Otra historia más

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barto
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Pues sí mektoz, he seguido tu consejo y he aguantado, espero seguir mucho así, aunque ahora me siento raro, llevaba tiempo sin estar tanto sin consumir
Mektoz24
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barto escribió: 08 Ago 2021 08:26 Pues sí mektoz, he seguido tu consejo y he aguantado, espero seguir mucho así, aunque ahora me siento raro, llevaba tiempo sin estar tanto sin consumir

Ese sentimiento yo lo traduzco en aburrimiento, como hemos asociado casi cualquier situación de nuestra vida al consumo no hacerlo nos hace sentir que nos falta algo, ejemplos como salir de fiesta, tomar unas cervezas, estar en casa con amigos...cuando nos vemos en esas situaciones no consumir nos hace sentir que algo nos falta no estamos del todo a gusto y acabamos aburridos y pensando que lo que hagamos con cocaina estaría mejor y lo disfrutariamos más aún.


Yo llegué al punto donde un día entre semana sin ningún factor externo que empuje al consumo para una persona normal o un consumidor social que sólo se coloca de fiesta o cuando se tercia la cosa, no le parece lógico consumir en esa situación...pues a mi el hecho de salir de trabajar me parecía un momento idóneo para consumir y la mayoría de las ocasiones yo solo en mi habitación, en silencio y tumbado en la cama...si se mira bien no hay explicación alguna para hacerlo pero yo si no lo hacía me faltaba algo.


El mayor problema de la abstinencia es el aburrimiento en las situaciones donde antes consumimos, estando encerrado en casa y sin vida social a pesar de las ganas lo superamos pero en momentos de ocio podemos fallar, en 2019 debido al confinamiento estuve desde mitad de marzo hasta principios de junio sin consumir pero fue salir a tomar algo y a la tercera cerveza ya me empezó a picar el culo y plantearme avisar al colega, no llevaba ni la mitad de la cuarta y le avise, como vivía cerca ni me moví y en 10 minutos eche a perder meses de abstinencia.
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barto
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Bueno, traigo malas noticias, el domingo volví a consumir. El lunes estaba muy mal y no pude ir a trabajar. Soy muy bueno en lo que hago y no suelo faltar, así que pude salir del paso. Di varias vueltas viendo dónde podía pillar ya que conozco algunos sitios. Eso hizo que pillase y empezase en torno a las once de la noche terminando muy muy tarde casi a la hora de ir a trabajar. Tenía en mente la idea de terminar pronto, acostarme, etc, todo autoengaño. Llevaba un mes y cinco días, para mí, últimamente todo un récord. Estoy muy estresado y con mucho, pero mucho trabajo. No le queda mucho tiempo en estas condiciones pero si es verdad que llevo ya un tiempo así y me encuentro exhausto. Pensé hacerlo para desconectar, pero se me fue de las manos, aunque sólo fuese un medio ...

Mañana tengo libre y ya tengo en la cabeza otra vez la idea de pillar, con lo bien que iba parece que al encontrarme más estresado más ganas tengo últimamente. Aunque por otra parte me da más miedo estar con menos carga de trabajo ya que el aburrimiento me hace consumir.. hoy en el trabajo relfexionaba sobre algunos momentos que he tenido debido al abuso de las drogas, ninguno con secuelas, ninguno grave, de momento, pero sí me hicieron pasar vergüenza y sentirme mal por ver la caricatura en la que me había convertido en esos momentos, a pesar de que, según qué persona lo juzgue, pueda parecer que estos momentos de vergüenza no fueran para tanto.. hablo de haber guardado para mí sólo habiendo pillado entre todos, cosas así, algún susto con el coche, acabar la fiesta e irme a pillar medio para mí sólo y tomarlo sólo en casa, este tipo de cosas.. lo estoy contando y me siento mal, se me revuelve el estómago porque sin esto soy, o al menos eso creo, una persona buena en todos los campos de mi vida, y una persona con la que se puede contar si me tienes en tu círculo. aunque también tengo mis cosas, cosas malas que todos tenemos, cómo es lógico.. El caso es que estas pequeñas cosas que estaba recordando en el trabajo me hicieron pasar un mal rato, a estas alturas he cambiado mi consumo, lo hago sólo, evitó movidas de este tipo, lo "disfruto" de esta manera, no incluyó ni perjudico a nadie, y estás situaciones no vuelven a darse, aún así estuve reflexionando y quedé sorprendido por la capacidad que tenemos para olvidar lo negativo que nos ha hecho pasar esta mierda.. en fin, gracias por leerme, seguiré usando este hilo a modo de desahogo.
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Mensaje por Mektoz24 »

