aquí y la de veces que lo he pensado todo este tiempo... me alegra estar aquí por fin y formar parte de una comunidad que da esperanza y apoyo a quienes lo necesitamos.
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Spocalictica
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Spocalictica »

Buenas tardes 🤗
Te acabo de leer y releer ....parando para coger aire.
Una opinión válida es que pidas ayuda profesional, yo de momento no lo he hecho con lo cual no hablo por mi experiencia personal....pero se que hay fármacos que te ayudan a salir, por supuesto que tienes que querer salir tu ...te darán soporte no solo este chat😊
Cuantos años tienes??
La expiral de destrucción de la que me hablas esta en un nivel imposible de controlar.
Lo digo por que según te metes...así te atrapa.
Yo nunca he consumido más de medio en el mismo consumo...y te dio que cuando se me cruza la idea me cuesta un huevo decir NO
Has pensado y pedir ayuda?
Los seguros médicos están por 40 euros al mes y puedes elegir entre un gran cuadrado medico incluido psiquiatría...ya ves ni 1 gramo🥴
Espero poder ayudarte...que tal hoy tu día??
🥰🥰
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Shattered
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Shattered »

Spocalictica escribió: 04 Ene 2021 17:15 Buenas tardes 🤗
Te acabo de leer y releer ....parando para coger aire.
Una opinión válida es que pidas ayuda profesional, yo de momento no lo he hecho con lo cual no hablo por mi experiencia personal....pero se que hay fármacos que te ayudan a salir, por supuesto que tienes que querer salir tu ...te darán soporte no solo este chat😊
Cuantos años tienes??
La expiral de destrucción de la que me hablas esta en un nivel imposible de controlar.
Lo digo por que según te metes...así te atrapa.
Yo nunca he consumido más de medio en el mismo consumo...y te dio que cuando se me cruza la idea me cuesta un huevo decir NO
Has pensado y pedir ayuda?
Los seguros médicos están por 40 euros al mes y puedes elegir entre un gran cuadrado medico incluido psiquiatría...ya ves ni 1 gramo🥴
Espero poder ayudarte...que tal hoy tu día??
🥰🥰
Si lees mi otro tema, el primero que hice al registrarme, ahí pongo toda la ayuda que he pedido. Mi plan ahora es pasar la bajona porque estoy más que harta de todo esto hasta el día 12 que tengo cita y pedir un ingreso; lo tengo clarísimo y no me pienso rendir, odio esta basura pero con todas mis fuerzas. No lo soporto más.
Gracias por comentar, eso siempre ayuda y me hace sentir un poco menos sola. Hoy mi día pues, lo que he dicho antes, pasar el bajón y aguantarme hasta el ingreso.
Tengo recetadas benzodiacepinas y me ayudan bastante pero está claro que a partir de ya tengo que ser muy fuerte.
Tu como lo llevas? Un abrazo
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Spocalictica
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Spocalictica »

Que tal vas??
Espero que bien, yo hoy hago 37 ...bastante tranquila y con las ideas claras 😉
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Shattered
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Shattered »

Hola!! Llevo ya 10 días otra vez, que serían 20 si no fuera por la recaída que tuve.
Cuesta pero todo vuelve a su cauce, me alegro de que lleves ya tanto, como te va todo? Un saludo 😊
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Spocalictica
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por Spocalictica »

Muy buenas 🤗
Genial por ti!
Fuiste por el médico??
Yo llevo 1 mes y 13 días....pero tuve una recaída hace 1 semana, como solo fueron un par de tiros, he preferido no poner el cronómetro a cero.
Además los 2 días posteriores lo pasa fatal, el 2 día sobre todo llorando todo el día.
Te juro que le estoy pillando un miedo 😨😐
La bajona se hace insoportable....me imagino será por el desgaste.
He pasado de tener miedo al enganché a ponerme mala solo de pensar en el bajonazo de después.
Mejor así...muchísimo mejor.
Feliz noche!.
gutter
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Re: Una carta de ti para ti.

Mensaje por gutter »

¡Ánimo Spocalictica! No le des tanta importancia al cronómetro, analiza qué fue lo que te hizo caer para saber como contrarrestrarlo la próxima vez, permítete batallar contra la adicción, que te den un golpe no quiere decir que vayas a perder la pelea. No tengas miedo, intenta analizarte desde fuera para ver cómo funciona tu cerebro.