barto escribió: 13 Ago 2021 18:33 Bueno, traigo malas noticias, el domingo volví a consumir. El lunes estaba muy mal y no pude ir a trabajar. Soy muy bueno en lo que hago y no suelo faltar, así que pude salir del paso. Di varias vueltas viendo dónde podía pillar ya que conozco algunos sitios. Eso hizo que pillase y empezase en torno a las once de la noche terminando muy muy tarde casi a la hora de ir a trabajar. Tenía en mente la idea de terminar pronto, acostarme, etc, todo autoengaño. Llevaba un mes y cinco días, para mí, últimamente todo un récord. Estoy muy estresado y con mucho, pero mucho trabajo. No le queda mucho tiempo en estas condiciones pero si es verdad que llevo ya un tiempo así y me encuentro exhausto. Pensé hacerlo para desconectar, pero se me fue de las manos, aunque sólo fuese un medio ...

Mañana tengo libre y ya tengo en la cabeza otra vez la idea de pillar, con lo bien que iba parece que al encontrarme más estresado más ganas tengo últimamente. Aunque por otra parte me da más miedo estar con menos carga de trabajo ya que el aburrimiento me hace consumir.. hoy en el trabajo relfexionaba sobre algunos momentos que he tenido debido al abuso de las drogas, ninguno con secuelas, ninguno grave, de momento, pero sí me hicieron pasar vergüenza y sentirme mal por ver la caricatura en la que me había convertido en esos momentos, a pesar de que, según qué persona lo juzgue, pueda parecer que estos momentos de vergüenza no fueran para tanto.. hablo de haber guardado para mí sólo habiendo pillado entre todos, cosas así, algún susto con el coche, acabar la fiesta e irme a pillar medio para mí sólo y tomarlo sólo en casa, este tipo de cosas.. lo estoy contando y me siento mal, se me revuelve el estómago porque sin esto soy, o al menos eso creo, una persona buena en todos los campos de mi vida, y una persona con la que se puede contar si me tienes en tu círculo. aunque también tengo mis cosas, cosas malas que todos tenemos, cómo es lógico.. El caso es que estas pequeñas cosas que estaba recordando en el trabajo me hicieron pasar un mal rato, a estas alturas he cambiado mi consumo, lo hago sólo, evitó movidas de este tipo, lo "disfruto" de esta manera, no incluyó ni perjudico a nadie, y estás situaciones no vuelven a darse, aún así estuve reflexionando y quedé sorprendido por la capacidad que tenemos para olvidar lo negativo que nos ha hecho pasar esta mierda.. en fin, gracias por leerme, seguiré usando este hilo a modo de desahogo.


Nos volvemos egoístas según pase le tiempo, lo que dices de pillar entre varios y quedártelo tu cuando los demás no se dan cuenta no me es nada nuevo, o poner unos tiros en el baño y yo ponérmele mas grande, pillar dos gramos y no invitar a nadie, eso no implica que seamos malas personas, sino que nos puede la droga, cambie mucho desde mi adicción en los últimos años volviéndome mas frio, menos empático, lo de olvidar lo negativo, solo pensamos en ellos estando sobrio, o cuando estamos hasta el culo y con ganas de suicidarnos, yo llevo desde el miércoles sin ponerme, pille un gramo, me puse hasta el culo de cervezas yo solo dando vueltas por la ciudad, me volví en taxi a casa y me tumbé en la cama, solo quería morirme, aun estoy con problemas de sueño a partir de ese día y me cuesta dormir, pero esa noche me estuvieron invadiendo unos pensamientos suicidas bastante fuertes y para ser sincero no es la primera vez, espero que no vuelva a pillar mas una temporada y mantenerme sobrio lo máximo que pueda no se al menos por seguir avanzando en la vida y tener algún plan de futuro.
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barto
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Tienes toda la razón mektoz. Respecto a lo que te pasó, fue ansiedad? Sí ese recuerdo te sirve para no consumir bienvenido sea. Es verdad eso de que no somos malas personas por ello, cómo estás últimamente? Veo que al menos has reducido considerablemente. Un saludo
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barto
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Volviendo con mi tónica habitual vuelvo a tener ganas, esta semana desde mediados de la misma estaré sólo, ya me ronda por la cabeza la idea de volver a consumir medio, sólo, que es cómo de verdad lo disfruto. Espero aguantar, la última vez estuve mes y poco, ahora llevo una semana.
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barto escribió: 16 Ago 2021 18:56 Volviendo con mi tónica habitual vuelvo a tener ganas, esta semana desde mediados de la misma estaré sólo, ya me ronda por la cabeza la idea de volver a consumir medio, sólo, que es cómo de verdad lo disfruto. Espero aguantar, la última vez estuve mes y poco, ahora llevo una semana.
Hoy después de una semana sin consumir pillé un gramo, en verdad avise ya ayer pero me dijo que estaba liado el contacto así que no insistí después hoy sobre las 21:30 le dije que si estaba disponible y me dijo que en una hora si podía, quede con el a las 22:30 y pillé un gramo...me siento un poco mal conmigo mismo pero no hay vuelta atrás, intentaré que me dure y no acabarlo todo está misma noche, no voy a salir a beber ni tengo alcohol en casa, estaré jugando al ordenador y viendo unas series, me pudo el vicio aunque llevo unos días repitiendo en mi cabeza que a partir de septiembre esto se va a acabar que voy a ahorrar dinero, sacarme el carnet de moto de una vez, comprarme una moto ahorrar mínimo 250€ al mes para el siguiente verano, tatuarme de una vez lo que tengo pendiente que es la espalda y acabarme la pierna.


Al final he hablado más generalizado sobre mi pero una cosa que me encanta hasta niveles obsesivos es la tinta, muchas veces me quité de consumir por tatuarme, tengo el brazo izquierdo entero, muchos tatuajes sueltos por el resto del cuerpo, siempre que los intento contar me acabo olvidando alguno por que tendré más de 40 en total.


Debido al consumo cada año que pasa mis vacaciones son peores, este año estoy encerrado en mi casa casi sin salir por miedo a la que pueda liar, así que prefiero aislarme yo solo y casi casi meterme en una burbuja, no voy tampoco a estar con mis padres por que choco bastante con mi madre y en época de abstinencia mi humor no es muy bueno y tiendo a ser seco, cortante y pagar con los demás mi frustración y acabar discutiendo por cualquier motivo insignificante, si voy a casa de mis padres y consumo mientras estoy allí en primer lugar me pongo muy paranoico por si me pillan, luego no me gusta estar colocado mientras estoy allí por que mi madre es muy de hablar, hacer preguntas insistir cuando no contesto y acaba en lo mismo que ocurre cuando estoy sin consumir...por lo tanto si no estoy bien animicamente no voy para no hacer daño a nadie y para no sufrir yo tampoco por mis actos...aún estando de vacaciones no quiero estar con nadie, ni amigos ni familiares, me he aislado para obligarme a pensar en lo que tengo que hacer...siento que soy ese tipo de persona que necesita la soledad para salir del agujero donde esta...aunque me aburra constantemente y duerma fatal desde que me encerré en casa creo que estoy llegando a conclusiones sobre mi sin darme cuenta que espero aplicar en el futuro cercano, me viene bien estar a solas con mis pensamientos por mucho que lo odie, soy una persona solitaria al final y por la adicción como ya dije me convertí en alguien frío, sin corazón...un ejemplo que no se como explicar lo que siento por que no diría que es dolor, es que cuando enfermo mi abuela de cáncer de riñón, vivía en otra ciudad lejos de la mía y la veía poco y desde que empecé a trabajar y luego a drogarme no iba en absoluto y no la veía desde hacía mucho tiempo, no fui al hospital a verla por que no quería verla en una cama de hospital pensaba, no hubo manera de hacer nada por ella así que me dije que el recuerdo que quería tener era de cuando era pequeño y la veía bien, en menos de dos semanas murió, hace unos 2 años fue más o menos, me bailan las fechas, fue el verano antes de la pandemia, no sentí gran cosa, no lloré, no me dolió, no voy a decir que me dio igual pero no supuso un gran cambio en mi, tampoco fui al funeral por lo que dije anteriormente, recordarla como cuando era niño...fui a ver su tumba sólo una vez el año pasado cuando estaba de vacaciones y tampoco sentí mucho quizás un ápice de melancolía y la sensación de que iba a soltar una lágrima pero no fue así.


Me di cuenta que debido a mi adicción me volví cada vez más frío y sin sentimientos, carezco de empatia, soy frío y tengo un escudo emocional muy fuerte desde siempre pero todo esto acentuó más esa faceta mía, a día de hoy cualquier muestra de afecto hacia mía, que le importo a alguien me resulta algo violento y contesto estando en guardia, sonrio y estoy cortado, me pasa con mis jefes que llevo con ellos casi 3 años y me han ayudado mucho sin estar obligados a hacerlo, como soy de momento joven, tengo 26 años, algunos dirán que aún soy un crío, han empatizado mucho conmigo, estoy independizado, tengo una relación regular con mi familia, estoy bastante sólo y perdido en el mundo pues han hecho un poco de hermanos mayores conmigo, incluso podría decir que de padres y es algo que aún me cuesta asimilar.



PD: Actualizo para decir que en estos momentos a las 00:15 casi me he metido cerca de medio gramo, lo cogí con ganas y ansias, como no me sentía colocado por que no le di tiempo a subir me puse tiro detrás de tiro y ahora me ha subido todo de golpe no creo que llegue a las 3 de la mañana con lo que queda pero me voy a poner a pensar seriamente cuando lo acabe que esta vez tiene que ser la despedida...un último capricho y cortar con la dama blanca del insomnio, ya no quiero que condicione más mi vida y mi día a día, quiero poner otros objetivos por delante y que no todo gire en torno a colocarme, como si tengo que estar en casa hasta mis días libres que es cuando la lío más, cuando trabajo es más difícil que vaya a consumir.
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barto
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Cómo andas mektoz? Sigues pensando dejarlo?
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Bueno, ayer consumí, me confíe y bebí, no consumía desde el ocho de agosto. Llegué al ocho de agosto con mes y poco y ahora he durado poco más de dos semanas. Me acosté y a las dos horas ya me tuve que levantar para trabajar y eso hice. Hoy estoy agotado. Espero aguantar más y aprender de estos errores.
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barto escribió: 19 Ago 2021 13:10 Cómo andas mektoz? Sigues pensando dejarlo?


No consumo desde hace mas de una semana, me fui a casa de mis padres y llevo aquí desde el lunes así que no me iré hasta que se me acabe las vacaciones, de momento estoy bien, pero tengo miedo de lo que haré las próximos días.
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Buenas, tras mi última recaída consumí hace pocos días en el trabajo, lo pasé verdaderamente mal cuando se me acabó. Ya me explicaré más adelante. El caso es que el camello vino a donde trabajo y me trajo material, estuve toda la tarde noche consumiendo y con miedo a que no se me notase, afortunadamente casi todo el tiempo trabajé sólo y me libre por eso, pudo haber sido peor.
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barto
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Buenas, últimamente tengo muchas ganas de consumir sólo. Tengo más tiempo libre y se me suele pasar por la cabeza la idea de pillar y tomarla a solas que es cómo me gusta..
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barto escribió: 08 Sep 2021 01:11 Buenas, últimamente tengo muchas ganas de consumir sólo. Tengo más tiempo libre y se me suele pasar por la cabeza la idea de pillar y tomarla a solas que es cómo me gusta..


Lo de consumir sólo también me pasa, hacerlo en compañía no me gusta igual, cuando consumo solo es una pérdida total de tiempo, no hago nada, me quedo con el teléfono, leyendo cosas aleatorias, fumando cigarro detrás de cigarro y poco más, luego como techo hasta que me duermo, si lo hago en compañía las pajas mentales de los demás me ponen de mala hostia y me aburren, no quiero escuchar lo que dicen, consumo algunos días ya lo dije solo por así decirlo por que solo me coloco yo pero estoy con una amiga que trabaja de recepcionista en un hotel, voy a veces por la noche, me tomo un par de cervezas o cubatas según me de el día y hablo con ella de mil idas de olla, suyas y mías...me meto algunos tiros y disfruto del momento y la compañía, para ser sincero solo me ocurre con ella, es decir es la única con la que disfruto colocándome.


Consumir sólo también es una ventaja por que no tienen que invitar a nadie si es que los demás no han pillado nada, también tu decides cuando ponerte y no tienes que poner tiros por que un tercero te da la tabarra...de mis amistades y conocidos soy con diferencia el que más se pone y el que mayor cantidad consume, pero me gusta hacerlo cuando a mi me apetece no por que otro me dice pon un tiro o déjame el gramo que los pongo yo, que esto último como lo diría me niego siempre, si es mío yo lo guardo, yo lo administro y yo decido, por que me ha pasado de dejar el gramo y que me lo devuelvan bien castigado haciéndome desconfiar de amigos...por que tengo claro que yo me pongo los tiros más grandes y cuando invito no soy un rata, pero a estas alturas se calcular a ojo lo que puede haber.



Lo que también pasa como añadido es que mucha gente y no quiero afirmar para nada que se aprovechan o solo se mueven por interés por que a día de hoy esa gente que solo es amigo para la fiesta está lejos de mi vida...pero algunos amigos saben de antemano que siempre que salgo a tomar unas cervezas llevo algo por que yo si no hay coca no hago planes entonces están ya convencidos del plan que hay antes de avisarme, si quedan conmigo es para liarla no para tener un rato relajado, aunque ellos lleven coca también o yo no pague ninguna cerveza e incluso algún colegas sin pedirlo hayan dicho toma algo de dinero por que te lo has comido conmigo, algo que yo no espero ni pido, pero 20, 30, 50 euros no los niego, eso me hace sentir un poco mal y que tienen una imagen de mi por así decirlo mala aunque sean mis amigos, cuando quieren liarla acuden a mi por eso no me gusta a veces consumir acompañado, estando solo me voy en mi día libre de bares, alterno, cambio de sitio a mi antojo...viviendo más o menos lejos del centro me bajo hasta donde me da ese día y luego subo andando parando donde se me antoja hasta llegar a casa, nadie me ha visto, no tengo que dar riendas a nadie...siendo sincero soy muy independiente y solitario, aunque me llamen amigos y quieran quedar si no me apetece de verdad en ese momento y quiero estar con gente directamente no contesto llamadas ni mensajes o lo hago después con escusas, por un lado odio mi soledad y la sufro debido a que con el paso de los años he restringido mi círculo social, solo la gente que entendió mi forma de ser y ha seguido insistiendo se encuentra en mi agenda, soy ese tipo de persona que no mantiene el contacto que rara vez tiene la iniciativa de preguntar que tal o mandar un mensaje, así como ejemplo de la gente con la que fui al colegio, al instituto y luego el bachillerato mantengo el contacto con 2 personas solamente, uno es mi mejor amigo que la relacion no la cuido en absoluto y llevamos meses diciendo de vernos y siempre acabo por dejar de lado el plan y la otra persona es mi tatuador que si no llega a ser por eso tampoco habria mantenido contacto, de esa gente con la que pase desde los 6 a casi los 18 no recuerdo el nombre del 80%...y lo mismo me pasa con otras tantas gentes con la que en el algún momento pasaba todo el tiempo y ahora nisiquiera tengo el teléfono, bueno xomo ejemplo más cercano, los de mi pueblo que siendo uno pequeño, hemos estado toda la vida juntos y nos llevamos como familia en el pasado desde que me independice casi no tengo contacto con ellos, al mismo tiempo de otra manera extraña estoy cómodo así en mi soledad...siento que no necesito de nadie que yo solo me basto, si no quedo con nadie estoy a mi rollo no quiero que esperen nada de mi y mucho menos espero yo nada de nadie...tampoco quiere decir que si alguien necesita mi ayuda o puedo ayudar me voy a negar pero solo lo haré cuando de verdad me apetezca y eso lo saben mis amigos y hasta padres, soy el raro que desaparece, muchas veces mi madre después de semanas sin dar señales me insiste con mensajes y llamadas solo esperando que responda a la pregunta de si estoy bien que si.


Creo que tiene que ver el gusto de disfrutar consumiendo en soledad con nuestra forma de ser, yo soy muy abierto, hablo mucho, tengo un humor muy ácido, vacilo siempre, tiro hachazos constantemente, parece que me tomo la vida poco en serio, siempre he sido el graciosillo en mi época de estudiante, pero es sólo un escudo, por que no hablo de mis problemas con casi nadie, me lo guardo todo, sufro en silencio, no pido ayuda y soy muy independiente.
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Mensaje por barto »

Tienes razón, creo que va ligado a nuestra personalidad el consumo en solitario. Soy una persona que disfruta de la soledad, aunque conservo mis redes de amistades y familiares intactas a día de hoy. Ayer volví a consumir, supe que estaría sólo y así lo hice. Compré un gramo y me lo metí, comí algo de techo y después hice día normal, con el arrepentimiento de haber podido hacer más hoy...
Ayer pillé, me la trajeron, la guarde, y cuando llegue a casa empezé a consumir, a eso de las diez. Me termine acostando a las seis de la mañana, y para qué? El caso es que después de las dos primeras rayas me sentí bien, todos mis agobios desaparecieron pero claro, luego vino el bajón, que realmente no lo paso mal del todo, pero no compensa en absoluto.
Es curioso porque sigo pensando, que no lo disfruté. Cuando pienso en la cocaína solo pienso en las cosas buenas... Intento focalizarme en lo malo, gasto de dinero, salud, adicción, no tiene sentido consumir sólo, comer techo, mirar el móvil, fumar, hacerme una paja y esperar a dormirme trastornado porque me acabo de meter un gramo.. y aún con todo, pienso que me gustaría consumir este finde. Esto es asqueroso y creo que estoy hasta el cuello de mierda. De momento mi patrón de consumo es semanal, medio o uno.. espero aprender de esto porque es un sinsentido en todos los aspectos.
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Nadie de mi entorno sabe nada, tengo ya una edad para busarla y se dónde ir.. el caso es que si tengo que decidir entre consumir en grupo y hacerlo sólo prefiero hacerlo sólo, porque también me pasa eso, en grupo no voy a mí ritmo, no me centro en lo que quiero que es meterme y estar a gusto, me agobia consumir con gente.